Quisiera hablarles de las matemáticas del amor. Creo que todos estamos de acuerdo en que los matemáticos son sobresalientes famosos en encontrar el amor. Pero esto no solo se debe a nuestras personalidades atractivas, habilidades superiores de conversación o maravillosas cajas de lápices. También se debe a que, en realidad, hemos realizado mucho trabajo matemático sobre cómo encontrar la pareja perfecta. En mi papel favorito sobre el tema titulado: "¿Por qué no tengo una novia" (Risas) Peter Backus intenta evaluar sus posibilidades de encontrar el amor. Peter no es un hombre demasiado codicioso. De todas las mujeres disponibles en el Reino Unido, lo único que busca Peter es a alguien que viva cerca de él, alguien del grupo de edad adecuado, alguien con un título universitario, una persona con la que con probabilidad se pueda llevar bien, una persona que probablemente sea atractiva, alguien que con probabilidad le encuentre atractivo. (Risas) Y el resultado es un cálculo de 26 mujeres en el conjunto del Reino Unido. Esto no parece mucho, ¿no es así, Peter? Solo para poner esto en perspectiva, eso es aproximadamente 400 veces menos que los mejores cálculos de cuántas formas de vida extraterrestres inteligentes existen. Y también ofrece a Peter una probabilidad de 1 entre 285 000 de toparse con una de estas señoras especiales en una noche determinada. Quisiera pensar que por eso los matemáticos ya no se preocupan de salir por las noches. El tema es que yo, personalmente, no comparto ese punto de vista pesimista. Porque sé, tan bien como Uds., que el amor en realidad no funciona así. La emoción humana no está perfectamente ordenada, ni es racional, ni fácilmente predecible. Pero también sé que eso no significa que las matemáticas no tienen nada que ofrecer porque, el amor, como en la mayor parte de la vida, está llena de patrones y la matemática es, en última instancia, es sobre todo el estudio de patrones. Patrones que predicen desde el tiempo, las fluctuaciones en el mercado de valores, hasta el movimiento de los planetas o el crecimiento de las ciudades. Y si somos honestos, ninguna de ellas son precisamente cosas ni prolijamente ordenadas, ni fácilmente predecibles. Creo que las matemáticas son tan convincentes que tiene el potencial para ofrecernos una nueva forma de ver casi cualquier cosa. incluso algo tan misterioso como el amor. Y para intentar persuadirles de lo increíbles, excelentes y relevantes que son las matemáticas quiero darles mis tres consejos matemáticamente verificables para el amor. Consejo práctico #1: Cómo lograr citas en línea. Mi sitio favorito de citas en línea es OkCupid, entre otras cosas porque fue fundado por un grupo de matemáticos. Porque son matemáticos, han ido recogiendo datos de todos los que utilizan su sitio durante casi una década. Y han intentado buscar patrones sobre la forma en que hablamos de nosotros mismos y la forma en que nos relacionamos con los demás en un sitio web de citas en línea. Y han obtenido en serio algunos hallazgos interesantes. Pero mi favorito en particular es que en un sitio de citas en línea, lo atractivo que eres no dicta lo popular que eres, y, de hecho, que haya gente que piense que eres feo puede trabajar a tu favor. Les enseñaré cómo funciona esto. En una afortunadamente sección voluntaria de OkCupid, a uno se le permite evaluar lo atractivo que piensa que son las personas en una escala del 1 al 5. Si comparamos esta puntuación, la puntuación media, a la cantidad de mensajes que reciben un grupo de personas, uno puede comenzar a tener una idea de cómo lo atractivo se relacionad con la popularidad de un sitio web de citas en línea. Este es el gráfico que los chicos de OkCupid han desarrollado. Y lo importante es darse cuenta de que no es totalmente cierto que cuanto más atractivo uno sea, más mensajes recibe. Pero la pregunta que surge entonces es por qué la gente de aquí son mucho más populares que la gente de aquí abajo, a pesar de tener la misma puntuación en atractivo? Y la razón es que no es solo el aspecto lo importante. Así que trataré de ilustrar esas conclusiones con un ejemplo. Así que si Uds. toman a alguien como Portia de Rossi, por ejemplo, todos estarán de acuerdo en que Portia de Rossi es una mujer muy hermosa. Nadie piensa que sea fea, pero ella tampoco es una supermodelo. Si se compara Portia de Rossi con alguien como Sarah Jessica Parker, mucha gente, incluida yo misma, diría, que Sarah Jessica Parker está en serio estupenda y que, posiblemente, sea una de las criaturas más hermosas que hay pisado la faz de la Tierra. Pero otras personas, es decir, la mayoría en Internet, parece pensar que ella se parece un poco a un caballo. (Risas) Ahora, creo que si se pregunta a personas lo atractivo que creen que son Sarah Jessica Parker o Portia de Rossi, y se les pide que den una puntuación entre 1 y 5, calculo que habría un promedio más o menos de la misma puntuación. Pero la forma en que la gente votaría sería muy diferente. Las puntuaciones para Portia se agruparían en torno al 4 porque todos están de acuerdo en que ella es muy hermosa. Mientras que para Sarah Jessica Parker la opinión quedaría completamente dividida. Habría un enorme diferencial en las valoraciones. Y de hecho es esta diferencia la que cuenta. Es esta diferencia lo que te hace más popular en un sitio web de citas en línea de Internet. Lo que significa entonces es que si algunas personas piensan que eres atractiva, en realidad es mejor que haya otras personas que piensan que eres superfea. Eso es mucho mejor que todo el mundo piense solo que tú eres la chica linda de al lado. Creo que esto comienza a tener un poco más de sentido cuando se piensa en términos de personas que envían estos mensajes. Así que digamos que Ud. piensa que alguien es atractivo, pero sospecha que otras personas no necesariamente están interesados. Eso significa que hay menos competencia para Ud. y un incentivo adicional para ponerse en contacto. Compare esto con la situación en la que Ud. piensa que alguien es atractivo pero sospecha que todos piensan que esa persona es atractiva. Bueno, ¿para qué molestarse rebajándose? Seamos honestos. Aquí viene la parte realmente interesante. Porque cuando la gente elige las imágenes que utilizan en un sitio web de citas en línea, a menudo intentan minimizar las cosas que creen que algunas personas no encontrarán atractivas. El ejemplo clásico es la gente, tal vez, con un poco de sobrepeso eligen deliberadamente una foto muy recortada. o los hombres calvos, por ejemplo, eligen deliberadamente fotos donde llevan sombreros. Pero en realidad esto es lo contrario de lo que se debe hacer si quiere tener éxito. Uno, en cambio, realmente debe explotar lo que sea que le hace diferente, incluso si piensa que a algunas personas esto les resulta poco atractivo. Porque la gente a quien gustas estará encantada contigo de todos modos, y los perdedores irrelevantes a quien no les gustas, ellos solo te benefician. Bien. Consejo práctico #2: Cómo elegir la pareja perfecta. Imaginemos entonces que está obteniendo un éxito rotundo en el mundo de las citas. Entonces surge la pregunta: ¿cómo convertir ese éxito en felicidad a largo plazo y, en particular, ¿cómo decidir cuando es el momento adecuado para asentarse? En general, no es recomendable simplemente llegar y casarse con la primera persona que se nos cruce y nos muestra interés. Pero, igualmente, tampoco uno quiere de verdad que pase demasiado tiempo si se desea maximizar la probabilidad de felicidad a largo plazo. Como mi autora favorita, Jane Austen, dice: "Una mujer soltera de siete y de veinte nunca puede esperar sentir o inspirar afecto de nuevo". (Risas) Muchas gracias, Jane. ¿Qué saben sobre el amor? Así que la pregunta entonces es: ¿cómo saber cuándo es el momento adecuado para asentarse teniendo en cuenta toda la gente que uno puede salir en su vida? Afortunadamente, hay un apartado delicioso de las matemáticas que podemos utilizar para ayudarnos, la llamada teoría de parada óptima. Así que imaginemos entonces, que Ud. empieza a quedar con gente a los 15 años e idealmente, desea casarse a los 35. Y existe un número de personas con las que potencialmente Ud. podría tener una cita a lo largo de su vida, y se hallarán en diferentes niveles de bondad. Ahora las reglas son que una vez que Ud, ficha a alguien y se casan, no se puede seguir mirando para ver lo que podría haber obtenido, e igualmente, no se puede volver atrás y cambiar de opinión. En mi experiencia, al menos, Creo que por lo general a la gente no le gusta mucho que se le recuerde años después de que pasó por alto a otra persona o eso me pasa quizá solo a mí. Las matemáticas dicen que lo que se debe hacer es rechazar el primer 37 % de las citas como potencial de matrimonio serio. (Risas) Y entonces, se debe escoger la siguiente persona que llega que sea mejor de todas las que se hayan visto antes. Así que aquí está el ejemplo. Si se hace esto, puede ser de hecho, matemáticamente demostrado, que se trata de la mejor manera posible de maximizar las posibilidades de encontrar a la pareja perfecta. Sin embargo, he de decir que este método tiene algunos riesgos. Por ejemplo, imaginen que su pareja perfecta apareció en el primer 37 %. Por desgracia, tenía que rechazarla. (Risas) Si siguen las matemáticas, me temo que nadie más llegará que sea mejor que alguien que hayan visto antes, así que deben ir rechazando a todos y morir solo. (Risas) Probablemente rodeado de gatos que mordisquean sus restos. Otro riesgo es, imaginemos, en cambio, que las primeras personas que vieron en su primer 37 % son personas increíblemente aburridas. Eso está bien, porque se encuentran en la fase de rechazo, así que está muy bien, pueden rechazarlas. Pero entonces imaginen, que la siguiente persona es tan solo ligeramente menos aburrida y terrible que todas las que han visto antes. Si siguen las matemáticas, me temo que deben casarse con ellas y terminan en una relación que está, francamente por debajo de lo óptimo. Lo siento. Pero sí que creo que hay una oportunidad aquí para que Hallmark saque provecho y satisfazca este mercado. Con una tarjeta el día de San Valentín como esta. (Risas) "Mi querido esposo, tú eres ligeramente menos terrible que el primer 37 % que las personas con las que tuve una cita". En realidad es más romántico de lo que normalmente hago. Este método, pues, no ofrece una tasa de éxito del 100 %, pero no hay otra estrategia posible que pueda funcionar mejor. Y, de hecho, en la naturaleza, hay ciertos tipos de peces que siguen y emplean esta estrategia exacta. Así rechazan cada pretendiente posible que aparece en el primer 37 % espacio de la temporada de apareamiento, y luego eligen el siguiente pez que se presenta tras ese espacio. No se si es más grande y más corpulento que todos los peces que han visto antes. Creo que inconscientemente, los humanos, también hacemos algo de esto de alguna manera. Nos damos un poco de tiempo para jugar en el campo, para obtener una sensación del mercado o lo que sea, cuando somos jóvenes. Y luego comenzamos a buscar seriamente los posibles candidatos matrimoniales cuando llegamos a mediados o finales de los 20 años. Creo que esto es una prueba concluyente, por si hiciera falta, de que el cerebro de todos está precableado para ser un poco matemático. Este fue el consejo práctico #2. Ahora, Consejo práctico #3: Cómo evitar el divorcio. Imaginemos entonces que eligió la pareja perfecta y que se asientan con ella en una relación de por vida. Me gusta pensar que lo ideal para todos sería evitar el divorcio, aparte de, no sé, la esposa de Piers Morgan, quizá. Pero es un hecho triste de la vida moderna que 1 de cada 2 matrimonios en EE. UU. termina en divorcio, y el resto del mundo no está muy por detrás. Puede que se les perdone, tal vez por pensar que los argumentos que preceden a una ruptura matrimonial no es un factor candidato ideal para la investigación matemática. Por un lado, es muy difícil saber lo que se debe medir o lo que se debe cuantificar. Pero esto no impidió que un psicólogo, John Gottman, hiciera exactamente eso. Gottman observó cientos de parejas conversando y lo grabó, todo lo que se puedan imaginar. Así que grabó lo que se decía en la conversación, grabó su conductividad de la piel, grabó sus expresiones faciales, su ritmo cardíaco, la presión arterial, básicamente todo, aparte de si la mujer era en realidad la que siempre tenía razón, que, por cierto, es en realidad así. Pero lo que Gottman y su equipo encontraron fue que uno de los predictores más importantes para saber si una pareja iba a divorciarse o no, fue lo positivo o negativo que estaba cada parte en la conversación. Ahora, las parejas de muy bajo riesgo sumaron muchos más puntos positivos que negativo en la escala de Gottman. Mientras que las malas relaciones, por lo que creo que probablemente se divorciarían, se hallaron en una espiral de negatividad. Ahora sólo mediante el uso de estas sencillas ideas Gottman y su grupo fueron capaces de predecir si una pareja dada iba a divorciarse con una precisión del 90 por ciento. Pero no fue hasta que se asoció con un matemático, James Murray, que realmente comenzaron a entender lo que hace que estas espirales negatividad y la forma en que se producen. Y los resultados que encontraron Creo que son increíblemente impresionante simple e interesante. Así que estas ecuaciones, predicen cómo la esposa o el marido va a responder en su siguiente turno de la conversación, lo positivo o negativo que van a ser. Y estas ecuaciones, dependen de el estado de ánimo de la persona cuando están solos, el estado de ánimo de la persona cuando están con su pareja, pero lo más importante, que dependen de lo mucho que el esposo y la esposa se influyen mutuamente. Ahora, yo creo que es importante destacar en esta etapa, que estas ecuaciones exactas también se han demostrado para ser perfectamente capaz de describir lo que sucede entre dos países en una carrera armamentista. (Risas) Así que - una pareja discutiendo en la espiral de negatividad y se tambalea al borde del divorcio - en realidad es matemáticamente equivalente al principio de una guerra nuclear. (Risas) Pero el término realmente importante en esta ecuación es la influencia que las personas tienen el uno del otro, y, en particular, algo que se llama el umbral negatividad. Ahora, el umbral de la negatividad, se puede pensar en como lo molesto puede ser el marido antes de que la mujer comienza a ser realmente cabreado, y viceversa. Ahora, siempre he pensado que los buenos matrimonios eran sobre el compromiso y la comprensión y permitiendo que la persona tenga el espacio para ser ellos mismos. Así que yo habría pensado que quizás las relaciones más exitosas eran aquellos en los que había un umbral muy alto negatividad. Cuando las parejas dejan las cosas van y sólo trajo cosas si realmente eran una gran cosa. Pero, en realidad, las matemáticas y los resultados posteriores del equipo han demostrado exactamente lo contrario es cierto. Las mejores parejas, o las parejas más exitosas, son los que tienen un umbral muy bajo negatividad. Estas son las parejas que no dejes que nada pasa desapercibido y permitir que entre sí algo de espacio para quejarse. Estas son las parejas que están continuamente tratando de reparar su propia relación, que tienen un punto de vista mucho más positivo en su matrimonio. Las parejas que no dejes que las cosas van y las parejas que no dejan las cosas triviales terminan siendo una oferta muy grande. Ahora, por supuesto, se necesita poco más que un bajo umbral de la negatividad y no poner en peligro a tener una relación exitosa. Pero creo que es bastante interesante saber que hay pruebas muy matemática decir que nunca se debe dejar que el sol sobre vuestro enojo. Así que estos son mis tres consejos de cómo las matemáticas pueden ayudarle con el amor y las relaciones. Pero espero que, aparte de los consejos inútiles, Yo también le doy un poco de visión en el poder de las matemáticas. Porque para mí, ecuaciones y símbolos no son sólo una cosa, Son una voz que habla acerca de la increíble riqueza de la naturaleza y la simplicidad sorprendente en los patrones que girar y girar y urdimbre y evolucionan a nuestro alrededor, de cómo funciona el mundo de la forma en que nos comportamos. Así que espero que tal vez, sólo por un par de ustedes, un poco de comprensión de las matemáticas del amor puede persuadir a tener un poco más de amor por las matemáticas. Gracias. (Aplausos)