Non so voi,
ma io sto cercando di ottenere quel corpo da spiaggia,
quel P90X,
Brad Pitt,
Bradley Cooper,
Tyrese,
Trey Songz,
Matthew McConaughey.
Corpo scolpito!
Cerco di sudare di fronte a chiunque.
Parola.
E fare tutto il necessario perché le labbra di Angelina Jolie
passino sul mio torso,
rendendomi cioccolato liquido.
Guardate i miei bicipiti.
Sono gracili.
Sono grandi.
Ma ci sto lavorando.
Possiamo essere modelli.
Potrei togliermi la maglietta, così sexy.
Potrei stare di fronte alla telecamera
per 37 secondi senza battere le ciglia.
Potrei fare il bagno in olio per bimbi.
Correre in spiaggia in slow motion.
Camminare come un gatto su una pista con pantaloni zebrati.
Io non posso.
Un metabolismo lento rovina tutto.
Tutti i miei amici saranno in canotta,
e io col cappuccio.
Sono bravo a comprimere le mie insicurezze
pensando di poterle "sudare" via.
Provo a ottenere quel corpo da spiaggia!
Sono troppo magro.
Mangio come se la mia bocca fosse uno scivolo per la spazzatura,
ma il mio intestino è allergico ai grassi trans.
Voglio essere la gamba del cavallo, che si piega
per galoppare sulla sabbia sopra un tappeto rosso
fatto apposta per me
per pavoneggiarsi in spiaggia
come un centauro su un nastro trasportatore.
Provo a ottenere quel corpo da spiaggia,
ma c'è salvezza negli armadietti pieni di snack,
sui secondi piatti leccati,
sul fondo di una pinta di gelato.
Uso Haagen Dazs come cilindro di morfina
perché lei mi ha detto che le mie braccia non sono così forti da portarla.
Credo di essere debole.
Credo di essere grasso.
Credo di essere brutto.
La spiaggia non va bene per una balena come me,
per un mini van col serbatoio vuoto.
Voglio essere come in Baywatch,
rotto, scolpito, hai visto i miei muscoli
e le mie cicatrici?
Lo sentite?
È odore di macho.
Il mio lungo allenamento consiste
in 5 minuti di flessioni sul pavimento della mia camera,
lo specchio smentisce le mie membra dinoccolate;
5 minuti a tenere il mento sopra il livello di insicurezza;
10 min a mettere 50 kg di fallimenti sul petto
così diventa l'elefante nella stanza;
10 minuti di corsa con i fantasmi
che ridono delle mie grosse cosce,
e io sorrido,
sapendo che presto riuscirò a infilare i miei vecchi pantaloni;
30 minuti a pensare che sudare è una cosa virile.
E diffido dal provare ad allenare le mie paure irrazionali,
affogarle in una pozza di sudore,
spingere le imperfezioni di cui dovrei essere fiero sott'acqua:
lo spazio tra i denti,
i capelli crespi,
la buffa forma della testa,
il peso extra che mi tiene per terra,
i chili mancanti che fanno di me
un aquilone trasportato dal vento,
non legato ai muscoli.
Quindi sì,
vorrei quel corpo da spiaggia,
quel Channing Tatum,
David Beckham,
LL Cool J.
Corpo da spiaggia!
Ma siamo stanchi,
esausti,
di provare ad essere qualcosa che non siamo.
(Applausi)