Eine bessere Art, über Liebe zu sprechen

In love, we fall – wir fallen in Liebe. Wir sind verknallt, hingerissen, blind oder krank vor Liebe. Wir brennen vor Leidenschaft, unsere Herzen schmerzen und brechen. Auf diese Art von Liebe zu sprechen, formt unsere Liebeserfahrungen grundlegend, sagt die Schriftstellerin Mandy Len Catron. In diesem Vortrag stellt sie für alle, die schon mal verrückt nach jemandem waren, eine andere Metapher für die Liebe vor, die uns helfen könnte, mehr Freud und weniger Leid in ihr zu finden.

Ich rede heute darüber,
wie wir über Liebe sprechen.

Insbesondere darüber,

woran unsere Art,
über Liebe zu sprechen krankt.

Die meisten von uns verlieben sich

ein paar Mal im Laufe ihres Lebens,

und die englische Metapher dafür
-- "to fall in love" -- zeigt,

wie man hierzulande
über diese Erfahrung spricht.

Ich weiß nicht, wie Sie es sehen,
aber ich stelle mir dabei

eine comicreife Szene vor.

Etwa einen Mann,

der den Gehweg entlanggeht,

versehentlich in einen
offenen Gullyschacht tritt

und in den darunterliegenden
Abwasserkanal fällt.

Ich stelle es mir so vor,
weil Fallen, anders als Springen,

versehentlich geschieht

und nicht kontrollierbar ist.

Es geschieht ohne unsere Zustimmung.

Und so ...

beschreiben wir es,
wenn wir eine neue Beziehung eingehen.

Ich bin Schriftstellerin
und Englischlehrerin.

Es ist mein Beruf, über Worte nachzudenken

und auf den Einfluss
unseres Sprachgebrauchs hinzuweisen.

Viele der Metaphern,
mit denen wir über Liebe sprechen --

vielleicht sogar die meisten --

sind problematisch.

Also: In love, we fall
[In die Liebe fallen wir],

wir sind verknallt,

hingerissen,

sind hin und weg

und brennen vor Leidenschaft.

Wir sind blind

und krank vor Liebe.

Unsere Herzen schmerzen

und dann brechen sie.

Unsere Metaphern beschreiben
die Erfahrung des Verliebtseins

mit Gewalt und Krankheit.

(Lachen)

Das tun sie.

Und sie stellen uns als Opfer

unvorhersehbarer,
unvermeidbarer Umstände dar.

Mein Liebling ist "smitten",

das Passiv-Partizip
von "smite" [heftig schlagen].

Wenn man "smitten"
im Wörterbuch nachschlägt ...

(Lachen)

findet man als Definition sowohl
"ernstes Gebrechen"

als auch "sehr verleibt sein".

Ich verbinde das Wort "smite"
mit einem bestimmten Zusammenhang:

dem alten Testament.

Allein im Buch Exodus
taucht es 16-mal auf.

Es beschreibt in der Bibel
die Rache eine wütenden Gottes.

(Lachen)

Wir sprechen mit
dem selben Wort über Liebe,

mit dem wir eine
Heuschreckenplage beschreiben.

(Lachen)

Richtig?

Wie ist es dazu gekommen?

Wie sind wir darauf gekommen,
Liebe mit Schmerz und Leid zu verbinden?

Und warum sprechen wir
über diese angeblich schöne Erfahrung

als wären wir Opfer?

Das sind schwierige Fragen,

aber ich habe einige Theorien.

Der Einfachheit halber

beziehe ich mich
auf eine bestimmte Metapher:

Liebe als Wahnsinn zu beschreiben.

Am Anfang meiner Recherche
zur romantischen Liebe

stieß ich ständig auf Wahnsinnsmetaphern.

Die Geschichte der westlichen Kultur

ist voll von Äußerungen, die Liebe
mit Geisteskrankheit gleichsetzen.

Hier sind ein paar Beispiele.

William Shakespeare:

"Liebe ist eine bloße Tollheit"
aus "Wie es euch gefällt".

Friedrich Nietzsche:

"Es ist immer etwas Wahnsinn
in der Liebe."

"Got me looking so crazy in love."
[lässt mich verrückt vor Liebe aussehen]

(Lachen)

... von der großen Philosophin
Beyoncé Knowles.

(Lachen)

Ich habe mich mit 20
zum ersten Mal verliebt.

Es war von Anfang an
eine recht turbulente Beziehung;

und in den ersten Jahren
eine Fernbeziehung,

was für mich hohe Höhenflüge
und tiefe Abstürze bedeutete.

In einer bestimmten Situation

saß ich auf einem Bett
in einer Herberge in Südamerika

und sah den Menschen,
den ich liebte, zur Tür raus gehen.

Es war spät --

fast Mitternacht.

Wir hatten beim Abendessen gestritten,

und als wir in unser Zimmer kamen,

stopfte er seine Sachen in den Rucksack
und war zur Tür raus.

Ich erinnere mich nicht,
worüber wir gestritten hatten,

aber sehr genau daran,
wie es sich anfühlte, ihn gehen zu sehen.

Ich war 22, zum ersten Mal
in einem Entwicklungsland

und ganz allein.

Bis zum Rückflug war es noch eine Woche.

Ich wusste, in welcher Stadt ich war

und den Namen der Stadt,
von der mein Rückflug ging,

aber nicht, wie ich da hin kommen sollte.

Ich hatte keinen Reiseführer, kaum Geld

und sprach kein Spanisch.

Jemand mit mehr Abenteuerlust

hätte darin vielleicht
eine Gelegenheit gesehen,

aber ich war einfach wie erstarrt.

Ich saß einfach da

und brach in Tränen aus.

Aber trotz meiner Panik,

sagte eine leise Stimme in meinem Kopf:

"Wow, wie dramatisch!

Diese Liebessache hab ich offenbar drauf."

(Lachen)

Denn für einen Teil von mir gehörte
dieses Elendsgefühl zur Liebe dazu.

Heute scheint mir das seltsam,
aber als ich 22 war,

sehnte ich mich
nach dramatischen Erfahrungen,

und in diesem Moment war ich
irrational, wütend und am Boden,

und sah darin seltsamer Weise

meine Gefühle für den Typen bestätigt,

der mich gerade sitzen gelassen hatte.

Irgendwie wollte ich
ein bisschen verrückt sein,

weil ich dachte,
dass Liebe so funktioniert.

Das ist keine Überraschung,

wenn man bedenkt, dass es laut Wikipedia

acht Filme,

14 Lieder,

zwei Alben und einen Roman namens
"Crazy Love" [Verrückte Liebe] gibt.

Nach einer halben Stunde kam er zurück.

Wir vertrugen uns

und verbrachten noch eine
glückliche Woche auf Reisen.

Als ich nach Hause kam, dachte ich:

"Das war so schrecklich --
und so großartig.

So muss echte Romantik sein!"

Meine Erwartung, die erste Liebe
fühle sich wie Wahnsinn an,

hat sich natürlich genau so erfüllt.

Aber jemanden so zu lieben,

als hinge meine ganzes Wohlergehen
an seiner Gegenliebe,

war weder gut für mich

noch für ihn.

Aber solche Liebeserfahrungen
sind nicht ungewöhnlich.

Die meisten fühlen sich im frühen Stadium
romantischer Liebe etwas verrückt.

Es gibt sogar Studien,
die zeigen, dass das normal ist,

denn in neurochemischer Hinsicht

ist romantische Liebe von einer
Geisteskrankheit kaum zu unterscheiden.

Das stimmt.

Diese Studie aus dem Jahr 1999
zeigte durch Bluttests,

dass der Serotoninspiegel
von Frischverliebten

dem Serotoninspiegel von Menschen ähnelt,

bei denen eine Zwangsneurose
diagnostiziert wurde.

(Lachen)

Und ein niedriger Serotoninspiegel

wird auch bei jahreszeitlich bedingten
Stimmungsschwankungen

und Depressionen beobachtet.

Es gibt also Beweise,

dass Verliebtheit Stimmungs-
und Verhaltensänderungen bedingt.

Es gibt Studien, die belegen,

dass die meisten Beziehungen so beginnen.

Die Forscher glauben,
dass der niedrige Serotoninspiegel

mit dem obsessivem Nachdenken
über das Objekt der Liebe zusammenhängt,

als ob jemand im eigenen Kopf
Quartier bezogen hätte.

Den meisten geht es so
bei der ersten Liebe.

Zum Glück dauert es meist nicht lange an:

gewöhnlich wenige Monate
bis hin zu ein paar Jahren.

Als ich aus Südamerika zurück kam,

verbrachte ich viel Zeit allein
in meinem Zimmer

und wartete verzweifelt

auf E-Mails von dem Typen, den ich liebte.

Ich fand, dass ich die Freundschaft derer,
die mein Leiden nicht verstanden,

nicht brauchte.

Also brach ich den Kontakt
zu den meisten ab.

Es war wohl das unglücklichste
Jahr meines Lebens.

Ich empfand es als meine Aufgabe
unglücklich zu sein,

denn wenn ich unglücklich war,

bewies das, wie sehr ich ihn liebte.

Und wenn ich das beweisen konnte,

mussten wir letztlich wieder
zusammenfinden.

Das ist der eigentliche Wahnsinn.

Es gibt schließlich keine
universelle Regel,

dass großes Leid zu einer
entsprechenden Belohnung führt.

Dennoch sprechen wir
über Liebe, als wäre es so.

Liebeserfahrungen haben eine biologische
und eine kulturelle Dimension.

Unsere Biologie sagt uns, "Liebe ist gut",

indem sie Belohnungsmechanismen
im Gehirn auslöst,

und signalisiert "Liebe ist schmerzhaft",
wenn durch Streit oder Trennung

diese neurochemische
Belohnung verschwindet.

Und wirklich, vielleicht wissen Sie das:

Neurochemisch betrachtet

ähnelt eine Trennung einem Kokainentzug,

was ich bestätigend finde.

(Lachen)

Unsere Kultur benutzt eine Sprache,

die dieses Konzept von Liebe
formt und verstärkt.

Wir sprechen hier von Metaphern

über Schmerz, Sucht und Wahnsinn.

Interessant, wie das eine
zum anderen führt:

Liebe ist stark und manchmal schmerzhaft,

und das drücken wir
in Worten und Geschichten aus.

Aber unsere Worte
und Geschichten sorgen dafür,

dass wir Liebe als stark
und schmerzhaft sehen.

Spannend finde ich,
dass dies in einer Kultur passiert,

die lebenslange Monogamie hoch schätzt.

Es scheint, als wollten wir beides:

Liebe, die sich wie Wahnsinn anfühlt

und ein Leben lang andauert.

Das klingt schrecklich.

(Lachen)

Um das in Einklang zu bringen,

müssen wir entweder unsere Kultur
oder unsere Erwartungen verändern.

Stellen Sie sich vor,
wir wären in der Liebe weniger passiv;

wir wären selbstbewusster,
aufgeschlossener, großzügiger

und würden statt "falling in love"
[in Liebe fallen]

"stepping into love"
[in die Liebe eintreten] sagen.

Ich weiß, das ist viel verlangt,

aber ich bin nicht die Erste,
die das vorschlägt.

In ihrem Buch "Leben In Metaphern"

schlagen die Linguisten
Mark Johnson und George Lakoff

eine sehr interessante Lösung
für dieses Dilemma vor:

unsere Metaphern zu verändern.

Sie erklären, dass Metaphern
unser Erlebnis der Welt formen,

und unseren künftigen Handlungen
als Leitfaden dienen können,

wie eine selbsterfüllende Prophezeihung.

Johnson und Lakoff schlagen
eine neue Metapher für Liebe vor:

Liebe als ein gemeinsam
erschaffenes Kunstwerk.

Diese Art über Liebe
zu denken, mag ich sehr.

Für Linguisten haben Metaphern
etwas wie Erfordernisse,

mit denen man die verschiedenen
Implikationen oder Gedanken,

die eine Metapher beinhaltet, erfasst.

Johnson und Lakoff thematisieren alles,

was künstlerische
Zusammenarbeit erfordert:

Einsatz, Kompromisse,
Geduld, gemeinsame Ziele.

Diese Gedanken passen gut
zu unserer kulturellen Veranlagung

zur dauerhaften romantischen Beziehung,

aber auch zu anderen Beziehungstypen:

kurzzeitige, lockere, polyamuröse,
nicht-monogame, asexuelle ...

Denn diese Metapher bringt
eine weit vielschichtigere Vorstellung

in die Erfahrung, jemanden zu lieben.

Wenn Liebe ein gemeinsam
erschaffenes Kunstwerk ist,

dann ist sie eine ästhetische Erfahrung.

Liebe ist unvorhersehbar,

sie ist kreativ,

erfordert Kommunikation und Disziplin,

ist frustrierend und emotional fordernd

und beinhaltet sowohl Freude
als auch Schmerz.

Und letztlich ist
jede Liebeserfahrung anders.

Als ich jünger war,

kam mir nie in den Sinn, dass ich
mehr von der Liebe erwarten dürfte,

dass ich nicht einfach
akzeptieren musste, was sie mir bot.

Als die 14-jährige Julia
Romeo zum ersten Mal ...

oder, als die 14-jährige Julia
nicht bei Romeo sein kann,

den sie vor vier Tagen kennengelernt hat,

ist sie nicht enttäuscht oder ängstlich.

Wo ist sie?

Sie will sterben. Richtig?

Zur Erinnerung: Zu dieser Zeit im Stück,

Akt Drei von Fünf,

ist Romeo nicht tot.

Er lebt

und ist gesund.

Er wurde nur aus der Stadt verbannt.

Natürlich ging es im Verona
des 16. Jahrhunderts anders zu

als im heutigen Nordamerika.

Und dennoch:
Als ich das Stück erstmals las,

auch im Alter von 14 Jahren,

konnte ich Julias Leid nachvollziehen.

Die Liebe zu jemandem,
den man bewundert, neu auszurichten

als etwas, das man gestaltet,

statt als etwas, das einem ohne eigenes
Zutun oder Einverständnis widerfährt,

gibt einem Kraft.

Es ist immer noch schwer.

Trotzdem ist Liebe an manchen Tagen
erdrückend und zum Verrücktwerden,

und wenn ich sehr frustriert bin,

muss ich mich erinnern:

Es ist meine Aufgabe,
mit meinem Partner darüber zu reden,

was ich gemeinsam umsetzen will.

Das ist auch nicht einfach,

aber viel besser als die Alternative:

dieses Gefühl des Wahnsinns.

Diese Art der Liebe handelt nicht
vom Gewinnen oder Verlieren von Zuneigung,

sondern erfordert gegenseitiges Vertrauen,

und, sich auszusprechen,
wenn das Vertrauen schwerfällt.

Das klingt einfach,

ist aber ein revolutionärer,
radikaler Akt,

weil man aufhört,
an sich selbst zu denken,

und daran, was man in der Beziehung
bekommt oder verliert,

und stattdessen überlegt,
was man geben kann.

Diese Art der Liebe
ermöglicht uns, zu sagen:

"Hey, unsere Zusammenarbeit klappt nicht,
vielleicht passen wir nicht zusammen."

Oder: "Diese Beziehung
war kürzer als gedacht,

aber sie war trotzdem irgendwie schön."

Das Schöne am gemeinsam
erschaffenen Kunstwerk ist,

dass es sich nicht selbst malt,
zeichnet oder gestaltet;

diese Art Liebe lässt uns entscheiden,
wie es aussehen soll.

Vielen Dank!

(Applaus)