Для начала хочу задать вам несколько вопросов.
Если вы когда-нибудь теряли любимого человека,
вам разбивали сердце,
вы переживали болезненный развод,
или вам изменяли,
пожалуйста, встаньте.
Если не можете встать, просто поднимите руку.
Пожалуйста, стойте так
и держите руку поднятой.
Если вы пережили стихийное бедствие,
над вами издевались, вас увольняли,
встаньте.
Если у вас был выкидыш,
вы когда-нибудь делали аборт
или боролись с бесплодием,
пожалуйста, встаньте.
Наконец, если вам или кому-то из ваших близких
пришлось столкнуться с психическим заболеванием, слабоумием,
какими-то физическими недостатками,
самоубийством,
пожалуйста, встаньте.
Оглянитесь вокруг.
Беда может случиться с каждым.
Если вы живы,
то вам придётся или уже пришлось
пережить трудные времена.
Спасибо всем, присаживайтесь.
Я начала изучать жизнестойкость десять лет назад
в Пенсильванском университете в Филадельфии.
Мне очень повезло,
поскольку профессора́, у которых я училась,
на тот момент подписали контракт на восстановление психического здоровья
более миллиона американских солдат.
Сложно себе представить
более скептически настроенную аудиторию,
чем американские сержанты, вернувшиеся из Афганистана.
Для меня главная цель в жизни —
брать лучшие результаты научных исследований
из академических кругов
и привносить их в повседневную жизнь.
И это место вдохновляло меня.
Я закончила учёбу в Америке
и вернулась домой, в Крайстчёрч,
чтобы начать работу над докторской.
Когда я едва приступила работе,
в Крайстчёрче произошло землетрясение.
Мне пришлось отложить всё
и начать работу с местными жителями,
чтобы помочь им пережить этот ужасный период после землетрясения.
Я работала с разными организациями:
от государственных ведомств до строительных компаний
и разных общественных групп.
Я учила людей практикам,
повышающим жизнестойкость.
Мне казалось, что это моё призвание,
мой шанс извлечь пользу из всех этих исследований.
Но, к сожалению, я ошибалась.
Настоящее испытание ждало меня в 2014 году
на выходных в честь дня рождения королевы.
Мы с двумя другими семьями
решили спуститься к озеру Охау и на велосипедах добраться до океана.
В последнюю минуту
моя прекрасная 12-летняя дочь Эби
решила поехать на машине со своей подругой Эллой, ей тоже было 12,
и Салли, мамой Эллы, моей очень близкой подругой.
На пути вниз, когда они пересекали Ракаию,
на тропе Томпсона,
под знак «стоп» пронеслась машина,
врезалась в них
моментально убив всех троих.
В мгновение ока
я сама стала пострадавшей,
проснувшись совершенно другим человеком.
Вместо эксперта по жизнестойкости
я вдруг стала скорбящей матерью.
Я просыпалась, не понимая, кто я,
пытаясь осознать это немыслимое событие.
Мой мир разбился вдребезги.
Внезапно я оказалась последней, кто в этом разбирается.
И вот, что я вам скажу:
мне совсем не нравилось то, что я слышала.
После смерти Эби
нам сказали, что скорее всего нас ждёт отчуждение,
что мы скорее всего разведёмся
и находимся в зоне высокого риска развития психического расстройства.
«Ого», — подумала я тогда, —
«благодарю, но моя жизнь уже полное дерьмо».
(Смех)
В брошюрах описаны пять стадий горя:
гнев, торг, отрицание, депрессия, принятие.
Сотрудники «помощи потерпевшим»
сказали, что вероятнее всего следующие пять лет мы будем скорбеть.
Я хорошо знаю эти процедуры.
Но из-за всех этих советов
мы ощущали себя жертвами.
Мы были совершенно потрясены происходящим
и бессильны хоть как-то повлиять на нашу скорбь.
Мне не нужно было рассказывать, насколько всё плохо.
Поверьте, я уже знала, что всё на самом деле ужасно.
Больше всего мне нужна была надежда.
Мне нужно было пережить все эти страдания,
боль и тоску.
Больше всего
мне хотелось быть активным участником своего горя.
В итоге я решила отказаться от их советов
и вместо этого провести на себе что-то вроде эксперимента.
Я провела исследование, у меня были инструменты,
я хотела узнать, насколько эффективны они будут для меня теперь,
в этой труднейшей ситуации.
Сейчас я должна признаться —
я действительно не знала, что из этого выйдет.
Потеря ребёнка широко признаётся
как тяжелейшая утрата.
Но сейчас, пять лет спустя, я могу сказать:
из проведённого мной исследования я узнала,
что можно преодолеть невзгоды,
что существуют действенные методы,
что совершенно точно
можно заставить себя думать и действовать так,
чтобы помочь самому себе пережить трудный период.
Этому посвящены многочисленные исследования.
Сегодня я поделюсь с вами тремя методами.
Именно на них я опиралась,
и они спасали меня в самые мрачные дни.
Эти три приёмы, лежащие в основе всей моей работы,
доступны каждому,
любой может им научиться,
и вы узнаете о них прямо сейчас.
Первое:
жизнестойкие люди знают, что в жизни бывает всякое.
Они знают, что страдание — это часть жизни.
Это не значит, что они приветствуют это,
на самом деле они не чокнутые.
Просто когда наступают тяжёлые времена,
они, возможно, осознают,
что страдание — часть человеческого существования.
И благодаря этому знанию в моменты горя
вы не чувствуете себя ущемлённым.
Я никогда не думала:
«Почему я?»
Вообще-то я всегда думала:
«Почему не я?
Со мной могут произойти ужасные вещи
точно так же, как и со всеми остальными.
Это моя жизнь,
спасение утопающих — дело рук самих утопающих».
Настоящая трагедия заключается в том,
что, похоже, мало кто из нас об этом помнит.
Мы живём в такое время,
где каждый имеет право на идеальную жизнь,
когда яркие, счастливые фотографии в Инстаграме являются нормой,
а в реальности,
как вы все показали в начале моего выступления,
всё как раз наоборот.
Вторая практика:
жизнестойкие люди
умеют хорошо расставлять приоритеты.
Они имеют привычку реалистично оценивать ситуацию,
и, как правило, им удаётся сосредоточиться на том, что они могут изменить,
и как-то принять то, что им не под силу.
Это жизненно важный навык, которому можно научиться.
Мы, будучи людьми,
отлично подмечаем угрозы и слабые стороны.
В нас это заложено природой.
Мы очень хорошо замечаем их.
Отрицательные эмоции «липнут» к нам,
при этом мы словно стеной ограждаемся от положительных.
Такое поведение на самом деле спасает нас
и позволяет нам выжить с точки зрения эволюции.
На минуту представьте себе пещерную женщину,
которая, выходя утром из своей пещеры,
видит с одной стороны саблезубого тигра,
а с другой — прекрасную радугу.
Заметить тигра — значит выжить.
Проблема в том,
что мы живём в такое время, когда угрозы сыпятся на нас
целыми днями,
и наш бедный мозг воспринимает каждую из этих угроз
как того самого тигра.
Мы воспринимаем все эти угрозы
и постоянно находимся в состоянии стресса.
Стойкие люди не умаляют негатив,
но они находят способ
настраиваться на хорошее.
Однажды, когда меня терзали сомнения,
я отчётливо помню, как подумала:
«Нельзя позволить им поглотить тебя.
Ты должна выжить.
Тебе есть ради чего жить.
Выбери жизнь, а не смерть.
Не теряй то, что имеешь,
вдобавок к тому, что уже потеряла».
В психологии мы называем это поиском выгоды.
В моём дивном новом мире
я пыталась найти вещи, за которые можно быть благодарной.
Во всяком случае наша маленькая девочка
не умерла от какой-то ужасной, затяжной болезни.
Она умерла внезапно, мгновенно,
избавив и нас, и себя от этой боли.
Семья и друзья очень поддерживали нас,
помогая это пережить.
И самое главное:
у нас оставались два прекрасных мальчика, ради которых нужно было жить,
которые нуждались в нас,
имея право на нормальную жизнь, которую мы могли им дать.
Как было доказано учёными, способность переключать внимание
на хорошее —
очень эффективная практика.
В 2005 году Мартин Селигман вместе с коллегами провёл эксперимент.
Они опросили людей, попросив их
подумать о трёх хороших вещах, которые происходят с ними в течение дня.
За шесть месяцев исследования они обнаружили,
что эти люди демонстрировали более высокий уровень благодарности,
счастья
и были меньше подвержены тревожным расстройствам.
Когда вы переживаете горе,
вам может понадобиться подтверждение
или разрешение чувствовать себя счастливым.
У нас на кухне висит ярко-розовый плакат,
который напоминает нам «принять» хорошее.
Например, в американской армии
это сформулировано немного по-другому.
Им советуют «охотиться» на позитив.
Найдите то, что подходит вам,
но, что бы вы ни делали,
намеренно, целенаправленно постоянно настраивайтесь
на хорошее.
Третья практика.
Жизнестойкие люди спрашивают себя:
«То, что я делаю, помогает или вредит мне?»
В хорошей терапии это часто задаваемый вопрос.
И он реально помогает.
Это был самый частый вопрос, который я задавала себе
после смерти девочек.
Я спрашивала себя снова и снова.
«Должна ли я пойти в суд и увидеть водителя?
Это поможет мне или навредит?»
Я на этим долго не думала —
я не пошла.
Но Тревор, мой муж, решил встретиться с водителем
позже.
Ночами я перебирала старые фотографии Эби,
расстраиваясь всё больше и больше.
Я спрашивала себя:
«Тебе это помогает или вредит?»
Отложи фотографии
и ложись спать,
позаботься о себе.
Этот вопрос можно задавать в разных ситуациях.
Ваши действия помогают или вредят вам
в вашем стремлении получить повышение,
сдать экзамен,
восстановиться после сердечного приступа?
Во многих ситуациях.
Я много пишу о жизнестойкости,
и на протяжении многих лет эта практика
получала больше положительных откликов, чем любая другая.
Я получаю множество писем
со всего мира, в которых люди говорят,
как сильно это повлияло на их жизнь.
Будь то прощение старых семейных грехов, разногласий
прошлых лет,
троллинг в социальных сетях
или вопрос самому себе:
«Нужен ли мне этот лишний бокал вина?»
Когда вы спрашиваете себя о том, помогают ли вам ваши действия, мысли,
поступки
или причиняют вред,
вы становитесь хозяином положения.
Вы контролируете свои решения.
Три стратегии.
Довольно простые.
Они легко доступны каждому
в любое время и в любом месте.
Это намного проще, чем кажется.
Жизнестойкость — не какая-то постоянная черта.
Это не что-то труднодостижимое,
что у одних людей есть, а у других — нет.
От вас требуются очень простые действия.
Просто желание попытаться.
Я думаю, у всех нас бывают моменты,
когда наша жизнь делится на «до» и «после»,
когда мы думаем, что катимся
в каком-то ужасном направлении,
чего мы никогда не ожидали
и конечно же не хотели.
Это случилось со мной.
Это было ужасно, невообразимо.
Если вы когда-нибудь попадёте в такую ситуацию, когда кажется,
что всё кончено,
используйте мои советы
и подумайте ещё раз.
Я не стану притворяться,
что это просто.
Это не снимет боль полностью.
Но за последние пять лет я действительно научилась тому,
что такое мышление помогает.
Больше, чем что-либо,
оно показало мне, что можно
жить и горевать одновременно.
И за это я всегда буду благодарна.
Спасибо.
(Аплодисменты)