FIFA. Der Verband, dessen Name am ehesten klingt, wie ein Schoßhündchen
'Nein, nicht FI-FI, es heißt FI-FA!'
Vielleicht erinnern Sie sich, dass wir letztes Jahr besprochen haben, was für eine abstoßende Organisation die FIFA ist.
Sie behandelt Länder, die die WM ausrichten wie Geld-Maschinen,
denen sie quasi ihre eigenen Gesetze aufzwängt und dabei
Milliarden Dollar generiert und trotzdem eine Non-Profit Organisation bleibt.
Obwohl die FIFA quasi der Wörterbuch-Definition von Korruption entspricht,
konnte sie jahrzehntelang sämtlicher Strafverfolgung aus dem Weg gehen.
Das alles fand am Mittwoch ein Ende.
"Hochrangige Offizielle der FIFA - dem Verwaltungskörper des Sports -
sind in der Nacht in der Schweiz festgenommen worden,
resultierend aus einer umfassenden FBI-Ermittlung."
Ich weiß nicht, was mich mehr überrascht,
dass FIFA-Offizielle tatsächlich festgenommen wurden
oder, dass Amerika dahinter steckt.
Es brauchte erst das Land, das am wenigsten am Fußball interessiert ist,
um die Leute zu stoppen, die den Sport ruinieren.
Das ist wie, wenn man herausfindet, dass Ke$ha
eine Gruppe Banker festgenommen hat, die in Wirtschaftsbetrug involviert sind.
Wow Ke$ha, ich wusste nicht, dass du an sowas Interesse hast.
Aber du warst unbestreitbar effektiv. Was eine hartnäckige Strafverfolgung, K!
Es ist nicht nur die Tatsache der Festnahmen,
die spektakulär war,
auch wie sie ausgeführt wurden.
"Wir haben einige FIFA-Offizielle gesehen,
die vom Hotel abgeführt wurden.
Ich denke die Hotelbediensteten haben versucht sie zu beschützen,
indem sie ihren Auftritt, wenn nicht ihre Würde
mit weißen Hotel-Betttüchern abschirmten.
Oh, das ist perfekt, denn Hotel-Bettwäsche
ist FIFA-Offiziellen sehr ähnlich.
Beide sollten eigentlich sauber sein,
sind aber unfassbar schmuddelig,
was ganz tief in sich drin auch jeder weiß.
Im Wesentlichen hat die US Regierung
die FIFA-Offiziellen beschuldigt, 150 Millionen $ für
Bestechungs- und Schmiergelder aufgewendet zu haben.
Die Art und Weise erstreckte sich dabei von Geld in Koffern
bis zu teuren Gemälden, was fairerweise
eine unerwartet elegante Form der Korruption für Sport-Vorstände ist.
Denn wenn man Roger Goodell (NFL-Chef) bestechen wollen würde,
bräuchte man nur einen Umzugskarton voll
mit alten Playboy-Heften.
Anscheinend kam der große Durchburch
als die IRS (Amerik. Steuerbehörde) Chuck Blazer erwischt hat.
Er ist ein korrupter amerikanischer FIFA-Offizieller
und der tatsächliche böse Santa Clause
Viele Jahre lang hat Blazer nichtmals eine Steuererklärung abgegeben,
was ein wenig verdächtig war,
wenn man seinen Lifestyle bedenkt.
"Zu seinen kriminellen Aktivitäten, seinen Finanzen und seinem Lifestyle
gehörte auch ein Luxus-Appartement in New Yorks Trump Tower,
in dem er seine Katzen untergebracht hat.
WOOOOW! Keiner von uns
weiß, was Dekadenz wirklich bedeutet,
bis man eine Katze getroffen hat,
die ihre eigene Wohnung im Trump Tower hat.
Wahrscheinlich muss sie sich nichtmals selber abschlecken,
sondern benutzt einfach die Wäscherei vor Ort.
Blazer wurde also FBI-Informant
und mit seiner Hilfe konnte die US Regierung
eine 164-seitige Anklage verfassen,
deren Lektüre ich wirklich wärmstens empfehle.
Sie ist einfach großartig
Lassen Sie mich Ihnen einen Vorgeschmack geben:
z.B. wird dem früheren FIFA Vize-Präsidenten, Jack Warner,
vorgeworfen, Stimmen gekauft zu haben,
indem er Briefumschläge mit 40.000$ verteilt hat.
Als jemand Einspruch erhob, sagte er:
'Wenn Sie so fromm sind, dann öffnen Sie eine Kirche, mein Freund.
Unser Geschäft ist unser Geschäft!'
Das ist nicht nur erbärmlich,
es ist auch faktisch falsch!
Das Eröffnen einer Kirche ist ein fantastischer Weg
scheiße viel Geld zu machen.
Tatsache!
Und wenn Sie noch mehr Beweise brauchen,
dass Jack Warner einfach alles
am Arsch vorbei geht, dann hören Sie sich das an:
Nachdem er verhaftet wurde, verließ er das Gefängnis wieder
in einem Krankenwagen, da er über Erschöpfung klagte.
Erschöpfung, von der er sich dann
wundersam schnell erholt hat.
"Stunden nachdem er aus dem Gefängnis entlassen wurde,
zeigte sich der zum Politiker umgeschulte frühere FIFA-Funktionär
trotzig, als er auf einer Kundgebung wie folgt auftrat:
"♪ Every little thing's gonna be alright ♪"
DAS ist dreist. Sämtliche Verwicklungen abzustreiten,
während man 'every little thing's gonna be alright' singt...
Was Songs angeht, ist das eine echt freche Wahl.
Wir können uns wohl glücklich schätzen, dass er nicht
'Got Your Money' von Ol' Dirty Bastard gesungen hat.
Wobei, wenn man drüber nachdenkt, sind das drei Worte,
die Jack Warner perfekt beschreiben.
Aber das absolute Sahnehäubchen
ist ein Video, dass Jack Warner erst heute veröffentlicht hat,
in dem er behauptet hat, dass das alles
eine Verschwörung sei.
Als Beweis zeigte er einen Zeitungsartikel,
in dem stand, dass die FIFA versuchte die USA zu besänftigen,
indem man ihnen eine extra Fußball-WM dieses Jahr zuspräche.
"Die FIFA hat in einem krampfhaften Versuch angekündigt,
2015 - dieses Jahr... ein olympisches Finale, nein eine WM,
beginnend am 27. Mai auszurichten. Wenn die FIFA so schlimm ist,
warum wollen die USA die FIFA WM dann behalten?"
Seien wir mal fair, er hat Recht.
Dass die FIFA den USA eine extra WM gewährt
ist absolut lachhaft. Das ist etwas so unglaubliches,
wie man es normalerweise von einem Postillon-Artikel erwarten würde.
Was, wie sich herausstellte genau das war,
was Jack Warner da in die Kamera hielt.
Es sagt schon einiges aus, es spricht wirklich Bände,
darüber, wie korrupt die FIFA ist,
wenn einer ihrer Ex Vize-Präsidenten
sich sowas anschaut und dann denkt
'Ja, das klingt nach etwas, was die FIFA tun würde.'
Das vielleicht beeindruckendste
an den ganzen Vorwürfen ist aber,
dass keiner von ihnen Sepp Blatter,
der seit 17 Jahren
Präsident der FIFA ist, betrifft.
In seiner Obhut hat die WM
eine Spur der Zerstörung hinterlassen.
Erst letztes Jahr hat Brasilien Milliarden Dollar
für riesige neue Stadien ausgegeben,
um die WM auszutragen.
Stadien, deren Schicksal vorhersehbar war:
"In diesen Tagen finden keine Fußballspiele hier statt,
in dem zweit teuersten Stadion der Welt.
Eigentlich steht es die meiste Zeit leer.
Nachdem hier eine Handvoll Spiele ausgetragen wurden,
während der letztjährigen WM
war es nie wieder voll.
Heute dient es vor allem als Parkplatz
für diese Busse."
Man muss Ihnen schon zugestehen,
die FIFA ist wortwörtlich nach Brasilien gegangen,
um das Paradies zu bereiten und dann einen Parkplatz übrig zu lassen (Zitat Joni Mitchell - Big Yellow Taxi)
Das ist aber nur ein Tropfen auf dem heißen Stein
von dem, was alles in Blatters Ägide geschehen ist.
Schauen sie sich einfach nur an, was nächsten Samstag geschieht,
wenn die Weltmeisterschaft der Frauen beginnt.
Blatter hatte schon zuvor vorgeschlagen,
die Beliebtheit des Frauenfußballs wie folgt zu steigern:
"'Sie könnten, zum Beispiel
engere Hosen anziehen. Die Spielerinnen sind doch hübsch.'
Es ist wirklich selten einen noch nicht gefeuerten Boss zu finden,
der öffentlich sagt: 'Ich würde es
mir selbst gerne leichter machen
zu meinen Angestellten zu masturbieren.'
Und wie Sie nächste Woche sehen werden,
ist das so ziemlich alles, was Blatter
an den Beinen der Spielerinnen interessiert.
"Jedes Spiel wird
- zum ersten Mal in der Geschichte -
auf Kunstrasen gespielt.
Viele US-Nationalspielerinnen sind wütend
'Das ist auf jeden Fall eine Geschlechterungerechtigkeit.
Nicht in tausend Jahren würden die Männer
jemals eine WM auf Kunstrasen austragen.
Leroux hat kürzlich Bilder veröffentlicht,
die Hautverbrennungen zeigen, die laut ihr vom Kunstrasen stammen."
Heilige Scheiße. Das letzte Mal, dass die Beine einer Athletin
schon im Vorlauf einer Sportveranstaltung
so kaputt waren, war weil
Tonya Harding nicht schon wieder nur Zweite werden wollte.
Aber keine Entscheidung, der Blatter vorstand
ist fragwürdiger als die Vergabe
der WM 2022 nach Katar.
Denn es werden nicht nur unmögliche Bedingungen
zum Spielen vorherrschen,
v.a. die Zahl der Gastarbeiter,
die in Katar gestorben sind,
seit die WM-Vergabe bekanntgemacht wurde,
ist überwältigend.
"Zwar sind die genauen Zahlen schwierig festzustellen,
aber laut einem Bericht des
Internationalen Gewerkschaftsbundes
handelt es sich bislang um geschätzt 1.200 Tote
und zusätzlich 4.000 weitere verstorbene Arbeiter bis 2022.
Selbst wenn man nicht alle direkt
mit der WM in Verbindung stehen, sind das immernoch
Zahlen, wie bei einer Naturkatastrophe.
Wetter Vorhersagen sollten anfangen
FIFA Warnungen auszugeben. 'Ein Stadion wird
wird ihn Ihrer Nähe gebaut. Evakuieren Sie sofort!'
Man würde jetzt denken, dass all das
Sepp Blatter seinen Job gekostet haben könnte
und am Freitag stand er sogar zur Wiederwahl
als FIFA-Präsident und seine Verteidigung
war wirklich schrecklich.
"Ich weiß, dass mich viele Leute schlussendlich
für verantwortlich für die Taten und den Ruf
der globalen Fußball Gemeinschaft halten
[...] Wir, oder ich können nicht jeden
zu jeder Zeit überwachen."
DAS ist schwach! Das ist praktisch wie,
wenn Charles Manson sagen würde:
'Hören Sie mal zu, ich hab 'ne große Familie.
Als ob ich wüsste, was Squeaky
den lieben langen Tag so macht.'
Und nachdem Sie jetzt wissen,
was Sie über die FIFA wissen,
darf Sie nicht mehr verwundern,
was die Wahl am Freitag ergeben hat.
"Während alle Augen auf der FIFA ruhten,
hat der mächtigste Mann im Fußball,
Sepp Blatter, seine 5. Amtszeit
als Präsident des Vereinigung erreicht."
KOMMT SCHON. Er war Präsident,
während des schlimmsten Fiaskos der FIFA-Geschichte.
Das ist wie, wenn ein Sony-Funktionär grünes Licht
für eine Fortsetzung von 'ALOHA' geben würde, während der den Film gerade schaut.
'Dieser Film ist totaler Scheißdreck,
ich muss sicher stellen, dass es mehr davon gibt.
Wir nennen den Film 'ALOHA 2 - Dieses Mal bedeutet es die andere Bedeutung.' '
Blatters Wiederwahl war eine
absolut vorhersehbare Sache.
Jeder wusste, was passieren würde.
Ich kann Ihnen auch erklären warum.
Alle 209 Mitglieder der FIFA
haben eine Stimme für die Wahl des Präsidenten.
Und eine Menge kleinerer Mitglieder
haben ein finanzielles Interesse daran,
alles beim Alten zu belassen.
"Alle bekommen das Gleiche von den Einnahmen der WM ab,
egal wie groß das Land ist, oder wie erfolgreich es spielt.
'Liechtenstein kriegt genauso viel wie Deutschland,
Andorra kriegt genauso viel wie Spanien und
Montserrat kriegt genauso viel wie die USA.' "
Ja, richtig gehört. Die USA bekommen den gleichen Anteil wie Montserrat,
das 1. nichtmal ein richtiges Land ist
und 2. eine Einwohnerzahl von 6.000 hat.
Also bekommt Amerika, ein Land mit
320.000.000 Einwohnern genauso viel,
wie eine Insel mit ebenso vielen Bewohnern,
wie eine etwas überbuchte Karibik-Kreuzfahrt.
Und das ist der Grund, warum die Herrschaft
bei dem jetzigen System der FIFA nie wechseln wird.
Diese Wahlen sind ein solcher Witz, dass Blatter
vor 4 Jahren nichtmals einen Gegenkandidaten hatte.
Das hier war der tatsächliche Wahlzettel aus diesem Jahr.
Sie hätten wenigsten eine zweite Box hinzufügen sollen,
sodass man wenigstens die Wahl zwischen
'Blatter' und 'Fick dich ins Knie' gehabt hätte.
Das Problem ist einfach, dass alle Verhaftungen
dieser Welt nichts ändern werden,
solange Sepp Blatter noch da ist.
Denn um eine Schlange endgültig zu töten,
muss man ihren Kopf abschneiden
oder in diesem Fall, ihr Arschloch!
Wenn Amerika diese Ermittlungen am Leben hält...
- Das hier ist wichtig -
Wenn Amerika diese Ermittlungen am Leben hält
und tatsächlich etwas findet, um ihn anzuklagen,
ich glaube Sie verstehen nicht, wieviel das
jedem Menschen dieser Welt bedeuten würde.
Die Meinung der gesamten Welt
von Amerika könnte sich über Nacht umkehren.
Lassen Sie mich das so formulieren, dass Sie es verstehen:
Wenn die Holländer irgendwie einen Grund fänden,
dass Donald Trump ausgeliefert und eingesperrt würde,
würden Sie denken: 'Heiliger Strohsack!
Die Holländer sind großartig. Wirklich groß...
Was eine Nation!"
Das liegt auf dem Tisch für Sie, Amerika.
Und wenn Sie das nicht tun,
liegt die letzte Hoffnung um Blatter loszuwerden
in den Händen der einzigen Gruppierung,
die noch mächtiger
als eine internationale Regierung ist.
"Momentan wird ihm der Rücken gestärkt,
weil das Geld fließt. Sobald sich Nike verabschiedet,
sobald sich VISA verabschiedet
oder Adidas oder Coca Cola oder Budweiser!?
Ich garantiere Ihnen, dass die Köpfe nicht mehr die
Unterstützung genießen werden, wie im Moment."
Exakt! Mit Ausnahme einer Anklage,
sind die einzigen Menschen mit der Macht
Sepp Blatter loszuwerden
die FIFA Sponsoren. Diese Unternehmen.
Und ich würde gerne einen Appell an sie richten:
'Bitte macht, dass Sepp Blatter verschwindet.
Ich werde alles tun.
Adidas. Ich schwöre, ich werde deine hässlichen Schuhe tragen.
Einen von denen hier. Die lassen mich aussehen,
wie einen griechischen Gott des anstehenden D-Days.
McDonalds. Ich werde alle Speisen
aus deinem 1$-Menü probieren.
Obwohl das schmeckt, als hätte ein
rachsüchtiger Zauberer normales Essen verflucht.
Und ich werde sogar das größte aller Opfer bringen.
Budweiser. Wenn ihr eure Zahlungen einstellt
und helft, Sepp Blatter loszuwerden,
dann halte ich mein Wort und werde persönlich
eine eurer ekelhaften Plörren trinken.
Ich meine das ernst. Sei es ein Bud Light
oder sogar ein Bud Light Limette.
Obwohl nichtmals alle Limetten dieser Welt
die Tatsache übertünchen können,
dass der Scheiß wie eine Pfütze unter
einem Müllcontainer von Nordsee schmeckt.
Aber ich werde es tun. Ich werde eins trinken
und dabei in die Kamera schauen
und sagen, dass es großartig war,
denn wenn ihr den Schweizer Dämonen loswerdet,
der den Sport, den ich liebe, ruiniert hat,
dann wird diese Brühe wie gottverdammter Champagner schmecken!