Recep Ývedik.
Sag mal... Warum machst du dich bei der Alkoholkontrolle aus dem Staub?
Und dann bist du noch ausgestiegen und hast den zustaendigen Beamten drangsaliert.
Hoeren Sie mein Herr... Ich bin ein richtiger Mann...
Als sich mitten in der Nacht ploetzlich...
...ein weisser Halm in meinen Oberkoerper geschoben hat...
...und dann mir der Befehl zum Blasen gegeben wurde...
O.K. Du Idiot.
Pack deine Sachen und verpiss dich.
Komm mirja nicht nochmal unter die Augen. Los...
Sehr wohl mein Herr.
- Gruess Gott. Bist du die Aufbewahrung? - Bin ich.
Der Kommisar hat mich geschickt. Die gehoeren mir. Ich nehme die und gehe dann.
Telefon. Guertel.
Fensterkurbel...
Was ist das du Pisser?
- Das sind Murmeln. - Die haben ideelen Wert fuer mich.
- Bitte kauf - Hey du Luemmel, warum machst du mir Angst?
Bitte, bitte.
Ich hab kein Geld. Verschwinde!
Bitte mein schoener Bruder...
Hey... Du... Freund.
Bruder.
Hey du... Bleib stehen... Lass mir, lass mir das...
- Ich hab's gefunden. - Was heisst da du hast sie gefunden...
Was willst du hier mit dieser Boerse machen.
Zahlst keine Miete, gibst nichts...
Was willst du mit ihr machen?
Verschwinde du Strolch.
Verpiss dich!
Liebe Zuschauer, ich wuensche Ihnen einen guten Tag
...aus den Straenden von Antalya.
Straende sind voll mit schoenen Russinnen.
Salih, mein Bruder...
Schmeiss mal zwei Bier in den Korb.
Ich hol die, wenn sie in diesem Stock sind.
Hinein du Schnapsdrossel! Moegest du Gift trinken!
Frau, laber mal nicht so daher. Du weisst, was das letzte Mal passiert ist, als ich...
...an deinem Korb gezogen habe. Was ist denn,
wenn du zwie Bier hochziehn wuerdest.
Was ist denn aus der guten alten Nachbarschaft geworden.
Du Darmbazille.
Orangutan!
Die Russen haben Antalya belagert!
Wenn das Menschen sind, ich schwoer,
dann bin ich ein Tier!
Jetzt sind wir mit dem Besitzer der Joy Nashira Hotels Herrn Muhsin zusammen.
Dieses Jahr sind Sie der Steuerrekordzahler. Koennen Sie uns Ihr Geheimnis verraten.
Natuerlich ist dieser Rekord die Belohnung der Sache...
aber eigentlich verdanke ich diesen Erfolg meiner Ehrlichkeit.
Ich habe einige fuer mich sehr wichtige Prinzipien.
Nicht ungerecht zu sein, nicht zu stehlen und das wichtigste ehrlich zu sein.
Also, wenn man ehrlich ist, oeffnen sich einem alle Tueren...
Klaro Mann... Hut ab Mann...
Ich schwoer, du bist genauso ein Mann wie ich.
Ich bringe dir diese Boerse eigenhaendig.
Fuer dich bring ich jedes Opfer. Hut ab!
Salih! Mach mir ne Brotzeit.
Guten Tag. Ich habe mir gedacht, kleines Problem mit dem Auto. Bin mir nicht ganz...
...sicher. Ich bin gestoppt. Stimmt's? - Stimmt...
Wir sind jetzt mit dem Auto einfach so gefahren und ploetzlich ist der Wagen...
...stehengeblieben. Und wir haben keinen Schimmer vom Motor.
Also, wenn Sie was davon verstehen, koennten Sie mal schauen?
Also... Um das Problem richtig verstehen zu koennen...
...muss ich ein Paar Fragen stellen. Wo ist der Wagen gestockt?
Wie lange braucht er, um auf 100 zu beschleunigen?
Sind die Felgen aus Alu oder Stahl?
Ist der Bezug aus Stoff, Leder oder ne Mischung?
Hat er ABS, ESR, EBS... Auf was ist der eingetragen?
Ich soll diese wissen um die geeignete Loesung zu finden.
Kannst du mir die standarteigenschaften erzaehlen.
Ich versteh jetzt nicht ganz, wie das alles zusammenhaengt?
Halt's Maul!
Wenn du mehr davon verstehst, dann machs selsbst!
Haettest nicht wie ne Taube am Strassenrand um dich geschlagen.
Verschwinde, geh los!
Tritt aufs Gas!
Steig ins Auto und tritt aufs Gas!
Geh zur Seite Mann, geh zur Seite.
Du scheinst mir etwas suspekt.
Du hast was Hinterhaeltiges an dir.
Tritt aufs Gas!
Mach ich doch!
Tritt, tritt, tritt.
Koennte der Akku etwa leer sein?
Hinein mit dir! Nerv mich nicht. Du Unverschaemte!
Das Problem liegt beim Akku...
Keine Panik schieben, ich hab nen Akku,
den geb ich euch.
Komm, tritt mal drauf...
Luemmel! Nimm das Auto aus dem Gang!
Weshalb macht ihr mich verrueckt?
Verschwinde von hier!
Das Auto darf nicht im Gang sein.
Da liegt von Anfang an ein Regelbruch vor.
Ruhig, natuerlich kann jeder Fehler machen. Ich bin ruhig.
Mir geht's gut.
Er ist angesprungen!
Mein Zuckerstueck. Mein Zuckerl.
Mit der Spannung in deinen Augen machen sie dir sicher bald den Gar aus.
Los, fahr!
Auf geht's ihr zwei Suessen! Gott behuete euch und freie Fahrt.
Los, frei.
Grosser allmaectiger Gott!
Guten Tag. Hier spricht der Pannendienst, Oktay am Apparat.
Hallo, Pannendienst?
Ja, bitte mein Herr...
Also, ich wolltjetzt zwei jungen Damen behilflich sein und und hab ihnen meinen eigenen Akku gegeben.
Die sind jetzt weg. Leider istjetzt mein Auto kaputt.
Aber wenn Sie den Akku hergegeben haben dann kann ihr Auto nicht fahren, mein Herr.
Was heisst da, der Wagen faehrt nicht wenn Sie
den Akku hergegeben haben. Faehrt denn dieser
Wagen nicht Benzin? Das ist doch kein akkubetreibener Wagen!
- Was ist das fuer ein Auto, was fuer Autos produziert ihr denn!
Schau mal, wird jetzt dieses Gespraech fuer die Kundenzufriedenheit aufgenommen?
- Ja, mein Herr. - Dann hoert man alle zu! 1000 mal zum Teufel mit eurem Pannendienst!
Ich brech dir das Genick!
Reg dich ab Vater... Was machst du?
Gruess Gott! Mein Auto ist hier kaputtgegangen.
Wohin geht eure Reise?
- Wir machen so nen auf Isparta, Alter - Und ich mach so nen auf Antalya, Alter.
- Lass uns dann zusammen so'nenauf Antalya machen! - Einverstanden!
Lhr doppelten Idioten. Ich reiss euch die Zunge raus!
Lacht lieber ueber euren eigenen Arsch. Weshalb lacht ihr wie Bueffel ihr Hirnis.
Warum lacht ihr... Habt ihr ein Problem?
Was ist euer Problem? Habt ihr keine Mutter, keinen Vater?
Was ist das fuer ein Dreck. Hier stinkt's wie im Stall,
wie zwischen den Beinen. Habt ihr ein Schaf gegessen?
Habt ihr ne Ziege verputzt? Was ist das fuer ein Dreck.
Ich fahr mit vier Knoblauchwuersten nach Antalya.
Hey, gibt's so nen Unsinn, so ne Ungehoerigkeit!
Entschuldigt mal, aber vor lauter Dreck haben sich an eurem Arsch Algen angesetzt.
Mach das Fenster auf, was ist das fuer ein Gestank...
...hier stinkt's wie zwischen den Beinen.
Wie bin ich nur in diesen Wagen gestiegen?
Warum guckst du bitte, wenn ich mal fragen darf, he?
Warum guckst du?
Was ist los? Warum guckst du?
Hey Jungs... wisst ihr wen ich noch so geil finde...
...da ist doch der? Der, der doch immer im Zentrum von Istanbul...
...mit nem Bier in der Hand laeuft. Der Rockstar Teoman.
Der hat den selben Lifestyle wie ich.
Ich hab deine Mutter angegriffen... im Markt.
Weisst du, wenn du ins Wasser faellst, gehst du nie unter.
- Warum bruder, bin ich die Titanik? - Hey, du siehst wie ein Boot aus.
Hast meinen Humor gepeilt? Der ist immer so.
Sieh dir mal zum Beispiel die Lampe an...
Ich verfolge Discovery Channel.
Da gibt's so nen Affen... verstanden... so nen ehrlosen Affen.
So schaut er herum
Der mit dem weissen Arsch und den herausgequollenen Augen...
Jeder schaut dorthin, er auf die andere Seite heee.
Verstanden?
Wie einfach, wie ein Film yeah.
Schau, ich hab das Tierreich nie verstanden. Zuerst bin ich von mir...
...ausgegangen, verstanden? Ich hab versucht, zuerst mich zu verstehen
- Ich hab mich auch nicht verstanden. - Hey, Mann der istja total high.
Hey Jungs... in meinem Bauch ist so ein Hunger eingetreten...
...so ne Magensaeure aufgestiegen. Bei euch auch? - Nein.
Gibt's Schoki? Hey. Scaut mal hier...
Vielleicht gibt's hier was. Was soll ich sagen...
...gibt's, gibt's nicht, he?
Halten wir mal an. Dann kauf ich mir ne Schoki, he?
Was sind das fuer komische Babies?
Hab noch nie in meinem leben solche Hirnis gesehen.
- Seid gegruesst Brueder. - Ja Bruder?
Gibt's vielleicht Schoko?
Ne, Bohneneintopf, moechtest du?
Ich wuerd dich sogar essen. Super Mario.
Etwas Bohneneintopf!
Was ist denn das?
Eine Sekunde mein Freund.
Bist du Mitglied bei unserem Brummiverein "Schwarzer Schuppen"?
"Schwarzer Schuppen"?
Ne, nicht. Was ist dann?
- Dann kannst du vom Bohneneintopf nix essen. - Warum?
Nur Vereinsmitglieder koennen von den Diensten unserer Einrichtung profitieren.
Ich profitier doch von nix, mein Freund. Ich esse doch nur nen Bohneneintopf.
Der Bohneneintopf ist das beste Privileg, was unsere Einrichtung ihren Mitgliedern zu bieten hat...
Du lieber Gott. Hab noch nie so ne Einrichtung gesehen.
O.K., dann moechte ich Mitglied werden. Wir werd ich Mitglied?
Bursche, mach den hinteren Bereich fertig! Ich mach jetzt ne neue Vereinsaufnahme.
Pass bloss auf, das dich das neue Mitglied nicht fertigmacht!
Zwei Helden stehen auf dem Platz und hauen sich eins auf die Glatz.
Beide wie ne Walze!
Ringkaempfer.
Nun moecht ihr in meinen Brummi kehren,
kaempfen moegen nun diese zwei Baeren!
1 zu 0 fuer Recep
Unsere ganze Filiale...
...geht nun ins Finale. Mahmut.
Auf geht's Recep,
ob er das wohl mit seinem Pfurz schaffen tut.
Hier bitte, Bruder Recep, dein Mitgliedausweis.
Ab jetzt gibt es in dieser Einrichtung des Brummivereins immer Bohnen fuer dich.
Gott vergelts, mein Praesident.
Naechstes Jahr eroeffnen wir hier hinten einen Fitnessclub Recep.
Bau hier auch ein Kino hin. Das ist sehr wichtig.
O.K. Das lassen wir auch bauen. Naechstes Jahr bauen wir das.
Bravo.
O.K. Freunde, mein Weg ist noch weit. Faehrtjemand Richtung Antalya?
Komm ich fahr in die Richtung, ich nehm dich mit.
Mit groesster Freude begleite ich dich, mein Freund. Gott behuete euch.
Ein Herz fuer Tiere!
Auf geht's Recep!
Meine einzige Konkurrenz ist die Fluglinie!
Der Weg endet irgendwann,
...die probleme nie!
Wenn ich sage, dass ich zurueckkomme, dann komm ich auch zurueck.
Vielen Dank, Bruder.
Fast waer ich auf diesen Strassen allein geblieben.
Es gibt Banditen, es gibt Unheilbringende,
...es gibt Vergewaltiger, es gibt Killer, es gibt Perverse.
Fuer mich ist es so auch besser Bruder Recep.
Die Strecken sind lang, und ganz alleine geht's auch nicht
Freut mich, das es fuer dich so auch besser ist, ich bin in Ordnung.
- Bist du ledig? - Joo, bin ledig... du?
Ich bin auch ledig.
Dann teilen wir dasselbe Schicksal Bruder Recep...
Weisst du, die sind nicht so ehrlich wie du oder ich.
In der Tat, du hast Recht... Alle von denen sind billig, alle hinterfotzig.
Die moegen mich ueberhaupt nicht. Ich hab keine Frau getroffen, die sich mit mir verstanden hat.
Wenn ich ne Frau waer, wuerd ich keine Minute ueberlegen und dich ranlassen...
Ich wuerd dich auch ranlassen... Ich wuerd dich auch 100% ranlassen.
Lass es mich so sagen, wenn ich ne Frau waer, wuerd ich dich als erster ranlassen.
Normalerweise sind hier immer so Frauenbilder...
aber bei dir sind nur Bilder von Farbigen.
Treibst du Bodybuilding?
Ne... Ich interessiere mich direkt fuer Bodybuilder.
Die sind so feucht...
...so feurig, so verschwitzt...
Verpiss dich Mann, mach nicht krank fahr sofort rechts ran
- Fahr sofort rechts ran! - Bruder Recep. Du hast mich falsch verstanden.
Ich steck dir den Knueppel von der Gangschaltung in den Hintern
Da haben wir zwei Saetze privat geplaudert und schon hast du versucht mich zu vergewaltigen
- Du hast mich falsch verstanden - Du Fetter! Du fetter Sexperverser.
- Fahr rechts ran. Ich werd aussteigen. - Schon gut. OK, einverstanden, schon gut.
Benimmst dich total daneben. Verschwinde du Wichser.
Schaem dich, ein Mann in deinem Alter...
Verschwinde, verpiss dich!
Freund... Ist Ankara in dieser Richtung?
Du faerst total falsch. Ankara ist in dieser Richtung. Dreh um.
Dreh um. Ich komm auch mit.
Fahr geradeaus und wir kommen nach Ankara. Mach mich bloss nicht an sonst bekommst du eins auf's Maul.
Fahr rechts ran.
Kehrjetzt bei dieser Verkehrsinsel um, verstanden und
fahr 700-800 km geradeaus, dann kommst du in Ankara an, verstehst Kumpel.
- Zum Teufel mit dir! - Fahr los du Depp und fluch nicht schon um diese Zeit.
O weh.
Schau mal Rapunzel... ist der Muhsin da?
Herr Muhsin? In welcher Angelegenheit?
Ich habe ein persoenliches Anliegen. Ich habe etwas fuer ihn.
Ich verstehe. Haben Sie einen Termin?
Ich mag kenie Termine. Ich mag es spontan.
Ich schiebe lieber alles vor mich hin. Ein schleppendes, beschwerdenreiches Leben.
Ich versteh den Zusammenhang nicht ganz?
Los! Bring mir den Muhsin, nerv mich nicht hier!
- Woher kommen Sie, mein Herr? - Wir kommen von zu Hause, meine Dame.
Ich habe mit Woelfen gekaempft, mit Brummifahrern gerungen.
Ich erledige das schon Ayseguel. Ja, mein Herr, um was handelt es sich?
Tt, der du bist im Himmel, mein lieber Gott. Einer kommt und fra
in welcher Angelegenheit. Ein Anderer kommt und fragt in welcher Angelegenheit.
Was fuer eine Angelegenheit! Ich habe Herrn MUhsin's Geldboerse...
...gefunden und sie ihm aus Istanbul gebracht.
- OK geben Sie sie mir. Ich werde sie ihm aushaendigen. - Nein.
- Was ist los mein Herr? - Denkste.
Schau mal, ob ich wirklich so bloed bin?
- Was sagen Sie da mein Herr? - Du wolltest die wohl einsacken, du Fuchs.
Du wollst die mitgehn lassen du Fuchs.
Willst den Kies einsacken.
Ich verstehe nicht?
Lhr seid doch alle gleich, ihr Manager, alle korrupt.
Wenn der Boss da ist, seid ihr Schleimer...
...und wenn er weg ist, macht ihr einen auf Koenig.
Mein herr, wie sagen Sie da?
Geh und bring mir den Muhsin! Geh!
Ich gebe ihm die Boerse selbst.
OK. Einverstanden. Beruhigen Sie sich mein Herr. Duerfte ich einen Ausweis haben?
Warten Sie bitte hier.
Ich bin hier.
Mein Herr, was ist hier los?
Ja, diese zwei Burschen... einer ist von hier gekommen, einer von dort
und haben sich dann hier gestritten
Einer hat auf den anderen eingeschlagen,
dann hab ich auf den einen in der Luft abgefangen und ihm eins uebergezogen...
Als der eine auf die Seite gerollt ist, hab ich den einen geschlagen...
und dann ist er den Flur entlang geflogen und dann hat die Vase gewackelt und gewackelt und ich konnte sie nicht halten
Wie dem auch sei. Herr Muhsin erwartet Sie, mein Herr. Ich erledige das. Bitte folgen Sie mir mein Herr.
Kinder, macht das mal bitte sauber.
- Bitte. Die sollen das hier mal so richtig putzen. - Ich erledige das mein Herr.
Der Kaffee hat aber gut geschmeckt.
- Wohl bekomm's - Muhsin, mein Sohn. Bist du ein Kind?
Kannst nicht mal auf ne Boerse achtgeben... du erwachsener Mann.
Heutzutage koennen diese Rocker, die wir verantwortungslos nennen, auf ihre Boersen aufpassen.
Die nehmen eine Kette und wickeln sie so um die Boerse...
und du bist nicht in der Lage. Was is das fuer ein verkorkstes Leben,
was fuer eine verrueckte Lebensart, was fuer'ne Boheme
Komm zu dir. Das ist kein gutes Leben.
Was du ausch sagst, du hast Recht. In diesen Zeiten ist es wirklich schwer e, ne ehrenhafte und ehrliche Person
wie Sie zu finden, hab ich Recht Erim? - Ja, mein Herr, Sie haben vollkommen Recht.
Ich muss mich unbedingt bei Ihnen revenchieren. Ich muss Ihnen auf irgendeine Art meine Schuld begleichen.
- Darf ich Ihnen diesen unwuerdigen Briefumschlag ueberreichen?
- Gibst du einem Bettler Almosen, Bursche? - Nein, natuerlich nicht. - Ich hab das fuer Menschheit getan,
...nicht fuer Geld. Die Humanitaet ist noch nicht gestorben. - Aber, Herr Recep...
Halt's Maul!
Dann seien Sie bitte fuer eine Woche Gast in meinem Hotel.
Lass mich das nicht gehoert haben! Solche Angebote mag ich ueberhaupt nicht.
- Herr Recep, dann weingstens im Hotel... - Halt's Maul du Horst
du Doeddel...
du Hirsch...
Sei ein Mann!
Mit Ihrer Erlaubnis. Ich geh dann.
Ich muss noch 700-800 km gehen... Zur Seite Mann...
Bitte, nehmen Sie meine Karte. Auf ihr befindet sich meine Nummer...
...du kannst mich jederzeit anrufen mein Bruder.
- Wenn ich moechte, ruf ich an... ha - Du kannstjederzeit anrufen
- Wenn ich was benoetige, ruf ich an? - Wenn immer du moechtest.
- Zu jeder Zeit einen Anruf entfernt. - Einverstanden
Muhsin Baţaran. Mein Kumpel.
- Gott behuete dich - Auf Wiedersehen.
- Schau mal... Hast du ne Zigarette - Nein Bruder, ich rauche nicht.
Kommen eigentlich schoene Weiber ins Hotel, he?
- Na klaro Bruder. - Woher kommen die?
Aus Russland, Deutschland und Holland kommen super Frauen Bruder...
Ah... Schau, da kommt eine Truppe.
Bist du pervers Mann
Bruder... Ich seh zum ersten Mal so ne Gruppe.
Was hast du da an deinem Bein?
- Das ist mein Muttermal. Ein Geschenk meiner Mutter...
...hab sich seitdem ich ganz klein bin.
Sieht aus wie gequirlte Scheisse.
Sibel... troedel nicht so rum mein Kind.
Hallo, lieber Muhsin.
Ich hab mir noch mal dein Angebot durch den Kopf gehen lassen.
- Lhr Name - Ich antworte: Recep Ývedik.
Seien Sie willkommen Herr Recep. Herr Muhsin hat eine der schoensten Suiten...
...fuer Sie reservieren lassen. - Vielen Dank.
Mein Herr, da alles in unserem Hotel All Inclusive ist, muss ich mal ran.
Was heisst da rangehen. Wie sprichst du... hey... lass das,
...das mach ich selber.
Weshalb kommst du mit mein Bursche? Ich glaube schon, dass ich in der Lage bin mein ZÝmmer allein zu finden.
Selbstverstaendlich, aber ich muss es Ihnen trotzdem zeigen.
- Warum? - Anweisungen vom Direktor Bruder.
Steht doch sowieso an jeder Tuer die Nummer drauf. Ich bin doch kein Idiot, der nicht
- sein Zimmer finden kann mein Freund. - Sie haben Recht. Aber das ist nun mal die Prozedur.
Wir sind schon vor unserem Zimmer.
- Bleib stehen. So, mal zur Seite. - Warum?
Ich lasse in meinen Intimbereich keinen schmutzigen Maennerkoerper mein Freund.
- Ich wollte Ihnen nur das Zimmer zeigen - Was willst du mir denn zeigen?
Als waere es ein 80 Quadratmeter grosses Zimmer. 20 Quadratmeter, ein ausziehbares Bett,
...ein Fernseher und ein Beistelltisch. Was willst du mir also zeigen?
Machst einen auf Mitleid und sackst 20 Kroeten ein.
Nicht mit mit Mann!
OK mein Herr, bitte sehr.
Komm her. Sillgestanden.
Wie kann ich mit der heutigen Truppe nen Kontakt aufbauen? Du verstehst schon.
- Beim Abendessen. - Um wieviel Uhr?
- Acht. - OK verschwinde...
...tritt aufs Gas, Luemmel.
Geh mir aus dem Weg, mein Kind. Ich bin fast gestorben.
Ohh... sind die aber schwer, wie ein Elefantenkadaver...
Wenn du den Jungen gelassen haettest, haette er das Gepaeck raufgebracht.
Nur weil du keinen Pfennig zahlen wolltest...
Mein liebes Kind. Geld ist die wichtigste Sache auf der ganzen Welt.
Man versvhwendet es nicht. Das Telefon... Telefon.
Antworte doch!
Du eigensinnige Ziege du!
Hallo... Mein lieber Ahmet. Sibel?
Sibel ist unter der Dusche mein Sohn... Sie ist etwas vom Weg erschoepft.
Mach dir keine Sorgen. Sobald wir zurueck sind, versoehn ich euch miteinander.
Natuerlich, mein Sohn. Gott moege die Liebenden nicht trennen.
Auf Wiederhoeren mein Sohn. Auf Wiederhoeren.
Auf Wiederhoeren mein Sohn. Auf Wiederhoeren mein Sohn...
Hoer mir mal zu, mein Kind. Komm zur Besinnung. Glaubst du, du findest zur heutigen Zeit...
...etwas besseres? Vor allem gehoert er einer aristokratischen Familie an. - Reich.
Natuerlich reich... noch dazu spendabel.
Nur weil ihr etwas gestritten habt, hat er uns in ein Fuenfsternehotel geschickt.
Sei dem lieben Gott dankbar, dass du so eine Chance bekommen hast.
Ich scheiss auf so ne Chance...
Du Unverschaemte. Schaemst du dich nicht.
Ich moechte nie wieder solche Woerter aus deinem Munde hoeren.
Lhr macht hier einen Fuenfsterneferienclub und die Getraenke, die ihr hier reinstellt,
die sind grad so gross wie mein schlafender Schwanz. Pff... Wem soll das bitte reichen.
- Da die Tuer mir gehoert, ist das kein Problem.
- Du Perverser! - Halt's Maul!
Du bist pervers. Fette Kartoffel du. Verschwinde du...
Mein Herr, unsere Klientel ist sehr erlesen genauso wie Sie
Hier sind nur Familien anwesend. Es ist fuer Kinder ein sehr ideales Hotel. Wirklich.
Da macht ihr so eine Fuenfsterneanlage und da ist die Phase kaputt.
Wo ist der Schlepper?
FadýI, Kuemmer dich um den. Hier meine Herrschaft hier entlang. Ich begleite Sie bis zu Ihrem Zimmer.
Das geht so Bruder. Hey, was istjetzt los?
Das istjetzt Mode, mein Kumpel. Du Idiot, hab mich ausgeschlossen, lauf nicht zum Spass so durch die Gegend.
So laeuft man nicht rum mein Bruder. Ich erledige das schon...
Komm du nur.
Ich hoffe, du nutzt nicht die Gelegenheit aus und stellst keinen Scheiss an im finsteren Zimmer.
Wenn das so einfach war du Hirnis, warum hast du mich dann
bis zur Lobby bemueht und mich vor allen Leuten blamiert?
Bruder, du hast mich doch nicht ins Zimmer gelassen. Ich haette es dir schon erzaehlt.
Wenn du den Schluessel hier reinsteckst, dann fliesst der Strom. Was kann ich dafuer?
Tausendmal verflucht sei auch Derjenige, der in die Wanne gestiegen ist.
Ich werde mich ab jetzt alle zwei Wochen mit einem Hygienetuch unter den Achseln putzen und meine
...Testesterone abwischen... basta.
- Wie spaet ist es? - 11 mein Bruder.
- Das Abendessen habe ich auch verpasst, oder? - Ja, du hast's verpasst.
Mein Bursche, ich mag das Licht in deinen Augen. Komm, lass uns ein Bier trinken.
Wuerde ich sehr gern mein Bruder, aber der Direktor schimpft... Geht nicht...
Mann, jetzt fang nicht von deinem Direktor an, Mann.
Fang nicht von deinem Direktor an.
Ich bin agressiv und habe Komplexe...
Ich verspeis deinen Direktor mit Haut und Haaren.
Komm, setz dich mal, wegen dir ist mir heut alles moegliche passiert.
- Warum, Bruder? - Was heisst da warum?
Wegen dieser Kartensache bin ich aus dem Zimmer, hab gedacht die Phase ist kaputt.
Usw... grad als ich mich damit auseinandergesetzt habe, ist mir die Tuer vor der Nase zugefallen.
Da ist so ne dicke, widerliche Frau gekommen. Die hat Perverser zu mir gesagt.
Bei uns im Viertel ist auch so ne, die macht mich auch ganz verrueckt.
Schau, ich bin agressiv, habe Kompelexe, aber wenn ich...
meine Vorhaenge runterlasse, bin ich ein Mensch wie ne Katze.
- Also? - Du musst Mensch bei mir sein, verstehst.
Heute ist ein wichtiger Tag fuer unsere Anlage. Deshalb werden wir sehr vorsichtig und ordentlich sein.
Wie sieht dein Hemd bloss aus? Mach es zu! Und du sollst...
...ein Vorbild sein. Wo bist bu? Wo bist du?
Mein Herr, ich war bei Herrn Recep.
Sehr gut. Ab jetzt bist du fuer Herrn Recep verantwortlich, verstanden?
Was auch immer er machen sollte, du wirst an ihm kleben.
- Falls er was anstellt, mach ich dich dafuer verantwortlich. - Verstanden, mein Herr.
Schau, das ist sehr wirklich sehr sehr wichtig.
Das ist fuer die Ordnung in unserem Hotel sehr wichtig, mein Freund.
- Verstanden, mein Herr. - Bravo. Komm knoepf dich zu, mach das vorne zu.
OK Freunde...
Florace Projektion. Ist die auch kaputt, he?
- Was machst du da, du Grobian! - Was heisst da, was machst du da?
Habt hier die Toilette abgesperrt, soll ich mir vielleicht in einer Fuenfsterneanlage in die Hosen machen?
Wir haben nicht abgesperrt, Herr. Wir machen sauber und damit Sie's verstehen, schreiben wir "for your protection"
Werdet ihrjetzt alles was ihr macht so aufschreiben und eure guten Taten kund tun?
Und weshalb dringst du eigentlich in meinen Intimbereich ein, Frau?
Wie dringst du in meinen Intimbereich ein, meine Dame?
Aber Sie haben das "Zimmer reinigen" Schild ausgehaengt.
Gib mir das mal. Was steht hier?
"Clean my room".
- Heisst das "Zimmer reinigen"? - Ja.
- Was steht hier? - "Nicht stoeren".
Dann sag ich zu dir "Nicht stoeren", verschwinde Mann!
Du siehst wie ne Trommel aus, wenn sie ne Schnur an deinen Fuss binden
en, dann koennten sie dich an die Kinderals Luftballon verka
Du hast ne Figur wie ein Bueffel, wie ein Nilpferd...
...hast 100 von Eigenarten, du gelockte Vampirella.
Du Pyraene!
Putz dich zuerst, und du moechtest das Zimmer putzen.
Bist du verrueckt? Was glaubst du, was du da machst?
Es ist ein Fuenfsternehotel ich weiss nicht,
...ob du dir dessen bewusst bist?
Sei leise... was laberst du da he...
Komm her!
- Ehh, das tut mir sehr leid. - Mein Sohn, was machst du?
Bist du verrueckt geworden? Schau dir mal den Typen an,
sieht wie ne Kreatur aus die fuenf Minuten vor dem Affen erschaffen wurde.
Was hast du hier bitte in diesem Pool zu suchen?
Zur Wasserstelle mit dir! Trink dort dein Wasser, los, los.
Bruder Recep. Was ist passiert?
E Wespe ist gekommen... - Jetzt komm, um Gottes Willen, man doch am Pool nicht sorumlaufen.
Ich lauf nicht so am Pool herum. Hier...
Jetzt komm Bruder, komm...
- Wie? - Sehr schoen Bruder.
- Schau genau. - 1A, Bruder. Das ist's.
- Lassen Sie das an? - Jo, bleibt dran.
- Dann entfern ich den Alarm... - Warum?
Weil sonst der Alarm losgeht.
Schau mein Freund, als ich das gekauft habe, war der Alarm dran oder nicht?
- Mein Herr... - War er dran oder nicht?
Dann gehoert der Alarm mir, den nehm ich mit, und lege niemandem Rechenschaft ab.
- Aber mein Herr... - Er gehoert mir, den geb ich niemandem her.
Verflixt, der bleibt dann.
Du Hirni, schau mal, du haessliches Entlein, Kalimero,
...was heisst da verflixt, ich brech dir das Genick!
OK Bruder...
...Beruhig dich. Recep Bruder. Es gibt kein Problem.
Los! Lass uns gehen Mann. Bin fix und foxi. Las uns gehen.
Schreib's mal auf die Rechnung von Herrn Muhsin. Der ist naemlich VIP, verstanden?
- Ich bin ein VIP. - Hey, bloss nicht... was geht Bruder
Ich mach mit dem Badeschlappen gleich ne Abbildung auf deinem Bein.
- Komm Bruder. - Ist er verrueckt oder was?
Egal, komm es ist vorbei.
Hey, hoerst du die Stimme?
Schau, siehst du?
Ich wollte genau das erreichen. Ich liebe diesen Alarm... Jaa
OK. Bruder komm, lach mal... Ja, genauso
- Ich moechte das auch noch mitnehmen - Was willst du damit, Bruder?
Ich hab mir gedacht, falls die Kasse nicht stimmt, wird sie gefeuert...
Ok Bruder, komm lass uns gehen!
Sieben-fuenf.
Gruess Gott. Ich moechte Volleyball spielen.
- Oh, du schon wieder hier? - Ja, ich bin schon wieder hier.
Ich bin Hotelgast. Beachvolleyballspielen ist auch mein Recht.
Du kannst nicht neben uns spielen. Geh und spiel irgendwo anders.
Dann spiel ich in der gegnerischen Mannschaft.
Mein freund, mach mal nen Abgang.
- Verschwinde! - Warum denn? Lch spiel hier.
Halt's Maul Mann, verschwinde
Vorsicht bei der Mannschaftsaufstellung,
...stellen wir uns vorsichtig auf und besiegen wir die mal so richtig...
Schlag... ooohhhh...
Ja, gewonnen hat Herrn Recep's Mannschaft. Hier bitte.
Was ist los? Nur weil du besiegt wuerdest schlaengelst du hier entlang.
Warum sollt ich schlaengeln Mann?
Feindschaft auf dem Feld ist eine Sache, Freundschaft ausserhalb des Feldes ne andere.
- Wir koennen niemals befreundet sein. - Aber ich moechte die was geben.
Was willst du geben?
Das. - Was soll ich mit diesem Blechstueck?
- Ich hab's fuer dich gewonnen Sibel. - Ich moechte deinen Pokal nicht.
- Bitte nimm ihn? - Ich nehme ihn nicht.
Bitte.
Ich hab den gewonnen!
Hey Mann, was geht ab hier? Ist das eine Suppenkueche?
- Bruder, das ist die Schlange vom offenen Bueffet. - Was ist offene Bueffet?
So, jeder stellt sich in der Reihe an und kann soviel von dem nehmen, was er essen moechte.
Mein Freund, kann ich jetzt soviel von den, was ich essen moechte, nehmen?
Klaro Bruder.
- Bist du dir sicher? - Na klar, bin mir sicher, Mann.
- Ich laste die Kapazitaeten aus. - Mach das Bruder.
Ich kenne keine Grenzen, das ist meine Mentalitaet.
- Das ist's Bruder. - Verstanden?
Verstanden.
Hey Schwester, bedien dich nicht so als waers dein eigenes Essen.
Wieviel ist noch von den Rouladen uebriggeblieben?
Seid ihr hungrig, obdachlos? Weshalb nehmt ihr von den Rouladen he?
Hey du Dicki, beweg dich mal!
Was machen Sie da Herr Recep, was ist das fuer ein Durcheinander, ich kann es nicht glauben!
Bitte geen Sie auf die andere Seite meine Herrschaften.
Was machen Sie? Man isst doch nicht so Herr Recep.
- Habt ihr nicht offenes Bueffet gesagt. - Ja, aber...
Habt ihr nicht gesagt, wir koennen soviel wir moechten essen?
- Ja, aber - Warum machst du dann einen Rueckzieher?
Ich mache keinen Rueckzieher Herr Recep.
- Verschwinde Mann! - Herr Recep.
Los Mann, verschwinde!
Meine sehr verehrten Gaeste, Sie koennen sich auf der anderen Seite bedienen
Ich bitte Sie meine Herrschaften. Auf die andere Seite. Freunde, raeumt das hier auf, nehmt das weg von hier...
Was machen Sie? Bitte. Herr Recep verzeihen Sie. So isst man aber nicht...
Was machen Sie da Herr Recep?
Verschwinde Mann!
Ich verstehe gar nicht, weshalb die solche Proleten ins Hotel reinlassen.
Mutter, was gibt's da nicht zu verstehen, das eigentliche Geld haben solche Proleten.
Im Viertel gab's doch diesen Proleten Necmettin,
Der sass im Mercedes immer im Schneidersatz.
Wohl bekomms. Guten Appetit. Darf ich mich setzen? Vielen Dank.
Ich moechte mich bei Ihnen fuer mein heutiges tierisches Verhalten entschuldigen
Ich hab zwar Ihnen meinen Pokal gegeben. Ich hab mir gedacht, ich lass Ihnen einen Teller Doener herrichten. Guten Appetit.
Vielen Dank, aber ich esse kein Fleisch.
Aber, es ist sehr lecker, aus bestem Kalbsfett.
Ich fall gleich in Ohnmacht, mein Sohn...
Weshalb bist du hartnaeckig? Sie sagt, dass es nicht moechte.
Weshalb verfolgst du uns schon den ganzen Tag? Das langweilt mich.
Ich werde mich ueber dich beschweren, du Kaugummi.
Schau, ich mach jeden Morgen mein robic...
...ernaehr mich gesund. Empfehle ich dir auch.
OK ich lass das hier. Vielleicht isst es ja gnaedige Dame...
Ihr Bauch ist schon ganz flach und ihr Hals sieht wie der eines Pelikans aus.
Man sieht, dass sie einen kraeftigen Appetit hat. Mahlzeit.
- Guten Appetit. - Unverschaemter.
Ich sag nur "nice to meet you"
Was heangt bitte bei mir?
Yahya, was machst du da, das musst du mit 2 Flaschen machen. Den Touristen kannst du so nicht bescheissen.
Mach mal... und dabei laecheln... laecheln, laecheln.
- Gruess Gott mein Freund. - Willkommen Herr Recep, wie kann ich helfen?
Ich habe beschlossen, gesund zu leben...
Ich moechte mich fuer aerobic anmelden, wann faengt das an?
Sie faengen mit aerobic an. Um 8 Uhr Mein Herr.
Da ich eine Schlafapnoe habe, kann ich um diese Uhrzeit nicht aufwachen.
- Geht's vielleicht etwas spaeter? - Geht leider nicht mein Herr,
...aber ich kann Sie um 8 Uhr wecken.
Haben Sie Aerobickleidung?
Das haben wir auf Eurem Markt gekauft, stinkt nicht und ist ganz.
Nein, nein. Fuer aerobic brauchen Sie eine spezielle Klediung.
- Wenn Sie wollen, kann ich eine fuer Sie aufbringen. - Wirklich?
- Ja, in der Tat... machen Sie sich keine Sorgen. - Wirklich?
- Ja... mache ich. - Schwoer Mann?
- Weshalb sollte ich schwoeren mein Herr? - Versprich es!
- Ich verspreche es... keine Sorgen - Schickst du mir wirklich die Kleidung?
- Ja, machen Sie sich keine Sorgen. - Der, der das nicht schickt...
- Gott, o Gott. - Der, der das nicht schickt... - Warum nicht mein Herr?
- Der, der das nicht schickt... - Bitte auf die.
- Soll, der das nicht schickt eine grosse Kugel sein. - Weshalb sollte das...
- Soll, der das nicht schickt eine Kugel sein. - Einverstanden mein Herr.
- Schickst du mir wirklich? - Ja, schicke ich.
Gib mir dein Pfadfinderehrenwort drauf, dann glaub ich dir.
Ich weiss nicht, wie das gegeben wird. Ich glaube, es war so etwas.
OK ich habe es jetzt gegeben OK Herr Recep. Sind Sie jetzt zufrieden?
- Vielen Dank. Gott sei Dank. - Gern geschehen.
Zwei, drei, vier.
Auf geht's meine Damen. Und jeder dreht sich auf der Matte zur Seite.
Jetzt hoch... runter... hoch... runter.
Gruess Gott Lehrerin.
OK mein Herr. Nehmen Sie auch hier Platz.
Guten Morgen meine Damen. Lasst uns unsere Kalorien verbrennen...
...und unsere Baeuche loswerden. Danke.
Ja, mit diesen Bewegungen bewegen wir unsere Bauchmuskeln und bringen unseren Darm in Gang.
Hoch... runter... hoch... runter.
Oh, ich fasse es nicht, was bist du fuer ein widerlicher Trottel...
Mein Fraeulein, wir machen unter der Aufsicht unserer Lehrerin Darmbewegungen.
Gestern habe ich etwas zu viel Doener verspeist und eine Gastroinduktion bekommen...
...und die ist herausgekommen was kann ich jetzt dafuer...
Ist mir egal, was du gegessen hast. Du hast mir meinen ganzen Sport verdorben.
Und schau dir mal deine Radlerhose an... widerlich!
Guten Tag Frau Sibel. Sie vergessen doch unseren Termin um 3 Uhr nicht?
- Nein. - Der hat auch ne Radlerhose an, die Radlerhose hat er auch an.
Lhm sagst du nichts, mir aber schon.
Mein Herr, das ist keine Radlerhose, das ist ein Scubatauchanzug.
Was heisst Scubatauchanzug. Dieser zwickt auch am Hintern. Was macht also fuer einen Unterschied?
Herr: Scubatauchanzug wurde im Jahr 1781 vom franzoesischen Seemann Marcel Dussel erfunden.
Halt's Maul,
...Marcel Dussel, hat dich das jemand gefragt?
Macht nichts. Das ist Allgemeinbildung, uebrigens haben Sie eine Damenaerobicanzug an,
...woher Sie den auch haben, der ist falsch.
Den hab ich nicht gekauft, den hat mir...
...dieser heuchlerische Direktor gegeben!
Was ist los Mann? Was gibt's?
Ist das komisch.
Das ist ein Aerobicanzug. Ist das komisch oder was?
Ich spreche nicht Tuerkisch, ich spreche Deutsch.
Verschwinde Mann.
Gott o Gott. Das Psychodopel. Das Psychodoppel.
Die Bucht, in der wir uns momentan befinden, nennen wir Aquariumbucht.
Man erzaehlt sich, dass Cleopatra sich hier die Haare gewaschen...
...und dass Zeus den Artemis hier getauft habe.
Die Tiefe der Aquariumbucht betraegt 55 Meter und 300 verschiedene Fisharten.
Hast du die gezaehlt Mann?
Ich habe nicht ganz verstanden?
Du sagst 300 Fischarten, hast du die mit der Hand gezaehlt?
- Natuerlich hab ich die gezaehlt Herr. - Zaehl sie auf Mann!
Natuerlich kann ich sie aufzaehlen.
Blaufisch, Aal, Dorsche, Muraene, Blaubarsch... Eee...
Kleine Blaufisch.
- Steinbutt. - Bravo. Steinbutt.
Hab ich den Blaufisch schon aufgezaehlt?
Von wegen 300 Fischarten?
Wo sind die 291 geblieben, du Depp!
Als Sie jetzt so spontan gefragt haben konnte ich die nicht ganz aufzaehlen.
Aber nach dem Tauchen werd ich sie Ihnen alle aufzaehlen.
Und Freunde, sind wir bereit zum Tauchen?
Lass uns noch einmal die Tauchregeln wiederholen.
Das bedeutet nach oben, das nach unten.
OK? Das hinauf.
Schiff. OK?
Dieses Zeichen machen wir beim Fussball. Das bedeutet:
"Mein Kopf soll den Schiedsrichter durchboren... " beim Fussball zum Schiri...
Ja, was machen wirjetzt?
Niemand darf sich unter keinen Umstaenden von der Gruppe trennen...
Falls jemand zwischen den Felsen feststecken sollte, der soll, Verzeihung, dieses Zeichen machen
Ich fand dieses Zeichen schon immer sehr lustig.
So, mein Lehrer?
War nur Spass, nur Spass...
Wollen wir unsere Ausruestungen mal kennenlernen.
So, das ist die Sauerstoffflasche, das unsere Flosseln,
Brille.
Und das denke ich, ist der Schnorchel
Hey, du Depp. Was hat ein Schnorchel beim Tauchen verloren.
Du kennst nicht einmal die A, B, C Tauchregeln...
Wo ist der Regulator? Wo ist der BC?
Wo ist die Regierung?
Was bist du bloss fuer ein Tauchlehrer, du Depp.
So einen Tauchlehrer wie dich...
Oh mein Gott. Ich zeig dir noch so ein Zeichen,
...aber unten, du Depp. Und das ist der Deckel auf den Topf!
Wieder Sie, ein interessanter Witz.
AAlso, wenn wir dann so weit sind legt jeder seine Flasche dran
...und mit Gottes Hilfe, fangen wir zum Tauchen an.
Bitte meine Herrschaften, fangen Sie an.
Unsere Familie hegt Symphatie fuer Tauchen. Mein Opa ist 1942 ohne Sauerstoffflasche
in der Bering Strasse getaucht. Ohne Schnorchel,50 Meter tief...
Er hat den Fisch mit der Hand gefangen und an die Oberflaeche gebracht.
So ein Mann war er. Ich rede hier nicht umsonst.
Zieh dir was ueber, sonst friert dein Kopf im Wasser...
Falls es kalt wird, musst du den Harn laufen lassen, das macht warm.
Schwester, halt mal meinen Arm...
Sibel, frag mal deine Mutter, ob das so OK ist?
Ahh... Ich kann das nicht machen.
Ich bleib auf dem Boot.
Damit kann man nicht atmen.
Also, mit Hilfe dieses Knopfes kann man tauchen. Los
Wie bin ich nur aufs Tauchen gekommen... Ich sterb bald.
Eins, zwei, drei, vier...
Eine Person fehlt... Wo ist dieser behaarte Junge?
Wo ist dieser Freund?
Wo ist dieser Mann geblieben. Sind schon 3 Stunden vergangen.
Die Flasche reicht auch nicht so lange. Gott oh Gott...
Herr Kapitaen der kommt eben nicht. Was warten wir hier so lange.
Muessen so viele Personen auf eine Person warten?
Ja, Herr Kapitaen... gehen wir langsam.
Ich hab Bluthochdruck, ich muss meine Medizin einnehmen, mir wird langsam schwindelig.
Ist mir egal, wo dieser Mann ist.
Der findet sicher ein Kanalisationsrohr und taucht wieder auf.
OK. Kehren Sie dann um. Ich bleibe hier.
Ich habe bis jetzt noch keinen Menschen im Meer zurueckgelassen, werd ich auch nicht.
Mein Sohn...
...ich uebergeb dir das Kommando. Ich bleibe.
Cut!
Geht so nicht meine Freunde...
...du musst ohh ohh sagen, nicht aaaahhh.
Und du musst so machen, nicht soso...
- Meister, das Licht ist gleich weg. - Was fuer ein Licht Melih!
Hey
- Ihr Deppen, was macht ihr da? - Wir drehen einen Film.
- Was fuer einen Film? - Mit Saugen und Stecken.
- Wie bist du denn drauf? - Ich suche Manavgat...
Gib deinen Ruecken zu mir, steck deinen Kopf ins Wasser...
...Manavgat.
Hey, passt auf, das die Stimmen nicht aufeinanderreiten.
Ist ne goldene Regel beim Film.
Bei uns ueberlappen sich nicht die Stimmen, sondern die Menschen.
Passt auf, hier gibt's sehr oft Razzien.
Guten Abend!
Mein Sohn. Man laeuft um diese Uhrzeit nicht in diesem Outfit herum.
Mir waer fast das Herz stehengeblieben.
Zuallererst moechte ich mich fuer meine Aufmachung entschuldigen,
aber seit ungefaehr 17 Stunden kaempfe ich ganz alleine in den blauen...
...Wogen mit Haien und...
...Riesenschildkroeten.
Warum habt ihr nicht auf mich gewartet?
Wir haben stundenlang auf dich gewartet, aber als du nicht aufgetaucht bist, mussten wir umkehren.
Und als meiner Mutter dann auch schlecht geworden ist, konnten wir es nicht mehr aushalten
Das tut mir aber leid. Was fehlt Ihnen denn?
Danke. Ich habe Bluthochdruck und muss meine
...Medizin einnehmen. Und die Sonne hat geschienen, mir ist ganz schlecht geworden.
Ich bin seekrank. Ich wackele noch immer.
Ich verstehe. Waren auch Kopfschmerzen unter den Symptomen?
Ja, etwas. Was ist dann?
Das ist sehr schlecht. Schau,
...ich hatte eine Oma. Die war auch so beleibt wie du, eine Frau wie ein Nilpferd.
Sie hat sich ins Bett hingelegt in der Nacht und hat gesagt, dass ihr der Kopf weh tut.
Gegen 3 Uhr frueh ist sie dann abgekratzt.
Lhre Leiche hat sich wie eine Trommel aufgeblaeht, wie ein Schwein geworden, ganz blau angelaufen.
Mein Opa hat versucht, sie aus der Tuer rauszutragen,
...aber die Frau hat nicht hindurch gepasst...
...dann haben sie das Fenster geoeffnet unter dem Fenster war unser Kleinlaster.
Die haben wir dann in den Kleinlaster eingeladen.
Dann haben wir sie so zum Leichenschauhaus gebracht.
Gott behuete, sei bloss still, du Ungluecksbote!
Du ziehstja noch die Aasgeier an.
Ja, das ist das Leben, meine Dame. Die Freunden schoen, die Strafen schwer.
Sibel, ich schwoer, ich hab in 47 Metern Tiefe gegen ne ganze Horde von Seepferden gekaempft,
mit 2 Seepferden gerungen, und hab einem eins ueberzogen und es weggeschleudert...
...ich hab dir eine Seemuschel mitgebracht.
Wenn du sie ans Ohr haeltst, ertoent eine Melodie. Wie Blasmusik.
Schau.
Danke schoen, das war gar nicht noetig.
Aber ich hoere eigentlich nicht viel Blasmusik. Ich hoere mehr R&B, hip hop...
So elektronisch, diskotronischmaessig...
Ja so ungefaehr.
Ich wuensche euch dann einen schoenen Abend.
Iss weniger, immer nur fressen. Dann machst du eines Tages hik hik und liegst unter der Erde!
In Holland wartet dein toller Verloebter auf dich...
...und du nimmst hier von Proleten, von Bauern Muscheln an.
Und dann heisst es, Mama misch dich nicht ein.
Ich werde dich so richtig uebers Knie legen
Schmier dir das nicht so ins Gesicht. Er hat's zwischen seinen Beinen gehabt.
Du wirst dich infizieren.
Wie geht's Bruder?
Rich mal, ist das fut, Mann?
- Was ist das Bruder? - Fruehlingsbrise. Moechtest du auch?
- Ach, nein, nein. - Komm, heb die Arme hoch, komm!
Heb die Beine hoch, das andere Bein. So ist's gut.
Riech anstaendig mein Freund.
- Los, wir gehen. - Wohin Bruder?
- In die Disko. - Nein Bruder. Ich komm nicht mit...
Fuer mich ist das ein sehr wichtiger Tag, du musst dabeisein.
Danke Bruder. Aber momentan hab ich mit dem Direktor dicke Luft.
Ach lass Mann, ich fress deinen Direktor.
Komm, verzeih mir, wenigstens heute Abend.
Hey Mann, was bist du nur fuer ein Mensch.
Was hast du fuer eine Mentalitaet!
Was hast du nur fuer ein Hirn Mann!
Vor allem, was hast du fuer ein Herz!
Ich sag dir, dass es mein wichtigster Tag ist und...
...du dabei sein musst.
Verflucht sei der Tag, an dem ich dich kennengelernt habe.
Erflucht sei der Tag, an dem ich mich mit dir intim geworden b
Du Tier! Hund!
Das nehm ich auch mit. Dann bin ich nie wieder auf dich angewiesen.
Mann sag das nicht!
Du Unverschaemter!
Bruder Recep... Dass du hierher kommst?
Na klar, warum nicht? Ich bin schliesslich auch ein neunziger Jahre Diskokid.
Wer ist der Idiot da drueben?
- Ha, der Bruder ist von uns. - OK. Sprich nicht. Ich finde das selber.
Ich moechte das machen lassen. Ich brauche das wirklch sehr
Ich werde dich morgen auflockern.
Gruess Gott, wer ist derjunge Mann, kennen wir ihn?
- Hi, ich bin Murat. - Verpiss dich, oder mach ne Fahrt...
Was ist Mann, steck dir nen Finger in den Hintern!
Aber diese Woerter.
Diese Worte sind gross und Recep macht dir ein Floss, Mann
Was ist das Mann? Bist du ein Kind, diese Wortspiele?
Ich schlag dich aufjedem Gebiet.
Komm doch wenn du dich traust, auf die Tanzflaeche.
Freund, da muss ich dich enttaeuschen, da mach ich dich platt.
Hey Mann, laber nicht so mit platt, glatt, sonst brech ich dir noch dein Genick.
Komm doch auf die Tanzflaeche.
- Kommschon. - Los!
- Komm schon! - Los!
- Mann super. Du waerst spitze. - Danke Mann.
Mann, pass auf. Das ist sehr hochprozentig!
Mir passiert schon nichts.
Aaa. Der istja richtig durchgedreht.
Hey, Sohn. Wach auf.
Der istja wie ein Wal an Land gespuelt worden.
- Ist es schon Morgen, he? - Ja, was suchst du hier?
Hast du nichts zum Schafen?
- Mutter, bist du es? - Was heisst hier Mutter?
Du bist getrunken und stinkst wie ein Schwein. Alkoholiker!
Schau, weil du eine Mutter bist, respektiere ich dich.
- Wo ist Sibel? - Was geht's dich das an? Sie ist dort,
...wo sie ist! Hoer mir genau zu. Finger weg von meiner Tochter
oder ich beschwere mich ueber dich. Ich werde dich aus dem Hotel werfen lassen, damit du es weisst.
- Mama, ich gehe jetzt. - Einverstanden mein Kind.
Wenn es gut ist, lass ich es mir auch machen.
OK Mama.
Was sind das fuer Reden? Was bist du nur fuer ne Mutter?
"Mir ist langweilig und wenn es gut ist lasse ich es auch machen"
Was sind das nur fuer schmutzige Reden.
Wirklich, ich werde dich sehr beruhigen.
Guten Tag mein Herr, wie kann ich Ihnen behilflich sein?
Guten Tag. Ich moechte nur nach einem Freund schauen Fraeulein.
Ja, noch was? Sind wir in einer Disko, wo sie kurz nach einem Freund schauen und dann gehen?
Das hier ist ein Massagesalon.
Ohne Termin duerfen Sie hier ausserdem nicht rein.
Wie meinst du das? Lst das so ein Massagesalon wie der in Mecidiyekoey,
...wo ich mit Salih hingehe,100 Lira zahle und das Ende gluecklich ist?
Hey Mann, bis jetzt gibt's keine Frau, die ungluecklich gegangen ist.
Ich glaube, das Geheimnis liegt in meinem Zauberfingern.
In welches Zimmer nehmen wir Frau Sibel?
- In die Nummer 3. - OK ich mach mich fertig und komme.
- Ich muss mal scheissen, ist kurz vor dem Ausgang...
Wo kann ich scheissen? Wo ist das WC?
Dort, geh, geh!
Hier hast du dein glueckliches Ende du Schleimer!
Und noch dazu mit diesen Haenden. Den Zauberfingern.
Hallo.
Verzeihen Sie, es wollte eigentlich ein anderer Freund kommen...
Ich werde dich massieren.
Nummer 3 is voll.
Entschuldigen Sie bitte. Ich nehme Sie in Nummer 5, geht das?
Ok kein Problem.
- Verzeihen Sie. - Nicht wichtig.
Zuerst wird der Fussknoechel massiert, die Ferse, die Wade.
Den Fuss bitte nach oben.
Schoen. Verspueren Sie eine Linderung?
Hier im Hotel gibt's jemanden, der etwas fuer dich fuehlt.
Der Name ist nicht wichtig.
Der Anfangsbuchstabe bin ich.
Jeder Mann moechte eine bestimmte Zeit in einem Hafen ankern.
Aber zur gleichen Zeit ein aufbrausendes Meer.
Deshalb...
...bist du genau die richtige Frau fuer einen Mann.
Ich moechte dir ein selbstgeschriebenes Gedicht vortragen.
Ich moechte die Begierde in deinen Augen sehen,
ich moechte die Freude in deinem Inneren sehen,
Du bist wie ein Festival und ich moechte es besuchen.
Du bist wie ein Open Air Festival und ich moechte gern ein Zelt aufschlagen.
Der Bub Recep sagt dass er dich moechte.
Wie?
Warst du gestern unterwegs? Warum sind diese Fuesse so angeschwollen?
Hat dich vielleicht eine Wespe gestochen?
Was ist los?
Deine Beine sind wie die von Roberto Carlos geworden,
verzeih, deine Fuesse sind wie die Hufen von einer Kuh.
Mit dir ist etwas eigenartiges geschehen.
Hier muesste ein Leberfleck sein. Lass mich mal schauen?
Lass mich mal ne Minute nach dem Leberfleck schauen.
Hier mein Schatz! Noch nie hat niemand so schoene Sachen zu mir gesagt.
Was ist los Mann? Wer bist du Mann, krieg dich wieder ein
Wenn ich zuschlage wirklich. Der Teufel.
Schatz, wohin gehst du? Komm her, lauf vor mir nicht davon.
Sibel, wo bist du um Himmels Willen?
Mein Herr! Stop, stop, ich mache ein Foto.
Mann, Freund bitte!
Mein Herr, ich mache nur eins, als Andenken!
Ich moechte kein Foto. Lass mich heute in ruhe!
Das wird ganz schoen. So der Pool...
Mann, ich sag doch ich moechte kein Foto... Bitte lass mich!
Mein Herr, Sie brauchen sich keine Sorgen machen, ich bin der Paparazzo des Hotels.
Bitte nur ein schoenes Foto, ein Landschaftsfoto ja.
- Ist der Pool mit drauf? - Ja, es wird ein schoenes Landschaftsfoto.
Ein Moment, ich moechte posieren.
Ja, sehr gut.
- Bitte, zaehl von 3 zurueckwaerts. - OK. 3, 2, 1.
- Aber mein Herr, das geht doch nicht so. - Verschwinde.
Alle Verrrueckten haben es auf mich abgesehen Mann Gibt's doch nicht Mann!
Mann, du auch noch?
- Wieviel Megapixel hat die? - Fuenf.
Fuenf?
- Komm, lass uns ein Foto machen. - Einverstanden.
Weshalb hast du weggeschaut?
Dein Busen hat meinen Arm beruehrt und ich bin Panik geraten
Ich habe kein gutes Verhaeltnis zu Frauen.
Ja, ja, merkt man. Heute ist dir eine Frau im Spa hinterhergerannt.
Die spinnt doch total. Die ist mein Unheil "Recep kuess mich, verschling mich. "
Und haesslich ist die! Obwohl, haessliche haben auch das Recht zu lieben.
Soll ich jetzt sagen, dass sie sich das Herz rausreissen soll,
es in die Toilette werfen soll, draufscheissen und runterspuelen soll?
Egal, sprechen wir ueber unsere Sache. Ich moechte das Foto. Schickst du es mir?
- Ja. Hast du eine Mailadresse? - Ja, merk sie dir.
Recep-*!? - Ivedik95"@.com
Ach, red keinen Unsinn. So ne Mailadresse gibt's doch nicht!
Warum denn nicht? Als die neu rausgekommen sind, hab ich aus Versehen ein paar Mal
...zuviel draufgedrueckt, deshalb ist die so geworden.
Aber ich verwende immer die.
- Aber mein MSN ist different. - Egal jetzt.
- Kommst du heute Abend zur Animation? - Ehrlich gesagt, habe ich mich noch nicht so recht entscheiden koennen, Liebe
Ich schaue in meinen Kalender nach, wenn ich Zeit habe, komme ich.
- Gehst du? - Natuerlich komme ich.
- Wir treffen uns dann dort. Bleib nicht zu lange unter der Sonne.
Gott behuete, sonst bekommst du
...Kopfschmerzen oder Schwindelanfaelle, Pfurz, Pfurz.
Vorsicht.
Das sind zu wenige Fotos! Mach mehr. Familienfotos, Kinderfotos...
Ach mein Kind, wie geht's dir?
Was macht dieser Mann da?
In der Tat, was macht der da? Warte, schau nicht mein Kind.
Adem, was sucht dieser Mann auf diesem Foto? Weshalb habt ihr diesen Mann fotografiert?
Komm, geh auf den Spielplatz.
Mann, Mann...
...schau mal her, schau mal in diese Richtung.
Meine Suesse, meine Suesse...
Sitzt hier, ganz klein. Oh du Kleine, Suesse.
Bist du aber kaltschnaeuzig drauf?
Mann, Bruder Recep! Wohin?
Ich fresse dich, ich fresse dich.
- Ich gehe zur Animation. - Soll ich dich bringen Bruder?
Mann, bin ich vielleicht doof, dumm?
Kann ich etwa das grosse Kolisseum nicht finden? Glaubst, ich kann
...den Animationsort nicht finden? Nimm das. - Was ist das Bruder?
Reinigt ihre Flecken, Zecken, gebt ihr zu Essen, verschaefft ihr Waerme.
- Verstanden mann? - Na klar Bruder.
Bravo Mann, los.
Ja, noch einmal, hoop.
Ja, sehr schoen, sehr schoen...
Ja, unsere verehrten Gaeste. Zwei Wettkaempfer sind bereits auf der Buehne.
Bevor wir den letzten Wettstreiter auswaehlen, erklaere ich noch mal die Regeln.
Die Damen haben in den Haenden Luftballons, die Herren setzen sich...
...auf ihre Schoesse, und diejenigen, die die Luftballone am schnellsten
...zerplatzen, haben gewonnen. Jetzt moechte ich den letzten Wettstreiter aus der menge aussuchen,
...ein freiwilliger Mann, Schluss... Sie mein Herr.
Ne? Gibt's keinen Herren von da Hinten?
Ja, ja. Bitte sehr.
- Sie willkommen mein Herr, das ist Ihr Platz. - Ne...
Mann ich hab damit nichts zu tun. Ich bin aus der falschen Tuer gekommen.
Mein Herr, das Programm ist sehr gut. Bitte nehmen Sie Platz.
- Das geht mich nichts an. Ich hab nichts damit zu tun. - Ja, schoen, bitte sehr.
Applaudiert nicht, applaudiert nicht!
- Ich hab nichts damit zu tun. - Mein Herr, wie heissen Sie?
- Ich heisse Recep. - Ja, einen kraeftigen Applaus fuer Herrn Recep.
Ja, sehr schoen, ne Sekunde. Ich suche eine freiwillige Dame fuer Herrn Recep.
Danke, recht. Vielen Dank.
Hier ist eine Freiwillige, eine Sekunde. OK bitte sehr... Jaa.
Nein, die Frau geht nicht.
Das akzeptiere ich nicht.
Ein Moment bitte.
Sie sagen Dame und sehen Sie was da kommt. Ich akzeptiere nicht.
- Setz dich. - Nein, das kann ich auf keinen Fall akzeptieren. Lass!
- Mein Schatz, wir gewinnen. - Was heisst hier gewinnen? Zusammen mit dir.
- Komm, setz dich. Ich verschling dich. - Eben davor habe ich Angst.
- Dann verschling ich dich ganz langsam! - Ne, ich will nicht. Das akzeptiere ich auf keinen Fall.
Klatscht nicht Mann!
Ich zaehle von 3 rueckwaerts und unser Wettbewerb faengt an.
Zaehlt nicht, zaehlt nicht!
3. 2. 1.
Meine Testestorone sind vernichtet.
Halt, das tut weh!
Steh auf!
Mann, ich brech dir das Genick. Was lachst du Mann?
Was lachst du Mann? Lacht nicht!
- Mann Bruder Recep! Was machst du?
- Was bist du fuer eine Frau? - OK Bruder, lass.
Es reicht, was ich wegen dir alles durchmachen muss! Nilpferd!
- Komm. - Sprecht nicht da drueben. Lacht nicht!
Herr Recep, was machen Sie hier? Vor Allen! Ist das eine Wasserstelle?
Raus mit Ihnen!
Tut mir leid, aber mein Inneres war ganz ausgebrannt. Verzeihung.
Ich scheiss auf Ihr Inneres. Gestern Abend haben Sie
...waehrend der Animationsshow das Publikum beschimpft. - Ach nein, es gab keine Schimpfwoerter.
Jeder hat gelacht.
Sie haben die arme Frau bis auf die Knochen blamiert. Was machen Sie denn?
Ausserdem, die Sachen, die Sie ausgefressen haben lassen sind enorm.
Dieses obszoene Foto... Gott im Himmel. Was machen Sie da?
Dieses Hotel ist solche Sachen nicht gewoehnt, mein Herr.
Das hier ist eine Fuenfsterneanlage!
Jetzt schau mal. Ich bin agressiv, ich hab Komplexe.
Mir ist's egal, ob du Direktor bist, ich dreh dir den Hals um.
Ich zerstoer die dein ganzes Hotel Mann!
Bedrohen Sie mich, sehr schoen! Bitte verlassen Sie das Hotel!
- Wer bist du denn Mann? - Ich bin der Hoteldirektor!
Wer bist du denn ueberhaupt!
Ich bin ein Vereinsmitglied des Brummiclubs "Schwarzer Schuppen"!
Insmitglied des Brummiclubs SchwarzerSchuppen? Was ist
Wer seid ihr? Banditen? Sind wir hier in der Wueste?
Wie wollen Sie unser Hotel zerstoeren? Wer seid ihr?
Wer ist der Brummiclub? Ist uns doch egal, ist das?
Jetzt bist du zu weit gegangen.
Du hastjetzt die Granate genommen und den Ausloeser gezogen
...und haeltst sie in Haenden, mein Freund.
Wenn dein Meister persoenlich kommen wuerde, hab ich keine Angst, verstanden?
Raus, raus, raus!
Ein Wort von dir und wir nehmen das Hotel auseinander,
Fangt zu schaufeln an, Freunde!
Halt!
Langsam!
Herr Recep, bitte Herr Recep.
Was sagen Sie Herr Direktor? Was soll ich sagen?
Soll ich "ich hoere auf" oder "weiter" sagen?
Bitte Herr Recep, machen Sie das nicht. Ich wollte so was nicht sagen.
Ich wollte nur sagen, lass uns die Freunde kennenlernen.
Wer sind die Freunde wollt ich sagen.
Ich hab nur das gesagt Seid Willkommen, seid willkommen!
Die sind sowieso zum Kennenlernen gekommen. Stell dich vor!
- Ich bin Halil. Sehr angenehm. - Sehr angenehm. Freut mich sehr.
Und ich bin Erim. Der Hoteldirektor.
Seht, was fuer ein feinfeuhlinger Herr. Noch mal Willkommen.
Nicht der Rede wert.
Ich wuerde mich gerne mit dir zu einer guenstigeren Zeit unter 4 Augen treffen
...Babe.
Haa, hat mich sehr gefreut mein Herr, sehr gefreut. Wirklich sehr gefreut.
Ja, jetzt sind sicherlich in deinem Kopf bezueglich mir keine Fragen uebriggeblieben.
Ne, mein Herr, was fuer Fragezeichen? Sie sind unser Gast.
Wir muessen uns nicht Siezen. Du kannst mich ruhig duzen.
Ist er nicht witzig?
Herr Recep ist sehr spassig.
Mein Kind. Geh ans telefon ran
nicht an mich, ans Telefon, Telefon!
Hallo?
Hallo, Ahmet?
Danke sehr. Wie geht's dir?
Ahmet, Ich will dir etwas sagen.
Ich werde dich nicht heiraten Ahmet.
Verzeih mir.
Ich hab es wirklich versucht, dich zu lieben.
Gib mir das.
Hallo? Ahmet, mein lieber Wie geht's dir mein Kind?
Verzeih, sie ist ein junges Maedchen
...und ist wegen der Heirat etwas aufgeregt.
Mach dir keine Sorgen, ich red mit ihr und erledige das.
Einen schoenen Tag wuensche ich dir.
Was denkst du, was du da machst Sibel?
Ich kann keinen Mann heiraten, den ich nicht liebe.
Willst du mich vor allen Leuten laecherlich machen?
Lhr seid verlobt., verlobt!
Das haettest du dir frueher ueberlegen sollen, bevor du mich gezwungen hast, mit ihm zusammenzusein.
Du Undankbare. Wenn ich's gemacht habe, dann fuer dich.
Ich wollte doch nur, dass du ein bequemes Leben fuehrst.
Es reicht Mutter! Ich moechte ueber diese Sachen nicht mehr nachdenken.
Diese Sache zu akzeptieren, war von Anfang an grosse Dummheit.
Ich moechte jemanden heiraten, den ich lieben kann.
Warum moechtest du mich nicht verstehen?
Von Luft und Liebe allein wird man nicht satt. Reiss dich zusammen.
Sobald wir zurueck sind, wirst du heiraten!
Du kannst sagen, was du moechtest, ich werde nicht heiraten!
Du wirst aufjeden Fall heiraten!
Mein Gott!
Es reicht. Ich hab die Nase voll von diesen Themen.
Ich gehe baden.
Ich bin dort gelaufen und hab gesehen, dass es dir nicht gut geht. Und da bin ich gekommen. Was ist?
Nichts. Vergiss es.
Ne, du siehst so aus, als wuerde dich etwas belasten. Ich hab's von hier gesehen. Was ist passiert?
- Einige Menschen regen mich auf. - Wer regt dich auf, Mann?
Wer dieses Maedchen hier am Strand aufregt, dem breche ich sein Genick.
Ich mach sie alle fertig.
Was machst du da?
Verzeih, aber in meinem Magen hat sich Gas angestaut und es ist entwichen.
Schau, schau jetzt zu mir.
Also verbirgst du unter deiner Schoenheit ein Ungeheuer. Hab's gemerkt.
Schau, kannst du das machen?
Schau.
Ist das deine Mutter?
Ja.
Mann!
Mama!
Hilfe! Auf mir ist ein behaarter Baer!
- Mama. - Ich sterbe.
Ich kriege keine Luft.
Meine Gedaerme sind raus.
Fehlt die etwas Muetterchen?
Meine Rippen.
Du Tier!
Reitet man hier? Ist das eine Strasse?
Menschen sonnen sich am Strand und du reitest hier
...du Ochse!
Verschwinde!
- Bruder Recep. Du bist super! - Danke.
Mama?
Heute waer ich um ein Haar gestorben.
Mama. Red keinen Unsinn.
Ich waere um ein Haar ohne dein Glueck zu sehen gestorben.
Sibel, du wirst doch Ahmet heiraten? Hmm?
OK Mama. OK
- Aber ich verspreche nichts. - Was heisst da, du verspricht nichts?
Sibel, verlass mich nicht.
Bruder Recep, bitte sehr, dein Eigentum.
Vielen Dank. Giess mal etwas Vodtka ein
- Oh Bruder pass bloss auf, dass nichts passiert? - Passiert schon nichts.
Rein damit. Das reicht.
Ich hab zum mann gesagt, warum betaeubst du mich wie ne Betonspritze,
...laesst mich mitten im Meer allein,
Bruder, ich hab geglaubt, dass macht dir Spass sagt er.
Ich hab Panikattaken, ich vertrag nicht alles. Ich hab seid Maenner gesagt.
"Du hast Recht Bruder"sagte er.
Ich hab gesagt "Krieg ich dich, dann knall ich dich"
Dann rauch ich dich in der Pfeife.
So ne Angst. Stimmt's Turi, Mann?
Du bist wie ne Badenixe aufgesprungen.
Hey, was heisst das Mann?
Was heisst hier Badenixe?
Warum schuetzt du mich? Warum nennst du mich Badenixe?
Weshalb regst du mich auf?
Nicht wahr Mann?
Ich zieh die von hier eins rueber,
...du wirst ein Leben lang lachen.
Was ist das fuer ein Idiot? Ist der naerrisch? Was ist er? Versteh's nicht.
Ich sag was und er lacht und bei anderem macht er so merkwuerdige Bewegungen.
Das steht dir aber gut Mann!
Wer ist das Mann? Ist das nicht die Sibel da?
Jaies ist Schwester Sibel.
- Halt das mal. - Was soll ich damit?
- Wehe Bruder... - Mach weiter.
Gruess Gott.
Hallo.
Was ist? Was hast du?
Nichts Recep. Vergiss es.
Ist was mit deiner Mutter?
Hat sie auf die Bahandlung nicht geantwortet? Ist sie auf der Intensivstation? Was?
Nein, meiner Mutter geht es gut, mir schlecht.
- Was hast du? - Vergiss es.
- Soll ich dir eine Geschichte erzaehlen? - Erzaehl.
Es gab einmal einen Clown, der hat alle Weinenden zum Lachen gebracht.
Ein Mann hat wegen eines starken Weinens den Arzt aufgesucht.
Der Arzt hat gesagt, geh zum Clown, der bringt dich zum Lachen.
Und der hat "das bin ich" geantwortet.
Was hat das jetzt damit zu tun?
Ich hab den Zusammenhang auch nicht kapiert. Uebrigens mag ich diese verfluchte Clowns ueberhaupt nicht.
Es gab mal einen Film: Lt. Kannst du dich an den erinnern?
So ein merkwuerdiger.
Ich muss die was sagen Recep, ich bin verlobt.
- Verlobt? - Ja, verlobt.
Du heiratest dann, oder?
- Du weisst doch, dass die Familien die Kinder... - OK, Sibel.
- Aber meine Mutter moechte es... - Sei leise, Sibel.
Sibel, bitte sprich nicht.
Aber...
- Aber Recep... - Spricht nicht Mann!
Was ist los Bruder Recep?
- Ach, die nerven mich. - Wer?
Menschen.
Sprechen dumm daher und nerven mich
...und machen mich konfus.
Nichts laeuft bei mir gut.
Wem hab ich was angetan? Hab ich jemanden verflucht? Bekomm ich etwas zurueckgezaehlt?
Das erledigt sich schon Bruder Recep.
Nichts erledigt sich. Mein Leben ist so was von verknotet,
...da loest sich nichts.
Wenn wir noch laenger hier sitzenbleiben, dann bekommen unsere Testesterone Kaelte ab
...dann bekommen wir auch keine Kinder Das haette dann noch gefehlt.
Ich geh jetzt Mann.
- Gott behuete dich. - Klaro Bruder.
Und lasst euch von diesem fiesen Direktor nicht unterbuttern, verstanden Mann?
- OK, Bruder. - Hinter euch steht grosser Recep Ývedik OK?
OK Bruder. Schade, dass du so frueh gehst.
Ohne dich istjetzt alles trostlos.
Ich weiss das, aber ich muss gehen.
Hier hat's fuer mich keinen Sinn mehr.
- Aber ich hab eine letzte Bitte an dich. - Ja bitte
Du musst das unter allen Umstaenden der Frau Sibel geben, verstanden Mann?
Mach dir keine Sorgen. Und das gehoert dir.
- Hast du da auch alles reingetan? - Alles reingetan Bruder.
Badeanzug, Hemd, Badeschlappen, OK.
Lass mich dich umarmen.
- Ist das der Wagen vom Direktor? - Ja Bruder.
- Mach das mal die Haube auf! - Bruder, wo du gerade nen Abflug machst...
Mach auf, ich fang dir gleich an mitjetzt wo du gehst. Mach auf!
Wie konnte dieser Mann nur meinen Akku mitnehmen?
Wie konnte der nur meinen Akku mitnehmen?
- Aber mein Herr... - Ruhe! Antworte nicht!
Was ist das fuer eine Unachtsamkeit, was fuer eine Unverschaemtheit!
Hab ich dir nicht gesagt, du sollst diesen Mann auf Schritt und Tritt verfolgen?
Ich streich dir deinen ganzen Urlaub, ich nehme dir deinen ganzen Urlaub.
Ich scheiss auf deinen Akku, haettest du selber auf deinen Akku aufgepasst. Gott!
Ich feuer dich!
Verpiss dich Mann, ich hab sowieso gekuendigt.
- Ist Frau Sibel gegangen? Vor einem Moment sind sie gegangen.
Sie wollten zum Flughafen.
Frau Sibel!
Was ist passiert?
Bruder Recep wollte, das ich das Ihnen gebe.
Bruder Salih, bist Mitglied beim Facebook?
Ne, bin ich nicht. Aber wenn es was Gutes ist, kann ich eins werden?
Ne, lass mal lieber. Da sind jetzt sehr viele Proleten und
...ich tret vielleicht aus
Hých, hoch... Etwas nach links, etwas nach links, mach etwas links.
- Ist das gut so Bruder? - Super. 1A!
Bitte zur Knallparade
Gehen wir Mann. Gehen wir zur Knallparade, fahren wir in den Wald!
Bravo mein Sohn. Runter. RUnter, runter.
Mein Sohn runter. Los, los. Knall, knall!
Was macht ihr hier Mann?
Herr Komissar, wir drehen hier wirklich einen Kunstfilm.
- Ich fress gleich deine Kunst, los! - Es ist wirklich ein Kultfilm, ein Kultfilm.
Ich hab zwei Schwaechen im Leben:
Alkohol und Frauen. Zwei Stueck.
- Ich versteh dich nicht ganz. Es gibt keine Frau in deinem Leben und
...du hast eine Schwaeche? - Ja ich hab ne Schwaeche.
Weil es keine Frauen gibt, hab ich ne Schwaeche fuer Frauen.