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艾絲特•佩雷爾:對長期伴侶保持欲望的秘訣

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    為什麼好的性愛容易消逝?
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    即使對天長地久的夫婦也是一樣
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    為什麼耳鬢廝磨也無法保證精彩的性愛?
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    這一事實與公眾信念相悖
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    或者說,還有一種問法
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    人們能否對已經擁有的東西心生嚮往?
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    這可是一個價值百萬的問題,對吧?
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    為什麼禁忌總是如此充滿誘惑?
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    究竟是什麼能讓越軌的欲望變得如此強烈?
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    為什麼性愛製造寶寶
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    而寶寶卻註定了愛欲的湮滅?
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    這難道不是熄滅愛火的致命一擊嗎?
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    愛情是什麼感覺?
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    欲望又有何不同?
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    這些問題
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    是我探索關於愛欲本質
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    的核心
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    以及由之衍生出來的種種當代戀愛難題
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    因此,我踏遍全球
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    隨之發現
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    每當浪漫主義進入
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    愛欲危機似乎就要到來
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    擁有所缺之物會帶來欲望的危機
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    欲望是我們對個體的展現
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    展現我們的自由選擇、我們的偏好、我們的身份
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    欲望已成為一個核心概念
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    存在於當代戀愛中,存在於個人主義社會中
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    諸位可知這是人類歷史上第一次
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    人們想要長期地體驗性生活
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    並非因為我們想要14個孩子
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    或是我們需要生育更多以免一些孩子早夭
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    也不是因為這是女性獨有的婚姻義務
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    這是我們初次渴望長期活躍的性愛
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    那份根植於欲望之中的歡愉和羈絆
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    保持欲望的關鍵是什麼?為什麼如此困難?
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    在一段婚姻關係中維持欲望的關鍵
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    我認為是兩種基本人類需求的調和
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    一邊是我們對安全和可預知性的需求
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    渴望安定、可靠、可信、永恆
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    這些都是人生中停船落地的體驗
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    我們稱之為家
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    但我們無論男女也具有一種同樣強烈的需求
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    渴望歷險、新奇、神秘、莫測、危險
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    渴望未知,以及意料之外的驚喜
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    你們領悟了吧——這就是旅程
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    將我們對安全和冒險的兩種需求
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    調和到一種關係中
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    也就是實現我們今天所說的“激情婚姻”
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    曾經可是一對矛盾
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    婚姻從前是一項經濟制度
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    人們被賦予了一個終身合夥關係
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    關乎後代、社會地位、
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    繼承權和溫情
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    現在我們仍然對婚姻有著同樣的期待
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    但同時也希望配偶是自己最好的朋友、
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    也是值得託付的知己、更是激情澎湃的愛人
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    而我們的壽命,是前人的兩倍那麼久
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    (笑聲)
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    總而言之,我們現在要求那個人
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    能帶給我們從前全村上下一起提供的東西
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    歸屬感、身份、一致性,
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    還有超脫、神秘和敬畏
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    會帶來舒適感,也製造緊張感;
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    花樣不斷翻新,卻不脫離熟悉;
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    讓我能夠預知,但也不乏驚喜;
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    而我們認為這只要靠情趣用品和情趣內衣就可以搞定了
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    (掌聲)
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    這會兒我們觸及到了問題的現存真實
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    我認為,從某種意義上(一會兒我會講到)
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    欲望的危機通常是一種想像力的危機
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    為什麼好的性愛容易消逝?
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    愛和欲是一種什麼關係?
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    它們如何聯繫,又如何衝突?
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    性衝動的秘密就隱藏於此
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    對我來說,如果用一個核心動詞來描述愛,那就是“擁有”
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    而用一個核心動詞來描述欲,那就是“渴望”
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    沐浴愛河時,我們嚮往擁有,我們希望瞭解摯愛的那個人。
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    我們要千方百計拉近距離,縮小差距,
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    減輕緊張,增進親密。
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    而欲火中燒時,我們卻並非想要那些已經擁有的東西
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    註定的結局無法引起我們的興趣
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    欲望就是我們渴望遠方有另一個人可以去拜訪
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    與之共度一段時光
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    去看看他們的紅燈區有什麼事發生
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    欲火中燒時,我們渴望有座橋去跨越
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    換個說法,我有時說風助火勢
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    而空間成就欲望
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    這樣的說法可能比較抽象
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    但我會問一個(具體的)問題
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    過去幾年我到過20多個國家
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    為了寫作《家中的性(Mating in Captivity)》這本書
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    我詢問人們:“你在什麼情況下覺得伴侶最有魅力?”
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    不是性的吸引,而是伴侶本身的魅力
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    無所謂文化、宗教、和性別的差異
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    有些回答總是重複出現
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    第一組共同的回答是:“我認為伴侶最有魅力的時候,
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    就是她不在身邊,我們相隔兩地,小別後的重逢時。”
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    基本上,這些都是
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    我能重新想像到與伴侶在一起的情形
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    想像力之所以能回歸
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    原因在於伴侶不在身邊而產生的渴望
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    這份渴望正是欲望的主要成分
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    第二組共同的回答則更為有趣:
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    “我認為伴侶最有魅力的時候,
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    “就是看到他在工作室(創作),她在舞臺上(表演);
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    “當他在自己的領域如魚得水時;
    當她做著全心熱愛的事情時;
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    當我看到他在派對上魅力四射、受到他人歡迎時;
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    “當我看到她主持庭審時。”
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    基本上,這些都是看到了對方光彩照人、自信煥發的時刻,
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    這可能是最重大、最全方位的興奮點
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    容光煥發,自立自足。
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    “我凝視著這個人”——而且還帶著欲望
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    人們很少說“當我們合而為一時”
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    “相距僅5公分。”我不知道(5公分)是多少英寸
    (但至少說明距離不太近)
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    對方也並沒有在太遙遠的地方
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    以至於你看不到他們
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    我是在一個舒適的距離看著我的伴侶
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    當這個我已經非常熟悉、非常瞭解的人
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    頃刻間有變回了那個有些神秘、難以捉摸的人
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    在我與對方的空間之中醞釀著性衝動
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    這裡隱含著通向對方的行動
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    有時候,就像普魯斯特所過的
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    神秘“並不是去往新的風光,
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    而在於擁有新的眼光。”
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    因而,當我看到伴侶獨自一人
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    在獨特的氛圍中做著擅長的事
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    我馬上就有了一個視角的轉換
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    我對身邊的這個謎一樣的人保持著開放之心
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    更重要的一點是,在這條關於對方的描述中
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    關於自己的描述也一樣,有一點尤其有趣
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    那就是欲望中無所謂需要
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    誰也不需要誰
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    欲望中沒有關懷
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    關懷絕對屬於愛情的範疇,它能夠強力地消除性欲
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    我還未見到過有誰的衝動
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    來源於需要他們的人
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    渴望對方能激發衝動,需要對方卻能阻止衝動
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    女性向來深知這點
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    任何能激發母性的東西
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    一般都能降低情欲水準
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    這並非毫無道理吧?
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    第三組共同的回答通常會是
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    “當我感覺驚訝時,當我們一起歡笑時”
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    今天有人在辦公室告訴我:
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    “當他穿上燕尾服的時候。”你們知道,
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    要不就是燕尾服,要不就是牛仔靴
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    但基本上,都是出現了新穎元素的情形
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    新穎並不是說一定要有新體位,以及一大堆技巧
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    新穎的關鍵是,你要表現自己的哪些部分?
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    你要把哪些部分拿給對方看?
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    在某種意義上,我們可以說
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    性愛的奧妙並不在於你做了什麼
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    而在於你要達到什麼境界
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    對自己對他人皆然
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    你要達到什麼境界?
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    你連結了哪些部分?
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    你追求什麼樣的表達?
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    是一種超脫的靈魂結合嗎?
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    是調皮搗蛋嗎?是安全地挑釁嗎?
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    是要終於示一示弱,
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    不再需要事事兼顧嗎?
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    是不是要表達孩子氣的願望?
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    你想要什麼結果?這是一種語言,
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    而不僅僅是一種行為。
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    這種語言的詩意所在才是我感興趣的
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    也是我之所以開始研究“愛欲情商”這個概念的原因
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    大家都知道動物的性行為
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    這是一個重點,是生物學,是自然本能。
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    人類是唯一具有性生活的物種
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    這表明人類的性行為經過了想像力的加工轉換
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    唯獨人類的性愛可以持續數小時之久
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    飄飄欲仙,數次高潮
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    完成這些甚至可以全靠想像而無需觸碰任何人
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    我們可以靠暗示,甚至無需付諸動作
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    期盼是我們能體驗到的一種強大的武器
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    來產生欲望
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    仿佛身臨其境的想像力
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    沒有什麼實際事件發生而能產生精神體驗
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    還是甚為豐富的精神體驗
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    我開始思考性喚起
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    開始研究關於性的詩歌
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    如果它是一種智慧
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    就說明它是能夠被培養的
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    它的構成元素是什麼?想像、戲謔
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    新穎、好奇、神秘。
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    但其中最關鍵的部分當屬想像力
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    但對我的研究更為重要的是
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    要想明白激情四射的夫妻都有什麼特徵
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    欲望又是靠什麼來維持的
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    我需要重新審視性喚起的定義
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    這一神秘的定義
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    我從反面來看待這個問題
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    去檢驗“創傷”的定義
  • 10:46 - 10:49
    我來到小時候居住的社區
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    那是一個居住著大屠殺倖存者的比利時的社區
  • 10:53 - 10:55
    在那裡有兩組人
  • 10:55 - 10:59
    一組是大難不死,一組是劫後還生
  • 10:59 - 11:03
    大難不死的那組人往往苟且偷生
  • 11:03 - 11:06
    無法感受歡樂,也無法給予信任,
  • 11:06 - 11:09
    因為他們小心翼翼,煩惱重重,憂慮無數,
  • 11:09 - 11:12
    擔驚受怕,就無法抬頭挺胸,
  • 11:12 - 11:17
    就無法堂堂正正地享受歡樂、心安,就無法充滿想像力;
  • 11:17 - 11:20
    而劫後還生的那組人
  • 11:20 - 11:22
    他們認為性喚起是死亡的一劑解藥
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    他們知道如何求生
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    當我為缺乏性生活的夫妻提供諮詢時
  • 11:30 - 11:33
    常常聽到他們說“我想要更多的性愛”
  • 11:33 - 11:36
    但通常人們想要的是更好的性愛
  • 11:36 - 11:39
    “更好”的意思是要把性重新變得充滿活力、
  • 11:39 - 11:43
    生機、更新、持續、性和能量,
  • 11:43 - 11:46
    就像性愛從前能帶給他們的那樣,
  • 11:46 - 11:47
    或者說他們認為如此。
  • 11:47 - 11:50
    於是我問了另外一個問題:
  • 11:50 - 11:55
    “我在什麼情況下讓自己性致全無?”成了新的問題。
  • 11:55 - 11:59
    “我在什麼情況下熄滅了自己的欲火?”
    這與先前的問題不一樣:
  • 11:59 - 12:03
    “是什麼讓我性致全無?”
    “你在什麼情況下讓我性致全無?”
  • 12:03 - 12:06
    人們開始回答“我讓自己性致全無的原因有,
  • 12:06 - 12:09
    是我覺得了無生趣,當我不喜歡自己的身體,
  • 12:09 - 12:12
    當我感到年華老去,沒有屬於自己的時間
  • 12:12 - 12:14
    當我找不到機會跟你好好談談,
  • 12:14 - 12:16
    當我工作不順,
  • 12:16 - 12:19
    當我不再自信,當我感到自己的存在沒什麼價值,
  • 12:19 - 12:22
    當我感覺自己沒有權利去渴求,去索取,
  • 12:22 - 12:25
    去享受歡樂。”
  • 12:25 - 12:27
    然後我詢問了相反的問題:
  • 12:27 - 12:30
    “我在什麼情況下性致勃勃?”因為多數時候,
  • 12:30 - 12:33
    人們喜歡問的重點是:“你激發了我,”
  • 12:33 - 12:36
    “外物激發了我,”而“我”本人不在問題的考量之中。
  • 12:36 - 12:41
    如果你自身感覺了無生趣,
    就算另一伴為了過情人節做很多事
  • 12:41 - 12:44
    而你毫無感覺,因為沒人在前臺接待。
  • 12:44 - 12:45
    (笑聲)
  • 12:45 - 12:47
    所以,關鍵是“我”如何激發自己,
  • 12:47 - 12:51
    “我”被欲望喚起的情形有哪些。
  • 12:51 - 12:56
    在愛和欲的悖論之中
  • 12:56 - 13:00
    似乎最令人費解的就是
  • 13:00 - 13:04
    滋養愛的那些要素:親密、互惠、
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    保護、牽腸掛肚、對對方負責——
  • 13:08 - 13:12
    這些要素恰恰能扼殺欲
  • 13:12 - 13:17
    因為產生欲的諸多因素
  • 13:17 - 13:20
    恰恰無益於愛:
  • 13:20 - 13:25
    嫉妒、佔有欲、侵略性、權力、支配、
  • 13:25 - 13:26
    頑皮、胡鬧。
  • 13:26 - 13:30
    基本上,夜幕之下讓我們蠢蠢欲動的東西
  • 13:30 - 13:34
    正是我們光天白日反對的東西
  • 13:34 - 13:37
    我們的情色心可不管自己心理是否政治正確。
  • 13:37 - 13:40
    如果每個人在一床玫瑰中都能想入非非,
  • 13:40 - 13:43
    那麼我們也就不可能進行這次有趣的對話了。
  • 13:43 - 13:46
    事情絕非如此簡單。
  • 13:46 - 13:50
    我們很難把情色心裡萌發的那些東西
  • 13:50 - 13:52
    傳達給我們的愛人
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    因為我們認為愛是無私的,
  • 13:55 - 13:58
    事實上,欲望需要一定程度的自私,
  • 13:58 - 14:00
    從個最好的方面說:
  • 14:00 - 14:03
    就是在他人存在的前提下
  • 14:03 - 14:05
    保持自我的能力。
  • 14:05 - 14:08
    大概地總結一下,就是
  • 14:08 - 14:11
    需要我們去調和兩組
  • 14:11 - 14:13
    與生俱來的需求
  • 14:13 - 14:16
    對聯繫和分離的需求,
  • 14:16 - 14:18
    對安定和冒險的需求,
  • 14:18 - 14:21
    對團結和對自主的需求
  • 14:21 - 14:23
    拿小孩子來打比方,剛開始孩子總是坐在父母的膝上
  • 14:23 - 14:28
    舒舒服服地窩著,又安全又放鬆,
  • 14:28 - 14:32
    但所有的孩子在某一天
    都要掙開這個懷抱去看世界,
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    去發現、去探索。
  • 14:34 - 14:36
    這就是欲望的開端。
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    探索需要好奇心和探究心。
  • 14:40 - 14:44
    過了一會兒,孩子們肯定要回頭看你
  • 14:44 - 14:47
    如果你這時候告訴他們:
  • 14:47 - 14:49
    “孩子,世界很奇妙,放手去探索吧!
  • 14:49 - 14:51
    會有很多樂趣的。”
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    這樣說了,他們就能轉身離開,
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    並同時體驗到聯繫和分離。
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    他們能盡情想像,盡情探索,
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    盡情玩樂,同時確信
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    回轉時總有人等著他們。
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    但是,如果另一方說:
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    “我擔心、焦慮、絕望。
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    我的伴侶已經很長時間沒有照顧到我了。
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    外面有什麼好的?我們難道不是
    已經擁有了在一起所需要的一切,
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    那就是你和我嗎?”
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    這樣一來就會產生一些
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    我們毫不陌生的反應。
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    我們中的一些人早早地回轉過來
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    像那個回轉過來的孩子一樣
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    他放棄了自己的某些東西
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    只為了不要失去對方。
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    我放棄了自由,這樣就不會失去與你的關聯;
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    我要學會一種愛你的方式
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    那將會負擔更多擔憂、
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    更多責任、以及更多保護;
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    我不會離開你
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    出去玩樂、體會歡愉,
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    去探索未知,深入自我。
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    把這些翻譯成大人的語言
  • 16:02 - 16:05
    這樣的情形很早開始,並一直持續到
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    性生活的終點。
  • 16:07 - 16:09
    第二個孩子回轉了,
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    但惴惴不安:
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    “你還在嗎?
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    會不會罵我?
  • 16:16 - 16:18
    會不會生我的氣?”
  • 16:18 - 16:22
    他們也許會走開,但不會真正離開,
  • 16:22 - 16:24
    這些人經常告訴你
  • 16:24 - 16:26
    一開始他們打得火熱
  • 16:26 - 16:30
    因為逐漸增加的親密感
  • 16:30 - 16:31
    並沒有強到
  • 16:31 - 16:35
    能減輕欲望
  • 16:35 - 16:38
    但當我們越來越親密,我就感到更多的責任,
  • 16:38 - 16:42
    我就更加離不開你
  • 16:42 - 16:44
    第三個孩子不再回轉。
  • 16:44 - 16:48
    如果你想要維持那種欲望
  • 16:48 - 16:50
    就要真正掌握其中的辯證。
  • 16:50 - 16:54
    一方面,投入的前提是要有安全感
  • 16:54 - 16:57
    另一方面,投入才能產生歡愉
  • 16:57 - 17:00
    才會達到頂峰,獲得高潮
  • 17:00 - 17:03
    你無法興奮的原因是
  • 17:03 - 17:06
    你在別人、而不是自己的身體中和頭腦上花了太多工夫
  • 17:06 - 17:10
    要能夠調和
  • 17:10 - 17:12
    這兩組基本需求,
  • 17:12 - 17:17
    那些成功保持了激情的夫妻有以下法寶:
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    第一,他們在性生活上有較多的隱私。
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    他們明白各人都應該有
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    一些發揮情欲的空間
  • 17:24 - 17:27
    他們也懂得前戲
  • 17:27 - 17:29
    並不是上真傢夥之前五分鐘的動作戲,
  • 17:29 - 17:33
    前戲可以說是從上一次高潮結束時就該開始了。
  • 17:33 - 17:36
    他們也懂得,情欲空間
  • 17:36 - 17:38
    並不是單純的活塞運動
  • 17:38 - 17:42
    而是要離開Management公司
  • 17:42 - 17:44
    離開這個敏捷式管理專案
  • 17:44 - 17:46
    (笑聲)
  • 17:46 - 17:49
    你要進入那個領域
  • 17:49 - 17:51
    不用再充當良好市民
  • 17:51 - 17:54
    不用再認真做事、負責任。
  • 17:54 - 17:57
    責任和欲望是一對矛盾,
  • 17:57 - 18:00
    它們無法協同合作。
  • 18:00 - 18:04
    能夠保持激情的夫妻也理解,激情是有盈虧的。
  • 18:04 - 18:08
    就像月亮一樣,它間歇性地會消減。
  • 18:08 - 18:10
    但他們有本事讓激情重燃
  • 18:10 - 18:12
    他們知道怎麼回復激情
  • 18:12 - 18:13
    而他們之所以知道怎麼做,
  • 18:13 - 18:16
    是因為他們已經解開了一個
  • 18:16 - 18:19
    關於自發性的大謎團
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    當你在疊衣服時,性致可不會突然之間從天而降
  • 18:22 - 18:25
    像超級英雄那樣,他們懂得
  • 18:25 - 18:28
    將要發生的所有事
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    在這個長期關係中已然存在
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    婚姻中的性是有預謀的
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    是有意策劃的
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    它聚焦,它存在
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    情人節快樂
  • 18:41 - 18:49
    (掌聲)
Title:
艾絲特•佩雷爾:對長期伴侶保持欲望的秘訣
Speaker:
Esther Perel
Description:

我們總是希望自己的長期伴侶即是最好的朋友,也能保持性感魅力。但是艾絲特•佩雷爾提出,優質而且忠誠的性愛會帶來兩種矛盾的需求:我們對安全的需求以及我們對驚喜的需求。那麼如何來維持欲望呢?通過這次充滿智慧、又極具說服力的演講,佩雷爾讓我們瞭解到關於“愛欲商數”的秘密。

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Video Language:
English
Team:
closed TED
Project:
TEDTalks
Duration:
19:10

Chinese, Traditional subtitles

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