(Dan) ¿Qué era ese tropezón? Phil: Para. No quiero saberlo. (Dan) ¿Qué es lo rosa? P: Sopa. ¡La odio! Es mi otra némesis aparte del queso. Si visteis uno de mis últimos vídeos en el que probé quesos, siento prácticamente lo mismo hacia la sopa. Para empezar, ¿es una comida o una bebida? ¿Qué está pasando? ¿Trago?, ¿mastico?, ¿engullo? ¿Por qué querrías mezclar todos estos alimentos deliciosos como una mamá pájaro y metérmelos por la boca? No la quiero. Creo que he tomado tres cuencos de sopa en mi vida, sinceramente, y siempre ha sido por presión social en situaciones como estar sentado a la mesa y que me digan "¡Te he hecho sopa!" y que yo diga "Mmm... comida batida..." Así que hoy voy a probar algunas para ver si puedo superarlo porque me está reteniendo en la vida. ¡Quiero que me guste! Quiero poder decir: "Sí, Timothy, pásame la minestrone." Pero no puedo. Antes de que me olvide, aún quedan algunos calendarios "Dan & Phil & Cats" así que, si queréis haceros con uno antes de año nuevo, podéis. Además, nuestra tienda está impulsada por Shopify, que patrocina este vídeo, muchísimas gracias. Luego hablaré de ello. Tengo una pequeña comadreja detrás de la cámara. D: ¿Qué hay? P: (ríe) Aquí está, Agente del Caos. D: Hoy seré el traficante de líquidos. P: Dios santo. D: Voy a encender el microondas. P: Como de costumbre, no sabré qué estaré probando. D: Yo adoro la sopa, no te entiendo. Cuando tienes frío no hay nada que caliente tu corazón como un enorme cuenco de sopa. Te he preparado una selección, un espectro de sopas. P: ¿Son algunas gay? D: Quiero que empieces de cero, quiero que admitas que la sopa tiene algo especial. P: Vale. D: Te voy a llevar en una increíble aventura de aprendizaje y crecimiento hasta que te mueras por engullir el tropezón final. P: Oh, Dios mío. D: Phil, lo que gustó de tu vídeo de los quesos es que fuiste con la mente abierta. P: ¡Mi mente está abierta! D: Querías que tu vida estuviera menos dominada por tu odio hacia el queso. P: Sí D: Así que tienes que enfrentarte a esto queriendo que la sopa entre en tu vida. P: Voy a imaginarme que la sopa es un bar gay y acabo de salir del armario. Voy a enfrentarme a ello abriendo mi... D: V-vale. P: Lo mismo acabo echándome sopa sobre todo mi... D: Vale, me voy. D: Antes de que alguien pregunte por qué no estoy dando a Phil una deliciosa rebanada de pan de mantequilla P: ¡Sí! D: te diré esto, Phil. La cosa es que la sopa, sinceramente solo es un puente para el pan. Un lubricante picante para el pan, eso es todo. P: Sí. D: No quiero que este vídeo sea tú disfrutando 10 rebanadas de pan. P: ¡Me encantaría! D: Esto va sobre las sopas, NO disfrutarás de panes. Tienes que concentrarte en el líquido. P: Vale. D: La primera, ¡pilla! P: ¡Ah! ¡Ay! D: Perdón, acabo de tirarte una lata de llena de sopa. P: ¡La sopa es dura! D: No es un objeto fácil de pillar. P: Mi pecho no está fuerte. ¿Qué es esto? D: Empezamos con la preferida. P: Oh, no. D: No puedes opinar sobre ella. P: ¡Tengo una fuerte opinión! D: Esa es la cosa, no se puede tener una opinión fuerte sobre ella. P: Cuando alguien- D: Sopa. De tomate. Heinz. P: Espera, no es sopa de tomate es crema de tomate. D: Crema de tomate. P: ¿Cómo se crema un tomate? D: Tengo algunas preguntas. ¿Cómo conseguir que tomates cremen? D&P: ¿Qué les hacen? D: ¿Te gusta el kétchup? P: En pequeñas cantidades. D: Entonces, ¿qué coj****? P: ¡No quiero meterme un vaso entero! ¿Lo agito primero? D: No sé, a lo mejor explota. P: Siempre que alguien cocina esto digo: "(Ugh) ¡Huele genial!" cuando en realidad me quiero ir. ♪ (Da da da) ♪ D: He abierto la lata. Mírala. P: ¡Oh, es súper naranja! D: Fíjate en ese líquido. P: Oh, no huele bien. D: ¿No huele bien? P: Huele a puro kétchup. Huele como la casa de alguna abuela. No he comido sopa de tomate en mi vida. D: Preséntala. Mírala. Es el objeto definitivo. P: Odio el tomate y la sopa. D: La gente normal te está mirando y diciendo "¡Cierra la p*** boca y cómete la sopa! P: Mira, hay gente a la que no le gustan otras cosas. Si no te gusta el brócoli, no querrás comerlo ante la cámara. D: ¿Por qué coges la cuchara como alguien que nunca ha cogido una? P: Soy un alien con piel humana. D: Era obvio. P: ¡Ah! Vale, oh, Dios. D: Venga. P: ¡No me gusta! ¡No la quiero! D: ¿Vas a soplarle? (Sopla fuerte) D: Sí, hazlo, oh, sí. P: Cuenta. D: ¡Calla! 3, 2, 1... ♪ (Música dramática) ♪ P: Ew, ¡es como comer kétchup! ¿Por qué alguien querría un cuenco entero de kétchup? D: (Se troncha) P: No es horrible, ¿vale? D: Es la mediocridad del tomate. Es la cosa más mediocre del mundo. P: Sí D: Con un poco de crema para hacerlo cremoso y unas especias para hacerlo interesante. Ten otra cucharada. Piensa que es un tomate mediocre. P: Estoy echándoselo a unas patatas... Allá voy. D: ...especias, crema de tomate... P: No. Nop. Ew. D: ¿En serio? P: ¡Está demasiado fuerte! Es como... no... no quiero... D: ¿Quién te paga por estas reacciones? P: ¿Dónde está el picante? No hay picante. No ha visto el picante en su vida. D: ¿Sabes a lo que sabe un p*** tomate? P: Horrible. No deja un regusto malo. No soy un hater, le daré un 4. D: ¿Dirías que te la has comido o bebido? P: Bebido. D: Creo que si te la metes en la boca y haces (ruido de masticar) es comer. P: Ha sido una castaña. No me he subido al tren de la sopa. D: Bueno, te voy a dar un alivio porque ahora... P: No me lo tires a la cara. D: No. D: Antes de seguir vamos a dar un paso atrás. P: Vale. D: Entre las cosas que pueden considerarse sopa... (P: Sí.) ...hay ciertas cosas que no lo son realmente. Entre ellas, Cup-a-soup. P: ¿Coup-a-soup? D: Fíjate que, aun siendo una marca completamente distinta, vuelve a ser D&P: ¡Crema! ¡Crema de verduras!