Você já pensou sobre isso?
Quero dizer, qual o sentido da vida?
Por que estamos aqui? De onde viemos?
Para onde vamos quando esta vida acabar?
Este seminário fala sobre a idade da Terra.
Dr. Hovind mostra evidências sólidas que a Terra não tem bilhões de anos.
Na verdade, a evidência aponta para uma criação literal em seis dias.
Do jeito que vemos em Gênesis, capítulo um.
Olá, me chamo Eric, e esperamos que você goste deste seminário impressionante.
É apresentado pelo Dr. Hovind, se chama "A idade da Terra".
É uma honra estar aqui hoje no Tennessee. Me chamo Kent Hovind.
Ensinei ciências no Ensino Médio durante 15 anos, e há 16 anos sou evangelista
fazendo seminários sobre criação, evolução e dinossauros.
E digo logo que acredito que a Bíblia é a Palavra infalível, insipirada
e inerrante de Deus.
Acredito nela de capa a capa. Até acredito na minha capa, que diz "Kent Hovind".
Para aqueles que não sabem, a Bíblia é seu Manual de Instruções Básico
antes de sair da Terra.
Você deveria lê-la porque ficará fora por muito tempo.
E quando você sair daqui, não há volta, então tenha certeza de que está indo
para o lugar certo.
Uma de minhas tarefas como cristão é sempre estar pronto para responder
a qualquer um que pergunte a razão da esperança que há em nós.
Acho que nos últimos séculos os cristãos não fizeram um bom trabalho
respondendo a teoria da evolução.
E toleramos esta filosofia da evolução que é na verdade uma religião.
Permitimos que ela tomasse conta de nossas escolas e leis.
Todo o nosso sistema de pensamento agora se baseia em uma filosofia
que não tem nenhuma evidência científica. Nenhuma!
Estamos oferecendo 250 mil dólares a alguém que tenha evidências científicas
reais para a evolução.
A oferta está de pé há 12 anos.
Não há nenhuma evidência científica para ela.
As pessoas acreditam nela, até endendo; mas isso não a torna ciência.
Tentarei fazer três coisas no meu seminário.
1) tentarei tornar sua fé na Palavra de Deus mais forte.
2) se você não é salvo, tentarei convertê-lo.
Digo logo de cara, estou atrás de você. Não estou só de olho, estou atrás de você!
Certo?
3) se você é salvo e não está fazendo muita coisa para Deus,
tentarei fazer você se sentir desconfortável. Certo?
Agora você sabe onde estamos indo.
Esta não é minha esposa, é só uma foto dela.
No verão passado completamos 31 anos de casados e nos sentamos para descobrir
quando nós gastamos desde que nos casamos.
Gastamos tudo.
Moramos em Pensacola, Flórida - no que sobrou dela.
O furacão Ivan tirou ela do mapa.
Mas estamos gostando de reconstruir.
Tenho três filhos, um de cada. Todos casaram e o cachorro morreu,
então eu consegui. Graças a Deus.
Estou livre em casa, é maravilhoso.
Para quem não sabe, temos toda a família trabalhando no ministério,
e já tenho quatro netos.
Para os que não entendem, netos são a recompensa de Deus
por não ter matado seus filhos quando você pensou em fazê-lo.
Quantos já tinham percebido isso? É ótimo, não?
Todos eles moram perto de mim e trabalham em nosso ministério,
todos querem servir a Deus com suas vidas.
Isso vale alguma coisa para alguém.
Temos cerca de 40 pessoas em nosso ministério, e queremos fazer coisas
que tornarão sua fé na Palavra de Deus mais forte.
Queremos mudar a visão de mundo das pessoas.
Há duas formas de ver o mundo, o que é sua visão de mundo.
Como você vê este mundo?
Alguns o veem de um jeito, outros de outro jeito.
Vamos falar sobre isso daqui a pouco.
Mas sua visão de mundo determina como você responde as quatro grandes
perguntas da vida.
Há quatro perguntas fundamentais que todas as religiões do planeta tentam responder.
Quem sou eu? De onde venho? Por que estou aqui? Para onde vou quando morrer?
Sua resposta para estas perguntas é determinada por sua visão de mundo.
Alguns olham e dizem "É incrível, o big bang fez tudo isso do nada".
Esta é a visão humanista, baseada na teoria da evolução.
Outros olham e dizem "Há um design incrível - tem de haver um Criador!"
Esta é a visão criacionista, baseada na criação.
E estas duas visões de mundo estão em guerra entre si. Alguém está errado,
e eu gosto de mostrar quem é.
Já fiz muitos debates, mais de 90.
Fiz 92 debates em universidades, um aqui em U.T. Knoxville contra Dr. Pigliuchi.
Já debati com ele duas vezes, poderia fazê-lo de novo. Não acho que ele queira,
mas eu ficaria honrado.
Os caras com quem debato são muito mais inteligentes que eu, mas eu os massacro
porque eu estou certo e eles, errados. É muito simples.
Mas se a teoria da evolução é verdade, como você responderia às quatro
grandes perguntas da vida? Quem sou eu, e qual é meu valor?
Se a evolução for verdade, você não tem importância.
Você é só um pedaço de protoplasma que apareceu em uma praia, não vale nada.
Você é até parte do problema, porque é um dos poluidores
do meio-ambiente, e quanto mais nos livrarmos de pessoas, melhor.
Esse é o pensamento normal se a evolução for verdade.
De onde eu venho?
Se a evolução for verdade, você vem de um arroto cósmico há 20 bilhões de anos.
Por que estou aqui? Qual é o sentido da vida?
Se a evolução for verdade, não há sentido para a vida, por isso é melhor se divertir.
Se for bom, faça.
Para onde eu vou quando morrer?
Se a evolução for verdade, você vai para a tumba e depois será reciclado
como uma minhoca, ou uma planta.
Mas a Bíblia diz: "No princípio crious Deus os céus e a Terra."
Se isso for verdade, as perguntas ganham respostas novas.
Por isso é melhor descobrir quem é Deus e o que Ele quer,
e fazer o que Ele manda. Porque Ele criou este lugar, o que significa que
é dele, Ele é quem faz as regras.
É melhor descobrir o que Ele quer. E se você não obedecer as regras,
entrará em uma enrascada um dia desses.
Vamos falar mais disso mais tarde.
O diabo não gosta da ideia de que Deus criou a Terra.
Ele se aproximou de Eva no Jardim do Éden.
A primeira coisa que ele disse à mulher foi: "Eva, Deus disse... ?
Ele está tentando criar dúvidas sobre a Palavra de Deus.
Satanás sempre tenta levantar dúvidas sobre a Palavra de Deus.
Esta é uma das razões porque temos tanta confusão com diferentes versões
da Bíblia. Vamos falar mais disso no vídeo sete.
A segunda coisa que ele disse à mulher foi "Certamente não morrereis."
Ele está chamando Deus de mentiroso, basicamente.
A terceira coisa que ele disse a Eva é o que quero falar com vocês hoje.
Ele disse "Eva, se vocês comerem daquela árvore, serão como deuses."
Aí foi onde a ideia da evolução começou.
Não começou com Charles Darwin; começou com Satanás no Éden.
Ele quer que você ache que pode ser um deus.
Sim, meninos e meninas, vocês começaram como uma ameba, e estamos evoluindo.
Estamos ficando maiores, melhores, mais fortes e inteligentes...
e um dia desses vamos sair pelo universo e descobrir novas formas de vida,
como "Jornada nas Estrelas".
Me perguntam o tempo todo: "Hovind, você acha que existe
vida inteligente em outros planetas?"
Eu digo "Não, ensinei no Ensino Médio por 15 anos, não há muita vida inteligente
neste planeta!" Não vi muita.
Satanás é um mentiroso. Ele disse que você pode ser como Deus. A ingreja
mórmon engoliu isso.
Eles ensinam que se você for um bom mórmon, quando for para o céu
você vira um deus. E se for uma boa esposa mórmon, quando for para o céu
você ficará eternamente grávida, produzindo bebês espirituais.
Minha esposa não quer ir. Ela disse: "Isso não é o céu, querido."
Mas há livros muito bons pregando para mórmons e um bom site: www.utlm.org.
Se você quer pregar para mórmons, precisa estudar esse.
Fiquei surpreso em descobrir há alguns anos que alguns dos maiores teólogos
católicos do passado ensinaram que o homem pode se tornar deus.
Ainda está no catecismo deles.
A maioria dos católicos não acredita nisso, e nem sabe que alguns
de seus líderes ensinaram isso.
Mas até Kenneth Copeland disse: "Adão, no Éden, era deus manifesto
na carne."
Ele disse: "Você não tem um deus em você, você é um deus."
Desculpe, Kenneth, você está louco, certo?
Kenneth Hagan disse: "Os crentes se chamam Cristo, é isso que somos, somos Cristo."
Não, você está louco. O emprego não está disponível, e você não conseguiria
se o tivesse. Você não é Deus, ok? Nem Cristo. Ande na água, quero ver isso.
Lúcifer é quem quer ser Deus.
Ele disse: "Eu subirei ao céu, acima das estrelas de Deus exaltarei o meu trono,
e no monte da congregação me assentarei, aos lados do note."
"Subirei sobre as alturas das nuvens, e serei semelhante ao Altíssimo."
Satanás quer ser Deus. Mas o emprego não está disponível, e ele tem raiva disso.
Como ele não pode ser Deus, ele mentiu para Eva e disse que ela podia.
Ele nos odeia, porque somos feitos à imagem de Deus.
E Eva caiu direitinho na armadilha. "Nossa, eu posso ser deus!"
Hitles disse: "Se você disser uma mentira bem alto e muitas vezes,
as pessoas vão acreditar." Ele disse que é mais fácil acreditarem numa grande
do que numa pequena. Se você quiser que alguém acredite numa mentira, faça
como meus irmãos mais velhos fizeram comigo.
Tenho dois, eles sempre foram mais velhos do que eu, e ainda o são.
Quando eu tinha seis anos, fui criado em Peoria, Illinois.
Falando nisso, sei que estou no Tennessee, mas tem mais ianques na platéia?
Algum ianque por aí?
Cinco, seis, sete, ok. E quantos sulistas nós temos?
Oh!
Lembrem-se de quem ganhou. Eu sei, não acabou ainda, certo?
Mas fui criado em East Peoria, Illinois, no norte.
Mas me mudei para a Flórida, assim que me tornei esperto e percebi que o sul
vai se reerguer.
Mas quando eu tinha seis anos, vim correndo tomar café um dia.
Fui o primeiro a chegar, então peguei a última banana da cesta
para colocar no meu cereal.
Alguns minutos depois meus irmão chegaram.
Disseram: "Ei Kent, esta é a última banana?" Eu disse: "Sim, e é minha."
Quantos de vocês têm irmãs ou irmãos mais velhos?
Sabe aquela sensação boa quando você finalmente ganha deles?
Naquela manhã, eu consegui, e eu sabia disso.
Eles queriam minha banana. Mas irmãos mais velhos não pedem nada aos outros.
Ou eles batem e tomam por força bruta, ou mentem e enganam
os mais novos de alguma forma.
Então meus irmãos disseram: "Kent, você sabe como as bananas são feitas?"
Eu disse: "Não."
Eu só tinha seis anos, e já foi cientificamente provado que o cérebro
nem começa a crescer até que as crianças tenham de 18 a 20 anos.
Quantos pais podem comprovar isso? Eu disse: "Não, como as bananas são feitas?"
Eles falaram: "Na América do Sul, eles têm umas aranhas que vivem
nas árvores, e quando elas morrem suas pernas dobram, e fungos começam a crescer
nas pernas das aranhas mortas.
E a banana é só pernas de aranha com fungos.
Eu falei: "É mentira. Vocês só querem essa banana porque sabem que é a última."
Eles disseram: "Não, nós não estamos mentindo.
Corte a banana no meio e olhe para o meio, dá pra ver as manchas pretas
onde as pernas ficavam."
Eu não comi bananas por quase três anos depois daquilo.
Eles mentiram pra mim. Já mentiram pra vocês?
Eu não teria acreditado na mentira se não fosse por aquelas manchas pretas.
Se você quer que alguém acredite em uma mentira, tem de mistura-la com a verdade.
É uma técnica que usam há anos para matar ratos. Você não tem de dar a um rato
um prato de veneno. Dê a ele um prato de comida boa com um pouco de veneno dentro.
É uma mistura de duas rcoisas que não devem se misturar.
Veja, veneno de rato é 99,995% comida boa. É assim que você os engana.
Fazem a mesma coisa há anos para vender cigarros Marlboro.
Misturam eles com cowboys.
Assista um comercial da Marlboro, sempre tem alguma coisa de cowboy.
Você já parou para pensar nisso?
Qual é a conexão entre fumar Marlboro e cowboys? Todos eles fumam Marlboro?
Não. Você tem que fumar para ser cowboy? Não.
Se você começar a fumar Marlboro, você vira cowboy automaticamente? Não.
Você pode ficar com cheiro de cavalo, mas não vira um cowboy. Ok?
Já foi provado em laboratórios que ninguém no mundo fuma. Ninguém fuma!
Só os cigarros fumam, a pessoa é só o idiota. É isso. Acho que deveriam
colocar os nomes reais nessas coisas. Deveria ter verdade na publicidade.
Deveriam chamá-los: Cancerettes, Bafo Podre, Até-logos, Malignos, Bolas de Catarro,
E Comedores de Dinheiro.
Fazem o mesmo com cerveja.
Tentam associa-la aos esportes. O que cerveja tem a ver com esportes?
Colocam um jogador de futebol segurando uma lata de Bud-Burra.
Chamam de "Budweiser", mas com certeza ela não os torna mais sábios.
Ele segura Bud-Burra, ou Miller Sarjeta, ou Cachorro Morto, o que quer que seja.
Ele diz: "Cara, se você beber isso, você será um jogador de futebol." É isso aí!
A Bíblia diz que se você beber aquilo, vai destruir a sua vida.
"Para quem são os ais? Para quem as feridas sem causa?"
Para os que se demoram perto do vinho." A Bíblia diz, nem olhe para ele quando estiver
fermentado. Habacuque diz: "Ai daquele que dá de beber ao seu companheiro!"
Há muita coisa na Bíblia dizendo para nem tocar na bebida.
Um garoto me disse uma vez: "Qual o problema, você não gosta de cerveja?"
Eu disse: "Eu não sei, nunca provei. Tenho 52 anos, e nunca tomei uma gota
em toda a minha vida!" (Bom, já tomei Nyquil algumas vezes.)
Ele disse: "Como você sabe que não vai gostar, se não provar?"
Eu falei: "Filho, esta é uma forma brilhante de viver a sua vida
Deixa eu te perguntar: Você já colocou a cabeça debaixo de um caminhão?
Bem, como você sabe que não vai gostar se não experimentar?
Você não tem que provar tudo para saber se é bom ou ruim.
Há outras formas de aprender - como ver outra pessoa fazendo."
Uau, não faça isso; vai doer.
Como as famosas últimas palavras do caipira: "Ei, vejam isso!"
Eu gosto de ciências; coleciono livros de ciências.
Tem muita coisa boa nesses livros, mas tem um pouco de veneno misturado.
É como veneno de rato. Não sou contra comida boa, mas contra o veneno!
Preciso de um menino e uma menina que queiram aprender a forma científica de
atirar um elástico. Quem quer aprender? Aquele garoto, venha aqui. E uma menina,
precisamos de uma menina.
Ali atrás. Vamos logo, corra!
Certo, o jeito científico de atirar um elástico.
Qual o seu nome? Josh, quantos anos você tem? Eu tive dez anos por um ano inteiro
uma vez. Foi incrível.
Eu deveria ter onze mas fiquei doente por três anos quando eu tinha dois anos
e meio. E quantos anos você vai ter quando tiver quase doze?
Onze.
E quanto sua mãe lhe paga para ser bom?
Então você não é bom para nada, e tem dez anos. Pegue um elástico.
- O marrom. E qual o seu nome? - Laura.
Laura? Pegue um elástico, Laura.
Você quer o rosa, é claro, de menina. Ok.
Vejam o que eu quero que façam, Josh e Laura.
Vamos ficar aqui e atirar o elástico no corredor do meio. Vão em frente.
Esse não vai funcionar, é duplo. Deixa eu tentar.
Pegue o laranja, aqui. Tem dois juntos, eu não vi isso.
Ok, Josh, atire o elástico no corredor do meio. Depois da mesa, não longe demais.
Laura, tente também. Oh, três fileiras.
Agora, prestem atenção; vou me baixar até o tamanho de vocês, e vou
mostrar o jeito científico de atirar um elástico.
Estão prontos? Vejam que meus dedos não saem da minha mão
hora nenhuma.
Acreditam nisso? Ok, prestem atenção.
Veem aquele cara sentado no fundo da igreja? Uns três quartos do caminho
até lá.
Provavelmente, agora estão pensando em uma pergunta de quatro palavras.
Que pergunta estão pensando? Como você faz isso?
Eu disse que eram quatro palavras, não disse?
Antes de mostrar, quero explicar uma coisa.
Algumas crianças não deveriam aprender a fazer algumas coisas, porque se tornam
o que se conhece como uma ameaça à sociedade.
Quem é responsável por aquele garoto? Cadê seus pais? Ele está seguro com