Eu quero falar com vocês sobre o princípio da salsicha:
a teoria de que se você ama algo, não deve querer descobrir como é feito.
Hoje, quero mostrar a vocês minha salsicha.
Calma, calma! Calma!
Essa é a minha salsicha:
(Narração) A Copa do Mundo FIFA 2014
(geme como uma garotinha) Oh meu Deus!
A Copa do Mundo começa esta semana, e eu estou empolgado e em enorme conflito:
Eu sei que nos EUA, futebol é aquele negócio de onde você pega a sua filha,
mas para mim, e para o resto do mundo inteiro, é algo um pouquinho mais importante:
O futebol havia se tornado a religião do Brasil.
Na Colômbia, o futebol era uma religião.
O futebol é como uma religião aqui.
O futebol (como chamamos o "soccer" no Brasil) é uma religião.
E não é exagero. Quando David Beckham fez uma tatuagem de Jesus,
a maioria dos torcedores pensou:
"Uau, mandou bem Jesus! Bom pra ele!"
O meu conflito é esse: a Copa é uma das coisas que mais gosto,
mas é organizada por esses caras: a FIFA.
Vocês conhecem eles como a "Fédération Internationale de Football Association"
ou como aquele joguinho de videogame.
Mas para os americanos que nunca a viram, a FIFA é uma organização comicamente grotesca.
Explicar o funcionamento da FIFA a alguém pela 1ª vez é meio como mostrar o "2 Girls 1 Cup":
Você faz isso mais para ver a expressão de horror nos rostos das pessoas
Vamos começar falando sobre os anfitriões atuais da Copa: o Brasil.
Os brasileiros se empolgam com tudo.
Isso é como eles comemoram que está prestes a começar a Quaresma.
Eles adoram o conceito de não comer chocolate por um tempo.
E também são os maiores fãs de futebol do mundo,
então devem estar empolgadíssimos de ser os anfitriões do torneio.
Meses de protestos em algumas favelas da cidade,
com confrontos entre a polícia e moradores
Aqui, protestos contra o Brasil ser país-sede da Copa.
Isto não faz sentido. Porque estariam infelizes de organizar...
o evento que mais amam no mundo?
O governo gastou mais de US$ 11 bilhões para se preparar.
A seleção dos EUA jogará seu 2º jogo aqui em Manaus,
neste estádio construído para a Copa que custou US$ 270 milhões.
Manaus é tão remota que é quase impossível chegar de carro,
e por isso os materiais tiveram que chegar de barco,
enviados pelo Atlântico de Portugal e depois rio acima pelo Amazonas.
OK, me parece realmente um desperdício de dinheiro,
principalmente considerando que esse estádio só receberá quatro jogos da Copa...
e que nenhum time de Manaus consegue enchê-lo,
o que provavelmente tornará este o cagatório de passarinhos mais caro do mundo.
Não é à toa que os brasileiros estão tão revoltados,
especialmente quando se descobre o que eles recebem em retorno.
- Mas eles também fazem dinheiro!
- Na verdade a FIFA faz dinheiro. Esta é a controvérsia.
- O país geralmente não faz dinheiro. FIFA, os organizadores, é que fazem.
Brasil, deixe-me explicar em termos que vocês entenderão:
O dinheiro é como pelos pubianos, e a FIFA é como cera quente:
Eles vão cair em cima de vocês enquanto vocês curtem a Copa,
mas quando forem embora vão puxar a grana toda,
e tirar dinheiro de lugares onde você nem sabia que tinha grana...
deixando vocês em lágrimas se perguntando "Jesus! O que diabos aconteceu! O que é isso?"
"Nunca mais faço isso na minha vida!"
Porque essas são as demandas fiscais da FIFA para países-sede em potencial:
A FIFA e suas subsidiárias é que são isentas de quaisquer impostos...
em qualquer nível: estadual, municipal... Todos os impostos.
Sobre o consumo, de renda, qualquer um: eles são isentos de todos.
Isso mesmo. O próprio Brasil estima que isentou a FIFA de US$ 250 mi em impostos.
Em algum lugar o Wesley Snipes está pensando "Putz! Futebol é o esquema! Tão óbvio!!"
A FIFA diz que deixa muitos legados, e realmente deixa, como novas leis.
Era uma vez um Brasil que fez isso:
Em 2003, o governo brasileiro proibiu álcool nos estádios...
por causa da altíssima taxa de mortes de torcedores.
Me parece uma boa ideia: potencialmente salva vidas!
Um probleminha é que a Budweiser é um dos principais patrocinadores da FIFA,
e vende um produto que insistem desesperadamente em chamar de "cerveja".
E a FIFA parecia ansiosa para proteger a Budweiser...
de uma lei concebida para proteger as pessoas.
E portanto o Secretário-Geral da FIFA chegou ao Brasil com esta mensagem:
Desculpa dizer isso, e talvez...
possa parecer arrogante, mas isso não é algo negociável.
Deve haver, e haverá, como parte da lei...
o fato de que temos o direito de vender cerveja.
"Talvez eu pareça um pouco arrogante, mas... como se diz...
fodam-se suas leis...
e foda-se a sua segurança pública. É assim mesmo?"
E o mais incrível é que eles venceram.
Conseguiram pressionar o Brasil a aprovar a chamada "Lei da Budweiser",
que permite a venda de cerveja nos estádios.
E agora você pode estar horrorizado com esta história, ou aliviado...
que a FIFA não é patrocinada por cocaína e serras elétricas.
E o Brasil teve sorte!
Pelo menos só forçaram a venda de álcool!
Na África do Sul há quatro anos...
a FIFA forçou a criação de 'Tribunais da Copa do Mundo da FIFA'.
Parece engraçado, como se na World Series pudéssemos enfrentar o Juiz "Phillie Phanatic",
mas esses Tribunais não eram brincadeira.
Dois zimbabuenses que roubaram jornalistas estrangeiros na quarta-feira...
foram presos na quinta e já cumpriam 15 anos de prisão no outro dia.
Isso é assustadoramente rápido!
E não como quando você pede comida chinesa e chega em 5 minutos.
"Desculpa, mas isso foi rápido demais. Não deu tempo de cozinhar isto direito."
E há uma certa ironia em ver a FIFA estabelecer qualquer sistema jurídico,
considerando os escândalos que a assolaram ao longo dos anos.
O órgão governante do futebol tenta atacar suas práticas obscuras internas...
suspendendo dois executivos sob acusações de corrupção.
O escândalo da FIFA continua: Jack Warner, alvo de acusações de suborno,
renunciou à vice-presidência.
Houve tantos escândalos de corrupção que a FIFA teve que enfrentar...
Suborno e FIFA combinam como manteiga de amendoim e geleia...
Sim, mas não deviam!
Manteiga de amendoim e geleia são feitos para estar juntos.
FIFA e suborno deviam ser como manteiga de amendoim...
e uma criança com alergia mortal a amendoim!
"Não, Jeffrey, não! Isto é do seu irmão!"
E se você acha impossível que a FIFA pareça mais com um vilão de desenho,
veja isto: esta é a sala do Conselho da FIFA.
É isso mesmo: a FIFA parece ter baseado sua sala de reuniões...
na sala de guerra de "Dr. Fantástico"
Esse é o sinal nº 1 de uma empresa que está cagando para o que se pensa dela.
E ainda assim, seu Presidente diz que são só uma humilde empresa sem fins lucrativos.
- Nós somos uma organização sem fins lucrativos, e precisamos continuar assim.
- Com mais de US$ 1 bilhão no banco?
- Sim, mas é uma reserva.
Uma reserva? De US$ 1 bilhão?
Quando sua "reserva" é desse tamanho, você precisa checar se não tem...
patos de desenho nadando nele.
Talvez você não seja mais "sem fins lucrativos".
O homem que vocês viram se chama "Sepp Blatter",
e o próprio nome dele já é um mau sinal.
Se o seu nome é "Sepp", então, no mínimo,
você já estrangulou alguém em uma briga de bar.
É fato.
E aqui vai um gostinho de Sepp Blatter como ser humano.
Recentemente perguntaram a ele como popularizar o futebol feminino,
e ele respondeu "shorts mais curtos".
Ótima ideia. Coloquem shorts curtinhos, chamem de "foxy soccer", e pra completar,
tirem as camisetas, talvez troque a bola por uma bandeja, e...
"foda-se, vamos abrir logo uma Hooters."
A FIFA, a humilde organização sem fins lucrativos,
gastou US$ 27 milhões para filmar "United Passions",
uma versão romanceada de sua história, tendo no elenco (por algum motivo)...
Tim Roth como Sepp Blatter
E este filme, como a FIFA, parece uma merda.
Nós seremos a "Federação Internacional de Associações de Futebol."
- FIFA.
A primeira Copa do Mundo ocorrerá no Uruguai.
Você tem tudo o que precisa para administrar nossa família.
Mas, cometa o menor erro, e você está fora!
Quem faz um filme de esportes onde os heróis são os cartolas?
E o mais louco é que você não precisa de duas horas e Tim Roth,
porque o maior filme sobre Sepp Blatter já foi feito.
Dura dez segundos, e está no YouTube:
Isto é maravilhosamente...
É o único momento que você pode dizer genuinamente:
"Que bom que este velho caiu do palco."
Mas talvez a pior parte da FIFA não seja seu passado ou presente, mas seu futuro,
porque o país-sede da Copa de 2022 já foi decidido.
O vencedor para organizar a Copa do Mundo FIFA 2022 é o Catar.
Catar?
Há entre 1 e 50 razões pelas quais esta é uma péssima ideia.
No verão, as temperaturas no Catar chegam a 50º C,
uma temperatura difícil para eventos esportivos profissionais a céu aberto.
50º C são 122º F.
Vão sediar a Copa onde não é fisicamente possível jogar futebol!
É como se quisessem que o Superbowl fosse sediado em um lago.
Há alegações de que executivos da FIFA foram subornados para escolher o Catar.
E eu espero que isso seja verdade, porque senão isto literalmente não faz sentido.
Não só por causa do clima, mas por causa das condições de trabalho.
O Catar é um estado escravista no século 21.
Um migrante não pode deixar o país sem um visto de saída.
E ele tem que ser aprovado por seu empregador.
Quem fica com seu passaporte?
Meu passaporte está na matriz.
- Então você está preso aqui? - Sim.
Tem caixões voltando todos os dias.
Mais de 1 trabalhador (em média) morre por dia.
Com base em estimativas conservadoras só da Índia e do Nepal,
mais de 4.000 trabalhadores morrerão até o lance inicial de 2022.
Então, em suma, a Copa do Catar pode ser o projeto de construção mais mortal do Oriente Médio...
desde este aqui.
E eu espero que neste momento eu tenha conseguido provar...
que a FIFA é simplesmente terrível.
E no entanto, eis o poder deles:
Eu ainda estou empolgadasso para a Copa da semana que vem!!
E é muito difícil justificar como eu posso ter tanta alegria...
com uma organização que causou tanta dor,
a não ser que voltemos para onde começamos.
O futebol (como chamamos o "soccer" no Brasil) é uma religião.
Mas não é só isso.
É uma religião organizada, e a FIFA é sua igreja.
Pensa só:
Seu líder é infalível. Ela compele países sul-americanos...
a gastar dinheiro que não tem para construir catedrais opulentas.
E pode ser responsável pelas mortes de inúmeras pessoas no Oriente Médio.
Mas, mas...
Mas para milhões de pessoas em todo o mundo, como eu,
eles são também os guardiões da única coisa que dá a suas vidas algum significado.
E se essa comparação não fizer os EUA amar o futebol, então francamente...
nada irá fazê-lo.