Eu quero falar com vocês sobre o princípio da linguiça:
a teoria de que se você ama algo, nunca descubra como isso é feito.
Hoje, quero mostrar a vocês minha linguiça.
Calma, calma! Calma!
Essa é a minha salsicha:
(Narração) "A Copa do Mundo FIFA 2014"
Oh meu Deus!
Ok, a Copa do Mundo começa esta semana e eu estou empolgado e em enorme conflito:
Eu sei que nos EUA, futebol é aquele negócio que você busca a sua filha de 10 anos,
mas para mim, e para o resto do mundo , é algo um pouquinho mais importante:
O futebol havia se tornado a religião do Brasil.
Na Colômbia, o futebol era uma religião.
O futebol é como uma religião aqui.
O futebol (como chamamos o "soccer" no Brasil) é uma religião.
E não é exagero. Quando David Beckham fez uma tatuagem de Jesus,
a maioria dos torcedores pensou:
"Uau, isso é uma honra pra Jesus! É algo muito importante pra Ele!"
O meu conflito é esse: a Copa do Mundo é uma das coisas que mais gosto,
mas é organizada por esses caras: a FIFA.
Vocês conhecem eles como a "Fédération Internationale de Football Association"
ou como aquele jogo de futebol que você tem.
Mas para os americanos que nunca a viram,a FIFA é uma organização comicamente grotesca.
Na verdade, explicar o funcionamento da FIFA para alguém pela 1ª vez é meio como mostrar o "2 Girls 1 Cup":
Você faz isso principalmente para ver a expressão de horror nos rostos das pessoas.
Vamos começar falando sobre os anfitriões da Copa: o Brasil.
Os brasileiros se empolgam com tudo.
Assim que eles comemoram o início da Quaresma.
Eles adoram o conceito de não comer chocolate por um tempo.
E também são os maiores fãs de futebol do mundo,
então devem estar empolgadíssimos de serem os anfitriões do torneio.
(Narração) "Meses de protestos em algumas favelas da cidade,
com confrontos entre a polícia e moradores.
Aqui, protestos contra o Brasil ser país-sede da Copa."
Isto não faz sentido. Porque estariam infelizes de organizar...
o evento que mais amam no mundo?
O governo gastou mais de US$ 11 bilhões para se preparar.
A seleção dos EUA jogará seu 2º jogo aqui em Manaus,
neste estádio construído para a Copa que custou US$ 270 milhões.
Manaus é tão remota que é quase impossível chegar de carro,
e por isso os materiais tiveram que chegar de barco,
enviados pelo Atlântico de Portugal e depois rio acima pelo Amazonas.
OK, me parece realmente um desperdício de dinheiro,
principalmente considerando que esse estádio só receberá quatro jogos da Copa...
e que nenhum time de Manaus consegue enchê-lo,
o que provavelmente tornará este o banheiro de passarinhos mais caro do mundo.
Não é à toa que os brasileiros estão tão revoltados,
especialmente quando se descobre o que eles recebem em retorno.
- Mas eles também fazem dinheiro!
- Na verdade a FIFA faz dinheiro. Esta é a controvérsia.
- O país geralmente não ganham dinheiro. A FIFA, os organizadores, é que ganham.
Brasil, deixe-me explicar em termos que vocês entenderão:
O dinheiro é como pelos pubianos, e a FIFA é como cera quente:
Eles vão cair em cima de vocês enquanto vocês curtem a Copa,
mas quando forem embora vão puxar a grana toda,
e tirar dinheiro de lugares onde você nem sabia que tinha grana...
deixando vocês em lágrimas se perguntando "Jesus! O que diabos aconteceu! O que é isso?"
"Nunca mais faço isso na minha vida!"
Porque essas são as demandas fiscais da FIFA para países-sede em potencial:
A FIFA e suas subsidiárias é que são isentas de quaisquer impostos...
em qualquer nível: estadual, municipal... Todos os tipos de impostos.
Sobre o consumo, de renda, qualquer um: eles são isentos de todos.
Isso mesmo. O próprio Brasil estima que isentou a FIFA de US$ 250 milhões em impostos.
Em algum lugar o Wesley Snipes está pensando "Putz! Futebol é o esquema! Tão óbvio!!"
A FIFA diz que deixa muitos legados, e realmente deixa, como novas leis.
Era uma vez um Brasil que fez isso:
Em 2003, o governo brasileiro proibiu álcool nos estádios...
por causa da altíssima taxa de mortes de torcedores.
Me parece uma boa ideia: potencialmente salva vidas!
Um probleminha é que a Budweiser é um dos principais patrocinadores da FIFA,
e vende um produto que insistem desesperadamente em chamar de "cerveja".
E a FIFA parecia ansiosa para proteger a Budweiser...
de uma lei concebida para proteger as pessoas.
E portanto o Secretário-Geral da FIFA chegou ao Brasil com esta mensagem:
Desculpa dizer isso, e talvez...
possa parecer arrogante, mas isso não é algo negociável.
Deve haver, e haverá, como parte da lei...
o fato de que temos o direito de vender cerveja.
"Talvez eu pareça um pouco arrogante, mas... como se diz...
fodam-se suas leis...
e foda-se a sua segurança pública. É assim mesmo?"
E o mais incrível é que eles venceram.
Conseguiram pressionar o Brasil a aprovar a chamada "Lei da Budweiser",
que permite a venda de cerveja nos estádios.
E agora você pode estar horrorizado com esta história, ou aliviado...
que a FIFA não é patrocinada por cocaína e serras elétricas.
E o Brasil teve sorte!
Pelo menos só forçaram a venda de álcool!
Na África do Sul há quatro anos...
a FIFA forçou a criação de 'Tribunais da Copa do Mundo da FIFA'.
Parece engraçado, como se na World Series pudéssemos enfrentar o Juiz "Phillie Phanatic",
mas esses Tribunais não eram brincadeira.
Dois zimbabuenses que roubaram jornalistas estrangeiros na quarta-feira...
foram presos na quinta e já cumpriam 15 anos de prisão no outro dia.
Isso é assustadoramente rápido!
E não como quando você pede comida chinesa e chega em 5 minutos.
"Desculpa, mas isso foi rápido demais. Não deu tempo de cozinhar isto direito."
E há uma certa ironia em ver a FIFA estabelecer qualquer sistema jurídico,
considerando os escândalos que a assolaram ao longo dos anos.
O órgão governante do futebol tenta atacar suas práticas obscuras internas...
suspendendo dois executivos sob acusações de corrupção.
O escândalo da FIFA continua: Jack Warner, alvo de acusações de suborno,
renunciou à vice-presidência.
Houve tantos escândalos de corrupção que a FIFA teve que enfrentar...
Suborno e FIFA combinam como manteiga de amendoim e geléia...
Sim, mas não deviam!
Manteiga de amendoim e geléia são feitos para estar juntos.
FIFA e suborno deviam ser como manteiga de amendoim...
e uma criança com alergia mortal a amendoim!
"Não, Jeffrey, não! Isto é do seu irmão!"
E se você acha impossível que a FIFA pareça mais com um vilão de desenho,
veja isto: esta é a sala do Conselho da FIFA.
É isso mesmo: a FIFA parece ter baseado sua sala de reuniões...
na sala de guerra de "Dr. Fantástico"
Esse é o sinal nº 1 de uma empresa que está cagando para o que se pensa dela.
E ainda assim, seu Presidente diz que são só uma humilde empresa sem fins lucrativos.
- Nós somos uma organização sem fins lucrativos, e precisamos continuar assim.
- Com mais de US$ 1 bilhão no banco?
- Sim, mas é uma reserva.
Uma reserva? De US$ 1 bilhão?
Quando sua "reserva" é desse tamanho, você precisa checar se não tem
patos de desenho nadando nele.
Talvez você não seja mais "sem fins lucrativos".
O homem que vocês viram se chama "Sepp Blatter",
e o próprio nome dele já é um mau sinal.
Se o seu nome é "Sepp", então, no mínimo,
você já estrangulou alguém em uma briga de bar.
É fato.
E aqui vai um gostinho de Sepp Blatter como ser humano.
- Recentemente perguntaram a ele como popularizar o futebol feminino,
e ele respondeu: "Bem, elas deveriam usar shorts mais curtos".
Ótima ideia. Coloquem shorts curtinhos, chamem de "foxy soccer", e pra completar,
tirem as camisetas, talvez troque a bola por uma bandeja, e...
"foda-se, vamos abrir logo uma Hooters."
A FIFA, a humilde organização sem fins lucrativos,
gastou US$ 27 milhões para filmar "United Passions",
uma versão romanceada de sua história, tendo no elenco (por algum motivo)...
Tim Roth como Sepp Blatter.
E este filme, como a FIFA, é terrível.
Nós seremos a "Federação Internacional de Associações de Futebol."
- FIFA.
A primeira Copa do Mundo ocorrerá no Uruguai.
Você tem tudo o que precisa para administrar nossa família.
Mas, cometa o menor erro, e você está fora!
Quem faz um filme de esportes onde os heróis são os cartolas?
E o mais louco é que você não precisa de duas horas e Tim Roth,
porque o maior filme sobre Sepp Blatter já foi feito.
Dura dez segundos, e está no YouTube:
Isto é maravilhoso!
É o único momento que você pode dizer genuinamente:
"Que bom que este velho caiu do palco."
Mas talvez a pior parte da FIFA não seja seu passado ou presente, mas seu futuro,
porque o país-sede da Copa de 2022 já foi decidido.
- O vencedor para organizar a Copa do Mundo FIFA 2022 é o Catar.
Catar?
Há entre 1 e 50 razões pelas quais esta é uma péssima ideia.
No verão, as temperaturas no Catar chegam a 50º C,
uma temperatura difícil para eventos esportivos profissionais a céu aberto.
50º C são 122º F.
Vão sediar a Copa onde não é fisicamente possível jogar futebol!
É como se quisessem que o Superbowl fosse sediado em um lago.
Há alegações de que executivos da FIFA foram subornados para escolher o Catar.
E eu espero que isso seja verdade, porque senão isto literalmente não faz sentido.
Não só por causa do clima, mas por causa das condições de trabalho.
- O Catar é um estado escravista no século 21.
"Um migrante não pode deixar o país sem um visto de saída.
E ele tem que ser aprovado por seu empregador."
- Quem fica com seu passaporte?
- Meu passaporte está na matriz.
- Então você está preso aqui? - Sim.
- Tem caixões voltando todos os dias.
Mais de 1 trabalhador (em média) morre por dia.
- Com base em estimativas conservadoras só da Índia e do Nepal,
mais de 4.000 trabalhadores morrerão até o lance inicial de 2022.
Então, em suma, a Copa do Catar pode ser o projeto de construção mais mortal do Oriente Médio...
desde este aqui.
E eu espero que neste momento eu tenha conseguido provar...
que a FIFA é simplesmente terrível.
E no entanto, eis o poder deles:
Eu ainda estou super empolgado para a Copa da semana que vem!!
E é muito difícil justificar como eu posso ter tanta alegria...
com uma organização que causou tanta dor,
a não ser que voltemos para onde começamos.
- O futebol (como chamamos o "soccer" no Brasil) é uma religião.
Mas não é só isso.
É uma religião organizada, e a FIFA é sua igreja.
Pensa só:
Seu líder é infalível. Ela compele países sul-americanos...
a gastar dinheiro que não tem para construir catedrais opulentas.
E pode ser responsável pelas mortes de inúmeras pessoas no Oriente Médio.
Mas, mas...
Mas para milhões de pessoas em todo o mundo, como eu,
eles são também os guardiões da única coisa que dá a suas vidas algum significado.
E se essa comparação não fizer os EUA amar o futebol, então francamente...
nada irá fazê-lo.