Hallo Internet.
Hier sind wir, in Satan's Jahr, 2023.
Das klingt echt futuristisch und das erste Mal
habe ich wirklich das Gefühl, dass wir in der Zukunft leben.
Vor ein paar Jahren haben wir noch Scherze gemacht:
2020? Wo sind die fliegenden Autos?
Das ist aber langweilig.
Doch jetzt haben wir plötzlich NFTs, künstliche Intelligenz,
Avatar 2, Nacktbilder von Markiplier.
Wie ist es dazu gekommen?
Irgendwie wird es langsam gruselig... und geil.
Aber keine Sorge, ich habe die perfekte Ablenkung,
denn was ist gruseliger, als sein Leben im Internet zu teilen
damit Fremde es komplett auseinander nehmen können.
Jap, genau!
Als besondere Belohnung nach einer besonders traumatischen Zeit,
belebe ich unsere edele Tradition, mein Selbstvertrauen eurer Unterhaltung zu opfern,
um uns zu erinnern, was ein Scherz das Leben sein kann.
Es ist Zeit, sich an das Jahr, das wir gerade überlebt haben, zu erinnern,
mit Top Dan Memes 2022.
WARUM ICH MIT YOUTUBE AUFHÖRE
"Ein Monat ohne Uploads kommt er zurück mit 'nem Tag"
Ein Monat?
Wisst ihr noch, als das lang war? Das ist witzig.
Eher ein Jahr!
Ja, dieser Jahresrückblick fängt im Mai an. Super, Dan.
Ich habe absichtlich ein gewisses Mysterium und Intrige kultiviert...
beziehungswiese hatte ich einen mentalen und emotionalen Nervenzusammenbruch,
über mein Leben,
als plötzlich, wie ein schwuler und depressiver Jesus, ich von den Toten auferstehe.
Aber anstatt euch von euren Sünden zu befreien, bin ich hier, um euch zum Schlechten zu verleiten.
Ich bin zu YouTube zurückgekehrt.
Mit einem Video namens "Warum ich mit YouTube aufhöre."
Diese Benachrichtigung hätte eine Jumpscare- Warnung gebrauchen können.
- "Leute, ich bin in 'nem verdammten Zoom Meeting. Das ist fast eineinhalb Stunden lang."
- Ich meine, ja. Doch nicht in einem Zoom-Meeting.
13 Jahre war es in der Produktion. Eine historische Studie. Ein Insider.
Ich decke Wahrheiten über die Webseite auf, die Leute, die Community,
die die Flutwelle über die Fabel des danisnotonfire und wie er von der
Flamme , die ihm das Leben gab, verbrannt wurde, konsumiert.
Ich meine ja, manche fanden es interessant.
Beide meiner Zwillingspersönlichkeiten waren gleichzeitig in den Trends.
Das Video ging aber 85 Minuten!
Wie dreist kann man sein?!
Ich will mit dem Chef reden. Ich bin der Chef... ich bin gefeuert!
"Dan Howell lädt ein eineinhalbstündiges Video hoch..."
Hast du das Foto für das Meme gemacht?
Ich habe das Gefühl, dass das Bild schon vorher existiert hat.
Es tut mir leid, dass ich dir das angetan habe.
Wer kehrt zu YouTube zurück... indem er damit aufhört?
Geh' einfach oder sei einfach leise!
Ich möchte mich hiermit kurz offiziell beim "Dedicated Captioners Squad" entschuldigen,
den Leuten, die freiwillig alle meine Videos in unterschiedliche Sprachen übersetzen,
in ihrer Freizeit.
Freizeit? Welche Sch*** Freizeit?
Runter in die Mienen mit euch und übersetzt mein 85-minütiges Video ins brasilianische Portugiesisch.
Manche sind dabei wahrscheinlich verhungert, was soll's.
Immerhin habe ich damit schöne Kunst inspiriert.
"Habt ein schönes Wochenende! Außer du..."
Drei Millionen Aufrufe und so viele verbrannte Brücken, dass ich
quasi der Hund aus dem "This is fine"- Meme sein könnte.
Und euer Boy Danny war wieder da.
Ich hab so halbironisch als Clickbait meine Augen gephotoshoppt,
damit sie roter sind und ich somit bestürzt aussehe...
Was funktioniert hat. Weil Clickbait.
Deswegen das Video.
Aber ein paar von euch sind meine traumatisierten und high-aussehenden Augäpfel aufgefallen.
Und, nun...
"Wenn man draußen ist und den Bubatz riecht."
"Er wurde als Sechsjähriger gezwungen, Zement zu essen."
"Wenn das Eichhörnchen vor meinem Fenster meinen vollen Namen in Morsecode blinzelt."
Das habe ich verdient.
PORNHUB
Ich habe verkündet, dass ich einen Weg finden würde, auf YouTube etwas
hochzuladen, ohne, es zu hassen. Oder mich selbst...
Noch mehr.
Ich wollte endlich auf meinen Therapeuten hören und mir den D schnappen.
Also als Vitamin. Indem ich die Außenwelt betrete.
Ich habe ein Welttournee angekündigt.
Hätt' das beste daraus machen sollen, als es noch ging.
Auf Tour gehen, reisen, versuchen, die Welt zu warnen.
Etwas finden, das mir Hoffnung gibt.
Ach, wen mache ich was vor?
Wir waren alle verloren!
Das erste Mal übernimmt Dan die Bühne mit einer eigenen Komödie,
in der es darum geht, dass wir alle sterben werden.
Das größe, wichtigste Projekt meines Lebens.
Ich habe monatelang verbacht, es zu planen, schreiben, designen, proben
und was habt ihr gesagt, als ich es angekündigt habe?
Ihr meintet, dass es wie das Pornhub Logo aussah.
Also... ok. Also...
Die rot-schwarz Kombination gab es schon bei der letzten Tour
genau wie schwarz-gelb bei dem Buch.
Es gibt nicht viele Farben, die man mit Schwarz kombinieren kann,
sodass es immernoch cool aussieht, okay?
Das erste aus wertvollem Grafikdesign erschaffene Werk, das mit mir und
meinem Leben assoziiert wird,
und jemand sagt, dass es nach "Grindrcore" aussieht?
Wirklich, Bitch? Lass mich in Ruhe!
Dann meinte ich: "Mach doch! Ihr findet, dass sieht wie Pornhub aus?
Ich verkaufe jetzt ein T-Shirt mit meinem Namen drauf. Stimmt hier ab."
Und ich habe wirklich überlegt, ob ich das durchziehen soll.
Aber als die Umfrage mit genau 69& abgeschlossen war...
War es Schicksal.
Und jetzt verkaufe ich das DanHub-Shirt bei meinen Shows.
"Weihnachten mit der Familie meines Freundes und ich habe vor seinen Eltern
ein DanHub-Shirt bekommen."
Für mich ist das aber ein Zeichen. Wir waren echt gut.
Ich sage: "Dieses Jahr ist es schwarz und orange"
und damit haben wir die bestaussehenste Show, die ihr jemals in eurem
Leben sehen werdet, entworfen.
Das coolste Merch, das ich wahrscheinlich jemals rausbringen werde.
Und als ihr dann in schwarz-orange aufgetaucht seid und euch dem komplett angepasst habt,
habt ihr mehr reingehauen als Jennifer Coolidge auf einer Jacht.
- Ja! Ja!
- Du bist bis nach Cumming Street gefahren, um dieses Foto zu machen?
Großartig.
Oh, du hast dir die Haare für meine Show gefärbt.
Du siehst toll aus, Babe.
DEMOSCHILDER
Als ich den Vertrag mit den Veranstaltern unterschrieben habe, eine Tour zu machen,
habe ich mich vertraglich gebunden, diese andauernd zu bewerben.
Moment mal, Werbung? Ist das nicht deren Job?
Was habe ich denn die ganze Zeit gemacht?
Ich habe mir überlegt, Werbung zu machen, inspiriert von Verschwörungsweltuntergangskultivisten,
die man manchmal im Stadtzentrum sieht und die Straßenschilder tragen.
Aber Bilder mit einem leeren Demoschild im Internet zu veröffentlichen?
Oh, nein.
Ich meine, ich habe euch quasi darum gebeten. Ich wollte... den Content.
Ich... "Ich liebe Lesben."
"Phil Trash", war klar.
Dieser freche, bittere Hass gegen Schwule.
Ich lächle nicht für Schwulenrechte, uff.
"Oh! Schwul. Schwul. Schwul. Schwul."
Ich bin immer von eurer Kreativität inspiriert.
Haha, witzig. Ich frage mich, ob diese Bilder ohne Kontext
in zehn Jahren zu meiner Verhaftung wegen Hassrede führen werden.
Wisst ihr was? Karma.
Und an dieser Stelle Grüße an die Person, die das Schild aus meinem
Pop-Up-Shop geklaut hat.
Du kriegst alles im Leben, oder?
PHIVORCE
Es war einmal... eine Prophezeiung.
Wer war Trauzeuge bei der Phan Hochzeit im Jahr 2022?
Im Jahr 2022 heiraten Danisnotonfire und AmazingPhil,
also Phan, also die echten Menschen, Daniel Howell und Phil Lester...
Nein, Spaß. Niemand interessiert sich für unsere echten Leben oder Gefühle.
Wir werden heiraten!
Keine Lügen mehr, Geheimnisse oder Deflektion.
Keine Entschuldigungen mehr über Privatsphäre oder Ansprüche der Gesellschaft.
Oder über das Recht einer Person, einfach Creator zu sein und kein Reality-Star.
Es wird eine Hochzeit geben und es wird...
Content geben.
Doch jetzt ist 2022 und Dan verlässt Phil, geht alleine auf Tour, lässt ihn zurück?
Macht Scherze über einen "Hot Boy Winter", es gibt immernoch keine Haus Tour
und der Gaming Kanal macht immernoch Pause?
Das ist keine Hochzeit!
Das...
ist eine Scheidung!
Eine Lüge! Sie entfernen sich weiter voneinander.
Sie erzählen weniger über ihr Leben! Sie hassen sich!
Hast du die wichtigen Jahre deines Lebens damit verbracht, zu sehen, wie eine
Fantheorie zur Realität wird, nur, damit ekelige Fakten der erotischen Fanfiction im Weg stehen?
Sehr traumatisch, es zerstört die Realität eures restlichen Lebens?
Bist du Phivorce-Scheidungskind?
"Ich bin ein Phivorce-Scheidungskind."
"Ich warte auf Dan und Phil."
"Oh, mein Gott, Phils neues Merch wurde geleakt?"
"Vielleicht war die richtige Hochzeit von Dan und Phil die Freunde,
die wir unterwegs gefunden haben."
"Grund für die Scheidung: DanAndPhilGames besteht nicht den Bechdel-Test." Uh.
Das ist genau der Moment, an dem es zu weit gegangen ist.
Ich freue mich, dass wir das so festlegen konnten.
DER SCHWULE KELLER
Im Sommer hatte ich die Gelegenheit, im Soho Theatre in London aufzutreten.
Eine Art Comedy Kleinkunstbühne als Keller, in der die coolsten Künstler der Welt
geheime Shows veranstalten oder neue Stücke vorführen.
Es war aber zu früh, die Sachen aus "We're All Doomed!" zu proben,
doch es war Juni.
Und ich habe den gleichen sozialen Druck wie am Tag für physische Gesundheit gespürt,
"Hi, Gay" zu sagen.
"Dan, wach auf Schatz! Es ist der weltweite Tag des sozialen Problems.
Zeit für deine obligatorische Tugendsignalisierung, da du jetzt ein weltweiter Vertreter
für diesen tiefen Aspekt deiner Persönlichkeit bist."
"Ja, Schatz."
Das war das erste Mal, dass ich seit dem Lockdown das Haus verlassen
oder euch gesehen hatte.
Da hatte ich einfach vergessen, dass ihr jetzt alle alt seid.
Also habe ich eine zweite Vidcon 2015 erwartet, wurde aber von
100 betrunkenen und rauflustigen Lesben begrüßt, die sich über mich lustig machen.
- Wer betrinkt sich heute Abend? Irgendjemand?
Okay, da drüben...
- Penis!
- Was hast du gesagt?
- Penis.
- Penis?
Ich bin seit fünf Minuten hier und mir wurde schon "Penis" zugerufen?
Klar, es war positives Ärgern, wie ein "Ich liebe dich" oder
"Tret auf meinen Hals und zerstör mich, Daddy."
Aber es war eine Erfahrung, daran erinnert zu werden, wer ihr alle in Wirklichkeit seid.
Also habe ich eine einstündige Predigt gehalten,
über den Zustand von Pride,
Transfeindlichkeit in der UK
und andere, genau so wichtige Dinge,
wie eine live-Rangliste von meinen schwulen Schwärmereien zu erstellen.
Das ist alles harmloser Spaß,
Rumblödeln über Gerard Way hier,
eine "bandycussy" da,
bis wir zu einem ernsten, philosophischen Dilemma kamen:
Würdest du...
einen Klon von dir selbst f***en?
Ich habe gesagt:
Wahrscheinlich schon.
Was ich dann verdeutlicht habe mit einem Beispiel
von 3 ähnlich aussehenden Leuten:
Liam Payne, Wilbur Soot and Anthony Padilla,
was ja alles ganz lustig war, bis ein paar Tage vor der Show
Anthony gefragt hat, ob er nach London fliegen kann
und bei mir zu Hause unterkommen könnte,
weil er sich ein Tattoo stechen lassen wollte
und er war dann im Publikum als ich das gesagt habe:
"Also als erstes hätten wir Anthony
und das soll jetzt nicht komisch kommen,
Anthony Padilla sitzt direkt dort drüben
Ähm..."
Es war etwas schockierend für die ganzen
verschiedensten betrunkenen 24-jährigen Pansexuellen
zu sehen, dass der echte tatsächliche Anthony Padilla
tatsächlich im Publikum saß,
es war offensichtlich genauso schockierend für Anthony
und für mich, weil ich das Ganze laut gesagt habe.
Weil ich hatte das alles in die PowerPoint geladen
und ich konnte die Folie nicht überspringen, es musste so kommen.
Irgendjemand hat das dann Wilbur erzählt
und Twitter hat es mitbekommen...
Ich habe darüber geredet, Klone zu ficken, okay?
Es gibt zwei Arten von Menschen in der Welt.
Leute, die einen Klon von sich selbst sehen würden,
ausflippen und ihn erwürgen würden.
Und die Leute, die ihn ficken würden.
Ich denke mir:
Warum nicht beides?
Hehe.. uhm.
DYSTOPIA "DAILY" ("täglich")
Erinnert ihr euch noch, als ich gesagt habe,
dass ich zurück zu Youtube kommen würde, sobald ich einen Weg finde,
Content zu erschaffen, ohne einen Nervenzusammenbruch zu haben?
Tja.. es hat den ganzen Sommer gedauert.
Aber mir ist klar geworden,
dass ich einfach nur eine Serie erschaffen muss,
über einen Typen, der einen Nervenzusammenbruch hat,
weil er keinen Content auf Youtube erstellen will.
Und so entstand "Dystopia Daily mit Daniel Howell"
DYSTOPIA DAILY MIT DANIEL HOWELL
"Mehr als ein Video im Jahr??"
"'Täglich?' Also 'jeden Tag'??"
"Klingt wie etwas aus den Hungerspielen"
Nun ja, habe ich euch verarscht, als ich die Show "daily" genannt habe,
obwohl ich wusste, dass sie nur mt Glück wöchentlich kommen würde?
Ja, absolut, was soll ich sagen, ihr habt das verdient.
Nachdem ich 13 Jahre der Typ war,
der den nachempfindbaren Content auf seinem Bett sitzend gemacht hat,
konnte ich einfach nicht mehr nur das gleiche machen.
Ich musste es verändern, besser machen, für mich selbst.
Irgendetwas Kreativerers, und mehr ein Statement,
wo ich mit mit Leuten, die mich inspirieren, zusammenarbeiten kann,
damit der ganze Prozess weniger ätzend ist.
Und deshalb habe ich meine eigene, fiktionale Talkshow erfunden,
in der alles schrecklich schiefgeht.
Es hat schon super damit angefangen,
dass das erste Video, was ich hochgeladen habe, wegen Copyright gesperrt wurde,
wegen etwas Musik, für deren Lizens ich bezahlt habe.
#WarumIchMitYouTubeAufhöre-Moment
Aber ehrlich, zu sehen, wie sehr euch das alles gefällt,
macht mich sehr dankbar.
Schätzt einfach die ganze Liebe, die ich bekomme.
Und ich habe bekannt gemacht, dass in dem zweiten Video ein
besonderer Gast vorkommen wird:
DIE ARSCH-INFLATION
Wisst ihr, dass die US-Regierung sagt,
dass sie sich niemals den Terroristen ergeben wird?
Tja, ich schon.
Als die Leute rausgefunden haben,
dass in dem nächsten Video meiner YouTube-Serie Phil vorkommen wird,
wollten sie gar nicht warten, bis ich mit dem Bearbeiten fertig war.
Nein, ich war unterwegs, am Multitasken,
als Moth hier mir ein Ultimatum gestellt hat:
An jedem Tag, der vergeht, bis gemeinsamer Content hochgeladen wird,
wird Phils Arsch größer werden.
Ich habe versucht, es zu ignorieren, ich hatte zu tun, okay?
Aber an jedem Tag, der vergang, wurde der Arsch größer,
das Publikum wurde mehr,
weil mehr Leute, mehr Follower, meine Freunde, sogar die Crew, die an meiner Tour arbeitet,
jeden Tag erneut auf ihre Handys geschaut hat,
um zu sehen, wie dick diese Backen werden konnten, bevor die Welt selbst
von einem donnernden Klatschen auseinander gerissen wurde.
Ich konnte den Bösewicht sogar in einem IG-LIVE konfrontieren
- Hi, ich hab den Phils Arsch Tweet geschrieben, den du retweetet hast.
- Das warst du?!
- Ja, das war ich.
- Okay.
- Sieben Tage wurde ich als Geisel gehalten.
Du hast gewonnen.
Dieses Bild gibt mir jetzt PTBS.
Und wir können nicht weitermachen, bis ich über Jas hier rede,
die, seitdem ich in einem Tweet um Memes
für dieses Video gebeten habe...
Vor einem Monat, als letztes Jahr.
mein Gesicht auf Waschbären gephtoshoppt hat
und jeden Tag einen Waschbär hinzugefügt hat, bis ich das Video hochlade,
was dann 40 Tage gedauert hat.
Schau, das Video ist lang,
Seht ihr das? Jedes einzelne verdammte Ding
in dieser Linie ist ein Bild oder eine Grafik oder ein Sound,
das ist alles was ich den letzten Monat gemacht habe, aber, ähm...
Danke für deine Hingabe, du bist frei.
Sei frei!
DAN UND PHIL SAGEN ENDLICH DIE WAHRHEIT
Und in meiner unaufhörlichen Meta-Eigenhart, habe ich beschlossen,
dass, wenn Phil in diesem Jahr auf meinem Kanal auftauchen würde,
wir der Wahrheit ins Auge sehen würden und dem, was man dem Internet sagen sollte.
- Sie wollen nur die gottverdammte Wahrheit!
- Oh, nein.
- Sind wir schwul? Haben wir gef***?
Was zum F*** geht momentan ab?
- In dem wir kleine...
oder sollte ich eher sagen, das Internet kurz mit Atombomben bombadiert haben?
Inklusive einer hetero Affäre in Prag, einer geheimen Wohnung,
der vorgeschlagene Dreier eines Stars?
Für manche Leute war das echt viel.
Ich hoffe, die Leute verstehen die Botschaft, dass wir Content gegen Unterstützung
austauschen können, ohne, dass diese Anspruch auf unser Privatleben haben.
Und man sollte sich nicht damit festrennen, Fantheories zu erschaffen,
die Lücken füllen, von den Sachen, die die Leute nicht erzählen,
und dann wütend zu werden, wenn diese Dinge nicht der Realität entsprechen.
Und stattedessen einfach mal chillen!
Vielleicht... aber naja, es hat Spaß gemacht.
"Ich mag die erwachsenen Dan und Phil.
Es ist, als hätten wir die Schule verlassen und wären jetzt alle zusammen in Therapie."
"Es ist, als wäre man endlich erwachsen und die Eltern erzählen jetzt alles,
was über die letzten Jahre wirklich passiert ist."
Das ist genau die Stimmung.
Manche dieser Memes waren ein Fehler.
Was zum F*** haben wir da getragen?
Genau, das mit den Regenbogenflaggen.
Ich meine, wir hatten diesen kulturellen Impakt.
"Dan und Phil sagen, dass eine bekannte Frau einen Dreier vorgeschlagen hat
und am nächsten Tag stirbt die Queen... Zufall?"
Oh, mein Gott, Phil hat die Queen getötet.
Kleiner Scherz. Es war nicht Phil.
DAN HAT DIE QUEEN GETÖTET
Okay, ich will niemanden angreifen
und ich will dem Algorhitmus, der hier zuhört und das Video MI5 sendet,
klarmachen, dass das nur ein Meme ist.
Verhaftet mich nicht wegen Hochverrats!
2011 habe ich Folgendes getweetet:
"Och, die Queen ist so süß. Ich will sie in eine Kiste packen."
Tja, Dan, stell dir vor: Jetzt ist sie in einer verdammten Kiste!
Gut gemacht!
So funktioniert Manifestation. Könnt ihr es glauben?
"'Dan und Phil sagen endlich die Wahrheit" kommt raus und dann stirbt die Queen.'"
Zufall?
Nein! Ihr könnt nicht sowas einfach bearbeiten und dann im Internet posten...
Irgendjemand da draußen, okay, das wird nicht gut gehen.
"Dass die Queen kurz vor Dans Tour stirbt, passt sehr zur Ästhetik der Tour, slay"
Wirklich, Tara?
Und natürlich Vecna.
Manchmal liebe ich das Internet.
Es sieht wirklich nicht gut aus, okay?
Aber ich habe die Queen nicht wirklich getötet.
Das war Liz Truss.
Als Elizabeth Liz getroffen hat, war sie einfach so betroffen davon,
wie tief die Integrität unserer Landes dank der Schande der Conservative Party gefallen ist,
dass sie sich einfach entschieden hat, zu sterben. Nachvollziehbar.
Oder war ich es?
"Wieso und wie wir denken, dass Daniel Howell die Queen getötet hat."
Er hat schon in jungen Jahren Hass gegen die Queen gehegt, da sich über ihn
lustig gemacht wurde, weil er 'wie die Queen spricht' etc."
"Wie ist es fair, dass mir meine Oma eine geklebt hat, weil ich Sachen nicht 'richtig' ausgesprochen habe,
mich aber Leute aus dem Norden auslachen, weil ich 'wie die Queen spreche'?"
"Er hat uns vor seinen Pläne gewarnt, diesen Angriff hat er schon lange geplant."
"Ich stanne nur eine Queen, die ihren eigenen Brustkorb als Instrument spielen kann."
"Dieser Tweet, hinter dem sich etwas Hass zu verstecken scheint."
"Stellt euch vor, ihr seid wirklich die Queen."
"Phil hat jahrelang davon geträumt, die Queen zu treffen."
"Ich will die Queen auch treffen."
Möglicher Neid von Dans Seite.
"Die Queen hat ihn traumatisiert."
- Möchtest du meinen Corgi streicheln?"
- "Sie haben mehr für Großbritannien getan als die Queen.
Also mussten sie die Queen loswerden, um das klarzustellen."
Und so geht die Liste weiter. Die ist ziemlich überzeugend.
Ich habe die Queen getötet.
Aber denkt bitte nicht, dass ich unsensibel bin, weil mich das wirklich sehr getroffen hat...
Weil der Tod der Queen fast meine ganze Tour beendet hätte.
Die Queen ist in der Nacht vor meiner ersten Show gestorben,
und wir waren im Begriff, in eine einwöchige, nationale Trauerphase zu starten.
Und wurde gesagt, dass die Show nur dann stattfinden darf,
wenn das Publikum kurz davor aufsteht, wir die Nationalhymne spielen
und wir eine Schweigeminute abhalten.
Das bringt einen nicht gerade in Stimmung für eine Comedy-Show.
Abgesehen davon, dass der Name meiner Show zufällig "Wir sind alle verloren!" ist.
Wir haben versucht, dass dem Theater zu erklären, aber nein, wir müssen die Queen respektieren.
Und wisst ihr, was dann passiert ist?
Nun, meine Zuschauerschaft ist voller alternativer, politisch links ausgerichteter,
queerer und angetrunkener junger Erwachsene...
- Penis?
- ... die dann die Nationalhymne ausgebuht haben.
Was ist mein Leben...
Aber es ist okay. Die Show hat stattgefunden.
Die Tour ging los und alles war in Ordnung.
Bis wir herausgefunden haben, dass die Show in Cardiff am Tag
der Beerdigung der Queen stattfinden würde.
Damals sagte noch jeder, dass Live Veranstaltungen noch stattfinden würden.
Also hat das Theater auf Twitter geschrieben: "Jajaja, die Show findet noch statt.
Keine Sorge, ihr könnt eure Reisetickets bestätigen."
Doch dann hat in den Tage davor alles dicht gemacht.
Aber die Leute hatten sich monatelang darauf gefreut, sind Meilen gereist,
nur, um sich zu sehen, also hat sich der Gedanke, die Show
einfach abzusagen, schrecklich angefühlt.
Ich meine, es war Wales, was allgemein nicht so überzeugt von der Monarchie ist.
Also haben wir die Show durchgezogen und versucht, nicht darüber nachzudenken.
Was gut ging, bis ich um 19:30 Uhr im Begriff war, auf die Bühne zu gehen mit:
- "Wir sind alle verloren!"
... Und alle eine Eilbenachrichtung von BBC News erhalten haben,
dass die Queen gerade am Windsor Castle beigesetzt wird.
So witzig. Ich kann nicht glauben, dass das passiert ist.
Ich habe die Queen also nicht getötet, sie aber fast mich.
Es gab aber tolle Bewertungen über die Shows in Ipswich und Cardiff.
Es war "Lustig, herzerwärmend und lebensbejahend."
Aber nicht für alle.
Aber mal im ernst, ich hatte wirklich Angst, diese Bühne das erste Mal zu betreten.
Und zu sehen, wie die Leute Dan wahrnehmen würden.
Ich wollte mich selbst übertreffen, alles geben, die Leute zum Lachen bringen,
bei den schlimmsten Dingen auf dieser Welt.
Die kreativste, ehrgeizigste, schönste Gehirnschmelzende, metaphorisch
theatralische Erfahrung jemals zu schaffen.
Dabei ehrlich und verletzbar sein, was echte Teile meines Lebens angeht.
Der Sprung von Kommentaren und Likes, die ich wirklich sehr schätze,
zu echten Menschen, die im gleichen Raum lächeln und lachen, einfach eine gute Nacht haben,
neue Freunde finden, sich als Teil der Community Willkommen fühlen,
...Und dabei in schwarz und orange angezogen sind, war für mich wirklich lebensbejahend.
Diese Tour war bisher das Highlight meines Lebens.
...Und wenn ihr kommen und "We're All Doomed" erleben wollt, vor dem Weltuntergang,
Ich komme noch nach Großbritannien, Irland, Finnland, Niederlande, Deutschland,
Dänemark, Schweden, Norwegen und Polen am Valentinstag.
Tickets für die übrigen Shows bekommt ihr jetzt bei DanielHowell.com
und ich sehe euch hoffentlich sehr bald im echten Leben.
Hi. Falls ihr euch fragt, wie meine Tour in Australien gelaufen ist,
sie hat toll in Perth begonnen, bis ich einen Zuschauer darum gebeten habe, aufzustehen,
ich inder Dunkelheit aber nicht gesehen habe, dass diese Person im Rollstuhl saß.
Ich hatte danach einen privaten Moment mit Gott und habe um Vergebung gebeten.
Aber anscheinend habt ihr das lustig gefunden.
Gut, dass ihr es witzig fandet, okay.
HOLM
Oh, es macht mich so glücklich zu wissen, dass sich die Leute auf meine Tour freuen,
dass es sie motiviert, weiter zu machen, und sie Countdowns auf ihren Handys erstellen.
Aber vielleicht solltet ihr das nicht.
"160 Tage bis ich Dan in Stockholm sehe".
- Holm.
- Was ist mit meinem Gesicht passiert?
Es ist nur minimal schief und trotzdem so verdammt gruselig.
Nur ein kontaktloser Screenshot und schon hat Doot einen neuen Cousin.
Und die Leute haben nicht aufgehört, mich darin zu markieren.
Ich meine... wieso? Wieso macht ihr sowas?
Lass mich in Ruhe. Habe ich keine Ruhe verdient?
"Hot Holm Syndrome"? Okay, nein.
DAN WÄSCHT SICH NICHT DIE FÜßE
Meine große Rückkehr auf YouTube,
"Dan ist wieder da, aber diesmal hat er wirklich Spaß daran."
Es ging groß weiter, als das dritte Video, was ich hochgeladen habe,
sofort demonitarisiert und aus den Trends entfernt wurde.
Noch ein #WarumMitYouTubeAufhöre-Moment.
Warum? War es das F-Wort, das ich ausversehen gesagt habe?
- Eine schöne soziale F***.
Es war nicht mal ein F! Es war nicht mal ein F!
- Die exessiven Fragen betreffend des Schwulseins...
- "Schwul", "bottom", "schwul" und "du bist schwul".
- Ich meine...
Ja, aber dafür haben sich die Leute nicht interessiert,
denn es hat eine kultivierte Debatte stattgefunden, die das Universum erschütterte:
"Wäscht sich Dan die Füße?"
- "Du wäscht dir nicht die Füße, wenn du duschst." Niemand wäscht sich die Füße.
- Schaut... Natürlich wasche ich mir die verdammten Füße.
Ich wollte nur einen Scherz machen, der darauf hinausläuft, dass ich sage,
dass ich die Seife fallen lasse.
"Wenn ich die Seife fallen lasse, stelle ich meinen Fuß auf die Seife,
und, ihr wisst schon, massiere ein wenig und hebe sie wieder auf.
Denn, haha, schwuler Analsex, okay.
Ich hätte nicht gedacht, dass ich dabei die Träume von Millionen kleinen Tarantions,
im Internet, die meine Zehen dann nicht mehr lieben könnten, zerstören würde.
Ich habe versucht, es abzuwenden, es zu erklären.
Leute haben mich während der Tour geärgert, gerufen: "Wasch deine Füße!"
Die haben mein WikiFeet Profil schlechter bewertet!
Mein WikiFeet Profil!
Wenn ich da keine hohe Bewertung habe, wie soll ich denn überleben,
wenn ich tatsächlich mit YouTube aufhöre und mir nur noch die deutschen Männer
mittleren Alters, Sugar Daddys bleiben, die mir Fußbilder abkaufen wollen?
Das könnt ihr mir nicht antun!
In meiner Verzweifelung habe ich ein Foto von meinem ganzen Fuß gepostet,
auf Instagram, nur, um den Leuten zu beweisen, wie weich und glatt und sauber meine Hufe sind.
Und als ich die Kommentare gelesen habe...
Meine Güte, ich habe genau in ihre Hände gespielt.
War das eine Lüge?
Ein Trick, der schleichend angewendet wurde, damit ich Zehportraits ins Internet stelle?
Ihr ekeligen Perversen!
Es sind Kinder anwesend.
"Die Hunde sind draußen und sie blühen auf."
"Pack die Greifer wieder ein, Daniel!"
"Dinge, die mich nachts wachhalten: Dan wäscht sich nicht die Füße.
Meine Liebsten zu verlieren."
"Hey, gehst du schlafen? Ja, lass mich in Ruhe."
"Dan Howell wäscht sich nicht die Füße."
Ich meine, schaut euch diese Scheiße an.
Bewertung von WikiFeet: "Ich bin fasziniert von der Art,
wie er seinen Fuß hält, mit einer sanften Zärtlichkeit.
Er schaut ihn an und strahlt dabei eine Gelassenheit und Zufriedenheit aus.
Diese Feinheit ist so packend. Es ist offensichtlich,
dass er eine besondere Beziehung zu seinen Füßen hat und das sollte er auch.
Meine Augen sind gesegnet, diesen ästhterischen Schönheiten Zeuge leisten zu können."
Damit legt ihr euch an, okay? Das ist kein Spiel!
Aber mal ernsthaft, das Video wurde demonitarisiert, weil man unter keinen Umständen F*** sagen darf.
Nicht mal, wenn es aus versehen ist. Nicht mal ein kleines F***.
Ein kleiner F***-Ausrutscher.
Das passt anscheinend nicht zur Marke.
Anscheinend wird seit neustem jedes Video, dass "regelmäßig Schimpfwörter" enthält,
wie die 31 F***s in "Basically I'm Gay" oder die 65 in "Why I Quit YouTube":
Demonetarisiert.
Ich kann es nicht lassen.
Ich kann es verf*** nochmal nicht lassen.
Ich liebe es verf*** nochmal zu schimpfen, wie ein verrückter C...
Es bringt mich nun mal zum Lachen verf*** nochmal.
Nichts lässt mich mehr einsch*** als ein komplett unnötiges....
Ich habe so viele Gründe genannt, mit YouTube aufhören zu wollen...
Bringt das das Fass zum überlaufen?
Darf ich mich auf dieser Plattform nicht mehr authentisch ausdrücken?
Naja, scheiß egal.
DANISNOTONTIKTOK
Wenn ihr sagen müsstet, welche Botschaft einen einschlägigen Einfluss
auf meine Karriere als Entertainer hat, etwas über Selbstliebe, Glück,
mentale Gesundheit, Schwulsein, Sch***, was auch immer.
Nein, die ist, dass Gruppenzwang funktioniert.
Wenn man jemanden lange genug belästigt, wird diese Person irgendwann nachgeben.
Dan wird sich outen, er wird auf YouTube zurückkehren.
Und ratet, was noch?
Ich bin jetzt auf TikTok.
- Hallo Internet. Ich gebe auf. Ihr gewinnt.
Ich habe mir einen sch*** TikTok Account erstellt.
Trotz des Fremdscham, der dystopischen Technologie, der Bindung daran,
mehr Content zu erstellen,
habe ich mich angemeldet und war tatsächlich auf TikTok.
Ich hab da ein paar Sachen erstellt, meistens Crossposts von anderen Plattformen.
Sechs Millionen Aufrufe, was mir fast 69 Pfund gebracht hat.
Geil.
Warte, das ist nicht geil. Das ist verf*** schlecht.
Oh, mein Gott, deswegen wollen alle von TikTok und Instragram auf YouTube wechseln.
Herrgott!
Oh, mein Gott, ich kann diese gottverdammte Webseite niemals verlassen.
Kann ich schnell...
Werbung, Werbung!
Aber ich habe festgestellt, auch, wenn ich erst seit kurzem auf TikTok bin,
dass ihr Sch*** da schon seit Jahren seid und mich die ganze Zeit gemobbt habt.
So heißt ihr mich willkommen?
- Hallo, Internet. Ich bin es. Euer liebster, sarkastischer, selbst...
- Wirklich?
- Und diese Bitch hat es gewagt, im echten Leben mit eckigen Klammern anzukommen,
während eines Meet & Greets in Kanada.
- Oh! Du Bitch!
Wie kannst du es wagen?
Wer hat dir die Erlaubnis gegeben?
Kann mich diese App mal in Ruhe lassen?
- Ich dachte, Kanadier wären nett. Was zum F***.
- Wir haben uns entschieden, eine Pause zu machen.
- Nicht die Ankündigung zum Gaming Kanal.
- Eine Pause.
- Oh, nein, was passiert jetzt?
Oh, scheiße.
- Es ist vier verdammte Jahre her, man.
- Es tut mir leid.
- (WARUM HÖRT DAS SICH WIE DAN AN)
- Diese Beleidigung.
- Ich war vor einem Jahr noch nicht mal auf dieser App und
ihr habt mich die ganze Zeit gemobbt? Was habe ich denn getan...
Falls euch mein Benutzername wundert, jemand hatte schon den Namen @DanielHowell
also habe ich einen Kollegen von Hank Green gefragt, ob er Kontakte bei TikTok hat,
die ich um meinen richtigen Namen beten kann.
Und Wochen später bin ich dann aufgewacht und mein Name war plötzlich @DanielHowell.
Also hat TikTok offensichtlich die Person, die meinen Namen vorher hatte,
einfach rausgeschmissen.
Oh, mein Gott, ist wege mir jemand obdachlos?
Habe ich jemanden ohne Vorwarnung, mit Gewalt rausgeschmissen?
Naja, lol.
WIE TIKTOK @DANIELHOWELL DEM URSPRÜNGLICHEN BESITZER FÜR MICH ABKNÜPFT:
Wenn ich nicht mehr mit der Tour beschäftigt bin, kann ich meine Energie endlich
dem Ziel widmen, der nächste große heiße TikTok-Influencer zu werden.
DANS GEBROCHENE KNÖCHEL
Anscheinend weiß ich nicht, wie man wie eine normale Person spricht oder steht.
- "Ich sag's euch, ich weiß nicht, was zum F*** hier abgeht, ich weiß nur, dass..."
- Lass mich in Ruhe, okay.
- "Ich will nur *** Mir egal, ob eine Bitch will, dass ich
mich von einem *** Tisch stürze.
Ich werde F*** Ich werde einfach...
Wenn eine Bitch will, dass ich ***"
- Oh, mein Gott, wieso gibt es so viele Bilder?
Lass mich verf*** nochmal in Ruhe!
Ich bin nunmal sehr lang, okay?
Manchmal, wenn ich auf normalgroßen Objekten sitze,
werden meine Knie zu sehr gebeugt, dann muss ich meine Knöchel beugen,
damit ich gemütlicher sitzen kann.
Hört auf mich dafür zu diskriminieren, dass ich ein 1,90m großer Alpha Chad bin!
Ich kann da nichts für!
Meine Knöchel sind nicht gebrochen...
Ihr seid alle nur sch*** klein, okay?
Wenn ihr euch darauf einigt, mich in Goth-Boots mit 1m hohen Absätzen zu treffen,
höre ich auf den Bendy Wendy zu machen, okay?
- Bendy Wendy!
- Und anscheinend gibt es ein Problem mit meinen Hosen?
- Bin nur ich das, oder ist der Typ immer kurz davor, sehr weite Hosen zu tragen?
Wenn man auf Tour geht, kann man nur begrenzt Dinge in seinen Koffer packen.
Da braucht man ein paar Grundlagen, die flexibel, gemütlich und stabil sind.
Jeggings! Akzeptiere es oder verzieh dich!
RIP DANANDPHILSHOP
Das Lama-Shirt, die Galaxie-Tasche, der Titten-Pulli.
Kennt ihr den Titten-Pulli?
Der mit den Abbildungen von den Frisuren von Phil und mir,
der, wenn man ihn trägt, die Titten perfekt einrahmen, wie zwei Perücken?
All diese ikonischen Kleidungsstücke und historische Bestandteile der Popkultur...
"Dan and Phil Shop", ein Teil unserer Jugend, unserer Kernerinnerungen,
und trotzdem, ohne Vorwarnung...
einfach tot.
danandphilshop.com 2014-2022.
2014-2022? Was ist passiert? Wo ist er hin?
Warum sieht das wie eine Facebook-Seite im Gedenkzustand aus?
"Sie ist tot." "Sie hat uns verlassen."
"Sie ist TOT tot." "Der Friedhof füllt sich."
"Ihr habt mich betrogen."
- "danandphilshop.com." Er ist endlich live!
- Och, wirklich? Wirklich?
Oh, mein...
Warum steckt da mehr Produktion hinter, als bei meiner verdammten Serie auf YouTube?
Ich hab's kapiert. Meine Güte. "Bezahlt meine Therapiesitzung."
Ich wusste nicht mal, dass das alles vor sich ging,
oder warum die Leute so am ausrasten waren.
"Wir schreien rum, weil der "Dan and Phil Shop" für immer tot ist."
"Dan und Phil, die keine Ahnung haben, was passiert."
Wir hatten einfach keinen Merch mehr, und bevor wir alles nachdrucken können,
leitet euch der Link stattdessen in in die individuellen Shops.
Aus irgendeinem Grund hat der Code der Webseite automatisch diese dramatische Darstellung gewählt,
was eins zu eins wie eine formelle Todesanzeige aussieht.
Herrgott.
Die haben wir entfernt, das Drama hat aber trotzdem nicht aufgehört.
SCHWESTER DANIELA
Erinnert ihr euch an das allererste "Top Dan Memes" aus dem Jahr 2015?
Mit Schwester Daniel, dafür habe ich einfach einen Pulli über meinen Kopf gezogen,
um alle meinten, ich würde wie eine Nonne aussehen?
Nun, so sieht sie jetzt aus.
Okay, ich bin in den USA an Halloween in Nashville, Tennesse, aufgetreten.
Wie Phil und ich 2015 als Shrek und Thor in Brighton aufgetreten sind,
dachte ich, es wäre lustig, für eine ganze Show als Danny, der traurige Clown, aufzutreten.
Endlich repräsentierte meine Reflektion mein Innereres.
Doch als ich bei Spirit Halloween nach einem Kostüm gesucht habe,
habe ich etwas anderes gefunden.
Die schlampige Nonne.
In einem düsteren, impulsiven Moment habe ich eine Stimme aus der Leere gehört.
"Das wäre witzig", dachte ich.
Ohne großartig drüber nachzudenken, war sie dann in meinem Warenkorb.
Sie war in meinem Koffer, verfolgte mich, wie das "Tell-Tale-Heart".
Ich konnte das nicht wirklich tragen. Es war zu freizügig.
Es würde nicht passen, es wäre nicht witzig.
Es wäre nur cringe und etwas verstörend.
Doch dann kam Halloween, meine Crew machte sich fertig, um zu einer
Gay Bar in Nashville, Tennesse, zu gehen, und ich brauchte ein Outfit.
Also habe ich es in meinem privaten Hotelzimmer anprobiert und...
Oh, mein Gott.
Okay, sorry, Leute. Ich habe gerade einen kleinen Nervenzusammenbruch.
Ich sehe darin irgendwie gut aus.
Warte mal, ist das ein "Serve"? Das ist nicht mehr ironischerweise witzig,
sondern irgendwie... sexy?
Herr Gott, ich habe etwas erweckt.
Also habe ich meine Strumpfhosen angezogen, habe mir den Choker um den Hals geworfen
und habe die Stadt unsicher gemacht.
- Ich merke gerade, dass Autofahrten ein sehr gefährliches Spiel sind.
- Oh Gott.
- Wollt ihr mitfahren?
- Schwester Daniela wurde aus dem Kloster geschmissen und es wurde schnell sündhaft.
Leute... ich verstehe es nicht.
Warum hat mir ein Halloweenkostüm für Frauen in Übergröße so gut gestanden?
Ich habe mich nicht mal wie eine Drag Queen oder ein Fem-Boy gefühlt.
Ich habe mich wie ein Halbgott voller sexueller Energie gefühlt.
Ich bin zu etwas Mächtigen geworden, das ich bis heute noch nicht verstehe.
Das hat das Internet auch nicht. Es war ein Totalausfall.
Die Heteros waren verwirrt. Die Lesben hatten eine Krise.
Meine heterosexuellen Kollegen haben mich komisch angeguckt.
Ich habe Sexualitäten erweckt.
Ich habe die religiösen Traumata von Menschen geheilt.
Der Gedanke, dass der ungeoutete, schwule Danisnotonfire aus 2015,
als schlampige Nonne in eine Gay Bar in Nashville geht?
Was geht hier ab?
Vielleicht ist die Zukunft nicht so schlecht.
"Du Vs der Typ, um den du dir keine Gedanken machen sollst."
"Du hast einen komischen Körper..."
Na klar. Das musste passieren.
"Heiße, lesbische Milfs."
"Non-ter Wasser." Oh, man.
"Einfach nur." mit den Knieschonern...
"Das hätte mir mit 14 einen Herzinfarkt gegeben."
"Vergib mir, Vater, denn ich habe geslayt."
"Du bist auf die schwulste Art und Weise extrem sexy."
"Machst dich über das Christentum lustig. Fangt besser mal an, eure Religion zu verteidigen."
Ich habe mich gerade als lesbisch geoutet, das kannst du mir nicht antun."
"Vorschau fürs OnlyDans." Könnte sein.
Und die Kunst, die es inspiriert hat, hat ein wahrlich frevelhaft hohes Niveau.
Wenigstens ist es die sexy Nonne und nicht Crash Bandicoot/Pringle Man.
"Bandicussy".
Das hätte ich nach dem Tier-List-Video erwarten sollen.
Doch was bedeutete das für mich?
Was habe ich über meine Beziehung zu Mode, Geschlecht und sexueller Macht gelernt?
Wann wiederhole ich das?
Ich weiß es nicht.
Ich weiß nur, dass Röcke dumm sind. Wo sind die gottverdammten Taschen?
Wo hätte ich mein Handy hintun sollen? Ich wusste nicht, was ich tue.
Ich hatte mein Handy letzendlich hinter meinen Netztstrumphosen geklemmt.
Und den ganzen Abend habe ich gespürt, wie es langsam in meine Arschritze gerutscht ist.
Ich hatte Angst, dass es jeden Moment vor allen Leute aus dem Loch
bei meinem Knöchel geschossen kommt.
Wo sind die Taschen?
Aber ernsthaft, dass ich mich jemals wohl damit fühle, das zu machen,
dass ihr mich unterstützt, schätze ich sehr.
Auch wenn manche von euch meine Sexualität etwas zu aggressiv wertschätzen,
wie der verlorene Internetnutzer Billy Bossa:
"Er sieht so schwul aus."
"Und was ist dein Problem, du ignorante Schlampe!"
Danke für die Verteidigung Billy.
Und wenn ihr dachtet, dass der schlampige Dan genug hatte, macht euch bereit:
OFFENBARUNG DER DANUSSY
Denn die Leute Oklahomas...
Wieso musste es ausgerechnet Oklahoma sein?
Haben viel für ihren Preis bekommen als ich einen Unfall bezüglich meiner Kleidung
auf der Bühne hatte und somit 1000 Leuten meinen Arsch gezeigt habe.
Auf der Bühne trage ich einen Jumpsuit, der cool, ausgefallen, dystopisch,
ein "Uh, wow"-Moment.
Aber wenn man ein Stück Stoff, von Kopf bis Fuß auf die falsche Weise dehnt...
Dann ging alles schief?
Ihr fragt euch: Was genau ist da passiert? Jemand hat F*** gerufen.
Ja, es gibt einen Teil der Show, bei dem ich die Zuschauer bete, Sachen zu rufen
und ein Typ hat mir direkt in die Augen geschaut und F*** gerufen.
Ich war so erschüttert, dass ich schnell in die Knie gegangen bin,
zu schnell und zu tief, meine Knie waren zu weit auseinander.
Und die Hose ist mir den Arsch entlang aufgerissen.
Gottseidank!
... habe ich schwarze Unterwäsche getragen, denn ich habe durch die auf mich
gerichteten Scheinwerfer so viel geschwitzt, hatten die Leute Dan wirklich kennengelernt,
wenn ihr versteht, was ich meine.
Mein armer Bühnenmanager musste dann auf die Bühne, und live meine Kleidung reparieren,
indem er meinen Arsch mit Klebeband wieder zusammenklebt,
vor einem Saal voller lachender Zuschauer.
- Wie sieht's aus, Ben?
Wirklich? Okay.
Das macht offensichtlich keinen Spaß.
Danke, Dad.
- Kennt ihr diesen Albtraum, diesen klassischen Albtraum,
dass ihr aus irgendeinem Grund auf einer Bühne seid, vor einem vollen Saal,
dann schaut ihr runter und realisiert, dass ihr nackt seid?
Ja, das ist mir buchstäblich genau so passiert.
Witzig, oder? Noch ein Punkt für meinen Therapeuten.
- "Ich, in der tiefsten Hölle, wenn ich einem Typen aus dem 8. Jahrhundert erkläre,
was eine Bussy ist."
Wenn ihr in Großbritannien oder in einem dieser europäsischen Orte wohnt,
kommt zu meiner Tour, sodass auch ihr meinen Arsch live sehen könntet.
Tickets erhältlich auf DanielHowell.com.
NACKT FÜR DIE DEMOKRATIE
Wir leben in dunklen Zeiten der Politik
Ich war auf den Straßen Nashvilles in einem Nonnenkostüm unterwegs,
während Politker versuchen, Drag zu verbieten.
Roe v. Wade wurde durch den Supreme Court rückgängig gemacht.
Ich kann verstehen, dass viele durch den aktuellen Zustand der Politik ernüchtert sind
und dass sich viele gezwungen fühlen, Leute zu unterstützen,
die wir eigentlich nicht für gutheißen, es war aber noch nie wichtiger,
an der Demokratie teilzunehmen und unsere grundlegenden Freiheiten zu beschützen.
Während junge Menschen überwiegend progressive Kandidaten wählen,
im Gegensatz zu den Alten sind junge Menschen überproportional selten für Wahlen registriert.
Ich musste etwas tun.
In der Nacht vor den Halbzeitwahlen,
als Instagram diese Ich-Habe-Gewählt- Sticker verteilt hat,
bin ich auf dieses geschmacksvolle, schleierhafte Nackbild gestoßen,
bei der meine Kamera versagt hat, auf den Spiegel zu fokussieren.
Habe einen Wahlsticker auf meinen Penis und Arsch geklebt und das in meine Story gepostet.
Hey, es hat funktioniert.
Bitteschön.
Und die Leute sind ausgerastet, natürlich, denn ich poste eigentlich keine Thrist Traps.
Doch bei der Veröffentlichung meiner Titten und meines Arsches
war ich nun offiziell in meiner Hurenära.
Wie lange noch, bis ich den Markiplier mache? Wer weiß?
Ich habe eine Benachrichtung von Instagram erhalten, dass Jedward dieses Bild gefallen hat.
"Jepic".
Grüße an die Person, die über mich in Therapie geredet habe,
bevor das das erste war, das ich dann in meine Story gepostet habe.
Ich habe aktiv deine psychische Gesundheit sabotiert, sorry.
"Aufgrund Dans Story... verschwinde ich für immer in der Leere". Nachvollziehbar.
"Diese Huren wollen mich ablenken. Ich versuche, zu wählen."
Hey, ich helfe!
"Kannst du den Erwachsenen sagen, dass sie nur zur Show kommen dürfen,
wenn sie gewählt haben? Es ist so wichtig."
"Du musstest nicht so übertreiben, aber okay".
DANS LIMO SERVICE
"Daniel Howell. Bester Service für Limousinen und Autos.
AmericanEagleLimousine.net"
Was, hat Dan einen Taxiservice gegründet?
Warum ist das auf der offiziellen Webseite des Theaters? Ist das eine Abzocke?
Nein, das ist echt? Was zum F*** geht hier ab?
Anscheinend hatte ein Transportservice in der Nähe einen Vertrag mit dem Opernhaus,
ihre Dienstleistungen zu bewerben, falls jemand einen schicken Abend haben will,
was Sinn ergibt, wenn es sich um eine Oper, einem Ballett oder
einem Sinfonieorchester handelt,
und die schicken Leute der Stadt zusammen schwatzen und mit Stil ankommen wollen,
um ihre Zylinder zu schützen.
Aber wenn dein Opernhaus von Dan *** Howell gebucht wurde, solltest du
an dem Abend vielleicht auf den Limoservice verzichten.
Die Zielgruppe ist eine etwas andere.
Ich will nicht sagen, dass du da draußen mir nicht gerade durch ein Monokel zuschaust,
während du deinen Nerz streichelst.
Das ist kein Euphemismus... Aber ja, das war verf*** seltsam.
INOFFIZIELLER DAN
Das größte Meme in diesem Jahr war Elon Musk, dafür, dass er
von einem coolen Auto-Typen innerhalb von sechs Monaten zu einem galaktischen
Herrscher der Fremdscham wurde.
Glückwunsch zum 200-Millionen-Dollar-Verlust, du Möchtegernlord-Boomer-cringe-Vollidiot.
Als ob Twitter nicht schon vorher eine brennende Höllenlandschaft gewesen wäre,
kommt Elon an mit seiner fantastischen Idee, jeden zu verifizieren,
und bezahle Abos anzubieten.
Manche Features sind schneller gekommen und gegangen als mein...
Kann ich darüber Witze machen?
Die Verifizierung war plötzlich komplett sinnlos und das Trollen war...
Da musste sich Elon ausdenken, wie er zeigen kann, wer wirklich echt war.
So hatten besondere Leute die Ehre, "offiziel" zu sein.
Der "offizielle" Phil Lester. Schaut ihn euch an.
Ich meine, ja, das passt.
Wenigstens wissen wir jetzt, dass er es wirklich ist,
und kein Fanaccount ist, der das "L" mit einem großen "I" schreibt.
Ich dann wohl auch, hey.
Warte, was? Wo ist mein "Offiziell"-Zeichen?
Warum ist Phil "offiziel" und ich nicht?!
Bin ich etwa nicht der Real_DannyFire?
Wer dann?
Wilbur Soot? Padildo?
War ich die ganze Zeit nur Produkt von Phils Vorstellungskraft?
"Dan, Phil, Twitter Official".
"Genau der Moment, an dem Phil realisiert hat, dass er sich Dan nur eingebildet hat."
"Elon hat wirklich gesagt, Dan ist nur ein Stan wie der Rest von euch."
"Er weiß, dass ich mir was einbilde."
Kennt ihr noch die Nacht, in der alle dachten, dass Twitter wirklich herunterfährt.
Und die Leute haben wirklich Geständnisse abgeliefert.
Ich meinte das ernst, als ich meinte, dass Leute die denken, dass sie
einfach von Twitter auf Tumblr wechseln können, falsch liegen.
Ihr versteht das nicht, okay?
Wir, die Leute, die früher auf Tumblr waren, haben Scheiße gesehen.
Wir haben kollektives Trauma. Es ist ein Teil von uns.
Du magst glauben, dass du online im Endstadium bist.
Du hast die Dunkelheit nur adoptiert.
Wir wurden in ihr geboren. Sie hat uns geformt.
Ich wurde von Tumblr gebeten, dieses Jahr eine beworbene Fragerunde zu machen,
und schaut:
- Ähm, danke für deine Frage, "AnalSlut2Fist".
Leider habe ich momentan viel mit der Tour zu tun,
also weiß ich nicht; ob ich deiner Nachfrage nachgehen kann.
Aber ich bin mir sicher, dass dir der Inhalt meiner ziemlich queeren Show gefallen würde.
WIR SIND IN EINER BEZIEHUNG
Okay. Ich habe ein Video mit dem Titel "Wir sind in einer Beziehung" gepostet,
indem es um parasoziale Beziehungen ging.
- Ich bin in einer Beziehung und heute werde ich enthüllen, dass ich in dieser Beziehung...
mit euch bin.
Und wir werden zusammen in Beratung gehen.
In dem Video ging es um meine Beziehung zu euch,
wie wir alle über die Jahre erwachsen geworden sind,
wie wir jetzt alle eine gesunde Einstellung zum Internet haben.
Die Leute würden doch erkennen, wenn ich offensichtlich einen Scherz mache,
um meinen Standpunkt deutlich zu machen, und es nicht ernst nehmen, oder?
Nein!
Leute, der Shitstorm.
Wenn ich ein Video mit diesem Titel poste, und ihr denkt, dass ich tatsächlich vorhabe,
mein Privatleben mit dem Internet zu teilen,
und ihr dann sauer werdet, und mir böse Tweets schickt,
weil ihr das Video über parasoziale Beziehungen und Ansprüche nicht schauen wolltet.
Dann solltet ihr dieses Video schauen!
Es war buchstäblich kein Clickbait, darum ging es in dem Video.
Das Problem sind eure problematischen Annahmen, mit denen ihr reingeht
und euer Zorn, wenn euer "Headcannon" nicht echt ist.
Und genau darum geht es!
Darum geht es!
Nun, dachte ich, dass ein paar Leute getrollt würden?
Wahrscheinlich.
Habe ich den Progress, den irgendwelche Leute aus dem Internet gemacht haben, überschätzt?
... Ja.
Es war ziemlich deprimierend.
Naja, wenigstens hat mein Content einen Sinn.
Und das Beste ist: Es zeigt, das Clickbait funktioniert.
Das ist diese App. Titel und Thumbnails.
Es ist egal, ob du das beste, witzigste...
- "Ligma Grindset".
- ... Video jemals gemacht hast.
Alles, was zählt, ist, dass du Leute zum Klicken animieren kannst.
#WiesoIchMitYouTubeAufhöre-Moment.
"Ich glaube Clickbait, nur, um etwas zu spüren."
Das ist nicht meine Aufgabe.
"Der Titel von Dans Video ist grausam. Das einzige Video, das ich nach Jahren
geschaut habe und ich wurde reingelegt. Ist das dein Gott?"
Klingt nach Bedarf, das Video zu schauen.
"Danny, wag es nicht, frech zu sein."
Warum ist dieses Bild so heiß?
"Wenn ich gleich auf das Clickbait reinfalle".
Es ist kein Clickbait und deine Annahmen sind problematisch.
"Nicht jetzt, Schatz, Mama will noch ihre parasoziale Beziehung zu Dan Howell pflegen,
bevor die Twitter untergeht."
Mir egal, ob es parasozial ist.
Mir eure Memes anzugucken ist eine der besten Beziehungen, die ich je hatte.
Danke.
Eine Sache, die ich dieses Jahr gelernt habe... Wie sage ich das?
Ich habe mir Feinde gemacht, was dazu führt,
dass ich auf dieser Plattform eher nicht beworben werde.
"Dystopia Daily" war gut darin, mich daran zu erinnern, was ich von Algorhitmen,
Clickbait und Demonetarisierung halte.
Doch ich suche mir aus, das zu abzuspalten und es einfahc zu genießen.
Also danke an alle, die die letzten 12 Videos auf meinem Kanal gerne geschaut haben.
Und freut euch auf die letzten paar, die nach diesem hier kommen werden.
Abonniert.
PHIL DER PFLANZEN-TÖTER
Das Ende der Reise.
Elf Wochen habe ich in einem Bus gelebt und vor meiner Abfahrt
habe ich Phil nur eine Sache gesagt:
Hey, Kumpel, gieß einfach die Pflanzen.
- Klar gieße ich die Pflanzen!
- Was habe ich zu meiner Rückkehr vorgefunden?
- Willkommen zuhause!
- Aus dem Weg!
Komm schon. Bitte, bitte, bitte.
Nein! Nein!
Och! Komm schon!
Oh, oh.
Nein, Gott, nein!
Was ist mit den...?
Warum? Warum?
Meine Jungs!
Nein! Was hast du meinen Jungs angetan?
Oh!
Die sind in Ordnung. Bitte. Irgendwas.
Bitte, bitte...
- Zerstörung.
Spröde, am zerfallen, braun, staubig, tot.
Er hatte genau eine Aufgabe!
Ich kann es nicht glauben. Sie wussten es.
Sie haben es vorhergesehen. Memes erstellt.
Nachrichten von Freunden, Familie, Kollegen, irgendwelchen Stars, die mir auf Twitter folgen:
"Hey, mir hat das auch jemand angetan."
Wir haben wohl alle einen Pflanzen- Töter in unserem Leben.
Und in diesem Content konnten sich viele sehen.
"Das Gesicht eines Mannes, der den Fehler begang, Phil monatelang mit Pflanzen allein zu lassen.
Wie stellt dieses Bild den Schmerz so gut dar?
"Währendessen überlebt meine Orchidee bei -50 Grad Celsius."
Und Phil hat eine getötet.
Oh, das ist so süß.
Glaubst du wirklich, dass Phil einen Entschuldigungsballon hatte?
Ich kann nicht lachen. Ich bin einfach traurig.
Ihr denkt vielleicht, dass die im Hintergrund in Ordnung aussieht.
Ich musste vor dem Video nur "leichte" Kürzungen vornehmen.
Ich fang vielleicht an, mit vertikalen Plattformen rumzuexperimentieren.
300K auf Tiktok, 1,1 Millionen auf Instagram.
7,5 Millionen auf Twitter.
Was ist denn mit YouTube Shorts?
Meine wichtigste Plattform, der ich so viel Zeit widme,
um den besten Content zu posten.
Zeit, alles auf die YouTube Shorts zu setzen, Leute.
Freut euch auf eine neue Welt mit vertikalem Content,
wenn ich von der Tour wieder da bin.
Aber ernsthaft, hab mich mit Philly unterhalten und wenn
ein einziges braunes Blatt auf dem Boden dieser Wohnung liegt,
werde ich ihn erwürgen, seine Knochen mahlen und ihn an die Pflanzen verfüttern.
Das ist keine Drohung, das ist ein Versprechen, Lester.
Bring Phil nicht um, es ist ein Verbrechen.
ENDE
Na also, 2022.
Ich habe das Gefühl, noch ein Jahr verschwinden zu müssen,
nur um mich davon zu erholen, meine Güte.
Seit dem Drama des letzten Jahres, habe ich es mir zur Mission gemacht,
mich selbst vom Boden zu holen und das Leben wieder zu genießen.
Während ich über meine großen Träume nachdenke, die lange brauchen werden,
muss ich einen Weg finden, die Sachen zu genießen, die ich mal gemacht habe.
Mit all meinen schrecklichen Tweets, freizügigen Instagram Posts,
verpflichtenden TikToks, Dystopia Daily und der ganzen Welttournee,
fühle ich mich das erste Mal seit langem wieder glücklich.
Und dafür muss ich euch danken.
Ich sehe euch.
Ich bin stolz auf euch, dass ihr weiter macht,
und ich schätze euch fürs Schauen, Folgen, die Unterstützung
und, dass ihr meine Reise weiterhin bestärkt, die mich von da nach da gebracht hat.
Wer weiß, was als nächstes kommt?
Wahrscheinlich eine Art Apokalypse, aufgrund der grusligen Zukunft,
auf die wir uns zubewegen.
Wir sind alle verloren.
Aber hey, ich bin euer Junge Danny und ich werde immer da sein,
um euch davon abzulenken.
Keine Albträume, nur Memes.
Für immer und ewig.
Gute Nacht!