WEBVTT 00:00:03.998 --> 00:00:10.543 Muziek van Lisa Thiel - Kuan Yin's Mantra 00:00:14.313 --> 00:00:17.693 Vraag het aan Teal 00:00:27.553 --> 00:00:31.639 Haat 00:00:33.059 --> 00:00:34.556 Hallo daar. 00:00:34.556 --> 00:00:35.719 Haat. 00:00:35.719 --> 00:00:38.364 We zien het overal in de wereld vandaag. 00:00:38.364 --> 00:00:43.467 Het is een interne toestand die leidt tot vooroordelen, genocide en oorlog. 00:00:44.147 --> 00:00:53.034 Haat is in wezen een emotionele toestand van diepe en intense afkeer, aversie 00:00:53.034 --> 00:00:56.583 of zelfs vijandigheid naar iets of iemand toe. 00:00:57.273 --> 00:01:01.517 Het is misschien de meest extreme vorm van vibratie-weerstand tegen iets. 00:01:02.547 --> 00:01:05.732 Het is weerstand in zulke mate dat men wenst datgene te vernietigen 00:01:05.732 --> 00:01:08.637 dat wordt waargenomen als de oorzaak van het ongeluk in hen. 00:01:09.367 --> 00:01:12.513 Maar wat veroorzaakt deze haat nu precies? 00:01:13.283 --> 00:01:17.586 Haat wordt veroorzaakt door de perceptie van een dreiging. 00:01:18.256 --> 00:01:19.648 Wat is een dreiging? 00:01:20.048 --> 00:01:26.265 Een dreiging ontstaat als je ervaart dat je iets dierbaar kan verliezen. 00:01:26.815 --> 00:01:29.854 Een dreiging is iets dat gevaar of schade kan veroorzaken. 00:01:29.854 --> 00:01:32.745 Met andere woorden, het is iets dat je kan pijn doen. 00:01:33.175 --> 00:01:36.340 Wanneer een persoon zich in de aanwezigheid van een dreiging voelt, ontstaat er angst 00:01:36.340 --> 00:01:38.705 en deze angst slaat al snel om in woede, 00:01:38.705 --> 00:01:40.552 wat een toestand is van verdediging. 00:01:40.962 --> 00:01:44.690 Je kunt denken aan woede en afkeer als een poging om grenzen intact te houden, 00:01:44.690 --> 00:01:46.353 om veilig te blijven. 00:01:46.843 --> 00:01:52.273 De persoon probeert de dreiging weg te duwen of tegen te gaan. 00:01:52.273 --> 00:01:55.523 Haat is het menselijke ego dat in de verdediging gaat. 00:01:56.193 --> 00:02:00.796 Als we merken dat we iets haten, moeten we ons afvragen: 00:02:00.796 --> 00:02:03.513 Welke dreiging vormt dit voor mij? 00:02:03.513 --> 00:02:05.659 Hoe doet het me pijn? 00:02:05.659 --> 00:02:08.100 Waar ben ik bang voor? 00:02:08.100 --> 00:02:09.086 Bijvoorbeeld. 00:02:09.086 --> 00:02:12.580 Een vrouw kan haat voelen voor een andere mooie vrouw 00:02:12.580 --> 00:02:18.224 en bij reflectie vindt ze misschien dat ze een bedreiging vormt voor haar gevoel van eigenwaarde, 00:02:18.224 --> 00:02:19.940 haar zelfbeeld. 00:02:19.940 --> 00:02:21.299 Of bijvoorbeeld. 00:02:21.299 --> 00:02:25.308 Een man kan haat voelen voor een man die flirt met zijn vriendin. 00:02:25.768 --> 00:02:28.507 Maar bij diepere reflectie vindt hij dat het komt 00:02:28.507 --> 00:02:33.400 omdat deze man een bedreiging vormt voor zijn gevoel van veiligheid en verbondenheid binnen zijn relatie. 00:02:33.960 --> 00:02:38.165 Of een groep mensen voelt misschien haat voor een andere groep mensen, 00:02:38.165 --> 00:02:40.800 door een verschil in religieuze opvattingen. 00:02:40.800 --> 00:02:46.039 Bij diepere reflectie komt één van de religieuze groepen er misschien achter dat de haat 00:02:46.039 --> 00:02:48.833 komt door wat ze geloven over elkaar. 00:02:48.833 --> 00:02:53.042 Ze denken dat de andere groep slecht of kwaadaardig is. 00:02:53.042 --> 00:03:00.629 En hun overtuigingen over de ander maken dat ze een bedreiging lijken voor het leven op aarde, 00:03:00.629 --> 00:03:02.409 een bedreiging voor geluk. 00:03:02.409 --> 00:03:04.963 Hoe veiliger we ons voelen, hoe minder we haten. 00:03:05.983 --> 00:03:09.169 Het probleem is dat de haat kan groeien. 00:03:09.169 --> 00:03:11.551 In wezen, gaat het zo: 00:03:11.551 --> 00:03:14.159 We nemen eerst een dreiging waar. 00:03:14.159 --> 00:03:19.556 Onze reactie op de dreiging is om het weg te duwen, dus beginnen we haat te voelen. 00:03:19.556 --> 00:03:23.229 En omdat we erop gefocust zijn met een houding van haat, 00:03:23.229 --> 00:03:24.746 alsof het een dreiging is, 00:03:24.746 --> 00:03:27.020 wat gebeurt er dan in een 'wet van aantrekking' gebaseerd universum? 00:03:27.020 --> 00:03:29.107 We ervaren meer bewijs dat het een dreiging is. 00:03:29.107 --> 00:03:32.359 Dit maakt ons bang en zorgt voor meer haat. 00:03:32.359 --> 00:03:36.982 Waardoor we meer bewijs manifesteren van gevaar, waardoor we meer haten. 00:03:36.982 --> 00:03:39.367 En ga zo maar door tot we uiteindelijk 00:03:39.367 --> 00:03:44.361 zoveel haat dragen dat we niets kunnen doen buiten het andere proberen te vernietigen. 00:03:44.871 --> 00:03:49.348 Sommigen bevinden zich vaker aan de ontvangende kant van haat. 00:03:49.348 --> 00:03:51.028 Ik ben één van die voorbeelden. 00:03:51.028 --> 00:03:52.510 Dit is zeker het geval 00:03:52.510 --> 00:03:57.085 als we opgegroeid zijn in een toestand die ons bracht tot schaamte. 00:03:57.085 --> 00:04:02.023 Dat betekent dat in onze kindertijd we het geloof hebben geërfd van onze opvoeders 00:04:02.023 --> 00:04:04.569 dat er iets slecht of verkeerd is aan ons. 00:04:04.569 --> 00:04:09.277 Wij zijn een perfecte vibrationele match met mensen die precies hetzelfde denken over ons. 00:04:09.937 --> 00:04:12.339 Wij hebben de neiging deze haat persoonlijk te nemen. 00:04:12.339 --> 00:04:17.352 De haat die wij ontvangen, laten wij betekenen dat er iets slechts aan ons is. 00:04:17.782 --> 00:04:21.180 Dit zorgt voor zelfhaat en een gebrek aan zelfvertrouwen. 00:04:21.620 --> 00:04:24.982 Maar we moeten inzien dat de haat niet bestaat omdat we slecht zijn. 00:04:24.982 --> 00:04:27.736 Het is er zelfs niet omdat ze gelijk hebben. 00:04:27.736 --> 00:04:32.745 Haat bestaat omdat de ander ons ziet als een bedreiging voor iets wat ze dierbaar is 00:04:32.745 --> 00:04:34.536 en dus aan gehecht zijn. 00:04:34.536 --> 00:04:36.628 Dus we moeten ons afvragen: 00:04:36.628 --> 00:04:40.475 "Welke dreiging lijk ik voor hen te vormen?" 00:04:40.475 --> 00:04:45.891 Bijvoorbeeld: we ontdekken dat iemand denkt dat we hun fysieke veiligheid bedreigen, 00:04:45.891 --> 00:04:49.729 of hun welzijn of hun relatie bedreigen, 00:04:49.729 --> 00:04:52.509 of hun wereldbeeld, 00:04:52.509 --> 00:04:55.563 of hun overtuigingen die hen veilig houden, 00:04:55.563 --> 00:04:59.013 of dat we hun gevoel van eigenwaarde bedreigen. 00:04:59.013 --> 00:05:02.460 Het is veel makkelijker om ons beter te voelen tegenover iemand die ons haat, 00:05:02.460 --> 00:05:04.455 als we compassie kunnen ontwikkelen. 00:05:04.455 --> 00:05:06.466 Ik realiseer me echter dat dit moeilijk kan zijn. 00:05:06.466 --> 00:05:08.432 Compassie hebben voor iemand die ons haat 00:05:08.432 --> 00:05:12.472 en potentieel actief je leven wilt vernietigen, is heel moeilijk. 00:05:12.472 --> 00:05:15.680 Maar vergeet niet dat je hen niet zomaar hun gang laat gaan 00:05:15.680 --> 00:05:17.870 en je laat haten of pijn doen. 00:05:17.870 --> 00:05:21.537 Wat je hier wilt doen, is je beter voelen 00:05:21.537 --> 00:05:25.727 en natuurlijk, wanneer iemand je begint te haten, zie jij hen ook als een bedreiging. 00:05:25.727 --> 00:05:29.157 Dus één van de beste manieren om de vicieuze cirkel te doorbreken 00:05:29.157 --> 00:05:33.632 is om je te concentreren op de pijn die hun haat veroorzaakt. 00:05:33.632 --> 00:05:37.407 Waar is die angst en het kleine bange kind 00:05:37.407 --> 00:05:41.147 die er volledig van overtuigd is dat je een bedreiging voor hen vormt. 00:05:41.147 --> 00:05:44.832 Met andere woorden, we hoeven onszelf niet zo krachtig te verdedigen 00:05:44.832 --> 00:05:46.256 want het gaat niet echt over ons, 00:05:46.256 --> 00:05:49.376 het gaat erom dat iets wat met ons te maken heeft, hen bedreigd doet voelen. 00:05:50.046 --> 00:05:55.753 Misschien kunnen we hen zelfs helpen zich minder bedreigd te voelen. 00:05:56.453 --> 00:06:02.468 Als het gaat om haat, ongeacht of wij hen haten of zij ons, 00:06:02.468 --> 00:06:08.485 moeten we steeds de angst en pijn aanpakken onder de haat. 00:06:08.485 --> 00:06:10.916 We zoeken toegang tot de kwetsbaarheid. 00:06:10.916 --> 00:06:14.379 Dus als je haat tegenkomt, wil ik dat je drie dingen doet. 00:06:14.839 --> 00:06:18.211 1. Je stelt de dreiging in vraag. 00:06:19.271 --> 00:06:23.662 Dit betekent dat je aandacht geeft aan de dreiging die deze persoon lijkt te vormen 00:06:23.662 --> 00:06:26.095 of welke dreiging ze denken dat jij vormt. 00:06:26.095 --> 00:06:28.765 Je moet eerst heel bewust worden van wat de dreiging is 00:06:28.765 --> 00:06:30.928 en je moet het in vraag stellen. 00:06:30.928 --> 00:06:33.273 Is dit werkelijk een bedreiging? 00:06:33.273 --> 00:06:35.219 Is dat echt een bedreiging die ze vormen naar mij toe? 00:06:35.219 --> 00:06:37.906 Is het echt een bedreiging die ik vorm voor hen? 00:06:37.906 --> 00:06:43.035 We verkennen ook onze negatieve hechting aan de inhoud van de schijnbare dreiging. 00:06:43.765 --> 00:06:48.106 Natuurlijk, als we iemand haten of als zij ons haten, 00:06:48.106 --> 00:06:52.113 betekent dit dat we iets dierbaar willen verdedigen. 00:06:52.113 --> 00:06:56.905 Dit is een perfecte kans voor diegenen onder ons in de spirituele praktijk, 00:06:56.905 --> 00:06:59.825 om onze mate van hechting in vraag te stellen. 00:06:59.825 --> 00:07:06.881 Kennelijk heb ik mij zo sterk geïdentificeerd met dit ding, dat het mij pijn doet. 00:07:06.881 --> 00:07:15.141 2. Zoek niet-reactieve strategieën om de mogelijke dreiging te verminderen zonder de ander te schaden. 00:07:15.141 --> 00:07:16.931 Bijvoorbeeld. 00:07:16.931 --> 00:07:20.499 Stel dat iemand een bedreiging vormt voor mijn gevoel van eigenwaarde. 00:07:21.069 --> 00:07:27.650 Hoe kan ik de pijn van die bedreiging verminderen, zonder hen pijn te doen? 00:07:27.650 --> 00:07:33.252 3. Verhoog je gevoel van veiligheid en integriteit. 00:07:33.252 --> 00:07:37.504 Het is duidelijk dat je iets verdedigt waarvan je denkt dat je het gaat verliezen 00:07:37.504 --> 00:07:41.118 door de persoon die jij haat of die jou haat. 00:07:41.118 --> 00:07:47.625 Dus wat ik wil dat je doet, is denken aan iets dat ervoor zorgt dat je je beter voelt over deze situatie, 00:07:47.625 --> 00:07:50.116 over hetgene dat ze bedreigen. 00:07:50.116 --> 00:07:55.689 Alle positieve aandacht voor deze situatie zal het gevoel van dreiging verminderen. 00:07:55.689 --> 00:07:59.302 Hierdoor zal je steeds minder haten. 00:07:59.302 --> 00:08:04.122 Haat gaat er eigenlijk om dat we ons machteloos voelen tegenover onze gevoelens. 00:08:05.092 --> 00:08:09.218 Hoe komt het dat we datgene dat ze bedreigen niet willen verliezen? 00:08:09.218 --> 00:08:12.084 Dit komt omdat we ons dan slecht zouden voelen. 00:08:12.084 --> 00:08:16.112 Dus gaat haat over het feit dat we ons machteloos voelen tegenover onze negatieve gevoelens. 00:08:16.792 --> 00:08:19.203 Dus, wat kan je hier aan doen? 00:08:19.203 --> 00:08:22.506 Bewijs jezelf dat je niet machteloos staat tegenover je gevoelens. 00:08:23.246 --> 00:08:27.424 Alle focus of actie die je neemt 00:08:27.424 --> 00:08:32.741 die je beter of veiliger doet voelen ten opzichte van wat je denkt te verliezen 00:08:32.741 --> 00:08:34.641 zal ervoor zorgen dat je je beter voelt. 00:08:34.641 --> 00:08:37.574 Als we haten, voelen we ons slecht en denken we ons niet goed te kunnen voelen 00:08:37.574 --> 00:08:42.665 zolang de waargenomen oorzaak, de dreiging, blijft bestaan. 00:08:43.365 --> 00:08:45.757 Het loslaten van de focus op dingen die ervoor zorgen dat we ons slecht voelen 00:08:45.757 --> 00:08:48.232 en het plaatsen van onze focus op dingen die ervoor zorgen dat we ons goed voelen, 00:08:48.232 --> 00:08:52.644 helpt in te zien dat we bewust kunnen veranderen hoe we ons voelen. 00:08:52.644 --> 00:08:55.789 Deze zelfbekrachtiging helpt in te zien dat we niet overgeleverd zijn aan de wereld. 00:08:55.789 --> 00:08:58.084 en dus voelen we ons minder bedreigd 00:08:58.084 --> 00:09:00.165 en dus haten we hen niet meer. 00:09:00.165 --> 00:09:00.992 Bijvoorbeeld. 00:09:00.992 --> 00:09:04.824 Laten we zeggen dat je haat voelt voor de ex van je vriendje. 00:09:04.824 --> 00:09:06.916 Als je jezelf de vraag stelt: 00:09:06.916 --> 00:09:09.382 Welke bedreiging vormt dit voor mij? 00:09:09.382 --> 00:09:11.464 Kan je komen op een antwoord als: 00:09:11.464 --> 00:09:15.688 Ze vormt echt een bedreiging voor de verbinding die ik voel met mijn vriendje. 00:09:15.688 --> 00:09:20.396 Ik voel me dat als zij in beeld komt dat ik mijn verbinding met hem ga verliezen. 00:09:20.396 --> 00:09:22.207 Ten eerste, stel je de dreiging in vraag. 00:09:22.207 --> 00:09:24.968 Is ze echt een bedreiging voor de verbinding met je vriendje? 00:09:24.968 --> 00:09:26.372 Zo ja, hoe? 00:09:27.222 --> 00:09:31.581 Je kan hiervoor Byron Katie's proces genaamd 'The Work' gebruiken. 00:09:31.581 --> 00:09:36.344 Dan kan je de hechting aan de verbinding met je vriendje onderzoeken. 00:09:36.344 --> 00:09:38.807 Deze hechting is pijnlijk en dus negatief. 00:09:38.807 --> 00:09:41.176 Want wat je echt wilt is een man die jou kiest 00:09:41.176 --> 00:09:46.057 en die je genoeg wilt dat je deze verbondenheid niet hoeft te verdienen. 00:09:46.057 --> 00:09:50.215 Dus kan het zelfs beter zijn om deze verbondenheid te testen, 00:09:50.215 --> 00:09:52.128 zodat je zijn ware aard kan zien 00:09:52.128 --> 00:09:55.627 of echte veiligheid in zijn verbinding met jou kan ontwikkelen. 00:09:55.627 --> 00:09:58.493 Vervolgens kan je actie ondernemen om een gevoelig, 00:09:58.493 --> 00:10:01.659 open en eerlijk gesprek met je vriendje te hebben 00:10:01.659 --> 00:10:07.262 over de dreiging die zijn ex lijkt te vormen voor je relatie. 00:10:07.262 --> 00:10:09.322 Dan, als je verder wilt gaan, 00:10:09.322 --> 00:10:12.044 kan je positieve aandacht geven. 00:10:12.044 --> 00:10:15.426 Hoe is je verbinding veilig met dit vriendje? 00:10:15.426 --> 00:10:20.926 Hoe kunt je er zeker van zijn dat de relatie in stand blijft, ongeacht of de ex in het spel is? 00:10:20.926 --> 00:10:22.661 Deze wereld functioneert als een spiegel, 00:10:22.661 --> 00:10:25.570 dit betekent dat als we haat willen beëindigen in de wereld, 00:10:25.570 --> 00:10:29.339 we het eerst moeten beëindigen binnen onszelf. 00:10:29.339 --> 00:10:33.981 Dus moeten we het aspect van onszelf onderzoeken dat haat. 00:10:34.831 --> 00:10:36.813 Maar ik zal je een tip geven. 00:10:36.813 --> 00:10:40.548 Het aspect van je dat haat is niet kwaadaardig of slecht. 00:10:40.548 --> 00:10:45.882 Dat aspect is een klein huilend kind dat zich machteloos voelt in de wereld, 00:10:45.882 --> 00:10:48.031 machteloos voor zijn gevoelens. 00:10:48.611 --> 00:10:52.519 Dat kind in jou heeft aandacht nodig. 00:10:52.519 --> 00:10:56.449 En als ik 'kind' zeg, wil ik niet dat je denkt 00:10:56.449 --> 00:11:06.717 dat een kind minder ontwikkeld of minder spiritueel verlicht is dan een volwassene, 00:11:06.717 --> 00:11:08.205 want we doen dit maar al te graag. 00:11:08.205 --> 00:11:14.923 Wij houden van de uitspraak: "Oh, mijn innerlijk kind is zwakker en minderwaardig aan mijn volwassen zelf". 00:11:14.923 --> 00:11:18.141 Dat is niet hoe het innerlijke kind werkt. 00:11:18.141 --> 00:11:21.210 Maar je innerlijk kind is een aspect van jou met veel pijn. 00:11:21.210 --> 00:11:24.402 En het heeft je bewuste aandacht nodig. 00:11:24.402 --> 00:11:26.568 Het heeft je nodig om te weten waar het bang voor is. 00:11:26.568 --> 00:11:30.237 En je innerlijke kind heeft hulp nodig om zich beter te voelen over zijn angsten. 00:11:30.237 --> 00:11:33.941 Dit kleine kind is doodsbang 00:11:33.941 --> 00:11:38.292 en reageert hierop door weg te duwen wat het denkt bang voor te zijn. 00:11:38.892 --> 00:11:43.190 We hebben liefde en mededogen nodig voor het aspect dat zich bedreigd voelt 00:11:43.190 --> 00:11:46.716 en hiermee creëren we meer veiligheid voor onszelf 00:11:46.716 --> 00:11:48.483 wat op zijn beurt de haat vermindert. 00:11:49.103 --> 00:11:53.206 Voordat ik verder ga, moet ik zeggen dat in het spirituele gebied, 00:11:53.206 --> 00:11:55.830 haat een beetje zoals woede is geworden. 00:11:55.830 --> 00:11:58.696 Het wordt niet geaccepteerd dat je haat. 00:11:58.696 --> 00:12:01.963 Je bent zogezegd niet geestelijk verlicht als je iets haat. 00:12:01.963 --> 00:12:05.420 Dus, "onderdruk de haat gewoon en geef er niet aan toe". 00:12:05.420 --> 00:12:07.653 (Lacht) 00:12:07.653 --> 00:12:09.437 Maar merk ook op. 00:12:09.967 --> 00:12:12.809 Het is logisch wanneer we ons bedreigd voelen, 00:12:12.809 --> 00:12:15.888 om te gaan haten. 00:12:15.888 --> 00:12:20.795 Het komt zelden voor dat iemand volledig vrij is van haat. 00:12:20.795 --> 00:12:25.944 En het is echt heel schadelijk om haat te begraven, 00:12:25.944 --> 00:12:28.529 er niks van te willen weten en het te ontkennen. 00:12:28.529 --> 00:12:31.928 Onderdrukte haat is verwoestend voor je lichaam 00:12:31.928 --> 00:12:34.743 en voor de wereld in het algemeen. 00:12:34.743 --> 00:12:37.982 Dus, geef toe wanneer je iets haat, zelfs als je spiritueel gezind bent 00:12:37.982 --> 00:12:42.696 vol van liefde, licht en verbondenheid op deze planeet. 00:12:42.696 --> 00:12:46.603 Het is echt belangrijk om je bewust te zijn van je haat, 00:12:46.603 --> 00:12:48.964 zodat je eraan kan werken, 00:12:48.964 --> 00:12:51.773 in plaats van jezelf ervan te overtuigen dat het niet bestaat. 00:12:52.023 --> 00:12:56.254 Aan de andere kant, als we onze haat niet onderdrukken 00:12:56.254 --> 00:12:59.383 maar er toch niet bewust genoeg mee omgaan 00:12:59.383 --> 00:13:03.595 verwarren we de haat-energie die we voelen met zelfbekrachtiging. 00:13:04.405 --> 00:13:06.992 Haat is het tegenovergestelde van zelfbekrachtiging. 00:13:06.992 --> 00:13:10.080 Haat ontstaat alleen als we ons machteloos voelen tegenover een bedreiging. 00:13:10.080 --> 00:13:12.609 Wanneer we reactief worden. 00:13:12.609 --> 00:13:17.981 In plaats van naar onze angsten te kijken, proberen we de dreiging zelf te vernietigen. 00:13:17.981 --> 00:13:21.106 We voeren oorlog om er vanaf te geraken. 00:13:21.106 --> 00:13:24.406 Dit werkt niet in een universum gebaseerd op de wet van aantrekking, 00:13:24.406 --> 00:13:26.491 waarin alles wat je weerstaat, aanhoudt. 00:13:26.491 --> 00:13:30.866 Dit is precies de reden waarom mensen in de media zeggen dat slechte persberichten niet bestaan. 00:13:31.486 --> 00:13:34.418 Iemand haten voelt slecht aan. 00:13:34.418 --> 00:13:38.334 Het voelt niet alleen slecht voor de ontvangende persoon van onze haat. 00:13:38.334 --> 00:13:41.766 Wij voelen ons ook slecht. 00:13:41.766 --> 00:13:44.711 We hebben de neiging te denken dat onze haat 00:13:44.711 --> 00:13:47.419 wordt veroorzaakt door de dreiging 00:13:47.419 --> 00:13:50.704 en helemaal niet door ons. 00:13:50.704 --> 00:13:56.279 Maar haat is onze reactie op het waarnemen van een dreiging. 00:13:56.279 --> 00:13:59.470 Dat betekent dat haat niet het probleem is van de ander. 00:13:59.470 --> 00:14:01.189 Het is ons probleem. 00:14:01.189 --> 00:14:03.355 En het heeft nood aan onze bewuste aandacht. 00:14:03.355 --> 00:14:07.457 Zelfs als ze dingen hebben gedaan om de haat te rechtvaardigen, 00:14:07.457 --> 00:14:10.221 hebben we wel het vermogen om 00:14:10.221 --> 00:14:14.002 om te gaan met onze reactie op wat ze deden. 00:14:15.182 --> 00:14:19.431 Dit is goed nieuws, want dan zijn we niet machteloos tegenover onze haat. 00:14:20.101 --> 00:14:26.921 Haat is een masker-emotie voor onze pijn en angst. 00:14:26.921 --> 00:14:30.347 Dus kijk naar deze pijn en angst 00:14:30.347 --> 00:14:35.285 en richt je bewust op wat je veiliger doet voelen, 00:14:35.285 --> 00:14:40.021 ga naar vreugde en een toestand van integriteit. 00:14:40.021 --> 00:14:43.387 En je haat zal snel verdwijnen 00:14:44.287 --> 00:14:45.966 Ik wens je een goede week.