P : Mon sapin est dressé, je - Non. D : Non. Non, non, non.
P : Je ne sais pas D : Mais qu'est-ce que, dis juste salut espèce de zinzin
P : Salut, je suis cosy à côté de mon sapin, c'est la fin de l'année, j'espère que vos marrons
rôtissent sur le feu, et purée, j'ai un sacré cadeau pour vous.
J'ai lancé un sortilège de convocation sombre pour vous ramener le petit Danny.
D : Oui, c'est moi. J'ai émergé du vide pour une fois de plus
vous bénir avec le présent d'un peu de contenu. P : Tu aurais pu porter quelque chose d'un peu
festif, ça c'est assez satanique, je dis juste. D : C'est pas satanique !
P : Qu'est-ce que c'est ? D : C'est des étoiles ! C'est censé être céleste, tais-
tu ressembles à un p*tain de battenberg. P : Hé, les gens veulent manger ce morceau.
D : C'est plutôt que tu es trop sucré et que tu rends les gens malades. P : Ok, bon D : Salut.
P : Donc aujourd'hui on va éclater deux choses l'une contre l'autre,
ce sont D : NOS P- (aboiement) ENFIN P : Non.
D : Biiiiiiiiip. P : Oh mon dieu. Un compte à rebours de tout ce qu'on a traversé
cette année. D : Une année en revue- P : et des messages.
Qu'est-ce que Dan et Phil s'envoient comme messages ? D : Comme vous le savez- P : deux D : On s'envoie
des trucs bizarres, on peut clairement dire qu'on passe trop de temps ensemble. P : Ouais
D : Par conséquent, on a développé un étrange langage extraterrestre- P : Par conséquent D : On est pas normal - quoi ?
P : C'est un étrange langage extraterrestre, qui dit ça ? Espèce de poète
du 17ème siècle. D : Je le dis. Auriez-vous un (aboiement) problème ? P : Non. D : Ça nous a pris genre une
demi-heure pour remonter en haut donc si quelqu'un m'envoie un message je vais tout (aboiement)
P : C'était l'exercice le plus intense pour mes doigts que j'ai jamais eu. D : Oh-
D : Voilà, êtes-vous prêts à plonger dans les MP ? Entre ces deux- P : Fais-le
D : Personnes lourdement dénuées d'intelligence.
Je t'ai envoyé un message le 1er janvier à - P : 2h du matin ?! D : 2h06 du matin. P : Bonne année !
Aww ! Je veux mourir ! Je veux écraser - non. D : Tu veux - tu quoi ?
Je veux mourir, je veux écraser. famille_bénie.
P : Je ne pouvais pas avoir quelque chose de mieux pour le début de l'année. D : Quelle bonne façon de
commencer le nouvel an. P : Si tu devais adopter l'un de ces chiens, lequel ce serait ?
D : Oh mon dieu, tous. P : Regarde cette tête. D : Sorti de nulle part, j'ai tweeté
une capture d'un message l'autre jour, et tout le monde m'est tombé dessus,
parce que je t'ai sauvegardé en tant que PL sans icône.
Tout le monde était en mode "Dan, ce n'est pas Philly Poo avec un emoji nuage ou quelque chose comme ça ?"
Écoutez. Il faut me connaître, il faut vraiment me connaître, ok ? Chaque personne dans mes contacts -
Phil. Ma mère. Jésus Christ - est juste enregistré avec prénom, nom-
P : Sa maman ne s'appelle même pas maman. D : Aucune photo, il faut juste que vous l'acceptiez, les gens.
Je suis aussi sec que ça. P : Prends une photo de moi maintenant. D : Je suis aussi continuellement sérieux.
P : Prends-en une. D : Je ne veux pas voir ta tête. T'es prêt ?
P : C'est horrible ! Tu peux voir genre tous les pores. D : C'est pourquoi les caméras
sur les téléphones ne devraient pas être améliorées. P : Arrête. Pourquoi c'est- D : Personne ne veut voir ça.
P : C'était quoi ? Explique-le à moi et à l'audience. D : N'ouvre pas mon ordi
P : Pourquoi lol D : Juste, ne le fais pas. Tout ce que je sais c'est que si je te l'ai dit- P : Je n'aurais pas-
Je n'aurais pas trahi ta confiance, je n'aurais pas voulu, pour être honnête. D : Qu'est-ce que c'était ?
P : Je sais pas. D : J'ai peur pour moi. P : Malsain. D : Oh non-
P : Petit Normanou. D : Oh ouais le poisson est mort ! Ce n'était pas traumatisant du tout !
P : Il est allé au paradis des poissons - D&P : J'ai pleuré. D : On a tous les deux pleuré P : C'était des pleurs synchronisés.
Enfin bon, on l'a enterré dans un érable et il nous regarde de là-haut. En faisant gloup, gloup.
Est-ce que je serais démonétisé si je disais baiser ? On ne peut pas le mettre dans la vidéo !
D : Et ensuite - ah, les memes de Bernie Sanders.
P : Les memes de Bernie ! D : C'était ce moment. En vrai c'est perturbant à quel point ça rend bien
sur la photo de TATINOF. P : Merci Anna. C'est la meilleure façon de le faire.
D : On pourrait être dans le Berniverse en ce moment mais on n'y est pas. On est dans cet enfer.
P : Biden n'est pas un enfer. Il est meilleur que... Trump. D : Ne te contente pas du
libéralisme d'à côté, Phil. P : Ok. Aw c'est quand Steven était sauvage !
D : Vous vous souvenez quand il y avait un pigeon nommé Steve qui était une grande partie de notre vie ?
Purée. Pourquoi tu m'as envoyé un message avec bip ? P : Je sais pas pourquoi j'ai dit bip
D : Je réalise qu'on prend les captures d'écran sur mon téléphone, ce qui signifie que
tu es en noir et moi en bleu, ce qui a irrévocablement ruiné l'entièreté de la vidéo.
P : Je suis content de tester le côté sombre pour une fois. D : J'ai même une coque noir et
tu en as une bleue- P : On a mal fait les choses. D : Supprime cette vidéo, c'est la fin de la vidéo,
merci d'être venus, on ne sait pas ce qu'on fait, au revoir, paix sur vous. P : On ne sait pas
ce qu'on fait. Au fait, ça c'était mon portable, mais j'ai pris le nouvel iPhone et
il était trop lourd pour mes mains faibles. D : Phil était honnêtement en mode "ça me fait mal à la main"
P : C'était vrai ! D : Pour porter le téléphone P : C'est trop lourd,
c'est comme porter une télé grand écran, donc j'ai la version mini maintenant.
Tout mignon, tout léger. Est-ce que quelqu'un a frappé à la porte ? D : J'ai rien entendu là-haut,
je pense qu'il aurait re-frappé ? P : Probable- J'adore le fait qu'on a juste pas vérifié
D : Quelqu'un aurait pu être à la porte et littéralement on s'en (meeuh) tous les deux
et je - peut-être ? Est-ce que tu as entendu quelque chose ? Je sais pas, au revoir P : La tête de
champignon. Hé ! Je pense que c'est un style, ça va revenir à la mode !
2023, c'est la mode. D : Ah, hum, moi qui trouve de l'inspiration pour la déco d'intérieur
P ; C'est sexuel D : Pour le truc sous les escaliers, bam.
P : C'est les escaliers nus avant qu'ils soient habillés. D : C'était comme ça
P : C'est le mode Noël en ce moment, regardez ça
OH DAN ! Pourquoi tu mets ça dans la vidéo ?!
D : J'ai besoin d'une investigation dans le calendrier là... Le 24 février.
J'ai littéralement dû trouver ça dans ma galerie photos et être en mode
"c'est une jolie photo homophobe de Phil" - envoyé. P : Merci pour ça
D : Vous voyez, c'est ça l'amitié. P : On dirait que je suis mort
C'est une pub que j'ai eue sur mon Instagram.
D : Purée D : Wow. Ils se sont trompés de public cible, mais D : Oh
dis donc, ouais, ils ont vraiment pris la mauvaise Spider-personne. Le multivers des fesses.
Est-ce que t'as pris ça pour ton icône pendant longtemps ? P : C'est encore mon icône quelque part je crois
D : Je vais juste le dire maintenant, on a pris cette photo, je la déteste
P : Je t'ai demandé si elle était malsaine ! Un an plus tard, y a deux semaines, Dan me dit
D : Phil, pourquoi est-ce que- P : Pourquoi c'est ton icône ? Elle est horrible ?
D : C'est clairement une photo malsaine. Tu ressembles à quelqu'un qui aurais enlevé
ta peau, et ce serait un masque en caoutchouc du visage de Phil.
Tu vois ce que je veux dire ? P : Je vois, je ressemble à la mère d'un gremlin's.
D : Voilà, qu'est-ce que c'est que ça. Hach ? P : Hach ? D : K 1 min
C'est quoi ce (aboiement) ? P : C'est des hamburgers de haché. D : Ooh, samedi à 21h.
P : Hamburgers. D : On commandait des hamburgers. C'était la première conversation extraterrestre de Dan et Phil
qu'on a décodé avec succès. P : Entièrement décodé. D : Vous avez le diplôme le plus inutile
en Dan et Phil euh P : ologie.
Bambou japonais frais, c'est parce que mon père nous a peint des bambous
D : Tu as montré- P : Non, je n'ai jamais montré ça à internet ! Mon père D : Tu vas
révéler ça dans la vidéo ? P : Ouais, mon père nous a peint quelques-uns des bambous japonais
D : Le père de Phil est un artiste incroyablement talentueux, en vrai. P : Donc merci papa.
Est-ce qu'on a vraiment besoin d'un avocat pain d'épices ? D : Oui. Mets ce (aboiement) d'Alan dans mon cou.
P : Alan l'avocat. D : On s'ennuyait, ok ?
P : On avait rien à faire. D : On était enfermés dans un appartement de 30 mètres carré-
impartement ? Je vais imparter le fait qu'on a besoin de sortir de cette baraque
Mais voilà de l'insi P : Insi D : Qu'est-ce qu'il se passe ? P : Oh, on essayait de décider comment
ma nouvelle bougie devait être. D : Ah oui c'est ma planche d'inspiration pour voir à quoi
le design graphique de ta bougie devrait ressembler. Voilà. P : Utile. Mets ça dans mes
narines. D : Je ne fais pas mon fayot auprès de Phil, c'est vraiment la bougie qui a l'odeur la plus
délicieuse. C'est la plus "je veux manger ça mais je mourrais probablement".
P : Encore sur mon site, nos sites seront sans doute encore regroupés quand vous regarderez ça
D : On essaye désespérément de se débarrasser de genre 6 bonnets lama qui traînent sur une étagère donc si
vous voulez des produits Dan et Phil vintage au prix rabaissé de façon obscène, prenez-les avant que quelqu'un
d'autre ne les vole. P : Allez les prendre. Mais Dan a aussi un adorable journal
que vous devriez prendre. D : Oh, j'ai un peu de trucs de bon goût. P : Gros yeet.
Je ne sais pas c'était à propos de quoi. D : Pourquoi tu m'enverrais un message avec juste gros yeet ?
P : Est-ce que j'étais excité pour de la nourriture ou quoi ? Je pense que c'était ça. Ma mère m'a envoyé une boîte
de friandises de Pâques, est-ce que je peux en avoir avec mon café ou est-ce que c'est une trahison ? D : Loool ok oui
P : Yeet, je t'envoie une onde. Pourquoi je t'envoie une onde ? D : Je ne sais- où j'étais ?
Quelque chose de traumatisant que j'ai supprimé de ma mémoire. P : Le 31 mars. D : Oh, j'étais
en train d'enregistrer mon livre audio. P : Ah. D : Mercredi 7 avril. 4h51. Rat.
P : Canard. D : C'est tout
D : Qu'est-ce que ça veut dire ? P : Je sais pas ce que ça veut dire. D : Trois jours plus tard... P : Yelp.
Yote. D : Qu'est-ce que c'est que ce (aboiement) dont on parle ? P : Je sais pas, je sais pas.
On a besoin de parler avec d'autres personnes. D : Je commence à réaliser : c'est l'heure du bingo.
Si on dit yeet, yone, yoben, mooble, bobobo, des petits trucs d'animaux, qu'on dit café, décaf',
ou "où tu es", prenez un shot. Vous serez morts dans 10 minutes. P : Bonne chance
D : C'est ce qu'on apprend ici. Ah. Oui. P : C'est la première fois qu'on a vu les LED sexy.
Je voulais que ça ressemble à un portail interdimensionnel, hein ? D : Qui a fini
par être quelques bandes de LED étalées sur le sol. P : Mais les couloirs sont toujours trop ennuyeux !
J'étais en mode, pourquoi ne pas avoir une entrée sympa dans notre maison ? D : J'ai posté une série de selfies
très flatteurs, et si vous ne les avez pas vus, allez les voir.
Allez les aimer sur mon Instagram. P : Et ça c'est notre super donjon de sexe.
D : Ok, ouaip, explique ça Phil.
C'est notre chambre Dexter où on a assassiné des gens - c'était
en construction- P : Oui. D : Le film alimentaire a été enlevé, ou est-ce qu'on l'a laissé là-bas ?
Est-ce que c'est là qu'on cache les corps ? P : yon D : pote.
P : 4h32 du matin ! D : QUOI ? P : QU'EST-CE QUE C'EST QUE CA ?
D : QU'EST-CE QU'ON FAIT ?!
P : J'étais en ville, et je dis que je suis en vie.
D : On dirait que ce n'est pas ce qui s'est passé- P : Toute cette ville où j'aime sortir
D : Dans quelle ville t'étais ? P : Je sais pas. D : Oh encore- ok, bon.
Je sens qu'on va devoir commencer à faire des revues des memes qu'on s'envoit
ok ? La famille de shiba inu bénie ? 4 sur 5. Pets de capybara ? Regardons les pets de capybara.
P : C'est trop cool. C'est un 5 sur 5. D : 5, un solide 5.
Phil Michael Lester, tu m'as fait le coup de la bulle de réaction "haha" ?
P : Qu'est-ce qui ne va pas ? D : Mais c'est quoi ce- sur l'échelle, entre laisser un
commentaire, dire "lol" et ensuite la bulle "haha", la bulle "haha" est en mode "Est-ce que je suis un déchet
sous-humain ?". Il a dit que tout ira bien pour toi et qu'ils t’auscultent juste
Ne t'inquiète pas ! Bientôt tu seras de retour et ce sera une anecdote extrêmement bête.
Hé Phil ! P : C'est la nuit de la colle ! D : Vous vous souvenez du jour où Phil a mangé de la superglue ?
P : C'était sympa. D : Regardez-moi être un ami qui le soutient, avec les deux points d'exclamation.
P : Est-ce que tu peux m'envoyer une photo de la bouteille de dos ? Oh le docteur était en mode "Est-ce que je pourrais
voir ce que vous avez avalé ?" D : Qu'avez-vous avalé ? Est-ce que c'est de la colle Uhu ou genre
du ciment ? P : C'était fort. Choses marrantes que tu peux dire : J'aime ton accent, je
prétends juste que j'en ai un pour que les gens croient que je suis cool comme Sherlock ou Tom Holland. D : Ça sent le confinement.
P : C'est quoi ça ?! Oh c'est quand tu étais sur les télés américaines pour ton livre, et que tu avais
fait genre un- D : J'étais sur The View ou Good Morning America ? P : T'avais fait genre 700
interviews, et tu manquais juste de toutes sortes de- D : J'ai été sur chaque
podcast, radio locale, et mon cerveau est tombé par mes oreilles.
Qui suis-je ? De quoi je parle ? J'aime le fait qu'à la fin tu as dis, ne te plains pas
que t'en peux plus de Zoom quand tu es sur Zoom.
D : 88 P : Quoi ? D : Pas toi. Eh ben, à quel (aboiement) tu parles Dan ?
P : Quoi ? D : Fais un peu sens ! P : Pas de souci si c'est pas le cas !
C'est un bon meme ! Je finis chaque mail avec ça ! D : 5. Ok, un sandwich de confusion !
Yeeten, une photo de moi traumatisé par ta coupe de cheveux, yeeben. Yep.
QU'EST-CE QUI NE VA PAS CHEZ NOUS ?! Yone.
P : Petit renard marrant. D : Avec une tête humaine troublante.
P : J'adore ce renard, c'est un renard tibétain si vous en voulez un.
Dan, ton front est humide sur cette photo. D : Je transpirais, c'était une journée stressante, Phil.
Avec le recul, je me dis que j'ai sûrement fait trop de pub pour mon livre- P : Non !
D : J'étais assez actif sur Twitter et Instagram. P : C'est la manie des Anglais !
Sois fier de ton livre, il a été numéro 1 des meilleures ventes, il a aidé des tas de
gens- D : Donc j'aurais seulement pu être en mode "j'ai écrit un livre lol" -tweeté.
Wow le manager de Waterstones Leeds m'a mis 5 étoiles. Oh (aboiement), c'est génial.
Spoilers ! P : Oh mon dieu, d'ailleurs je ne suis pas en train de mourir. D : Quel est le pronostic ? P : Devrais-je attendre
pour le regarder plus tard ? Ok quoi- D : Quoi ? Pourquoi tu es en train de mourir ? P : Tu étais allé voir cet
endroit avec les meubles dedans, et c'est quand mon moment de vertige dingue est arrivé.
D : Super ! Oh, les problèmes de santé de Phil ! P : Que j'ai toujours, mais je suis un peu au-dessus,
donc c'est ok. D : Yeeben. P : Je rentre ! Je ne suis pas en train de mourir yeet
C'est juste un autre scanner. D : Je t'envoie des ondes premium ? Je t'envoie des
ondes positives depuis un chien. Un nouvel épisode des Real Housewives of Beverly Hills
est maintenant sur Prime Video, important. P : CHRIST
D : Ensuite tu m'as envoyé- P : Haie de hêtre fagus sylvatica ?
D : Pourquoi tu m'as- P : Est-ce que tu t'es identifié avec mon compte sur un iPad ? D : Non ? P : Quoi ??
Est-ce que je me faisais pirater ? Il n'y avait rien de bon là- D : Et c'est quand Phil s'est fait
pirater. Dis-moi quand tu es sur le chemin du retour ! P : Sur le chemin du retour !
D : Est-ce que c'était suggéré automatiquement ? P : Neioon D : T'es un petit con.
Il m'a fait le coup des bulles "haha' et du "oh Dan m'a envoyé un message, pourquoi lui répondre quand je pourrais
juste lui faire le coup de la suggestion automatique ?" Comment oses-tu ? P : Oh Mon Dieu.
P : Bon- D : Tu peux pas- non. Non non non non non.
[Dan rigole]
Tu peux toujours le supprimer au montage ! P : Est-ce que c'est trop méchant de poster "Je crois qu'il est un homme sexy" ?
Regardons la vidéo. "Des gens m'ont dit que je ressemble à Benedict Cumberbatch,
je ne vois pas en quoi, mais- attendez,
maintenant je vois."
Je suis désolé ! Écoute, je trouve qu'il est attirant, je crois juste que des gens m'ont dit que
je lui ressemble, et c'est juste parce que nos yeux sont un peu différents !
Ondes. D : Merci, ça se passe bien. P : On s'envoie beaucoup d'ondes
quand on est pas ensemble. D : Quand on est dans des circonstances mystérieuses.
P : Qu'est-ce qu'il se passait le 8 juin ? D : Le tournage du truc pour la pride ?
Ouaip ! Nous y voilà. Dan emo.
P : Cette photo est trop perturbante, elle me renvoie à 2011 comme si c'était hier.
D : Ce truc pour la pride était une vraie aventure, j'étais sur un panneau d'affichage dans Times Square
P : C'était dingue ! D : Mais je n'ai pas posté à propos de ça parce que je me disais que ça serait comme me vanter
et j'étais en mode "je veux pas faire ça." P : Tu dois dépasser ça !
D : C'est genre gênant donc je ne dis rien. J'ai un problème, Phil !
P : Je sais, il y avait un furry, mais ils l'ont enlevé.
D : Euh, où tu as laissé ton portable ? P : Au soleil
D : Donc ton portable est en train de fondre mais tu as pris une capture d'écran et tu me l'as envoyé,
d'accord Phil. P : C'était du contenu important.
D : Est-ce que je peux avoir plus de lait, mais mon lait d'avoine, et tu pourrais mettre le lait dans
le verre que j'ai déjà avec des glaçons ? P : Ok Dan en besoin d'attention. D : Séquences
paranormales troublantes P : C'est toi depuis la sonnette
[musique flippante]
D : Est-ce que vous réalisez des fois à quel point vous êtes moche des fois ?
[ricane]
5 SUR 5 !
P : Pape. D : Slime. P : Où es-tu ? D : Trouve. P : Quoi ?
D : Donc je veux de l'attention ou de l'aide, mais je ne veux pas te dire où je suis.
P : Ok. D : Ok, très normal. Es-tu en vie ? P : 9h35 du matin, j'espère que je suis endormi.
D : Pas de réponse, je suppose que Phil est mort. P : Je suis mort. D : Donc c'est là que tu es mort, et tout ça c'est
en réalité le paradis. P : Je suis un fantôme. Plantes dehors : hmm, du béton. Plantes dans la maison-
D : est-ce que c'est de l'eau du robinet ? Je suis allergique ! Vrai. Les arbres sont juste là et toutes
ces choses rempotées que je fertilise sont là "hmm, je suis sèche".
Aww, c'est nous dans Final Fantasy XIV- P : C'est des cat boys (garçons-chats). D : On fait du jeu de rôle en cat boys.
P : On a passé la moitié de l'année en cat boys, soyons honnêtes. D : Ça a été un- on a
joué pour 700- P : On est même allés dans un club gay en cat boys. Est-ce qu'on devrait parler de ça ?
Non. D : Quelqu'un a flashé sur nous. Donc, c'était un samedi, on s'ennuyait, on regardait ce
truc et quelqu'un a dit "venez dans notre boîte de nuit", on est allés dans une maison privée,
c'était une boîte pleine de gens, on se baladait en cat boys et un
gars géant torse nu nous dit "Qu'est-ce que vous faites les mecs, vous voulez venir dans la cave ?"
et on s'est déconnectés, c'était bizarre. P : C'était bizarre. D : C'est quoi ce délire ? P : C'est juste Dan
qui ressemble à Golem en montant les escaliers
D : Est-ce que j'ai l'air si dérangé ? P : Oui. D : Pourquoi tu es toujours en mode silencieux ? Et si les
ouvriers ou (...) veut quelque chose ? Par exemple moi qui veut t'appeler là tout de suite.
P : Oh mon dieu ! Dan ! Tu sais c'est quoi le mot de passe j'ai été- étttt D : J'ai étttt
déconnecté. ALLÔ ?! Allô ?! P : Tu étais bien insolent à 10h48 du matin.
D : Tu t'en (aboiement) t'étais juste en mode "comment je me reconnecte à la sonnette
j'ai éttt déconnecté". P : Quoi ? D : PAR PITIÉ !
PAR PITIÉ ! Du contexte !
P : Tu l'as dit. D : Un homme qui souffle et qui grogne juste derrière toi. P : Emoji lunettes de soleil.
P : Qu'est-ce que ça veut dire ? D : Oh, on était dans un train. P : Oh !
D : On allait filmer Hometown Showdown, et juste derrière toi,
ce vieil homme était genre- P : Hometown Showdown c'était les deux jours
les plus fous, on l'a filmé en 2 jours ! D : Vous savez, on a eu tellement de longues et intéressantes
conversations, et c'est une honte que ce n'ait pas juste été genre, une série documentaire de 7 heures.
P : Ça faisait très "comme avant". D : Mais c'était drôle, eeeet, je suis sûr que les gens
ont aimé nous voir dehors. P : C'était rare. D : Est-ce que tu peux ramener plus d'eau
P : Ne me mets pas une réaction. D : Ne me mets pas une réaction !
P : Aww, souvenirs. D : Il y a 3 ans ! 2018, Interactive Introverts. P : Regarde ces popcorns
D : On était en plein milieu d'Amérique on allait voir Infinity War
P : Trop bien. D : Avec un seau de popcorn géant.
Tu reviendrais en arrière ? Enfin, j'avais pas encore fait mon coming out gay. D&P : Mais le popcorn.
P : Quand tu finis la glace et que tu commences à grignoter le bâtonnet.
5 sur 5. D : C'est l'idée pour l'aquarium 2.0 P : Ooh il est beau !
Bouf. D : Recommandé dans un mix YouTube, Musique pop. P : C'est moi !
D : S'il vous plaît, monsieur, puis-je avoir de l'eau ? P : Quand je serais mort. D : Ok j'espère que tu meurs
P : Je pense que je jouais à Apex. D : Ouais, ok. P : Walking Deec ? D : Bon, tu sais ça maint-
P : Ils ne vont pas l'avoir. D : Regarder The Walking Dead et boire un café
décaféiné. P : Voilà. D : Jolis petits Animojis espèce de fou.
P : Qu'est-ce que c'est ? D : Ok, quelle aventure ! P : Ils commandent de la baguette vietnamienne. D : Ben alors.
P : Est-ce que je suis chiant ? D : Pourquoi ?
P : Je devais être avec des gens et je me suis juste dit que j'étais chiant ? Je sais pas
quoi- D : Tu as mangé du Banh Mi sans moi ? P : Ouais désolé.
Ah, mon shooting pour le calendrier Phil and plants. D : On n'a pas besoin d'un cactus géant !
P : Ou ça ? D : On l'a gardé ! P : Ouii. Ça c'est Dan qui ne sait pas
utiliser aucun appareil. D : Personne ne m'a appris ces trucs ! Je peux faire les pantalons normaux et les
chaussettes en délicat avec séchoir, c'est ça ? P : Humm, je ferais juste les chaussettes et les serviettes, les pantalons
rétrécissent. D : Aide-moi papa. P : Ne mets pas tes pantalons dans le sèche-linge espèce de zinzin.
D : Le clin d’œil de girafe encore une fois. P : C'est quoi le clin d’œil ? D : OH NON
P : C'était récemment ! On est presque à aujourd'hui ! D : Fesses de lune, je ne m'amuse pas
P : Dis que tu dois y aller- D : Ok, ok- Je joue à Apex Legends avec plein d'amis
sur PC, et ils sont très chauds ok ? P : Ils sont hyper bons ! D : Ils prennent ça très
au sérieux, et des fois ils deviennent un peu limite ! Donc si on est dans une mine de diamants,
et qu'on perd plusieurs fois, je veux partir parce qu'ils me hurlent dessus
mais je ne sais pas comment. P : Donc, je dis "Dis que tu dois y aller !" D : Trop gênant.
P : Dis que ta grand-mère arrive ou éteint le PC et dit que le courant a sauté.
D : Oh mon dieu. 3 heures, Phil, et c'était que de la rage, aucun plaisir.
P : Oh c'est ce que tu as tweeté ! En gros quelqu'un était dehors et Dan était en mode-
D : Cette femme est dehors tu peux me dire quand elle est partie ? P : Juste dehors à la
porte. D : Je marche vers le coin, je la vois et je suis juste genre, allez non, Phil,
regarde par la fenêtre, dis-moi quand elle est partie, et je me suis accroupi dans une haie pendant genre
une heure. P : J'ai fait l'espion à mon poste de surveillance à la fenêtre aussi, juste pour surveiller
et voir quand elle était partie. D : Merci. P : 6 ou 7 ?
Quoi ? D : Tu quoi ? P : Oh mon dieu je veux dire feet (mesure anglaise), c'est quoi un foot ?
Je ne sais pas si c'était 2 ou 1 ! D : 7 FOOT QUOI ?! P : ARBRE !
D : Jésus.
P : On a un arbre de 7 foot (2 mètres) ici ! D : Phil, Phil. P : Quoi ? Centimètres. Feet.
P : Je suis un homme confus. Je suis embarrassé, je ne me souviens plus ce que c'était mais c'est marrant
D : Oh, notre dernier meme, notre dernier meme. P : C'est moi qui t'ai envoyé celui-ci, 5 sur 5.
Wow, c'était une aventure ! J'ai l'impression que j'ai vu ma vie entière défiler devant mes yeux,
sous la forme de messages. Plein de trucs se sont passés pour toi et on ne s'est pas envoyés de messages à propos de ça.
D : C'est ce dont on ne peut pas parl- Ecoutez, il y a quelques trucs, des rêves pour moi,
qui ont été torpillés de façon dramatique par le Co-V qui est revenu et qui a disparu et
qui est encore revenu après quand on s'y attendait le moins. P : Genre Dan était
presque sur le point de vous donner quelque chose, et ça a été annulé.
D : Quelques-unes de ces choses pourraient arriver encore dans le futur, mais je ne peux pas continuer
à attendre ou à juste disparaître pendant ce temps-là, donc au Nouvel An,
à un moment donné, d'une façon ou d'une autre, je serai de retour.
Donc tenez-vous prêts. P : Je suis prêt, je pense que tes sarcasmes manquent au monde,
donc ça va faire du bien d'avoir un peu de ça à nouveau. D : Est-ce que ça leur a vraiment manqué ?
Peut-être que ça a été une bonne chose pour le monde, pensez-y. Est-ce que votre vie s'est améliorée
sans moi ? Peut-être que je devrais juste, tu sais, disparaître de la réalité. P : Allez, dégage.
P : Donc c'est la fin de l'année sur cette chaîne, merci de m'avoir accompagné,
merci Dan- D : Merci d'avoir toléré ma présence. P : de nous avoir régalés de ta
présence. Si vous avez aimé la vidéo, laissez un pouce en l'air, nos sites sont encore
mélangés donc si vous voulez faire une affaire- D : Fais de la pub, Phil ! P : Euuh, qu'est-ce que vous pouvez
faire d'autre ? Abonnez-vous à moi, abonnez-vous à Dan, peut-être qu'il surgira à nouveau à un moment,
et passez un très bon Noël ou quoi que ce soit que vous célébriez, bonne année-
D : Ça a été... une année, j'espère que vous allez tous bien,
et pour honorer la tradition de notre façon de parler, yeeben, P : yoben,
D : on vous envoie des ondes. P : Yote.
P : Au revoir !