Lo siento, Sr. Donnelly...
...pero su esposa falleció hoy, a las tres de la mañana.
¿Quisiera verla?
Sí, por favor. Gracias.
Me gustaría quedarme más tiempo con Ud., Sr. Donnelly...
...pero estamos terriblemente ocupados.
¿Mucho trabajo?
Dos muertes súbitas y una mujer.
Su hijo le voló la cabeza a tiros.
¡No!
¿Está viva o muerta?
Murió, murió. Se quedó sin cabeza.
Lo dejo.
No sé qué decirte, cariño.
No sé qué decir.
Te traje una foto de David.
No sé qué decir.
No sé dónde estás ahora.
¿Alguien se sienta aquí?
Sí, hay cientos de tipos. Míralos.
- Fue una simple pregunta. - La verdad que sí.
Es el mejor tipo de preguntas. Las que no soporto son las difíciles.
¡Oye!
¡Sí, tú! ¿Qué te pasa?
Te ves un poco decaído.
Métete en lo tuyo.
¿Oíste eso? Sólo quiero conversar un poco.
- Conversa con algún conocido. - No conozco a nadie.
No tengo ni un solo amigo en el mundo.
Es un poco malhumorado.
Amigo, ¿por qué los jockey nunca son altos?
¿Por qué no hay jockey altos? Siempre son enanos.
- El peso. - ¡Ya sé lo del peso!
¡Dios! ¿El peso? El peso.
Pero ¿qué haces si eres alto y quieres ser jockey?
No es justo, ¿no?
Mi mamá siempre nos decía...
...que cuando creciéramos podíamos ser lo que quisiéramos.
En el caso de los tipos altos que quieren ser jockey...
...¡eso es una terrible mentira!
- Podrían hacer equitación. - ¡Podrían hacer equitación!
Estás dando manotazos de ahogado.
Podrían hacer equitación. ¡Por Dios!
Podrían hacer equitación.
La doma. Ahí tienes otra mierda que me rompe las pelotas.
¿Podrías cuidar tu maldito lenguaje?
¡Mira a este tipo!
Por Dios.
Bueno, me voy al bar a alejarme de los aburridos.
¿Alguien quiere algo? ¿Llorón? ¿No?
¿Viejo?
- ¿Una taza de té? - Una taza de té.
No, no saques tu dinero...
...si crees que voy a molestarme en cargar tazas de té para ti...
...te vas a llevar una sorpresa, amigo.
- ¿Estás bien? - No, no estoy bien.
¿Cuál es el problema?
Nuestro hijo murió anoche.
- Muerte súbita. - Sí, cuéntale a todo el mundo.
Lo lamento.
50 peniques por una bolsa de Taytos.
No puedo creer el descaro de ese pelirrojo puto.
- ¿Cuánto te debo? - Déjalo.
- No, en serio. - Dije que lo dejaras.
¿Dónde están los gemelos sonrientes?
- Su hijo murió anoche. - ¿Sí?
¡Dios mío!
¿Lo mataron ellos?
- No, no lo mataron. - Quizás lo golpearon con algo.
- Fue una muerte súbita. - Eso es lo que dicen todos.
Apuesto a que lo golpearon con algo.
Yo lo haría si tuviera un hijo.
Sólo lo golpearía, o golpearlo con algo.
Si me saca de quicio. Como el padre de Marvin Gaye.
Yo le hubiera disparado a Marvin Gaye si fuera su padre.
Para que cierre la puta boca.
Me sorprende que los padres no maten a sus hijos más seguido.
La mayoría de los niños son unos malditos maleducados.
Yo lo soy. Soy un maldito maleducado.
- ¿Tienes hijos? - No.
¿Tendrías más adelante?
Porque hoy en día no importa si eres viejo.
Tony Curtis, es un viejo de mierda y sigue teniendo hijos.
Tony Curtis no, Rod Steiger.
Siempre mezclo a esos dos putos.
Rod Steiger, sí.
Y tiene como 100 el hijo de puta. ¡Ovejas!
¿Alguna vez le gritaste a una oveja?
No.
Allí vienen Fred y Rosemary.
- ¿A dónde vas? ¿A Dublín? - Dublín, sí.
La ciudad que nunca se barre.
Necesitaba algo de heroína y un acento de mierda...
...por eso decidí ir directo a la fuente.
Si usas ese lenguaje una vez más...
...iré hasta allí y te moleré a golpes.
¿Qué lenguaje? No creo que “mierda” sea mala palabra.
- Sí lo es. - No es una puta mala palabra.
- ¡Pato! - ¡Me cansé de esta mierda!
Déjalo que me pegue. Me importa una mierda.
- ¡Muévete a otro lugar! - ¡Tú muévete a otro lugar!
- Yo estaba antes que todos ustedes. - Pato, siéntate.
¡Me jodes una vez más, una sola...!
Escucha, no voy a defenderte más, ¿sí? Tengo mis propios problemas.
Oye, tengo una gran historia sobre una vaca con un pedo retenido.
- ¿Quieres escucharla? - ¡No! ¡Dios!
Ustedes no son divertidos.
- ¿No deberías recorrer el tren? - No.
- ¿Tienes Pringles? - No.
No tenemos golosinas costosas aquí. Tenemos Taytos y Ripples.
- No vendes alcohol, ¿no? - Son las once de la mañana.
¿Te pregunté la hora?
Pensé que te había preguntado: “¿Vendes alcohol?”
No se ponga agresivo conmigo.
Bueno, tú no te pongas agresivo conmigo.
- ¿Cuándo me puse agresivo con Ud.? - Tu cara en general fue agresiva.
- ¿Mi cara? - Tus modales fueron agresivos.
¿A Ud. le gustaría trabajar en un tren?
¿Es mi culpa que tengas un trabajo de mierda?
No dije que fuera un trabajo de mierda.
Quise decir que no era lo que esperaba para mí.
¿Me darás el licor o me quedaré parado aquí todo el día?
¿No deberías recorrer el tren?
- ¿Qué se le ofrece? - Dos tazas de té, por favor.
¿Será retardado? ¿El muchacho?
No diría que es retardado, no.
Sabe lo que es una doma.
¿Es inofensivo?
Eso es lo que trataba de decir.
¿Ése era tu hijito muerto?
Veámoslo.
Se parece al tipo de Bronski Beat.
¿Recuerda al tipo de Bronski Beat? Se parece a él.
No me sorprende que lo hayan golpeado.
¡Fue una muerte súbita!
Eso es lo que dicen todas las mamis.
Todos saben que si se burlan de ti...
...por tener un bebé horrible, te haría la vida imposible.
No me culpes a mí por eso.
¡Señora, su amigo está del otro lado!
¿Me pasé esta vez?
Sí, me parece que esta vez fue demasiado.
- ¿Viste a dónde fue mi esposa? - Sí, la vi.
Se tiró del tren hace 5 minutos...
...se reventó los sesos contra el vagón.
Es retardado.
Voy a buscar a mi esposa.
Es cierto, mira afuera del tren. Lo salpicó todo.
No me mires a mí. Te lo dije hace cinco minutos.
Estaba actuando rara desde que se sentó.
Llorando todo el tiempo, parecía una loca.
¿No lloraba como una loca todo el tiempo, amigo?
- Su hijo acababa de morir. - Así es, sí.
Anota eso, tal vez tenga algo que ver.
Es él. Un bebé horrible.
Se parece al tipo de Bronski Beat.
- ¿El tipo de dónde? - El tipo de Bronski Beat.
¿El gay?
Sí, el gay, el gay, el gay.
- ¿Puedo quedarme con esto? - Claro.
Guárdala en el archivo de “Bebés muertos parecidos a Bronski Beat”.
- ¿Te conozco de algún lado? - ¿A mí? No.
¿De qué estabas hablando con la Sra. Dooley antes de arrojarse?
Estaba contándole mi historia de la vaca con el pedo retenido.
¿No cree que eso la haya llevado a matarse, o sí?
No, creo que fueron pensamientos tristes que cruzaron por su mente.
Gracias por su tiempo, caballeros.
¡Y yo pensaba que Freud se había muerto hace mucho!
¡Paren el tren!
¡Y dile a los muchachos que saquen las armas!
¡Dios, estás tan llorón!
Y ni siquiera conocías a la mujer.
- No respetas mucho a la muerte, ¿no? - No, para nada.
Un negro se robó la mía.
Admítelo, amigo, a ti también te estaba rompiendo las bolas con su lloriqueo.
Mi mamá fue asesinada anoche...
...pero no me ves llorando como una marica.
¿Estás bromeando?
Sí, me la paso jodiendo a la gente...
...con el cuento de que mataron a mi mamá.
Sí, me divierte mucho ese cuento.
No pareces muy triste.
No era la mujer mas amable del mundo y, bueno, la vida sigue.
- Mi esposa murió anoche. - ¿Sí?
- ¿La mataron también? - No, no.
Qué bueno, pensé que teníamos un asesino serial suelto.
No, no llores, viejo.
Está con Dios, ahora.
No creo en Dios, ya no.
Por supuesto que crees en Dios.
Eres un viejo.
No, hoy se acabó.
¿Por qué? ¿Por lo que pasó hoy?
Claro, primero tu esposa y ahora la surfeadora de trenes.
Seguro que no fue culpa de Dios.
No puede estar en todos lados al mismo tiempo.
¿Qué?
Nada.
Por fin una puta sonrisa.
¿Quieres escuchar mi historia de la vaca con el pedo retenido?
Es una maldita historia.
Me gustaría. Me gustaría escucharla.
¿Te gustaría? ¡Puta madre!
Lo más increíble es que sucedió de verdad. Eso es lo loco.
Estaba en la feria del ganado con mi papá, tenía siete años.
Todas esas vacas de mierda alrededor...
...tantas como puede haber en una feria de ganado.
Y entonces, a una de esas vacas se le retuvo un pedo.
Hay un nombre técnico para eso, pero no recuerdo cómo mierda es.
No importa, la vaca empieza a hincharse a lo loco...
...como un puto globo gigantesco.
Y es muy peligroso, se pueden morir por eso.
Nadie sabía qué hacer hasta que este enano apareció.
Estaba pasando por ahí.
El tipo saca un destornillador y salta al corral.
Nadie lo podía creer, y gritaban: “¡No puede ser!”
Y el enano empieza a apuñalar a la vaca...
...agujereándola por el costado.
Y todos pensamos que estaba loco, apuñalando a una vaca así.
Pero la vaca se empezó a desinflar.
Porque tienes que hacer eso con una vaca con un pedo atrapado.
Apuñalar a la puta.
Entonces todo el mundo empezó a aplaudir al enano como un héroe.
Pero entonces empezó a darnos una lección...
...de toda su experiencia con las vacas de mierda.
Y dijo que el gas que sale de la vaca...
...es el mismo gas que usamos en la cocina...
...y todo el mundo dijo: “¡Mierda, qué va a ser el mismo!”
Pero entonces el enano dijo: “Así es, miren”.
Y encendió el gas que salía de la vaca...
...y ahí estaba, un chorro de fuego disparado desde adentro la vaca.
Estábamos tan impresionados que otra vez lo aplaudimos.
Pero creo que el gas se metió dentro de la vaca, o algo así.
Entonces la vaca de mierda explotó.
El mejor día de mi puta vida, esa vaca explotando.
- Aquí me bajo. - ¿Ya te vas?
Mejor. Ya me estabas aburriendo.
Buena suerte.
¿Amigo?
Lamento lo de tu esposa muerta.
Sí. Gracias.
- Lamento lo de tu madre. - No se perdió nada.
Dos muertes súbitas y una mujer.
Su hijo le voló la cabeza a tiros.
¡No!
No.
No le di a ninguno.
Ése sí que fue un tiroteo de mierda. Una mierda.
¿Sabes cómo, no?
¿Me entiendes? Como una mierda.
Espero verte pronto, cariño.
Si no te veo, no te veo.
Ven aquí, ven.
Tranquilo, David.
Hay una para cada uno.
Te veré dentro de poco.
Dios.
Qué día de mierda.
PARA ROD
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