1
00:00:15,470 --> 00:00:19,597
제가 말다툼은 해 볼 만큼 해봤는데요.

2
00:00:19,597 --> 00:00:21,480
다들 그러시겠죠.

3
00:00:21,980 --> 00:00:23,874
갈등이란 게 불가피하잖아요.

4
00:00:23,874 --> 00:00:29,112
저는 갈등을 더 나은 방향으로
해결할 순 없을지 늘 생각했죠.

5
00:00:29,112 --> 00:00:31,952
이런 생각을 미술 시간에
본격적으로 하기 시작했는데

6
00:00:31,952 --> 00:00:34,699
제가 고등학교 1학년 때였어요.

7
00:00:34,699 --> 00:00:37,088
반에 친구가 아무도 없어서

8
00:00:37,088 --> 00:00:42,320
작업하는 동안 제 옆에 앉은
여자애들의 대화를 엿들었죠.

9
00:00:42,320 --> 00:00:45,602
그 애들이 싸우고 있는 사람에
대해 이야기를 하더군요.

10
00:00:45,602 --> 00:00:49,676
대화의 한 부분이
제 귀를 사로잡았는데요.

11
00:00:50,505 --> 00:00:54,629
"맙소사, 걔는 심지어
싸우려고도 하지 않아.

12
00:00:54,629 --> 00:00:58,240
걔는 그냥 포기할 거야.
진짜 믿을 수가 없어."

13
00:00:58,952 --> 00:01:02,131
그 대화를 들었을 때
저는 이런 생각을 했죠.

14
00:01:02,131 --> 00:01:06,032
"우와, 나도 저럴 수
있다면 얼마나 좋을까.

15
00:01:06,032 --> 00:01:08,832
나도 가끔은 포기하는 법을
알았으면 좋을 텐데.

16
00:01:08,832 --> 00:01:13,728
그러면 더 심한 갈등에
빠지는 일이 없을 텐데."

17
00:01:14,474 --> 00:01:17,069
그 대화는 제 기억 속에 남아서

18
00:01:17,069 --> 00:01:22,173
결국 중재자가 되기 위한
교육을 받게 됐죠.

19
00:01:22,193 --> 00:01:24,902
모르시는 분들을 위해
중재자의 역할을 말씀드리면요,

20
00:01:24,902 --> 00:01:29,879
갈등의 해결책을 찾도록 사람들을
도와주는 중립적인 제3자예요.

21
00:01:30,579 --> 00:01:33,318
해야 할 일을 말해주는 일은
아니라는 점에서 독특합니다.

22
00:01:33,318 --> 00:01:34,576
판사의 판결과는 다른 것이죠.

23
00:01:34,576 --> 00:01:38,986
중재자는 갈등 속에 있는
사람들의 대화를 이끌 뿐이에요.

24
00:01:38,986 --> 00:01:42,081
그들 스스로 합의할 수 있도록요.

25
00:01:42,081 --> 00:01:44,218
처음 교육을 받는 동안

26
00:01:44,218 --> 00:01:48,383
기본적으로 갈등 속에서의
의사소통 방법을 배우는데

27
00:01:48,383 --> 00:01:50,900
저는 그 여자애들의
대화를 계속 생각했고

28
00:01:50,900 --> 00:01:54,126
제 친구들이나 가족들과
겪는 갈등도 생각해 봤어요.

29
00:01:54,126 --> 00:01:55,967
제 일상 속에서요.

30
00:01:55,967 --> 00:01:58,160
그러자 아주 명확해졌죠.

31
00:01:58,160 --> 00:02:02,146
모든 말다툼에 중재자를
개입시킬 순 없습니다.

32
00:02:02,146 --> 00:02:04,154
너무 많잖아요.

33
00:02:04,154 --> 00:02:10,365
하지만 다양한 상황에서
쓸 수 있는 중재 기술들이 있죠.

34
00:02:10,365 --> 00:02:14,071
저는 매일 이 방법들을 이용해요.

35
00:02:14,071 --> 00:02:18,461
가장 많이 사용하는 것은
'황금 질문들'이에요.

36
00:02:18,461 --> 00:02:22,808
황금 질문들은 중재자가 묻는
세 가지 질문을 말해요.

37
00:02:22,808 --> 00:02:25,570
"가장 걱정되는 점이 무엇이죠?"

38
00:02:25,570 --> 00:02:28,466
"가장 일어나길 바라는
일이 무엇인가요?"

39
00:02:28,466 --> 00:02:32,163
"가장 상대방이 이해하길
바라는 게 무엇인가요?"

40
00:02:32,782 --> 00:02:36,345
보통은 중재자가 논쟁하는
사람들에게 묻는 것들이죠.

41
00:02:36,345 --> 00:02:38,224
중재하는 동안에요.

42
00:02:38,224 --> 00:02:40,580
하지만 이런 교육을 받은 후에는

43
00:02:40,580 --> 00:02:45,305
제가 말다툼을 하는 상황에서
스스로 이 질문을 하게 되었죠.

44
00:02:45,305 --> 00:02:48,672
이 질문에 대한 대답들은 쉽고
직접적인 방법을 알려줘요.

45
00:02:48,672 --> 00:02:52,725
제 걱정과 감정들을
말로 표현하는 방법과

46
00:02:52,725 --> 00:02:55,250
대화를 시작하는 방법도 알게 되죠.

47
00:02:55,250 --> 00:02:57,809
황금 질문들의 가장 큰 장점은

48
00:02:57,809 --> 00:03:01,134
중재자가 따로 필요 없다는 거죠.

49
00:03:01,134 --> 00:03:03,556
중재자가 될 필요도 없어요.

50
00:03:03,556 --> 00:03:05,853
바지 뒷주머니 속의 도구 같은 거예요.

51
00:03:05,853 --> 00:03:09,946
필요할 땐 언제든 꺼내서 쓰면 돼요.
휴대폰처럼 말이죠.

52
00:03:09,946 --> 00:03:11,186
(웃음)

53
00:03:11,186 --> 00:03:13,873
우리 가족이 처음으로
휴대전화를 사용했을 때

54
00:03:13,873 --> 00:03:16,200
부모님이 분명하게 말씀하신 게 있어요.

55
00:03:16,200 --> 00:03:18,811
휴대전화는 의사소통을 위한 기계이니

56
00:03:18,811 --> 00:03:21,084
제가 전화를 잘 받아야 한다는 거죠.

57
00:03:21,084 --> 00:03:23,005
그런 용도로 사주신 거니까요.

58
00:03:23,005 --> 00:03:26,897
저는 그 약속을 지키려고
최선을 다했는데

59
00:03:26,897 --> 00:03:30,444
부모님께선 언제나
제 전화를 안 받으셨죠.

60
00:03:30,444 --> 00:03:32,210
(웃음)

61
00:03:32,210 --> 00:03:35,383
부모님도 휴대전화는
처음 사용하시는 거긴 한데

62
00:03:35,383 --> 00:03:37,128
그걸 알면서도 정말 괴로웠죠.

63
00:03:37,128 --> 00:03:39,547
그래서 제 자신에게 물었죠.

64
00:03:39,547 --> 00:03:42,285
"내가 지금 가장 일어나길
바라는 일이 뭘까?"

65
00:03:43,079 --> 00:03:46,667
제가 정말로 원하는 건 공평함이었죠.

66
00:03:46,667 --> 00:03:50,929
그래서 이 상황에 대해
작정하고 말씀드렸죠.

67
00:03:50,929 --> 00:03:53,669
휴대전화는 상호수신이 가능하다고요.

68
00:03:53,669 --> 00:03:55,192
(웃음)

69
00:03:55,192 --> 00:03:59,143
제가 전화를 받길 원하신다면
부모님도 그러셔야 한다고 말이죠.

70
00:03:59,143 --> 00:04:01,757
그래야만 이 약속은
지켜질 수 있다고요.

71
00:04:01,757 --> 00:04:03,989
몇 년이 지난 지금은

72
00:04:03,989 --> 00:04:06,518
가족 모두가 휴대전화 사용법을
조금 더 잘 알게 되었죠.

73
00:04:06,518 --> 00:04:09,735
그리고 공평해졌어요.

74
00:04:09,735 --> 00:04:12,826
서로 전화를 받지 않죠.
이젠 문자로 대화를 해요.

75
00:04:12,826 --> 00:04:14,046
(웃음)

76
00:04:14,046 --> 00:04:19,307
가끔은 사람들과 앉아서
대화를 할 시간이 없어요.

77
00:04:19,307 --> 00:04:21,313
토론 같은 걸 할 시간이 없죠.

78
00:04:21,313 --> 00:04:23,799
때로는 조금 더 복잡해지기도 해요.

79
00:04:23,799 --> 00:04:28,064
특히 내게는 별일이 아니지만

80
00:04:28,064 --> 00:04:31,638
상대방에게는 아주 중요한 일일 때요.

81
00:04:31,638 --> 00:04:35,130
얼마 전, 엄마가 문손잡이를
고치시는 걸 도운 적이 있었어요.

82
00:04:35,130 --> 00:04:39,417
지하실에 있는 펜치와 드라이버를
엄마에게 가져다드렸죠.

83
00:04:39,417 --> 00:04:43,021
엄마가 문을 다 고친 후에
도구들을 갖다 놓겠다고 하셨어요.

84
00:04:43,021 --> 00:04:44,607
그래서 제가 안 가도 됐어요.

85
00:04:44,607 --> 00:04:49,524
저는 좋다고 생각했지만
아빠는 아니었어요.

86
00:04:50,124 --> 00:04:51,869
못마땅해하시며 말씀하셨죠.

87
00:04:51,869 --> 00:04:53,867
"매들린이 도구들을 가져왔으면

88
00:04:53,867 --> 00:04:57,787
갖다 놓기도 해야지. 그래야만 해."

89
00:04:57,787 --> 00:04:59,916
엄마와 저는 당황했어요.

90
00:04:59,916 --> 00:05:02,402
도구들을 갖다 놓겠다고
말한 사람은 엄마였으니까요.

91
00:05:02,402 --> 00:05:04,382
뭐가 문제인지 몰랐죠.

92
00:05:04,382 --> 00:05:08,768
아버지는 단호하셨고
엄마와 저는 혼란스러웠어요.

93
00:05:08,768 --> 00:05:13,287
당황스러운 침묵이 흐르는 중에

94
00:05:13,287 --> 00:05:16,311
아버지는 스스로에게
황금 질문 한 가지를 하시고는

95
00:05:16,311 --> 00:05:19,484
아빠의 가장 큰 걱정을 말씀하셨죠.

96
00:05:20,529 --> 00:05:22,759
"매들린이 지하에서
도구들을 가져왔으니까

97
00:05:22,759 --> 00:05:24,988
그것들을 두어야 할
곳을 정확히 알 거야.

98
00:05:24,988 --> 00:05:28,670
만약 다른 사람이 갖다 놓으면
제자리에 두지 않을 수도 있어.

99
00:05:28,670 --> 00:05:32,427
그러면 다음에 쓰는 사람이
찾는 데 애를 먹게 되잖아."

100
00:05:33,076 --> 00:05:35,800
엄마와 저는 그건 정말
타당한 이유라고 생각했죠.

101
00:05:35,800 --> 00:05:37,969
저희 아빠를 아시는 분은 알 텐데요.

102
00:05:37,969 --> 00:05:40,149
'미즈 앙 플라스'를 참 좋아하시죠.

103
00:05:40,149 --> 00:05:43,625
'모든 것은 제자리에'라는
조리용어예요.

104
00:05:43,625 --> 00:05:47,850
아빠는 이것을 평생
철칙처럼 지켜오셨죠.

105
00:05:47,850 --> 00:05:51,884
아빠가 그 질문을 하신 게
의도적이든 아니든

106
00:05:51,884 --> 00:05:55,332
의사소통의 과정에서 생긴 틈에
다리를 놓으신 것과 같았죠.

107
00:05:55,332 --> 00:05:58,614
저, 엄마, 아빠 사이의
의사소통에서요.

108
00:05:58,614 --> 00:06:03,078
저희 아빠에 대해
조금만 더 말씀드릴게요.

109
00:06:03,078 --> 00:06:06,857
저랑 아빠는 성격이 아주 비슷한데요.

110
00:06:06,857 --> 00:06:10,313
둘 다 효율적이고 순조롭게
진행되는 걸 좋아해요.

111
00:06:10,313 --> 00:06:14,532
감히 말씀드리자면
우리는 완벽주의자예요.

112
00:06:14,532 --> 00:06:16,930
그런데 비슷하면서도 다른 점이 있어요.

113
00:06:16,930 --> 00:06:19,617
아빠와 제가 주로 부딪치는
부분이기도 하죠.

114
00:06:19,617 --> 00:06:21,634
만약 아빠의 손목시계가 고장 난다면

115
00:06:21,634 --> 00:06:26,380
아빠는 시계가 제대로 작동할 때까지
시계를 수리하는 데 집중하세요.

116
00:06:26,380 --> 00:06:28,504
반면에 저는 뭔가를 잘못했는데

117
00:06:28,504 --> 00:06:30,754
제가 손쓸 수 있는 부분이
아니라는 생각이 들면

118
00:06:30,754 --> 00:06:34,416
그걸 제쳐 두고 제가 완벽하게
할 수 있는 다른 일로 넘어가요.

119
00:06:34,416 --> 00:06:37,054
(웃음)

120
00:06:37,054 --> 00:06:39,092
저는 게으른 완벽주의자거든요.

121
00:06:39,092 --> 00:06:40,581
(웃음)

122
00:06:40,581 --> 00:06:44,240
이럴 때 저는 황금 질문들을 떠올려요.

123
00:06:44,240 --> 00:06:47,003
서로의 방식이 다를 때요.

124
00:06:47,003 --> 00:06:51,462
한번은 평소처럼 제가
설거지하는 걸 잊어버렸어요.

125
00:06:52,204 --> 00:06:54,519
아빠는 그렇지 않았고요.

126
00:06:54,519 --> 00:06:58,529
제가 설거지를 하지 않았다는
사실을 즉시 상기시키셨죠.

127
00:06:58,529 --> 00:07:01,782
"매들린, 설거지해야지. 왜 안했니?

128
00:07:01,782 --> 00:07:05,868
그릇을 썼으면 바로 설거지를 해야지."

129
00:07:05,868 --> 00:07:08,770
모두 맞는 얘기라는 걸 알아요.

130
00:07:08,770 --> 00:07:13,759
하지만 제 게으른 완벽주의자 기질은
상기시켜 주는 걸 안 좋아해요.

131
00:07:13,759 --> 00:07:15,648
제가 무언가를 잘못했을 때요.

132
00:07:15,648 --> 00:07:18,949
이 대화는 별 효과가 없을
거라는 생각이 들기 시작했죠.

133
00:07:18,949 --> 00:07:21,335
더 이상 말하고 싶지 않았거든요.

134
00:07:21,335 --> 00:07:24,115
그래서 제 자신에게 물었죠.

135
00:07:24,115 --> 00:07:27,865
"나는 아빠가 어떤 점을
이해하기를 가장 바라는 걸까?"

136
00:07:27,865 --> 00:07:32,281
"아빠, 이걸 좀 이해해주셨으면 해요.

137
00:07:32,281 --> 00:07:35,756
우리는 지금 차 안이라고요,
그것도 마을 반대편에 와 있죠."

138
00:07:35,756 --> 00:07:38,350
(웃음)

139
00:07:38,350 --> 00:07:42,403
"제가 지금 설거지를 하는 건
물리적으로 불가능해요.

140
00:07:42,403 --> 00:07:45,389
답답하고 뭘 해야 할지 모르겠어요."

141
00:07:45,389 --> 00:07:46,690
(웃음)

142
00:07:46,690 --> 00:07:50,212
"제가 뭘 어떻게 잘못했는지를
말씀하시는 대신에

143
00:07:50,212 --> 00:07:52,752
제가 어떻게 하면 잘할 수
있을지 얘기해 보죠.

144
00:07:52,752 --> 00:07:57,651
제가 앞으로 설거지하는 걸
잊어버릴 때를 대비해서요."

145
00:07:57,651 --> 00:08:02,845
황금 질문들 덕분에
그때의 대화가 가능했어요.

146
00:08:02,845 --> 00:08:04,852
사소한 일에 관한 대화였을지라도요.

147
00:08:04,852 --> 00:08:08,389
제겐 어려운 대화였을 수도 있어요.

148
00:08:08,389 --> 00:08:10,535
그리고 제가 깨달은 건

149
00:08:10,535 --> 00:08:14,051
모든 사람이 이런 면에선 아빠 같은
사람을 만나봤을 거라는 점이에요.

150
00:08:14,051 --> 00:08:20,397
형제, 자매, 이웃, 동료
혹은 엄마일 수도 있어요.

151
00:08:20,397 --> 00:08:22,209
누구나 그런 사람을 만나죠.

152
00:08:22,209 --> 00:08:25,567
의사소통하는 데 있어
조금 더 어려운 사람이요.

153
00:08:25,567 --> 00:08:29,846
'아빠'와의 갈등은 모두 다르겠지만

154
00:08:29,846 --> 00:08:36,718
이건 황금 질문들을
물어볼 기회이기도 해요.

155
00:08:36,718 --> 00:08:39,389
중재자를 항상 부를 수는 없으니까요.

156
00:08:39,389 --> 00:08:41,588
갈등을 마주하는 모든 순간에요.

157
00:08:41,588 --> 00:08:45,561
여러분만의 비판적 사고를
이용할 수 있어요.

158
00:08:45,561 --> 00:08:50,597
한걸음 물러서서 자신에게 물어보세요.

159
00:08:50,597 --> 00:08:53,523
"내 가장 큰 걱정은 뭐지?

160
00:08:53,523 --> 00:08:56,912
내가 지금 가장 일어나길
바라는 일은 뭘까?

161
00:08:56,912 --> 00:09:00,708
상대방이 어떤 점을
가장 이해해주길 바라지?"

162
00:09:00,708 --> 00:09:06,149
대립이 대화로 변하는 엄청난 순간이죠.

163
00:09:06,149 --> 00:09:07,473
감사합니다.

164
00:09:07,473 --> 00:09:11,610
(환호)(박수)