WEBVTT 00:00:40.259 --> 00:00:41.060 Hej allihop 00:00:41.060 --> 00:00:45.280 Jag har bestämt mig för att svara på en fråga jag fått om och om igen de senaste två åren 00:00:45.280 --> 00:00:47.700 Frågan är om gränser 00:00:47.700 --> 00:00:50.970 Vad är gränser? hur skapar jag hälsosamma gränser? 00:00:50.970 --> 00:00:59.110 Hur kan jag förstå idén om gränser när vi lever i ett universum som är Ett 00:00:59.110 --> 00:01:03.930 Vi existerar i den 3:e dimensionens fysiska verklighet och uppfattar därför ett Jag 00:01:03.930 --> 00:01:07.650 Detta ger upphov till att vi uppfattar gränser 00:01:07.650 --> 00:01:12.100 dvs. en separation mellan Jaget och vad vi ser som andra 00:01:12.933 --> 00:01:16.023 Vad är gränser? 00:01:16.023 --> 00:01:20.353 Gränser är riktlinjer för hur någon förhåller sig själv med resten av världen 00:01:20.353 --> 00:01:22.893 De är regler om uppförande byggda på en mix av 00:01:22.893 --> 00:01:27.743 trosuppfattningar, åsikter, attityder, tidigare upplevelser, socialt lärande 00:01:27.743 --> 00:01:32.753 Personliga gränser verkar i två riktningar de berör både inkommande och utåtgående 00:01:32.753 --> 00:01:35.643 interaktioner mellan människor 00:01:35.643 --> 00:01:40.183 Gräner hjälper till att definiera en person genom att sammanfatta vad någon både gillar och ogillar 00:01:40.183 --> 00:01:43.613 vad som är rätt för dem personligen, vad som är fel för dem personligen 00:01:43.613 --> 00:01:49.533 att definiera dessa saker hjälper oss att veta hur vi tillåter och inte tillåter oss att bli behandlade av andra människor 00:01:49.753 --> 00:01:53.753 Här är några tecken på att du kanske har ohälsosamma gränser 00:01:55.131 --> 00:01:58.767 Du säger nej när du menar ja eller ja när du menar nej 00:01:58.767 --> 00:02:01.115 känna skuld när du säger nej 00:02:01.115 --> 00:02:04.515 gå emot din integritet eller värderingar för att vara andra till lags 00:02:04.515 --> 00:02:07.769 inte prata även fast du har något att säga 00:02:07.769 --> 00:02:11.489 att ta till sig och adoptera någon annans trosupfattningar och idéer för att bli accepterad 00:02:11.489 --> 00:02:15.081 inte tala om för någon om de behandlat dig illa 00:02:15.081 --> 00:02:19.542 accpetera fysisk beröring eller sex när du inte vill ha det 00:02:19.542 --> 00:02:23.697 tillåta dig själv att bli störd eller distraherad för att hjälpa någon annan 00:02:23.697 --> 00:02:26.016 eller ägna dig åt deras direkta viljor eller behov 00:02:26.016 --> 00:02:29.475 ge för mycket enbart för att bli sedd som bra och användbar 00:02:29.475 --> 00:02:32.656 bli överdrivet involverad i någon annans problem eller svårigheter 00:02:32.656 --> 00:02:37.526 inte precisera eller tala om vad dina emotionella behov är i relationer 00:02:38.242 --> 00:02:42.942 Men det är viktigt att förstå att det största problemet är inte att andra människor överträder våra gränser 00:02:42.942 --> 00:02:45.825 det är att vi överträder våra egna gränser 00:02:45.825 --> 00:02:51.005 När du låter någon annan överträda dina gränser, Så kränker du dina egna gränser. 00:02:51.005 --> 00:02:55.225 Du är inte ärlig med dig själv, vad som känns bra för dig 00:02:55.513 --> 00:02:57.926 Det här är att svika dig själv 00:02:57.926 --> 00:03:03.541 Om du går emot dina personliga gränser så kränker du dig själv, du överger dig själv. 00:03:03.541 --> 00:03:07.998 Gränser skulle bli väldigt komplicerade om vi definierade dem baserat på våra tankar om 00:03:07.998 --> 00:03:10.631 vad som är rätt och fel, vad som är önskat eller oönskat 00:03:10.631 --> 00:03:14.596 eller vad andra människor tycker och tror är hälsosamma eller ohälsosamma gränser 00:03:14.596 --> 00:03:21.562 trots allt så finns det fysiska gränser, emotionella gränser, mentala gränser, spirituella gränser och sexuella gränser. 00:03:21.562 --> 00:03:24.556 Så jag ska göra det väldigt lätt för dig. 00:03:24.556 --> 00:03:29.797 Dina gränser är definierade av -och ej åtskilda från- dina känslor. 00:03:29.797 --> 00:03:34.748 Dina känslor kommer alltid tala om för dig om en gräns har överstigits, 00:03:34.748 --> 00:03:39.764 sålänge du lyssnar på dina känslor, så vet du precis vad dina gränser är. 00:03:39.854 --> 00:03:44.730 Till exempel: om någon säger någon som sårar dig överträder de en emotionell gräns, 00:03:44.730 --> 00:03:50.670 och du kommer känna dig sårad, vilket är ditt tecken på att dina gränser behöver ses över. 00:03:50.670 --> 00:03:55.030 Eller om någon bjuder dig på fest och du känner inte för att gå, men du går ändå, 00:03:55.030 --> 00:04:02.402 då har du överstigit din egen gräns och dina känslor kommer reflektera detta genom att du känner negativa känslor 00:04:02.402 --> 00:04:08.338 det är därför det är så viktigt att vara i kontakt med dina känslor hela tiden, varje dag. 00:04:08.338 --> 00:04:12.483 Vi kan se gränser som en linje som unikt definierar och separerar 00:04:12.483 --> 00:04:15.578 Din personliga lycka, Din personliga integritet, 00:04:15.578 --> 00:04:18.908 Dina personliga önskningar, Dina personliga behov, 00:04:18.908 --> 00:04:24.498 och således Din personliga sanning, från resten av universum. 00:04:24.498 --> 00:04:30.346 Den som inte lyssnar till och respekterar vad de själva känner, kränker sina egna gränser. 00:04:30.346 --> 00:04:33.316 Den som inte lysnnar till och respekterar vad andra känner, 00:04:33.316 --> 00:04:37.061 kränker andra människors gränser, så enkelt är det. 00:04:37.061 --> 00:04:43.278 Träna på att känna hur saker och ting känns, lyssna till hur du känner, lyssna på dina känslor 00:04:43.278 --> 00:04:49.359 för dina känslor är en indikation på vad dina gränser är. 00:04:49.359 --> 00:04:54.531 Det är väldigt viktigt att du börjar lyssna på och bryr dig om de känslorna, 00:04:54.531 --> 00:05:00.105 om du vill leva den typen av liv som är värt att leva, om du vill kunna glädja dig åt dina upplevelser. 00:05:00.105 --> 00:05:03.967 Om du vill gå i linje med din egna personliga sanning. 00:05:03.967 --> 00:05:09.757 Men det är viktigt att förstå att personlig sanning, -vilket gränser egentligen är- 00:05:09.757 --> 00:05:13.522 kan bara talas om för dig, av dig själv. 00:05:13.522 --> 00:05:15.922 Samhället kan inte tala om för dig vad dina gränser är, 00:05:15.922 --> 00:05:17.904 dina föräldrar kan inte tala om för dig vad dina gränser är, 00:05:17.904 --> 00:05:19.654 dina vänner kan inte tala om för dig vad dina gräner är, 00:05:19.654 --> 00:05:23.162 bara du kan veta vad dina gräner är. 00:05:23.162 --> 00:05:27.299 Men det är det samhället försöker göra, det är det dina vänner försöker göra, 00:05:27.299 --> 00:05:31.181 det är vad din familj försöker göra, det är vad din partner försöker göra, 00:05:31.181 --> 00:05:35.696 de försöker tala om för dig vad dina gräner borde och inte borde vara, vad de är och vad de inte är. 00:05:35.696 --> 00:05:39.222 Men de kan inte kliva in i din kropp och känna åt dig. 00:05:39.222 --> 00:05:44.710 Det är väldigt viktigt att vi inte bara vet vilka vi är och vad vi verkligen vill 00:05:44.710 --> 00:05:50.790 men också att vi vet att vi är kända för vilka vi är och vad vi verkligen vill, av andra. 00:05:50.792 --> 00:05:55.162 När vi skäms för vilka vi är och vad vi vill så har vi svaga gränser. 00:05:55.162 --> 00:05:58.555 Vi skamfylls och förödmjukas, så att vi kommer ifrån de vi egentligen är, redan som barn. 00:05:58.555 --> 00:06:02.471 För att passa in i vår familj och i samhället så var vi tvungna att utveckla en identitet 00:06:02.471 --> 00:06:06.693 som var accepterad av människorna runt omkring oss, ett falskt Jag. 00:06:06.693 --> 00:06:11.424 Detta är en överlevnadsmekanism, vi blir personen vi antar att vi borde bli, 00:06:11.424 --> 00:06:14.948 och skamfyller och förödmjukar den vi verkligen är. 00:06:14.948 --> 00:06:17.428 Hur vet du om du har byggt upp ett falskt Jag? 00:06:17.428 --> 00:06:20.431 Du är rädd att andra människor tycker negativt om dig. 00:06:20.431 --> 00:06:22.848 Vet du vad du verkligen vill ha? 00:06:22.848 --> 00:06:28.310 Låter du andra människor tala om för dig vad du ska tänka, tro eller känna? 00:06:28.310 --> 00:06:32.483 Gör du saker du egentligen inte vill göra? Säger du ja när du egentligen vill säga nej, 00:06:32.483 --> 00:06:35.258 eller säger nej när du egentligen vill säga ja? 00:06:35.258 --> 00:06:38.459 Är du rädd att låta andra veta hur du egentligen känner? 00:06:38.459 --> 00:06:42.106 Är du rädd att andra ska tycka negativt om dig? 00:06:42.106 --> 00:06:47.881 När människor tänker på en gränsöverskridning, tänker de flesta på en inkräktande/påflugen gränsöverskridning. 00:06:47.881 --> 00:06:50.784 Som t.ex. en våldtäkt eller när någon gör något mot dig, 00:06:50.784 --> 00:06:54.859 nästan som en påflygande typ av gränsöverskridning. 00:06:54.859 --> 00:06:59.063 Men det finns också andra typer av gränsöverskridningar. 00:06:59.063 --> 00:07:03.373 Det finns en som kallas för en avståndstagande gränsöverskridning också. 00:07:03.373 --> 00:07:07.653 Det är när någon du står nära drar sig undan från dig. 00:07:07.653 --> 00:07:12.188 De överskrider en emotionell gräns genom att gå utåt, iväg från dig. 00:07:12.188 --> 00:07:18.931 Det är också en gränsöverskridning och det är ibland den mest smärtsamma av dem. 00:07:18.931 --> 00:07:21.187 De av oss som hade föräldrar som inte bekräftade/respekterade (?) oss 00:07:21.187 --> 00:07:24.688 har det väldigt svårt att sätta hälsosamma gräner. 00:07:24.688 --> 00:07:29.575 Vi kanske överskrider våra gränser och låter andra överskrida våra gränser hela tiden, 00:07:29.575 --> 00:07:32.307 vi kanske inte har några alls. 00:07:32.307 --> 00:07:34.084 Här är ett vanligt förekommande scenario: 00:07:34.084 --> 00:07:39.474 ett barn börjar känna sig argt för att deras förälder alltid jobbar och aldrig har tid att vara med dem. 00:07:39.474 --> 00:07:43.422 Barnet uttrycker denna ilskan men den förklaras vara ogiltig, föräldern säger: 00:07:43.422 --> 00:07:47.599 "Jag spenderar mer tid med dig än någon annan förälder jag känner gör med sina barn." 00:07:47.599 --> 00:07:53.134 Barnet känner då skam för att var otacksam. Barnet lär sig att det de känner är inte sant, 00:07:53.134 --> 00:07:56.311 och att de borde skämmas för vad de känner. 00:07:56.311 --> 00:08:01.851 Ilska är oacceptabelt så barnet skapar ett falskt Jag, som inte kan uttrycka ilska, 00:08:01.851 --> 00:08:05.997 kanske ett falskt Jag som säger tack hela tiden. 00:08:05.997 --> 00:08:10.519 Medans tiden går så tror han/hon att den de verkligen är, är en glad och tacksam person. 00:08:10.519 --> 00:08:14.984 De har aldrig medgett till faktumet att de djupt inom sig är riktigt arga. 00:08:14.984 --> 00:08:17.482 Det är svårt för människor att sätta gränser för att... 00:08:17.482 --> 00:08:20.926 #1. Vi sätter andra människors behov och känslor före våra egna. 00:08:20.926 --> 00:08:22.726 #2. Vi känner inte oss själva. 00:08:22.726 --> 00:08:25.105 #3. Det känns inte som vi har några rättigheter. 00:08:25.105 --> 00:08:28.814 #4. Vi tror att om vi sätter gränser äventyrar vi relationen. 00:08:28.814 --> 00:08:33.617 #5. Vi lär oss aldrig hur man har hälsosamma gränser. 00:08:33.617 --> 00:08:38.724 De flesta av oss blev tillsagda när vi var små att vad vi kände var egentligen inte vad vi kände, 00:08:38.724 --> 00:08:40.061 eller att det vi kände var inte OK att känna, 00:08:40.061 --> 00:08:43.936 De flesta av oss blev tillsagda att vad vi såg, såg vi egentligen inte. 00:08:43.936 --> 00:08:48.896 De flesta av oss blev tillsagda att vad vi trodde vi vill ha är inte vad vi egentligen ville ha, 00:08:48.896 --> 00:08:51.347 eller att det inte var OK att vilja ha det vi ville ha. 00:08:51.347 --> 00:08:57.255 Vi levde liv där vår egna personliga sanning var förlöjligad/ej accepterad, gång på gång på gång. 00:08:57.255 --> 00:09:00.749 Detta gjorde att de flesta av oss kände oss galna och som att vi inte kunde lita på oss själva, 00:09:00.749 --> 00:09:04.280 så vi började gå emot vad vi kände och vad vi ville 00:09:04.280 --> 00:09:06.790 och genom detta, slutade vi vara sanna mot oss själva. 00:09:06.790 --> 00:09:11.699 Detta inre övergivandet av oss själva är vad som orsakade oss att sluta lita på oss själva. 00:09:11.699 --> 00:09:16.475 Att lita på sig själv handlar helt och hållet om gränser, det är allt det egentligen är. 00:09:16.475 --> 00:09:21.534 Om du inte litar på dig själv så har du inte så bra eller hälsosamma gränser. 00:09:21.534 --> 00:09:27.660 Det betyder att du har ett invant mönster av att överge -din egen personliga sanning och hur du mår. 00:09:27.660 --> 00:09:31.212 Detta svek mot dig själv gör att du känner dig osäker med dig själv. 00:09:31.212 --> 00:09:34.334 Vi litar inte på oss själva om vi känner oss otrygga med oss själva. 00:09:34.334 --> 00:09:38.345 Vem skulle egentligen känna sig säker med någon som överger dom?! 00:09:38.345 --> 00:09:42.964 Det är vad du gjort mot dig själv, inte undra på att du inte litar på dig själv. 00:09:42.964 --> 00:09:47.034 Vi känner oss otrygga med oss själva när vi ser oss själva göra val som inte känns bra, 00:09:47.034 --> 00:09:50.499 eller agerar på ett sätt som inte representerar vårt sanna Jag. 00:09:50.499 --> 00:09:53.432 När vi ignorerar hur vi egentligen känner och överger vår personliga sanning, 00:09:53.432 --> 00:09:56.895 blir vi i princip opålitliga mot oss själva. 00:09:56.895 --> 00:10:02.024 Det enda sättet du kan börja lita på dig själv är att börja lyssna på vad du känner 00:10:02.024 --> 00:10:05.406 och att hedra hur du verkligen känner. 00:10:05.406 --> 00:10:10.470 Att upprätthålla ett falskt Jag genom att förneka vilka vi verkligen är, förneka vad vi verkligen vill, 00:10:10.470 --> 00:10:15.247 förneka vad vi verkligen känner, är en barriär till intimitet. 00:10:15.247 --> 00:10:21.277 Vi kan inte ha bra relationer med andra människor, för vårt falska Jag blir som en mask, 00:10:21.277 --> 00:10:24.822 en mask som vi inte släpper någon förbi. 00:10:24.822 --> 00:10:29.231 Det är mer än så, det är en mask vi inte låter oss själva förbi. 00:10:29.231 --> 00:10:32.355 Vi blir övertygade att masken är den vi är, 00:10:32.355 --> 00:10:37.530 den tar över vår personlighet, den tar över vår identitet, den tar över vår känsla av vem vi är, 00:10:37.530 --> 00:10:41.041 så till den graden att vi inte har en aning om vilka vi är, vad vi vill ha. 00:10:41.041 --> 00:10:44.476 Vi är förvirrade, vi fumlar oss igenom livet. 00:10:44.476 --> 00:10:47.976 Att ha intimitet, att ha en djup relation med någon, 00:10:47.976 --> 00:10:54.585 är att låta sanningen, den hela, råa, obegränsade sanningen om vem du är möta någon annan 00:10:54.585 --> 00:10:56.405 i ditt hjärtats center. 00:10:56.405 --> 00:10:59.908 Du kan inte göra det när det är en mask emellan dig och dem. 00:10:59.908 --> 00:11:08.331 Vi vill desperat ha någon i våra liv som förstår hur vi känner, men vi förstår inte ens själva vad vi känner. 00:11:08.331 --> 00:11:11.799 Det slutar med att vi har en relation av bekvämlighet med oss själva, 00:11:11.799 --> 00:11:15.889 vi lyssnar bara på vår personliga sanning när det inte skapar problem eller svårigheter. 00:11:15.889 --> 00:11:20.775 Vi inser inte att det är vi själva som skapar svårigheterna vi försöker undvika, 00:11:20.775 --> 00:11:24.238 genom att inte lyssna på våra känslor eller vår personliga sanning, hela tiden, 00:11:24.238 --> 00:11:28.979 oavsett om det skapar svårigheter eller inte. 00:11:28.979 --> 00:11:39.565 Poängen är: det är omöjligt att veta vem du är, vad du gillar, vad du tror, vad du vill om du inte vet exakt vad du känner. 00:11:39.565 --> 00:11:44.141 Människor behöver ha hälsosamma gränser för att kunna ha hälsosamma relationer. 00:11:44.141 --> 00:11:49.495 Det är enda sättet du kan ingå i en relation och inte tappa bort dig själv totalt. 00:11:49.495 --> 00:11:55.573 Så hur passar idén om gränser in med idén om att vi lever i ett universum som är Ett. 00:11:55.573 --> 00:11:59.803 Det verkar motsägelsefullt, but not so fast.. 00:11:59.803 --> 00:12:05.371 Om jag omfamnar vad jag verkligen är, vad jag verkligen vill, vad jag verkligen behöver, vad jag verkligen känner, 00:12:05.371 --> 00:12:10.261 så omfamnar jag det unika uttrycket av Ursprungsenergin som jag verkligen är. 00:12:10.269 --> 00:12:16.341 Jag är faktiskt mer i linje med ett universum som är Ett, än om jag förlorar mina gränser. 00:12:16.341 --> 00:12:22.627 För jag förnekar det verkliga uttrycket av mig själv som en förlängning av Ursprunget/Källan. 00:12:22.627 --> 00:12:29.497 I andra ord, jag omfamnar det unika uttrycket av Källan som jag är snarare än att se mig själv som separerad från andra och från Källan, 00:12:29.497 --> 00:12:36.564 så personliga gränser är inte en motsägelse till spiritualitet, vi använder helt enkelt ordet gräns 00:12:36.564 --> 00:12:40.704 som vi associerar till motstånd. 00:12:40.704 --> 00:12:46.373 För att kunna ha gränser måste du kunna skilja på dig själv och resten av världen 00:12:46.373 --> 00:12:51.260 men det behöver vi inte oroa oss för ellerhur?! för våra fysiska hjärnor gör det åt oss. 00:12:51.260 --> 00:12:55.384 Direkt du kommer ner till den fysiska upplevelsen, som en fysisk människa, 00:12:55.384 --> 00:12:59.204 så kommer du uppleva dig själv som separat från resten av universum, 00:12:59.204 --> 00:13:05.324 så det kräver inte mycket tänkande för att se dig själv som ett Jag. 00:13:05.324 --> 00:13:08.339 Det var alltid planen för dig att uppleva ett separat Jag, 00:13:08.339 --> 00:13:14.185 för det perspektivet tjänar universums egna process av självkännedom. 00:13:14.185 --> 00:13:20.011 Så vi upplever redan ett Jag och andra. Detta perpektiv skapar mycket missnöje, 00:13:20.011 --> 00:13:23.816 tills vi tillåter oss själva att gå i riktning mot individuell lycka. 00:13:23.816 --> 00:13:32.142 Vilket i slutändan leder oss till upptäckten att vi är alla EN, så det som bidrar till vår egen lycka bidrar till lyckan för allt annat som existerar. 00:13:32.142 --> 00:13:35.017 Något som verkligen är av stor vikt är: 00:13:35.017 --> 00:13:38.863 En gräns handlar inte om att göra motstånd mot vad du inte vill ha. 00:13:38.863 --> 00:13:43.223 Detta är anledningen till varför en del människor ser gränser som något ohälsosamt, 00:13:43.223 --> 00:13:45.638 för vi associerar dem med att göra motstånd. 00:13:45.638 --> 00:13:51.181 Jag kan tala om för dig att om du är i motstånd till något som är oönskat, så är du inte i linje med dig själv, 00:13:51.181 --> 00:13:56.000 och det är inte en hälsosam gräns, det är en ohälsosam gräns. 00:13:56.000 --> 00:14:01.518 Så människor som lever i denna värld och känner motstånd till att människor kränker dem på något sätt, 00:14:01.518 --> 00:14:05.719 är inte ett mått på hälsa, det är ett mått på ohälsa. 00:14:05.719 --> 00:14:09.022 De människorna är fokuserade på vad som är oönskat, kämpar emot vad som är oönskat. 00:14:09.022 --> 00:14:18.458 Deras gränser står upp för att hålla ute vad som är oönskat, deras gränser existerar inte för att hålla dem lyckliga, vilket de själva tror. 00:14:18.458 --> 00:14:23.601 Det är lika ohälsosamt att ha motstånd till kränkningar som skulle kunna orsakas av andra, 00:14:23.601 --> 00:14:28.717 som det är att inte ha några gränser alls och ständigt låta andra inkräkta på din verklighet och kränka dig. 00:14:28.717 --> 00:14:33.856 Människor som bygger väggar mot intimitet uppvisar inte hälsosamma gränser, 00:14:33.856 --> 00:14:36.120 de är i motstånd till världen. 00:14:36.120 --> 00:14:40.885 Ohälsosamma gränser har de som kämpar emot världen och talar om för människor hur de kan och inte kan bete sig. 00:14:40.885 --> 00:14:44.769 Men vi har ingen kontroll över hur de kan eller inte kan bete sig, vad de gör eller inte gör, 00:14:44.769 --> 00:14:49.526 vi har bara kontroll över vad vi gör och inte gör. 00:14:49.526 --> 00:14:54.004 Så hälsosamma gränser -vilket de flesta gränser inte är såsom staket eller regler- 00:14:54.004 --> 00:14:59.040 är tillåtande (?) i sin natur och är därför i linje med att vi alla är En. 00:14:59.040 --> 00:15:03.146 Hälsosamma gränser handlar inte om att kunna kunna kontrollera vad andra kan och inte kan göra mot dig, 00:15:03.146 --> 00:15:05.769 de handlar helt och hållet om att du personligen definierar dem 00:15:05.769 --> 00:15:11.011 och sedan följer din individuella lycka, önskningar och personliga sanning. 00:15:11.011 --> 00:15:15.286 Det är ett tillstånd av självmedvetenhet, integritet och själv-kärlek. 00:15:15.286 --> 00:15:18.043 Du kan inte ha någon av dessa saker om du kämpar emot världen, 00:15:18.043 --> 00:15:22.813 och du kan inte ha dem om du låter världen definiera vem du är, vad du vill och vad du känner. 00:15:22.813 --> 00:15:26.519 Att ha en sund känsla av vem vem du är tjänar inte bara dig själv utan universum i stort, 00:15:26.519 --> 00:15:33.497 och i slutändan är din lycka allas lycka för vi är alla En. 00:15:33.497 --> 00:15:36.651 Jag har en aktivitet jag vill att du ska göra, 00:15:36.651 --> 00:15:44.490 ta fram penna och papper och skriv ner tio saker som du är mest olycklig över i ditt liv nu. 00:15:44.490 --> 00:15:47.486 Kanske är det saker människor gör emot dig som du inte gillar, 00:15:47.486 --> 00:15:50.885 kanske är det en situation du inte gillar. 00:15:50.885 --> 00:15:57.029 Nu vill jag att du frågar dig själv, relaterat till denna lista, är det några gränser jag överskrider 00:15:57.029 --> 00:16:03.686 i dessa scenarion, som gör att jag känner dessa negativa känslor jag känner? 00:16:03.686 --> 00:16:11.185 Vad är det jag egentligen känner inför dessa situationer, omständigheter, som jag skrivit ner på denna listan? 00:16:11.185 --> 00:16:16.516 Ett exempel kan vara: Min partner kollar på tv:n när han kommer hem från jobbet och ignorerar mig, 00:16:16.516 --> 00:16:21.168 detta får mig att känna mig avvisad och oälskad och ett tomrum av ensamhet väller upp inom mig. 00:16:21.168 --> 00:16:27.320 Genom att göra detta överskrider han en emotionell gräns för jag är inte OK med att människor behandlar mig såhär. 00:16:27.320 --> 00:16:31.558 Så jag tänker skriva ett brev till honom där jag uttrycker vad jag känner. 00:16:31.558 --> 00:16:35.315 Den sista delen är speciellt viktig, det är en ingripande handling, 00:16:35.315 --> 00:16:40.212 Det är en handling där du beslutar vad som krävs för att du ska komma på rätt linje igen med din 00:16:40.212 --> 00:16:45.610 personliga sanning och där du hedrar dina känslor här och nu. 00:16:45.610 --> 00:16:49.589 Det är viktigt att göra förändringar baserat på hur du verkligen känner 00:16:49.589 --> 00:16:52.660 när du bestämmer vilka specifika åtgärder du vill vidta. 00:16:52.660 --> 00:16:55.643 Att uttrycka sig själv ligger främst under dessa omständigheter. 00:16:55.643 --> 00:17:00.040 Du kanske t.ex. väljer att säga nej nästa gång någon ber dig att göra något, 00:17:00.040 --> 00:17:03.204 du kanske ringer ett telefonsamtal och backar ur något du tidigare lovat, 00:17:03.204 --> 00:17:07.545 du kanske sätter en gräns och talar om för någon nästa gång de sårar dig, t.ex. 00:17:07.545 --> 00:17:12.839 "snälla, sluta tala om för mig hur många gånger jag misslyckats med att sluta röka", 00:17:12.839 --> 00:17:17.224 eller så kan du se hävda en gräns genom att visa en positiv önskan, t.ex. 00:17:17.224 --> 00:17:21.094 "Jag skulle verkligen vilja ha din hjälp med att lyckas den här gången." 00:17:21.094 --> 00:17:25.397 Jag vill att du kommer ihåg att med tiden kommer du omvärdera dina gränser, 00:17:25.397 --> 00:17:29.390 gränser är inte menade att vara statiska, de är menade att konstant utvecklas. 00:17:29.390 --> 00:17:32.940 Kanske i och med att saker och ting förändras i ditt liv, kanske ett nytt förhållande, 00:17:32.940 --> 00:17:36.844 eller en ny bebis i hemmet, så måste du omvärdera dina gränser, 00:17:36.844 --> 00:17:41.772 för dina känslor relaterat till vad du vill göra och inte vill göra, kommer att förändras. 00:17:41.772 --> 00:17:46.234 Tillåt att detta händer. Dina gränser kommer förändras genom hela ditt liv, 00:17:46.234 --> 00:17:51.466 men det är väldigt viktigt att komma ihåg, när dina gränser förändras, att de förändras de enligt dina känslor, 00:17:51.466 --> 00:17:56.236 inte enligt vad andra tycker att du ska känna eller förändra. 00:17:56.236 --> 00:18:03.278 Vi kan också rehabilitera varandra relativt till gränser och det är väldigt lätt. 00:18:03.278 --> 00:18:09.369 Kom bara ihåg detta: när du är i en konversation med någon, stanna upp och säg till dem 00:18:09.369 --> 00:18:16.157 att du vill att de berättar för dig exakt hur de känner utan att vara rädda för hur du kommer svara, 00:18:16.157 --> 00:18:23.592 försäkra dem om att det du verkligen vill är att de ska vara i linje med vad de uppriktigt känner och vad de verkligen vill ha. 00:18:23.592 --> 00:18:30.101 Detta ger dem tillåtelse att vara sig själva och att verkligen definiera sina gränser, när de är i din närhet. 00:18:30.101 --> 00:18:34.565 Tänk vilken typ av värld det här skulle vara om vi alla gav varandra denna typ av tillåtelse, 00:18:34.565 --> 00:18:39.571 istället för att gå runt och försöka tala om för andra människor vad deras gränser borde och inte borde vara. 00:18:39.571 --> 00:18:44.286 Poängen är: Om vi vill leva lyckliga liv och fatta rätt beslut för oss själva personligen, 00:18:44.286 --> 00:18:49.672 så behöver vi veta hur vi känner, erkänna vad vi känner och uttrycka hur vi känner. 00:18:49.672 --> 00:18:53.542 Att utveckla gränser är en avgörande del av att finna våra sanna Jag. 00:18:53.542 --> 00:18:58.761 Det är därför, en avgörande del av vår spirituella praktik och våra livs framgång. 00:18:58.761 --> 00:19:03.070 Vi behöver inte ha motsätta oss andra för att göra det, istället behöver vi tillåta oss själva totalt 00:19:03.070 --> 00:19:07.121 och uttrycka sanningen om vem vi är, hela tiden. 00:19:07.121 --> 00:19:14.674 Som jag sa innan, att definiera gränser kan vara komplicerat, tills du förenklar det och förstår 00:19:14.674 --> 00:19:18.546 att dina gränser är alltid reflekterade i effekten av vad du känner. 00:19:18.546 --> 00:19:22.212 Dina gränser är inget annat än vad du känner. 00:19:22.212 --> 00:19:28.025 Om du känner för att göra något, så gör det, och du går inte heller över någon gräns. 00:19:28.025 --> 00:19:32.815 Om du inte känner för att göra något och du gör det ändå, då överskrider du en gräns. 00:19:32.815 --> 00:19:35.102 Så enkelt är det. 00:19:35.792 --> 00:19:45.602 Som en spirituell celebritet så är det mitt jobb att erbjuda råd i hur man kan leva ett liv som man finner nöje i att leva. 00:19:45.602 --> 00:19:52.909 Mitt allra främsta förslag är att följa lyckan, vilket är samma som att följa hur du känner. 00:19:52.909 --> 00:19:57.148 Du kan inte förneka den du verkligen är, du kan inte förneka vem du verkligen vill ha, 00:19:57.148 --> 00:20:05.665 du kan inte förneka dina känslor utan att samtidigt uppleva en minskning av din nivå av lycka. 00:20:05.665 --> 00:20:12.050 Så ju mer du är i linje med din personliga sanning och ju mer du hedrar dina känslor, 00:20:12.050 --> 00:20:18.600 desto lyckligare kommer du bli, det är mitt fullkomliga löfte. Ha en bra vecka.