[Sprecherstimme männlich] *Das Land der Märchen und Sagen.* *Vieles ist besser geworden, seit die Macht der* *bösen Königin für immer gebrochen ward.* *Denn droben im Schloss* *wohnt jetzt Schneewittchen mit ihrem Kind.* *Geblieben ist nur der finstere Unterwald.* *Das, was er seit Urzeiten war:* *Ein Hort der Gefahr.* *Und ein Zufluchtsort für jene Wesen,* *in denen das Böse Gestalt annahm.* *Wer ihnen begegnete, schweigt auf ewig.* *Erzählen kann davon nur die Legende.* *Es waren einmal zwei bitterarme Köhlersleut',* *die hatten zum Leben zu wenig.* *Und so mussten sie ihre lieben Kinder* *aus dem Hause weisen.* *Und als die Nacht hereinbrach, geschah es,* *dass der Weg sich gabelte.* [Im Hintergrund singende Kinderstimmen] *Und Hänsel und Gretel immer tiefer* *hineingingen in den finsteren Unterwald.* [Hänsel und Gretel singen] Es war so finster und auch so... [Spannende Hintergrundsmusik] [Hänsel und Gretel singen] ...Pfefferkuchen fein. Wer mag der Herr wohl von diesem Häuschen sein? [Schreckenslaute] Was ist das? [Laute des Erstaunens von Hänsel und Gretel] Ein Zwerg! Das ist einer der lieben sieben Zwerge. Den können wir nach dem Weg fragen. Lieber Zwerg, kannst du uns sagen... [Gebrüll von Monster, Schreckenslaut Kinder] [SchriIler Schrei von Gretel] Ich rieche Menschenfleisch. [Hämisches Lachen von Monster] Hallo, wie heißt du? - Wer wiII das wissen? - Ich. Wie heißt du? - Wer wiII das wissen? - Ich. Und wie heißt du? Halt! Warte! Ich heiße Bubi, und ich habe sechs Freunde. WiIIst du auch mein Freund sein? Die anderen heißen Tschakko, Speedy, Sunny, Cloudy, Cookie und Ralfie. Zusammen sind wir die... Speedy, Sunny, Cloudy, Cookie und Ralfie. Zusammen sind wir die... Speedy, Sunny, Cloudy, Cookie und Ralfie. Zusammen sind wir die... [Geräusche von Blitz und Donner] [Klang einer Spieluhr] [Königin singt sehr schön] Schlafe, mein Prinzchen, schlaf ein. [Königin singt] Wo mag dein Vater bloß sein? Ach, mein kleiner Prinz. Irgendwie erinnert mich hier alles an deinen Vater. Sogar du erinnerst mich an ihn. [Kind lacht kurz auf] Weißt du noch, wie dein tapferer Vater zu mir vor einem Jahr gesagt hat: [Stimme von Vater] Alsdann, Perle, ich gehe mal eben Zigaretten holen. Dabei ist der Kiosk doch gleich um die Ecke. Wo er nur so lange bleibt? Hat mal einer Feuer? [Arabische Hintergrundmusik] Du wirst nie mit dem Rauchen anfangen. Versprichst du mir das? Ja, nee, ist klar. Ich bin das Böse, das jeder kennt. Dessen Namen dennoch niemand nennt. Heute spring ich, morgen sing ich, übermorgen hole ich mir der Königin ihr Kind. Ach, wie gut, dass niemand weiß, dass ich RumpelstiIzchen heiß. [Hämisches Lachen von RumpelstiIzchen] RumpelstiIzchen. Hihihihi. Komischer Name. [Eine Eule gibt Laut] [Tür öffnet sich knarrend] [Schnarchgeräusche] Woogie, Woogie. [Dreckiges Lachen] [Babylaute] Äh? Was machen Sie denn da? - Ich prüfe nur den Fettgehalt. Den... Wieso denn? - Na ja, der Fettgehalt ist wichtig. Wofür denn? - Für die Kochzeit. Also, wenn Sie ein Kind kochen *... - Kochen? Sie wollen doch nicht das Kind kochen.* Nein? Wieso nicht? Sollte man es lieber in Scheiben schneiden und in der Pfanne braten? Mein Kind? - Mein *Kind. - Na, Moment, das ist immer noch mein Kind.* Ja, aber nicht mehr lange. Sie wissen doch, wir haben einen Pakt. Sie haben mir das Kind versprochen. *- Ich? - Sie doch nicht. Er!* Spliss, Sie haben mein... - Ja, das ist doch schon lange her. Das ist doch schon praktisch verjährt. Moment! Wann war denn das? - Gestern. Das war gestern. - Sag ich doch. Lächerlich! Spliss, Sie haben mein Kind verkauft? - Was blieb mir denn anderes übrig? Sie haben mich doch losgeschickt, um das BiId abzuholen. Vom Rahmen. Und auf dem Rückweg sehe ich plötzlich dieses merkwürdige Wesen. Hilfe! [Erschreckenslaut] Um Himmels wiIlen, Sie Ärmster! Sie sind ja völlig entstellt. Ich meine, das ist... das ist eine Falle. So eine Schande! Mitten auf einem Weg hier, wo sogar Kinder vorbeikommen. Das muss doch ein Irrer gewesen sein. Ich meine, wer tut denn *so etwas. - Ich.* Sie? Und warum sind Sie dann selber reingetreten? WeiI es mir Spaß *macht. - Ach so.* Hähä, na denn... Viel Spaß noch. - Hey, Mann, du holst mich jetzt hier runter! Runterholen. Also doch. Und... was habe ich davon? - Hier hängt eine Kreatur. Hilflos und erbarmungswürdig. Und Sie wollen allen Ernstes diese Notsituation schamlos ausnutzen? - Ja. Gut. Wenn Sie mich befreien, haben Sie einen Wunsch frei. Ich darf mir alles wünschen? - Was Sie wollen? Gold, Geschmeide, Gespielinnen, das volle Programm. Auch volles Haar? - Äh, volles Haar... Na klar. Volles Haar ist dir gegeben. Ja also, nun mach schon! Aaaah! Moment, die Farbe ist irgendwie... Haben Sie das nicht auch in Blond? Goldblond. Geht das? - Und was habe ich davon? Also gut. Was wollen Sie dafür? - Das da. Das ist ein bisschen heikel. Das sollte eigentlich ein Geburtstagsgeschenk sein. Ich habe es gerade abgeholt. Frisch vergoldet. Und der Rahmen sündhaft teuer. - Doch nicht das BiId. Das Kind. Das Kind? Das Kind können Sie haben. Das ist das Kind der Königin. Dann ist es wohl recht gut genährt. - Gut genährt? Das ist noch nett ausgedrückt. Es hat zwei kurze, dicke Beine, jede Menge Hüftspeck und zwei Schwabbelbacken. Babyspeck *eben. - Babyspeck! Wann kann ich es haben?* Meinetwegen sofort. Ich sollte nur die Mutter noch schonend darauf vorbereiten. In drei Tagen ist sein erster Geburtstag, und dann *... ...* ist es mein. Deal. Aber das mit den Haaren geht klar. - Klar. Deal. Tja, so war das. Sie ahnen doch gar nicht, wie sehr ich unter meiner hohen Stirn gelitten habe. Was ich nicht schon alles ausprobiert habe. [Ein Hahn kräht] Hmmm... [Fensterladen klappert, Wind pfeift hinein] [Laute, als wenn er auf Klo sitzt und drückt] [Hahn fliegt schreiend davon] Da musste ich diese Gelegenheit natürlich beim Schopfe packen. Noch einmal ein Jüngling, in goldblondem Haar. [Irres Lachen] Es gefällt Ihnen doch, oder? - Na ja, ich hätte die Seiten noch etwas durchgestuft. Und die Farbe... die Farbe macht Sie auch ein bisschen blass, oder? Was meinen Sie denn, Herr, Herr? - Was meinen Sie denn, Herr...? Ah! Meinen Namen, den wüsstet ihr wohl gern, hä? - Ach, Gott. Der ist mein *Geheimnis. - Was sind schon* *Namen. - Ich bin das Böse, das jeder kennt.* Eben. Dann frage ich halt jemanden. - Und dessen Namen dennoch niemand nennt. Den finde ich heraus, lhren komischen *Namen. - Finden Sie nicht. - Finde ich wohl.* *Nicht. - Wohl. - Gar nicht. *Nie. - Und wenn?** Darf ich dann mein Kind behalten? - Lhr Kind behalten? [Kurzes, verächtliches Lachen] Ist *sowieso... - Deal. - Deal. Wenn wir bis übermorgen den Namen gefunden haben,* darf ich mein Kind behalten. - Wenn ihr ihn jedoch nicht gefunden habt, bis diese Kerze verglüht ist... [Geräusche von Feuerzeug] Bis dieses Pendel ausgeschwungen ist... [Rostiges Knarren des Pendels] [Rostiges Knarren des Pendels] Hmm. ÖI. Hat hier zufällig jemand ein Tröpfchen ÖI? [Nervendes, rostiges Knarren der Rüstungen] [Schepperndes Geräusch] Nun gut. Bis dieser Sand verronnen ist... Dann hole ich mir der Königin ihr Kind. - Na *schön. - Hmm?* Wenn Sie hier mal unterschreiben wollen? - Klar. Hähähä. Das ist so ein mieser Trick. - War ein Versuch. Herr *... - Hier.* Und denk dran: Nur noch zwei Tage. [Mit ängstlicher Stimme] Oh, nein, wie furchtbar! Er meint es ernst. Todernst! Was wird das böse Wesen wohl als Nächstes tun? Es wird irgendwann merken, dass es in der Besenkammer steht. Nur noch zwei Tage. Das Einzige, was mir Mut macht, ist lhre Zuversicht, Spliss. Die war *gespielt. - Was?! Aber Sie sagten doch, es wär so einfach, den Namen zu finden.* Reiner Bluff. Den Namen weiß niemand. - Nein? Wirklich niemand? Oh nein, Majestät. Niemand im ganzen Land weiß den Namen des Bösen. Rum-pel-stiIz-chen. Hihihihi. Was ist das für ein komischer Name? Und wie das Männchen über das Feuer sprang und dabei sang, das war so lustig. Nicht so lustig? Oder wollt ihr lieber Zwergen-Halma spielen? [Traurige Stimme] Hey... Schach. [Aufprallgeräusch] [Stimme der Hexe] Knusper, knusper, knäuschen, wer klopft da an meinem Häuschen? Ich *bins. - Wer ist "ich"?* Vielleicht der Wind, der Wind, das himmlische Kind?! Ich bin das Böse, das jeder kennt. Du weißt schon. Nun hör mal, ich komme regelmäßig in deine Sprechstunden. Ach, Kundschaft. Bei mir wird Ihnen geholfen. Hereinspaziert! [Hexe lacht, Tür knarrt] Pass auf! Morgen hole ich mir der Königin ihr *Kind. - Königin...* [Hexe spricht entrüstet und laut] Sag nicht: Königin! Auch ich war einst *Königin. - Ja, ja, ist mir klar,* aber dafür hast du ja deine Vergessenstropfen. Also pass auf, weswegen ich hier bin. Falls heute oder morgen bei dir jemand auftaucht und dich nach meinem Namen fragt, du weißt von nichts. Verstanden? [Katze miaut] Was soll ich nicht wissen? - Meinen Namen. - Ach, den weiß ich sowieso nicht mehr. Also drei Dinge kann ich mir nie merken. Namen, Gesichter... Das Dritte habe ich vergessen. Wie war noch mal dein Name? - Psst! RumpelstiIzchen. - Sei stiII! [Hexe schreit laut] Rumpel... Schhht! Wenn dieser Name in falsche Ohren gerät... - Den kann sich sowieso niemand merken. Ich jedenfalls nicht. Händä *... - Nein. Rumpel... RumpelstiIzchen.* RumpelbiIzchen. Ist klar. - Nein, RumpelstiIzchen. "Rum" wie der *Schnaps. - Schnaps. - "Pel" wie die *Pelle. - Pelle.** "Stil" wie Eis am *Stiel. - Eis. - Und "Chen" wie die...* [RumpelstiIzchen stottert] Wie der, wie das, äh... chen. Das ist so eine VerkleinerungssiIbe wie "lein". Also... "Chen" wie *Schneewittchen. - Ah! Du bist Schneewittchen.* Wie ich dich hasse! - Nein, ich bin RumpelstiIzchen. Bitte. Dann werde ich dir den Namen eben aufschreiben. Rum - pel - stiIz - chen. [Hexe lacht verrückt] Das ist ja ein komischer Name. - Nur zur Sicherheit. Dieser Umschlag darf nie in die falschen Hände geraten. Ist das klar? - Klar. Wieso? Was ist in dem Umschlag? - Mein *Name. - Ach so.* Pum-pen... Zum Teufel! Wie kann man so... Also, was wir jetzt brauchen, ist ein todsicheres Versteck. Wie wärs mit dem Kamin? - Kamin? - Dein Kamin. Ach so, der. Aber wenn ich mal Feuer mache... Gut, dann eben auf dem Kamin. Jedenfalls, merk dir das Versteck. - Wieso? Was ist denn da? [Verzweifelte Laute von RumpelstiIzchen] [Vögel zwitschern] [Leises Klopfen] Cookie? Speedy? Tschakko? Sunny? Cloudy? Ralfie? [Bubi macht Laute] [Königin Erschreckenslaut] Mein Gott, Bubi, warum hast du dich nicht gleich gemeldet? WeiI du nicht nach mir gerufen hast. - Wo sind denn die anderen? Du denkst immer nur an die anderen. Genau wie *ich. - Bubi, ich brauche euch.* Alle *sieben. - Die anderen sind aber weg. - Wieso? Seit wann denn?* Seit du das letzte Mal hier warst. - Das war an meinem achtzehnten Geburtstag. Das ist Jahre *her. - Das war der Tag, als ich mit den anderen frühstückte und Cookie sagte:* Heute ist Obsttag. Frisches Obst ist ja so wichtig. Ein Apfel allein hat mehr Vitamin A als einhundert Würstchen zusammen. [Spricht lispelnd] Moment mal, Cookie, findet ihr nicht, er sieht irgendwie anders aus? Sag mal nichts. Cookie, hast du etwa abgenommen? Also, wenn du mich fragst, er ist eher noch fetter geworden. So genau habe ich ihn mir nie angesehen. - Er hat irgendwie die Mütze anders auf. [Allgemeines Gelächter] Vielleicht ist es ja... - Ich weiß nicht... Ich finde, er sieht intelligenter aus als früher. In die andere Richtung war auch kein Spielraum *war. - Vielleicht ist es ja...* Die *BriIle. - Ahhhh! - Genau. Es ist die BriIle.* Nachdem ich neulich im Kochbuch anstatt "ZiegenmiIch" "FliegenpiIz" gelesen habe, stand mein Entschluss fest: Ab sofort werde ich sie immer tragen. Die BriIle. Steht dir aber gut. - Kann ich noch ein bisschen haben, Cookie? Oh! Seit wann trägst du eine BriIle? [Allgemeines abfälliges Gemurmel] Ohhhh ... Und dann? - Dann habe ich zu Ende gefrühstückt. Was hat das mit mir zu tun? - Gar nichts? - Bubi, ich habs eilig. Wie war das denn nun? Aber das weißt du doch. Du warst hier, am selben Tag, wo Cookie seine BriIle aufhatte. Und da hast du gesagt, dass du wieder frei bist und *so. - Was habe ich gesagt?* Dass dein Mann weg ist, und du bist jetzt ganz alleine... Und die anderen haben gesagt: - Ach was?! - Aber das muss nicht so bleiben, wisst ihr. Das Alleinsein ist gar nicht gut für eine junge Frau wie *mich. - Ach, nein?* Nein. Ich könnte mir gut vorstellen, bei passender Gelegenheit... Es müsste natürlich nur der Richtige kommen. - Vielleicht sogar ein Zwerg. [Alle Zwerge empört:] Ach Speedy!!! Na ja, warum nicht? Natürlich nur, wenn er sich vorher bewährt hat, im richtigen Leben. Jenseits der Brücke. Da kann einer sein Glück machen, wenn er weiß, worauf es ankommt. [Alle Zwerge] Ach ja? - Habe ich mich deutlich genug ausgedrückt? Dann wiII ich nicht weiter stören. Guten Appetit! Möchtest du vielleicht... - Nein, danke. Ich muss weiter. Vielleicht wartet ja *schon irgendwo* der Richtige auf mich. [Prinzessin singt] Es war einmal vor sehr langer Zeit... Das soll ich gesagt haben?! - Nein, gesungen hast du es. [Bubi singt] Es war einmal vor sehr langer Zeit. - Ja, ich weiß. Und dann? [Bubi singt] Dann werde ich wieder glücklich sein. - Bubi, was ist dann passiert?! Was denkt die sich eigentlich? - Ja! Wofür hält die uns denn? - Genau. - Denkt wohl, wir hätten nichts Eiligeres zu tun, als da drüben unser Glück zu machen. [Alle lachen verächtlich] Wir, uns trennen? *Niemals. - Nee!* Da kann ich doch nur *... - Ha, ha! - Weiber! - Weiber!* Als ob wir nichts Besseres zu tun hätten, als für den Rest unserer Tage gemütlich im Schloss... ...allein mit Schneewittchen... Weg. Alle *weg. - Alle weg? Wieso hast du das nicht gleich gesagt, Bubi?* Hab ich *doch. - Was erzählst du mir da überhaupt? Das ist doch alles...* Schau mal, wenn man so lange so ganz alleine ist wie du, dann denkt man sich so Sachen aus und die... - Aber so lange bin ich doch gar nicht... Gestern, zum Beispiel, habe ich drei Enten und so nen komischen Mann getroffen. Der ist immer ums Feuer gehüpft. Er hat einen komischen Namen. Er heißt... Ja, Bubi, ist klar. Aber jetzt pass bitte mal ganz genau auf: Kennst du so ein Wesen, ziemlich klein *... - Sunny!* Nein, ganz im GegenteiI! - Cloudy! - Nein, warte! Ich zeichne es dir auf. Und hier hat der so ein Muttermal. - Ah, den kenne ich. Ich hab dir auch was gezeichnet. Ich hab dich gezeichnet. Hier. Das bist du. Ist ein bisschen verwackelt. Du hast dich ja auch bewegt. Ach, Bubi, kannst du nicht einmal ernst sein? - Okay. So? Wie lange muss ich noch ernst bleiben? - Ach, Bubi, du musst die anderen finden. Sag allen, es geht um Leben und *Tod. - Leben und Tod.* Jede Sekunde *zählt. - Jede Sekunde zählt.* Du darfst nicht eher ruhen, bis du sie zu mir ins Schloss gebracht hast. Mit dem Namen. Bis morgen. - Bis morgen. *- Versprichst du mir das?* Aber ich weiß... - Kein "aber", Bubi! Viel Glück! Ahhh! Und denk dran: Jede Sekunde zählt. [Bubi pfeift, die Vögel zwitschern] [Bubi singt vor sich hin] Di did di di, di did di di... [Bubi Erleichterungslaut] Hach! [Bubi macht Affenlaute] [Alberne Brunftlaute] Zaubertrick. [Schneuzgeräusche] [Laute der Erleichterung] Hey! Ich heiße Bubi. Wie heißt du? Pinocchio. Warum guckst du denn so traurig? - Ich bin krank. Sehr krank. Ich komme gerade vom Holz-Nasen-Ohrenarzt. - Was hast du denn? - *Ast-ma. - Asthma? - Ja.* Ast-ma. Dabei war ich immer gesund. Als Kind hatte ich nur Maserung und Buschwindpocken. Und jetzt habe ich Holzwürmer am Astloch. - Astloch? - Und an der Wurzel. Chronische Familienkrankheit. Das hatten bei uns alle. Alter Landnadel. Tanne Maria geht schon am Birkenstock. Genauso wie ihre drei kleinen Fichten. - Interessant. Kannst du mir sagen... ... was dagegen hilft? Ein Harzschrittmacher. Dafür habe ich nicht genug Moos. Den gibts nicht mehr auf Plankenschein. Sagst du mir, *... ...* was der Kiefernorthopäde gegen die Wurzelentzündung empfohlen hat? Brettruhe. Strenge Brettruhe. Das ist doch wohl der Wipfel! Wipfel, ja, ja. Kannst du mir sagen... ... was ich jetzt machen werde? Ich gieße mir einen hinter die Rinde, bis ich so einen in der Krone hab, dass hinter mir die Linde rauscht. - Schön. Kannst du mir sagen... Ich sag dir eins: Erst wenn ihr jeden Baum gefällt, jeden Wald gerodet habt, dann werdet ihr merken, dass man Holz nicht essen kann. Mir ist alles regal. Ich werd sowieso wald sterben. Wald sterben. Das ist lustig. Kannst du mir sagen, wo die anderen Zwerge sind? Die sind vermutlich in ihrer Stammkneipe in Bad Sägewerk. Bad Sägewerk. Und wie komme ich dahin? - Immer der Nase *nach. - Der Nase nach. Ah!* Da *entlang. - Genau. Dann bist du auf dem Holzweg.* Also genau *richtig. - Danke, lieber Pinocchio.* Herr Bubi? - *Ja. - Ich bin gar nicht Pinocchio. Ich bin Geheimagent.* [Knarrendes Geräusch beim Nasewachsen] Und wie heißt du? - Mein Name ist Pitt. Brett Pitt. [Knarrendes Geräusch beim Nasewachsen] 00-Agent mit der Lizenz zum Flöten. [Klänge von Holzflöte] *Danke. - Holzmichel. Der alte Holzmichel von den Randfichten.* Danke, lieber Holzmichel. - Na gut, das war geflunkert. Dieser Wald trägt meinen Namen. "Wald Disney". [Schräge Hornklänge, dann Scheppern] Der kaiserliche Hofjägermeister. Welche *Ehre. - Obacht!* Ich bin heute zum Oberhof- jägermeister ernannt worden. *- Gratulation.* Allerherzlichsten Glückwunsch, Oberhofjäger. [Oberhofsjägermeister spricht bayerisch] Welche Oberehre für *uns. - Genau. Deshalb habens mir den goldenen Gamsbart verliehen.* Für besondere Verdienste um die Lichtung des Waldes. [Schüsse] Wofür ist das da? - Das ist der Hirschfängerorden erster *Klasse. - Wofür?* WeiI ich einen Hirsch mit den Händen fing. - Wo? - Als ihn der Kellner fallen ließ. Den Hirsch... braten. Das war ein Witz. Haha! Hahahaha... Oberhofjägermeister. Das muss natürlich gefeiert werden. Warten Euer Ehren noch auf die Gäste? - Gäste? Was denn für Gäste? Meinen Sie Freunde? Ich hab keine Freunde. Der letzte Freund, den ich hatte, den hat ein sadistischer Zwerg auf dem Gewissen. Brutus. [Hintergrund: Knurren von Hund] In den Wahnsinn trieb er ihn. Und was ist gefällig? Fisch, Fleisch, Geflügel? Geflügel klingt gut. - Gans kann ich ganz besonders empfehlen. Ein Prachtvogel. Frisch genudelt und gestopft mit Maronenfüllung und gespickt mit *Schweinespeck. - Wunderbar. Her damit! - Sofort! Schon unterwegs.* Mastgans! Und zwar zack, zack! Gans ist gut. Das ist Fett pur, vom Feinsten und vom Gemeinsten. Da braucht man schon Magenwände aus Asbest. [Hechellaute] Je fetter die Gans, desto länger hat man was davon. Die letzte Gans lag mir die ganze Nacht im Magen. [Hechellaute] [Klingel] Ein *Gast. - Was für einer? - Der Herr Oberhofjägermeister persönlich.* Eine Mastgans mit allem. Und zwar zack, zack! - Moment! Gans geht nicht zack, zack. Gans dauert seine Zeit. Frag ihn, *ob er vorher noch was trinken wiII.* [Hechellaute] Sodbrennen, Atemnot, Albträume... Gegen morgen kam alles *hoch. - Bitte, keine DetaiIs. Ich kanns mir genau vorstellen.* Die Gans kommt sofort. Wenn euer Hochgeboren derweiI... Bitte, keine Gans! Ich nehme was *Leichteres. - Was Leichteres? - Ja.* Ja. Vielleicht *Taube. - Taube. Taube ist gut. Ja, warum eigentlich... Ja, ich nehme Taube.* Ein paar Täubchen. Exzellent. Leicht wie eine Feder. Geht bitte schnell. Ich eile, ich fliege. *Täubchen. - Tauben. Schöne Vögel, prächtige Vögel.* Die Ratten der Lüfte nennt man sie wohl *auch. - Oha!* [Hechellaute] Allesfresser. Ich möchte gar nicht wissen, was die alles fressen. Den ganzen Abfall, Ungeziefer aller Art. Die reinsten Müllschlucker. Küchenschaben, SiIberfischchen, Ohrenkneifer... [Hechellaute, dann Klingel] Gans ist so gut wie fertig. Und was für eine. - Gans ist gestrichen. Er wiII *Taube. - Und wieso* wiII er plötzlich Tauben, der feine Herr? Das weiß ich nicht. Lhm ist eben danach. Was trinkt man dazu? Einen kräftigen Rückenzahner Nierentritt. Kannst du ihm von mir geben. [Hechellaute] Mistkäfer, Schmeißfliegen, Bandwürmer... Tauben sind einfach unersättlich. Sogar Pferdeäpfel. [Hechellaute] Hier, passend zum Täubchen *... - Vergessen Sie Tauben. Ich nehme nur ne Kleinigkeit.* Noch *kleiner. - Ja. - Das wird allerdings... Ha, ich habs!* Stubenküken. Eigene Aufzucht. Zart wie Buttercreme. Das zergeht auf der Zunge wie Schneeflocken im Sommer. Hähä! Hähä! Stubenküken! Stubenküken. Na ja, ich wiII ja nichts sagen. Stubenküken sind schon ganz niedlich. Also im Vergleich zu anderen Tieren. Vorausgesetzt, dass man Tiere überhaupt mag. [Verzweifelte Hechellaute] Ich hab übrigens selbst eins aufgezogen. [Zwitscherndes Küken] [Verzweifelte Hechellaute, dann Klingel] Hier kommen die *Täubchen. - Alles auf Anfang! Er wiII *Stubenküken. - Was?!** Was denkt sich der feine Pinkel? - Er denkt sich nichts. Er ist Oberhofjägermeister. [Küken piepst munter] Kann ich vielleicht einen Salat haben? - Klar. Mit Schnecken oder ohne? - Ohne. [Hechellaute] Er wiII doch nur einen *Salat. - Einen Salat... Kann er kriegen. Einen Salat. Gut.* [Asthmatisches Hecheln] Salat nimmt praktisch alle Schadstoffe direkt aus dem Boden auf. UngefiItert. [Asthmatisches Hecheln] [Völlig aus der Puste] Einen Salat. Einen Salat wiII er. [Brüllend] Einen Salat! Cookie? Feierabend! Kadmium, Blei, Aluminium, QuecksiIber... Strontium. *- Feierabend! Feierabend!* Ich fürchte, die Küche hat gerade geschlossen. *- Oha!* [Küken zwitschert] Na, was bist denn du für einer? Hä? Magst du mein Freund sein? Jetzt, wo der Brutus nicht mehr da ist, hä? Aber, Cookie, beim nächsten Mal klappts *bestimmt. - Ohne mich.* Aber du gibst doch nicht auf. Es gibt so viele Möglichkeiten, sein Glück zu machen. Sag mir eine. Wusste ich. Du wiIIst doch nicht etwa zurück? Einfach so. Ohne irgendetwas erreicht zu haben. Was denken die anderen von uns? Und *Schneewittchen. - Ja, und Schneewittchen.* Was wird sie sagen? Oder singen? [Sunny singt] Warum bin ich jetzt so allein? Allein. Das wäre ich auch gerne. Ciao. Alleine? Das klingt gut. Da komme ich *mit. - Ich auch.* Dann wird alles wieder wie früher. Wisst ihr, was mir am meisten gefehlt hat? [Schlaggeräusch] Genau das. Du musst "Schach" *sagen. - Schach.* [Alle drei] Jaaa!!! Bubi, wir sprachen gerade von dir. - Und was habt ihr gesagt? Dass wir dich vermisst haben und jetzt endlich alles wie früher *wird. - Früher!* Äh, wann früher? Viel früher oder ein bisschen früher? Und wie war ich früher? - Genauso wie jetzt. Du hast dich nicht verändert. Leider. Sonst noch Fragen? - Ja. Lhr kennt doch den kleinen Mann, der so komisch aussieht und immer so komisch guckt. Und dabei immer ums Feuer tanzt. *Nee. - Der hat hier so'n Ding hier. So'n, warte mal...* [Alle drei unisono] Ah, der! Ja, den kennen wir. Ja! Schneewittchen wollte unbedingt den Namen *wissen. - Und wozu?* Das hat sie mir nicht gesagt. - Aber sie muss doch noch was gesagt haben. Sie hat mir nen Kuss gegeben. - Mensch, Bubi, du denkst dir ja Sachen aus. Das hat Schneewittchen auch gesagt. Und wir sollen den Namen des Bösen finden, und damit zu ihr kommen. Bis morgen. [Angstlaute] Oh! Halt, halt, halt! Sie hat noch was gesagt. Es geht um Leben und *Tod. - Oh!* [Angstlaute] Oh! Halt, halt, halt! Noch was! Jede Sekunde zählt! [Angstlaute] Aaahhh! Hey, wo wollt ihr denn hin? Zu Tschakko natürlich. Sie haben Ungeziefer. Das trifft sich gut. Denn ich vertiIge Ungeziefer persönlich. Spezialität: Ratten. Also ich vertiIge die nicht so, wie Sie glauben, gnädige Frau. [Seltsame Laute] Aha! Haben Sie was gegen Ratten? Na, Ratten! Diese ganz kleinen, fiesen Dinger mit den großen, ekligen Schneidezähnen. Hähä. Rattenvorsorgeuntersuchung. Reine Routine-Kontrolle. Ich darf mal eben. Mann, Mann, Mann! Hier wimmelt es ja vor lauter Ratten. Ratten, nichts als Ratten! Aber Sie haben verdammtes Glück. Ich finde nicht nur Ratten, ich entsorge sie auch gleich. Im Prinzip haben wir da drei Preisgruppen. A, B und C. Typ A: Die kleine, gemeine Stubenratte. Typ B: Die mittelgroße, ganz gemeine Beutelratte. Schon etwas unangenehmer. Aber noch nichts gegen Typ C. Halten Sie sich fest! Die hundsgemeine Riesensackratte. So ge- nannt, weiI wir sie in Riesensäcken wegtragen. Wenn wir hier vor Ort... Ah! Wird ne Riesensauerei. Deswegen machen wir gleich... Und ab dafür. Düdeldüdeldü... Die Kleinen, die sind kein Problem. Die pusten wir auf. [Aufpustlaute] Ist Ihnen alles zu brutal. Na gut, dann machen wir es sanft. Musiktherapie. Darf ich mal eben? [Rhytmische Laute mit Lippen] Nee, das wars nicht. Moment! [Quietschender Laut] So. Jetzt. [Pfeiflaute] Rattenfänger. [Pfeiflaute] Seid ihr schon länger da? - Schon ewig. - Aber wir wollten dich nicht stören. Haha. Danke. Jetzt freut es mich doch, euch zu sehen. Na all dem Ungeziefer. Tschakko, kennst du den kleinen Mann, der so komisch aussieht und immer so komisch guckt? Bubi! - Nein, Bubi ist doch nicht komisch. - Der hat hier so'n komisches Muttermal. Ja, kenne *ich. - Kennst du auch seinen Namen? - Nee, wieso? - Tschakko.* Jede Sekunde *zählt. - Jede Sekunde zählt. Da kann doch nur einer helfen.* Sag jetzt nicht Speedy. - Speedy? Was treibt der überhaupt? Der erkannte die Zeichen der Zeit. Er hat sich selbständig *gemacht. - Aha.* Solides mittelständisches Unternehmen. - Aber Wachstumsbranche. Ausbaufähig, weiI absolut krisensicher. Es brennt! [Hänsel und Gretel rufen] Es brennt! - Unser Elternhaus! - Hilfe! - Hilfe! Feuer! Feuer! Ach ja? Das trifft sich ja gut. Ich bin nämlich die Feuerwehr persönlich. Ha ha ha. Na, wo brennts denn? - Dahinten am Waldrand. Ach da, wo der Rauch aufsteigt. Ja. Und ist es jetzt eher ein großes *oder ein kleineres Haus?* Na ja, nicht besonders groß. - Ja, wenns jetzt ein sehr kleines ist, kann sein, dass es gar nicht mehr brennt, bis ich da bin. Das passiert mir öfter. Und es ist dann sehr ärgerlich für alle Beteiligten. Nun tun Sie doch was! - Genau. Wir tun jetzt Folgendes. *- Ja?* Ich hole jetzt das Löschwasser. - Ja. Und Sie sorgen dafür, dass das Feuer noch brennt, wenn ich komme. - Ja, schnell! Dann komm! Und immer schön nachlegen, *... - Ja. ... wenn es ausgehen wiII, das Feuer.* Dass die Leute immer so panisch reagieren, wenns endlich mal brennt. Das bringt doch gar nichts. In einer solchen Situation kommts eigentlich nur auf drei Dinge an: *Tempo, Tempo...* und noch mal Tempo. Schach! [Lautes Lachen] Jetzt ist die Gruppe endlich wieder komplett. - Komplett. Komplett bescheuert, wenn man nicht bis sieben zählen kann. 1, 2, 3, 4, 4, 6. Was?! Das kann doch gar nicht sein. Durchzählen! - *Eins. - Zwei. - Drei. - Vier.* *Fünf. - Sechs.* Sieben. Ralfie! - Wir sind wieder sieben. - Das muss gefeiert werden. Und womit? - Damit! [Korkenknallen, dann Jubel] Ach, Spliss, alles ist verloren. - Noch ist nichts verloren, Majestät. Sie haben doch jemanden ausgeschickt, den Namen des Bösen zu *finden. - Ja. Bubi.* Sie haben recht, Majestät. Alles ist verloren. [Alle singen] Hey Zwerge, hey Zwerge, ho! Hey Zwerge, hey Zwerge, *go, go, go!* Hey Zwerge, hey Zwerge, ho! Hey Zwerge, hey Zwerge, *go, go, go!* Hey Zwerge, hey Zwerge... Wartet mal! Wo wollen wir überhaupt hin? - Ja, wohin eigentlich? - Was fragst du mich? Ja, wo wollen wir denn hin? - Ja, woher soll ich das denn wissen? Irgendwo müssen wir doch hin! - Ich weiß, ich weiß. Lhr wollt wissen, wie der heißt, der da immer singt: Ach, wie gut, dass niemand weiß, dass ich... - Ja, stimmt. Der Name des Bösen. Und wisst ihr, ich weiß, wer weiß, wie der heißt. [Laute des Erstaunens] [Alle unisono] Der weiße Helge! Klar, der weiße Helge weiß alles. - Also los! Es geht um Leben und Tod. Halt, halt, halt! - Was ist denn? - Jede Sekunde zählt. Ist bekannt. Alle! - Zwo, drei, vier... [Die Zwerge singen] Hey Zwerge, hey Zwerge, ho! Hey, Zwerge, hey Zwerge, *go, go, go!* Hey Zwerge, hey Zwerge, ho! Hey, Zwerge, hey Zwerge, *go, go, go!* [Zwerge singen leise weiter] Oh, wie ich sie hasse! Diese Monster! [Heraneilende Schritte] Ach! Wieder vereint. Das gibts doch gar nicht. Ich hatte sie doch längst entzweit. In meiner unwiderstehlichsten Verkörperung. [Schneewittchen singt] Es war einmal vor sehr langer Zeit. Da! Du bist doch Schneewittchen. Du Monster! - Nein, ich war es. Aber ich bin RumpelstiIzchen. Da! Sie sind auf der Lichtung vom weißen Helge. Kommt mal alle schnell her! Bin weg. - Was? Der ist nicht da? [Allgemeines aufgeregtes Gemurmel] D. W. H. D. W. H? Was kann denn das heißen? Das wird hektisch. [Alle zusammen] Ja! Nee, nee, es ist nichts. Moment! D.w.H. Heißt: - Doof wie Hundescheiße. "D" wie der, "w" wie weiße... [Alle zusammen] Ja! "H" wie "Helge". [Alle jubeln] Jaaa! "H" wie *"Helge". - Ja! - Aber der ist doch weg!* Das BiId ist auch weg. [Sprachfetzen von Zwergen] [Störgeräusche] [Ungeduldige Laute von Hexe] Das bringt nichts. Das liegt an der Antenne. - Und wo ist die? - Da! [Anhaltende Störgeräusche] Wir können ja so lange was spielen. - Oh, *ja. - Ja. - Okay.* Ich sehe was, was du nicht siehst, und das sieht muffelig aus. Hihi. Ich sehe was, was du nicht siehst, und das sieht aus wie ein Wohnzimmer. [Laute des Erstaunens] Ahhh! Noch ein Stück. Weiter! So wird es besser. Sie haben Helges Wohnzimmer entdeckt! Ein Buch. Mein Tagebuch. [Laute des Erstaunens] [Alle unisono] Sein Tagebuch. Es wird höchste Zeit, einen alten Traum von mir zu verwirklichen. Traum! - Ich sage nur... ...Palast der Fische. Er ist im Palast der Fische! - Palast der Fische? [Alle unisono] Palast der Fische. Zum Glück habe ich den Übergang in die andere Welt entdeckt. Und ich spreche die magischen Worte: Spieglein, Spieglein an der Wand, bring mich in das ferne Land. - Ja, hallo erstmal. [Alle] Schhht! Man nennt es auch das Land hinter dem Spiegel. Nur durch den Spiegel kann man dort *hingelangen. - Muss man aber nicht.* Aber wir müssen. [Mit Echo] Und zwar zack, zack! So schnell wie die Feuerwehr. Verstehe. Aber ich meine: Was wollt ihr denn da? Lhr habt doch hier alles. Diese himmlische Ruhe, die Sonne scheint den ganzen Tag. Herrlich! Die frische Luft überall. Also das hat schon einen sehr hohen Freizeitwert. Und da drüben ist es, also... ...ja, ich wiII jetzt nicht sagen anders als hier, aber... Wir reisen trotzdem. - Aber doch nicht alle sieben! Erster! - Erster! - Erster! - Erster! Sie wollen springen! [Angstlaute, dann Krachen] [Hintergrund: Angstlaute RumpelstiIzchen] Es flackert schon wieder! Jetzt ist das BiId perfekt. Was ist das für ein Sauhaufen?! - Männer, reißt euch zusammen. Hört auf mein Kommando! Warum? - WeiI, äh... weiI, äh... WeiI, äh... weiI ich das sage! Es kann doch nur einen Ersten geben. Das bin ich. Ab! Sie sind gesprungen, bis auf den einen. - Das sehe *ich. - Ahhh!* Jetzt bin ich *dran. - Moment. Ich weiß nicht, *ob du es schon* wusstest, aber...* Also dieses Durch-mich-durch-Gespringe ist schon stressig für mich. Also wirklich! Das geht mir mittlerweile sowas auf den Pin, also wirklich, du... Pfft. [WiIdes Gelache, dann Schmerzlaut] [Verkehrslärm] Also, ich finds nett. Ich meine, ich hing einst im Thronsaal. Gut, da gabs diese Königin. Die kam einmal am Tag angelatscht. Spieglein, Spieglein an der Wand, und so weiter... Die hielt sich nämlich für die Allerschönste. War aber auch die Einzige. Ansonsten muss ich sagen, war es schon ein ruhiger Job. Obwohl... - Ach, du lieber Gott! Das Buch. Ja! - Lhr habt also das Buch vergessen. - Er! Lhr hattet wichtigere Dinge zu tun? - Ja! - So siehts aus. Aber es gibt nichts Wichtigeres! Ohne Buch kommen wir nicht zum Palast der Fische. Und wie sollen wir den weißen Helge finden?! Ohne Buch! Ein Plan. Da haben wir einen Plan. Wir können loslegen. Wer geht voran? [Alle sagen] Erster! Geht das schon wieder los?! Unser Marsch führt ins Ungewisse. Wer weiß? Dort lauern vielleicht Ungeheuer, die uns die Ohren *abreißen. - Hu?!* Oder Monster, die uns die Augen *auskratzen. - Uh!* Dämonen, die uns die Zunge verknoten. Männer! Die Ersten müssen sowieso dran *glauben. - Ah!* Aber wenn es nur einer schafft, und wenn es der Letzte ist! Letzter! - Letzter! - Letzter! - Letzter! Aaaaaah! Letzter. [Enttäuschte Laute der anderen Zwerge] [WiIdes Durcheinandergebrabbel] Zwerge! Wie ich sie hasse! - Oh, nein. Zwerge sind Freunde. Unsinn! Sie wollen nicht, dass ich das Kind bekomme. Mein Schaaaaatz! Aber du kannst sie doch nicht einfach umbringen. Und ob ich das kann! [Bösartiges Gelächter] He! Was gibt es hier zu lachen?! Und was machen Sie in meinem Vorgarten?! Und wer sind Sie überhaupt? - Ich bin... [Hintergrund: Hupen] Was ist das? Ein Ungeheuer? - Ach was. Das ist der Vater von Rotkäppchen. *- Unsinn!* Mensch, das siehst du doch. Rot. Rote Männchen. Rothäute! Indianer! Und das grüne Männchen? - Was denn für'n grünes Männchen? Das gibts doch nicht. Ach, das grüne Männchen. Das ist ne lange Geschichte. Grün ist die Farbe der Tarnung. Und die Farbe der Hoffnung. Der Sommerwesen. Dafür steht das grüne Männchen. - Oder ihm ist einfach nur schlecht. Halt, halt, halt! Und was wiII das grüne Männchen da? [Polizist spricht Hamburger Dialekt] Hier herrscht offenbar eine Rechtsunsicherheit bezüglich der Straßenverkehrsordnung. Dabei ist es doch einfach. Rot heißt stehen. Grün heißt gehen. Nicht wahr? Wir üben das gleich mal. - Alles hört auf mein Kommando. Grün heißt gehen. Und Rot heißt stehen. - Und Rot heißt stehen. Gehen! Stehen! Gehen! Stehen! Gehen! Stehen! Gehen! Stehen! Gehen! Stehen! Gehen! Stehen! Na, das klappt ja schon ganz gut. Allerdings gibt es eine Ausnahme von dieser Regel. Ein Polizeibeamter steht rein rechtlich gesehen noch über der Lichtanzeige der Ampelanlage... [Alle Zwerge:] Uhhh! ...und darf jederzeit in Ausübung seiner Amtspflicht die Straße überqueren. [Alle Zwerge:] Ahhhh! Wenn ich das einmal kurz demonstrieren *dürfte. - Ja.* Das war aber ein nettes *Männchen. - Sofort anhalten! Das ist eine Verkehrskontrolle.* Vielleicht ein bisschen zu hektisch. - Das war doch sehr interessant. Grün heißt gehen. - Da! Grün! [Es ertönt Diskomusik] [Die Zwerge singen:] Zwerge, die sind klein und zart, Zwerge tragen einen Bart. Zwerge sehen das anders, weiI... alles nur ein VorurteiI. Ein Zwerg ist größer, als man glaubt, ein Zwerg, das Größte überhaupt, ein Zwerg tut das, was man nicht darf, ein Zwerg findet Schneewittchen scha... Ist es noch weit? - Ja, es ist noch weit bis zum Palast der Fische. Und ich kann euch genau sagen, wie weit es ist. 20000 auf dieser Karte bedeutet... 20.000 Zentimeter, das bedeutet... Soll ich Ihnen was verraten? Ganz im Vertrauen? - Ich bitte darum. Dann passen Sie mal auf. Ich sags nur einmal: Den Fischen gehört die Zukunft. Und damit auch den Fischern. Und aus diesem unscheinbaren Laden wird mal ein Palast. Wieso? Ich sag Ihnen, wieso. Und ich bin sehr froh, dass Sie gerade mir diese Frage stellen. In meiner Position habe ich mich natürlich jahrelang mit dieser Entwicklung beschäftigt. Es ist interessant. Wir müssen uns ja nur die Ausgangssituation bewusst machen. Fangen wir mit den Basisdaten an. Bereits heute sind zwei Drittel der Erdoberfläche mit Wasser bedeckt. Es gibt sieben Weltmeere. Wasseroberfläche: 362 MiIlionen QuadratkiIometer. [Zwerg macht seltsame Hechellaute] Das ist ja imposant. - Aber es kommt noch dicker. Das Meer steigt. Die Deiche brechen. Zuerst trifft es die Inseln: Wangerooge, Langeoog, die Nordsee reicht bis zum Brocken. Bis zum Hunsrück! [Zwerg macht seltsame Laute] Dortmund, *Essen. - Sie wollen mir doch einen Bären aufbinden. Also, das verstehe ich nicht.* Sie kennen doch das Ozonloch. Das Ozonloch ist der Ursprung allen Übels. Ist das so spektakulär? - Und wie. Da muss ich natürlich weiter ausholen. Wie? Wo war ich jetzt stehengeblieben? - Beim ausholen. Ah, ja... bei den Polen. Die sind vereist. Und das heißt für Sie als Fischliebhaber: Nasse Füße? - Paradiesische Zustände. Für den geneigten Betrachter. Überall Dactylopterus volitans. *- Äh? - *Salzwassserfische. - Das klingt ja verrückt.** Ist aber bewiesen. Durch Fallstudien. Deshalb mein Ratschlag: Jetzt vorsorgen. Das Meer kommt. Es ist doch nur noch einen Steinwurf entfernt. [Zwerge draußen:] Aaaaah! [Geräusch von zersplitterndem Glas] [Quietschende Bremsen] Kann ich Ihnen irgendwie behilflich sein? Oh, ja, das können Sie. Na, fein. Ab sofort bringt uns nichts mehr vom rechten Weg ab. Nichts kann uns ablenken. Würstchen! Heiße Würstchen! [Die Zwerge jubelnd:] Jaaaa!!! [Verzweiflungslaut] Würstchen! Die besten Würstchen der Stadt. Heute mit 100-prozentigem Einführungsrabatt. Also praktisch umsonst [Zwerge bewundernd:] Aaaa! Moment, das Beste fehlt ja noch. [Zwerge gespannt:] Uhhh! Mein Spezialsenf, extra scharf. [Laute vom Luft in den Mund ziehen] Ich nenne ihn auch... Ahhhh? ...den Senf des Vergessens. Haaaa!!!! Vergesst alles, was ihr über Senf gehört habt. Genießt es, als ob es euer letztes Würstchen *wäre. - Moment!* [Freudenlaute der Zwerge] Moment! Ach, das ist ja nett. Die Herren genehmigen sich also ein *Würstchen. - Ja. - Warum auch nicht?* So nach getaner Arbeit? *Hahahaha. - Genau. - Und dann noch ein kleines Dessert? - Ja!* [Jubel] Hinterher ein kleines *Nickerchen. - Ja!* [Zwerg spricht erbost] Damit das harmlose Böse in aller Ruhe seine grauenhaften Untaten verrichten kann! Erst holt es der Königin ihr Kind! Dann macht er Hackfleisch aus ihm! Dann verarbeitet er es zu Würstchen! Ich bitte euch. Die besten Würstchen der Stadt. Die reden sich den Mund *fusselig. - Die besten Würstchen der Stadt, da hätte ich gern eins.* Nicht für Sie. Hey! Lhr habt den Senf vergessen. Senf ist schädlich. Senf macht dumm. - Das kann euch doch egal sein. Sie sind noch nicht dran. Senf, flüssiges Gold. Blutige Kriege wurden geführt. Ja, alle waren scharf auf ihn. Von Moskau bis Madrid, von Grönland bis Genf! Ja! Genf! Und was reimt sich darauf? Was gehört zum Würstchen wie Lausanne zu Genf? Ich weiß, ich weiß. *Ketchup. - Jaaaaaa!* [Verzweiflungslaute] Oh, Mann, gib doch mal her das Ding! Sauerei! Dafür werdet ihr zahlen. - Hä? - *Zahlen. - Fünf.* *Drei. - Einhundertacht. - Siebenundsiebzig. - Sag mal: Seid ihr so blöd?!* Ich wiII Geld sehen, ihr Penner. - Wo kriegen wir denn Geld her? Geld liegt auf der *Bank. - Häää?* Keine Bange, wir sind gleich wieder zurück! Zack, zack! Sind die so blöd, oder tun die nur so? - Ja. [Militärtrommel als Hintergrundmusik] [Alles wird stiII in der Bank] Wir wollen Geld! Zack, zack! [Frau schreit] [Alarmsirene geht los] [Herannahendes Polizeiauto mit Martinshorn] Hier spricht die Einsatzleitung! Jeder Widerstand ist zwecklos! Die Bank ist umstellt! Kommen Sie mit erhobenen Armen heraus! Hähähä! [Lautes Klicken von Fotoapparat] [Lautes Klicken von Fotoapparat] [Lautes Klicken von Fotoapparat] [Lautes Klicken von Fotoapparat] [Lautes Klicken von Fotoapparat] [Lautes Klicken von Fotoapparat] [Lautes Klicken von Fotoapparat] [Vogelgezwitscher] Ja, hallo erst mal. Ich weiß gar nicht, ob du es wusstest, aber du siehst ja schon ziemlich... Gut, ich wiII jetzt nicht sagen: ...ziemlich bescheuert aus, aber... ...eigentlich schon. Ich glaube, dass man gar nicht bescheuerter aussehen kann. Gut. Andererseits... Ich sehe was, was du nicht siehst, und das sieht grau *aus. - Wand. - Scheiße.* Jetzt bin ich dran. Ich sehe was, was du *nicht... - Wand.* Das giIt *nicht. - Und wie das giIt. Ich sehe was *... - Wand, Wand, Wand. Ich bin dran.** Wand? Ich sehe was, was du nicht siehst, und das ist *... - Wand?* Nein. Ich sehe was, was du nicht siehst, und das sieht *doof aus. - Schhhht!* [Mann macht tiefen Grunzlaut] Ich glaube, wir sollten jetzt mal was anderes spielen. Hähä. Au ja! Wie wärs mit Zwergen-Halma? Ich zeig dir mal... [Mann macht tiefen Grunzlaut] Jetzt bin ich dran. [Angstlaut] Ahhhh! Halt, halt, halt! Wir würden gerne weiter mit Ihnen spielen. Stundenlang. Aber leider haben wir eine wichtige Mission zu erfüllen. Sie verstehen? Los! Schnell! Ich komme mit. *Oh. - Tut mir leid, aber wir sind schon* sieben. Sim-sala-bam-sala-bo... [Hexe murmelt Zauberformeln] Entwarnung! - Huch? Wer sind Sie?! Was wollen Sie?! Ich bin der, dessen Namen du auf keinen Fall verraten durftest. Welchen Namen? Verraten? Wem denn? Meinen Namen. Der in diesem Umschlag steckt. Den Zwergen. [Erschreckter Laut von Hexe] Sag nicht Zwerge. - Hat sich *erledigt. - Was?* Wieso denn? - Na, weiI sie erledigt sind. Im Knast. Im Knast!!! - Mindestens sieben Jahre. [Hexe lacht verrückt] [Die Zwerge singen] Ein Zwerg ist größer, als man glaubt... Ein Zwerg... Und warum singen sie dann?! Diese Monster! Sie sind frei. Sie leben. [Hexe hüstelt, Schmerzlaut] Das wird sich ändern. Die sollen mich kennen lernen. In meiner unmenschlichsten Verkörperung. Keine Panik auf der *Titanic. - Äh?* [Die Zwerge singen] Ein Zwerg ist überall beliebt... Halt, halt, halt! Sind wir bald da? Ich wiII was spielen. - Au ja! *Zwergendrehen. - Au ja! - Oh, nö!* Ich bin die Flasche. Hähä. Wusste ich. Spielen wir doch lieber Zwergeversenken. Ja! Zwergeversenken. Mit eins, mit zwei, mit drei. [Alle drei:] Treffer. Versenkt. Und jetzt Zwergewerfen. Und eins, und zwei, und drei! Und ja! - Hasta la vista, Mister. [Schreckenslaut von fallendem Zwerg] [Heavy Rockmusik erklingt] Und ich dachte, hier hätte es jemand eilig. Wer denn? - Na, ihr. Auf el schnello. lhr müsst doch irgendwohin. [Zwerge murmeln verwundert] Ach so, ja. Zum Palast der Fische. [Zusammen:] Jaaa!!!! Genau mein Ding. Action, Leute, Action! Und hier mein heißer Tipp... für euren Trip. Au ja, au ja! Wir verreisen zum Palast der Fische. - Korrekt gecheckt. Dann nehmt mal schön Aufstellung. Erster. Darf ich nach vorne? Ich kann nichts sehen. Bleib mal da, wo du bist. Keine Panik. Sorgen erst wieder am Morgen. *- Ach so.* Halt, halt, halt! - Was denn noch? - Jede Sekunde *zählt. - Alles easy.* Johnny Kontrolletti. Alles unter Kontrolle. [Laute Explosion] [Die Zwerge husten] Ich sehe gar nichts. Ähhh! Ralfie, was soll das denn? - Tut mir leid. Das war nur so ein Reflex. Äh, sag mal, hast du nen Riesenrad ab? Ralfie, gib sofort dem Mann die Kugel wieder. - Von welchem Stern bist du denn? Planet der Riesenaffen, oder was? Aua! - Oh! Ahhhh? Ohhhh! So! Jetzt ist Schluss mit spielen. Wir müssen los. Jede Sekunde *zählt. - Ja.* Aber wenn das so eilig ist... Ich sehe was, was du nicht siehst, und das sieht so aus. [Unverständliches Gebrüll] Das hat doch nen Platten. - Stimmt doch gar nicht. Das hat sogar zwei. Einen vorne und einen *hinten. - Kein Problem.* Für solche Fälle habe ich immer mein multifunktionales Spezialwerkzeug dabei. [Unverständliches Gebrüll] Ah! [Scheppernde Geräusche] [Motorengeräusche *I Schleifgeräusche]* [Schlagbohrerlaute] [Enervierende Metallsägelaute] [Zwei Mal Pfeifen] Aufsitzen! Ralfie, nach vorn! - Mir nach, Männer! [Fahrradklingel ertönt] Ja, wo ist er denn? Ja, da ist er ja. Was ist denn das hier? Trinkie, trinkie. Trinkie, trinkie machie. Fein. [Baby macht Laute und lacht] Nicht drückie! Trinkie! - Ha!! [Baby lacht] Nicht drückie! Gib mir das Fläschchen! [Schmerzlaut, Baby lacht] Ich könnte dich... - Ja, Spliss. Jetzt hilft nur noch beten. Oh, ja, beten. Meine Stiefmutti hat auch immer mit mir gebetet. Jeden Abend kam sie an mein Bettchen. Und ich weiß noch, wie sie zu mir sagte: Du kleiner Kackbraten! Das riecht wieder, als hätte ein Iltis in eine Ouzo- Flasche gekotzt. Wie oft habe ich dir gesagt, die Hände gehören über die Bettdecke! Und das nicht nur beim Beten, sondern immer! Du kleiner Nervenarsch! Noch einmal, dann gibts was auf die Ommel, dass du die Englein singen hörst. WiIIst du das?! Nein. Dann wir jetzt gepennt. Licht aus! Hey! Könnt ihr vielleicht auch mal was machen? - Ja, ja. [Fahrradklingeln] [Alle zusammen:] Jaaaa! Halt! Absitzen! Halt, halt, halt! - Was denn? - Ich muss mal. [Pinkellaute, lang andauernd, ein Schlag] Jede Sekunde zählt. Weiter gehts! [Laute des Erstaunens] Ohhh! Fisch! - Hä? - Leckerer Fisch! Schöner, schmackhafter Fisch! Makrelen! Lachs! Barsch! - Oh, weißer Helge, wir sind die sieben Zwerge und haben ein Problem. [Zustimmungslaute] Hmmm. Wir haben einen weiten Weg zurückgelegt, haben Gefahren getrotzt und Prüfungen bestanden, um endlich dir, dem Allwissenden, die alles entscheidende Frage zu stellen: Kannst du uns den Namen des Bösen sagen? Nein. Ja, aber du kennst doch den kleinen komischen Mann, der immer so komisch tanzt und singt: Ach, wie gut, dass niemand weiß, dass ich... - Nein! Er hat hier so ein komisches Muttermal. Hier? - Ja. - So ne Warze, so'n Muttermal? - Ja. [Zwerge reden aufgeregt] An der Stelle? - Ja. - Ja, den kenne *ich. - Ja!* [Jubellaute] Kennst du seinen Namen? - Nö. *Tschüss. - Tschüss. - Tschüss.* Hey! Ich kann euch noch was vorsingen. Passt auf! [Helge singt] Hexenhaus, Hexenhaus, ja, da guckt die Hexe raus, Hexenhaus, Hexenhaus, guckt die alte Hexe raus. [Helge singt] WiIIst du einen Namen haben, musst du im Hexenhaus die Hexe fragen. [Zwerge singen mit Helge mit] Hexenhaus, Hexenhaus, ja, da kriegst du den Namen raus. Hexenhaus, Hexenhaus, ja, da kriegst du den Namen raus. [Zwerge singen] Hexenhaus, Hexenhaus... Jetzt habe ich echt keinen Bock mehr. Tschüss. Hexenhaus, Hexenhaus... Hexenhaus! - Jaaaaa! Namen raus! - Jaaaaa! Wisst ihr, was das bedeutet? - Hä?! [Fragende Laute] Wir müssen zurück. Nach Hause! - Jaaaaaaa! [Jubellaute] Habt ihr eine Idee, wie wir wieder zurückkommen? Wusste *ich. - Gasse!* Feierabend! [Pfeifen] [Klopfen an Imbiss] Was denn noch? - Ja, wie kommen wir zurück ins Märchenland? - Ähhh... Bahnhof. [Zwerge beratschlagen flüsternd] Gleis sieben dreiviertel. Also, Männer! Bahnhof, Gleis sieben dreiviertel. Mir nach! WiII ich noch ein Geheimnis verraten, so unwahrscheinlich es auch klingt. Aber bevor ich das tue *... - Mach doch mal hinne! - Wir dürfen keine Fehler mehr machen.* Hier kommts. Der Rückweg in das Märchenland führt durch den Pfeiler... - Der Pfeiler! Moment! Hier steht: Der Pfeiler... - Nein, nein, nicht mit Gewalt. So geht das. Jetzt hört mir doch mal zu. Hier steht: Der Pfeiler *... - Pfeiler.* Nein, nein. Ja, der... ...Pfeiler, der... - Ach, der Pfeiler. Nein, nein, der Pfeiler, der einen Spiegel *hat. - Hä?!* Hey! Schaut euch das mal an, hier! Na, was ist das? Das ist ein... - *Spiegel. - Genau.* Und wie sind wir hierher gekommen? Durch einen *... ...* Spiegel. Genau. Und durch was führt unser Rückweg? Durch einen... [Alle zusammen:] Pfeiler!!! [Freudenlaute *I Schmerzlaute]* [Aufgeregte Laute im Hintergrund] Spieglein an der Pfeilerwand, bring uns zurück ins Märchenland. Ja, hallo, erst mal. Ich weiß gar nicht, ob ihr es wusstet, aber... Hallo! Kann mir vielleicht mal jemand zuhören, hier?! Ich weiß nicht, ob ihr es wusstet, aber ihr sitzt ganz schön in der Scheiße. Hier geht es nicht zurück zum Märchenland. - Ja, aber der weiße Helge hat doch gesagt: Gleis sieben dreiviertel. - Der weiße Helge hat gesagt... Ich sag euch mal was: [SpiegelbiId singt] La-la-lasst euch nicht verarschen. Vor allem nicht beim Gleis. [Schlaggeräusch] Hallo, erst mal. Ich weiß gar nicht, *ob ihr es wusstet, aber...* hier versucht jemand euch, um es mal gepflegt auszudrücken, zu *verarschen. - Also* hatte ich doch recht mit dem Rückweg. Also, ich wiII mal so sagen, man kann durch mich zurückkommen. Cookie hatte *recht. - Jaaaa! - Man kann! - Muss man aber nicht.* Was wollt ihr überhaupt da? Diese ewige Ruhe. Jeden Tag scheint die Sonne. Diese geruchsfreie Luft. [Laut der Abscheu] Hier ist es doch viel schöner. Sehr abwechslungsreiches Wetter, würzige Abgase, tosender Verkehrslärm. Herrlich. Aber da würde man sich doch vor lauter Glück am liebsten vor den nächsten Zug schmeißen. Tut uns leid. Dafür haben wir leider keine Zeit *mehr. - Genauso* ist es. Auf Stellung! Zack, zack! Und los gehts! Ich bin es so was von leid. [Vogelgezwitscher] Und was nun? - Hast du nicht für solche Fälle immer deinen Rammbock dabei? Nee, nee. Heutzutage macht man das ganz anders. Moment. [Bei jedem Drücken pfeift er] Hier spricht die Einsatzleitung! - Hm! - Jeder Widerstand ist zwecklos! - Hm! Das Hauuuus ist umstellt! - Hm-hm! Kommen Sie mit erhobenen Armen heraus! - Hmmmh! Die Zwerge. Wie ich sie hasse! Es geht um Leben und Tod! - Die werden sich wundern. Lhr kriegt mich nicht. Jede Sekunde zählt. - Ach, du lieber... Also... kommen Sie jetzt heraus, oder nicht? Unsichtbarkeitsbrühe. Man nehme von der Alraune die Soße, von den Kröten die großen, zerstoßenes Einhorn von einem Troll, und einen Topf mit EselsmiIch voll. Ich habs! Sie kommt nicht raus. Aaaaah! Letzte Warnung! Wenn sie nicht rauskommt, dann... Zerstoßenes Einhorn und... Wenn sie nicht gleich rauskommt, dann... - Na, was denn?! Dann müssen wir wohl reinkommen. - Ja!!!! Haha! Dann müssen wir wohl reinkommen. - Dann kommt doch! Die Wirkung setzt binnen sieben Sekunden ein, und Sie sind unsichtbar. Hahaha. Sieben, sechs, fünf, vier, drei, zwei, eins. Vorausgesetzt, Sie haben keine Zutat vergessen. In diesem Fall kann es zu unangenehmen Nebenwirkungen kommen. Durch das Fehlen der Kröte wird die Brühe innerhalb von sieben Sekunden steinhart. [Laut von Kröte] Oh! Krötie, Krötie, Krötie, komm! Krötie, Krötie, Krötie, komm! [Laut von Kröte] Krötie! Jeder weiß, was er zu tun *hat. - Ja!* Nicht. Oder nicht? [Pfeifen] Hopp, hopp, hopp! [Gesungen:] Badadada... [Furchtlaute] [Gesang] Badadada... [Erschreckenslaute] [Ein anderer singt] Badadada... [Erschreckenslaute] [Gesang] Badadada... [Erschreckenslaute] [Zwerge singen abwechselnd] Badadada... [Zwerge singen abwechselnd] Bada, bada, bada... Badadada... [Zwerge singen] Badada, badada, daaaaa! Da seid ihr ja endlich! Ich habe euch voll Sehnsucht erwartet. Und warum sind Sie dann nicht gleich rausgekommen? - Ein kleiner Unfall. Ich wollte euch einen WiIIkommenstrunk zubereiten. Dabei vergaß ich das Wichtigste. Wenn vielleicht einer von euch diese Kröte in den Topf werfen würde... Danke. - Äh, Moment! Krisenzipfel. Ja, aber was gibt es denn da noch zu besprechen?! [Zwerge flüstern verschwörerisch] Wollt ihr etwa meine Notsituation schamlos ausnutzen? Wenn eine alte Freundin in Not ist... Wir sind doch alte Freunde. [Laute von Zwergen, als ob sie ne Idee haben] Gut, da hat es in der Vergangenheit einige Missverständnisse gegeben, aber die sind doch längst vergessen. [Zwerge räuspern sich] Also, Sie kriegen lhre Kröte, wenn wir den Namen kriegen. [Zustimmungslaute] Welchen Namen? - Den Namen von dem Bösen. Von wem? - Den Namen von dem komischen Wesen? - Ein Wesen? Mehr ein *Unwesen. - Aber nur so* ein ganz kleines, wie *... - Sags nicht. - Komischer Typ.* Ungepflegte Erscheinung. Der hat so'n... - Ach, der? Ja, den kenne ich. [Zwerge unisono:] Jaaaa! Ja, und wie heißt der? - Ach, das *... - Ja?* ...habe ich vergessen. Den Namen konnte ich mir nie merken. Deswegen hat er ihn mir aufgeschrieben. - Aufgeschrieben? Wo denn? Der Name des Bösen ist im *... - Im?* Am *... - Am? Um *... - Um?** *Um... - Ja, es war etwas mit "um".* Umbau? - Umsatz? - Umleitung? Umkleidekabine? - Umstandskleid? - Umba, umba, tätärä! - Nein. Er war im Um *... - Umschlag, Mutter. Du bist aber auch ganz schön vergesslich.* Da bin ich ja froh, dass ich das nicht von dir geerbt habe. Mutter hat Schweres durchgemacht, und deswegen ihr Gedächtnis sogar freiwiIlig... [Klirren von Glas] ...ich möchte jetzt nicht sagen verloren... - Ja. ...aber *schon so* ein bisschen eingeschränkt. Gell, Mutter? Ist das der Umschlag? - Natürlich. Das ist der Umschlag mit dem Namen des Bösen. [Aufgeregte Laute] Ohhh! [Jubel] Jaaaaa! Halt, halt, halt! Was ist denn in dem Umschlag? Moment! Die Kröte! Ach, mein Sohn, du könntest deiner Mutter einen Gefallen tun. Nee, ich muss weg. Leider. Vergiss nicht, was du sagen wolltest, sags mir das nächste Mal. Ach, so ein guter Junge. Eine Mutter könnte sich keinen besseren wünschen. Du kommst mich doch bald wieder besuchen?! - Natürlich, habe ich dir doch gesagt. Aber vorher muss ich noch was erledigen. Eine Kleinigkeit. Hähähä. So ein guter Junge. Was er alles für mich getan hat. Aber seit wann habe ich eigentlich einen Sohn? [Die Zwerge singen] Ein Zwerg ist größer, als man glaubt, ein Zwerg, das Größte überhaupt... Spliss, wie sehen Sie denn aus? - Zum Äußersten gewappnet. Sie meinen, dass es zum Äußersten kommen wird? [Rüstung quietscht gewaltig] Ich wüsste nicht, was jetzt noch dazwischenkommen sollte. Wer sollte das Böse jetzt noch aufhalten? Etwa lhre Zwerge? Hähähä! - Bubi! - Oh! Und? - Ähähähä. Hab ich es gesagt, oder nicht? Unsere Zwerge! - Bubi, ihr habt es geschafft! [Frohe, orchestrale Musik erklingt] [Zwerge schreien unisono] Brummbass! Schhht! Der Kleine schläft. [Zwerge flüstern unisono] Brummbass Wie geht es dir? - Alles klar? - Wir habens *geschafft. - Ich wusste, ihr schafft das.* Und? Wo ist er? - Wer denn? - Der Name des Bösen. Der Name des Bösen. Bitte schön. [Königin platzt laut heraus] Lhr habt den Namen! - Schhht! - Schhht! [Königin flüstert] Lhr habt den Namen. Ich weiß gar nicht, wie ich euch danken soll. [Alle flüstern] Wars denn schwierig? - Kein Problem. - War hier ganz in der *Nähe. - Ja, ja, genau.* Warum hat das so lange gedauert? - Wir mussten vorher noch in eine andere Welt. [Zwerg spricht laut] Also, das war vielleicht komisch da *... - Shhht.* [Zwerg flüstert] Also, das war vielleicht komisch da. - Das war vielleicht 'ne Hektik. Und was machen wir nun? - Nun trennt ihr euch nie *wieder. - Nein.* Versprochen? - Ja. - Das muss gefeiert werden! - Ja. Allez, zwo, drei, vier! Ja! - Moment! [Lauter Hupton erklingt] [Zwerge singen mit Spinettbegleitung] Ein Zwerg ist größer, als man glaubt, ein Zwerg, das Größte überhaupt... Ein Zwerg, sieht was, was du nicht siehst, ein Zwerg findet Schneewittchen süß. Ein Zwerg wiII unter Zwergen sein... Was wird denn hier gefeiert? Habe ich was verpasst? - Nee. Wir haben nur was rausgefunden. Den Namen von dem Bösen. Das interessiert mich auch. Denn ich... ...bin das Böse, das jeder kennt, und dessen Namen dennoch niemand nennt. Hähä! Das Böse habe ich mir immer größer vorgestellt. *- Ja, das denken die meisten.* Diese alten Vorurteile. - Und Sie wünschen? Das wissen Sie genau. Lhr Kind. Es sei denn... - Es sei denn, wir wüssten lhren Namen. Oh, weh mir! Ich bin durchschaut. - Der Name ist... Frau Holle. *- Ja.* Frau Holle! - Ja. Nicht etwa Herr Holle? Nein, er heißt doch nicht "Frau Holle". - Ja, aber der weiße Helge hat doch gesagt... Und den Umschlag haben wir von der Hexe. Ja, *also vom* Sohn von der Hexe. Etwa von diesem freundlichen, jungen Mann? Kommt euch der bekannt vor? Oder der? Oh!!! - Oder der? [Erschreckenslaute] Oder der? [Erschreckenslaute] Oder dieses reizende Wesen? [Erschreckenlaute, dann Freudenlaute] [Laute der Abscheu] Äh! Das waren alles Sie? - Ja, das war alles ich. Im Namen des Bösen. - Und ich dachte immer, du heißt... RumpelstiIzchen. [Dramatische Musik] Hähähä! [Verärgerte Laute von RumpelstiIzchen] Das hat dir der Teufel gesagt! - Bubi, mein Kind ist gerettet. Wir habens geschafft! Bubi, Bubi, Bubi, Bubi! - Oh, das Kind! Mein Schatz! [Zwerge jubeln] Bubi, Bubi, Bubi, Bubi! Sie haben mir das Kind versprochen. Sie haben mich betrogen. *- Nein!* Sie haben mich betrogen. Volles Haar haben Sie mir versprochen. Aber ich habe nicht gesagt, für wie *lange. - Sie Teufel in Menschengestalt.* Das nehmen Sie zurück! - Na gut, Menschengestalt nehme ich zurück. [Bedrohliche Grunzlaute von RumpelstiIzchen] Halt! Genug! Das Böse wird seine Strafe bekommen. Doch wollen wir darüber die Guten nicht vergessen. Jungs! Lhr habt das Böse zur Strecke gebracht. In letzter Sekunde. Gibt es etwas Besseres als eine Rettung in letzter Sekunde?! [Verneinende Laute von den Zwergen] Oh, ja! Es gibt etwas Besseres. Etwas viel Besseres! Habt ihr auch nur eine Sekunde an mich und meine Nerven gedacht?! Das habt ihr nicht! Er hat doch den Namen von Anfang an *gewusst. - Ja.* Nur gesagt hat er ihn nicht. Und warum wohl hat er ihn nicht gleich gesagt? WeiI keiner von euch ihm zuhören wollte! - Verdammt. Ja, ich kenne euch ganz genau. Und ihr kennt mich. Und deswegen wisst ihr auch, was ich euch jetzt sagen werde. [Erschrockene Laute von den Zwergen] Jungs!!!! Ich bin so stolz auf euch. [Erleichterte Laute von den Zwergen] So stolz. Darf ich euch eine Frage stellen? Kann ich nicht wieder bei euch mitmachen? Bitte. Tut uns leid, aber wir sind schon sieben. [Sprecherstimme] *Und weil sie nicht gestorben sind, lachen wir* *noch heute über die lustigen Abenteuer* *der unsterblichen Sieben.* Was soll denn daran lustig sein? Männer mit Zipfelmützen. [Die Zwerge singen] Zwerge, die sind klein und zart, Zwerge bringen mich voll in Fahrt, Zwerge sind so dumm wie Stroh, Zwerge gehen zu siebt aufs Klo. Zwerge sind zu gar nichts nutz, Zwerge machen nichts als Schmutz, Zwerge sehen das anders, weiI alles nur ein VorurteiI. Ein Zwerg ist größer, als man glaubt, ein Zwerg, das Größte überhaupt, ein Zwerg sieht das, was du nicht siehst, ein Zwerg findet Schneewittchen süß. Zwerge haben vor nichts Respekt, Zwerge sind mein Hassobjekt, Zwerge haben ein großes Maul, Zwerge, die sind oberfaul. Zwerge hab ich gern zu Gast, Zwerge sind mir echt verhasst, Zwerge gehen der Nase nach, Zwerge werden bei Frauen schwach. Zwerge sind sehr hilfsbereit, Zwerge lassen sich gern Zeit, Zwerge nerven sowieso, Zwerge gehen aufs Zwergenklo. Zwerge glauben jeden Scheiß, Zwerge mögens manchmal heiß, Zwerge werden niemals alt, Zwerge wohnen im Unterwald. Ein Zwerg ist größer, als man glaubt, ein Zwerg, das Größte überhaupt, ein Zwerg sieht das, was du nicht siehst, ein Zwerg findet Schneewittchen süß. Ein Zwerg wiII unter Zwergen sein, ein Zwerg kommt selten ganz allein, ein Zwerg fühlt sich erst wohl zu siebt, ein Zwerg ist überall beliebt.