على مدى عدة سنوات
شاركنا في مناقشات وطنية حول التحرش الجنسي في حرم الجامعات.
مما لا شك فيه --
إنه لأمر مهم أن يفهم الشباب القواعد الأساسية للموافقة
ولكن إنه المكان الذي انتهى به النقاش حول الجنس.
وفي خضم الإفتقار إلى المعلومات
فوسائل الإعلام والإنترنت --
ذلك السوق الرقمي الجديد --
هما المسؤولين عن تعليم أطفالنا نيابةً عنا.
إذا أردنا حقًا إشراك الشباب بأمان وبأخلاق وبمتعة بالتأكيد
حان الوقت لنقاش مفتوح صريح حول ماذا يجري بعد قول "نعم"،
ويتضمن ذلك كسر أكبر المحرمات للجميع والتحدث إلى الشباب
حول قدرة النساء وحقهن في المتعة الجنسية.
نعم.
(تصفيق)
هيا يا سيدات.
(تصفيق)
قضيتُ ثلاث سنوات أتحدث مع الفتيات من عمر 15 إلى 20
حول سلوكياتهن وتجاربهن الجنسية.
وكان ما وجدته:
أنه بينما قد تشعرُ النساء في حقهن في الفعل الجنسي
فليس بالضرورة أنهن يشعرن بأنه من حقهن الإستمتاع به.
إليكم طالبة السنة الثانية في كلية (رابطة اللبلاب)
التي أخبرتني، "جئتُ من عائلة نساؤها ذكيات وقويات، كانت جدتي بهلاوانية وأمي مهنية
اختي وأنا جريئتين، وهذا هو شكل القوة الأنثوية."
وثم تابعت لتشرح لي حياتها الجنسية:
سلسلة من العلاقات الجنسية بدأت وهي في سن 13
كانت علاقات --
ليست مسؤولة ومتبادلة وممتعة بالأخص.
واستهجنت قائلة:
"أعتقدُ نحن الفتيات نعاشر لنكون مخلوقات مسايرة
لا نعبرُ عن رغباتنا واحتياجاتنا".
أجبتها، "انتظري دقيقة".
"ألم تخبريني للتو كم أنت امرأة ذكية وقوية؟"
تلعثمت وترددت في الكلام.
وقالت أخيرًا، "أعتقد ذلك".
وتابعت، "لم يخبرني أحد بأن رمز الذكاء والقوة ينطبقُ على الجنس."
ربما كان ينبغي أن أقول فورًا على الرغم من الضجيج والعلانية
لا يتورط المراهقون في علاقة جنسية غالبًا، أو في سن صغيرة
أكثر مما كانوا عليه قبل 25 عامًا.
إنهم، مع ذلك، يتورطون في سلوكيات أخرى.
وعندما نتجاهل ذلك، ونصنفه "ليس جنسًا"
يفتح ذلك الباب أمام للتصرفات المحفوفة بالمخاطر وعدم الإحترام.
وهذا صحيحًا بشأن الجنس الفموي خاصةً
حيث ينظرُ إليه المراهقون بأنه أقل حميمية من الجماع.
ستقول الفتيات، "ليس الأمر مهمًا"،
سيقرأن جميعًا نفس دليل التوجيهات--
على الأقل إذا كان الذكور الطرف المتلقّي.
لدى النساء العديد من الأسباب للمشاركة، ليشعرن أنهن مرغوبات،
هذه وسيلة لتعزيز الوضع الاجتماعي
تكون غالبًا وسيلة للخروج من حالة مزعجة.
قالت لي طالبة سنة أولى كلية من الساحل الغربي،
"ستداعب الفتاة العضو الذكري للشاب في نهاية الليلة
لأنها لا تريد ممارسة الجنس معه، ويتوقع أن يكون راضيًا.
لذلك، إذا أردتُ منه المغادرة،
ولا أرغبُ في أن يحدث أي شيء."
سمعتُ قصصًا عدة لفتيات يمارسن الجنس الفموي من طرفٍ واحد الذي بدأتُ السؤال عنه.
"ماذا لو كنتِ وحيدة مع شاب في كل مرة
ويطلبُ منك أن تحضري له كأس ماء من المطبخ، ولم يحضر لك كأسًا أبدا
أو إن كان فعل ذلك، وكأنه يقول ...
"أتريدين مني أن...؟"
إنه موقف همجي، ولن تتحمليه.
لكن لم يكن الأمر دومًا أن الأولاد لا يريدون ذلك.
كانت الفتيات لا يرغبن في ذلك.
أعربت الفتيات عن إحساس الخجل حول أعضائهن التناسلية.
شعرنَ أنها كانت لزجة رديئة ومقدسة في وقتٍ واحد.
شعور النساء حول أعضائهن التناسلية
ارتبط مباشرةً بشعورهن بالمتعة الجنسية.
لكن، (ديبي هيربنيك) الباحثة في جامعة إنديانا،
تعقتد أن الصورة الذاتية لأعضاء الفتاة التناسلية هي تحت الحصار
وتحت وطأة الإلحاح أكثر من اي وقتٍ مضى
على اعتبار أنها غير مقبولة في حالتها الطبيعيية.
وفقًا إلى الأبحاث،
يزيلُ حوالي ثلاثة أرباع نساء الكلية شعر العانة تمامًا على الأقل أحيانًا
وتقومُ بذلك أكثر من النصف بإنتظام.
أخبرتني الفتيات بأن إزالة الشعر يجعلهن يشعرن بالنظافة، وأنه كان اختيارًا شخصيًا.
مع ذلك، تساءلتُ نوعًا ماذا لو تمّ تركهن وحيدات في جزيرة صحراوية،
ماذا لو كان ذلك اختيارهن لقضاء وقتهن.
(ضحك)
وعندما حاولتُ الضغط أكثر،
ظهر الدافع المظلم: تجنب المهانة.
"تصرف الشباب مثل وكأنهم يشمئزون منه" هذا ما قالته امرأة شابة.
"لا أحد يرغب في التحدث عن هذا الأمر هكذا."
ذكرني الإرتفاع في إزالة شعر العانة بسنوات العشرينات من القرن الماضي
عندما بدأن النساء ولأول مرة في حلق شعر تحت الإبطين والساقين.
عندما ظهرت موضة التنانير القصيرة والأثواب عارية الذراعين،
وبدأت أطراف النساء الظهور فجأة، ومكشوفة للتدقيق العام.
هناك طريقة أعتقدتُ أنها إشارة أيضًا، بأن الجزء الأكثر حميمية للفتاة
هو الإنفتاح للتدقيق العام والنقد،
وأن الأمر سيصبح أكثر حول كيف يبدو للآخرين أكثر مما كيف تشعرُ الفتاة حياله.
اثار الميل إلى الحلاقة إرتفاعاً آخرًا في شفاه الفرج.
شفاه الفرج هو تهذيب شكل الشفرين الداخلين والخارجين،
وهو الأسرع نموًا للعمليات التجميلية بين الفتيات المراهقات.
ارتفعت بمعدل 80% بين عامي 2014 و 2015،
بينما تشكّل الفتيات تحت عمر 18 2% من كل العمليات التجميلية
إنها تعادل 5% من تجميل شفاه الفرج.
بالمناسبة، هي أكثر عملية تسعى لها الفتيات
والتي يظهرُ فيها الشفرين الخارجين مثل صدفة المحار التي تسمى...
انتظروها...
(باربي)
(تذمرات ساخرة)
كنتُ آملُ أنه لا ينبغي عليّ أن أخبركم أن (باربي)
مصنوعة أ) من البلاستيك وب) ليس لها أعضاء تناسلية.
(ضحك)
أصبح الميل نحو تهذيب شفاه الفرج مقلقًا
حيث أصدرت الكلية الأمريكية لأطباء النساء والتوليد بيانًا حول إجراء العملية
والذي نادرًا ما يشارُ له طبيًا، بأن العملية غير آمنة
ولها آثارًا سلبية تتضمن الندب والتنميل، والألم، وتقلل الإحساس الجنسي.
حاليًا، بإعتراف ومباركة الجميع
فإن عدد الفتيات المشاركات ما زال قليلًا
ولكن يمكنُ رؤيتهن كطيور الكناري في منجم فحم
يخبروننا شيئًا مهمًا حول طريقة الفتيات في النظر إلى أجسادهن.
(سارة مكلاند) طبية نفسية في جامعة ميتشغان
صاغت ما يعتبرُ من عباراتي المفضلة في الحديث حول كل هذا:
"العدالة الحميمية".
وهي الفكرة في أن لدى الجنس تلميحات سياسية وشخصية كذلك،
مثل، مَنْ ينظف الأطباق في بيتك، أو من يكنسُ السجاد.
وتثيرُ مواضيع مشابهه عن عدم المساواة، وعن التفاوت الاقتصادي
والعنف والصحة البدنية والذهنية.
تطلبُ منا العدالة الحميمية إعتبار من يحقُ له المشاركة في التجربة.
ومن يحقُ له التمتع بها؟
ومن هو المستفيد الرئيسي؟
وكيف يحددُ كل شريك "جيد بما فيه الكفاية"؟
للأمانة، أعتقدُ أن هذه الأسئلة صعبة شائكة وصادمة أحيانًا للنساء اليافعات لمواجهتها
لكن عندما نتحدثُ عن الفتيات
أستمرُ في الرجوع إلى الفكرة بأن ممارسة الفتيات الجنس في سن مبكرة
لا ينبغي أن تكون شيئًا عليهن تخطيه.
في عملها، وجدت (مكلاند) أن النساء اليافعات كنّ على الأرجح أكثر من الرجال الصغار
اللواتي استخدمن متعة شركائهن كمقياس لرضاهن.
فتراهن يقلن أشياء مثل،
"إذا كان هو راضيًا جنسيًا،
فأنا بالتالي راضية جنسيًا."
قاس الرجال الصغار في الغالب رضاهم عن طريق رعشتهم الجنسية.
عرّفت النساء الصغيرات أيضًا الجنس الرديء بشكل مختلف.
في أكبر دراسة على الإطلاق
تم اجرائها على السلوك الجنسي الأمريكي:
أبلغن عن الألم في ممارستهن الجنس في 30% من الوقت.
واستخدمن كلمات مثل "محبط" و "مهين" و "مخزي".
لم يستخدم الرجال الشباب هذه اللغة ابدًا.
فعندما تقرُ النساء اليافعات عن مستويات الرضا الجنسي
الذي يعادل أو أكثر من الرجال الشباب، وقمن بذلك في البحث
يمكنُ أن يكون مخادع.
فإذا أرادت الفتاة ممارسة الجنس آملةً أنه لن يؤلم، وتريد الإحساس بالقرب من شريكها
وتتوقع منه الوصول إلى النشوة الجنسية
ستكون راضية إذا تم استيفاء هذه المعايير.
ولا شيء خطأ في الرغبة للإحساس بالقرب من شريكك، أو الرغبة في جعله سعيدًا
وليست النشوة الجنسية المقياس الوحيد في التجربة --
لكن غياب الألم--
هذا هو التوقع القليل جدًا لإرضاء رغباتك الجنسية.
الإستماع إلى كل هذا والتفكير حوله
بدأتُ أدركُ أننا نجري نوعًا من استئصال البظر النفسي للفتيات الأمريكيات
بدءًا من الطفولة
يكون والدا الأطفال الذكور على الأرجح مستعدين لتسمية أجزاء أطفالهم
سيقولا على الأقل، "هذا هو جهاز التبول."
أما والدا الأطفال الفتيات يذهبا فورًا من السُرّة إلى الركبتين
ويتركوا المنطقة برمتها دون تسمية.
(ضحك)
لا يوجد طريقة أفضل لعدم التعبير عن شيء في كلمات أكثر من عدم تسميته.
ويذهبُ الأطفال لفصولهم التعليمية عن مرحلة البلوغ
ويتعلموا بأن لدى الأولاد الإنتصاب والقذف
ولدى الفتيات الدورة الشهرية والحمل غير المرغوب فيه.
ويرون الرسم الداخلي للجهاز التناسلي للمرأة
كما تعلمون، ذلك الذي يشبه رأس التوجيه نوعًا ما
(ضحك)
وهو دومًا مخفيًا بين الساقين.
لذلك نحنُ لا نقول فرج مطلقًا، وبالتأكيد لا نقول بظر.
لا عجب أن أقل من نصف الفتيات المراهقات بين عمر 14 إلى 17
لم يمارسن الإستمناء على الإطلاق.
وثم يتوجهن إلى تجارب شركائهن
ونتوقع أنهن بطريقة أو بأخرى سيعتقدن أن الجنس حولهن
وأنهن سيكُن قادرات على التعبير عن احتياجاتهن ورغباتهن وحدودهن.
إنه غير واقعي، مع ذلك، هذا هو الحاصل.
يبقى استثمار الفتيات في متعة شركائهن بغض النظر عن جنس الشريك.
لذلك، ففي اللقاءات الجنسية لنفس الجنس
تختفي فجوة الشعور بالرعشة الجنسية.
تكون ذروة الوصول إلى الرعشة الجنسية عند الشابات بنفس معدل الرجال.
ستخبرني السحاقيات وذوات إزدواجية التوجه الجنسي
بأنهن شعرن بالحرية لخروجهن عن المفروض
شعرن بالحرية لإحداث ممارسة جنسية توافقهن.
تحدّت مثيليات الجنس أيضًا فكرة ممارستهن للجنس لأول مرة كتعريف للعذرية.
ليس لأن ممارسة الجنس ليست مهمة
لكن لأنها تستحق التساؤل لماذا نعتبر هذا التصرف الوحيد
والذي تربطه معظم الفتيات بعدم الراحة، أو الألم
ليكون نقطة لا يمكن تجاوزها للنضوج الجنسي--
هناك الكثير ذا معنى،
وهناك الكثير من التحويل أكثر من اي شيء آخر.
وهذا الأمر جديرٌ بالإعتبار وكيف يخدمُ الفتيات
حيثُ يبقيهن سالمات من الأمراض، والإكراه والخيانة والتحرش.
سواء كان الأمر يشجع العواطف المتبادلة، والإهتمام
ما تعنيه حول الطريقة التي يرون بها تصرفات الجنس الآخر
أكانت تعطيهن سيطرة أكثر ومتعة في تجاربهن
وماذا تعني حول المراهقين من مثلي الجنس.
ممن لديهم شركاء عدة في الجنس دون اللقاء الجنسي.
فسألتُ سحاقية قابلتها، "كيف ستعرفين أنك فقدتِ العذرية؟"
قالت، اضطرت للبحث عبر (جوجل).
(ضحك)
ولم يكن (جوجل) متأكدًا.
(ضحك)
وقررت في النهاية أنها لم تعد عذراء بعدما شعرت بالرعشة الجنسية مع شريكتها.
وفكرتُ -- إنها سهلة!
ماذا لو تخيلنا للحظة فقط بان ما قالته الفتاة هو التعريف للعذرية؟
مرةً أخرى، ليس بسبب أن الممارسة الجنسية ليست مهمة --
إنها مهمة بالتأكيد --
لكنها ليست الشيء المهم الوحيد
فبدلًا من التفكير حول الجنس وكأنه سباق للوصول إلى الهدف
يساعدنا هذا لإعادة تعريف المفهوم كمجموعة من التجارب
التي تتضمن الدفء والمودة والإثارة والرغبة واللمس والحميمية.
وإنه يستحقُ أن نسأل الشباب:
من هو أكثر شخص ذو خبرة جنسية؟
الشخص الذي يقضي ثلاث ساعات مع الشريك ويقومُ بتجارب التوتر والتواصل الحسي
أو الشخص الذي يضيعُ في حفلة ويخرج مع أي فتاة كانت
ليسقطَ عذريتهن قبل دخولهن الكلية؟
الطريقة الوحيدة في تحويل التفكير الذي يمكنُ له أن يحدث
هو إذا تحدثنا مع الشباب أكثر حول الجنس --
إذا جعلنا هذه المناقشات عادية، ودمجناها في حياة كل شخص
الحديث حول هذه التصرفات الحميمة في طرق مختلفة --
في الطريقة التي تغيرنا فيها جميعًا
في الطريقة التي نتحدثُ فيها عن النساء في مكانٍ عام.
انظروا في هذه الدراسة لإستطلاعية لـِ 300 فتاة تم اختيارهن عشوائيًا
من جامعتين هولندية وأمريكية، جامعتين متشابهتين
يتحدثن عن تجاربهن الجنسية في سن مبكرة.
جسّدت الفتيات الهولنديات كل شيء قلناه ونريده من فتياتنا.
كان لديهن عواقب سلبية قليلة
مثل الأمراض والحمل والندم --
كان لديهن نتائج إيجابية أكثر
مثل القدرة على التواصل مع شركائهن الذين قلن أنهن يعرفن جيدًا
يُحضّرن من أجل التجربة بسمؤولية، ويمتعن أنفسهن.
ماذا كان سّرهن؟
قالت الفتيات الهولنديات بأن أطبائهن ومعلميهن وأولياء أمورهن
تحدثوا إليهن بصراحة منذ سن مبكرة
حول الجنس والمتعة وأهمية الثقة المتبادلة
وماذا أيضًا؟
بينما لم يكن أولياء الأمور الأمريكيين بالضرورة اقل راحة في الحديث عن الجنس
فنحنُ نميلُ إلى ضبط هذه النقاشات تمامًا
من ناحية المجازفة والمخاطر
بينما يتحدث أولياء الأمور الهولنديين حول التوازن بين المسؤولية والمتعة.
كأم بنفسي، ينبغي أن أقول لكم
الذي صدمني بشدة، لأنني أعرف
وإن لم أكن قد اشتركت في ذلك البحث،
لتحدثتُ إلى طفلي حول وسائل منع الحمل، حول الحماية من الأمراض
وحول الموافقة لأنني امرأة معاصرة، وأعتقدتُ بأن الأمر تم بشكل جيد.
أعلمُ الآن أن ذلك ليس كافيًا.
وأعلمُ أيضًا ما أتمناه لفتياتنا.
أريدُ منهن رؤية الجنس كمصدر للمعرفة الذاتية
والإبداع والتواصل رغم المخاطر المحتملة.
أريدُ منهن أن يكن قادرات للإستمتاع بإحساس أجسادهن دون الخضوع إليه.
أريدُ منهن أي يكن قادرات لطلب ما يرغبن في السرير والحصول عليه.
أريدُ منهن أن يكن في مأمن من حملٍ غير مرغوب فيه ومرض وقسوة
ومعاملة لا انسانية وعنف.
إذا تم الإعتداء عليهن،
أريدُ منهن الحصول على ملاذ في مدارسهن
من اصحاب أعمالهن، ومن المحاكم.
يوجد الكثير لطلبه
لكنه ليس كثيرًا جدًا.
كأولياء أمور ومعلمين ومؤيديين ونشطاء
قد أنشأنا جيلًا من الفتيات اللواتي لهن مكانة وصوت
لتوقع المساواة و المعاملة بالمثل في البيت، وفي المدرسة وفي مكان العمل.
حان الوقت لطلب تلك العدالة الحميمة في الحياة الشخصية كذلك.
شكرًا لكم.
(تصفيق)