我是一個商業顧問，
也是一個企業講師。
我平常的工作， 其實是在一些大的公司裡頭，
去幫他們訂一訂企業的規則，
還有去培訓他們的主管。
我閒暇之餘，其實寫過四本書；
其中兩本呢，談的是 我們個人的職場策略，
另外兩本談的是 我們個人的戀愛策略。
很有意思喔？
職場跟戀愛， 感覺兩者好像根本沒有關係。
可是，我想跟大家分享一個概念。
我自己一直相信， 從我們離開學校進入社會之後，
我們後續所有成功的人際連結，
其實都仰賴一件事情，
就是我們個人的品牌。
如果我們能夠建立一個 強而有力的個人品牌，
能夠把認同這個品牌的人 吸引到我們身邊，
我們就有可能跟別人 建立一個強大的人際連結。
可是大部分的時候， 我們其實在人際互動上面，
我們太仰賴我們個人的直覺，
以至於我們做了很多直覺的事情。
這些直覺的事情，
可能一方面傷害了我們的個人品牌，
另外一方面，
又可能把我們想要 產生連結的人從我們身邊推開。
愛情中的「追求」，
其實，我一直覺得就有 這樣的一個味道。
所以我今天想跟大家來談談，
「追求」這件事情到底有什麼問題？
我們又有什麼方式來超越「追求」？
我先來跟大家分享一下，
我個人對於「追求」 這件事情的定義是什麼？
「追求」，基本上從我的定義， 要有兩個特質；
第一個：我喜歡一個人， 可是對方對我毫無興趣；
第二個：因為她毫無興趣， 所以我努力做很多事情，
試著想要引起她的注意力。
換言之，如果我去接近她， 對方對我已經很感興趣，
也就沒有後續追求的過程。
可是，「追求」這兩個中文字，
其實害慘了我們很多人。
怎麼說呢？
我們先從「求」這個字來看，
「求」在中文裡頭是什麼意思？
我們可能要把自己的地位放低，
我們想要拜託， 我們想要誠心請求別人。
可是呢，
你想想看，在商業上面，
大家可能知道蘋果， 可能知道小米。
蘋果跟小米有去求任何消費者 去購買它們的商品嗎？
沒有。
你想買到蘋果最新的商品， 你該做什麼事情？
你可能必須在商店開門之前， 早早就去排隊；
你想買到小米的最新品， 又要做什麼事情？
你可能必須在它上架之前， 不斷不斷在網站上按重新整理。
這是什麼？
飢餓行銷。
飢餓行銷背後傳遞的概念是什麼？
如果這個東西真的這麼好，
它不會平白無故可以得到。
所以當有一個人， 在我們的面前懇求我們，
希望我們給他一個機會， 讓他好好地表現，
到時候，我們會愛上他。
我們的心裡其實會產生一個想法：
「這個人其實是不值得的」。
換言之，當我們越把身段放低，
越是拜託別人給我們一個機會，
當事人心裡會想：
「如果你真的這麼好， 為什麼你需要苦苦哀求？
如果你真的這麼好， 為什麼你到現在會沒有男朋友，
或沒有女朋友？」
換句話說， 當我們試著把自己的姿態放低，
我們就像百貨公司花車上面的商品，
對方會覺得懷疑，懷疑我們的價值。
這個懷疑就沒有辦法產生尊重，
沒有辦法產生尊重， 愛情就很難從中自然地產生。
換句話說，當我們越是求，
越是拜託， 越是懇求對方給我們一個機會，
我們反而把愛情推得離我們越遠。
剛剛提到，我是一個管理顧問。
所以，我很習慣 把各式各樣不同的決策
畫成類似這樣的分歧圖；
所以我們可以看到被拒絕，我們去求
其實很難給我們一個好的結果，
只會讓對方懷疑我們 這個人的商品價值。
再來，
「追」又是怎麼一回事呢？
我們喜歡一個人，
我們會覺得對方高高在上， 像女神，像仙女一樣。
我們試著在下面
做任何的事情想要引起她的注意力，
想要揮手，想要讓她看到我們。
有可能她完全沒看到我們，
也有可能她看到了，可是她不感興趣。
我們大部分人的直覺是什麼？
她看不到我們，我們就要想辦法 努力讓她看到，
我們要把自己墊高。
可是怎麼做？
所以有些人可能送禮物，
有些人可能請對方吃大餐，
管接管送。
或者是希望做一些事情，
能夠儘量低聲下氣地去幫忙她。
可是我得說，
做這些事情會產生一個問題，
這些事情全部都是所謂的外部誘因。
確實有可能對方會看到這些事情，
可是從圖上你可以看到，
我們自己還是沒有 在這個過程中被墊高。
對方看到了這些外部誘因，
終究沒有看到我們。
而且，當我們採取這個策略的時候，
我們會引起三個我們不希望發生，
可是幾乎必然會發生的死胡同。
哪三個呢？ 我跟大家來分享一下。
第一個，對方可能會 開始躲我們躲得更遠。
疑，這是什麼意思？為什麼？
我舉個例子。
前幾天，我去了一個 高檔百貨公司下面的超市，
我去那邊逛街。
我發現那裡剛好有一個展示區，
有人在推廣葡萄酒。
所以我就過去，他在請大家試喝。
我就喝了一杯，
然後就跟那個展示的先生聊了一下，
然後，我們聊得很愉快。
我就想可以買一支，滿好喝的。
我就問他：「這支酒多少錢」？
他說：「哦，這隻酒不貴， 3200塊一瓶」。
價錢還不是最主要的問題，
我當天身上還真的沒帶那麼多錢，
也沒有帶信用卡，
所以我就有點尷尬。
他看我不說話，他就想說：
「哎，這位先生是不是 覺得這支酒太便宜了」。
所以他說： 「我其實還有一支一萬塊錢的，
我開開來請你喝，要不要？」
我趕緊說：「不要，不要，不要」。
慌忙跟他搖手，跟他說：
「對不起，我還有事阿， 我忽然想到還有事。」
我就溜走了。
為什麼我溜走？
很簡單嘛，我覺得拿人手短。
他請我喝了這樣一個東西， 他陪我聊天，
他花了那麼多時間招待我， 我沒辦法回饋他。
他還想要用更好的東西給我，
我更沒有辦法回饋， 因為我沒有錢嘛，沒有帶錢出來。
所以，我慌忙地逃走。
可是這在感情上，是同樣的概念。
我們很多時候會覺得， 我請對方吃牛肉麵，她不愛我。
是不是因為我請她的東西太便宜了。
那我請她吃茹絲葵，
她就應該愛我了吧。
可實際上，當然不是那麼一回事。
對方一樣會覺得，你做這樣的事情，
我無法償還，我無以為報。
所以他們會更努力地躲避我。
所以這是第一個，
可能會產生我們 不希望達成的一個死路，
可是它幾乎會發生。
再來，下一個更慘的，
有可能會變成所謂的工具人。
對不對？為什麼會變成工具人？
我一樣用試吃的例子， 大家就可以懂了。
我覺得不好意思， 所以不吃了，我趕快走。
可是你們在超級市場 一定看過很多婆婆媽媽，
哇，有吃的有喝的，趕快一擁而上，
什麼東西全部都吃光光。
會不會買？當然不會。
因為既然有那些東西讓你白吃白喝，
就會有人覺得 我是可以去白吃白喝的。
所以這是另外一個 可能會不利的狀況。
第三個狀況有點吊詭，
叫做不確定性的交往。
什麼意思？
我一樣用超級市場的試吃 跟大家舉例，
有時候我們去超級市場，
吃了個東西，你會覺得東西還不錯，
還滿好吃的， 所以你會帶一些回去，對不對？
有時候吃了你覺得：
哎呀，對方那麼好意，一直叫我吃，
不太好意思，東西也不貴， 我也買一點回去。
在商業上面， 你如果是這個食品的老闆，
你可能不會在意客人 到底是因為東西好吃買回去，
或是因為不好意思而買回去。
可是在戀情上面， 在人際關係的建立上，
我們會希望這個人際關係 是長久，是穩定的，
是希望對方真心誠意地 喜歡我這個人。
而不是因為不好意思， 而不是因為任何其他感動
這些元素而勉強跟我們在一起。
因為感情在這段時間，
關係可能會延續很長的期間，
之後，我可能從學校畢業了，
我可能換工作， 我可能有不同的人生方向，
如果那個人不是 真心誠意地認同我這個人，
認同我這個人的本質價值，
這個關係有可能 在那個狀況下就會中斷。
換句話說，我前面努力了很長時間，
可最終是白費的。
這是另外一個我們可能會碰到的狀況。
所以，我今天其實想跟大家分享一個
我覺得很重要，也很有意思的概念。
就是呢，如果我們想要
發展一個持續長期的人際關係，
我們其實應該慢慢從追求這個策略
轉移到不追不求這個策略。
這是什麼意思呢？
我們過往在學校，
追求其實還是 一個滿有意思的人生體驗。
可是一旦我們進入了社會之後，
我們要怎麼樣再跟新的人，
學校以外的人建立 一個強而有力的人際關係，
完全仰賴的就是我們有沒有 一個好的個人品牌。
有沒有辦法讓別人 認同我的個人品牌，
而且願意主動地靠近過來。
換句話說，追求是一個推的策略。
我把東西，我把自己 一個還沒有完成的未完成品，
想辦法推到別人眼前。
讓別人看到，試著讓別人接受我，
可是「不追不求」主要的概念，
個人品牌主要的概念，是什麼？
是一個以行銷為主的策略，
我把自己建成一個強大的品牌，
我希望別人看到，
就像我把自己變成一個吸鐵一樣，
別人自主地跟我產生連結，
而且希望能夠待在我身邊不走。
可是這是一個長期的努力。
所以今天我要跟大家分享三個策略，
而且我非常建議大家，
從今天起， 可以嘗試去做的三個策略。
這不單單對我們的戀愛會有幫助，
對於我們離開學校之後，
職場的人際發展也會有很強的幫助。
怎麼建構個人品牌呢？
長、中、短三個策略。
第一個，我們先談長：
價值。
價值有點抽象，對不對？
你試著想想，所有市面上的品牌，
他們都會有各自的一個價值主張。
你想想看，蘋果。
一講到蘋果，你會想到什麼東西？
可能是精緻、完美、軟硬體整合，
非常棒的、高工藝的3C產品。
你想到Google，你想到什麼？
自由、開放、不作惡的企業邏輯。
換句話說，我們會使用什麼品牌，
我們會買什麼商品，
通常背後其實是取決於 我們是怎麼樣的人。
我們有著怎麼樣的價值觀。
那個產品有沒有 跟我個人符合的價值觀。
有，我會愛上這個產品。
人跟人其實是同樣的概念，
大家常常說什麼，物以類聚，
有沒有聽過這句話？
我們在學校會喜歡跟我們相同的人。
我們出了社會， 一樣會喜歡跟我們相同的人。
喜好相同、目標相同、
信念相同、價值觀相同。
可是重點在於， 到底我們自己的品牌價值是什麼？
這是一個很困難的問題。
我會建議大家回去之後，
你可以想一件事情，
如果我身邊的朋友，
他要把我介紹給另外一個新朋友，
他會用一句話怎麼樣來介紹我？
你能不能想到，
我的朋友會用 怎麼樣的一句話來介紹我？
那個是我目前傳遞出去的 品牌價值、品牌主張。
有沒有是一些很好的事情，
還是只能介紹說， 「那個某某某，他就是個好人」。
好人不是一個強而有力的品牌價值。
你想想看，你去手機店，
每支手機都可以打電話， 那是基本需求。
可是有些電話必須 搭配0元方案才能賣得出去。
有些手機2萬，3萬，大家搶著要。
你是哪一種？
你有沒有創造出 強而有力的品牌價值。
這是一個持續的努力。
從今天起，或許需要花5年， 需要花10年，需要花20年，
可是今天就得開始去思索。
今天就得開始去做，
把這樣的一個品牌價值落實出來，
讓大家都能夠看到，都能夠瞭解，
我們就能夠吸引所有 認同我現在價值品牌的人。
他們會主動來找我，
而這個連結， 不管它將來是一個友情，
是一個愛情，是一個職場的合作，
都會是強而有力的。
因為我們有一個相同的世界觀，
有相同的目標，
有相同的信念，
這很重要。
我們不要只是簡單地過每一天。
要想想看， 怎麼把自己經營成一個精品。
再來，中期目標是什麼？
是傳遞。
你有些個人的喜好，
你有些個人的信念，
你有些個人的想法，
或許現在還不成熟。
我們還沒有辦法影響大家，
還沒有辦法讓大家主動靠過來。
可是至少你要發聲， 讓你周圍的人知道，
你有這樣的一個夢想， 你有這樣的一個信念，
你有這樣一個想做的事情。
簡單地講，假設你很喜歡電影，
其他喜歡電影的人知不知道，
他能不能找到你，
他能不能理解這件事情。
你周圍的朋友知不知道。
很多人喜歡某件事情，擅長某件事情，
可把它悄悄地藏在心中。
想說，我個人知道就好。
可是，其實我們應該大聲地說出去。
我跟大家分享一個我個人的經驗。
我從07年開始寫一個部落格，
基本上儘量一個禮拜寫一篇文章，
談的都是一些管理的理念、 概念的東西，
寫到現在寫了8年。
吸引了非常多的人來看。
可是重點是什麼？
這些吸引來的陌生人，
很多人他們會跟我們聯絡，
一部分成了我的客戶，
一部分成了我的朋友，
一部分成了我的學生。
我們開始因為這樣的一個信念，
因為這樣的一個價值觀，
因為這樣一個傳遞出去的連結，
大家被連在一塊。
他們大家也都認同這些價值觀。
所有這整個連結，
這整個人際的牽絆會很緊密。
我不用去求他們，不用去追他們，
不用去拜託他們。
大家自然會因為 這樣的一個理念而聚集在一起。
這是一個我鼓勵大家 應該要嘗試去做的事情。
短期呢？
我們建構這個 品牌價值是長期的努力。
短期的重點則在於怎麼創造連結。
創造連結，我有一個很深痛的比喻，
我覺得，人際的連結就想釣魚一樣。
這什麼意思？很多人聽不懂。
我給大家一個我第一次釣魚的經驗。
我很多年前，曾經跟一個朋友，
他帶我去河邊，他說：
「國洋，我教你怎麼釣魚。」
於是，我們去了那個河邊，
他幫我把魚餌放上去，
然後丟到水裡頭。
然後呢，我就在那邊等。
人家說，新手都有好運，對不對？
真的發生了。
一段時間之後，我就覺得 那個魚竿開始有個拉力。
我就開始找我朋友， 想說叫他來幫忙，
結果他不知道去了哪裡。
可能是去上廁所或者是幹嘛。
我就覺得那個拉力 一直努力地扯我的魚竿，
我不知道該怎麼辦。
我就跟那個力量對抗，
然後發現那個力量很強大。
我就開始努力地收線，
收，收，收，
「啪」的一聲！我跌到了地上。
發生什麼事情？魚線斷了，魚跑了。
一會兒之後，我朋友回來。
我跟他講起這件事情，
他跟我說：「國洋，你這樣子不對」。
我就說：「不對嗎？
我就努力跟魚對抗啊， 搏鬥得好幸苦」。
他說「不是這樣子，
當你感受到這個魚竿 有一個很大抗拒力的時候，
你不應該花力氣去跟他對抗。
你這個時候應該去做什麼？
你應該要放線。」
我說：「要放線？
放線，魚不就跑掉了？」
他說：「對，你讓魚跑掉，
可是你跟魚之間的 那條魚線的連結是沒有斷的。」
意思就是說，魚在河裡頭， 牠可能繼續去遊，牠會累，
牠可能會過一段時間後， 往我這個方向移動。
這個時候，我可以重新慢慢地收線。
在戀愛之中，是同樣的概念。
我可能會喜歡某個人，
可能對某個人感興趣，
她目前對我是沒有感覺的。
因為有可能， 我真的沒辦法追得上她。
我試著跟她產生一些連結。
發現兩人根本沒有話題， 沒有一些共通性。
大部分的人會想說： 哎呀，這樣危險了。
我要去求，我要去追，
我要去做很多事情感動對方。
可是剛剛給大家看到的幾條路，
有四條不同的分歧，
都可能在這個過程中發生。
萬一對方抗拒，甚至生氣，
甚至再也不理我們。
這條魚線就斷掉了。
可是，假設我現在還沒有準備好，
我可以從今天起慢慢開始準備，
我可以培養自己的價值，
我可以壯大自己，
我可以努力去充實自己。
只要這條人際關係線不斷，
或許3個月之後， 我們一起做個報告，
她開始認同我的好；
或許6個月以後， 我們一起在一個公司上班。
我們開始有些共通點。
重點是，我能不能 把自己這個品牌深埋進去。
還是說，我僅是仰賴別人，
靠這個感動，靠拜託
希望對方來接受我。
如果一段感情， 一段人際關係是不平衡的，
我們永遠會覺得患得患失。
我們永遠會擔心對方跑掉。
我們永遠會擔心對方 可能會碰到一個比我們更好的人。
那是永遠擔心不完的事情。
所以長期而言，
只有想辦法壯大自己， 這才是唯一的一個解。
所以，最後我想幫大家總結一下，
「追」與「求」， 我們很容易把對方推走。
而且在過程中， 就算對方跟我們相處，
我們還是擔心，還是害怕。
長期而言，離開學校之後，
所有人際關係的一個重點，
都在於我怎麼樣去建立一個
能夠吸引別人接近我的力量，
這其實是一個很重要的概念。
可是唯一要做的是，這需要耐心，
需要時間，需要投入
可是你想想看，所有的品牌，
所有的知名品牌，所有的精品，
他們最終的最終，都是走到這一步。
他們在過程中， 不斷地想辦法累積自己的品牌靈魂，
想辦法去生根， 想辦法培植出一批粉絲，
想辦法讓這一批粉絲愛我們。
然後把這個訊息口碑化地散播出去，
我們做人也一樣，
我們應該朝著這個方向努力。
我們想辦法去找到自己的根源價值，
生根下去，吸引 跟我們理念、方向相同的人，
這些人會真心地愛我們， 會真心地留在我們身邊。
而這個連結是最強的。
希望這些能夠對大家有幫助。
謝謝！
（掌聲）