Prezioso consiglio sentimentale (aspettative e supposizioni)
Prova a immaginare un uomo e una donna a un appuntamento, al cinema.
Ognuno paga il proprio biglietto
e andando verso la sala,
passano di fronte al bar,
entrano diretti in sala e si siedono.
Ora, immaginiamo che questa donna inizi a sentirsi infastidita
da quest'uomo. Invece di sentirsi attratta da lui,
si sente turbata.
Questo perché lui non è stato all'altezza delle sue aspettative.
Si aspettava che lui pagasse il suo biglietto
e che si offrisse di comprarle i pop-corn.
Si aspettava qualcosa che non ha comunicato all'uomo:
la cultura con cui è cresciuta le ha fatto supporre
che questo valesse anche per lui in un'uscita con una donna.
Tutti abbiamo delle aspettative.
Queste aspettative possono essere consce o subconsce.
Infatti, la maggior parte delle nostre supposizioni e aspettative
sono subconsce.
E questo che cosa significa?
Significa che hai aspettative che sai di avere
e aspettative che non sai di avere.
Avere un'aspettativa significa credere fermamente che qualcosa accadrà,
un'aspettativa spesso implica che qualcosa deve succedere
o qualcosa deve essere in un dato modo.
Supporre è dare per scontato qualcosa o pensare che qualcosa sia vero,
pur non avendone prova.
Dopo questa definizione, riesci a notare quanto spesso lo facciamo nelle relazioni?
Alcune aspettative che abbiamo possono essere sane
ma altre potrebbero non esserlo.
Per esempio,
un'aspettativa che la maggior parte delle persone ha nelle relazioni,
è quella di essere trattati bene.
Supporre che il partner ci tratti come lo trattiamo noi, è un'aspettativa.
Inoltre, supponiamo che anche gli altri abbiano questa aspettativa.
Quindi, quando non veniamo trattati bene
e non ci trattano come noi trattiamo gli altri, rimaniamo delusi.
Le aspettative vengono dalle nostre esperienze passate.
Per esempio, dalla cultura con cui sei cresciuto,
dalla tua razza, dalla mentalità della tua famiglia, dalla religione
con cui sei cresciuto, dalle relazioni che hai visto tra altri
o da quelle che altri hanno instaurato con te da piccolo.
Tutte queste esperienze gettano le basi delle nostre aspettative.
E siccome abbiamo questa fantastica tendenza di proiettare
la nostra realtà sugli altri, supponiamo che sia così per tutti,
ma non lo è.
Chiedilo a una coppia mista. Una relazione con qualcuno
di un'altra cultura dimostra subito quanto diverse possano essere
le aspettative delle persone in una relazione.
Ci sono due ragioni principali per cui abbiamo un conflitto
sulle nostre aspettative nelle relazioni. La prima ragione è che molti di noi
non sono consapevoli di quali siano le nostre aspettative,
ma ci ritroviamo infastiditi se non vengono compiute.
Questa è la prima.
La seconda ragione è che le aspettative spesso riflettono i nostri bisogni.
E la maggior parte di noi è cresciuta in una società in cui ammettere
di avere dei bisogni non va bene. Così, invece di comunicare direttamente
bisogni e aspettative agli altri, finiamo per doverli manipolare
per soddisfare i nostri bisogni. Sostanzialmente stai manipolando
l'altro, per ottenere la reazione o il comportamento che tu vuoi da lui.
Per saperne di più sulla manipolazione guarda il video "Soddisfa i tuoi bisogni!"
In una relazione dobbiamo comprendere le aspettative dell'altro
e non supporre che siano le stesse per entrambi
e che saranno compiute.
Una volta consapevoli di queste aspettative,
dobbiamo decidere consciamente se mantenerle
o lasciarle andare.
E poi, dovremo comunicarle agli altri.
Uno degli aspetti migliori di infastidirsi è che diventa la perfetta opportunità
per scoprire quali sono le tue aspettative subconsce nella relazione.
Soprattutto se sei deluso.
Vorrei che ti chiedessi: "Cosa mi aspettavo in quella situazione?"
e "Che supposizioni ho fatto?"
Rispondi il più onestamente possibile.
Puoi usare questa tecnica, oggi, nelle relazioni che hai ora.
Ogni volta che ti infastidisci con qualcuno, usa questa tecnica.
Come un campanello d'allarme, din, din, din,
il fastidio ti dà l'opportunità di scoprire una tua
supposizione subconscia. Quindi, la prossima volta
che ti infastidisci, vorrei ti chiedessi: "Cosa mi aspetto da questa situazione?"
e "Cosa sto dando per scontato?"
In una relazione, di aspettative e supposizioni ne facciamo tutti,
ma è una forma di crudeltà. Immagina se oggi ti prendessi
e ti inserissi in una cultura che crede che la stretta di mano è una minaccia
e significa che vuoi picchiare qualcuno.
Ora immagina che nessuno te l'abbia comunicato.
Così tu vai dritto dal primo che incontri, gli porgi la mano e la stringi,
e ricevi un pugno in faccia. Sei disteso a terra, confuso,
chiedendoti perché sia successo e quanto è ingiusto che loro abbiano
pensato che tu sapessi. Ma l'hanno fatto comunque.
Così, dato che amiamo proiettare la nostra realtà sugli altri,
hanno pensato che tu sapessi che una stretta di mano è minacciosa,
quando tu stavi soltanto salutando. Questo è un esempio di aspettativa
e di supposizione. E noi facciamo lo stesso nelle nostre relazioni. Sempre.
Siccome proiettiamo la nostra realtà sugli altri,
facciamo supposizioni sugli altri, senza nemmeno parlare con loro
per sapere se le nostre idee sono giuste. Per esempio, supponiamo che se chiediamo
a qualcuno di uscire direbbe di no, quando in realtà direbbe di sì.
Supponiamo che qualcuno è arrabbiato con noi, quando in realtà è solo occupato.
Quindi quando inizi una relazione, vorrei che supponessi
che è una persona nuova con esperienze proprie, con aspettative
del tutto diverse, che magari non sa quello che pensi si debba sapere su come
relazionarsi, o su come stare con gli altri o su come stare con te.
E, vorrei tu prendessi la decisione consapevole di provare a scoprire
le aspettative subconsce l'uno dell'altra e di comunicarvele a vicenda.
Così sarà chiaro per entrambi cosa vi aspettate dalla relazione.
Alcune di queste saranno le stesse per entrambi e altre no.
Ogni volta che un'aspettativa non viene compiuta ti sentirai
male in una relazione. Quindi, diventa consapevole
delle aspettative che hai e delle supposizioni che fai.
Fai una lista di cosa ti aspetti da ogni persona nella tua vita
e perché hai quelle aspettative. E ogni volta che ti infastidisci con qualcuno,
usa quel fastidio per aiutarti a diventare consapevole di
quali sono le tue aspettative e supposizioni. Poi, decidi consciamente
se mantenere quelle aspettative e supposizioni o no. E poi
comunica i risultati e tutto il percorso, se possibile,
all'altra persona nella relazione.
Buona settimana.