Límites personales vs. unicidad
Hola a todos.
hoy decidi responder una pregunta
que he recibido una y otra vez,
en los últimos dos años.
La pregunta es acerca de los límites.
¿Qué son los límites?
¿Cómo establecer límites saludables?
y mas que nada como puedo rectificar la idea de limites
con la idea de que vivimos en un mundo donde todos somos uno.
Existimos en una realidad física tridimensional .,
y por lo tanto percibimos un yo.
Esto da paso a la percepción de un límite.
(separación entre nosotros y lo que vemos como otro).
¿Qué son los límites?
Los límites son pautas
por cómo uno se relaciona con el yo y el resto del mundo.
Estas son reglas de conducta.
construido a partir de una mezcla de creencias, opiniones,
actitudes, experiencias pasadas y aprendizaje social.
Los límites personales operan en dos direcciones
Afecta tanto a las interacciones que van y vienen entre las personas.
Los límites ayudan a definir a un individuo, subrayando los gustos y disgustos,
lo que es correcto para alguien personalmente o incorrecto para alguien personalmente.
Definir estas cosas nos ayuda a saber
cómo nos dejaremos o no dejar que los demás nos traten.
Aquí hay algunas señales de que puede tener límites poco saludables.
Decir "no" cuando quieres decir "sí" o "sí" cuando quieres decir "no".
Sentirse culpable cuando dice "no".
Actuar en contra de su integridad o valores para complacer a los demás.
Callarte cuando tienes algo que decir.
Adoptar las creencias o ideas de otra persona para ser aceptado
No decir nada cuando alguien te maltrata.
Aceptar el contacto físico o el sexo cuando no quieres.
Permitir que te interrumpan o te distraigan para complacer a alguien.
o sus deseos y necesidades inmediatos
Dar demasiado solo para ser percibido como útil.
Involucrarse demasiado en los problemas o dificultades de otra persona.
No definir y comunicar sus necesidades emocionales en las relaciones.
Pero es importante entender que el mayor problema
no es que la gente viole nuestros límites,
es que violamos nuestros propios límites.
Cuando dejas que alguien viole tus límites,
violas tus propios límites.
No estás siendo fiel a lo que te hace sentir bien.
Esto es traición a uno mismo.
Si vas en contra de tus límites personales,
te violas, te abandonas.
Los límites pueden volverse bastante complicados si estamos estableciendo límites
de acuerdo con los conceptos mentales de lo correcto o lo incorrecto,
deseado o no deseado.
O de acuerdo a los límites que otras personas piensan que son saludables o no.
Al final, hay problemas físicos, emocionales, mentales,
espiritual y sexual.
Así que te lo simplificaré.
Tus límites están definidos por tus sentimientos y son iguales a ellos.
Tus sentimientos siempre te dirán
si se ha violado un límite.
Mientras estés escuchando tus emociones,
sabes exactamente cuáles son tus límites.
Por ejemplo, si alguien dijo algo que te hirió
violado un límite emocional.
Sentirás dolor de corazón, ¿cuál es tu indicación?
que sus límites tienen que ser reevaluados.
O si alguien te invita a una fiesta,
y sientes que no quieres ir.
pero va de todos modos,
violaste tu propio límite.
Y tus emociones te lo reflejarán, haciéndote sentir emociones negativas.
Por eso es tan crucial estar en contacto con cómo te sientes.
todos los días durante todo el día.
Podemos visualizar un límite como una línea que define y separa
tu felicidad personal,
su integridad personal, sus deseos personales,
tus necesidades personales,
y por lo tanto, lo más importante, su verdad personal del resto
del universo.
Quien no escucha y respeta lo que siente,
viola sus propios límites.
Quien no escucha y respeta lo que sienten los demás,
viola los límites de los demás.
Es así de simple.
Practica notar cómo se sienten las cosas.
Escucha cómo te sientes. Escucha tus emociones.
Porque tus sentimientos y emociones son la indicación
cuales son tus limites
Es muy importante que escuches y actúes sobre estas emociones.
si quieres vivir el tipo de vida que vale la pena vivir.
Si quieres disfrutar de tu experiencia.
Si quieres estar alineado con tu propia verdad personal.
Pero es importante entender que la verdad personal,
sólo te lo puede decir tú.
La sociedad no puede decirte cuáles son tus límites.
Tus padres no pueden decirte cuáles son tus límites.
Tus amigos no pueden decirte cuáles son tus límites.
Solo tú puedes saber cuáles son tus límites.
Pero eso es lo que la sociedad trata de hacer.
Eso es lo que tus amigos intentan hacer.
Eso es lo que tu familia trata de hacer.
Eso es lo que tu pareja intenta hacer.
Intentan decirte cuáles deben o no deben ser tus límites.
o lo son o no lo son.
Pero no pueden entrar en tu cuerpo y sentir por ti.
Es crucial que no solo sepamos quiénes somos,
y lo que realmente queremos,
pero también que sepamos que somos conocidos por lo que somos
y lo que realmente queremos para los demás.
cuando nos avergonzamos de lo que somos y de lo que queremos,
tenemos límites poco saludables.
Nos avergonzamos de nuestro verdadero yo cuando éramos niños,
para que podamos encajar en la familia
y en la sociedad.
Tuvimos que desarrollar una identidad .
aceptable para las personas que nos rodean.
Un falso yo.
Esta es una estrategia de supervivencia .
Nos convertimos en la persona que pensamos que estábamos destinados a ser
y estamos avergonzados de que de hecho lo somos.
¿Cómo sabes si has creado un falso sentido de ti mismo?
Tienes miedo de que los demás piensen mal de ti.
¿Sabes lo que realmente quieres?
Dejas que otras personas te digan qué creer,
o como sentir?
¿Haces cosas que realmente no quieres hacer?
¿Y decir que sí cuando en realidad quieres decir que no?
¿O dices que no cuando en realidad quieres decir que sí?
¿Tienes miedo de que los demás sepan cómo te sientes?
¿Tienes miedo de que piensen mal de ti?
cuando la mayoría de la gente piensa en una violación de límites,
pensar en una brecha intrusiva,
como violación,
cuando alguien te hace algo,
y es casi como una brecha en tu dirección.
pero hay otros tipos de violación.
También existe la llamada violación de distanciamiento.
Esto es cuando alguien cercano a ti se distancia de ti.
Cruzan un límite emocional al distanciarse de ti.
Esto también es una violación de límites.
ya menudo es el tipo más doloroso.
Los que tuvimos padres invalidantes,
nos cuesta mucho establecer límites saludables.
Violamos nuestros límites y dejamos que otros violen nuestros límites
todo el tiempo.
Puede que ni siquiera los tengamos.
Aquí hay un escenario común;
Un niño está enojado porque su padre/madre siempre está trabajando
y nunca tener tiempo para estar con ellos
El niño expresa este enfado y se invalida
El padre dice: "Paso más tiempo contigo
que cualquier padre que conozco gasta con sus hijos".
Y entonces el niño se avergüenza de ser desagradecido.
El niño aprende que la forma en que se siente "es falsa".
y que deberían avergonzarse de sentirse así.
La ira no es aceptable,
entonces el niño crea un yo falso que no expresa ira.
probablemente un falso yo que dice: "Gracias". todo el tiempo.
Con el tiempo, él o ella cree
que están realmente felices y agradecidos.
Nunca admitieron el hecho de que en el fondo están realmente enojados.
Es difícil poner límites.
porque 1. anteponemos los sentimientos y las necesidades de los demás.
2. No nos conocemos.
3. No nos sentimos con derechos.
4. creemos que imponer límites pone en riesgo la relación,
y 5. Nunca aprendemos a tener límites saludables.
A la mayoría de nosotros nos dijeron, cuando éramos jóvenes,
que como nos sentimos o no fue lo que sentimos
o no estaba bien sentir.
a la mayoría de nosotros nos han dicho que lo que vimos no lo vimos,
que lo que pensábamos que queríamos
no era realmente lo que queríamos.
O que no estaba bien querer lo que queríamos.
Vivimos vidas donde nuestra verdad personal
fue invalidado una y otra vez.
Nos dejó a la mayoría sintiéndonos locos.
y como si no pudiéramos confiar en nosotros mismos
así que fuimos en contra de cómo nos sentimos
y lo que queríamos y al hacer eso,
no éramos fieles a nosotros mismos.
esta traición interior fue lo que nos hizo dejar de confiar en nosotros mismos.
La confianza en uno mismo tiene que ver con los límites.
Esta es la realidad.
Si no confías en ti mismo
tus límites no son tan buenos ni saludables.
Significa que estás en el patrón habitual
dejar ir tu verdad personal y cómo te sientes.
Esta autocreación interior te hace sentir inseguro de ti mismo.
No confiamos en nosotros mismos cuando nos sentimos inseguros de nosotros mismos.
¿Y quién se sentiría inseguro con alguien que lo abandonó?
Eso es lo que te has hecho a ti mismo.
No me sorprende que no confíes en ti mismo.
Nos sentimos inseguros con nosotros mismos cuando nos miramos
tomar decisiones que no se sienten bien.
O actuamos de una manera que no representa nuestro verdadero ser.
Cuando ignoramos cómo nos sentimos realmente.
y abandonamos nuestra verdad personal.
en esencia, nos hemos vuelto poco confiables para nosotros mismos.
La única manera de empezar a confiar en ti mismo,
es aprender a sintonizar cómo te sientes
y honra cómo te sientes realmente.
mantener un falso sentido de uno mismo al negar quiénes somos en realidad,
negar lo que realmente queremos.
negar como realmente nos sentimos,
y un obstáculo para la intimidad.
No podremos tener buenas relaciones con los demás,
porque nuestro falso yo se vuelve como una máscara,
una máscara que no dejamos ver más allá.
Mucho más que eso,
es una máscara que no nos permitimos ver.
Nos convencemos de que la máscara es lo que somos.
Cuida nuestra personalidad, identidad,
cuida nuestro sentido del yo,
en la medida en que no tenemos idea de quiénes somos, qué queremos...
Nos confundimos deambulando por la vida.
Tener intimidad, tener una relación profunda con alguien,
es dejar que la verdad, toda la verdad de quien eres,
encontrar a alguien en el centro del corazón.
No puedes hacer eso cuando hay una máscara entre tú y ellos.
Desesperadamente queremos a alguien en nuestra vida,
que entiende cómo nos sentimos.
Pero ni siquiera entendemos cómo nos sentimos.
Terminamos teniendo una relación de conveniencia con nosotros mismos.
Sólo escuchamos nuestra verdad personal .
cuando no causa problemas o dificultades.
No nos damos cuenta de que estamos causando nuestras propias dificultades,
que estamos tratando de evitar
al no escuchar nuestros sentimientos y verdades personales,
todo el tiempo, sin importar si causa dificultad o no.
Al final de cuentas,
es imposible saber quien eres
y lo que te gusta, y en lo que crees,
Y qué quieres,
a menos que sepas exactamente cómo te sientes.
Las personas necesitan tener límites saludables,
tener relaciones sanas.
Esa es la única manera de entrar en una relación,
y no perderse por completo.
Entonces, ¿cómo esta idea de límites
se ajusta a la idea de que vivimos en un universo,
donde todo es una cosa?
Parece una contradicción, pero no tan rápido.
Si estoy aceptando lo que realmente soy,
lo que realmente quiero, realmente necesito,
lo que realmente siento,
Estoy abrazando la expresión única de energía de la fuente .
que realmente soy.
De hecho, estoy más alineado con un universo que es todo uno,
que si pierdo mis límites.
Porque estoy negando mi verdadera expresión
como una extensión de fuente.
En otras palabras, estoy abrazando la expresión única de la fuente que soy,
en lugar de verme a mí mismo como separado de los demás y de la fuente.
Y por lo tanto, los límites personales no son una contradicción a la espiritualidad.
Simplemente usamos el límite de palabras
que asociamos con la resistencia.
~ risas ~
Por un lado, tener límites
tienes que diferenciarte
y entre el resto del mundo.
Pero realmente no tenemos que preocuparnos por hacer eso, ¿verdad?
Porque nuestro cerebro físico lo hace por nosotros.
Tan pronto como entras en la experiencia física,
como un humano físico,
tu experiencia te lo dirá
que estás separado del resto del universo.
Así que no tienes que pensar demasiado para verte a ti mismo como un 'yo'.
Siempre fue el plan para ti experimentar un 'yo' separado
porque esta perspectiva sirve a la expansión
del proceso de autoconciencia del universo mismo.
Así que todos hemos experimentado un 'yo' y el otro.
Esta perspectiva crea mucha infelicidad,
Hasta que nos permitamos ir en la dirección de la felicidad individual.
Lo que finalmente conduce a la experiencia de que todos somos uno,
y que lo que sirve a nuestra felicidad individual,
sirve todo lo que hay.
Pero aquí está la pregunta realmente importante;
Un límite no se trata de resistir algo que no quieres.
Esta es la razón por la que la mayoría de la gente ve los límites como poco saludables.
Porque los asociamos con la resistencia.
Y puedo decirte que si te resistes
a algo no deseado,
no estás alineado.
Y ese no es un límite saludable.
Es un límite poco saludable.
Así que las personas que caminan por este mundo
tener resistencia a que otros los violen de alguna manera,
no son una medida de la salud.
Son una medida de mala salud.
Se centran en lo que no se desea.
Luchando contra lo no deseado.
Sus límites están ahí para mantener fuera a los no deseados.
Sus límites no existen para mantenerlos felices.
Ellos solo piensan eso.
Es tan poco saludable tener resistencia a la violación,
que os pueda imponer el mundo,
cuanto es no tener limites,
y deja que el mundo pase constantemente por encima de tu realidad.
Gente que levanta muros contra la intimidad,
no exhiben límites saludables.
Están en resistencia al mundo.
Un límite malsano tira contra el mundo
y les dice a los demás cómo pueden comportarse o no.
Pero no tenemos control sobre cómo se sienten.
Y lo que hacen o dejan de hacer.
Sólo tenemos control sobre lo que hacemos o dejamos de hacer.
Entonces límites sanos, diferentes de otros límites,
que estamos acostumbrados, como cercas y reglas,
no son resistentes por naturaleza,
y por lo tanto están alineados con la unidad.
Los límites saludables no se tratan de controlar
lo que la gente puede y no puede hacerte.
Solo tienen que ver con usted personalmente definiendo
y luego siguiendo tu sentido individual de felicidad
y deseos, y la verdad personal.
Es un estado de autoconciencia, integridad y amor propio.
No puedes tener ninguna de estas cosas.
si estás tirando contra el mundo.
Y no puedes tenerlos si dejas que el mundo defina
quién eres, qué quieres y cómo te sientes.
Tener un sentido saludable de sí mismo no solo le sirve a usted,
pero también al universo.
Y al final tu alegría es también la de todos,
porque todos somos uno.
Quiero que participes en una actividad conmigo.
Toma una hoja de papel y un bolígrafo,
y escribe 10 cosas que te hacen sentir más infeliz
en tu realidad actual.
Tal vez son las cosas que la gente hace las que no te gustan,
tal vez es sólo una situación que no te gusta.
Y luego, en relación con esta lista, quiero que te preguntes:
"Estoy sobrepasando un límite en esta experiencia.
¿Qué está dando paso a esta emoción negativa que tengo?"
"Lo que realmente siento acerca de estas experiencias
o cosas, artículos, que escribí en esta lista?"
Un ejemplo podría ser:
"Mi pareja ve la tele cuando llega del trabajo
y me ignora".
"Me hace sentir rechazado y no involucrado".
"Como si tuviera un hueco de soledad dentro de mí".
"Al hacerlo, viola un límite emocional,
porque no estoy de acuerdo con que me traten así".
"Entonces le escribiré una carta expresándole cómo me siento".
Esa última parte es especialmente crucial.
Es un paso de acción.
Eres tú quien decide lo que se necesita
para que vuelvas a alinearte con tu verdad personal.
Y honra cómo te sientes realmente.
Es crucial que realice cambios en función de cómo se siente realmente,
para decidir qué acciones específicas tomar.
La autoexpresión es extremadamente importante en esta circunstancia.
En ese caso, puedes decidir decir que no .
la próxima vez que alguien te pida que hagas algo.
Tal vez haces una llamada telefónica
y salir de un compromiso que hizo.
Tal vez estableces un límite al decir algo
la próxima vez que te hagan daño.
Como: "Por favor, no menosprecies mis esfuerzos para dejar de fumar,
o recordar cuantas veces fracasé.
o puede imponer un límite con una orden positiva.
Como, "Realmente me gustaría tu ayuda esta vez".
Quiero que recuerdes que a medida que pasa el tiempo,
sus límites serán reevaluados.
Los límites no deben ser estáticos,
debe estar en constante evolución.
A medida que las cosas cambian en tu vida,
tal vez con una nueva relación, o un nuevo bebé en la casa,
tienes que reevaluar tus límites.
Porque tus sentimientos acerca de lo que quieres hacer o no,
cambiará.
Permita que eso suceda.
Tus límites cambiarán a lo largo de tu vida.
Pero es muy importante que a medida que van cambiando
que cambian de acuerdo a tus sentimientos.
No de acuerdo a cómo otros piensan que deberías sentirte.
O cambiar.
También podemos rehabilitarnos unos a otros con respecto a los límites.
Y es bastante fácil.
Solo recuerda esto:
Cada vez que hablas con alguien,
deténgase y pídales que le digan exactamente cómo se sienten,
sin miedo a cómo reaccionarás.
Asegúrales que lo que quieres
es que se mantengan alineados con lo que realmente sienten.
Y con lo que realmente quieren.
Les da permiso para ser quienes son,
y definir realmente sus límites cuando están en tu presencia.
Pienso en cómo sería el mundo
si todos nos diéramos ese permiso unos a otros.
En lugar de andar contándoles a los demás
cuáles deberían o no deberían ser sus límites
Al final, si queremos vivir una vida feliz,
y tomar las decisiones correctas para nosotros personalmente
necesitamos saber cómo nos sentimos y admitir cómo nos sentimos,
y expresar lo que sentimos.
Desarrollar límites es una parte crucial para encontrar nuestro verdadero yo.
por lo tanto, es una parte crucial de la práctica espiritual y el éxito en la vida.
No necesitamos resistir a otros para hacer esto.
en cambio, debemos permitirnos,
y expresar nuestra verdad todo el tiempo.
Como dije antes, establecer límites puede ser complicado,
hasta que lo simplifiques y entiendas,
que tus limites son siempre un reflejo
de como te sientes
Tus límites no son diferentes de cómo te sientes.
Si sientes que tienes que hacer algo,
haga eso.
Y no estás violando un límite.
Si no sientes que quieres hacer algo, pero lo haces,
estás violando un límite.
Es así de simple.
Como maestro espiritual mi trabajo es ofrecerte
algunos consejos sobre cómo vivir una vida que te gusta vivir.
Y mi sugerencia principal es seguir tu alegría.
Que es lo mismo que seguir cómo te sientes.
No puedes negar quién eres realmente
No puedes negarte a quien realmente quieres.
No puedes negar tus sentimientos,
sin experimentar también una disminución en su grado de felicidad.
Entonces, cuanto más alineado estés con tu verdad personal,
y cuanto más honres tus sentimientos
más feliz serás.
Es mi promesa para ti.
Tenga una buena semana.
Traducido y subtitulado por: Tanya Duarte