WEBVTT

00:00:09.083 --> 00:00:12.417
Voy a hablarles de una queja

00:00:12.417 --> 00:00:16.209
que oigo con frecuencia en mi consulta,

00:00:16.320 --> 00:00:20.488
planteada tanto por hombres como mujeres,

00:00:20.829 --> 00:00:26.698
y que puede resumirse en:
"Quiero a mi novio. Quiero a mi novia.

00:00:27.209 --> 00:00:30.376
A priori me gusta hacer el amor,

00:00:30.500 --> 00:00:34.461
pero ya no tengo ningún deseo sexual".

00:00:36.480 --> 00:00:41.463
Normalmente, me piden que les ayude
a recuperar su deseo sexual, obviamente.

00:00:42.800 --> 00:00:47.877
Es una situación
que puede que Uds. conozcan,

00:00:48.520 --> 00:00:51.788
donde hay uno que es el problema,
el culpable,

00:00:52.510 --> 00:00:56.530
y que es al que la pareja
le hace reproches.

00:00:57.960 --> 00:01:03.539
Así que se siente culpable.
Culpable de no dar la talla.

00:01:04.629 --> 00:01:09.389
Culpable de no poder recuperar
su deseo sexual.

00:01:10.450 --> 00:01:14.829
Culpable de hacer sufrir
a la persona que ama.

00:01:15.920 --> 00:01:20.369
Y culpable de poner en peligro
su relación de pareja.

00:01:22.530 --> 00:01:28.019
Y para la otra persona,
también es extremadamente difícil.

00:01:28.876 --> 00:01:32.710
Ante todo, porque se siente frustrado

00:01:32.821 --> 00:01:37.266
sexualmente y también
se siente rechazado.

00:01:37.459 --> 00:01:41.960
Porque, aunque hagamos una distinción

00:01:42.062 --> 00:01:46.299
entre ser rechazado y el rechazo,

00:01:46.770 --> 00:01:53.629
eso no impide que la persona
se sienta a menudo rechazada y mal amada.

00:01:54.720 --> 00:02:00.459
Y a fuerza de ser rechazado,
ya no sabe cómo acercarse al otro.

00:02:00.820 --> 00:02:06.339
Comienza a dudar,
a dudar de su capacidad de seducción,

00:02:06.848 --> 00:02:11.799
a dudar de sí misma,

00:02:11.800 --> 00:02:16.339
e incluso de la legitimidad
de su propio deseo.

00:02:17.429 --> 00:02:20.238
Y las mujeres, algunas mujeres,

00:02:20.239 --> 00:02:25.008
pueden vivir esta situación
de pérdida de interés

00:02:25.009 --> 00:02:29.068
como algo extremadamente humillante.

00:02:30.869 --> 00:02:34.569
Se convierte en una situación tan difícil

00:02:34.584 --> 00:02:39.543
que, obviamente, cada uno pone
en marcha procesos de evasión.

00:02:39.549 --> 00:02:42.991
Como no acostarse a la misma hora,

00:02:44.167 --> 00:02:50.983
tener muchas cosas importantes que hacer
en el portátil hasta la 1 de la madrugada,

00:02:51.958 --> 00:02:56.498
quedarse dormido de repente
a las nueve y cuarto,

00:02:56.499 --> 00:03:00.919
tener lumbago, dolores de cabeza...
Todo tipo de cosas

00:03:00.920 --> 00:03:05.438
que van a permitir evitar
esos momentos de intimidad

00:03:05.439 --> 00:03:07.917
durante los cuales se van
a plantear preguntas como:

00:03:07.918 --> 00:03:10.495
"¿Hacemos el amor o no?",

00:03:11.669 --> 00:03:16.684
"¿Habrá deseo o no?",

00:03:17.449 --> 00:03:22.356
"Si hay deseo, ¿se mantendrá?
¿Lo habrá hasta el final?".

00:03:23.769 --> 00:03:30.308
Además, a veces, es como si el deseo
fuera una especia de garantía

00:03:31.150 --> 00:03:37.837
que tiene que demostrar
que somos mujeres de verdad,

00:03:37.838 --> 00:03:41.467
u hombres de verdad,
que realmente hay amor,

00:03:41.468 --> 00:03:46.438
que somos una pareja de verdad,
olvidando por completo

00:03:46.439 --> 00:03:49.539
que podemos desear a alguien
a quien no amamos

00:03:49.540 --> 00:03:52.785
y con quien no tenemos ninguna intención
de formar una pareja.

00:03:53.379 --> 00:03:54.590
Pero bueno...

00:03:55.469 --> 00:04:01.098
Eso no impide que el deseo esté cargado
de un montón de desafíos

00:04:01.679 --> 00:04:06.666
que hacen que esperar a que reaparezca

00:04:06.667 --> 00:04:10.084
se viva con angustia, con aprensión,

00:04:10.226 --> 00:04:13.938
que normalmente termina en una pelea,

00:04:15.009 --> 00:04:19.267
y hace que al final la pareja
deje de tener relaciones sexuales.

00:04:20.918 --> 00:04:24.038
Lo que se vive generalmente
como un fracaso,

00:04:24.039 --> 00:04:29.957
un fracaso cruel, sobre todo,
porque la sociedad,

00:04:29.958 --> 00:04:35.947
los medios de comunicación, la época
nos dicen que para tener éxito en la vida

00:04:35.948 --> 00:04:39.516
hace falta tener
una vida sexual satisfactoria.

00:04:40.959 --> 00:04:44.668
Entonces, cuando veo a una pareja

00:04:44.827 --> 00:04:48.778
atrapada en este círculo vicioso,

00:04:49.169 --> 00:04:55.019
y puede ser una pareja homosexual
o una pareja heterosexual, es lo mismo,

00:04:55.876 --> 00:04:58.959
en primer lugar, les explico

00:04:59.065 --> 00:05:03.348
que esta búsqueda, esta caza del deseo

00:05:03.349 --> 00:05:08.198
impide que el deseo aparezca.
Simplemente, no es posible.

00:05:09.250 --> 00:05:13.429
No es necesario sufrir
una patología particular.

00:05:13.430 --> 00:05:19.167
Cualquier persona equilibrada
que se encuentre en la situación

00:05:19.168 --> 00:05:25.658
de necesitar tener deseo sexual
de acuerdo con el ideal de la pareja

00:05:25.659 --> 00:05:28.355
—1, 2, 3, 4 veces por semana,

00:05:29.068 --> 00:05:33.189
frecuentemente, espontáneamente,
sí o sí—

00:05:33.751 --> 00:05:37.960
y de no ser así fracasa
en su vida sexual,

00:05:38.084 --> 00:05:41.583
ya no es un hombre o mujer de verdad

00:05:41.584 --> 00:05:45.293
y además pone en peligro su pareja,

00:05:45.448 --> 00:05:48.628
no puede sentir deseo sexual.

00:05:48.629 --> 00:05:50.719
Es sencillamente imposible.

00:05:51.499 --> 00:05:57.418
Cuanto más intentemos recuperar ese deseo,
más lo vamos a hacer desaparecer.

00:06:01.359 --> 00:06:04.479
Entonces, es necesario plantear
el problema de otro modo.

00:06:05.559 --> 00:06:11.119
Hay que dejar de esperar al deseo.

00:06:11.120 --> 00:06:15.388
Hay que aceptar incluso prescindir de él.

00:06:15.389 --> 00:06:21.797
Por eso vamos decidir,
vamos a decidir hacer el amor.

00:06:21.798 --> 00:06:27.138
Con "hacer el amor" me refiero
a tener relaciones sexuales juntos,

00:06:27.139 --> 00:06:29.553
a tener placer sexual juntos.

00:06:31.150 --> 00:06:36.148
Y vamos a decidir,
sobre todo, cuándo hacer el amor.

00:06:36.542 --> 00:06:40.126
Y dado que lo hemos decidido juntos,

00:06:40.250 --> 00:06:44.139
comprometiéndonos el uno con el otro,

00:06:44.479 --> 00:06:49.701
es necesario que, con deseo o sin él,
hagamos el amor.

00:06:51.334 --> 00:06:55.626
En general, la primera reacción es:

00:06:55.740 --> 00:06:59.058
"¡No, no, no! ¡Imposible!"

00:06:59.059 --> 00:07:02.518
"No es posible.
¡No quiero que sea una obligación!

00:07:02.519 --> 00:07:08.930
Yo lo que quiero es que me desee,
que tenga ganas de mí.

00:07:09.499 --> 00:07:14.399
¡Eso es lo que quiero!
¡No quiero que sea una obligación!".

00:07:16.569 --> 00:07:20.328
Eso es muy difícil de aceptar.

00:07:20.329 --> 00:07:25.188
Pero si queremos salir
de este círculo vicioso,

00:07:25.189 --> 00:07:28.088
tenemos que dar nuestro brazo a torcer.

00:07:28.089 --> 00:07:33.288
Porque esa postura de
"Tengo ganas de que tengas ganas"

00:07:33.300 --> 00:07:36.350
sella el círculo vicioso.

00:07:36.710 --> 00:07:42.190
Y si queremos recuperar
el placer juntos en la sexualidad,

00:07:43.030 --> 00:07:46.049
tenemos que renunciar a esa postura.

00:07:48.489 --> 00:07:52.078
Y la segunda reacción suele ser:

00:07:52.088 --> 00:07:58.547
"¡No, no, no! Es imposible
porque no podemos programar esas cosas.

00:07:58.548 --> 00:08:02.018
No es posible, va a ser artificial.

00:08:02.019 --> 00:08:06.559
Tiene que ser natural y espontáneo.
No quiero planificar eso".

00:08:07.959 --> 00:08:11.168
Y esa es una idea preconcebida

00:08:11.343 --> 00:08:15.318
que es falsa y que hace mucho daño.

00:08:17.417 --> 00:08:22.584
Cuando tienen una cita con su amante

00:08:22.720 --> 00:08:27.888
el miércoles de 2 a 6 de la tarde,

00:08:28.670 --> 00:08:29.958
¡está planificado!

00:08:29.959 --> 00:08:30.918
(Risas)

00:08:31.319 --> 00:08:37.291
Saben que van a hacer el amor
y no suele haber problema.

00:08:37.292 --> 00:08:38.375
(Risas)

00:08:39.850 --> 00:08:46.299
Cuando su pareja, que vive en Marsella,
viene a pasar el fin de semana a París,

00:08:46.910 --> 00:08:50.666
saben que van a hacer el amor
la primera noche

00:08:50.667 --> 00:08:53.876
y, probablemente, también el día después.

00:08:54.130 --> 00:08:58.186
Que esté planificado no es obstáculo.
Puede incluso ser una ventaja.

00:09:00.340 --> 00:09:06.458
Si yo sé que en dos semanas voy a esquiar
durante 15 días,

00:09:06.459 --> 00:09:08.919
voy a soñar con ello,
voy a pensar en ello,

00:09:08.920 --> 00:09:14.309
e incluso me voy a probar
las botas de esquí en la cocina,

00:09:14.310 --> 00:09:19.789
y en dos semanas disfrutaré en las pistas,
que no es lo mismo.

00:09:22.959 --> 00:09:27.418
En realidad, de lo que se trata realmente

00:09:27.527 --> 00:09:30.334
es de apropiarse de nuevo

00:09:30.350 --> 00:09:34.628
del derecho a pensar
en la sexualidad de cada uno,

00:09:34.629 --> 00:09:39.032
en lugar de delegarla únicamente al deseo,

00:09:40.470 --> 00:09:46.939
y de pensar en la sexualidad
no solo como un problema a resolver,

00:09:47.500 --> 00:09:51.173
sino como un proyecto
a construir en pareja.

00:09:51.920 --> 00:09:54.583
En una pareja se hacen muchos planes.

00:09:54.584 --> 00:09:59.126
Planes para ir al teatro, a TED,

00:09:59.270 --> 00:10:04.113
al restaurante, de vacaciones...

00:10:04.375 --> 00:10:07.667
No esperamos a que el hambre

00:10:07.765 --> 00:10:12.208
o el cansancio nos hagan reaccionar.

00:10:12.918 --> 00:10:16.710
Hablamos, debatimos, decidimos,

00:10:16.835 --> 00:10:20.864
compramos las entradas y vamos.

00:10:21.370 --> 00:10:23.107
Pues aquí, vamos a hacer lo mismo.

00:10:24.580 --> 00:10:30.969
Y si, por ejemplo,
decidimos hacer el amor,

00:10:32.060 --> 00:10:37.021
no el jueves porque hay TED,
sino el martes,

00:10:37.810 --> 00:10:42.139
de antemano habrá muchas ventajas.

00:10:42.140 --> 00:10:46.181
Eso significa que el lunes por la noche
no vamos a hacer el amor.

00:10:48.630 --> 00:10:52.048
Entonces, el lunes por la noche,
podemos acercarnos el uno al otro,

00:10:52.049 --> 00:10:54.839
a lo mejor nos podemos
acostar a la misma hora,

00:10:54.840 --> 00:11:01.349
podemos darnos un abrazo
sin miedo a provocar una erección

00:11:02.190 --> 00:11:04.549
con la cual no sabríamos qué hacer,

00:11:04.550 --> 00:11:10.929
sin miedo a tener una erección
que no sabemos si durará hata el final,

00:11:11.470 --> 00:11:14.329
o sin decir:
"Necesito una erección sí o sí".

00:11:14.330 --> 00:11:17.089
Podemos estar tranquilos,
podemos estar juntos,

00:11:17.090 --> 00:11:22.689
porque la cita amorosa
con nuestra pareja es el martes.

00:11:24.240 --> 00:11:30.358
Y el martes por la mañana
puede que no nos pongamos

00:11:30.359 --> 00:11:33.399
la primera ropa interior
que caiga en nuestras manos.

00:11:33.400 --> 00:11:36.949
A lo mejor elegimos el sujetador...

00:11:38.010 --> 00:11:41.499
Y puede que el hombre
se afeite un poco mejor,

00:11:41.500 --> 00:11:43.829
que se ponga un perfume que huela bien,

00:11:43.830 --> 00:11:49.906
porque por la noche
tienen una cita con su pareja.

00:11:50.660 --> 00:11:55.238
Y, seguramente, no habrá
riesgo de rechazo

00:11:55.239 --> 00:11:59.539
porque nos hemos puesto de acuerdo
y hemos decidido juntos

00:11:59.540 --> 00:12:03.803
que el martes tendremos
placer sexual juntos.

00:12:05.260 --> 00:12:09.958
Entonces, si el hombre no tiene deseo,
no pasa nada.

00:12:09.959 --> 00:12:14.018
No pasa nada si no tiene una erección.
No pasa nada.

00:12:14.019 --> 00:12:17.739
Hay más formas de dar placer a la pareja.

00:12:18.530 --> 00:12:23.939
Y si la mujer no tiene deseo,
si no está lo suficientemente húmeda,

00:12:23.940 --> 00:12:27.789
no pasa nada.
Hay muchísimas cremas formidables,

00:12:27.790 --> 00:12:30.460
muy agradables y que huelen bien.

00:12:32.030 --> 00:12:36.109
El objetivo es tener placer juntos.

00:12:36.125 --> 00:12:39.792
Y una vez conseguido, podrán hablar

00:12:39.913 --> 00:12:43.699
y decidir cuándo volver a hacerlo.

00:12:45.570 --> 00:12:50.468
La construcción de este proyecto común

00:12:50.469 --> 00:12:56.820
va a dar lugar a muchas conversaciones
interesantes en la pareja

00:12:56.830 --> 00:13:02.188
porque tendrán que ponerse de acuerdo
y tendrán que escuchar,

00:13:02.189 --> 00:13:06.259
tendrán que escuhar a la pareja,
tendrán que decir las cosas.

00:13:07.430 --> 00:13:11.049
Si uno dice:
"Me gustaría hacerlo de nuevo mañana"

00:13:11.050 --> 00:13:15.298
y el otro dice: "A mí con hacerlo
la semana que viene me basta",

00:13:15.299 --> 00:13:18.839
tendrán que ponerse de acuerdo, juntos.

00:13:19.250 --> 00:13:23.630
Tendrán que establecer reglas
y modalidades.

00:13:23.631 --> 00:13:25.336
Por ejemplo,

00:13:25.750 --> 00:13:28.555
¿Qué hacemos si tenemos
una pelea dos horas antes?

00:13:29.410 --> 00:13:31.270
¿Podemos utilizar un comodín?

00:13:31.271 --> 00:13:35.726
¿Durante cuánto tiempo lo posponemos?
¿24, 48 horas?

00:13:35.727 --> 00:13:40.659
Todas esas cosas van a ser decididas
y tratadas en pareja.

00:13:43.030 --> 00:13:49.208
Quisiera hablarles de la forma
en que he abordado el tema

00:13:49.209 --> 00:13:53.751
porque creo que, cuando llevamos viviendo

00:13:53.863 --> 00:13:57.289
en pareja más de 3 o 6 meses,

00:13:57.600 --> 00:14:02.968
corremos el peligro
de caer en este círculo vicioso.

00:14:02.969 --> 00:14:05.841
Porque como podemos hacer el amor
todo el tiempo,

00:14:06.610 --> 00:14:10.068
no sabemos cuándo es buen momento.

00:14:10.069 --> 00:14:13.188
Es como si nuestro cerebro
no tuviera el tiempo para prepararse.

00:14:14.130 --> 00:14:17.519
Y puesto que estamos en una sociedad,
en un mundo

00:14:17.520 --> 00:14:23.949
que nos hace creer que el deseo
debe ser el maestro, el motor de todo,

00:14:24.660 --> 00:14:31.168
olvidamos que tenemos derecho a pensar,
el derecho a pensar en nuestra sexualidad,

00:14:31.169 --> 00:14:34.269
y, sobre todo, a pensar en ella juntos,

00:14:34.270 --> 00:14:39.209
y a elegir el ritmo que nos conviene,
el momento que nos conviene.

00:14:39.210 --> 00:14:42.471
la manera de hacerlo que nos conviene.

00:14:43.439 --> 00:14:46.814
Antes de terminar,
he de advertirles que hay un riesgo.

00:14:47.250 --> 00:14:50.876
Obviamente, a fuerza de tener placer

00:14:50.994 --> 00:14:55.208
existe el riesgo de que el deseo vuelva.

00:14:55.834 --> 00:15:00.752
Y si el deseo vuelve, es muy importante

00:15:00.878 --> 00:15:04.418
seguir permitiéndose hablar

00:15:04.425 --> 00:15:09.044
y pensar en la sexualidad juntos,
aunque exista el deseo.

00:15:09.810 --> 00:15:11.185
Muchas gracias.

00:15:11.186 --> 00:15:12.887
(Aplausos)