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CYPRIEN - TOP CHEF

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    Il y a une nouvelle émission
    qui vient de sortir
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    ça s'appelle Top Chef,
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    j'sais pas si vous avez vu.
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    10 septembre 2010
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    Cyprien marche tranquillement dans la rue.
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    Au même moment un astéroïde menace de
    s'écraser sur la terre.
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    Aucune mesure n'est prise par
    les forces dirigeantes
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    qui n'ont pas été prévenus à cause
    d'une erreur d’inattention.
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    Heureusement, elle se dégrade dans l'air,
    pour ne devenir qu'une poussière
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    qui entre en contact avec
    un cheveu gras de Cyprien,
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    et par une réaction moléculaire,
    qu'on peut pas vous expliquer maintenant,
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    associée à une facilité scénaristique,
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    une faille spatio-temporelle est créée,
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    qui propulse Cyprien plusieurs années en avant,
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    et ça, il n'en saura jamais rien.
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    Je suis atteint de la malédiction Top Chef.
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    C'est à dire que le soir de la semaine où
    je mange le plus de la merde,
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    c'est le soir où y a Top Chef.
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    On mange quoi, ce soir ?
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    Bah, j'ai pris tous les restes de la semaine,
    je les ai mis dans un Tupperware,
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    j'ai mis un petit peu d'eau, au micro-ondes,
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    ça fait une sorte de quiche, voilà,
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    et pour le pain, on a des croûtes de pizza.
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    30 secondes !
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    Ils le font exprès ! Ils le savent !
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    C'est pour nous dégoûter de mal manger.
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    Laissez-moi manger de la merde tranquille.
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    Y a un truc qui est fourbe avec Top Chef
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    dès le début, en fait, c'est le générique du début,
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    avec la tête de tous les candidats,
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    ils devraient enlever le visage des candidats
    éliminés au fil des semaines,
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    ça paraît évident !
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    Désolé, mais c'est pas bon, pour vous,
    l'aventure s'arrête ici.
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    Du coup, c'est possible de m'enlever du générique ?
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    Oulà ! Pas du tout, pas du tout !
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    On va montrer votre visage chaque semaine
    à des millions de téléspectateurs
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    qui se diront "putain, mais j'ai aucun
    souvenir de ce type".
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    Nickel.
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    C'est ça, Top Chef.
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    Franchement, les mecs qui font l'émissio, wow, hein,
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    franchement bravo, parce-que c'est
    super bien rythmé, déjà,
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    la musique ! Vous avez entendu la musique
    qu'ils mettent dans Top Chef, quand même ?
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    Ah, tu regardes Pirates des Caraïbes ?
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    Non, je regarde un mec qui coupe
    des poireaux !
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    Et il se passe quoi, cette année ?
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    Ils ont changé presque tout le jury, bordel !
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    Thierry Marx, y'a plus Thierry Marx,
    mon préféré !
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    Bon, voilà, il est parti pour des nouveaux projets,
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    pour des trucs gastronomiques, culinaires,
    super pointus, à mon avis,
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    qui lui prennent beaucoup de temps,
    c'est sûrement ça.
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    Lustucru "Comme un chef",
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    les pâtes qui donnent envie de les cuisiner,
    comme un chef.
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    Et le seul membre du jury qui reste,
    c'est le robot, là !
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    Ah, bah attendez, n'essayez pas de
    me faire croire
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    que Jean-François Piège est un humain.
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    Quelqu'un qui se tient naturellement comme ça,
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    est forcément une intelligence artificielle.
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    Excellente cuisson, c'est un coup de cœur.
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    Et qui ils ont pris dans le jury, qui ?
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    Philippe Etchebest !
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    Le mec qui te hurle dessus non-stop comme ça :
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    Confiance en toi, bordel ! Elle est où, ta créativité ?
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    Fais sortir ta créativité !
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    Si tu te reprends pas, elle va partir, celle-là, ok ?
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    Les mecs perdent tous leurs moyens parce qu'il hurle,
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    donc ils font de la merde, donc il hurle.
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    En même temps c'est normal de perdre ses moyens,
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    face à quelqu'un qui n'a pas de sourcils.
    C'est déstabilisant.
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    Mais tu nous fais quoi, là ?
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    Merde ! Ils sont où, ses sourcils ?
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    Il les avait au début de l'émission ?
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    C'est contagieux ?
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    Je veux pas perdre mes sourcils, moi !
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    On va pas se mentir, hein, tous les ans, c'est
    un peu la même chose,
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    tous les ans, y'a les mêmes épreuves,
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    tous les ans, ils doivent cuisiner pour des gamins,
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    tous les ans, y'a un fayot qui décide de leur préparer
    des légumes à la con
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    pour impressionner le jury.
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    Alors, pour les gamins je leur ai fait du navet, hein.
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    Avec du choux mariné.
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    Une petite farandole de légumes oubliés,
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    avec une petite sauce aigre-douce,
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    tout-ça ça fait une forme de poisson,
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    les gamins, ils adorent les formes de poisson.
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    Ah, c'est dégueulasse ! Ah, je veux mourir !
    Je veux mourir !
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    Ah bon ?
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    Maman, c'est vraiment pas bon !
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    Ah, je m'y attendais pas à ça...
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    tous les ans, c'est celui qui prépare des pâtes
    qui gagne cette épreuve.
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    Ça fait 6 ans, maintenant !
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    L'épreuve de la boîte noire.
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    Ça, c'est un truc de ouf.
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    Ils doivent reproduire un plat,
    qu'ils doivent goûter, toucher,
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    dans le noir complet. Dans une boîte géante.
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    Avec des caméras infra-rouges.
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    C'est un peu chelou, en fait.
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    Alors, j'ai bien tout gouté, hein,
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    j'ai tout mis dans ma bouche,
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    je pense qu'il doit y avoir des fruits de mer,
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    et peut-être du fromage,
    un fromage un peu fort, hein.
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    Qu'est ce que c'est ? Pourtant j'ai bien
    léché partout.
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    Ça va me revenir.
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    Le moment horrible dans l'émission,
    c'est la finale.
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    La finale, c'est super gênant,
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    les finalistes doivent préparer des dizaines de menus,
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    aidés par des mecs qui ont été éliminés avant.
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    Les mecs on leur a dit: "désolé, l'aventure s'arrête là,
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    t'es vraiment trop nul va-t'en !
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    Attends reviens, tu vas aider quelqu'un d'autre
    à gagner."
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    Alors, vous avez devant vous des gnocchis de patate douce,
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    émulsion de chorizo, et une sauce au fois-gras
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    préparé par heu... par heu... j'ai oublié son prénom, là,
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    le mec qui s'est fait dégager la première semaine, voilà.
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    Bonne dégustation !
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    alors pour savoir quel candidat a gagné l'émission,
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    parce qu'il y a quand même de l'argent à la clé...
    tout ça,
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    ils font une petite mise en scène, ils vont chez
    les finalistes,
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    avec tous leurs amis, toute leur famille tout ça,
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    et ils doivent tirer un couteau.
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    Si la lame est orange, ils ont perdu.
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    Alors, j'ai peut-être l'esprit tordu, mais,
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    moi de base, instinct de survie,
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    si j'annonce à quelqu'un qu'il a perdu,
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    je lui mets pas une arme blanche dans les mains.
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    Allez, vas-y !
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    Ah, bah, lame orange, c'est perdu.
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    Les 100 000 euros vont aller
    à l'autre candidat,
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    c'est vrai que l'anti-gel dans les gnocchis
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    ça n'a pas convaincu, c'était pas une très bonne idée.
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    Faut faire attention à l'assaisonnement, ça manquait
    de sel parfois, c'est vrai que...
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    Et la lame rouge ?! Ça veut dire quoi, la lame rouge, hein ?
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    Ah, ça manque de sel.
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    Il faut faire attention à l'assaisonnement.
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    C'est important.
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    Alors, Top Chef, ça n'a pas changé ma vie, hein,
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    je mange toujours pareil, malheureusement.
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    Ah, si, y'a une petite différence:
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    Avant, je me faisais à manger comme ça...
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    et maintenant comme ça...
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    Je mange toujours de la merde,
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    mais c'est stylé.
  • 5:34 - 5:36
    Abonnez-vous :)
  • 5:37 - 5:42
    Sous-titré et synchronisé
    par Kuistoh, corrigé par Nicolapps
Title:
CYPRIEN - TOP CHEF
Description:

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Video Language:
Arabic
Duration:
05:55
Nicolapps edited French subtitles for CYPRIEN - TOP CHEF
Yorik Janas edited French subtitles for CYPRIEN - TOP CHEF
Kuistoh Addic7ed edited French subtitles for CYPRIEN - TOP CHEF

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