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ENERGIA presenta
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Una producción de
SAMULI TORSSONEN
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Una película de
TIMO VUORENSOLA
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Desastre estelar:
Al pirkcipio
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Emperador, disculpe, pero le
ruego que reconsidere su plan.
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Según los científicos es como
jugar a la ruleta rusa.
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No sabemos mucho sobre los
agujeros de gusano -
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pero todas nuestras teorías
sobre este fenómeno -
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indican que las perturbaciones
no harán más que aumentar.
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Nada nuevo, entonces.
¿Se puede atravesar?
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La presión de torsión es muy elevada.
Nuestras naves no pueden soportarla.
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O sea, que ni idea.
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Siempre protestando,
siempre protestando.
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¿Es que nadie me comprende?
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No es fácil tener que tomar
tantas decisiones.
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A veces me parece que todo esto
me queda demasiado grande.
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Todo comenzó hace 8 años: mi nave
explotó y me quedé en el pasado.
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La tripulación y yo nos
mezclamos con los nativos -
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para no cambiar el curso de la historia.
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Lo único bueno de vivir en esta
época eran las hamburguesas.
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Con mucho queso.
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Hola.
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- Soy el Capitán Pirk.
- Ajá.
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Vengo del futuro.
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Mira, tengo una pistola de rayos.
- Es claramente una pistola de agua.
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- ¿Qué? ¡Es un lanzarrayos, idiota!
- Vale.
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Mira, voy a llamar a Info por el
comunicador y que te diga quién soy.
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No hace falta...
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¡Aquí se viene a comer,
no a jugar con las pelotas!
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Mira por dónde vas, idiota.
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- ¡Apártate o disparo!
- ¡Mirad, una pistola de agua!
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¡Es un lanzarrayos, mamón!
¡Y te voy a meter un rayo por el culo!
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A ti sí que te vamos a dar por el culo.
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Se han acabado las putas pilas.
¡No! ¡Miércoles, no! ¡Ah!
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- Grill de Pepe.
- Pirk a Dwarf.
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¡Capitán! ¡Cuánto tiempo!
Qué bueno oírlo otra vez.
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Sí, Info está muy pesado con
el peligro de cambiar la Historia.
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Yo no puedo esperar a irme.
- Yo igual.
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La antigua Tierra tiene fama de bárbara
pero en realidad es muy aburrida.
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Disculpe, señor.
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Eran tres perritos y un rollo
de carne, ¿no? Un minuto...
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Disculpe, señor. Estos mamones
no me dejan descansar un segundo.
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¡Y no los vomites por ahí!
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¡Está cerrado!
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Escucha, estoy harto de esperar.
Tenemos que dar el próximo paso.
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Nos reuniremos con Info
en el sitio de siempre.
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¡Perritos! ¡Perritos!
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Vale. Me encargo de llamarlo
en cuanto me libre de estos cretinos.
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¡Largaos, putos estudiantes! ¡Haré
salchichas con vuestras tripas!
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Los Vulgaros iban a traer una era
de prosperidad a toda la Humanidad.
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Llegaron por accidente y se unieron
a la estrella de rock, Jeff Cochbrane.
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Fue un error dejarlos
con ese cabrón borrachuzo.
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Al final, a los Vulgaros
les importaba un comino la Humanidad.
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Por suerte, tenía un plan.
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Info y Dwarf podían
ayudarme a ejecutarlo.
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Espero que esto sea necesario.
Podríamos estar alterando la Historia.
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Sí, lo es. Mira esta revista.
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¿"Lesbianas y sus maridos
buscan novias juntos"?
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No, esta otra.
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Qué acontecimiento más inesperado.
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¡Se ha cancelado el programa espacial!
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No es la Historia que conocemos.
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Hoy debía haberse anunciado el
invento del reactor de antimateria.
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Y por eso tenemos que hacer algo.
¡Nosotros fundaremos la Flota-P!
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¡Su propuesta viola
la Primera Directiva!
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¡Si no lo hacemos,
la Historia es historia!
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¡No tendremos paz mundial,
idioma universal, uniformes ceñidos, -
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ni cómo defendernos de los Korg!
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Como único Capitán, ordeno
fundar la Flota-P por todos los medios.
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La tecnología del futuro en manos de
esta gente podría causar un desastre.
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Y por eso el mundo necesita
a un líder fuerte. Alguien como...
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yo.
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Seré Emperador.
-
Un crucero pesado debería
bastar para conquistar este mundo.
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Todos estarían a nuestra merced.
- Sin embargo, no tenemos ninguno.
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Y no podemos construirlo sin un reactor
de antimateria, que tampoco tenemos.
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Yo sé dónde conseguir uno.
Pásame el teléfono.
-
Cochbrane.
Hola, tío.
-
- Oye, ¿dónde está la nave?
- ¿Cuál? ¿El cohete Vulgaro?
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Se lo vendimos a un científico
ruso por un montón de dólares.
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- ¿Qué? ¿A quién?
- A un tal Vladimir Nosequé.
-
- ¿Y dónde vive ese tal Vladimir?
- En la Central Nuclear de Chanistanya.
-
¿Y quién diablos te dio permiso
para vender la nave, hijo de puta?
-
Gracias a ti, mamón.
-
¡Ese yonki cabrón le vendió
la nave a los rusos! ¡Puta mierda!
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- Y ahora, ¿qué hacemos?
- Pues nos vamos a Rusia.
-
Centro de Investigación Nuclear,
Chanistanya
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Por suerte, pronto encontramos la
nave Vulgara en un laboratorio ruso.
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Era la única cosa en todo el planeta
con la que podía hacer mi nave insignia.
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¿Cuál es problema? ¿Qué?
¡Puta tecnologuía oksidental!
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¡Vladimir! ¡Reaktor se rekalienta!
¡Refriguerasión está frita!
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¡Maldisión! ¡Y sistema de
kontrol kolgado otra ves! ¡Serguéi!
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- ¡Serguéi! ¡Dónde está Serguéi!
- ¿Qué?
-
- Tú trabajaste en sentral nukleara.
- Si, en Central de Chernóbil, ¿por?
-
Problemas enfriamienta,
tú sabes reparar.
-
- Anda a revisar kámara de reaktora.
- Oh, gracias.
-
- Chernóbil, ¿de ke me suena eso?
- Chernóbil...
-
¡CHERNÓBIL!
-
¡FUKOOOOV!
-
Qué fácil.
-
Nunka vuelvas a tokar puta
sistema enfriamienta, Serguéi.
-
- ¡Eso!
- Sí, señor Capitán.
-
Creí que eran controles de
calefacción de mi habitación. ¡Tenía frío!
-
¡Sois mis prisioneros! ¡Haced lo que
yo diga u os meto un rayo por el culo!
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- ¿Es la revolución?
- Sí, podría decirse.
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¡Al fin! ¡Unión Sovietska renaserá!
-
¡Por fin seremos libres
de yugo kapitalista! ¡Hurra!
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¿Qué diablos?
¿Es que no piensan luchar?
-
Tal vez debería seguirles la corriente.
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Vale, soy el Emperador Pirk y vamos a
construir una nave aquí, en Tachania -
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y con ella, ¡un nuevo Imperio!
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Y así es como empezó todo.
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En el pueblo vecino había espacio y
mano de obra para construir la Flota-P.
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Info dirigía el proyecto de la nave
insignia; yo tenía cosas mejores que hacer.
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¡Les dije que terminaran en 6 meses,
pero malgastaron años de mi vida!
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Sabía que tendría que ser un líder
con carisma, así que fuera michelines.
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Me costó mucho trabajo,
pero con mi voluntad lo conseguí.
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¡El ElectroForce SacaMantecator!
¡Sólo 5.999 rublos! ¡Llame ahora!
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Varios meses más tarde
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¡Ya iba siendo hora, cojones!
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Las negociaciones con el
presidente ruso también iban bien.
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Sin un aliado poderoso, mis
planes no podrían funcionar.
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¡Menuda entrada!
¡Qué placer conocerte por fin!
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Claro... aquí está el tratado.
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Le echaré una ojeada...
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Todo parece ser lo acordado...
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No me apetece leerlo, sólo
lo firmaré. ¡Igor, una pluma!
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Haremos de este mundo un lugar mejor.
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La alianza con Rusia nos
permitió empezar a preparar la guerra.
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Pronto tuvimos nuestros equipos, y las
tropas se entrenaban según lo previsto.
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¡Vamos, vamos! ¡Que parecéis nenas!
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¡Nunca seréis soldados de verdad!
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Finalmente llegó el momento de la verdad.
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Con nuestras fuerzas preparadas,
era la hora de enseñar nuestro triunfo:
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la nave insignia de la Flota-P,
el CPP Potkustart.
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¡Emperador en el puente!
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¡No está mal!
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¡Aún falta una silla en Táctica!
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No queremos que se atrofien los
poderosos músculos de tus piernas.
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¿Preparados para salir?
-
Sí, señor.
Potencia al 96,3 %.
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Salgamos a conquistar el mundo.
¿Alguna pregunta?
-
¿Es usted el famoso Emperador Pirk?
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Sí, soy yo. En todo mi esplendor.
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Ya...
-
¡Adelante!
-
Me parece que ya no estamos en Moscú.
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Bienvenido a bordo del CPP Potkustart.
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Tal vez el Sr. Presidente quiera
comprobar las capacidades de mi nave.
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¡Sería un honor!
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Hagámosle una visita a los yanquis.
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Torsión completa, ¡ahora!
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¿Qué pasa ahora?
¡Trabajo ruso de calidad!
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Hay impurezas en el gas antimaterial,
sólo podemos llegar al Factor de Torsión 2.
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Dwarf, apunta a esa lata.
A ver si las armas funcionan.
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- ¡Niet! ¡Un momento! ¿Qué vas a...?
- ¡Disparen los rayos y las bolas de luz!
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¡No la hicieron americanos solos!
¡Se invirtieron millones de rublos en ella!
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Tranquilo, abuelo.
Ya haremos una mejor y más grande.
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La Oficina de Propaganda de la Flota-P presenta:
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DE VICTORIA EN VICTORIA
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El tercer milenio llegó a un mundo marcado
por la pobreza, el hambre, la enfermedad.
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Los líderes mundiales hablaban de libertad
mientras mandaban al pueblo a morir en la guerra.
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De las filas de los oprimidos surgió un héroe
que fue acogido por los brazos de la Madre Rusia.
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El Emperador Pirk y el Presidente Ulianov
dirigieron nuestro paso como antorchas en la noche.
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El camino fue largo y duro, pero entre
todos demostramos que nada es imposible.
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Nos preparamos para la batalla final
de la Humanidad.
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Nuestros valientes ejércitos salieron a liberar
a nuestros oprimidos hermanos del Norte.
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¡A LAS ARMAS, HERMANOS!
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Juntos, los valerosos hombres rusos y la
tecnología del mañana unieron sus fuerzas -
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y golpearon el mundo hasta su mismo centro.
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Las fuerzas reaccionarias no podían resistir la
gran astucia del Emperador Pirk, y fueron barridas.
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Sus líderes, ante su inevitable derrota, huyeron, y el
viento de la libertad recorrió sus desiertas ciudades.
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Pronto Europa no pudo ofrecer
refugio al explotador.
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Nuestros victoriosos ejércitos se dirigían hacia
un mundo mejor con el ruido de un millón de pies.
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Pronto, nuestros ejércitos habían plantado su
estandarte en el corazón del Viejo Continente.
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Una vez liberada toda Europa, los pueblos del
mundo dirigieron su atención a ese viejo demonio:
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los Estados Unidos de América.
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Desesperados, llenaron los cielos
con muerte, y por eso fueron destruidos.
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A ese antiguo monstruo le enseñamos, a hierro y
sangre, el verdadero significado de la libertad.
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Había llegado la hora
de un nuevo Imperio:
-
la Flota-P.
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¿Qué? ¿Qué pasa?
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¡Quitadme las manos de encima!
¡Soy el Presidente! ¡Fuera!
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Tú... víbora, tirano.
¡Teníamos un acuerdo, traidor!
-
¡No, no! ¡No disparen!
¡No disparen! ¡Noooo...!
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Y así me convertí en
el Emperador del Mundo.
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Se construyó una flota de naves de guerra
con los recursos combinados de la Tierra.
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¡Hay que prepararse por si vienen
caras-arrugadas del espacio exterior!
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Hice todo lo que pude por la Humanidad,
pero ¿alguien me lo agradecía?
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No, sólo se quejaban por el hambre
y la superpoblación y todo eso.
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¿Qué es este jaleo? ¡Fuera de mi césped
u os meto una bola de luz por el culo!
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¡Abajo Pirk! ¡Abajo Pirk!
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Así que se me ocurrió una solución:
expandirnos a otros planetas.
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Sólo que nuestras primitivas naves
no podían llegar muy lejos, y -
-
los planetas vecinos no eran habitables.
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Probamos uno o dos,
pero sin mucha suerte.
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El CPP Kalinka era un pedazo de chatarra -
-
encargado de patrullar los sectores
periféricos hasta que se pudriera.
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El capitán era el hombre
más indicado para el trabajo.
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Capitán Serguéi Fukov del
CPP Kalinka a nave no identificada: -
-
¡I... identifíquese!
- Tercera directiva del Emperador Pirk: -
-
Se ha de destruir de inmediato
toda nave que no sea de la Flota-P.
-
Qué raro... exploré la nave
justo antes de la explosión.
-
Tenía un pasajero... humano.
-
¿Cómo ha llegado una nave
monoplaza tan lejos de la Tierra?
-
Ni idea. ¡Ponme con Emperador!
-
- ¿Y ahora qué?
- Hemos visto una nave en Cuadrante Épsilon.
-
- ¿Cuál?
- ¡Ni idea, la hemos destruido!
-
¿Ahora disparas a los nuestros, ruso de mierda?
¡Nos veremos en el Consejo de Guerra!
-
Y además, ¿quién carajo te reclutó?
- ¡Usted! ¡Pero no eran de los nuestros!
-
Habla con Info, tengo jabón en los ojos.
Podría quedarme ciego, ¿sabes?
-
¿Y quién dejó el jabón en el suelo?
-
- ¿Y ahora qué?
- Teníamos una reunión a las dos.
-
¿No pensaste que podrían ser
las dos de la tarde, listillo?
-
- Su expresión era ambigua, señor.
- Claaaaro...
-
- Se trata del informe del Capitán Fukov.
- ¿Qué pasa?
-
Teniendo en cuenta los vectores y
tamaño de la nave que encontraron, -
-
sólo pudo haberse originado cerca
del otro extremo del agujero de gusano.
-
Ya, vale, ve al grano.
-
La nave no era nuestra, lo que indica
una civilización humana desconocida.
-
Teniendo en cuenta nuestra situación...
- ... ¡Podemos conquistar sus planetas!
-
- Iba a sugerir pedir ayuda humanitaria.
- Bueno, tú no eres quien decide.
-
Que la Flota se prepare para el combate.
-
Cap...
-
Capitanes de la Flota-P.
Se les ha reunido por un motivo.
-
Detrás de ese agujero de gusano
hay un montón de espacio libre.
-
¡Lo tomaremos; a la fuerza, si hace falta!
-
Tienen sus órdenes impresas.
- ¡Yo no tengo ningún papel!
-
¡Fukov! ¡Vuelve a interrumpirme y
te volveré a poner a fregar mamparos!
-
Estás sentado en ellas.
-
¡Vamos a emplear todas las naves
disponibles, así que no podemos fallar!
-
Y por eso yo mismo
dirigiré la misión.
-
Y ahí va nuestra última
posibilidad de vencer...
-
Nos vamos mañana temprano, a las seis
en punto. ¿Preguntas? Pues largo...
-
Mientras tanto, en un universo paralelo...
-
Embajador Flush,
bienvenido a bordo del Babel 13.
-
Sí
-
- No le esperábamos hasta...
- Sí
-
- ¿Puedo preguntar...?
- Sí
-
No importa.
-
¡Jonny! Siento interrumpir.
Tengo malas noticias.
-
Éste es nuestro Jefe de Seguridad,
Mijail Garibrandy.
-
Mira, esta es una importante...
- ¿Qué te pasa, ahora?
-
El teniente Kéfir se llevó un Star
Furia anoche, en plena borrachera.
-
- ¿Qué? ¿Por qué no se lo has impedido?
- Es que estaba ebr... en otro lado.
-
¿Dónde está Kéfir ahora?
-
Esta mañana envié una patrulla
a buscarlo. Sólo han encontrado esto.
-
- Oh, Dios mío.
- ¿Qué?
-
¡Los extraterrestres
han cristalizado a Kéfir!
-
Jonny, este es un cristal de datos.
De la caja negra de la nave de Kéfir.
-
"Lo han cristalizado"...
-
¡Grita mi graduación!
-
- ¿De dónde salió esa nave?
- Ni idea, pero es fea como el demonio.
-
- Podría significar...
- ¿Qué?
-
Que se están cumpliendo las
profecías de los Minibari.
-
Una gran oscuridad nos envolverá
y luego todos moriremos.
-
Jonny, no me asustes.
-
"Uno para gobernarlos a todos y atarlos
en las tinieblas", ya lo he leído.
-
Ahora volvamos al mundo real, ¿vale?
-
Una nariz que pica ha de ser rascada.
-
Ahí tienes, Mijail.
-
Hemos de confiar en los instintos
que sirvieron a nuestros antepasados.
-
Ivanovicha, necesitamos refuerzos.
-
Solicita apoyo a la Cúpula de Tierra.
- Sí, señor.
-
Tengo un mal presentimiento.
-
Es aquí donde ocurrió.
-
Pongámonos en marcha.
Fukov, tú primero.
-
Ignoramos si una nave puede
pasar por un agujero de gusano.
-
¡Y por eso Fukov va primero!
-
¿Ah, sí? ¡Muchas gracias!
-
Mensaje del Kalinka: todo despejado.
-
Alcen las placas deflectoras y
preparen las armas. ¡Vamos tras ellos!
-
Mierda, es como navegar por mermelada.
¡Info, condensa, haz algo!
-
Compenso girando los estabilizadores
Hinderburg en el campo de iones.
-
Los cristales de Cuartón deberían
alcanzar la frecuencia adecuada... ahora.
-
Ya. Como tú digas.
-
- ¡Señor, nave desconocida detectada!
- A la tele.
-
Han desaparecido. Pero no hay
planetas en esta mermelada roja.
-
Aparentemente, las naves han activado
algún tipo de torsión local del espacio.
-
Se puede duplicar el chorro de energía,
lo cual debería abrir una torsión similar...
-
Para de parlotear y hazlo ya.
-
¡Timonel, llévanos tras ellos!
-
Esos eran nuestros últimos
refuerzos. Ahora podemos...
-
Se está abriendo la puerta
de salto, llegan naves.
-
- ¿Cuántas?
- Cuarenta. Tipo: desconocido.
-
Mierda, si me lo hubieran dicho cuando
acepté la dirección de esta estación...
-
¡Lo habría hecho con mucho más entusiasmo!
Estamos aquí para mantener la paz -
-
e incluso si eso significa matar a
todo ser consciente de la Galaxia, ...
-
- Capitán, éste no es el momento.
- Es una cuestión de principios.
-
Es mi prerrogativa dar discursos, y
juro que nadie, nadie me lo impedirá.
-
¡No una flota enemiga, y, en especial, no
una comandante amargada cuya principal -
-
función es multar las gabarras de basura
aparcadas en espacios para discapacitados!
-
¿Ha quedado claro?
-
- Señor, nos llaman.
- Oh... bueno, ponlo en la tele.
-
BAABCOM: ciberconexiones con orgullo
-
Soy el Capitán Sherrypie del Babel 13.
Por favor, identifíquense.
-
¡Mira, parecen gente normal!
-
Soy el Emperador Pirk,
Comandante Supremo de la Flota-P.
-
Info, eso es una estación espacial, ¿no?
¿El planeta es habitable?
-
- Según los sensores, no, señor.
- Ya me parecía...
-
Vinimos a saludar, ya que
pasábamos por aquí...
-
...nosotros y toda la flota.
¿Y vosotros de dónde sois?
-
Esta estación es territorio neutral.
Tenemos visitantes de Minibar, -
-
Kentucky, Narc, y de la Tierra, claro.
- ¿Eh? Pero si nunca hemos estado aquí...
-
Emperador, supongo que hemos
llegado a una dimensión paralela.
-
La Historia pudo haber sido
diferente, pero existen similitudes.
-
¿Y sabes dónde queda su Tierra?
-
Teóricamente, sí, si sus estrellas
están donde figuran en nuestros mapas...
-
Otra Tierra...
-
¡Podemos conquistarla!
-
Capturaremos este extremo del agujero de
gusano - no tardaremos en destruir ese tubo...
-
- ¡Emperador! La línea aún está abierta.
- Ya lo sabía.
-
El día que me alisté en el
ejército, mi padre me dijo: -
-
"Hijo, no eres muy listo y con tu aspecto
tampoco te casarás con una mujer rica. -
-
Pero eres humano, la Tierra
para la Tierra, y todo eso. -
-
Así que ten agallas y sal de debajo de la
cama para no avergonzar tanto a tu padre." -
-
Dime, ¿podemos vencerlos?
-
Ya que tenemos placas deflectoras
y ellos no, es posible que...
-
- ¿Sí o no?
- Sí.
-
"... ¡la Madre Tierra te necesita ahora!"
-
Ponnos a distancia de tiro de bolas
de luz y avisa al resto de la flota.
-
... así que salí de ahí y dejé que me tomaran la
muestra de ADN. Y ahora, la Tierra me necesita ...
-
Preparen el disparo a máximo alcance. Que
todos escojan objetivo y esperen la señal.
-
... y sé que todo hombre, mujer y niño
de la estación siente lo mismo que yo.
-
¡Sólo podréis conquistar la Tierra
por encima de nuestros cadáveres!
-
¡Pagaréis con creces por cada
centímetro cúbico de nuestro espacio!
-
Si hace falta, lucharemos con palos y piedras,
y después con nuestras manos desnudas.
-
¡Aquí trazamos la línea que nos separa de
la oscuridad! Y aunque nos lleve mil años...
-
Comed bolas de luz. Fuego.
-
¡... como una brillante antorcha en la noche!
-
... ante jipis de otra dimensión...
-
¿Qué diablos? ¡Cerrad las compuertas
cortafuego! ¡Activad la rejilla de defensa!
-
Buen discurso, señor.
-
Mensaje del Backgammon:
-
Los destructores de clase "Amigo" han
alcanzado la distancia óptima de tiro.
-
Que se centren en las naves más grandes.
Así verán que vamos en serio.
-
¡Fuego!
-
¡Daños en la sección del platillo!
¡Daños graves en todas las cubiertas!
-
¿Qué pasa con las placas deflectoras?
-
¡Fascinante! Parece que nuestras
placas no sirven en este universo.
-
Los muy pinches nos chingaron el casco, y
la máquina de café no anda por la balacera.
-
Pero no tema; ahorita la reparo con
cinta aislante y dos horitas, no más...
-
¡Tienes dos minutos!
¡Retrocedan!
-
¡Que todas las naves me cubran!
-
Emperador, acaban de informarme de
que sólo nos quedan tres bolas de luz.
-
¡Protesto formalmente por la falta de suministros!
- Deja de quejarte, sé buena y usa los rayos.
-
Están superando al Backgammon,
y nosotros tampoco duraremos mucho.
-
Maldición, esto no pinta nada bien.
-
Me temo que sólo nos queda un recurso.
- No querrá decir--
-
Sí. Tenemos que ganar tiempo.
-
¡Voy a dar un discurso!
¡Llamen a la nave comandante enemiga!
-
Un momento... la estación nos llama.
-
Recuerde que si Sherrypie pide clemencia,
una grabación tendrá valor propagandístico.
-
Pues recíbela si tienes tanto interés.
-
Babel 13 se rinde. No disparen,
hay más de 250.000 civiles a bordo.
-
¿Qué me importan los civiles?
Los hay en todas partes.
-
¿Y para qué quiero yo una
mierda de estación espacial?
-
¿Por qué no traen su tripulación de permiso?
Tenemos todo tipo de instalaciones recreativas.
-
También pueden reparar la flota...
- Nuestras naves están perfectamente.
-
Y el permiso puede esperar hasta
que hayamos conquistado su Tierra.
-
¡También podría tomar personalmente
la virginidad de Ivanovicha! - ¿¿QUÉ??
-
Bueno, dejen que me lo piense. Ah, y
tiren todas las armas por la escotilla.
-
¡Es una trampa evidente!
-
¡Todo irá bien! Ya llevaremos un par
de trineos llenos de guardias.
-
La tripulación tiene que descansar.
Y las naves necesitan reparaciones.
-
Anda que...
-
Ok, Sherrypie. Aceptamos los términos.
-
Babel 13 ahora forma oficialmente
parte de la Flota-P, con el nombre...
-
... "Alabanza de la Grandeza de Pirk".
-
¡Y nada de trucos o veréis al de la guadaña!
Pirk pafuera.
-
Dwarf, que todos los de seguridad
vayan a la cubierta de trineos.
-
Tú e Info os quedáis en
el Potkustart por si acaso.
-
Si intentan algo, metedles una
bola de luz por el culo.
-
Pero antes esperad a que me vaya.
-
Blog del Emperador, Fecha Lunar: no la sé.
-
La Flota-P barrió la ridícula flota
de Babel y ahora su base es mía.
-
Aseguraremos la estación y luego
procederemos a conquistar su Tierra.
-
La tripulación podrá relajarse, y...
-
... también habrá algo para mí.
-
¡A por ellos, tigre!
-
...Exige permiso para aterrizar.
-
Permiso concedido en el Hangar 1.
¡Bienvenidos a su estación!
-
- Esto es demasiado fácil.
- Y que lo digas.
-
- Oye, chico, ¿tu seguro de vida está al día?
- ¿Por qué?
-
Siento en mis huesos que no volveremos.
-
- No, no puede ser tan malo.
- ¿Ah, sí?
-
La última vez, mis dos amigos, "Escudohumano"
y "Factorprotector", no sobrevivieron.
-
Y ese chico japonés, Kamikaze,
no volverá a caminar.
-
- Y después...
- ¡Silencio! ¡Que dañáis el morral de la tripulación!
-
¿Todo está listo?
-
¿Y tú de qué diablos te ríes?
-
Sherrypie va a llevar... ¡Vamos!
-
¿Dónde está Sherrypie?
-
No pudo soportar la derrota y
se pegó tres tiros en la cabeza.
-
Si desea contemplar el cadáver...
- Bueno, no.
-
Pero me puedes enseñar toda
la estación, ya que es mía.
-
¿Por donde quiere empezar, señor?
-
Por tu habitación, claro. Sherrypie
me prometió todo tipo de diversiones...
-
Sí, señor.
-
Soy el Emperador Pirk. Las tripulaciones de
las naves con matrícula par tienen permiso.
-
Ah, y que nadie me moleste en los
próximos quinc... ¡hora! Bueno, vamos.
-
FIESTA DE LA VICTORIA
-
¡A emborracharnos!
-
¿Es tu primera vez?
-
Nooo, he conocido a muchas mujeres,
después de todo, soy el Emperador...
-
¡Sí!
-
Nuestros sensores ahora deberían
estar calibrados para esta dimensión.
-
Interesante... tengo lecturas de
energía detrás de la puerta de salto.
-
Haré unos ajustes...
-
- Un momento, ¿qué es eso?
- Nada, un salvapantallas.
-
¡Señor, señor!
-
- ¡Mierda, es una trampa!
- Eres muy observador.
-
Ha llegado la "Excavator"
con nuestros refuerzos.
-
- Buenas tardes, comandante.
- Festerbester...
-
Estábamos dando una vuelta con la nueva
nave insignia y decidimos echar una mano.
-
¿Dónde está el capitán Giddyup?
-
No se sentía muy bien, y tuvo
que cederme el mando de la nave.
-
Nunca pensé que lo diría,
pero me alegro de verlo.
-
¡Echemos a patadas de la
Galaxia a esos hijos de puta!
-
Soy el Capitán Jonny K. Sherrypie.
-
Los rumores sobre mi muerte
son muy exagerados.
-
Oh, mierda.
-
A partir de este momento, recuperamos
nuestra estación de estos opresores.
-
¡Hombres de Babel, a las armas!
¡Defended lo que es nuestro por derecho!
-
¡Sector marrón! ¡Rápido!
¡Rápido! ¡Al Zicala!
-
Todos los miembros de la Flota-P serán
arrestados bajo la ley marcial terrestre.
-
No se les permitirá
abandonar la estación.
-
Nuestros refuerzos
acabarán con su flota.
-
A todos los miembros de la Flota-P
que se rindan sin presentar resistencia, -
-
les prometo un consejo de guerra
justo y una rápida ejecución.
-
Hay una nave con matrícula ZEX-514
aparcada detrás de la estación -
-
en un espacio para discapacitados.
Que el propietario la mueva cuanto antes.
-
¡Activad la rejilla de
defensa y abrid fuego!
-
¡Traidores sin honor! ¡Les dije
que era una trampa! ¡Yo mato! ¡Mato!
-
Contrólate, hombre-mono. El Emperador y la
mitad de las tripulaciones están aún a bordo.
-
Al menos destruiremos sus naves. ¡Potkustart
a flota, apunten las bolas de luz, y preparen...
-
¡Disculpe!
Creo que me habían cedido el mando.
-
Potkustart a flota:
ignoren la orden anterior.
-
Apunten las bolas de luz a las
naves atacantes y disparen a mi orden.
-
Informe de la flota: casi
no nos quedan bolas de luz.
-
En ese caso acérquense a distancia de disparo
de rayos a potencia de empuje completa.
-
Nuestras bajas no
deberían superar el 68,4%.
-
Supongo que no es un mal día para morir.
-
¡Mierda! ¡Yo me encargo!
-
- ¡Teniente Masacre, no vaya!
- ¡Es mi destino!
-
En fin, la guerra es así.
La gente muere, ya sabes.
-
¡Emperador Pirk! Ordene a sus
hombres que suelten las armas.
-
Garantizo un consejo de guerra
justo a todos los que se rindan.
-
¡La Flota-P nunca se rinde!
-
Y también perdí el comunicador.
-
Ivanovicha, informe a la flota enemiga
de que hemos capturado a su Emperador.
-
No puedo, señor. El último impacto
dañó los sistemas de comunicaciones.
-
Mierda.
-
Bueno, pues ya no te soy útil.
¿Qué tal si me dejas marchar?
-
- Estamos a distancia de disparo.
- Fuego a discreción.
-
Cuando me alisté en el ejército juré
proteger la Tierra ante cualquier enemigo.
-
Me he enfrentado a hambrientos insurgentes
marcianos y a las flotas de Minibar.
-
Y todo lo he hecho para proteger
la Tierra unida, la Humanidad unida...
-
¡Basta ya de discursos! ¡Hijo de puta!
-
Muy bien, si no puedes esperar a morir...
-
Emperador Pirk, le sentencio a muerte
por crímenes contra la Humanidad.
-
Se le ejecutará de inmediato con
cinco perdigones de plasma en la cabeza.
-
¡No hace falta tomárselo así!
¡Sigue con tu discurso!
-
Preparados... apunten...
-
¡Córcholis! ¿Por qué no están
bien sujetos esos puntales del techo?
-
¿Zucker?
¡Te vengaré!
-
Tan enfadado por un tipo
de seguridad muerto...
-
¡Corred, chicos! ¡Yo os cubro!
-
¡Friámoslos!
-
Mi trineo...
-
¿Va a algún sitio, Emperador?
-
¡Malditos puntales!
-
¡Esta estación es un pedazo de mierda!
¡Sin turboascensor ni nada!
-
¡El ejercicio te irá bien!
-
¿Ejercicio? ¿Para qué, si puedes
comprar uno de estos en la teletienda?
-
¡Para de esconderte, tú!
Y ahora ¿qué pasa con esta cosa?
-
¡Oh, Napoleón! ¡Se han agotado las pilas!
-
Solucionemos este asunto
como hombres, los dos solos.
-
¡Para de lloriquear, señorita!
¡Levántate!
-
¡Esta va por Zucker!
-
Bueno, Emperador.
Se ha acabado el juego.
-
Entiéndelo, Pirk.
La guerra es la guerra.
-
Tú y yo, como soldados,
lo sabemos mejor que nadie.
-
Pero cuando asesinaste fríamente
a mi amigo, esto se volvió personal.
-
Me encargaré de que mueras lentamente
y tengas tiempo de lamentarlo todo.
-
¿Nadie te ha dicho que tienes los
cordones de las botas demasiado largos?
-
- ¡Mis lentillas!
- ¡Aquí están!
-
- ¡Guardias de seguridad al hangar!
- ¡Cobarde!
-
Objetivo enemigo destruido.
Pasamos al siguiente...
-
Llamada de Auxilio Imperial
-
¡Pirk a Potkustart! ¡Pirk a...!
-
Señor, ya le oímos.
-
Ah, bien. Estoy en este trineo. Venid a buscarme
ya. ¡Esos cobardes me tendieron una trampa!
-
- No me diga, señor.
- No contaban con mi astucia.
-
¡Venid a rescatarme!
-
- Trace un rumbo hasta el trineo del Emperador.
- Espera a que acabe con este destructor.
-
Comandante, es una Llamada de
Auxilio Imperial. Nos vamos.
-
Lo tengo en el punto de mira. ¡Un segundo!
-
Este no es el Planeta de los Simios. En la
Flota-P se obedece a un oficial superior.
-
¡Ya estoy harto, seso binario!
-
Piense lo que piense, el botón de "stop"
del mando del vídeo no me hace efecto.
-
Ahora tal vez podamos
ir a ayudar al Emperador.
-
Hayday a la flota. ¿Ya ha regresado
su tripulación del "permiso"?
-
¡Mierda! Rodeen al enemigo. Quiero esos
destructores pesados fuera de combate ya.
-
¡Oh, miércoles!
-
- ¡Yuujuu!
- ¡Todo despejado, señor!
-
¿Qué os retuvo?
¡Por poco me pillan!
-
Hemos venido lo antes posible, limitados
por la actuación del Comandante Dwarf.
-
No se ganan las guerras evitando las batallas.
-
Ya basta de estúpida "filisofía" Plingon.
¡Informe de estado!
-
Hemos perdido 23 naves, y
nos quedan 14 naves operativas.
-
Los refuerzos enemigos
presentan una enconada resistencia.
-
Además, nuestros rayos no pueden
penetrar el blindaje de su nave insignia.
-
Pero qué... ¿estamos armados
con rayos o con linternitas?
-
Las bolas de luz parecen funcionar mejor -
pero sólo quedan nueve en el Potkustart.
-
Disparémoslas todas a la vez;
eso debería servir.
-
Y Dwarf, este disparo es
importante, así que lo realizaré yo.
-
Señor, yo no lo recomendaría.
-
Tal vez sea demasiado para ti,
pero para mí no hay nada más fácil.
-
Ordenador, control manual de
los sistemas de armamento.
-
Es un juego de niños.
-
Mierda.
-
Inútil.
-
Estaba en el punto de mira, ¿no?
-
Señor, ¿no sabía que hay que
apuntar por delante del objetivo?
-
¿Por delante? ¿Y no pueden los
putos ordenadores calcularlo por mí?
-
Cuando el objetivo está en la mira,
¡los disparos deberían alcanzarlo!
-
Juego de niños, sí.
-
Tú tampoco le habrías dado, podrido...
¡Ve a ducharte, que apestas!
-
¡Los guerreros Plingon no se duchan!
-
Señor, si nos hubieran dado,
nos habrían causado graves daños.
-
La nave comandante enemiga
representa una grave amenaza.
-
La mejor defensa es un buen ataque.
¡Haced algo contra ellos!
-
...apunten al Potkustart...
...preparen el cañón principal...
-
- ¡Graves daños estructurales a estribor!
- ¡Calla y sigue disparando!
-
- Su cañón principal está apuntándonos.
- Pues haz una maniobra "evasiónica" de las tuyas.
-
Acción "evasiónica" Pirk-7.
-
¡Las fresas de Napoleón!
¡Retirada, rápido!
-
La energía estará restablecida en 40 segundos.
-
Me gustaría echarle un vistazo a lo
que pensaba el tipo que diseñó esta arma.
-
Estimo que la nave insignia enemiga
podrá volver a disparar en 17,3 segundos.
-
Ocultémosnos tras la estación.
No se atreverán a dispararnos ahí.
-
Por fin. ¿Y dónde está
nuestro amigo, el Potkustart?
-
Desconocido, señor. El apagón hizo que
el ordenador de armamento se reiniciara, -
-
así que hemos dejado de apuntarles.
Pero pronto les volveremos a encontrar.
-
Blog del capitán: Kalinka sufrió daños
en circuitos de cubierta alucinógena, -
-
y nos retiramos para hacer reparaciones.
Tripulación estaba en cubierta alucinógena, -
-
en fiesta de vodka,
y ahora puerta está atascada.
-
Teniente Makarov, ¿cómo va reparación?
- La abriré en 10 minutos, señor.
-
No se apure.
Batalla aún durará mucho tiempo.
-
¡Qué frío está!
-
¡Oh! Mierda. Eh, chicos.
-
Según nuestros sensores, al Kalinka
aún le quedan 20 bolas de luz.
-
¿Ese cobarde ruso ha
vuelto a escabullirse?
-
Si le pedimos al capitán Fukov que nos envíe
sus bolas de luz, podremos acercarnos...
-
¡Y hacerlos pedacitos! Sólo que
yo sería el que apuntara esta vez.
-
¡Una mierda! Esta es la mía.
-
Estimado Emperador, parece que la
última vez rompió su palito de jugar.
-
Vale. Tú disparas, pero mejor que
le aciertes. ¡Abre un canal con Fukov!
-
¡Hola!
-
¿Qué has hecho? No te han dado,
pero tu nave está hecha pedazos.
-
Hemos tenido problemas técnicos.
-
Trae el Kalinka, mete toda la carga
de bolas de luz en un trineo, -
-
y tráelas al Potkustart.
- ¿Qué? Se corta.
-
Envía todas las reservas. Y empaquétalas
bien o se calentarán por el camino.
-
Okay...
-
El enemigo nos está presionando.
¿Retrocedemos para reagruparnos?
-
No.
-
¿Ya han localizado al Potkustart?
-
Sí, señor. Está situado junto al
Babel-13. Pero nuestras naves...
-
... se pueden cuidar solas.
Nosotros destruiremos el Potkustart.
-
Percibo que esos gusanos sólo
luchan por miedo de su Emperador.
-
La pérdida de su nave insignia aplastará
su espíritu y asegurará nuestra victoria.
-
El cargador de bolas de luz está llamando.
-
Señor, acaba de llegar
el cargamento del Kalinka.
-
- Ya era hora.
- ¿Qué quiere que haga con él?
-
¿Y tú qué crees, cabeza de chorlito?
¡Mételo en los lanzadores de bolas de luz!
-
"Soy el cargador de bolas de luz,
¿qué hago con las bolas de luz?"
-
"¿Las guardo bajo mi cama?"
-
Es la última vez que recluto
mi tripulación en Rusia.
-
Todo está preparado
para la ejecución del plan.
-
Ponnos en posición de disparo.
-
Señor, el Potkustart abandona la
protección del Babel 13 y se acerca.
-
¡Soy el Emperador Pirk! ¿Tenéis algunas
últimas palabras antes de que os destruyamos?
-
Ah, el Emperador. Por fin nos conocemos.
-
Lamento decir que su ridículo intento
sólo me hace sentir pena por usted.
-
¡Ya veremos quién siente pena
después de 20 bolas de luz!
-
Preparen el motor de torsión.
-
Lo hacen demasiado fácil...
pero, a caballo regalado...
-
Capitán, por favor...
- ... preparen el cañón principal ...
-
Motor de torsión... ¡Ahora!
-
La astucia de Pirk ataca de nuevo.
-
- Bolas de luz apuntando a su puente.
- Hasta la vista, idiotas. ¡Fuego!
-
El Cuerpo es mami y la abuelita.
-
¡Impactos directos en el puente!
-
... con bolas de luz cargadas con
botellas de 75 centilitros.
-
- ¡Fukoooov!
- ¿Qué?
-
¿Qué... idea... se te ocurrió...
con esas bolas de luz?
-
¿Bolas de luz? ¿Qué bolas de luz?
-
¡Te ordené que nos enviaras tus bolas
de luz, pedazo de mutante soviético!
-
No, me ha pedido "vodka de lujo".
-
- La nave enemiga devuelve el fuego.
- ¡Apartad de en medio!
-
Demasiado tarde.
-
- ¡Daños masivos!
- ¡Un motor de torsión destruido!
-
¡Se han perdido las conexiones
de los bancos de rayos 3 a 11!
-
- ¡No hay línea de atención al usuario!
- ¡La cubierta alucinógena está desconectada!
-
- ¡La máquina del café está dañada sin remedio!
-
¡No se preocupen por naderías,
toda la nave va a tronar!
-
¡El núcleo de torsión está descompuesto,
y hay gas antimaterial en todas partes!
-
- ¡Arréglalo! ¡Devolved el fuego!
- Los sistemas de armamento no funcionan.
-
Además, nuestro núcleo de torsión
se partirá en 3,6 minutos.
-
¡Por lo menos podremos llevárnoslos
por delante! ¡Rumbo de colisión!
-
Qué patético. Nuestro próximo disparo
se encargará de ellos. ¡Capitán!
-
... preparen el cañón principal ...
-
Señor, de algún modo el vodka ha
corroído los circuitos de control.
-
El cañón principal no funciona.
-
Pues vale. Lo haremos por las bravas.
¡Cañones secundarios, fuego!
-
¡Dame más fuerte, que no siento nada!
-
Ha sido un buen rival, pero,
como puede ver, está acabado.
-
Ya me reiré último. Y me reiré de ti
y de tus estúpidos guantes de cuero.
-
Insecto arrogante. ¡Velocidad máxima!
¡Tenemos la ventaja de la masa!
-
Muy bien, Fukov. Desconecta el
rayo chupador y gira a la derecha.
-
¡Sí, señor!
-
Emperador, hay un pequeño problema...
- ¡Estúpido inútil!
-
- 26 segundos para el impacto.
- ¡Fukooov!
-
¡Nos vas a matar a todos!
-
¡Un momento! ¿Qué es esto?
-
- ¡Es... es el control supletorio!
- ¿Control supletorio?
-
¡2.1 segundos para el impacto!
-
¡Nos veremos en Reykiavik!
-
Oh, mierda.
-
La situación no es muy buena, señor.
-
La flota está diezmada y el enemigo
se prepara para atacar la estación.
-
Erm, ¿puedo suponer que se ha
activado la rejilla de defensa?
-
Se habría activado si
quedara algo de ella.
-
Hola, chicos, ¿cómo va?
-
- ¿Estás bebido?
- No.
-
- ¡Estoy completamente borracho!
- No me puedo creer que hayas vuelto a caer.
-
No me llaman Garibrandy por nada.
-
Pero bueno, ¿qué importa?
Todos moriremos pronto.
-
Seguro que podemos hacer algo.
-
Claro.
Podemos llevárnoslos por delante.
-
El reactor de fusión
se está calentando bien.
-
¿Qué?
-
He desconectado el
sistema de refrigeración.
-
Tendremos fuegos artificiales
en unos 15 minutos.
-
¡Esto es un motín! ¡Vuelve a
conectar el sistema de inmediato!
-
¡Espera! Mike tiene razón.
¿Qué otras opciones nos quedan?
-
- ¡Luchar hasta el fin!
- ¡No nos queda nada con qué luchar!
-
¡No! ¡Tenemos hombres, PPPs, los puños!
Cuando vengan a tomar la estación...
-
Supongo que después de lo de antes,
Pirk no intentará tomar la estación.
-
Lo que tenemos que hacer es
mantenerlos cerca un ratito más.
-
Jonny, tienes que relajarte un poco.
¿Un trago?
-
Putos traidores.
Ahora veréis al de la guadaña.
-
- Babel 13 se rinde sin condiciones.
- Dwarf, calienta los bancos de rayos.
-
De guerrero a guerrero, ¿no cree
que será mejor disparar de cerca?
-
Los rayos perderán mucha energía si
tienen que atravesar mucho espacio.
-
¡Buena idea! Que la flota se prepare
para disparar a quemarropa y apunte.
-
Parece que la central energética de la
estación está alcanzando masa crítica.
-
¿Qué? ¡Están intentando
engañarnos de nuevo!
-
Quién lo diría.
-
¡Torsión completa!
-
¡No funciona!
-
Señor, perdemos gas antimaterial y sólo
podemos usar media potencia de empuje.
-
Tendrá que servir. ¡Toda la
potencia a los motores de empuje!
-
Ah, e informe al resto de la flota.
- Sí, señor.
-
Hola, línea caliente de Carlo.
-
Hay que apurar, la cosa está que arde
y pronto estallará. Todos deben correr.
-
- Suena excitante, ¿qué hago?
-
¡El Emperador dice que hay que
salir antes de que estalle!
-
Fukov, ¿por qué tardas tanto?
¿Has avisado a la flota o no?
-
- Sí, ha contestado el capitán Carlo.
- ¿Quién es Carlo?
-
- Masa crítica en 38 segundos.
- ¡Al agujero de mermelada, rápido!
-
Nuestro valeroso líder huye.
-
Mensaje para la flota:
Que todas las naves sigan al Emperador.
-
¡La flota enemiga se retira!
-
¡Lo hemos conseguido! ¡Garibrandy,
apaga el reactor de inmediato!
-
¡Ya voy!
-
APAGADO DE EMERGENCIA DEL REACTOR
-
¡Oh, nueces!
-
¿Dónde diablos está el resto de mi flota?
Fukov, ¿no has podido hablar con ellos?
-
¡Acelera!
-
Muy bien. Buen trabajo.
- No se puede ganar siempre, señor.
-
¿Y quién te preguntó?
Info, ¿y dónde diablos estamos?
-
Un momento. Estoy recalibrando
los sensores para nuestra dimensión.
-
¿Qué diablos?
-
Este extremo del agujero de
gusano debió de haberse movido.
-
¡Esquiva ese planeta!
-
No hay energía de empuje.
-
¡Teletranspórtanos al planeta!
-
Sólo hay energía para
transferir a tres personas.
-
¡Info, Dwarf, preparaos
para el transporte!
-
¡No te preocupes!
Todo irá bien.
-
Vale, Info. ¿Qué tal si nos
dices dónde diablos estamos?
-
Hawai, en la Tierra.
-
¿Y dónde están los surfistas y
las bailarinas de hula, listillo?
-
- A unos 11.000 años en el futuro.
- ¿Qué?
-
Supongo que el agujero de gusano nos dejó
en la Tierra, durante la Edad de Hielo.
-
¿La Edad de Hielo? ¿Y ahora qué hacemos?
-
Podemos pegarnos un tiro antes de
que se nos congelen los lanzarrayos.
-
En modo de ahorro de energía, creo que
podría resistir hasta el siglo XXI, -
-
e impedir que se lleve a cabo
esta campaña de invasión.
-
¿Y nada de esto habrá ocurrido?
¡Entonces me habré salvado!
-
Hum. De algún modo. Sí.
-
Es la hora.
-
Para acabar sólo queda
-
el último acto.
-
El velo de nubes
encanta la fría tierra,
-
tan fría tierra.
-
Soledad
-
mi compañera ahora y siempre,
-
el telón cae
-
siempre antes de tiempo.
-
Cuáles serán
-
mis últimas palabras.
-
Ahora dejo sombras
-
en los rostros del público.
-
Cuando me vaya
-
sólo quedará el silencio.
-
Sólo el silencio.
-
... sólo el silencio ...
-
Traducido por:
Jacobo Tarrío
http://jacobo.tarrio.org
-
Con la colaboración de:
JFSF
http://www.asia-team.net
-
A partir de la traducción inglesa de:
Antti Hukkanen
