- [Erzäher] Heute bei Dystopia Daily:
- [Dan] Mein Jumpsuit hat einen riesigen Riss vom
Arsch bis zum Knie.
Heterosexuelle können nicht schreiben.
Hallo, FBI?
Es ist ein Furry.
Sorry, willst du Aufmerksamkeit?
... dich deine Feinde köpfen lässt.
Du dürftest mich in der Schule mobben.
Hör auf, hört auf.
Bonjour ihr Verschwitzen und willkommen zurück
zu Dystopia Daily,
mit moi, Daniel Howell.
Die Show über die Rutsche des Elends,
also jeden Tag unseres verdammten Lebens.
Aber keine Sorge, ihr seid nicht alleine.
Wir gehen zusammen den Bach runter.
DYSTOPIA DAILY mit Daniel Howell
Um Interaktionen zu kultivieren,
wie es so von dem
YouTube Creator Playbook empfohlen wird,
werde ich nun mit meiner Community kommunizieren.
Willkommen zur Community Ecke.
COMMUNITY ECKE
Ich persönlich finde es gefährlich
eine Zuschauerschaft auch nur ansatzweise anzuerkennen,
denn sobald man einmal weiß,
was das für seltsame Leute sind,
wird die eigene Wahrnehmung der Realität komplett ruiniert.
Dann fange ich einfach mal an und lese eure Kommentare,
denn euer Feeback
ist immer wichtig.
EUER FEEDBACK IST IMMER WICHTIG
Okay.
Der Erste kommt von Beth, die sagt,
"Ich erschrecke mich immer, wenn Dan aktiv ist."
Ja, ich denke das ist gerechtfertigt.
Wenn ich ein Video hochlade,
sollte ich euch vorher warnen.
DarkRonnie will, dass ich weiß, dass es da draußen einen Heero gibt,
und blinzelt mir zu.
Heteros können nicht schreiben,
das lernen wir gerade.
Warum aber das zwinkern?
Was soll das heißen?
Warum blinzelt mir ein selbstanerkannter
Hetero in den Kommentaren zu, Ronnie?
Das kann nicht gut sein.
Sorry, Bro.
Julia Gill: "Gott, ich kann nicht glauben, dass ich diesen Mann live sehen werden."
Ich bin mir gerade nicht sicher,
ob sich Julia freut oder ihr Geld zurück will.
Kurze Notiz: Mir ist eingefallen,
dass sie mich in Oklahoma gesehen haben könnte,
wo mich jemand als S-Wort bezeichnet hat,
ich gestolpert bin und dann in meinem Jumpsuit
einen riesigen Riss vom Knie bis zum Arsch hatte
und damit tausend Leute im Publikum geflasht hat.
Dann musste jemand auf die Bühne rennen
und den Unfall Klebeband irgendwie retten
und dass vor allen Leuten.
Und falls du dabei warst, ergibt der Kommentar wirklich Sinn.
Keine Rückerstattungen.
Wenn ihr noch mehr Unfälle
mit meiner Kleidung sehen wollt, kommt zu meiner Tour.
HK P sagt: "Was ein netter Junge."
Er hat das Video offensichtlich nicht geschaut.
Und zuletzt "Roemer 10:9 Denn so du mit deinem Munde
bekennst Jesum, daß er der HERR sei,
und glaubst in deinem Herzen,
daß ihn Gott von den Toten auferweckt hat,
so wirst du selig." Darauf 63xtd:
"Wer hat gefragt?"
Ja, ich meine. Du hast ihn gekriegt.
Aber um ehrlich zu sein habe genau das erwartet.
Danke für so viele wertvolle Kommentare.
Wie immer bestimmt das meine kreativen Entscheiden
und meinen Selbstwert, also weiter so.
Und behaltet im Kopf, dass ich euch immer sehen.
Aber soviel erst mal zu mir.
Jetzt ist es Zeit, euch in den Vordergrund zu rücken
und euch zu verurteilen.
Es ist Zeit, euch zu bewerten.
ICH BEWERTE EUCH
Ja, das ist der Moment in der Community Ecke,
an dem ich euch es euch mit der gleichen Münze heimzahle
und unerwünschte Meinungen über euer Leben und eurer
Selbstentfaltung abgebe.
Und womit sind Menschen nerviger und starsinniger
als mit Mode?
Denn, Oh, oh, Dan, er trägt nur schwarz.
Blah, blah, blah, blah, blah.
Wie viel hat er für diesen Pulli ausgegeben.
Man sagt ja dass Stil subjektiv ist,
und wir sehen dass es bei euch vielleicht ein riesiges Durcheinander ist.
Wer seid ihr denn, um mich zu beurteilen?
Du saßt da bestimmt, mit einer langen Zigarette
in einer Wohnung in Paris mit einer Poodle und einem Beret oder so.
Oder ihr habt wahrscheinlich einfach Crocs.
Finden wir es heraus.
Ah, na also.
Ganz oben in meinem Feed, schaut mal.
Da ist Anthony Padilla.
Kann diesem Typen mal jemand Aufmerksamkeit schenken?
Herrgot.
Ja, wir haben es verstanden.
Du hast dir ein cooles Tattoo stechen lassen, okay.
Was soll ich dazu sagen?
Du bist einfach die physisch und
mental gesunde Version von mir.
Verpiss dich!
Twitternutzer Foxy Shaggy.
"Ein riesiger Fuchskopf"
Okay, das ist der zweite Tweet.
Nimm einen Shot.
Das ist ein Furry.
Was für ein Shot? Etwas Giftiges.
Schöne...
Socken.
Der Kopf ist einen Meter breit.
Ich verstehe das nicht.
Warum sind Fur Suits so groß?
Ich werde das machen, Leute.
"Mode."
Wisst ihr was?
So sehe ich innerlich immer aus.
Aus Singapur, "Ich weiß nicht, was ich für einen Style momentan habe,
ich weiß aber, dass ich der Moment bin."
Oh, mein Gott.
Sieh dich an. Du bist easy, frei,
locker, du hast einen Hosenanzug an,
ein Kleid, verschiedene Schichten.
Den Merilion im Hintergrund,
wovon ich ein komisches Foto gemacht hab, in dem er mir Wasser in den Mund schießt.
Und ich habe kurz vergessen, dass
ich mit meiner Tour nicht nach Singapur kann,
weil das als "Werbung für Homosexualität" gelten würde.
Dieses Bild, auf dem ich also den Saft
aus dem Mund des Merlions schlucke,
hätte also zur Verhaftung führen können.
Danke, dass du mich daran erinnert hast.
Ich weiß nicht, ob das modisch ist, aber es hat Taschen.
Hey, es ist praktisch!
Oh!
Als du meintest, dass es Taschen hat,
meintest du nicht, dass es nur Taschen besteht.
Du hast da sehr viele... Garnknäuel.
Wenn jemand dein Outfit angreift, kannst du kontern:
Ja, okay, aber was, wenn du irgendein Item brauchst...
Jemand sagt: "Hast du eine Schwere, einen Feuerwehrwagen,
die Verfassung", kannst du sagen:
"Ja, ist in meiner Tasche."
r
Praktisch.
Robin T kommt mit der guten alten Kilt-Schwert-Kombi.
Heilige...
Scheiße.
Wenn du ein Outfit hast, das luftig ist
und dich deine Feinde köpfen lässt,
hast du verdammt nochmal gewohnen, Kumpel.
Mein Hund Enzo braucht deine Meinung.
Pause.
Warum ist dieser Hund
definitiv das modischste, was wir heute gesehen haben?
Schaut euch den Glanz an, die Anmut.
Diese Gelassenheit in seinem Gesicht.
Heck, ein Rollkragen.
Ihr wurdet gerade alle von dieser Bitch besiegt,
nur, dass es ein Junge ist.
Lollypop möchte meine Meinung über das Aussehen dieser Katze.
Ich sieht gut aus, es ist nautisch,
ein Kürbis, sie trägt eine Sonnenbrille
und scheint auch meinen Merch zu tragen.
Das, okay, die Katze gefällt mir.
Was.. geht?
Und es scheint als würde
diese Person meinen Kleiderschrank besitzen.
Hast du mich beklaut? Als ich out und frei war,
bist du dann einfach reingegangen und hast mich beklaut?
Funktioniert das so?
Hallo, FBI?
Jap, Daniel.
Daniel Inu.
Okay, ich möchte ein paar andere Sachen sehen.
Qngelic sagt: "Ich mache manchmal..."
Okay, okay, ja, ja.
Du machst manchmal mit.
Du hast einen Beret! Wir haben... Wir haben hier einen Beret,
Plattformstiefel, Stiefel mit Fell,
Cargohosen und auch Elfenohren.
Danke.
Ich würde dir gerne im Wald begegnen,
dich etwas nerven,
damit du mich verzauberst
auf eine übertriebe Art,
die mein ganzes Leben ruiniert.
Eine depressive Lesbe mit einem Taika-Waititi-Shirt.
Bisher stelle ich fest, dass es viele Leute gibt,
die einfach nur depressive sind
und sich hier in der Community Ecke sammeln.
Ich finde es schön, dass Schwarz repräsentiert wird.
Aber nicht von Bebba Bee. "Gedanken und Meinungen, bitte."
Was zur Hölle passiert da?
Okay, Regenbogenclowns im Weltall,
bunte Dinosaurier und Froschaugen.
Du bist Anti-Dan.
Die satanische Person, die die Welt zerstören will.
Du bist hier, um mir Angst zu machen,
mit all dem, was da passiert.
Das Papierkleid ist okay,
das mit dem Tennis
das mit dem Adidas, okay,
was, okay.
Das hier sind die Art von Posts,
denn wenn du mir sagst, dass du so aussiehst,
lässt es mich cooler fühlen als ich bin.
"Ziemlich mädchenhaft, aber mag pink und glitzernde Ohrringe."
Das gefällt mir.
Oh, mein Gott.
Du dürftest mich in der Schule mobben.
Ja, du dürftest mich mit einem Tablett bewerfen.
Machen wir weiter.
Ich will Style sehen, ich will...
Das.. du hast da...
Ein Gamer-Headset
und einen verdammten Eimer auf deinem Kopf.
Okay, okay, na also.
Ich werde ehrlich sein,
als ich das getweeted habe, und wir sagen...
Stell ich mir vor, dass mehr von euch so aussehen?
Oder ich stelle mir anhand eurer Kommentare vor,
dass die meisten von euch da draußen schwitzend
mit einem Gamer-Headset und einem Eimer auf dem Kopf da sitzen.
Oh, mein Gott, ja.
Was mit im Leben fehlt ist Serotonin, ähm, Selbstvertrauen.
Ich will einfach neben dir bei diesem Springbrunnen chillen.
Ich glaube du weißt, was du mit deinem Leben
anstellen willst.
Und zuletzt haben wir was von Amidala,
was ist das? Noch ein Eimer?
Oh, mein Gott, Alter. Was?
Okay, nein, nein, nein. Stop, stop.
Das machen wir nicht.
Kennt ihr das, wenn ihr diesen Tag habt,
ihr schaut in den Spiegel und denkt,
"Wisst ihr was? Heute fühle ich mich."
Ich fühle mich heute süß und modebewusst.
Und dann kommt jemand
und zeigt dir, dass du eigentlich nur Schleim bist.
Okay.
1-1-9.
Ja, startet bitte einen Dronenangriff auf diesen Typen,
ja, äh, weil er mein Selbstvertrauen zerstört hat.
Was macht R?
Rückruf? Nicke mir nicht zu, also würde jeder außer mir
wissen, dass das Rückruf ist.
Bin ich dumm?
Das war mal eine Reise, es war interessant zu sehen,
wie divers ihr da draußen seid.
Und die endete schließlich daran, dass mein Selbstbewusstsein
in Millionen kleine Stücke zerfetzt wurde.
Nach diesen beiden Bewertungen fang ich an...
Ich weiß nicht, ich fange an,
eine starke parasoziale Beziehung mit euch allen zu führen.
Ich habe das Gefühl, wir kennen uns. Wir sind Freunde, oder?
Das ist echt, oder?
Soziale Medien macht die Dinge echt komisch.
Wir haben eine Grenze überschritten
und Zusammenbruch kommt auf uns zu.
Und atmen. Wir haben es geschafft.
Noch ein verdammter Tag hinter uns.
Das da draußen mag eine Dystopie sein,
aber hier können wir für einen ruhigen Moment
unsere Seelen mit einem Eimer Bleichmittel reinigen.
Das war echt viel, die zweite Folge. Mit Tiktok,
dem Versuch, nicht zu lachen,
mit einer älteren Frau über "Ligma" reden,
jetzt müssen wir aber vergessen.
Hört meinen kleinen Zen-Garten.
Das war dezent schrecklich.
Aber was ist eine bessere Ablenkung
als unser heutiges Maskottchen.
Bitte heißt Hector und Millie herzlich willkommen!
Hallo. Hallo.
Oh, mein Gott, ihr liebt mich. Endlich!
Endlich liebt mich jemand.
Lasst uns uns mit diesem cuten Content von
dieser Community heilen.
Schauen wir uns zuerst Celestes Gaming-Computer an.
Oh, mein Gott. Dieser Computer ist eine Katze.
Angreifen, Welpen, angreifen!
Ein Hamster, der eine Kartoffel frisst.
Das ist vielleicht das beste Video, dass ich je gesehen habe.
Ja, ist es.
Nein, das brauche ich.
Jacqueline hat einen neuen Blumengarten.
Jap. Jap.
Okay. Okay.
Dein Hintern ist jetzt wahrscheinlich auf meiner Nase.
Was mir sehr viel Freude bereitet.
Kann man viel Freude sagen?
Wow, diese Blumen sind scheiße gut angeordnet.
Ey, was?
Sorry, willst du Aufmerksamkeit?
Okay, ja, ja?
Okay, Sagt Hallo zu Cleo.
Cleo nimmt besondere Medikamente,
also ist sie so high wie ein Drache und genießt einfach ihr Leben.
Ich glaube ihr braucht besondere Medikamente, um runterzukommen.
Aber im ernst, ich will dieser Hund sein.
Oh, oh, oh.
20 von euch haben mir diese Lampe geschickt.
Leute, dass passt gerade
absolut nicht zur Stimmung.
Schaut nicht hin.
Sehe ich aus, als wäre ich euer emotionaller
und physischer Fußabtreter?
Du bist höflich, okay, Hector.
Millie, oh, mein Gott, okay.
Sitz.
Snack.
Drei, zwei, eins.
Können wir einfach alle Menschen umbringen?
Alle Menschen umbringen? Und nur noch Hunde haben?
Aber wer bleibt dann, um die Hund zu würdigen?
Ich melde mich freiwillig als Tribut.
Ellie ist mit ihrem Freund glücklich.
Ellie, er scheint nett zu sein.
Den würde ich.
Diese Katze ist groß geworden
und ist ständig von ihrem eigenen Schwanz überrascht.
Okay, du musst, wir müssen und beruhigen.
Wir müssen uns beruhigen.
Attack!
Nein, nein, Hunde, bitte.
Hört eine Sekunde auf.
Neiln das brauche ich, das brauch ich.
Stop. Nein.
Okay, warte bleib.
Nein, bleib gerade nicht.
Kannst du gehen?
Was zur Hölle.
Was...
Die Katze ist großgeworden
und ist nun ständig von ihrem eigenen langen Schwanz überrascht.
Kenne ich.
Amber hat ihre Freunde durch "Basically, I'm Gay" kennengelernt
und jetzt ziehen sie zusammen.
Nun, das Trauma war es wert.
Sehr schön.
Ich bin anscheinend eine Wahnsinnskraft.
Okay. Okay. Okay.
Hört auf, hört auf.
Oh, mein Gott, was ist der Reiz? Was ist das Ziel?
Die letzten drei Jahre waren für viele sehr einsam.
So viel Körperkontakt hatte ich lange nicht mehr.
Zuletzt hat Becca eine Karte gemacht,
um anzukündigen,
dass ihre Ziege schwanger ist.
Und weißt du was, Becca?
Okay. Okay. okay.
Herrgott, Kinder.
Becca hat eine Karte gemacht um anzukündigen, dass ihre Ziege schwanger ist.
Becca, alle Kunstversuche sind großartig.
Sehr schön, deine Ziege wird bestimmt eine gute Mutter.
Nun, dank dieser Beiden sehe ich etwas rau aus.
Sorry, ich habe gerade die ganze Show ruiniert.
Ich bin Daniel Howell und danke, dass ihr Dystopia Daily geschaut habt.