O maravilhoso e árduo trabalho da guarda parental conjunta

A guarda parental conjunta não é palavreado — é uma maneira de nos abrirmos à nossa família de maneira consistente e carinhosa, diz o pai e contador de histórias Joel Leon. Nesta palestra comovente, Joel desafia todos os pais a ter um papel igualitário e ativo no que toca à vida dos seus filhos, mesmo num mundo em que o peso do sacrifício é frequentemente carregado pela figura maternal. Leon incentiva conversas mais flexíveis em relação à educação parental e relembra-nos que ser pai não é uma responsabilidade, mas sim uma oportunidade.

Chamo-me Joel,

e sou pai em guarda conjunta.

Em miúdo, nunca ouvi
o termo "pai em guarda conjunta".

Porém ouvi muitos outros termos,

tais como "pai ausente",

"doador de esperma"

— este é bom —

"pai desnaturado"

e pessoalmente,
o meu preferido, "papá do bebé".

"Papá do bebé", para aqueles
que não sabem

refere-se ao indivíduo que ajudou
a conceber a criança

mas que pouco mais fez além disso.

"Papá do bebé" também se pode referir
a alguém que não é oficialmente casado

com a mãe da criança.

Em miúdo, achava que a guarda partilhada
era um termo reservado às famílias brancas

que participavam
em séries dramáticas da Netflix.

(Risos)

Parece que ainda é.

Mas não era usado para explicar
o papel de pai, pois não?

Ou se tinha filhos ou não se tinha.

E ninguém no meu círculo social
ou à mesa de jantar

tinha conversas complexas
especificamente sobre o papel dos pais

naquela conversa, certo?

Uma orientação paterna mais
equilibrada, mais aberta e carinhosa

não era algo que discutíssemos
nos nossos meios sociais.

Na maior parte do tempo,

os pais que eu conheci, em miúdo,
raras vezes estavam presentes

ou eram completamente inexistentes.

"Guarda conjunta" não era um termo
que eu ouvisse ou visse

no sítio em que nasci e cresci.

Eu venho do subúrbio,

cujo nome é Creston Avenue,
188th no Bronx.

E para uma pessoa, o problema é esse.

(Risos)

Apreciem isso.

Para muitos de nós naquele bairro,

só havia uma pessoa para
quem nos poderíamos virar

para alimentação, abrigo, afeto,
amor, disciplina:

as nossas mães.

A minha mãe, a quem eu, na brincadeira,
chamava "Linda T,"

foi o primeiro exemplo
de amor verdadeiro

e quem me mostrou o que era ser
uma saudável progenitora.

Era uma mãe solteira
forte e determinada,

uma mulher que teria beneficiado bastante
se tivesse um companheiro fiel e estável

como parceiro de guarda conjunta.

Então, eu jurei que, quando me casasse,

eu e a minha querida
ficaríamos juntos para sempre.

Estão a ver?
(Risos)

Partilharíamos a mesma cama
e a mesma casa,

Dormiríamos debaixo das mesmas mantas,
Teríamos discussões no IKEA — o normal.

(Risos)

A minha companheira
iria sentir-se admirada e amada,

e os nossos filhos cresceriam
numa casa com dois pais.

No entanto, as coisas raramente
acabam como as planeamos.

A nossa filha Lilah nunca conheceu
um lar com os dois pais

a viverem debaixo do mesmo teto.

A mãe dela e eu nunca nos casámos.

Namorámos durante vários meses
até descobrirmos que ela estava grávida.

Até aí a minha mãe
nem sequer sabia da sua existência.

Eu fiquei envergonhado,

embaraçado,

e, por vezes, com vontade de me suicidar.

Perguntava-me: Que estava a fazer?
O que é que estava errado?

Eu nunca quis o estigma ou o rótulo

de ser identificado
com o estereótipo do "pai negro".

Isto é: ausente, conflituoso,
combativo, não presente.

Foi preciso muito trabalho,
muito tempo, energia e esforço

até nos apercebermos, finalmente,

que a guarda conjunta não significava
necessariamente a partilha de uma casa,

nem sinos de casamento,

e que talvez...

a maneira como nos apresentávamos
como pais com guarda conjunta

não repousava apenas
nos cambiantes da nossa relação

mas na capacidade dos nossos corações
de cuidar de um ser humano

que tínhamos concebido juntos.

(Aplausos)

Isso iria envolver
um ambiente carinhoso e seguro

que alimentaria a Lilah, muito depois
de nós abandonarmos esta Terra.

Avancemos quatro anos.

A Lilah anda agora no pré-escolar.

Ela adora gomas e diz coisas como:

"O meu coração está cheio de amor".

Ela é o ser mais carinhoso, compreensivo
e empático que eu conheço,

e a razão pela qual eu vos
conto isto tudo

é porque ela voltou
para o Bronx com a mãe.

Estão a ver, isto é guarda conjunta.

Num mundo ideal,

a minha mãe também teria tido
um parceiro, como pai.

Ela teria tido apoio,

alguém que aparecesse
e lhe desse um tempo, uma folga.

Num mundo ideal, todos os pais
são pais em guarda conjunta.

Num mundo ideal, ambos partilham
o peso do trabalho apropriadamente.

A mãe da Lilah e eu temos um horário.

Certos dias, saio do trabalho
e vou buscar a Lilah à escola.

Há dias em que não vou.

A mãe da Lilah tem a oportunidade
de fazer escaladas

ou estudar para os testes de admissão,

e eu posso estar num lugar
cheio de mulheres fortes e dinâmicas

e falar sobre coisas de pai.

(Aplausos)

É trabalho, e é algo duro mas bonito

desmantelar os sistemas
que nos fizeram acreditar

de que o papel da mulher é na cozinha,
e fazer as limpezas domésticas,

enquanto que o pobre do pai
se atrapalha todo

sempre que tem de passar
um fim de semana sozinho com os miúdos.

É trabalho que precisa de ser feito agora.

Porque, demasiado frequentemente,

a imagem que transparece
quando os dois pais trabalham,

é que um encarrega-se habitualmente
de organizar a casa

e do seu sustento.

Essa pessoa é tipicamente uma mulher
ou uma pessoa que se identifica como tal.

Demasiadas vezes, aquelas
que se identificam como mães e mulheres

têm de sacrificar os seus sonhos
de maneira a satisfazer a norma.

Têm de sacrificar os seus sonhos

de forma a assegurar que a maternidade
tem prioridade sobre tudo o resto.

Não estou aqui para dizer o contrário,
mas o que eu quero mostrar

é que enquanto parceiros e pais,
o nosso dever é assegurar

que os nossos parceiros
não tenham de meter as suas paixões,

interesses e sonhos
no fundo da gaveta

só porque pensamos demasiado em nós
para nos mostrarmos como parceiros.

(Aplausos)

Há espaço para toda a gente
quando se fala em guarda conjunta.

Como pai em guarda conjunta,

o tempo que tenho para
partilhar e passar com a Lilah

é tempo que eu aprecio,

o tempo que me permite estar
sempre presente para a minha filha,

eliminando a noção de que o trabalho
emocional requerido para criar uma criança

é trabalho de mulher.

Enquanto pai, eu e a Lilah
fizemos bonecos de neve,

brincámos com bolotas,

cantámos a banda sonora de "Moana"
— eu sei que vocês também.

(Risos)

Ela sentou-se ao pé de mim nos "workshops"
na Universidade de Columbia,

quando falei sobre interseções
de poesia, "hip-hop" e teatro.

Falamos sobre as suas emoções
e sentimentos

porque temos tempo exclusivo para os dois,

e esse tempo é tempo planeado,

é organizado à volta não só do meu horário
mas do da sua mãe também.

Nós os dois, enquanto pais,
temos estilos diferentes de educação.

E podemos discutir de vez em quando,

mas estaremos sempre de acordo
no que toca a criar um ser humano,

o nosso ser humano.

Eu nunca irei compreender
ou perceber completamente

o que é carregar uma criança
no meu corpo durante 10 meses.

Nunca compreenderei
as dificuldades de amamentar,

o trabalho que isso acarreta,

o preço emocional, físico e psicológico

de carregar um ser humano
poderá ter no corpo feminino.

O que a guarda conjunta faz é dizer

que podemos criar um equilíbrio,

um lar e trabalho equilibrados
para todos os envolvidos.

A guarda conjunta diz que ser parente
poderá envolver sacrifício, sim,

mas o peso desse sacrifício não repousa
somente num dos pais.

Qualquer que seja a dinâmica da relação

ou como nos identifiquemos
como ser humano

— ele, ela, eles, x —

a guarda conjunta diz que podemos
criar espaço e igualdade,

melhor comunicação, empatia,
eu oiço-te, vejo o teu ponto de vista,

como poderei ajudar-te de maneira
a beneficiar a nossa família?

O meu objetivo:

Quero que mais pais como eu assumam
a guarda conjunta como modelo

para um melhor amanhã,
e um melhor hoje para nós próprios,

para os nossos parceiros,
famílias e comunidade.

Quero mais pais a falar
abertamente sobre paternidade,

francamente, honestamente,
carinhosamente. certo?

Mais pessoas deviam perceber
que particularmente, os pais negros

são mais que um sistema judicial,
uma pensão alimentícia

e mais do que os "media" possam retratar.

(Aplausos)

O nosso papel como mães,
o nosso papel como pais,

os nossos valores como pais

não dependem do número de zeros
nos nossos salários

mas sim a capacidade
de mostrar amor às nossas famílias,

às pessoas que amamos,
aos nossos pequenos.

Ser pai não é só uma responsabilidade,
é também uma oportunidade.

Isto é para o Dwain, para o Kareem,
"Buc" Drayton, isto é para o Biggs,

para o Boola, para o Tyron,

Isto é para todos os papás negros
que trabalham todos os dias.

Isto é para o meu pai Charles Lorenzo
Daniels, que não tinha a linguagem

nem os meios para aparecer
da maneira que ele queria.

Obrigado.

O meu nome é Joel.

Olá Bria, olá West.

(Em iorubá) Ámen.

(Aplausos)