Merci, merci d'être venu à mon show "Alcohocaust!
Waouw, c'est un putain de grand théâtre les mecs !
J'apprécie que vous soyez venus ou que vous regardiez à la maison,
Je sais que c'est un putain de lundi soir donc c'est cool d'être venus.
Je sais bien que vu l'état de l'économie,
les places pour les trucs genre spectacle comique ne sont pas donnés !
Euh...
Pour les mecs !
Pour les filles...
C'est le même prix que ça a toujours été hein !
Le filles ne payent pas pour les trucs comme ça.
Les filles dans cette salle n'ont pas la moindre idée de combien coûte une putain de place pour ce spectacle !
Aucune putain d'idée !!!
Vôtre mari est rentré à la maison et vous a dit:
"Tu te rappelles qu'on va voir Jim Jefferies ?"
Vous avez dit :
"qui?"
Et maintenant vous êtes là...
Fondamentalement, les femmes ne sont que des connes.
Les femmes sont des connes.
Je sais même pas si vous savez que les verres coûtent de l'argent.
Les moches savent !
Si vous savez que ça coûte du pognon vous êtes un putain de laidron !
Sinon vous êtes une jolie fille, bonne chance à vous !
Vous savez, mon anniversaire tombe le jour de la saint Valentin,
alors même à mon anniversaire je dois payer le restau à une connasse !
Si je rencontre une fille bien et que je suis au restaurant,
l'addition arrive, je sors la carte bleue.
Et si c'est une fille bien elle fait le "toucher de sac à main",
Et si je dis:
"Non non non c'est bon!"
Elle lâche l'affaire direct !
Pour une autre dispute elle peut me tenir tête pendant des années !
Mais la dessus il y a jamais de soucis...
C'est pour ça que je pense que j'aimerais être gay !
Devenir gay serait bon pour moi,
J'aurais plus à profiter du sex j'aurais juste à le faire !
J'aurais une bite dans la bouche, avec des larmes qui couleraient sur mes joues
Et quand le sperme giclerait au fond de ma gorge
Je penserais à ??????
Mais ça vaudrait le coup rien que de savoir qu'on partagera l'addition.
C'est pour ça que les gay sont heureux,
et c'est pour ça que les lesbiennes sont malheureuse !
Les lesbiennes sont des gens putain de malheureux
Parce qu'elle doivent trainer avec d'autres meufs toute la journée
Ca doit être horrible!
Elles doivent juste être assise là à diner,
"Je vais pas payer pour ça salope!"
J'ai mis ma plus belle chemise à carreaux et je me suis rasée la tête
alors tu ferais mieux de me traiter comme une princesse !
Maintenant s'il y a des lesbiennes dans la salle,
et je présume qu'il n'y en a pas parce que rire c'est pas vôtre truc...
Mais s'il y en a j'aimerais m'excuser pour cette dernière blague.
Mais si vous détestez autant les mecs,
arrêtez d'essayer de leur ressembler !
Vous avez jamais vu un juif habillé en nazi !
J'ai fait cette blague aux Etats-unis
J'ai dit que les lesbiennes avaient pas le sens de l'humour et qu'elles étaient pas drôle ou quoi.
Et la il y a deux lesbiennes qui se sont levées et sont sorties d'un coup comme pour me donner raison...
C'est juste pas des gens drôlent.
Les gay sont fun !
Je me fiche de savoir à quel point vus êtes homophobe,
si vous organisez un dîner et qu'un gay se pointe
Vous serez un peu excité n'est-ce pas ?
Oh putain un gay, vas y rentre mec !
Mais si vous organisez un diner et qu'une lesbienne se pointe,
C'est plus euh...
"Oh bordel..."
Tout ce que je voulais faire c'était me détendre et jouer au pictionnary,
Elle dessine un truc politique....
Tu peux même pas montrer les lesbiennes du doigt,
elle sont trop flague !
Si, si...
si tu voyais genre, merde,
Si je vois deux lesbiennes dans le public,
Et que je dis:
"excusez moi, vous êtes lesbiennes ?"
Elles vont me répondre:
"Quoi, quoi qu'est-ce qu'il y a ? Qu'est-ce que tu veux dire par là?"
Mais si je vois deux gays dans le public et que je leur dis:
"Excusez moi, vous êtes gay ?"
Il vont me répondre:
"Coupables !!!"
Parce que les gays adorent être gay !
Le mot "gay" vient de gaie !
Ils aiment tellement enculer des mecs qu'ils se sont appelés "gaie" !
J'ai été hétéro toute ma vie et je dirais pas que c'était gaie.
J'appellerais ça une lutte au mieux...
Je vais vous dire maintenant la raison pour laquelle ça doit fantastique d'être gay.
Ca doit être génial d'être en couple et que quand ton conjoint est un connard
tu peux lui mettre une droite !
Ca doit donner à ta relation une toute nouvelle dimension !
Je peux même pas vous dire combien j'ai eu de disputes avec des meufs
qui auraient pu être réglées bien plus rapidement avec une droite !
Et pendant que je suis sur le sujet des violences conjugales
C'est quelque chose d'horrible bien sûr..
Maintenant,
Vous avez jamais rencontré une femme qui a été genre mariée quatre fois,
Qui vous dit:
"Je pense que je dois choisir le mauvais type d'homme..."
"J'ai été mariée quatre fois et tous mes maris m'ont battu !"
Et vous lui dites: "tous?"
"Tous les quatre?"
1, 2, 3 putain 4 !
Ils t'ont tous battu ?
Quelqu'un ne sait pas la fermer !
Parce que je suis un homme tolérant,
Je veux bien donner trois chances à n'importe qui mais quatre...
T'es une putain de pousse au crime !
Bonne façon de commencer le spectacle...
Je fais beaucoup de spectacles,
Et j'en ai fait quelques un en Irak et en Afghanistan des trucs comme ça.
Tous devant un public américain qui faisait
"whoo yeah yeah yeaaah!!!"
Mais je m'en branle je vais être honnête avec vous je le fais pour le fric !
Et, la première fois que j'ai fait un show en Irak
Ils m'ont mis moi et mon manager dans un vol commercial pour le Koweit,
Parce qu'il s'avère que le Koweit est un pays normal que n'importe qui peut visiter.
Puis un militaire nous a conduit moi et mon manager après la frontière et nous a lâcher là.
On était là au beau milieu du désert dans un pays en guerre,
on ne voyait absolument rien à l'horizon,
Je me suis tourné vers mon manager et je lui ai dit:
"Super booking tête de con !"
Puis un hélicoptère à débarqué à l'horizon et s'est posé devant nous,
L'hélice continuait à tourner,
Et un soldat est descendu et m'a dit:
"Excusez moi, vous êtes Jim Jefferies?"
Je lui ai dit:
"Quel autre connard blanc tu cherchais au milieu du désert ?"
"A cet endroit précis..."
Puis il m'a tendu mon gilet pare-balle et mon casque,
Il portait son gilet pare-balle et son casque,
Les siens sont couleur camouflage, les miens,
Putain de bleu !
Alors je lui dis:
"Pouquoi j'ai un gillet et un casque bleu?"
"C'est pour que l'ennemi sache que vous êtes un civil!"
J'ai dit:
"REst-ce que l'ennemi en a quelque chose à foutre ?"
C'est ma principale préoccupation parce que je n'ai jamais été un sniper,
Mais à chaque fois que je descends de l'hélicoptère ,
je suis entouré par des soldats qui me protégent,
Si j'étais un sniper je me dirais probablement,
"Le trou duc en bleu à l'air important !"
On monte dans cet hélicoptère,
On s'assoit dans le "Choper", c'est comme ça qu'on appelle ça dans le milieu.
Choper.
Je suis assis là et j'ai deux soldats assis à côté de moi,
Mon manager Brett assis en face avec deux soldat assis à côté de lui,
Il y a deux soldats dans le cockpit,
Il y a une grande porte ouverte à côté de moi, là.
Et il y a une autre porte ouverte là,
Et à cette porte il y a un soldat avec une grosse mitrailleuse sur pivot,
Avec la bande de balles qui sort sur le côté,
le genre de truc qui fait flipper !
et,
On décolle est c'est parti pour Bagdad !
Et quand on arrive aux portes de la villes j'entends un gros BANG !
Et je vois deux petites fusées lumineuses tirées depuis les petites ailes de l'hélicoptère,
suivies par une trainée de fumée.
Et là l'hélicoptère fait,
Et la raison pour laquelle ils font ça c'est que quand il sont sur un danger,
si il y a une roquette à guidage thermique elle sera déroutée par les fusées,
et l'hélicoptère pourra se mettre hors de portée.
Très intelligent !
Maintenant,
Ils ne me l'ont jamais dit !
C'est qui se passait.
Autant que je sache, les ailes viennent juste d'exploser...
Et on est en train de plonger en piquet vers notre mort.
C'est cool de savoir comment tu réagis sous la pression.
Parce que moi j'ai réagi en vomissant sur mon superbe gilet pare-balle bleu,
Le rendant ironiquement plus camouflage que ce qu'il était avant...
Et en criant:
"On s'écrase !!!"
Les deux pilotes, les soldats, le tireur,
Ils commencent tous à se pisser dessus de rire.
Ils s'envoient des high-five à travers la cabine.
Il s'avère qu'ils avaient attendu des mois pour faire cette blague !
Je nettoie le vomi que j'ai sur moi en disant:
"Ah merci les gars c'était cool, merci de défendre ma liberté !"
Donc je m'étends un peu en arrière dans l'hélicoptère couvert de vomi.
J'essaye de regarder dehors par la porte, de me calmer un peu.
Et je regarde le sol dehors, je vois Bagdad,
d'ailleurs Bagdad, très jolie ville, immaculée !
Je regarde au sol et je vois un arabe avec un flingue en train de tirer sur nôtre hélicoptère.
Encore une fois je panique !
"On nous tire dessus !"
Le tireur explose de rire,
Il rit encore plus fort que tout à l'heure,
Il rit tellement qu'il est plié en deux et la mitrailleuse se balance à l'extérieur de l'hélico.
Alors je lui dis:
"C'est quoi ton putain de problème mec ?"
Il m'dit:
"Jim tu vas devoir te calmer mec."
"On est dans un hélicoptère militaire avec un plancher pare-balle."
"Ca c'est une arme de poing."
"On est tellement haut que les balles peuvent même pas nous atteindre,"
"elles font juste..."
Et après j'réponds en rigolant:
"Je paris que nos balles peuvent l'atteindre !"
Il me dit:
"Oh oui !"
Et le petit con meurt...
Et moi je dis...
"je disais ça comme ça mec."
Juste comme ça...
Je voulais pourrir la journée de personne!
Encore une histoire drôle à propos d'un mec qui meurt.
C'est marrant parce que j'ai passé un temps limité en zone de guerre,
j'ai pas vraiment vu la où il y avait les trucs vraiment moches,
ils ont été super cools avec moi.
Mais c'était un peu fou pour moi parce que je sais pas historiquement comment on va reparler de ça.
Mon grand père a combattu pendant la seconde guerre mondiale,
Pour les japonais assez bizarrement.
Non non, pour les Australiens il a butté un paquet de japonais !
Il les a détesté jusqu'à sa mort !
"Aime la bouffe, déteste les gens!" il disait tout le temps !
Quel homme complexe...
J'adorais l'écouter, quand j'étais môme,
raconter des histoires à propos de tuer des nazis.
Il y avait toujours quelque chose d'excitant là-dedans.
Je ne sais pas du tout ce que je vais dire à mon petit fils à propos de ce qui se passe dans l'histoire maintenant.
J'imagine quand j'aurai 80 ans,
Je serai assis dans mon fauteuil,
et mon petit fils sera assis par terre à me regarder avec amour.
Et je lui dirai:
"Voila, il y avait ces gens qu'on appelait les Arabes."
"ils vivaient au moyen orient."
"Ce que t'appelles maintenant la zone iradiée"
"En 2020, le président Macauley Culkin s'est vraiment énervé contre les arabes,"
"et il les a tous explosé!"
"Mais ce que Macauley Culkin et le reste de Américains n'avaient pas réalisé,"
"C'est que la chine été doucement mais sûrement devenue LA super puissance de ce monde."
"Du coup pendant que les Américains envoyer une bombe atomique sur les Arabes,"
"Les chinois ont envoyé une bombe atomique sur les Américains,"
"Et c'est pour ça qu'on n'a plus ni d'Américains ni d'Arabes !"
"Et mon petit fils me regardera et dira:
Vous savez ce que j'aime avec cette blague
On sent que c'est raciste,
mais on ne sait pas exactement quand !
Vous savez que ça l'est
C'est complètement raciste !
Donc changeons de sujet rapidement.
Comment les aveugles se torchent le cul ?
Je sais ce que vous pensez , juste comme nous.
Mais vous ne voyez pas les choses dans leur ensemble.
Parce que se torcher le cul est une activité super visuelle !
Personne ne se penche juste en avant,
essuie puis lâche le papier directement dans la cuvette !
T'essuies, tu regardes !
Il y a beaucoup de merde là, je vais essuyer encore !
Il y a encore beaucoup de merde !
On dirait que c'est sec mais il y en a encore.
Je pense que j'ai un morceau coincé...
Je pense que c'est là que leurs chiens sont pratiques !
Non!
non!
Je ne dis pas que les chiens lèchent le cul des aveugles !
Je dis juste que ce sont des chiens super intelligents !
Ils ont sûrement mis en place une sorte de code.
L'aveugle a genre le chien assis devant lui.
wouf wouf wouf
wouf wouf
wouf
...
Et ils on dû créer aussi un genre de code en morse ou quoi pour quand il y a du sang dans le caca...
C'est vrai qu'ils ont déjà pas la vie facile, ils ont pas besoin en plus d'un cancer au cul !
pas que le sang signifie toujours un cancer du colon.
Je souffre d'hémorroïdes depuis que j'ai 22.
Et c'est vraiment jeune pour avoir des hémorroïdes,
il y a beaucoup de sang dans l'histoire,
beaucoup de sang dans une mauvaise crise d'hémorroïdes.
J'ai eu des cuvettes de toilettes qui ressemblaient à des avortements...
Je ne suis pas...
c'est pas bon,
Et la première fois que t'en as quand t'as 22 ans,
Ton cerveau pense directement:
" Ohhh, j'ai un cancer du colon."
Parce que personne ne t'as parlé des hémorroïdes quand t'es jeune.
Ton père t'as jamais fait asseoir pour te dire:
"Quand tu seras un peu plus vieux,"
"Tu pousseras une merde un peu trop fort,"
"et une petite partie de ton trou du cul va sortir"
"Alors, il n'y a pas de raison de s'inquièter, c'est juste que tu deviens un homme!"
Donc la première fois que j'ai eu des hémorroïdes je l'ai dit à personne parce que je pensais que j'allais mourir.
Et je suis allé voir mon docteur,
le même docteur que j'ai eu toute ma vie.
"j'ai un cancer du colon...."
Il m'a fait me pencher sur une chaise,
puis il a enfilé des gants en latex et il a toucher un peu mon trou de balle.
Puis il m'a fait:
"Oh, t'as juste des hémorroïdes là !"
Alors je lui dis:
"Je pensais que ça n'arrivait qu'aux vieux et aux femmes enceintes ?"
Et il m'dit: "Et toi !"
Je vis en Amérique maintenant,
et je...
Les gens applaudissent toujours ça, mais où voulez vous que je les mette?
On enlever ça pour continuer au cas où on doivent refaire la blague indéfiniment.
Et voila...
Parce que je sais que les gens qui regardent ça chez eux se disent:
"Hum ! Sa bière était pleine puis vide puis pleine !"
Putain de geeks !
Donc je vis en Amérique maintenant et ça me fait vraiment plaisir.
Parce que je viens d'Australie et tout et j'aurais jamais pensé aller aussi loin dans ma carrière.
Et maintenant je me retrouve à passer des castings pour des grosses productions.
et je me sens toujours débile à chaque fois que j'y vais.
La première fois que je suis allé à un casting,
j'étais à L.A depuis un ou deux jours,
Et mon agence m'a envoyé à ce casting.
J'y suis allé et j'ai rencontré cette fille dans le couloir,
elle s'appelait Carla,
J'étais vraiment nerveux et elle le voyait bien.
Elle a essayé de me calmer, de discuter un peu avec moi, elle a été super mignone,
on a flirté un peu ensemble et tout.
Puis j'ai lu mon petit texte et je suis rentré !
Et j'ai eu un appel un peu plus tard dans l'aprem,
"Ils t'ont adoré, c'est excellent faut que t'y retournes pour faire d'autre essais, c'est super !"
Donc j'y retourne pour les essais,
et souvent dans ces cas là il te font lire avec quelqu'un d'autre.
Donc je suis dans la pièce, en train de lire devant cette fille,
Et c'est la fille du couloir, c'est Carla !
Donc on a une super alchimie devant la caméra et tout c'est génial.
Et à la fin de l'audition je demande à Carla:
"Carla , t'as un numéro de taxi ? Je dois aller à ma prochain casting."
Elle me dit:
"Tu dois aller où?"
"Santa Monica."
Elle me dit:
"C'est là que je vais, je t'emmène !"
Maintenant, notez s'il vous plaît qu'à ce moment de l'histoire,
je n'ai pas demandé qu'elle m'emmène.
On descend à la voiture, elle s'installe et ouvre ma fenêtre.
Elle regarde dehors et me fait:
"Jim c'est quoi ton nom complet?"
Je réponds:
"Jim Jefferies "
"Attends là!"
Elle appelle sa mère et dit:
"Salut m'man c'est Carla."
"J'ai rencontré un garçon très gentil au casting aujourd'hui et je vais l'emmené en voiture,"
"mais si jamais je suis violée ou assassinée,"
"Il s'appelle Jim Jefferies,"
"Donc si t'as pas de nouvelles de moi d'ici une heure,"
"Dis toi qu'il m'est arrivée quelque chose et appelle la police !"
"Monte Jim !"
Donc je monte
On se fait un trajet de genre 25 bornes et je dis rien pendant les 10 premiers Km.
Je regarde juste droit devant !
Je me tourne juste pour dire :
"Tu viens de rendre ce viol vraiment compliqué !"
La elle panique !!!
Elle écrase le frein, elle dérape jusqu'au bord de l'autoroute,
Elle commence à me frapper,
j'attrape ses poignets et la je me sens un peu en train de la violer et je veux pas !
j'lui dis:
"T'as proposé de m'emmener !"
"J'ai jamais demandé que tu m'emmènes !"
"T'as l'air plus préoccupée à résoudre ce crime qu'à l'empêcher !"
Du coût je l'ai violer pour lui donner une leçon,
comment elle peut apprendre autrement ?
Allons un peu plus loin.
Je
je, je, j'ai souffert de dépression.
J'en ai souffert toute ma vie,
j'ai été suicidaire ces 10 dernières années.
C'est le genre de truc qui m'arrive au quotidien.
Je suis sous antidépresseurs mais sur la boite c'est écrit que ça ne marche pas si tu bois,
donc je ne suis pas sous antidépresseurs...
Quand je suis déprimé ou mal je me sens toujours comme un connard égoïste.
Parce que c'est vraiment puéril d'être déprimé.
Vous vous rendez compte qu'on est dans les premiers pays du monde,
Canada, USA, Australie, Angleterre, pas l'Ecosse, le Pays de Galles.
Vous savez ces grands pays sont tous biens.
Est-ce que vous savez qu'on a un taux de suicide plus haut que les gens en Afrique.
Pensez juste à ça une seconde, ok ?
Les gens en Afrique,
Un sur quatre meurt du sida.
Ils s'assoient par terre dans leur propre merde,
ils marchent 8 Km pour aller chercher de l'eau avec une putain jarre sur la tête.
Et pourtant ils sont plus heureux que vous !
Vous êtes calés chez vous avec vos placards pleins de bouffe à regarder Xfactor sur la 700ième chaîne,
en beuglant: " Je suis pas heureux !!!"
Et vous voulez savoir pourquoi vous êtes pas heureux ?
Parce que vous rêvez !
Et même quand je dis ça vous restez silencieux,
parce que tous vous vous dites:
"Il ferait mieux de pas rigoler avec mes rêves !"
Vous pensez que les rêves sont merveilleux pas vrai ?
Vous pensez que les rêves sont des trucs super sur terre,
que vous devez avoir des rêves.
Vous savez ce qu'il se passe avec les rêves,
Quand ils se réalisent pas vous ...
Vous savez à quoi ressemblent les rêves en Afrique ?
"Meurt pas aujourd'hui, meurt pas aujourd'hui,"
"meurt pas aujourd'hui !"
C'est un putain de vrai rêve !
Mais je suis aussi coupable que vous les mecs.
Quand j'étais un jeune comique tout ce que je voulais c'était monter sur scène et faire rire les gens 5 minutes.
Et après je me suis dis:
"Qu'ils aillent se faire foutre, il feraient mieux de me payer !"
Et puis ils se sont mis à me payer.
Je me suis dis, je suis meilleur que ces cons,
je vais devenir une tête d'affiche !
Puis je suis allé au festival d'Edimbourg comme tête d'affiche.
Et après je me suis dis, je vais aller aux States et j'y enregistrerai mon DVD là-bas,
Ouais c'est trop génial ! Maintenant je veux devenir une star du cinéma.
Et vous savez quoi ?
Je suis pas une putain de star de ciné et j'ai envie de me foutre en l'air !
C'est débile !!!
Je suis allé plus loin que ce qu'un homme avec une intelligence comme la mienne devrait jamais aller !
En ce moment putain je suis à Londres dans un théâtre à guichet fermé dans le west end,
Ce qui aurait été un rêve quand j'étais gamin !
Et vous savez ce que je vais faire ce soir ?
Pleurer jusqu'à ce que je m'endorme !
Parce qu'on m'a apprit à rêver.
Parce que t'atteinds jamais tes rêves.
Tu les atteinds, puis qu'est-ce que tu fais ? T'en fais un nouveau !
Puis un nouveau, puis quand tu meurs tu te dis:
"Mon rêve serait de revoir mes petits enfants encore !"
Puis ils viennent pas et tu meurs putain de malheureux !
Tu n'atteindras jamais tous tes rêves,
personne n'a jamais dit:
"J'ai plus de rêves à accomplir, j'ai terminé !"
Donc je vais plus rêver.
Merde !
Je vais faire des petits rêves atteignables que je pourrai réaliser.
Comme par exemple:
J'étais bourré hier soir,
donc mon rêve pour ce soir
c'est de ne pas me chier dessus sur scène.
Alors ca peut arriver.
Ca peut ne pas arriver.
Mais si ça arrive, je me laverai et je recommencerai !
Parce que,
Je suis un rêveur !
Mais c'est pas de nôtre faute.
On nous bourre le crâne.
C'est dans notre psychée,
Tu peux pas oublier des trucs qu'on t'a enseigné étant môme.
C'est comme quand on était à l'école.
On avait des profs qui se tenaient devant chacun d'entre nous et nous disaient :
Si tu travailles dur et que tu t'appliques,
tu peux accomplir n'importe quoi !
Vous savez ce que c'était ?
C'était un putain de mensonge !
Tu ne peux pas accomplir n'importe quoi,
persone ne peut !
Ne mettez pas cette pression sur vous !
Tous le monde sur terre a des limites.
Peu importe à quel point j'y pense,
peu importe comment je m'entraine,
Je jouerai jamais en NBA,
Parce que je suis un petit gros blanc et pas un grand mec noir !
Vous vous rappelez de ce putain de petit con gros qui n'était même pas capable de rattraper un ballon ?
Vous savez ce gamin si il avait un point de QI en moins il aurait eu une bourse,
Mais il est juste à la limite de la débilité.
On a dit à ce gamin qu'il pouvait accomplir n'importe quoi !
ok?
Vous savez ce qu'ils auraient dû faire avec ce gosse?
Ils auraient dû lui dire:
"Eh Kévin, gros tas !"
"Creuse un putain de trou, abruti !"
"Ok, t'as foiré ça aussi mais personne d'autre ne veut le faire donc t'as le job mon grand !"
Pendant que j'y suis !
Si vous êtes un abruti avec une tête de noeud,
Et que votre femme ou votre mari est un abruti avec une tête de noeud,
Devinez ce que sont vos putains de gosses ?
Vos enfants sont des putains d'abrutis de tête de noeud juste comme vous !
A part que ce sont des abrutis de tête de noeud hyper concentrés !
Parce qu'ils viennent de vous deux dans un putain d'entonoir de débilité!
Mais vous pensez toujours que c'est la meilleure chose sur terre ,
Vous allez à leur match de foot:
"Frappe le ballon John, c'est bien !"
"Il s'améliore !"
Vous feriez mieux de la fermer !
Mais ça importe peu si vous êtes un abruti,
que vous êtes stupide et que vous ne sachiez même pas rattraper un ballon,
Et que tout dans votre vie est débile,
parce que vous savez que Dieu vous acceuillera toujours !
Dieu aime les débiles et les putains de...
C'est le truc à propos des gens qui croient en Dieu...
Ils sont con !
Il n'y a pas à tergiverser.
Vous êtes des putains de malades mentaux border-line.
Vous êtes con.
Vous êtes comme un gosse de 13 ans qui croit toujours au père Noël.
"Est-ce que je vais avoir des cadeaux ?"
"Oh va te faire foutre !"
Vous savez...
je...
Je déteste pas les gens qui croient en Dieu.
Je les déteste pas.
ok?
Mais je veux juste pas leur parler.
Je vais être avec eux.
C'est comme, je ne déteste pas les tarés.
ok?
Mais les tarés et les croyants sont tous dans le même sac.
Si je suis dans un bar à discuter avec les deux,
je finirai par me barrer en disant:
ok...
Vous voyez,
Vous savez, je vis en Amérique donc je dois faire avec chaque putain de jour.
85% des Américains croient en Dieu.
C'est ouf !
Ici en Angleterre c'est genre 36%.
En Australie c'est 27%,
Je crois qu'au Canada c'est genre 60%...
Et en Russie,
Personne !
Vous voulez savoir pourquoi ?
Parce qu'il fait putain de roid !
Personne ne croit en Dieu,
Donc tous les russes n'ont pas besoin d'aller au paradis parce qu'ils ne sont pas nés dans le bon pays !
Si t'es pas né dans le bon pays t'as pas à aller au paradis.
Les américains sont nés dans le bon pays hein !
"Tu dois aller au paradis t'es né au bon endroit !"
Parce que Dieu fait très attention à l'endroit où t'es né !
Donc la moitié d'entre vus bande d'abrutis ira au paradis parce que vous êtes anglais,
Quelques australiens iront,
Tous les américains iront,
La plupart des canadiens iront,
Et puis !
Il y a tous ces débiles dans les pays musulmans
Ils ne croient même pas dans le bon Dieu !
Ils sont tous mort putain !
Ils n'iront pas !
Et qu'est-ce qu'il va se passer pour c'est débiles d'asiats ?
Avec leur gros débile de Bouddha !
Ils n'iront pas au paradis !
Parce qu'ils ont créé un Dieu qui n'existe pas !
Et puis il y a les indiens !
Avec leur saloperie de singe-éléphant
C'est quoi leur problème ?
ils doivent complètement dbiles!
Ils croient au mauvais dieu !
Mais pas nous pourtant !
On est nés dans le bon pays !
Parce que Dieu choisit les pays !
C'est pour ça qu'ils disent toujours:
"Dieu bénisse l'Amérique!"
Parce que le monde est vieux de plusieurs milliards d'années !
Et les Etats-Unis on 250 ans
Et c'est à ce moment là que Dieu a décidé de choisir une équipe !
Il y a un site web.
Qui s'appelle: "Demande à Dieu".
Où les enfants peuvent poser des questions.
A Dieu !
Et part le pouvoir d'internet.
Dieu leur répondra !
Je suis un peu dubitatif mais bon.
Donc la question la plus posée sur "demande à dieu" c'est:
Il y avait-il des kangourous sur l'arche de noé ?
Alors...
Les enfants peuvent poser n'importe quelle question au monde.
Mais l'esprit des enfants marche comme ça.
"J'aime les kangourous"
"Je pense que l'histoire de l'arche c'est des coneries"
donc Shazam !
Et la réponse à cette question est,
Bien qu'il ne soit pas fait mention des kangourous dans la bible,
Il y est dit qu'il y avait un couple de chaque espèce.
Donc vous pouvez être sûr qu'il y avait des kangourous dans l'arche de Noé.
Mantenant, pourquoi les kangourous ne sont ils pas mentionnés dans la bible ?
C'est peut-être que,
quand la bible a été écrite,
L'australie n'avait pas été découverte,
Donc...
Aucune mention des kangourous!
Mais Dieu n'a-t-il pas créé les kangourous ?
La bilble n'a-t-elle pas été dictée par Dieu à la main de l'Homme ?
Pourquoi ne parle-t-il pas des kangourous ?
C'est un animal super excitant !
Il me semble,
Qu'il n'est mentionné dans la bible,
seulement des choses qui se trouvaient à moins de 10 km du mec qui l'a écrite !
Parce que si j'étais Dieu,
A la fin de la bible,
Je me serais penché et j'aurais dit:
"Hey ! Dis leur qu'elle est ronde !"
Parce que...
Je ne savais pas que la Terre était ronde...
Je l'ai créée et je savais même pas qu'elle était ronde !
Maintenant,
J'aimerais juste euh...
Les croyants, euh, on va y revenir...
Maintenant !
Le truc c'est...
Ce que je déteste chez les cathos,
c'est,
qu'ils commencent des phrases comme ça:
"En tant que Chrétien..."
Tu peux pas commencer une phrase comme ça,
ça veut dire que le reste de ta phrase n'as pas plus de sens que le début .
Ca veut dire de la merde !
C'est une espèce de putain de carte "sortez de prison" que vous nous sortez !
Parce que je peux me trouver au tribunal et commencer une phrase comme ça:
"En tant qu'athée..."
"Je l'ai pas violée, pas du tout !"
"Elle m'avait proposée de m'emmener..."
"Et..."
Maintenant,
Quand j'ai commencé ce spectacle,
Ma première blague était sur une lesbienne,
Grosse, moche, inutile sans aucun sens de l'humour.
Et vous n'auriez pas plus applaudir plus.
Puis j'ai buté un arabe depuis un hélicoptère.
Je l'ai juste descendu comme ça.
Puis j'ai dis que le Christianisme c'était des conneries et qu'il n'y avait aucun Dieu.
Et c'est le moment que la moitié de la salle a choisi pour être offensé !
Est-ce que c'était bien ce moment là ?
A quel point avez vous été Chrétiens avec les Musulmans et les Lesbiennes?
La prochaine fois, commencez vos phrases par:
Et bien...
"En tant qu'hypocrite ...)
Je vais vous dire un dernier truc,
Vous pensez que vous êtes quelqu'un de bien parce que vous avez des valeurs Chrétiennes,
Vous savez ce que sont les valeurs Chrétiennes ?
Les valeurs Chrétiennes sont un gros paquet de merde !
C'est quoi les valeurs Chrétiennes, les 10 commandements !
Les 10 commandements sont des règles strictes que vous devez suivre dans votre vie.
Et vous savez ce qui ne va pas avec ça ?
Le fait qu'on ait dû vous les écrire !
Le fait que vous ne puissiez pas vous dire tout seul
de ne pas tuer des gens !
Ne vole pas !
Vraiment ?
Vous devriez juste savoir ça,
ça devrait être inscrit en vous !
La bible c'est des conneries, toutes les histoires dedans c'est des conneries, les 10 commandements c'est de la merde !
Vous n'avez pas besoin de ces trucs !
La bible devrait être un post-it,
Et sur ce post-it il devrait y avoir écrit:
"Essaye de pas être un con !"
Et,
Si vous faites ça tous les jours,
Tu seras quelqu'un de bien.
J'ai essayé de vendre ce spectacle aux américains,
j'avais aucune chance.
Alors faisons quelque chose qui nous fera tous rire !
Des fois quand je baise une meuf,
Je veux la reniquer le matin et elle me dit un truc comme ça:
"Non!"
Quand on a baisé la nuit dernière,
C'était un peu sec ,
et maintenant j'ai mal.
Alors pour toutes les filles qui m'ont dit quelque chose d'identique mes yeux disent:
"Ton problème !"
Mon job c'était de bander !
Ton job c'était de mouiller.
T'as pas mouillé ?
On avait tous les deux des trucs à faire !
vous voyez,
Si je bande pas quand je fais l'amour on dit que je suis impuissant.
Mais une chatte sèche c'est la même chose qu'une bite molle.
Un trou sec est un trou impuissant,
Et t'es pas une femme à part entière et tu devrais avoir honte de toi même !
Mais les femmes ne prennent pas leur part de responsabilité pour leur chatte sèche !
Si je vais baiser une meuf et que je suis trop bourré, ce qui sera le cas...
Je vais baiser une meuf et je bande pas,
elle ira voir ses copines pour leur dire:
"J'ai baisé avec ce Jim Jefferies, il a pas pu bandé !"
Si elle a pu mouiller elle ira voir ses copines pour leur dire:
"J'ai baisé avec Jim Jefferies,"
"Il a même pas réussi à me faire mouiller !"
Vous voyez le problème là ?
Je suis responsable de tout !
C'est comme...
J'ai baisé une meuf pendant un moment,
J'ai arrêté de la niquer,
Elle m'a envoyer un texto, vous savez j'avais juste arrêté de l'appeler,
je l'ignorais...
et, elle m'a envoyé un texto au bout d'un mois pour me dire:
"Au fait, tu m'as jamais faites jouir !"
Et moi j'ai fait, pfff vraiment ?
Tu penses que t'étais celle qui me faisait jouir ?
Tu sais qui me fait jouir?
JE me fais jouir !
Toutes les pensées dégueulasses que j'ai dans ma putain de tête !
Me font jouir!
Tu as vraiment pas beaucoup de rapport avec ça,
t'es juste le trou dans lequel j'envoie tout !
Mais revenons à la hatte sèche.
Il y a des filles dans la salle qui pensent:
"Je serais sûrement pas sèche s'il y avait des préliminaires !"
Expliquons les préliminaires !