La nostra società è frantumata da un'epidemia di solitudine.
E non parlo dei tipici eremiti stereotipati
che in genere immaginiamo quando parliamo di solitudine.
Parlo piuttosto della maggior parte di noi, in questa stanza,
che è sola senza rendersene conto,
e che magari nemmeno lo riconosce.
Spesso pensiamo:
"Non sono solo. Conosco più persone di quante riesca a frequentarne."
E tuttavia spesso diciamo di sentirci sconosciuti.
Conosciamo più gente rispetto a qualsiasi altra epoca della storia
e tuttavia ci sentiamo come se non avessimo nessuno con cui confidarci.
La nostra rete social aumenta sempre di più
ma crescono anche i nostri dubbi
sull'effettiva protezione di tale rete
e su chi meriti fiducia in caso di bisogno.
La solitudine dei nostri giorni non è dovuta alla mancanza di interazioni;
ma alla necessità di una maggiore intimità.
Per esempio,
in un mio momento di solitudine,
mi trovavo in realtà insieme a cinque dei miei migliori amici
con cui uscivo ogni settimana.
Avevamo fatto qualche settimana di vacanza insieme
e stavamo tornando a casa.
Decidemmo di condividere a turno
le nostre impressioni sull'ultimo mese della nostra vita.
Quando toccò alla quarta persona, quella prima di me,
disse una cosa che a qualcuno ricordò qualcosa che aveva letto,
che gli ricordava qualcosa che sua sorella aveva detto,
e avete già capito come va a finire... il momento era passato,
senza che io avessi detto la mia.
Mi ricordo che pensai:
"Prima o poi qualcuno dirà:
'Oh, dovremmo tornare alla condivisione, per sentire cosa ha da dirci Shasta.'"
No.
Poi uno di noi guardò l'ora
e disse: "Oh, è tardi. Devo scappare."
Mi dissi: "Appena lo noteranno si sentiranno in colpa
'Ehi, non abbiamo mica sentito Shasta!'"
Uno alla volta mi abbracciarono, ci salutammo e ce ne andammo.
Salii in macchina, e mentre mi allontanavo dal tempo passato con i miei amici
sentii questa vocina... non so: voi ce l'avete?
nella mia testa c'è questa bimba impertinente
con le codine, tutta stizzita e imbronciata
che mi fa: "Non ci posso credere.
Beh, tu sei quella che propone momenti di condivisione
e poi non vogliono neanche stare a sentirti?
Ti meriti amici migliori."
Io avevo amici.
Non mi sentivo sola perché non avevo amici;
ero sola perché non mi sentivo notata.
E l'"intimicizia",
il rapporto più stretto che abbiamo - "l'amicizia in intimità" -
è quando due persone si sentono notate in un modo protetto e soddisfacente.
Io non mi sentivo così, e non sono l'unica.
Quando negli ultimi due anni ho chiesto a più di 6.000 persone
"Quanto sei felice delle tue amicizie in una scala da 1 a 10
con il massimo a dieci?
Quanto vicino ti senti ai tuoi amici?"
Pensateci un attimo.
In tutti i miei sondaggi,
dal 50 al 70% di noi ha ottenuto un punteggio uguale o minore di cinque.
Non solo nei nostri rapporti più stretti
ci adagiamo sull'insoddisfazione;
ma è da due a quattro volte più facile dare un punteggio di uno o due
piuttosto che esprimere una soddisfazione da nove o dieci.
C'è grande insoddisfazione relazionale.
Abbiamo fame di vicinanza gli uni agli altri.
E a differenza di quanto si crede di solito
quando si è in questo stato
la soluzione non è "Esci e conosci gente. Iscriviti a un club. Fatti nuovi amici."
La soluzione è imparare a sviluppare amicizie migliori.
La maggior parte di noi non ha mai preso lezioni su come costruire relazioni.
E così mi sono messa a scrivere:
proprio come quando si osservano gli esperti
di scienze sociali al lavoro
nel loro studio di ciò che ci unisce, delle persone di cui ci fidiamo,
di ciò che ci rende amici del cuore
di ciò che serve in una coppia
di ciò che costruisce fiducia.
Emergono tre denominatori comuni.
Ed è come una formula: servono tutti e tre.
Non ne bastano due, quindi voglio svelarveli tutti e tre e userò
ciò che chiamerò "triangolo dell'intimicizia"
Vedremo come interagiscono.
All'inizio di tutti i nostri rapporti, la prima cosa che serve è la lettera P
cioè positività.
Perché quanti di voi oggi non si sono svegliati pensando
"Mi servirebbe proprio qualche nevrotico, lagnoso, egocentrico in più
che mi faccia sentire quanto sono inadeguato"?
(Risate)
Nell'amicizia vogliamo la gratificazione,
la gioia, vogliamo sentirci bene.
Questo significa sorrisi, risate e gentilezza
e gesti di generosità ed empatia, e conferme, gratitudine, affermazione...
tutte quelle cose che ci fanno sentire accettati.
E, diciamocelo.
Questo non significa spensieratezza costante.
Ci capiterà ancora di piangere
e sfogarci e lamentarci.
Ma la scienza sociale ci dice che ogni relazione, per essere sana,
deve avere un rapporto
di cinque interazioni positive per ogni interazione negativa.
Questo significa che per ogni volta che prelevi
per esserti lamentato e lagnato,
devi depositare cinque atti di allegria e ricompense.
Obbligatorio per qualsiasi rapporto sano.
La seconda cosa che serve è la lettera C, costanza.
Tutti conosciamo persone simpatiche
positive e divertenti,
ma se non le rivediamo, non si tratta di amicizia.
Costanza sono le ore passate in contatto.
La storia che abbiamo costruito.
Il tempo che abbiamo passato insieme.
È il modo in cui creiamo rituali e schemi.
Aumentiamo le interazioni.
Ci conosciamo meglio.
È proprio qui che, mettendo insieme tempo e costanza,
costruiamo in maniera efficace...
iniziamo a capire in cosa consiste la vera costanza.
È qui che si crea la fiducia.
Quando diciamo "Voglio fidarmi",
non vogliamo sentirci come sopra a gusci di uova
cioè come se non sapessimo prevedere le reazioni degli altri.
Ci sentiamo protetti se possiamo prevedere
e sappiamo prevedere se esiste uno schema,
e se passiamo più tempo insieme.
Questo è proprio ciò
che da piccoli ci faceva sentire automaticamente amici
perché la scuola era una costante.
E ancora oggi è ciò che ci serve per creare relazioni
sul lavoro, a scuola, in parrocchia o nelle associazioni
perché la nostra costanza è un automatismo.
Se aveste altre 20 opzioni,
non scegliereste loro come amici.
Siete amici perché siete costanti con loro,
e alla fine ci costruite sopra le altre due componenti.
Molti di noi hanno amicizie piacevoli - la positività -
e con loro facciamo cose con regolarità,
ma senza la terza componente, non saranno amicizie che funzionano.
La terza componente è la vulnerabilità.
La vulnerabilità è quando condividiamo, quando riveliamo,
quando lasciamo entrare gli altri, quando ci esponiamo di più.
Nel mio libro insegno cinque tipi di vulnerabilità,
ma diciamo
che non basta mostrare gli scheletri nell'armadio,
le insicurezze e vergogne.
Con gli amici si deve anche parlare di ciò che funziona
e dei successi, e rischiare di vantarsene.
Si tratta di condividere la nostra storia, i nostri sogni.
Di riuscire a verbalizzare ciò che sentiamo
e di chiedere ciò che ci serve.
Tutto ciò è alta vulnerabilità.
Perché in fin dei conti,
vogliamo sentirci amati,
e succede se ci sentiamo conosciuti,
e ci sentiamo conosciuti se ci mettiamo in condivisione.
Ha senso tutto ciò?
Queste tre componenti sono alla base di ogni rapporto.
Non si può costruire un rapporto senza di esse.
E potrei stare giorni, letteralmente, a spiegare questo triangolo.
Ma abbiamo poco tempo.
Quindi, la parte che conta nella nostra conversazione di oggi
è come sia possibile conoscere così tanta gente e sentirsi così soli
E questo succede perché ogni rapporto inizia dalla base,
dalla nostra base di positività.
Non conta quanto credete che una persona vi piaccia
o quanto volete esserle amica,
ogni cosa inizia dalla base del triangolo.
E poi il rapporto si sviluppa
con l'aumentare della nostra costanza e della nostra vulnerabilità.
In altre parole, più tempo spendiamo, meglio conosciamo una persona.
E quindi
alcuni dei nostri rapporti si sposteranno verso il vertice del triangolo,
ma saliranno un pezzettino alla volta,
quindi potete vedere come la maggioranza dei nostri rapporti
si troveranno tutti qua e là in questo triangolo.
Per quanto i rapporti sul vertice,
ho scoperto che quando diciamo di sentirci soli,
è perché non abbiamo costruito questa parte del triangolo.
Quando ci sentiamo soli,
non è perché abbiamo bisogno di aggiungere altre persone nel triangolo.
Per alcuni di noi può essere così,
ma la maggior parte di noi si sente sola non perché deve aggiungere persone,
ma piuttosto, perché deve spostare qualcuno verso l'alto.
Ricordatevi: l'amicizia non è qualcosa che si scopre,
quindi non posso dire: "Oh, in alto sul mio triangolo c'è spazio.
Aspetta che ci scrivo "offresi lavoro"
e vi valuto,
e poi: 'Oh, tu hai due figli, io tre...'"
E facciamo questi giochini tipo "Dai che balliamo un po'",
"Oh, forte, mi piace proprio. Sì, diventeremo grandi amiche."
Non mettiamo lì delle persone sulla base del nostro gradimento.
Questo triangolo non ci dice quanto una persona ci piace:
questo triangolo ci dice quanto lavoriamo
con gli altri sui tre requisiti dell'amicizia,
e l'unico modo per portare qualcuno fino alla cima del triangolo
è sviluppare quei rapporti mettendo in pratica queste tre cose.
Quindi, si arriva al vertice del nostro triangolo
quando siamo stati vulnerabili, ci siamo esposti,
abbiamo condiviso sentimenti e storie.
Quando abbiamo lavorato con costanza e costruito la storia
e insieme abbiamo anche superato qualche fase cruciale
e così continuiamo a cercare nuovi modi per stare insieme.
Abbiamo aumentato la nostra positività
e ora sappiamo come volerci bene, in un modo significativo per entrambi.
Quello è il vertice del triangolo, l'obiettivo.
Perché quando riusciamo ad avere un'alta vulnerabilità,
allora ci sentiamo visti.
Se la costanza è alta ci sentiamo protetti
e quando abbiamo un'alta positività, ci sentiamo soddisfatti.
Ed è proprio ciò che vogliamo,
ciò che desideriamo,
ciò senza il quale i nostri corpi letteralmente muoiono.
La salute fisica e mentale dipende dalle nostre connessioni.
Il dottor Ornish dice: "In medicina non conosco nessun altro fattore
diverso da intimità e amore,
nemmeno l'alimentazione": lo smoothie di questa mattina non vale...
"neanche fumo, movimento, stress, geni, farmaci, chirurgia...
che sia più impattante
su qualità della vita, probabilità di malattie e morte prematura,"
rispetto a quante cause?
Tutte.
In effetti, sentirsi soli,
danneggia il nostro corpo come 15 sigarette al giorno,
equivale a essere alcolizzati da una vita
e più dannoso dell'assenza di esercizio fisico
e dannoso il doppio dell'obesità.
Pensiamoci un attimo.
La nostra risposta alla domanda
"Quanto ti senti amato e sostenuto?"
ci dirà più cose sulla nostra salute da qui a 10, 15, 20 anni
di qualsiasi altro fattore.
Recentemente l'ex Ministro della Sanità americano ha detto una cosa
sull'Harvard Business Review.
Ha detto: "La solitudine è associata
a un aumentato rischio di malattie cardiovascolari
demenza, depressione e ansia.
Nei miei pazienti
la patologia più comune non era di tipo cardiologico, né il diabete."
Bensì? La solitudine.
E questa è solo una delle tante voci
di medici e psicologi e assistenti sociali,
e tutti dicono la stessa cosa: tutti parlano di questa epidemia.
È davvero un'epidemia.
Non sto esagerando. Altre volte sì.
Ma questa non è un'esagerazione.
Ecco, alcuni sostengono
che questo è il problema principale della salute ai giorni nostri.
Perché se ci pensate,
già è grave che milioni di noi si sentano soli,
proprio perché è enorme il numero di persone che non sono
felici o sane, né vivono tanto quanto potrebbero
né hanno sistemi immunitari sufficientemente forti.
Ma significa anche che milioni di persone
non usano bene
queste tre abilità
per risolvere i problemi della società
e arrivare alle soluzioni che cerchiamo disperatamente.
Ne avrei un sacco, ma servirebbe un giorno intero.
Comunque, un sacco di problemi:
la dipendenza... l'opposto di dipendenza non è astinenza, è connessione...
l'essere senza casa, il terrorismo.
Ecco, alla base di ogni problema importante c'è la mancanza di rapporti.
E quasi ogni sogno che abbiamo e ogni idea che vogliamo realizzare...
nel campo del business, della politica...
diamo un attimo un'occhio alla politica e alla religione.
Sono due entità che vogliono
mettere insieme la gente e creare unità.
E invece hanno rotto i rapporti con la maggioranza del pubblico
perché sono prive di vulnerabilità e di positività.
Ora non ci fidiamo più di loro e siamo spaventati e frustrati.
Nessuna organizzazione può portare a termine i suoi obiettivi
se non sa costruire rapporti importanti.
È importante fare parte di questo processo.
Il mondo ha disperato bisogno di noi,
per capire come aggiungere positività in modo efficace,
per i leader, i nostri clienti, le nostre squadre, i nostri studenti,
i nostri figli, per ogni singolo individuo
così che ogni persona si senta vista e valorizzata per quello che è.
Vogliamo ripetere questo ciclo in continuazione.
Sono queste le cose su cui ci dobbiamo esercitare.
Sono questi i muscoli che possiamo sviluppare.
E io lo voglio fare, per il mondo.
E prima di dire qualcosa tipo:
"Ehi, siamo qui a cambiare il mondo con l'amore e relazioni importanti,"
lo devo fare nella mia vita.
Così un giorno ero in macchina,
e sentivo la mia vocina che si piangeva addosso, tipo:
"Ricordati, tu ti meriti amici migliori. Questa gente non fa per te,"
c'era un'altra vocina, piccola ma saggia, che cercava di attirare la mia attenzione.
Finché si infila nella mia storia triste e mi dice:
"Sai, Shasta,
avresti potuto gestirla in maniera diversa."
E io: "No, scusa, adesso la colpa è mia?
Io non c'entro."
E lei: "Non stiamo parlando di colpa.
Stiamo parlando di connessione.
Avresti semplicemente potuto dire:
'Ehi, prima di parlare di X,
vorrei provare a parlarvi di Y.'
E sai che i tuoi amici si sarebbero ripresi subito 'Ah, vero.'
Non è che ti avrebbero detto:
'Non ti facciamo parlare di proposito.'
No, ti avrebbero ascoltato e mostrato di esserci,
e ora staresti tornando a casa sentendoti connessa, Shasta,
invece di leccarti le tue ferite immaginarie."
I miei amici hanno sbagliato, succede.
È stato un atto di positività che non è venuto bene.
Ma in fondo, chiedere della mia vita
non è uno dei tre fondamenti di una relazione.
Quello che invece conta è che entrambe le parti si sentano viste,
e io non mi ero impegnata a condividere.
In fondo,
sarebbe stato un atto di vulnerabilità se avessi detto "Ho bisogno di parlarvi."
Ma è un muscolo che devo ancora esercitare.
Vi posso garantire
che nella vostra vita qualsiasi rapporto non appagante
è dovuto alla mancanza di uno di questi requisiti.
Potete osservare qualsiasi vostro rapporto
e dire: "Ah, sì, quello.
Beh, sì, ci vediamo poco.
Quando c'è positività si sta sempre bene,
ma ci manca la costanza."
Riuscirete a capire al volo
quale dei tre elementi cambierebbe tutto
e farebbe crescere i vostri rapporti,
la vostra rete di persone.
Non vi sentite soli perché vi mancano le persone;
quello che vi manca è l'intimità,
l'intimicizia.
E noi abbiamo il potere di fare crescere i rapporti.
Quella solitudine è il vostro corpo che dice "Voglio più connessione",
e si tratta di uno dei più bei messaggi che potreste ricevere.
Quello che sto cercando di cambiare è il fatto che ci vergogniamo.
Dovremmo essere, tipo: "Ehi, voglio di più."
Voglio più senso."
È incredibile.
E io spero che ora voi sappiate esattamente quali sono le tre cose...
positività, costanza e vulnerabilità...
che potete imparare
per crescere nella scala dell'intimicizia
per il bene vostro e del mondo.
(Applausi e acclamazioni)