Meu nome é Joel
e eu sou um "coparental".
Enquanto eu crescia, nunca ouvi o termo coparental.
Porém ouvia muitas outras coisas,
para começar, "pai ausente"
"doador de esperma",
essa é boa,
"pai morto"
e, minha favorita, "papai bebê".
Papai bebê, para quem não sabe,
tem a ver com um indivíduo que ajuda a conceber uma criança,
mas não faz muito mais que isso.
Papai bebê também é o cara que não se casa legalmente
com a mãe dessa criança.
Crescendo, pensei que coparental era algo reservado mais para famílias brancas
que estrelavam nos dramas do horário nobre da Netflix.
(Risos)
Ainda é meio assim.
(Risos)
Mas não era usado para explicar o papel de um pai ou uma mãe.
Você tinha filhos ou não,
e ninguém no meu círculo social ou à nossa mesa de jantar
tinha conversas complexas sobre o papel que um pai desempenhava naquela conversa.
Uma abordagem mais equilibrada, aberta e amorosa à parentalidade
não era algo que discutíamos dentro de nosso círculo social.
Na maioria das vezes,
os pais que conheci enquanto crescia mal estavam presentes
ou eram completamente ausentes.
Coparental não era um termo que ouvi ou vi onde eu cresci,
de onde vim.
Eu venho da periferia,
Creston Avenue com a Rua 188º, no Bronx.
E pra uma pessoa assim...
(Risos)
Muito obrigada por isso.
Para muitos de nós naquele bairro,
havia apenas uma pessoa com quem podíamos contar
para comida, abrigo, calor, amor, disciplina:
a nossa mãe.
Minha mãe, que chamo carinhosamente de "Linda T",
foi meu primeiro exemplo de amor verdadeiro
e do que é ser um coparental saudável.
Ela era uma mãe solteira forte e determinada,
uma mulher que teria se beneficiado muito tendo um parceiro seguro e estável
como um coparental.
Então, jurei que, quando me casasse,
meu amorzinho e eu ficaríamos juntos para sempre.
(Risos)
Dividiríamos a mesma cama e casa,
dormiríamos sob as mesmas cobertas, discutiríamos na IKEA, coisa assim.
(Risos)
Minha parceira se sentiria valorizada e amada,
e nossos filhos cresceriam numa família com pai e mãe.
No entanto, as coisas raramente acontecem como as planejamos.
Nossa filha Lilah nunca conheceu uma família com pai e mãe
vivendo juntos sob o mesmo teto.
A mãe dela e eu nunca nos casamos.
Namoramos por vários meses antes de descobrirmos que ela estava grávida.
Até então, minha mãe nem sabia que ela existia.
Eu estava envergonhado, com muita vergonha,
e, às vezes, tinha pensamentos suicidas.
Eu me perguntava o que estava fazendo e onde estava errando.
Eu nunca quis o estigma ou o rótulo
do que alguns identificavam como o "pai negro" estereotipado.
Ou seja, ausente, confrontador, briguento, desinteressado.
Foi preciso muito trabalho, tempo, energia e esforço
para finalmente percebermos
que coparentalidade para nós não precisava significar uma casa compartilhada
e troca de alianças,
e que talvez, simplesmente talvez,
nos apresentarmos como coparentais
está não apenas nas nuances das camadas da nossa parceria,
mas na capacidade dentro de nosso coração de cuidar de um ser humano
que ajudamos a criar juntos.
(Aplausos)
Isso envolveria amor num ambiente afetuoso e seguro,
que alimentaria Lilah por muito tempo depois que deixássemos este planeta.
Avançando quatro anos,
a Lilah está agora no jardim da infância.
Ela adora bala de goma,
e diz coisas do tipo: "Meu coração está cheio de amor".
Ela é o ser humano mais carinhoso, compassivo e empático que conheço,
e digo tudo isso porque
ela voltou a morar no Bronx com a mãe.
Isso é coparentalidade,
e num mundo ideal,
minha mãe também teria tido uma coparental.
Ela teria tido apoio,
alguém para aparecer e dar um tempo de folga pra ela.
Em um mundo ideal, todo pai e mãe é um coparental,
todo pai e mãe compartilha o peso das tarefas de maneira adequada.
A mãe de Lilah e eu compartilhamos uma agenda.
Alguns dias, saio do trabalho e pego Lilah na escola,
em outros dias não.
A mãe de Lilah vai fazer escalada
ou estuda para o vestibular de Direito,
e me vejo numa sala cheia de mulheres audaciosas, dinâmicas e poderosas
e falamos sobre paternidade.
(Aplausos)
É uma tarefa lindamente difícil
desmontar os sistemas que nos faria acreditar que o papel principal da mulher
é estar na cozinha e cuidar das tarefas domésticas,
enquanto o pai infeliz se atrapalha sempre que tem que passar
um fim de semana sozinho com as crianças.
É uma tarefa que precisa ser feita agora.
Com muita frequência,
parece que quando ambos os pais estão trabalhando,
um deles geralmente fica encarregado da organização da casa
para mantê-la em ordem.
Essa pessoa é normalmente uma mulher ou alguém que se identifique como tal.
Muito frequentemente, essa mãe ou mulher
tem que sacrificar seus sonhos para cumprir esse papel.
Ela tem que abdicar de seus sonhos
para garantir que a maternidade terá prioridade sobre tudo mais.
E não estou aqui para dizer que não deva, e sim que:
como parceiros iguais e coparentais, é nosso dever garantir
que nosso parceiro de coparentalidade não tenha que colocar suas paixões,
suas atividades e seus sonhos em segundo plano
só porque somos ocupados demais pra nos fazermos presentes como aliados.
(Aplausos)
A coparentalidade torna o espaço possível para todos.
Como coparental,
curto muito o tempo que tenho pra compartilhar e passar com Lilah,
o tempo que me permitiu estar totalmente presente pra minha filha,
eliminando a noção de que a tarefa emocional necessária pra criar um filho
é coisa de mulher.
Como coparental, Lilah e eu construímos bonecos de neve,
nós brincamos com bolotas,
cantamos rap com a trilha sonora de "Moana", sei que vocês também.
(Risos)
Ela me acompanha enquanto conduzo oficinas na Columbia University,
quando falo sobre o cruzamento entre poesia, hip-hop e teatro.
Falamos sobre as emoções e os sentimentos dela
porque temos um tempo exclusivo juntos.
E esse tempo é planejado,
organizado não apenas na minha agenda, mas na agenda da mãe dela.
Nós dois, como coparentais, temos estilos parentais únicos.
E podemos discutir às vezes,
mas sempre podemos concordar em como criar um humano,
nosso serzinho humano.
Nunca vou compreender totalmente
o que significa carregar uma criança no meu corpo por dez meses.
Nunca conseguirei entender as provações e atribulações da amamentação,
o quanto isso exige,
a sobrecarga emocional, física e psicológica
que carregar um ser humano pode trazer ao corpo feminino.
A coparentalidade diz: nós podemos criar equilíbrio,
uma vida em casa e no trabalho mais equilibrada para os envolvidos.
A coparentalidade diz que, enquanto a parentalidade pode envolver sacrifício,
o peso dele não está apoiado apenas no pai ou na mãe.
Não importa sua dinâmica relacional ou como se identifica como ser humano:
ele, ela, eles, etc.,
coparentalidade diz que podemos criar espaço e equidade,
melhor comunicação, empatia, eu escuto e vejo você,
como posso me fazer presente para você de maneiras que beneficiem nossa família?
Meu objetivo:
quero que mais pais acolham a coparentalidade como modelo
para um amanhã melhor, um hoje melhor para nós mesmos,
pra nosso parceiro de coparentalidade, nossa família, nossa comunidade.
Quero mais pais conversando sobre paternidade abertamente,
de maneira sincera, honesta, amorosa.
Que mais pessoas reconheçam que pais negros, em particular,
são mais que o sistema judicial, do que uma pensão pra criança
e mais que aquilo que a mídia usa pra nos retratar.
(Aplausos)
Nosso papel e nosso valor como pais e como pai e mãe,
não depende dos zeros no final do nosso cheque,
mas a capacidade em nosso coração de estarmos presentes pra nossa família,
nossos entes queridos, nossas crianças.
Ser pai não é apenas uma responsabilidade, mas sim uma oportunidade.
Isso vai pro Dwain, pro Kareem "Buc" Drayton,
isso vai pro Biggs, pro Boola, pro Tyron,
e pra todos os pais negros que se fazem presentes no dia a dia,
e pro Charles Lorenzo Daniels, meu pai, que não tinha a língua
ou as ferramentas pra se fazer presente como ele queria.
Obrigado.
Meu nome é Joel.
Oi Bria, oi West.
(Em ioruba) Axé!
(Aplausos)