Oh, mein... Ah!
Ach, du scheiße.
Na, also.
Hi. Ich bin Dan und willkommen zurück...
- Ja, das mit dem Oberteil wird problematisch.
- Warum?
Oh, wegen des... Sch*** ist das schlimm?
Kann man...
Kacke. Okay.
Das erste Mal, dass ich dieses Oberteil trage. Dachte, es wäre süß.
Es ist irgendwie emo, aber die Spitzen machen es etwas gay.
Aber nicht so sehr, dass es die verlorenen Heteros,
die ausversehen auf das Video geklickt haben, weil der Titel interessant war, verschreckt.
Dann ziehe ich es wohl aus.
Na gut.
Pff. So schnell wie der Blitz. Filmt weiter.
Geht das?
Hi! Ich bin Dan und ich trage zum Aussterben der Menschheit bei,
weil ich keine Kinder haben will.
DYSTOPIA DAILY MIT DANIEL HOWELL
Etwas so schreckliches zu sagen, hätte mich in der Vergangenheit
zum Außenseiter gemacht.
Ein komischer Typ, der wahrscheinlich als Serienmörder verhaftet worden wäre.
Oder eine Hexe und es wäre an der Zeit, dich im Wasser zu ertränken.
Zeiten ändern sich.
Ich werde nur etwas depressiv, wenn ich an die Welt denke,
und bin mir nicht sicher, ob ich dazu beisteuern will.
Selbst, wenn ich jetzt etwas so Dramatisches sage:
Ich weiß nicht, ob ich Kinder will.
Dann hörst du nur:
"Oh! Aber du wirst die lieben! Und sie werden dich lieben.
Wer wird sich um dich kümmern, wenn du nicht mehr alleine kacken kannst?"
Nachvollziehbar.
Doch dafür sind wir gemacht! Genau dafür ist der Penis gemacht!
Vertrau mir. Ich mache alles damit, außer das, was Gott will.
Wirklich.
Ich habe die Phase in meinem Leben erreicht, in der ich, denke ich, erwachsen bin.
Alle meine alten Schulfreunde kriegen plötzlich Kinder.
Dabei waren es alles Lockdown-Baby, um das mal klarzustellen.
Die waren alle Unfälle. Ja.
Beziehungen haben während des Lockdowns zwei Richtungen eingeschlagen:
Entweder haben sie gemerkt, dass sie, abgesehen vom bumsen,
so wenig Zeit miteinander verbingen, dass sie sich gar nicht kennen.
Sie haben nichts gemeinsam und stecken jetzt mit ihrem empfindungsfähigen Sexspielzeug
zuhause fest, hassen sich eigentlich und trennen sich.
Oder der schöne Danarius erblickt das Licht der Welt.
Oder Lil Nas X oder XAE verdammtes Jpeg, wie auch immer.
Was auch immer Grimes in die Welt gesetzt hat.
Die sind süß! Auf jeden Fall geplant.
Ich merke, wie ich um mich schaue und mir denke:
Oh, Gott, niemand erwartet doch von mir, dass ich das gewollt mache, oder?
Es gibt keine schlimmere Phrase auf diesem Planeten als "sich niederlassen".
In den 1950ern wurde erwartet, dass man sofort jemanden aus der Schule heiratet,
Achtlinge rausscheißt und sich sofort dem Alkohol und Hass zuwendet.
Bäm! So ist das Leben und du prokrastinierst nur, bis du ins Altenheim musst.
Warum denn die Eile?
Ich brauche keine Achtlinge, um am hellichten Tag zu trinken.
Es reicht, fünf Minuten auf Twitter zu sein und meinen Lebenswillen zu verlieren.
Warum "niederlassen"? Warum müssen wir "lassen"?
Können wir uns nicht weiter bewegen, nervös zucken
oder im Leben nervig auf unsere Beine schlagen?
Warum denn "nieder"? Meine Güte.
Wenn es "hochlassen" heißen würde, klingt es wenigstens ehrgeizig.
Sich hochzulassen wäre, in den Himmel zu kommen.
Sich niederlassen klingt nach Sterbehilfe.
Das ist quasi der Plan B wenn wir realisieren, dass das Leben
langweilig ist und uns nicht erfüllt.
Verdammt, ich weiß nicht mehr, was ich im Fernsehen schauen soll,
lass uns ein neues Sch***leben kreieren, das nicht einmal hier sein will.
Du hast eine Ehekrise?
Ein Kind bringt das in Ordnung.
Ja, genau.
Wie läuft es mit einer 50-prozentigen Scheidungsrate?
Okay, erstens, mag ich es egoistisch zu leben.
Da! Ich hab's gesagt!
Ich habe schon zu viel Zeit meines Lebens damit verschwendet Sachen zu studieren,
mir eine bestimmte Karriere aufzubauen, weil ich dachte, dass ich es müsste.
Und meinen Penis nicht für bestimmte Dinge zu nutzen, weil es Gott nicht so vorsieht.
Ich hole gerade noch die verlorene Zeit nach.
Ich versuche, eine bestimmt Zeit an Mario Kart in meinen Alltag einzubauen,
um meine fragile mentale Gesundheit aufrechtzuerhalten.
Also, nein, ich will mich nicht um noch ein Leben kümmern.
Ich habe immer noch das Gefühl, dass ich gerade herausfinde, wer ich bin,
worum zum Teufel es im Leben geht und was überhaupt ich von diesem Ort halte.
Der Gedanke, dass etwas anderes meine Prioritäten annimmt, scheint also nicht reizvoll.
Wenn ich mit Freunden rede, die gerade frisch Eltern geworden sind,
frage ich sie: Ach, wie schön, ja,
liebst du dein Kind? Es liebt dich bestimmt.
Wie viel schläfst du momentan?
Dann drehen sie sich mit ihrem mürrischem Blick zu mir,
als eine Blutfontäne aus ihren Augen spritzt: "Ja!"
Ein Kind würde mir meine Zeit nehmen, meine Ressourcen erschöpfen,
mich davon abhalten, spontan zu sein.
Ich möchte gerne, dass das weiterhin eine Option für mich bleibt.
Auch wenn ich in der Realität das Haus nur für die Arbeit verlasse
und eher in Unterwäsche Joghurt esse und mir Videos von dummen Golden Retrievern angucke,
die in eine saubere Glastür rennen.
- "Es ist die letzte Gehirnzelle!"
Aber ich könnte spontan sein!
Das Wissen, dass ich diese Macht und Möglichkeiten habe, gibt mir das Freiheitsgefühl.
Ich habe 20 Hauspflanzen und die sind schon pflegeaufwending und stressen mich zu Tode.
Die muss ich nur einmal die Woche gießen.
Wenn ich etwas mehrmals am Tag füttern, saubermachen und bespaßen müsste...
Oh, man, ich meine, versteht mich nicht falsch.
Hauspflanzen und Haustiere sind gut für die mentale Gesundheit.
- Sich für seine mentale Gesundheit Hauspflanzen zu kaufen,
ist die schwule Variante vom Kinderkriegen, um eine Ehe zu retten.
- Es ist gut, kleine Aufgaben zu haben, Routine, sich um etwas zu kümmern,
das Wachstum und die Freude, die es in einem auslöst.
Doch man muss keinen Kaktus bespaßen!
Wenn ich mit einem Kaktus oder einem Golden Retriever im Aufzug stecken würde,
ware das kein Problem.
Wenn dich ein Kind anguckt und sagt: "Mir ist langweilig."
Das macht mir Angst.
Ich bin gerade in ein Haus gezogen, dass endlich geschmackvoll aussieht.
Und dann? Ich müsste es kindersicher machen?
Ich bin jetzt schon ein Dummkopf mit Giraffenbeinen,
der sich andauernd an den Ecken seiner Möbel stößt.
Mein genetisches Kind hätte keine Chance.
Dazu sind Kinderspielzeuge grundsätzlich bunt
und dass passt gar nicht zu meiner
Depressed-Lesbian-Lumberjack- Core-Ästhetik.
Damit könnten wir das Video beenden. Das ist das wichtigste.
Die Verantwortung ist unbegreiflich.
Meine Nummer besteht nur daraus, dass mein Leben zum Scheitern verurteilt war
und ich immer noch versuche, was Gutes draus zu machen.
Ich will das nicht für Baby Deneris aufgeben.
In so vielen Büchern über Kinderpsychologie steht:
"Wenn deine Hände zu kalt sind, wenn du dein Kind zum ersten Mal berührst,
ist es sofort traumatisiert!"
Jetzt ist es bisexuell. Na super.
"Wenn du es das erste Mal maßregelst, musst du genau das Richtige sagen,
sonst werden sie mit 20 einen schlimmen sexuellen Fetisch haben."
Das gilt auch für dumme Sachen.
Mein Vater hat "hauch" immer falsch ausgesprochen,
wegen der Szene aus Monty Python.
- "Und zum Schluss, Monsieur, ein hauchdünnes Minzblatt."
Und mein ganzes Leben lang dachte ich, dass es so heißt!
Ich schreibe meine Fehler gerne der Anlage und der Umwelt zu,
doch das darf niemand mit mir machen!
Stellt euch vor, ich gebe mein Trauma über Generationen weiter
und in 25 Jahren wird mein nerviges Kind der B2 Generation
im Metaverse streamen, mit einem aufgeblähten Pikachu als Avatar,
und darüber reden, dass ich, wie ich jede Nacht in Unterwäsche Joghurt esse,
der traumatisierende Grund bin, warum es das Aushängeschild der transhumanen
Revoultion ist und sich selbst in Smart-Toiletten mit 10G Internet downloadet.
Nein! Das werde ich nicht!
Das kommt noch das Argument bezüglich der Umwelt,
dass das effizienteste, was wir machen könnten, um die Welt
zu retten, einfach zu sterben ist.
Wir sterben einfach. Und die Eichhörnchen reißen mir
die Eier ab und versuchen den nuklearen Winter, den wir hinterlassen haben, zu überleben.
Ein ganz anderes Leben des Ressourcenverbauchs,
das weiteres Leben in unendlicher Folge hervorbringen kann.
Ich fühle mich schon gestresst, daran zu denken, die Deckel der Joghurts zu recyclen!
Ich werde kein weiteres Ich erschaffen!
Die Welt braucht das wirklich nicht!
Falls es überhaupt noch eine Welt geben wird, denn um ehrlich zu sein,
gibt es für die Gesellschaft gerade zwei Möglichkeiten:
Entweder werden wir in einer Star Trek-ähnlichen, grünen Utopia nach der Knappheit
mit Liebe und Frieden leben, nachdem wir uns um den Scheiß hier gekümmert haben,
oder in einer unironischen YA Dystopie mit Klima-Apocalypse,
nur ohne die sexuelle Spannung und die coolen Outifts.
Vergebt mir, dass ich erst abwarten will, was mit dem Brexit, US Supreme Court,
oder China, Russland, sozialen Medien, die unsere Gehirne zergehen lassen, passiert,
bevor ich in eine Petrischale abspritze, weil mir langweilig ist.
Außerdem bin ich schwul.
Das hätte ich wahrscheinlich früher erwähnen sollen,
falls ihr das nicht an dem Oberteil mit den Spitzen gemerkt habt.
Wenn ich jemanden ausversehen schwängern würde, wäre das ziemlich interessant.
Wissenschaftlich gesehen.
Ja, ich könnte adoptieren, ganz cool ein Baby wissenschaftlich erzeugen,
oder eine komische, platonische, einvernehmliche Freundschaft
mit einer lesbischen Frau als Art Abmachung eingehen.
Also nein, ich habe nicht das Bedürfnis, mich niederzulassen und Leben zu kreieren.
Aber auf eine gewisse Art fühle ich mich trotzdem schlecht,
weil wir alle von unserer Kultur dazu konditioniert wurden,
uns unsere Zukunft und unser Zuhause gefüllt mit süßem Lachen vorzustellen.
Natürlich wäre das Lachen schön.
Ich bin mir sicher, dass einen bedingungslose Liebe glücklich machen würde,
selbst wenn ich Angst habe vor der Verantwortung, jemanden zu formen.
Vielleicht bedeutet diese Angst, dass ich mich dabei gut anstellen würde.
Könnte ich wirklich eine glückliche Person erzeugen?
Aus irgendeinem Grund sagen manche Leute immer:
"Dan, du wärst ein toller Vater!"
Weswegen ich bei all den Memes denke:
Wirklich? Bist du dir sicher, dass du dir all meinen Content angesehen hast?
Freut auch auf das Video mit Louise, das sehr bald erscheint.
- Wenn ich mich aufpäppeln will, nehme ich einfach was von Louises Plazenta...
- Iss meine Organe. - Ist das Kannibalismus?
- Wirklich? - Ist es das?
- Ein bisschen.
Auf eine gewisse Art und Weise denke ich,
dass ich der beste Vater auf diesem verdammten Planeten sein würde,
denn, wisst ihr, was ich tun würde?
Ich würde mein Kind einfach lieben und es so sein lassen, wie es ist.
Ich wäre für es da, damit es sich mir mit allen Sachen anvertrauen kann.
Ich würde ein Freund sein.
Ich denke, es würde Spaß machen, zu sehen, wie eine neugierige Seele die Welt entdeckt,
zu sehen, wir jemand alles mit frischen Augen entdeckt,
was mir eine komplett neue Perspektive auf das Leben geben könnte.
Ich sträube mich gegen diesen Gedanken, dass wir bestimmte Dinge tun müssen, trotzdem:
Unsere mentale Gesundheit, unsere biologische Notwendigkeit und
evolutionsbedingten psychologischen Eigneschaften sind nun mal da.
Gib mir einen Bonk und schicke mich ins Gefängnis,
denn ich weiß, dass ich nicht ohne Grund notgeil bin.
Falls sich mein Kind eines Tages zu mir umdrehen und sagen würde:
"Papa Daniel, ich will Influencer werden."
Kommt natürlich sofort der Gnadentod.
Wir brauchen noch eins, Runde zwei, wir haben es verkackt.
Meine größte paranoide Angst, ist, dass die Leute, die keine Kinder möchten,
wahrscheinlich die Leute sind, die die nächste Generation erziehen sollte.
Wenn wir denken, dass die junge Generation den ganzen Scheiß hier reparieren könnte,
liegt es daran, dass Leute Kinder kriegen, die Kinder kriegen, die Kinder kriegen.
Was, wenn wir in 100 Jahren nur noch die Generation haben,
die von Leuten, die Dinge aus falschen Gründen machen, haben,
und dann stimmen die glücklich für ihre eigene Vernichtung.
Neue Leben erschaffen, nur, damit diese später irgendwie die Welt retten können,
klingt etwas heftig.
Doch so steht es mit uns.
Seien wir ehrlich, es klingt auch sehr cool.
Ja, sie können dank euch in einer YA-Dystopia ab Babyalter leben.
Wir werden sehen.
Wie lange leben wir jetzt überhaupt?
Wir messen unsere Lebenserwartung anhand der unserer Großeltern,
doch die waren mit zwei Jahren schon Raucher, mit 20 verheiratet
und haben sich bis jetzt daran festgeklammert.
Werden wir 110? Mit Körpern, die zur Hälfte Cyborgs sind?
Werden unsere Spermien und Eizellen an Dronen befestigt,
sodass wir 60 Jahre lang egoistisch und schwul sein können.
Dann wird es komplett akzeptabel sein, ein neues Leben zu kreieren,
um Leben in die Bude zu bringen.
Vielleicht wissen wir dann wirklich, was wir tun,
oder wir brauchen einfach nur Soldaten für den Kulturkampf.
Sagt mir, was ihr denkt.
Verwehre ich mir Liebe und Freude
oder sollte ich irgendwie mehr Angst haben, als jetzt schon?
Wer weiß?
Wenn dieses Video 100.000 Likes bekommt, werde ich mich bei der Geburt filmen!
Also abonniert, haut auf den Like-Button... Ähm...
Danke, dass ihr Dystopia Daily mit Papa Daniel geschaut habt.
Okay.