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사랑에 빠지는 건 쉽습니다

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    이건 제가 쓴 기사입니다.
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    올해 1월 뉴욕타임즈
    '현대의 사랑' 칼럼에 실렸죠.
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    '누군가와 사랑에 빠지고
    싶다면 이렇게 하세요.'
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    심리학에 대한 기사이고
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    연구소에서 어떻게 하면
    낭만적인 사랑을 할지
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    연구한 결과를 제가
    직접 실험한 내용입니다.
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    작년 어느 여름밤에요.
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    과정은 매우 간단합니다.
  • 0:22 - 0:29
    낯선 사람 두 명이 서로에게
    36가지의 개인적인 질문을 합니다.
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    다 끝나면 서로 눈을 바라봅니다.
  • 0:32 - 0:35
    4분 동안 아무 말도 하지 않고요.
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    여기 몇 개의 질문이 있습니다.
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    12번, 당신이 내일 일어났을 때
    자질 또는 능력이 한 개 생겼다면
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    그건 무엇일까요?
  • 0:46 - 0:51
    28번, 마지막으로 다른 사람 앞에서
    울었던 적은 언제인가요?
  • 0:51 - 0:52
    혼자 울었던 적은 언제인가요?
  • 0:52 - 0:56
    보시다시피 점점 갈수록
    개인적인 질문을 던집니다.
  • 0:56 - 0:59
    30번, 전 이런 질문이 좋네요.
  • 0:59 - 1:02
    상대방의 어떤 점이
    좋은지 말씀해 주세요.
  • 1:02 - 1:04
    정말 정직하게요.
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    처음 보는 사람이었다면
    말하지 않았을 것을 말해 주세요.
  • 1:09 - 1:13
    몇 년 전 이 연구를
    우연히 발견했을 때
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    한 가지 질문이 생겼습니다.
  • 1:16 - 1:19
    그리고 소문으로 듣길
    실험에 참가한 두 남녀가
  • 1:19 - 1:21
    6개월 후 결혼했고
  • 1:21 - 1:25
    연구소 전원이 결혼식에
    초대받았다고 했습니다.
  • 1:25 - 1:28
    전 당연히 의심스러웠죠.
  • 1:28 - 1:32
    서로에게 질문을 하는 것만으로
    낭만적인 사랑을 할 수 있을까?
  • 1:32 - 1:35
    한편 호기심이 생겼습니다.
  • 1:35 - 1:38
    그러다 실험에 참가할 기회가 생겼고
  • 1:38 - 1:41
    저를 알지만 자세히는
    모르는 사람과 실험할 때
  • 1:41 - 1:44
    제가 사랑에 빠질 줄 몰랐습니다.
  • 1:45 - 1:47
    하지만 사랑에 빠졌고...
  • 1:47 - 1:49
    (웃음)
  • 1:49 - 1:54
    좋은 이야기라 생각하고
    몇 달 후 '현대의 사랑' 칼럼에
  • 1:54 - 1:55
    글을 썼습니다.
  • 1:55 - 1:59
    1월에 기사가 났고
  • 2:00 - 2:02
    지금은 8월입니다.
  • 2:02 - 2:05
    어떻게 되었는지 다들 궁금하실 거예요.
  • 2:05 - 2:08
    둘은 계속 사귀고 있을까?
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    여러분이 궁금할 거라 생각한 이유는
  • 2:10 - 2:13
    그 질문을 계속 받았기 때문입니다.
  • 2:13 - 2:17
    지난 7달 동안 계속 받았습니다.
  • 2:17 - 2:20
    바로 이 질문이
    오늘 강의의 주제입니다.
  • 2:20 - 2:22
    하지만 다시 그 얘기를 해볼게요.
  • 2:22 - 2:25
    (웃음)
  • 2:25 - 2:27
    이 기사가 나간 주에
  • 2:27 - 2:30
    전 매우 긴장했습니다.
  • 2:30 - 2:32
    전 지금까지 사랑 이야기를
    책으로 써왔습니다.
  • 2:32 - 2:34
    지난 몇 년 동안요.
  • 2:34 - 2:37
    낭만적인 사랑을 하고
    그 경험을 글로 써서
  • 2:37 - 2:40
    블로그에 올렸습니다.
  • 2:40 - 2:44
    하지만 기껏해야 몇백 명이
    제 블로그 글을 봤어요.
  • 2:45 - 2:48
    주로 제 페이스북 친구들이었죠.
  • 2:48 - 2:50
    그런데 뉴욕 타임즈에 실린 제 기사를
  • 2:50 - 2:53
    수천 명이 본 걸 알게 됐습니다.
  • 2:54 - 2:57
    그리고 제 연애 생활에
  • 2:57 - 3:00
    많은 관심이 쏠렸어요.
  • 3:00 - 3:03
    전 어쩔 줄 몰랐습니다.
  • 3:04 - 3:06
    기사가 온라인으로
  • 3:06 - 3:08
    금요일 저녁에 올라갔고
  • 3:08 - 3:14
    토요일에 제 블로그 방문자가 폭주했고
  • 3:14 - 3:19
    일요일엔 '투데이 쇼'와
    '굿모닝 아메리카'에서 연락이 왔죠.
  • 3:21 - 3:25
    한 달 후엔 그 기사를
    8백만 명이 보았습니다.
  • 3:25 - 3:28
    정말 과장하지 않고
  • 3:28 - 3:31
    이처럼 많은 관심은 예상치 못했어요.
  • 3:32 - 3:34
    제가 한 가지 깨달은 건
    여러분의 사랑 경험을
  • 3:35 - 3:37
    기사로 쓴다면
  • 3:37 - 3:39
    기사가 나가고 나서
  • 3:39 - 3:42
    당신의 사랑 얘기가
    국제적인 뉴스가 된다는 겁니다.
  • 3:42 - 3:43
    (웃음)
  • 3:43 - 3:47
    그리고 전 세계의 사람들이
    당신이 애인과 지금도
  • 3:47 - 3:52
    잘 사귀고 있는지 알고 싶어할 거예요.
  • 3:52 - 3:54
    (웃음)
  • 3:54 - 3:59
    사람들이 전화나 이메일로
    몇 주 동안 물었습니다.
  • 3:59 - 4:03
    모두 같은 질문을 했죠.
  • 4:03 - 4:05
    둘이 아직 사귀나요?
  • 4:05 - 4:08
    사실 전 이 강연을 준비하며
  • 4:08 - 4:10
    제 이메일을 쭉 홅어봤습니다.
  • 4:10 - 4:12
    '둘이 아직 사귀어요?'라는
  • 4:12 - 4:15
    메시지 여러 개가 바로 뜨더군요.
  • 4:15 - 4:17
    학생이나 언론인도 있었고
  • 4:17 - 4:20
    모르는 사람이 보내기도 했습니다.
  • 4:20 - 4:23
    라디오 인터뷰에서 질문을 받고
  • 4:23 - 4:27
    대답을 하고 있을 때도
    한 여성분이 무대에 소리쳤어요.
  • 4:27 - 4:30
    '맨디, 당신 애인은 어디 있죠?'
  • 4:30 - 4:33
    전 겁나기 시작했어요.
  • 4:33 - 4:36
    이게 순식간에 유명해진
    대가란 걸 이해하게 됐죠.
  • 4:36 - 4:40
    당신이 국제적인 신문에
    사랑 얘길 기사로 쓴다면
  • 4:40 - 4:43
    사람들이 계속해서
    질문할 수도 있다는 것도요.
  • 4:44 - 4:48
    하지만 그때 전 질문 세례를
    받을 준비가 되지 않았어요.
  • 4:48 - 4:52
    이 36개의 질문이
    제 삶을 빼앗는 것 같았죠.
  • 4:52 - 4:56
    사실 뉴욕 타임즈는
    후속기사를 냈습니다.
  • 4:56 - 4:57
    밸렌타인데이에
  • 4:57 - 5:02
    연구 결과를 실험한
    독자들의 얘기를 실었죠.
  • 5:02 - 5:04
    결과는 다양했습니다.
  • 5:05 - 5:09
    기사가 유명해져서 많은 관심을 받은 후
  • 5:09 - 5:13
    전 사람들을 만날 때
    방어적으로 행동했습니다.
  • 5:14 - 5:17
    언론에 애인과 함께 나와 달라는 요청을
  • 5:17 - 5:19
    모두 거절했습니다.
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    TV 인터뷰도 거절하고
  • 5:21 - 5:25
    둘의 사진을 올려 달라는
    요청도 거절했습니다.
  • 5:25 - 5:28
    아마 두려웠던 것 같아요.
  • 5:28 - 5:32
    아무 생각 없이 사귀는
    연인으로 보이길요.
  • 5:32 - 5:36
    전 그렇지 않다고
    생각했거든요.
  • 5:37 - 5:39
    그리고 전 알게 됐어요.
  • 5:39 - 5:42
    사람들은 연구가 효과 있는지
    알고 싶어 하지 않았어요.
  • 5:42 - 5:45
    사람들이 효과 있는지
    정말 알고 싶어 한 것은
  • 5:45 - 5:50
    '시작한 사랑을
    계속할 수 있을까? '였죠.
  • 5:50 - 5:55
    불장난 같은 사랑이 아니라
    한결같은 사랑 말이에요.
  • 5:55 - 5:59
    하지만 제가 이 질문에
    답하기 어려울 것 같네요.
  • 5:59 - 6:02
    연애를 시작한지 몇 달 후
  • 6:02 - 6:07
    사람들이 틀린 질문을
    던진다고 느꼈어요.
  • 6:08 - 6:12
    우리가 계속 사귀는 게
    그렇게 중요한 일일까?
  • 6:12 - 6:14
    만약 아니라고 답한다면
  • 6:14 - 6:18
    36개의 질문을 주고 받은 경험이
  • 6:18 - 6:20
    별 의미 없는 걸까?
  • 6:21 - 6:24
    아서 아론 박사는
    1997년 논문에 처음으로
  • 6:24 - 6:28
    이 질문들을 실었습니다.
  • 6:28 - 6:33
    사실 연구자들의 목표는
    낭만적인 사랑을 하는 대신
  • 6:33 - 6:35
    아직 서먹한 대학생들이
  • 6:35 - 6:38
    서로 친해질 방법을
    찾는 것이었습니다.
  • 6:38 - 6:41
    아론 박사의 말에 따르면
  • 6:41 - 6:46
    '개인적인 생각과 가치관을
    점차 계속 공유하면서' 말이죠.
  • 6:46 - 6:48
    꽤 낭만적으로 들리죠?
  • 6:50 - 6:51
    연구는 효과가 있었습니다.
  • 6:51 - 6:54
    참가자들은 실험 후
    좀 더 가까워졌다고 느꼈고
  • 6:54 - 7:00
    여러 후속연구들도 아론 박사의
    '빨리 친구 되기 질문'을 썼습니다.
  • 7:00 - 7:04
    낯선 사람 간에 신뢰와 친밀함을
    빨리 형성하는 방법으로요.
  • 7:04 - 7:07
    연구원들은 이 질문을
    경찰이나 지역 사회에 썼어요.
  • 7:07 - 7:11
    정치적 성향이 반대인
    사람들에게도 썼습니다.
  • 7:12 - 7:14
    다시 본론으로 돌아오면
  • 7:14 - 7:16
    제가 작년 여름에
  • 7:16 - 7:20
    다른 이와 개인적인 질문을 하고
    4분간 눈을 바라본 실험이
  • 7:20 - 7:22
    기사에 실렸다는 겁니다.
  • 7:22 - 7:25
    안타깝게도 다음 이 글은
    기사에 실리지 못했죠.
  • 7:27 - 7:30
    몇 달 전 한 대학에서
  • 7:30 - 7:32
    강의를 했습니다.
  • 7:32 - 7:35
    강의 후 한 남학생이 와서
  • 7:35 - 7:37
    수줍게 물었습니다.
  • 7:37 - 7:42
    '그 연구를 실험했는데
    효과가 없었어요.'
  • 7:42 - 7:46
    그 남학생은 약간 신비감을
    가졌었나 봅니다.
  • 7:46 - 7:50
    '그러니까 실험한 상대와
    사랑에 빠지지 않았다는 말이죠?'
  • 7:50 - 7:53
    '그게...'하고 망설이더니
  • 7:53 - 7:55
    '그녀는 그냥 친구로
    지내는 게 좋나 봐요.'
  • 7:57 - 8:01
    '좀 더 친해지진 않았나요?'
    하고 제가 물었어요.
  • 8:01 - 8:05
    '실험 후에 서로를 정말
    알게 됐다고 느끼지 않았어요?'
  • 8:05 - 8:06
    학생은 끄덕였어요.
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    '그러면 효과가 있네요.'
  • 8:09 - 8:13
    그 학생이 원하던 답은
    아닐 거라 생각해요.
  • 8:13 - 8:18
    사실 이 답은 사랑이 언제 올지
    궁금해하는 사람들을 위한
  • 8:18 - 8:20
    답이 아닙니다.
  • 8:20 - 8:23
    제가 연구를 발견한 때가
    29살이었습니다.
  • 8:23 - 8:27
    제가 정말 힘든 실연을
    경험하던 때였습니다.
  • 8:27 - 8:29
    20살부터 사귀던 사람이었죠.
  • 8:29 - 8:32
    20대 내내 사귀던
  • 8:32 - 8:34
    제 첫사랑이었고
  • 8:34 - 8:39
    이 남자가 없으면
    어떻게 살지 몰랐거든요.
  • 8:39 - 8:42
    그래서 과학을 공부했어요.
  • 8:42 - 8:46
    낭만적 사람을 연구한
    과학 자료를 조사했고
  • 8:46 - 8:52
    어쩌면 괴로운 마음에
    예방주사를 놓는다고 생각했죠.
  • 8:52 - 8:54
    전 이미 알았는지도 모릅니다.
  • 8:55 - 8:58
    이젠 책을 쓰기 위해
    조사를 하는 것이라고요.
  • 8:58 - 9:02
    하지만 과거의 기억을
    헤매는 건 확실했습니다.
  • 9:02 - 9:06
    어쩌면 낭만적 사람에 관한
    지식으로 무장하면
  • 9:06 - 9:11
    괴로움과 외로움을
    더 이상 겪지 않을 거라고요.
  • 9:12 - 9:17
    제가 쌓은 지식은
    어떤 면에선 유용했습니다.
  • 9:17 - 9:20
    사랑하면서 보다 인내하고
    좀 더 편안해졌죠.
  • 9:20 - 9:24
    제가 원하는 일을
    좀 더 자신감 있게 말했고
  • 9:24 - 9:27
    제 자신을 보다 똑바로
    볼 수 있게 되었습니다.
  • 9:27 - 9:32
    그리고 가끔 스스로에게
    물어보곤 했던 것을
  • 9:32 - 9:35
    알게 되었습니다.
  • 9:35 - 9:38
    제가 사랑에 대해 원한 건
    바로 확신이었습니다.
  • 9:38 - 9:40
    오늘 사랑받지 않아도
  • 9:40 - 9:43
    내일은 사랑받을 것이며
  • 9:43 - 9:48
    제가 항상 사랑하는 사람에게
    여전히 사랑받을 것이라고요.
  • 9:49 - 9:53
    아마도 그런 확신이 가능한지가
  • 9:53 - 9:55
    사람들이 진짜 묻고 싶은
    이야기였을 겁니다.
  • 9:55 - 9:57
    우리가 계속 사귀는지
    알고 싶어할 때요.
  • 9:59 - 10:03
    언론들은 36개의 질문이
  • 10:03 - 10:06
    사랑에 빠질 수 있는
    지름길일거라고 보도했습니다.
  • 10:06 - 10:10
    또한 사랑할 때 겪을 위험을
    줄일 방법이 될 수도 있습니다.
  • 10:10 - 10:12
    그리고 우리는 그렇게
    믿고 싶어 합니다.
  • 10:12 - 10:16
    사랑에 빠지는 건 대단한 일이니까요.
  • 10:16 - 10:18
    동시에 겁나는 일이기도 합니다.
  • 10:18 - 10:21
    누군가를 사랑한다고 인정하는 순간
  • 10:21 - 10:24
    많을 걸 잃을 거라 인정하는 거니까요.
  • 10:25 - 10:29
    맞습니다, 36개의 질문은
    누군가를 빨리 알 수 있는
  • 10:29 - 10:31
    방법을 제공합니다.
  • 10:31 - 10:34
    그리고 이 질문들은
  • 10:34 - 10:38
    우리가 사랑을 원할 때
    쓸 수도 있습니다.
  • 10:38 - 10:42
    잘 알려진 이 이론은
    알아차리기 쉽고 이해도 쉽죠.
  • 10:43 - 10:45
    하지만 우리가 사랑하는 사람을 만나면
  • 10:45 - 10:50
    이 이야기를 지나치게
    단순하게 받아들이려 합니다.
  • 10:50 - 10:53
    그리곤 묻곤 합니다.
    '둘이 아직도 사귀나요?'
  • 10:53 - 10:56
    그리고 맞는지 아닌지만 알려고 합니다.
  • 10:58 - 10:59
    그래서 이 질문보다는
  • 11:00 - 11:03
    좀 더 어려운 질문을 하려 합니다.
  • 11:03 - 11:04
    질문은 이렇습니다.
  • 11:05 - 11:09
    '이 사람을 사랑할지 아닐지
    어떻게 결정할까요?'
  • 11:11 - 11:14
    어려운 일이 닥치면
    어떻게 사랑을 계속하고
  • 11:14 - 11:17
    관계를 끊어야 할 때를
    어떻게 알 수 있을까요?
  • 11:18 - 11:20
    상대를 의심하면서
  • 11:20 - 11:23
    관계를 어떻게 발전시킬 수 있나요?
  • 11:23 - 11:24
    좀 더 어려운 질문은
  • 11:24 - 11:27
    당신의 상대를 의심하면서
    어떻게 살 수 있나요?
  • 11:28 - 11:31
    이 질문들의 답을 모르지만
  • 11:31 - 11:37
    심도 있는 대화를 할 수 있는
    중요한 출발점이라 생각합니다.
  • 11:37 - 11:39
    누군가를 사랑한다는 문제에 대해서요.
  • 11:40 - 11:42
    그래서 여러분이 원하던
  • 11:42 - 11:47
    제 연애의 결말을 알려 드리겠습니다.
  • 11:47 - 11:50
    1년 전 제 지인과 저는
    낭만적인 사랑을 만드는
  • 11:50 - 11:53
    실험에 참여했고
  • 11:53 - 11:54
    우린 사랑에 빠졌고
  • 11:54 - 11:56
    아직 사귀고 있습니다.
  • 11:56 - 11:58
    그래서 매우 기쁩니다.
  • 11:59 - 12:04
    하지만 사랑에 빠지는 건
    사랑을 유지하는 것과 다릅니다.
  • 12:04 - 12:07
    사랑에 빠지는 건 쉽습니다.
  • 12:08 - 12:13
    제 기사 끝에 쓴 말이 있습니다.
    '사랑은 저절로 일어나지 않는다.
  • 12:13 - 12:16
    우리 둘은 선택했기 때문에
    우리는 지금 사랑하고 있다.'
  • 12:16 - 12:20
    저 구절을 읽으면 조금 민망하지만
  • 12:20 - 12:23
    사실이 아니라서 그런 게 아닙니다.
  • 12:23 - 12:26
    왜냐햐면 이전엔 생각하지 못했습니다.
  • 12:26 - 12:29
    모든 것은 선택의 결과라는 걸요.
  • 12:29 - 12:35
    우리가 얼마나 많은 선택을
    해야 하는지 몰랐고
  • 12:35 - 12:38
    앞으로 얼마나 많은 선택을
    하게 될지도 몰랐습니다.
  • 12:38 - 12:42
    그가 항상 절 선택하리란
    확신도 없었습니다.
  • 12:42 - 12:48
    전 36개의 질문을 묻고 답하길 바랬고
  • 12:48 - 12:53
    너그럽고 친절하고
    재미있는 사람을 선택해서
  • 12:53 - 12:58
    미국에서 가장 큰 신문에
    이 선택을 알렸습니다.
  • 12:59 - 13:02
    그리고 저는 제 연애를
  • 13:02 - 13:06
    제가 믿지도 않는 신화로 포장하는 대신
  • 13:06 - 13:10
    제가 원하는 걸 하며 살아갈 겁니다.
  • 13:10 - 13:13
    바로 신화를 사실로 만드는 거죠.
  • 13:13 - 13:18
    제 기사의 제목처럼
    행복한 결말을 원합니다.
  • 13:18 - 13:19
    그리고 이건 우연이지만
  • 13:20 - 13:23
    기사에 미처 쓰지 못한
    부분이기도 합니다.
  • 13:23 - 13:26
    (웃음)
  • 13:27 - 13:31
    제가 원하던 것은 누군가를
    사랑한다고 선택할 기회였습니다.
  • 13:31 - 13:35
    그도 절 사랑한다고 선택하길 바랍니다.
  • 13:35 - 13:39
    겁나는 일이지만 그래도
    사랑은 그럴 가치가 있습니다.
  • 13:39 - 13:40
    감사합니다. (박수)
Title:
사랑에 빠지는 건 쉽습니다
Speaker:
맨디 렌 카트론(Mandy Len Catron)
Description:

36개의 질문을 던지는 것만으로 낯선 사람과 사랑에 빠질 수 있단 걸 아시나요? 맨디 렌 캐트론은 이 실험에서 실제로 효과를 보고 기사를 썼습니다. (당신의 어머니가 이미 당신에게 보내줬을 거예요.) 하지만... 이게 진짜 사랑일까요? 이 사랑은 계속될까요? 그리고 사랑에 빠지는 것과 사랑을 지속하는 것은 어떤 차이가 있을까요?

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Video Language:
English
Team:
closed TED
Project:
TEDTalks
Duration:
13:53

Korean subtitles

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