Porque é que o bom sexo se desvanece tão frequentemente,
até para casais que continuam a amar-se eternamente?
E porque é que uma boa intimidade não garante bom sexo,
ao contrário do que muitos pensam?
Ou a próxima pergunta seria:
Podemos querer o que já temos?
Essa é a pergunta de um milhão de dólares, não é?
Porque é o proibido tão erótico?
Porque é que a transgressão torna o desejo tão forte?
E porque é que o sexo faz bebés
e os bebés provocam um desastre erótico nos casais?
É uma espécie de golpe erótico fatal, não é?
Quando amamos, qual é a sensação?
E quando desejamos, qual é a diferença?
Estas são algumas das perguntas
que estão no centro da minha exploração
da natureza do desejo erótico
e os seus concomitantes dilemas no amor moderno.
Eu viajo pelo mundo,
e no que reparo é que,
em todo o lado em que o romantismo entrou,
parece haver uma crise de desejo.
Uma crise de desejo, no sentido de possuir o querer,
— desejo como uma expressão da nossa individualidade,
do nosso livre-arbítrio, das nossas preferências,
da nossa identidade —
um desejo, que se tornou num conceito central
como parte do amor moderno e das sociedades individualistas.
Esta é a primeira vez, na história da humanidade,
que estamos a tentar experienciar a sexualidade a longo prazo,
não porque queremos 14 filhos,
o que nos exigiria ter ainda mais porque muitas não sobreviveriam,
e não porque é um dever conjugal exclusivo da mulher.
É a primeira vez que queremos horas extra de sexo
pelo prazer e ligação que estão enraizados no desejo.
Então o que é que sustenta o desejo e porque é tão difícil?
Eu penso que é no coração da manutenção do desejo numa relação de compromisso,
que está a reconciliação de duas necessidades humanas fundamentais.
De um lado, a nossa necessidade de segurança, de previsibilidade,
de estabilidade, de dependência,
de confiança, de perenidade,
todas estas experiências nas nossas vidas que nos ancoram, que nos alicerçam,
a que nós chamamos de lar.
Mas nós — homens e mulheres —
também temos uma necessidade igualmente forte
de aventura, de novidade, de mistério, de risco, de perigo,
do desconhecido, do inesperado, do supreendente
— vocês percebem — de jornadas, de viagens.
Reconciliar a nossa necessidade de estabilidade
com a nossa necessidade de aventura num relacionamento,
ou o que nós hoje gostamos de chamar casamento apaixonado,
costumava ser uma contradição de termos.
O casamento era uma instituição económica
em que se recebia uma parceria para a vida
em termos de filhos e estatuto social,
sucessão e companheirismo.
Mas agora nós queremos que o nosso parceiro nos dê tudo isto
e que ainda seja o meu melhor amigo,
o meu confidente e também o meu amante apaixonado,
e nós vivemos o dobro do tempo.
(Risos)
Então, chegamos ao pé de uma pessoa e basicamente estamos a pedir-lhe
que nos dê o que antes uma vila inteira fornecia:
dá-me pertença, dá-me identidade, dá-me continuidade,
mas dá-me também transcendência, mistério e admiração, tudo de uma vez.
Dá-me conforto, dá-me emoção.
Dá-me novidade, dá-me familiaridade.
Dá-me previsibilidade, dá-me surpresa.
Tomamo-lo como garantido. Os brinquedos e a lingerie vão salvar-nos.
(Aplausos)
Agora chegamos à realidade existencial da história.
Porque eu acho, de alguma forma — e eu vou voltar a isso —
mas a crise do desejo é normalmente uma crise da imaginação.
Então, porque é que o bom sexo acaba tão frequentemente?
Qual é a relação entre amor e desejo?
Como estão eles ligados e onde se separam?
Porque é aí que está o mistério do erotismo.
Se há um verbo que, para mim, combina com o amor, é o verbo "ter".
E, se há um verbo que combina com desejo, é "querer".
No amor, nós queremos ter, nós queremos conhecer quem amamos.
Queremos minimizar a distância. Queremos diminuir a lacuna.
Queremos neutralizar as tensões. Queremos proximidade.
Mas no desejo, nós tendemos a não querer voltar para onde já fomos.
Conclusões passadas não mantêm o nosso interesse.
No desejo, nós queremos um Outro, alguém no outro lado que possamos visitar,
com quem podemos passar algum tempo,
que podemos ir ver o que está a acontecer na sua "zona das luzes vermelhas".
No desejo, nós queremos uma ponte para cruzar.
Ou, por outras palavras, eu às vezes digo: o fogo precisa de ar.
O desejo precisa de espaço.
E quando é dito desta forma é normalmente algo abstrato.
Mas então levei uma pergunta comigo.
E fui a mais de 20 países nos últimos anos
com o "Sexo em Cativeiro", e perguntei às pessoas:
Quando é que se sente mais atraído pelo seu parceiro?
Não sexualmente atraído per se, mas atraído em geral.
Em várias culturas, em várias religiões, independentemente dos sexos
— exceto num — há algumas respostas que simplesmente se repetem.
O primeiro grupo é: "Sinto-me mais atraído pela minha parceira
"quando ela está fora, quando estamos separados e nos reencontramos.
"No fundo, quando volto a estar em contacto
"com a minha capacidade de me imaginar com a minha parceira,
"quando a minha imaginação volta à ação,
"quando consigo baseá-la na ausência e na saudade"
— o que é um grande componente do desejo.
Mas o segundo grupo ainda é mais interessante:
"Eu sinto-me mais atraído pelo meu parceiro
"quando o vejo no estúdio, quando ela está no palco,
"quando ele está no seu elemento,
"quando ela está a fazer algo que a apaixona,
"quando o vejo numa festa e outras pessoas se sentem atraídas por ele,
"quando eu a vejo a julgar no tribunal".
Basicamente, quando vejo o meu parceiro radiante e confiante,
provavelmente o mais excitante além-fronteiras.
Radiante, como em autossuficiente.
Eu olho para esta pessoa — aliás, no desejo,
as pessoas raramente falam sobre isso, quando estamos unidos num só,
a 5 cm de distância do outro — não sei quantas polegadas são.
Mas também não é quando a outra pessoa está tão distante
que já não a vemos.
É quando eu olho para o meu parceiro de uma distância confortável,
em que essa pessoa que já é tão familiar, tão conhecida,
está momentaneamente, mais uma vez, um tanto misteriosa, um tanto esquiva.
E neste espaço entre o Outro e eu reside o desejo erótico,
aquele movimento em direção ao Outro.
Porque algumas vezes, como diz Proust,
o mistério não é viajar para novos lugares,
mas sim olhar com novos olhos.
Então, quando eu vejo o meu parceiro sozinho ou sozinha,
a fazer alguma coisa em que estejam envolvidos,
eu olho para essa pessoa e, momentaneamente, mudo a minha perceção,
e fico aberta aos mistérios que estão ali a viver ao meu lado.
E então, o mais importante nesta descrição sobre o Outro,
ou sobre mim — é o mesmo — o que é mais interessante
é que não há necessidade no desejo.
Ninguém precisa de ninguém.
Não há procura de cuidados no desejo.
O cuidado é amar muito. É um poderoso anti-afrodisíaco.
Eu ainda estou para ver alguém que fique assim tão excitado
por alguém que precise dele.
Querer é uma coisa. Precisar dele é o fim.
As mulheres sabem isso desde sempre,
porque qualquer coisa que traga à tona a paternalidade
geralmente diminuirá a carga erótica.
Por boas razões, certo?
Então, o terceiro grupo de respostas usualmente seria
quando sou surpreendida, quando nós rimos juntos,
como alguém me disse no escritório hoje,
quando ele está de "smoking" e eu disse:
"Ou é o 'smoking' ou são as botas de 'cowboy'."
Mas, basicamente, é quando há novidade.
Mas novidade não é sobre novas posições. Não é um reportório de técnicas.
Novidade é: que partes de si traz à tona?
Que partes de si estão à vista?
Porque, de alguma forma, poderíamos dizer
que o sexo não é algo que se faz, sexo é um lugar a que se vai.
É um espaço em que se entra dentro de si mesmo
e com o outro, ou outros.
Então, onde vão no sexo?
A que partes de vós mesmos se ligam?
O que procuram expressar aí?
É um lugar para união transcendental e espiritual?
É um lugar para malícia e para ser agressivo com segurança?
É um lugar onde se podem finalmente render
e não terem que se responsabilizar por tudo?
É um lugar onde podem expressar desejos infantis?
O que se revela lá? É uma linguagem.
Não é apenas um comportamento.
E é na poética dessa linguagem que estou interessada,
a razão pela qual eu comecei a explorar este conceito de inteligência erótica.
Sabem, os animais têm sexo.
É o pivô, a biologia, o instinto natural.
Nós somos os únicos que têm uma vida erótica,
o que significa que é sexualmente transformada pela imaginação humana.
Somos os únicos que podemos fazer amor durante horas,
termos um momento de êxtase, orgasmos múltiplos,
e sem tocarmos em ninguém, apenas porque o podemos imaginar.
Nós podemos insinuar isso. Não temos nem que fazer isso.
Podemos experimentar essa coisa poderosa chamada antecipação,
que é o sinal para o desejo,
a capacidade de imaginar, como se estivesse a acontecer,
de o sentir como se estivesse a acontecer, enquanto nada está a acontecer
e tudo está a acontecer ao mesmo tempo.
Então, quando eu começo a pensar no erotismo,
começo a pensar na poética do sexo,
e, se eu olhar para isso como um tipo de inteligência,
então isso é algo que se cultiva.
Quais são os ingredientes?
Imaginação, diversão, novidade, curiosidade, mistério.
Mas o agente central é realmente aquela peça chamada imaginação.
Mais importante ainda, para eu começar a entender
quem são os casais que têm uma faísca erótica,
o que sustenta o desejo,
eu tive de voltar à definição original de erotismo,
a definição mística e, quando eu passei por isso,
por essa bifurcação, olhando para o trauma,
que é o outro lado, e eu olhei para isso
olhando para a comunidade em que eu cresci,
uma comunidade na Bélgica, todos sobreviventes do Holocausto,
na minha comunidade havia dois grupos:
aqueles que não morreram e aqueles que voltaram à vida.
Aqueles que não morreram, viviam geralmente muito amarrados ao chão,
não podiam experimentar o prazer, não conseguiam confiar,
porque, quando estamos vigilantes, preocupados, ansiosos e inseguros,
não conseguimos levantar a cabeça
para descolarmos para o espaço e sermos brincalhões e seguros e imaginativos.
Aqueles que voltaram à vida foram os que entenderam o erótico
como um antídoto para a morte.
Eles sabiam como se manter vivos.
Quando comecei a ouvir falar da falta de atividade sexual
dos casais com quem trabalho,
por vezes, ouvia pessoas a dizer: "Eu quero mais sexo"
mas geralmente as pessoas querem é sexo melhor,
e melhor é reconetarmo-nos com a capacidade de estarmos vivos,
de vibração, renovação, vitalidade, de Eros, de energia
que o sexo lhes costumava proporcionar,
ou que eles esperavam que isso proporcionaria.
Então comecei a fazer perguntas diferentes.
"Eu desligo-me quando..." começou a ser a pergunta.
"Eu desligo os meus desejos quando..." que não é a mesma pergunta que:
"O que me faz perder o desejo é..." e: " Fazes-me perder o desejo quando..."
As pessoas começaram a dizer:
"Eu perco o desejo quando me sinto morto por dentro,
"quando não gosto do meu corpo,
"quando me sinto velho, quando não tive tempo para mim,
"quando não tive a oportunidade sequer de entrar contigo,
"quando não me saio bem no trabalho,
"quando sinto a autoestima em baixo, quando não tenho sentido de valor próprio,
"quando não me sinto no direito de querer, de tomar, de receber prazer."
Então comecei a fazer a pergunta inversa.
"Eu excito-me quando..."
Porque, na maioria das vezes, as pessoas gostam de fazer a pergunta:
"Você excita-me?", "O que me excita?" e eu estou fora da questão.
Mas, se estiverem mortos por dentro, o outro pode fazer um monte de coisas
no Dia dos Namorados,
mas não vai fazer diferença, não há ninguém na receção.
(Risos)
Então, "Eu fico excitada quando..."
"Eu ativo meus desejos", "Eu acordo quando..."
Neste paradoxo entre amor e desejo,
o que parece ser tão enigmático é que muitos dos ingredientes
que nutrem o amor — mutualidade, reciprocidade,
proteção, preocupação, responsabilidade pelo outro —
são, algumas vezes, os principais ingredientes que sufocam o desejo.
Porque o desejo vem com uma série de sentimentos
que nem sempre são os preferidos do amor:
ciúme, possessividade, agressividade, poder, domínio,
indecência, prejuízo moral.
Basicamente, a maioria de nós ficará excitada à noite
pelas mesmas coisas que demonstrámos ser contra durante o dia.
A mente erótica não é muito politicamente correta.
Se todos fantasiassem com uma cama de rosas,
não estaríamos a ter conversas tão interessantes como esta sobre isto.
Mas não, lá na nossa mente
há uma série de coisas a acontecer de que nem sempre estamos a par
como trazer para a pessoa que amamos,
porque nós achamos que o amor vem com abnegação
e, de facto, o desejo vem com uma certa quantidade de egoísmo
no melhor sentido da palavra:
a capacidade de estar ligado a si mesmo
na presença de outro.
Então, eu quero desenhar-vos uma imagem simples,
porque isto de reconciliar estes dois conjuntos de necessidades
nasce connosco.
A nossa necessidade de ligação, a nossa necessidade de separação,
ou a nossa necessidade de segurança e aventura,
ou a nossa necessidade de união e autonomia.
Se pensarem numa criança pequena que se senta no vosso colo
e é comodamente aninhada aqui e muito segura e confortável,
e a certo ponto todos nós precisamos de sair pelo mundo fora
para descobrir e explorar.
Isso é o início do desejo,
daquela necessidade exploratória, curiosidade, descoberta.
E, então, a certo ponto, eles viram-se e olham para vocês,
Se lhes disserem:
"Ei, miúdo, o mundo é um excelente lugar.
"Atira-te. Há tanta diversão lá fora",
então eles podem afastar-se
e experimentar a ligação e a separação ao mesmo tempo.
Eles podem fluir na imaginação deles, nos seus corpos,
na diversão deles, sabendo sempre
que existe alguém quando eles voltarem.
Mas se deste lado houver alguém que diz:
"Estou preocupada. Estou ansiosa. Estou deprimida.
"Há muito tempo que o meu parceiro não cuida de mim.
"O que há de bom lá fora?
"Não temos tudo o que precisamos, juntos, tu e eu?"
Então há algumas pequenas reações
que todos nós podemos reconhecer.
Alguns de nós regressarão, regressaram há muito tempo
e aquela criança pequena que volta
é a criança que renunciará a uma parte dela
para não perder o outro.
Eu perderei a minha liberdade para não perder a ligação.
Eu aprenderei a amar de uma determinada forma
que se tornará sobrecarregada com uma preocupação extra
e responsabilidade extra e proteção extra,
e eu não saberei como deixar isso
e sair para brincar, para experimentar prazer,
para descobrir, entrar em mim mesma.
Traduzam isto para a linguagem adulta.
Isso começa em muito novos e continua nas nossas vidas sexuais
até o fim.
A criança número 2 volta,
mas está sempre a olhar por cima do ombro.
"Vais estar lá?
"Vais amaldiçoar-me? Vais repreender-me?
"Vais ficar zangada comigo?"
Podem ter partido, mas nunca estão longe.
Essas são frequentemente as pessoas que vos dirão
que no início era super quente.
Porque no início, a intimidade crescente
não era ainda tão forte
o que levou efetivamente à diminuição do desejo.
"Quanto mais ligada fiquei, mais responsável eu me senti,
"menos fui capaz de me soltar na tua presença."
A terceira criança, na verdade, não regressa.
Então, o que acontece, se vocês quiserem manter o desejo
é aquele pedaço de verdadeira dialética.
Por um lado, querem a segurança a fim de serem capazes de ir.
Por outro, se não puderem ir, não poderão ter prazer,
não poderão culminar, não terão um orgasmo
não ficarão excitados porque passarão o tempo
no corpo e na cabeça do outro e não nos vossos próprios.
Então, nesse dilema sobre reconciliar
esses dois conjuntos de necessidades fundamentais
há algumas coisas que os casais eróticos fazem que eu passei a entender.
Um, eles têm muita privacidade sexual.
Eles entendem que há um espaço erótico
que pertence a cada um deles.
Eles também entendem que os preliminares não é uma coisa que se faz
cinco minutos antes da coisa a sério.
Os preliminares começam no final do orgasmo anterior.
Eles também entendem que um espaço erótico
não é sobre começar a acariciar o outro.
É criar um espaço onde deixam a empresa X,
talvez onde deixem o vosso programa rápido de trabalho...
(Risos)
...e onde entram, de facto, naquele lugar
onde deixam de ser os bons cidadãos
que estão a cuidar das coisas e a serem responsáveis.
Responsabilidade e desejo só entram em conflito.
Eles realmente não se dão bem juntos.
Os casais eróticos também sabem que a paixão aumenta e diminui.
É bastante parecida com a lua. Tem eclipses intermitentes.
Mas eles sabem como ressuscitar isso.
Sabem como trazer isso de volta
porque eles desmistificaram um grande mito,
que é o mito da espontaneidade,
que diz que isso vai cair do céu enquanto estiverem a dobrar a roupa lavada
como um deus "ex-machina", e de facto, eles entenderam
que o que quer que vá acontecer
num relacionamento a longo-prazo, já aconteceu.
O sexo com compromisso é sexo premeditado.
É deliberado. É intencional.
É concentração e presença.
Feliz Dia dos Namorados.
(Aplausos)