Когда я была маленькой, играя, мы часто напевали песенку,
которая звучала примерно так:
«Трейси на дереве сидит и ц-е-л-у-е-т-с-я,
сначала мы влюбимся, а потом поженимся,
и у нас появится малыш в колясочке».
И я всегда думала:
«Ага, вот оно что! Именно так и должно быть в жизни и в отношениях.
Любовь, женитьба, коляска. Ну, с этим все ясно».
(Смех)
Потом я выросла, и вот какой оказалась моя жизнь.
(Смех)
Чуточку посложнее. (Смех)
Любовь, замужество, развод, невезение, любовь, замужество,
совместное воспитание, ещё один брак, и ещё один развод.
Теперь у вас есть представление.
(Смех)
(Аплодисменты)
Так что, если вы сильны в арифметике, или умеете быстро читать, то догадались,
что я была замужем три раза.
Да, именно. И я разведена.
Это может означать, что я чертовски неудачлива в отношениях.
Но это только одна из возможных точек зрения.
Ведь на самом деле, на мой взгляд, я выходила не за тех людей.
Ну, не то, чтобы я выбирала плохих парней.
Мой первый и второй мужья были прекрасными мужчинами,
которые сейчас женаты на прекрасных женщинах, но это не я.
(Смех)
Ну, а мой третий муж сейчас у меня в друзьях на Фейсбуке.
Хорошо то, что хорошо кончается, не так ли?
После того, как в 2005 году распался мой третий брак,
я осознала, что выходила замуж за возможных кандидатов,
вместо того чтобы пожениться с нужным мне человеком
и поддерживать с ним прекрасные отношения.
И если бы я это сделала,
все мои отношения, даже неудачные, увенчались бы успехом.
Так называемые неудачные, конечно.
Поскольку мы сегодня говорим о женщинах-изобретателях,
я хочу рассказать вам об изобретённых отношениях.
Сделав много попыток и, очевидно, ещё больше, намного больше промахов,
я нашла то, что поменяло мою жизнь и любовь.
Это была идея выйти замуж за саму себя.
Так, что же это значит «выйти за себя замуж»?
Это серьёзная затея.
Это так же серьёзно, как и сам брак, но только с одним отличием:
ты вступаешь в отношения с собой,
а потом одеваешь кольцо.
(Смех)
Другими словами, ты полностью посвящаешь себя себе.
Когда ты в отношениях с собой,
то через время чувствуешь себя целостной,
понимаешь, что нет мужчины, женщины, работы или обстоятельств,
которые смогут сделать тебя ещё более целостной, ведь ты такой уже стала.
С этого момента твоя жизнь меняется.
Уверена, что сейчас некоторые из вас думают:
«Зачем слушать, как трижды разведённая женщина
болтает о замужестве»?
(Смех)
«Пусть даже это брак с собой». Я вас понимаю.
И вот что я вам на это отвечу:
как показывает мой личный опыт,
самые большие жизненные трудности
требуют огромной отдачи,
если работать над своим внутренним миром.
Я даже повторюсь:
самые большие трудности
требуют огромной отдачи.
Теперь позвольте мне рассказать вам о том, за кого мне надо было выйти:
о себе.
Я родом из Миннеаполиса. Ага!
(Смех)
Моя мать была проституткой и алкоголичкой.
Когда мне было три месяца, она отдала меня на попечение.
Мой отец был преступником.
Он был наркоторговцем и сутенёром с добрым сердцем,
в общем, у обоих родителей были добрые сердца,
и отец, ни много ни мало, а всю мою жизнь провёл за решёткой.
Недавно он вышел из тюрьмы после своего последнего заключения,
которое длилось 20 лет.
К девяти годам я сменила с две дюжины приютов.
Главное, что вам нужно знать из этой истории,
ведь деталей в ней, конечно, очень много, главное —
в детстве у меня сформировалась цель: никогда не быть брошенной.
И замужество должно было мне в этом помочь.
Именно через него я собиралась воплотить цель в жизнь.
В первый раз я вышла замуж за парня, которого повстречала в 17 лет.
Через пару лет мы поженились, мне тогда было 19.
Он был отличным парнем из хорошей семьи, с высшим образованием.
Это был подходящий кандидат в мужья.
Я была в восторге.
Я думала: «У меня есть семья, я её часть, и это прекрасно».
А через пять лет я от него ушла.
А через десять лет я снова вышла замуж за другого отличного парня,
и он стал отцом моего сына, которому сейчас 16.
У нас до сих пор прекрасные отношения. Он действительно замечательный.
Но через четыре года я ушла и от него.
Мне стыдно говорить об этом, но чтобы выйти за себя замуж,
иногда надо быть откровенной с собой, даже если это причиняет боль,
касательно того, что ты наделала.
Так что мне действительно стыдно.
Затем, восемь лет спустя, я снова вышла замуж, мне уже было 40.
Тогда я думала, что, всё, наконец-то, на своих местах.
Я, девушка, сменившая 24 приюта, думала, что всё на своих местах,
когда мой муж начал встречаться с другой через девять месяцев после свадьбы.
По сути, он встречался с девушкой, которой было 21.
Ну что же, это было бы смешно, если бы не было так трагично.
Вы меня понимаете... Именно поэтому мы просто друзья на Фейсбуке.
Итак, после этого я смотрю на человека, которого описала,
с таким ужасным опытом в отношениях,
и думаю: «Мне надо на ней жениться?
Вот на этой женщине»?
И ответ — да.
Дело вот в чём:
выйти за себя замуж — это не просто сожительствовать.
Ты не просто ходишь на свидания, чтобы понять, что будет дальше.
Ты собираешься это делать пока смерть не разлучит вас.
Тебе надо будет принести клятвы.
И вот эти клятвы.
Номер 1:
ты выйдешь за себя, за богатую или бедную.
Это значит, что ты будешь любить себя такую, какая ты есть.
Ты не будешь говорить себе: «Вот доберёмся до угла улицы Голливуд и Вайн,
и я за тебя выйду».
Ты не скажешь: «Вот когда сбросишь десять фунтов, я буду тебя любить».
И не станешь говорить:
«Вот если бы ты не вышла за этого неудачника, я бы тебя любила,
но поскольку ты за ним замужем, извини, но думаю, дела не будет».
Когда выходишь за себя, то за такую,
какая есть.
И вот парадокс: я поняла, что любовь к себе настоящей —
единственный путь к тому, кем я хочу быть.
Номер 2:
ты будешь любить себя в горе и в радости.
Большинство из нас хотят любить себя в радости.
Например, у меня сегодня красивая причёска,
и я люблю себя.
(Смех)
Я говорю не об этом.
Я говорю о горестях, тяжёлых жизненных разочарованиях.
Может, у тебя нет дома или карьеры, о которой ты мечтала,
может, ты не получила диплом или отношения, которые хотела.
Возможно, проблема не явная: ты ругаешься с мамой
или смотришь слишком много реалити-шоу.
Что бы это ни было, это уже не важно.
Потому что вступая в брак с собой, ты даёшь обещание быть рядом,
несмотря ни на что.
Третья клятва:
ты будешь с собой в болезни и здравии.
Это значит, что ты будешь прощать себе свои ошибки.
Ошибка — это не провал, если ты вынесла из этого урок и выросла.
Есть высказывание: «Просишь о терпении, а получаешь очередь в банке».
(Смех)
Жизнь не всегда даёт нам то, о чём мы просим.
Она предоставляет нам людей, места, обстоятельства,
которые дают возможность развить то, о чём мы просим.
А если ты не поймёшь этого с первого раза,
жизнь преподнесёт тебе это ещё раз.
(Смех)
Потому что в этом плане жизнь весьма щедра.
Как в моём случае: я не поняла это в своём первом замужестве,
как не сделала это и во втором, может быть, в третьем до меня дойдёт.
Исходя из горького опыта третьего брака,
я кое-что поняла об этом «в болезни и здравии».
Я научилась быть для себя сиделкой,
утешать себя, ухаживать за собой
и успокаивать себя.
Я поняла, что я — человек, на которого могу опереться.
Последнее, но не менее важное —
в таких отношениях нужно владеть собой.
Что значит «владеть собой»?
Я считаю, что это значит
любить себя так, как бы тебе хотелось быть любимой.
Лично мне в жизни этого всегда не хватало.
Я всегда чувствовала, что меня только половина, что чего-то не хватает.
Я начала отношения с собой
в надежде решить проблему, преследовавшую меня в течение жизни —
стать целостной без чьей-то любви.
Секрет в том,
что я никогда бы не почувствовала себя целостной,
если бы не научилась любить себя.
Отношения с собой влияют на все сферы твоей жизни:
на твою работу, семейные отношения, детей, общественные связи, друзей.
Потому что когда выходишь замуж за саму себя, вот что происходит:
у тебя появляется возможность любить по-новому.
Ты можешь любить людей за то, что они такие, как есть,
точно так, как ты уже любишь себя.
Конечно, нам всем этого не хватает.
Выйдя за себя замуж и осознав, что у меня уже есть всё, что необходимо,
я начала понимать, что моя задача —
это озарить других людей той же идеей.
Теперь это моя работа.
Ведь все нужное у меня уже есть.
Так что когда я иду на встречу,
то задаюсь вопросом: «Как помочь этому человеку достичь цели?»
В обществе я спрашиваю себя:
«Что уникального я могу привнести?»
Когда я иду на свидания,
то думаю, как узнать другого человека, возможно, лишь на час,
и там, конечно, всё по кругу.
Ведь мужчинам всегда интересна моя жизнь и опыт отношений.
(Смех)
Мой ответ — я всё ещё в поиске.
Разве все мы — не в поиске?
Итак, вот что в моей жизни происходит сейчас.
Три месяца назад я была на первом свидании.
Спустя 30 минут, я вдруг осознала, что думаю не о том, нравлюсь ли ему,
а о том, как чувствую себя в его присутствии.
Я заметила, что мне легко, я счастлива и смеюсь.
На следующем свидании я подумала: «Ух ты, я на самом деле увлечена!
Это потому, что я нацелена на себя».
На этом свидании я даже не пыталась понравиться.
Меня больше интересует то, как я себя чувствую, чем то, что он обо мне думает.
Не потому что я эгоистка, а потому, что отношения,
в которых я планирую быть —
это те, в которых я уже состою с собой.
Просто теперь в них появится ещё один человек.
Как оказалось, я ему понравилась, и мы до сих пор вместе.
Это просто замечательно, но я уже была замужем три раза,
так что спокойно!
(Смех)
Дело в том, что я не пытаюсь почувствовать себя с ним как за каменной стеной
при помощи замужества
или, Боже упаси, заполучить малыша в коляске.
Просто я хочу иметь отношения.
Я не жду в отчаянии слов «Выходи за меня».
Потому что хоть эти слова и влияют сильно,
а особенно на такого человека, как я,
мне не нужно, чтобы он их произносил,
ведь я их уже услышала от самой себя.
Это словно я унесла себя на вершину горы,
или на самое дно океана,
и, опустившись на колено, сказала: «Я никогда тебя не оставлю».
И сейчас я замужем за человеком, с которым всегда хотела быть —
за собой.
(Аплодисменты)
Спасибо.
(Аплодисменты)