WEBVTT 00:00:16.207 --> 00:00:18.621 Vira pro outro lado? 00:00:20.545 --> 00:00:24.445 Seguinte, a gente tá procurando aqui pescador bom de contar piada. 00:00:24.445 --> 00:00:28.328 - Eeee rapaz, tá difícil... - Alguém aí conta piado ou não? 00:00:28.328 --> 00:00:34.333 - Não. - Tamo filmando, a gente tá fazendo um doc aqui. 00:00:34.333 --> 00:00:36.467 Aqui nós é ruim de piada. 00:00:36.467 --> 00:00:40.732 - Aí pra baixo você vai achar piadeiro bom. - Aonde? 00:00:40.732 --> 00:00:43.752 Aí em baixo, mais pra baixo aí. Tem muito pescador aí. 00:00:43.752 --> 00:00:48.432 Por acaso alguém de vocês aí sabe contar piada? 00:00:48.432 --> 00:00:52.350 - Eu não. - Depende do grau da piada, né? 00:00:52.350 --> 00:00:55.445 - O que que eu ganho pra eu ganhar um piada? - To achando que vocês contam piada. 00:00:55.445 --> 00:00:59.322 A gente tá fazendo um documentário sobre pescadores contando piada. 00:00:59.322 --> 00:01:01.829 - Ahn?- Ninguém sabe nada aqui não. 00:01:01.829 --> 00:01:04.828 - Só uma piadinha rápida!- Não do conta! 00:01:04.828 --> 00:01:09.085 - Nem um pequena?- Nem uma pequeninha. 00:01:09.085 --> 00:01:15.216 - Por acaso vocês sabem contar piada?- Ó... 00:01:15.216 --> 00:01:18.193 - Por enquanto não.- Por enquanto não? 00:01:18.193 --> 00:01:21.194 - Nem umazinha, pequena que seja?- Não. 00:01:21.194 --> 00:01:24.065 Conta naquele acampamento ali que ali tem um turma. 00:01:24.065 --> 00:01:27.829 Oi, por acaso vocês sabem contar piado, não? 00:01:27.829 --> 00:01:30.521 As vezes, mas não tem nenhuma piada agora. 00:01:30.521 --> 00:01:32.688 Mas você não quer contar uma pra gente? A gente tá fazendo um documentário 00:01:32.688 --> 00:01:37.159 sobre contador de piada, eu to querendo achar um pescador bom de piada. 00:01:37.159 --> 00:01:42.698 - Podemos ir aí e você conta uma? - Só de falar que aqui não tem peixe, aí é uma piada. 00:01:42.698 --> 00:01:47.681 - Não tem nenhum piadeiro aí? - Não, talvez ali em baixo você acha. 00:01:47.681 --> 00:01:50.339 - Nenhuma piadinha? - Nenhuma... 00:03:07.152 --> 00:03:10.245 Por do sol XXX 00:03:25.171 --> 00:03:29.834 Bom amigo, tudo bem? Seguinte, não tem ninguém famoso aqui no mercado que fala assim, 00:03:29.834 --> 00:03:36.327 "Aquele cara é o cara"? "É o cara engraçado?" Todo mundo sabe que ele é o gozador. 00:03:36.327 --> 00:03:40.859 Na verdade tem bastante, mas o problema é que esses caras tão tudo ocupado hojé né? 00:03:40.859 --> 00:03:47.841 - Domingo é uma correria. - Me dá um exemplo que eu vou lá tirar os caras da ocupação. 00:03:47.841 --> 00:03:52.442 Depois desse açougue ali, tem um rapaz lá. O nome dele é Tidão, um gordão. 00:03:52.442 --> 00:03:57.300 Aquele é o cara aqui da feira. Ele já engraçado por natureza, ele é igual ao Mussum. 00:03:57.300 --> 00:04:00.181 Não precisa nem contar piada que a turma da risada. 00:04:00.181 --> 00:04:02.757 - Como é que ele chama?- Tidão, pode procurar o Tidão. 00:04:02.757 --> 00:04:05.842 - Tá bom, eu vou lá. Brigado.- Valeu. 00:04:09.809 --> 00:04:11.839 - O Sr. sabe onde que tá o Tidão?- Tá aqui, ó. 00:04:11.839 --> 00:04:16.156 Seguinte, a gente tá fazendo um documentário sobre contador de piada. 00:04:16.156 --> 00:04:20.686 O Cuiabé e o Baiano pescando, diz que tá lá. 00:04:20.686 --> 00:04:26.179 Pescando e nada de pegar peixe, né. E o Cuiabá lá... 00:04:26.179 --> 00:04:33.873 Perturbado com a mosca, e vai daqui, vai dali. Aí diz que ele pegou na mosca, ele parou no tempo. 00:04:33.873 --> 00:04:38.702 Pegou a mosca: "Ê mosca, se você tivesse um cuzinho maior eu fudia seu cu." 00:04:38.702 --> 00:04:42.842 Daí o Baiano levantou de lá e: "Bzzzzzz" 00:04:46.687 --> 00:04:51.335 É boa...Saiu um Pocaniano daqui, foi pra São Paulo... 00:04:51.335 --> 00:04:53.067 - Quem?- O Poconiano. 00:04:53.067 --> 00:04:56.572 - O que que é Poconiano?- É daqui da cidade de Poconé, aqui do Mato Grosso. 00:04:56.572 --> 00:05:00.879 Diz que foi pra São Paulo. Chegou em São Paulo diz que ele andando no metrô, la na linha, 00:05:00.879 --> 00:05:05.447 O pessoal: "Sai da rua! Sai da rua!" Daí o trem vindo né. 00:05:05.447 --> 00:05:10.161 Daí deram um voadeira nele, arrebentou a bicicleta dele, passou por cima de tudo, o trem né. 00:05:10.161 --> 00:05:13.836 Daí ele veio. Na hora que ele chegou na cidade dele aqui em Poconé, 00:05:13.836 --> 00:05:21.687 tinha aquele enfeites de Natal aí diz que lá na loja do patrão dele tinha um trenzinho. 00:05:21.687 --> 00:05:27.609 Daí ele correu na carrera, pegou uma 12 e diz que acabou com o efeite de Natal. 00:05:27.609 --> 00:05:30.359 "Mas se tá besta? Porque eu você vez um negócio desse?" 00:05:30.359 --> 00:05:35.851 "Larga de ser besta patrão. Tem que dar fim nesse bicho quando é criança. Depois que cresce..." 00:05:35.851 --> 00:05:42.682 O cara chegou e falou assim: "Padre, como que é o sistema da igreja?" 00:05:42.682 --> 00:05:47.171 Ele disse: "Olha, é 50% pra diocése, 50% pra mim." 00:05:47.171 --> 00:05:52.333 Aí chegou no rabino: "Rabino, como que é o sistema da igreja?" 00:05:52.333 --> 00:05:57.200 O rabino falou assim: "É 70% pra diocése, 30% pra mim." 00:05:57.200 --> 00:06:02.440 Daí chegou no pastor: "Pastor, como que é o sistema da igreja de dinheiro que você recupera?" 00:06:02.440 --> 00:06:08.481 "Aqui nós pega o dinheiro e joga pra cima. O que Jesus pegar é dele. O que cair no chão, é meu." 00:06:20.183 --> 00:06:23.841 Você é caminhoneiro, é? Roda o Brasil todo, não? Ou só a parte por aqui? 00:06:23.841 --> 00:06:30.831 - Mato Grosso, Goiás e Minas. Rondônia também. - Leva carga do que? 00:06:30.831 --> 00:06:34.077 - O que tiver joga em cima. - O que tiver. 00:06:34.077 --> 00:06:36.693 - Não tem piada de caminhoneiro mesmo?- Não rapaz, a gente trabalha. 00:06:36.693 --> 00:06:41.839 Não tem tempo pra isso não. A gente só trabalha. Que contar piada. 00:06:41.839 --> 00:06:45.854 Tava andando ali né, o brasileiro e o argentino. Os dois não se gostam. 00:06:45.854 --> 00:06:51.056 Aí acharam um lâmpada mágica. Aí esfregaram e aí saiu o gênio. 00:06:51.056 --> 00:06:56.168 "Cada um de vocês tem direito a um pedido." O argentino não gosta no brasileiro, falou:"Sacanagem, pô." 00:06:56.168 --> 00:07:00.169 "Gênio, eu quero que você faça um muro ao redor do meu país todo, 00:07:00.169 --> 00:07:02.843 que eu não quero nenhum brasileiro intruso no meu país." 00:07:02.843 --> 00:07:09.983 O gênio...um murão. Seis metros de altura. "E você brasileiro?" 00:07:09.983 --> 00:07:13.315 "Por favor, enche isso aí de água pra mim." 00:07:15.802 --> 00:07:19.425 - Ele só ria...- Vem, conta uma aqui. 00:07:19.425 --> 00:07:23.179 - Pega um cadeira lá.- Vem aqui. Conta uma piada aqui. 00:07:23.179 --> 00:07:26.556 Vamos contar uma piada aqui. 00:07:26.556 --> 00:07:31.176 O gaúcho tava de férias e foi pro Pantanal conhecer o Pantanal. 00:07:31.176 --> 00:07:36.183 Chegou no Pantanal, tinha um caseiro lá, aí o caseiro mostrou: 00:07:36.183 --> 00:07:45.041 "Gaúcho, vou te mostrar um negócio." Foi na represa, o panteiro lá com um porrete. 00:07:45.041 --> 00:07:53.668 - Assobiou, veio um jacarézão lá. - Qual foi o assobiou? Faz o assobio aí. 00:07:53.668 --> 00:07:57.426 Eu não sei assobiar! 00:07:57.426 --> 00:08:01.165 Assobiava, assobiou, como que assobia? 00:08:01.165 --> 00:08:04.174 - Como que é de novo?- Acabou o estoque. 00:08:04.174 --> 00:08:10.428 Veio o jacaré. Com o porrete o Panteiro: "Devagar!", na cabeça o jacaré. 00:08:10.428 --> 00:08:18.678 "Devagar!", bateu lá. Que veio assim, tirou o treco pra fora. Devagar. 00:08:18.678 --> 00:08:27.850 Aí o jacaré veio, devagarzinho. Quando jacaré apertava, o Pantaneiro, pow. 00:08:27.850 --> 00:08:31.195 Aí o Pantaneiro falou pro Gaúcho: "Gaúcho, você quer?" 00:08:31.195 --> 00:08:38.381 "Querer eu quero, tchê. Só não sei se eu vou aguentar as pancadas na cabeça." 00:08:47.024 --> 00:08:50.173 Mas é verdade, essa aí é... 00:08:50.173 --> 00:08:55.325 Aí, o cara tinha uma caminhonete de 4x4. E aí ele cehgou em casa, caminhonete 0km, 4x4, 00:08:55.325 --> 00:09:00.424 parou a caminhonete e desceu pra tomar um banho pra sair com a gata dele, né. 00:09:00.424 --> 00:09:10.414 Quando ele voltou lá e tal, 4x4, o bêbado chegou: "4x4..." - pegou um prego e riscou: = 16. 00:09:10.414 --> 00:09:16.339 Dois dois lados, velho. O cara olhou: "Pô, sacanagem." A concessionário arrumou. 00:09:16.339 --> 00:09:26.692 Três dias depois tá lá a caminhonete parada no mesmo lugar, o bebêdo olhou: "4x4 = 16." 00:09:26.692 --> 00:09:31.815 Na terceira vez, o cara grilado já - 4x4 = 16. O cara mandou reformar a caminhonete e colocou um adesivo. 00:09:31.815 --> 00:09:36.429 "4x4 = 16. O que que esse bêbado vai fazer agora?" 00:09:36.429 --> 00:09:46.610 4x4 = 16. O bêbado chegou assim: "4x4 =16?" Pegou o prego e fez: "Agora tá certo!" 00:09:50.758 --> 00:09:57.853 Essa é boa, hein. Tava errado? Agora tá certo. Riscou tudo. 00:09:57.853 --> 00:10:03.181 - O corretivo né pô, do colégio. - Sério. Você tem uma melhor. 00:10:03.181 --> 00:10:08.889 Sacanagem, pô. Cê tava jogado aí, perdido. Te trouxe pra cá pra me sacanear? 00:10:10.052 --> 00:10:17.586 Existe lugares diferente que o povo, tipo assim, o povo do Mato Grosso se for pro Sul ninguém gosta por causa da cor né. 00:10:17.586 --> 00:10:23.851 Aí foi um motorista Cuiabano, o cara foi pro sul. A vai, faz marcha aqui, marcha ali até chegar no sul. 00:10:23.851 --> 00:10:26.699 Chegou lá no sul, num lembro no nome da cidade, chegou e falou assim: 00:10:26.699 --> 00:10:30.026 "Queria um pinico." No Mato Grosso se fala pinico, né. 00:10:30.026 --> 00:10:36.105 Foi na loja lá e falou: "Eu quero um...pinico." 00:10:36.105 --> 00:10:38.670 - "Você é de onde?"- "Eu sou Cuiabano." 00:10:38.670 --> 00:10:43.285 "Aqui no sul não chama pinico. Aqui no sul chama Cuiabano." 00:10:43.285 --> 00:10:48.685 - "Pô, sacanagem, né."- "Que tamanho o Sr. quer?" 00:10:48.685 --> 00:10:53.491 "Me dê um que caiba 4-5 gaúchos dentro." 00:10:54.415 --> 00:11:00.170 O Cuiabano diz que queria conhecer o Rio de Janeiro. Louco pra conhecer o Rio de Janeiro. 00:11:00.170 --> 00:11:06.449 Aí ele foi e conseguiu comprar um carro, 0km. Foi em Cuiabá, comprou e voltou pra Poconé. 00:11:06.449 --> 00:11:10.594 Chegou todo empolgado: "Eu vou conhecer Rio, eu vou conhecer Rio." 00:11:10.594 --> 00:11:15.845 Aí os caras: "O que, Cuiabá? Vai lá não Poconiano, lá os Cariocas vai comer você lá, velho." 00:11:15.845 --> 00:11:20.164 O Cuiabano: "Poconiano é macho. Eu vou lá e você vai ver." 00:11:20.164 --> 00:11:24.183 Aí em 15 ele pegou o carro e decidiu ir. Foi embora. 00:11:24.183 --> 00:11:29.106 E vai e vai e vai e vai. Ficou: "Poconiano nada, Poconiano macho." 00:11:29.106 --> 00:11:36.318 Chegando no Rio ali cara, deu vontade dele cagar. Olhou, não tinha papel, olhou tudo limpo, vou pra onde? 00:11:36.318 --> 00:11:42.606 Pegou desceu do carro e foi assim e cagou. Cadê papel? Não tinha, pegou uma folha de olho de tigre e limpou. 00:11:42.606 --> 00:11:47.870 Não conhecia né, limpou, sentou no carro. Começou a dirigir e começou a coçar. 00:11:47.870 --> 00:11:51.420 Faltando 300km pra chegar no Rio começou a coçar e ele: "Meu deus do céu, e agora?!" 00:11:51.420 --> 00:11:58.684 Faltando 300 km ele falou: "O que, rapaz? Eu vou fazer a volta e voltar. Aqui já to coçando, quando chegar lá...!" 00:11:58.684 --> 00:12:02.437 Fez a volta e... Mas que não comeram o Cuiabano, não comeram. 00:12:02.437 --> 00:12:04.312 - É macho...- Macho! 00:12:04.312 --> 00:12:09.848 Tava o meu cú e o cuzinho dele conversando. Meu cú disse pra ele: "Oi. Você é virgem?" 00:12:09.848 --> 00:12:13.357 Aí o cú dele: "Claro que não!" 00:12:14.687 --> 00:12:16.882 É que você é caminhoneiro, você tem piada de caminhoneiro. 00:12:16.882 --> 00:12:19.192 - Não, de caminhoneiro não tenho não.- Tem sim. 00:12:19.192 --> 00:12:23.180 - A gente trabalha muito. - Uma de caminhoneiro tem. 00:12:23.180 --> 00:12:27.179 - Não, não tem não.- Tem que ter uma caminhoneiro. 00:12:27.179 --> 00:12:31.303 - Eu não lembro de nenhuma.- Você sabe que cê tem. 00:12:31.303 --> 00:12:36.863 Caminhoneiro, caminhoneiro...não tem não. Você acha que eu sou louco de falar mal de mim? 00:12:36.863 --> 00:12:40.195 Não é falar mal de você, é falar mal de outro caminhoneiro, não de você. 00:12:40.195 --> 00:12:46.195 A rapaz, tinha um cara um caminhã 16x20 puxando verdura e diz que ele vinha de lá pra cá. 00:12:46.195 --> 00:12:53.425 E vem, a marcha, Posto Fiscal. Carimbou a nota a policía rodoviária federal parou ele e pediu a nota. 00:12:53.425 --> 00:13:00.446 O peso na nota tá certo. "Sobe na balança, por favor." Subiu na balança, carregado de banana. 00:13:00.446 --> 00:13:07.291 Passou mil quilos de tolerância. Tá preso, né? "O Sr. tá preso. Mas não, não, eu vou te liberar. 00:13:07.291 --> 00:13:10.342 Só que você vai ter que entocar tudo essas banana cê sabe aonde." 00:13:10.342 --> 00:13:13.598 Aí o caminhoneiro começou a dar risada. Enfiando banana e dando risada. 00:13:13.598 --> 00:13:17.201 "Cê é louco, rapaz? Enfiando a banana aí e dando risada?!" 00:13:17.201 --> 00:13:18.898 - "Tô dando risada!"- "Porque?!" 00:13:18.898 --> 00:13:23.870 "O meu amigo tá vindo com três mil quilos só que o dele é abacaxi!" 00:13:39.907 --> 00:13:43.349 Ô de casa?! 00:13:57.418 --> 00:14:00.839 Todas as janelas fechadas. 00:14:01.534 --> 00:14:04.602 Seu João? 00:14:13.780 --> 00:14:16.497 Ô da casa! 00:14:19.514 --> 00:14:22.821 Posso chegar um pouquinho mais perto? 00:14:23.681 --> 00:14:26.537 Esse cachorro não morde não? 00:14:26.537 --> 00:14:30.187 Deixa eu te perguntar uma coisa. Boa tarde. 00:14:30.187 --> 00:14:35.284 - A gente tá procurando o Seu João Borba. - João Borba é ali. 00:14:35.284 --> 00:14:39.294 É, eu sei, mas você sabe aonde ele tá? Porque eu fui lá, a gente bateu, gritou, chamou. 00:14:39.294 --> 00:14:43.309 - Eles tão pra Cuiabá. - Ah não, sério? 00:14:43.309 --> 00:14:47.557 - Sabe quando é que volta? Ele avisaram?- O irmão ali que tá cuidando das crianças. 00:14:47.557 --> 00:14:50.209 - Eles voltam amanhã, ou hoje, parece, a noite. 00:14:50.209 --> 00:14:53.334 A gente tá fazendo um documentário sobre contador de piada. 00:14:53.334 --> 00:14:56.416 - Olha, nós somos evangélicos. - Mas ele não conta história? 00:14:56.416 --> 00:14:59.199 Ele conta história, mas ele é evangélico também. 00:14:59.199 --> 00:15:04.505 - É, mas evangélico não pode contar piada?- Não, Deus não agrada. 00:15:04.505 --> 00:15:07.688 - Deus não agrada.- Depende da piada, ué. Não? 00:15:07.688 --> 00:15:12.701 Não, Deus não agrada. Porque pra nós ir pro céu nós tem que tá limpo, puro. 00:15:12.701 --> 00:15:15.830 Não, eu sei, mas a piada não é suja, necessariamente, é? 00:15:15.830 --> 00:15:23.819 Então, ele conta sim. Ixi, ele ah! Só que pra nós, quando nós vamos lá, ele fala outras mais diferentes. 00:15:23.819 --> 00:15:27.512 - Ah tá, pega mais leva.- É, as mais leves. 00:15:27.512 --> 00:15:30.685 24 hours later 00:15:31.805 --> 00:15:34.511 Boa tarde! 00:15:35.506 --> 00:15:37.813 - Tudo bem?- Bão. 00:15:37.813 --> 00:15:40.682 - Por acaso o Sr. João Terêncio tá aí?- Não tá. 00:15:40.682 --> 00:15:46.183 - Ah, não acredito. Não tá, é?- Não tá. 00:15:46.183 --> 00:15:53.181 - Ele volta? - Diz o menino que cuida pra ele aí que ele chega hoje. 00:15:53.181 --> 00:15:57.869 Ah é? Porque ontem a gente veio aqui e o pessoal falava que ele chegava ontem. 00:15:57.869 --> 00:16:07.970 - Aí nós fomos lá pra Lucas, voltamos pra cá...- O rapaz disse que ele chega hoje. 00:16:07.970 --> 00:16:12.441 - Hoje é o que? Que horas?- Ele falou que chega tarde. 00:16:12.441 --> 00:16:18.199 - Que ele vai chegar mesmo, não?- Talvez daqui pra noite ele chega. 00:16:18.199 --> 00:16:22.605 - Que horas é o ônibus? Ele tá de ônibus?- Eu não sei que condução que ele tá. 00:16:43.138 --> 00:16:50.087 Pelo visto, não conseguimos. Não foi dessa vez que a gente vai conhecer o Sr. João Terêncio. 00:16:50.087 --> 00:16:53.328 - Fomos gerado do Terêncio... (XXX)- É, só fomos. 00:16:53.328 --> 00:16:59.673 Seu João Terêncio não será um piadeiro do nosso filme. Pelo menos o Piadeiros 1. 00:17:42.438 --> 00:17:45.446 E tu sabe como é matuto, pra inventar fiado, pra fazer tudo. 00:17:45.446 --> 00:17:48.822 Aí Vicente chegou, a mulher disse: "Nem entre porque eu não vendo cachaça fiada pra você não." 00:17:48.822 --> 00:17:52.572 Ele disse: "Eu não quero cachaça. Eu deixei de beber." 00:17:52.572 --> 00:17:55.688 Um depositozinho de vidro, com umas cocadas dentro. 00:17:55.688 --> 00:17:59.100 Aí ele chegou e disse: "Me dê uma cocada aí dessa." 00:17:59.100 --> 00:18:04.912 A mulher deu a cocada. Aí ele olhou pra cocada e disse: "Quanto é a cocada?" 00:18:04.912 --> 00:18:08.892 A mulher disse: "É 50 centavos." Ele disse: "E a cachaça?" 00:18:08.892 --> 00:18:14.182 A mulher disse: "É 50 também." Ele disse: "Tomada a cocada e me dê a cana." 00:18:14.182 --> 00:18:18.552 Tomou a cana e saiu. A mulher: "Ei engraçadinho! Vai pagar a cana não?" 00:18:18.552 --> 00:18:21.939 Ele disse: "Oxê, e eu não troquei minha cocada?!" 00:18:21.939 --> 00:18:27.613 Ela disse: "Então paga a cocada!"Ele disse: "Eu comi cocada?" 00:18:40.778 --> 00:18:44.156 - Bom dia, Alto do Jucá?- Alto do Jucá? 00:18:44.156 --> 00:18:47.594 - Subindo aquela.- Subindo aí, né? Mais ou menos uma distância, aí? 00:18:47.594 --> 00:18:50.090 - Daqui pra lá dá uns...- 200km. 00:18:50.090 --> 00:18:51.710 - Não, dá mais. - Mais... 00:18:51.710 --> 00:18:54.600 É, mas não é muito mais não. Só subir aí o primeiro sinal. 00:18:54.600 --> 00:18:56.819 - Conhece o Rogério?- Rogério? Quem é Rogério? 00:18:56.819 --> 00:19:00.183 - Palhaço.- Conheço! Ele é cliente aqui da loja. 00:19:00.183 --> 00:19:04.687 - Ah é? Ele mora lá?- A localização dele certa eu não sei, não. 00:19:04.687 --> 00:19:08.003 - Ele é engraçado, não?- É, bem engraçado ele. 00:19:08.003 --> 00:19:12.260 Esse é o vigia. Tá com cara de vigia esse aí. 00:19:18.643 --> 00:19:21.756 Uma informação por favor! 00:19:23.176 --> 00:19:25.097 - Bom dia!- Bom dia. 00:19:25.097 --> 00:19:29.610 - Onde é que fica o Alto do Jucá?- Ah, pode voltar aqui, ó. 00:19:29.610 --> 00:19:33.696 - O primeiro quebra-mola a direita.- O primeiro quebra-mola a direita. 00:19:33.696 --> 00:19:41.195 Passa primeira, segunda, terceira...aí XXX a casa do pai, primeira casa do pai é ali mais na frente. 00:19:41.195 --> 00:19:43.194 - Bom dia!- Bom dia! 00:19:43.194 --> 00:19:47.574 - O Sr. conhece o Palhaço Cabaço?- É eu mesmo. 00:19:47.574 --> 00:19:51.170 Beleza? Foi difícil de encontrar ou foi fácil? 00:19:51.170 --> 00:19:54.174 Foi difícil mas foi fácil. Beleza, tudo bem? 00:19:54.174 --> 00:19:56.919 - Vamos descer aí.- Bora, vamos descer. Vamos lá. 00:19:56.919 --> 00:20:00.450 É um filme sobre contadores de piada, gente que não é muito conhecida. 00:20:00.450 --> 00:20:04.606 É um pouco a gente procurando essas pessoas. Porisso que a gente te ligou de última hora. 00:20:04.606 --> 00:20:08.409 Alguém falou de você, a gente ligou, blá blá blá, chegamos. 00:20:08.409 --> 00:20:12.675 E aí saber um pouco de ti. Como é que você começou, porque que você começou a fazer isso? 00:20:12.675 --> 00:20:16.855 Da onde é veio esse negócio de fazer graça, de contar piada? 00:20:16.855 --> 00:20:22.211 Piada...Eu desde criança já fui engraçado. Nunca gostei de levar nada a sério. 00:20:22.211 --> 00:20:24.708 Meu negócio era brincar mesmo. Gostava da brincadeira. 00:20:24.708 --> 00:20:30.801 Aí eu comecei num projeto, trabalhando, fazendo peças de teatro, trabalhando de palhaço. 00:20:30.801 --> 00:20:37.165 E depois de muito eu vi que o palhaço não dava pra ser humorista - ou é humorista ou é palhaço. 00:20:37.165 --> 00:20:42.429 Todo mundo na minha família trabalha. Eu não gostava, inventei de contar piada. 00:20:42.429 --> 00:20:46.126 Nunca gostei mesmo não. Até porque as vezes eu tô em casa, minha mãe diz: 00:20:46.126 --> 00:20:49.566 "Meu filho, vá caçar o que fazer. Eu digo: "Vou não que eu tenho medo de achar." 00:20:49.566 --> 00:20:52.998 Aí eu não vou, eu digo que é melhor ficar em casa, quieto, né? 00:20:52.998 --> 00:20:55.568 Mas é verdade. Eu gosto muito de brincar, a minha vida é essa. 00:20:55.568 --> 00:20:57.822 Eu sou muito extrovertido, gosta de tá brincando. 00:20:57.822 --> 00:21:00.588 Quando eu chego falando sério o pessoal começa a dar risada. 00:21:00.588 --> 00:21:04.327 "Se tá brincando, né?" "Não! To falando a verdade!" "Não, cê tá brincando." 00:21:04.327 --> 00:21:09.852 O homem, você pode ver, que o homem casado é mais gordo do que o solteiro. 00:21:09.852 --> 00:21:12.870 Eu tirei uma conclusão disso, isso foi história que eu fiz e é verdade. 00:21:12.870 --> 00:21:16.861 Porque? Olha, o solteiro chega em casa, o que é que ele faz? 00:21:16.861 --> 00:21:24.321 Vai direto pra geladeira. Ele abre, olha e diz: "Vixi maria, mesma coisa! Refrigerante, bolacha, não. 00:21:24.321 --> 00:21:27.179 Eu vou é pra cama." Levanta o lençol e vai dormir. 00:21:27.179 --> 00:21:33.172 Já o casado não. Ele vai direto pra cama, levanto o lençol: "Vixi! Mesma coisa, vou pra geladeira!" 00:21:33.172 --> 00:21:39.428 Vai lá comer a vontade. Aí fica gordo, e por isso que o casado é mais gordo que o solteiro. 00:21:39.428 --> 00:21:47.188 Diz que o cara chegou no bar, aí disse: "Sô, traga pra mim aí um litro de cachaça e um frango assado." 00:21:47.188 --> 00:21:50.326 Aí o cara trouxe. Botou um litrinho ali pra ele tomar uma e botou o frango. 00:21:50.326 --> 00:21:53.580 Aí ele olhou pra lado, olhou pro outro e disse: "Eu vou examinar esse frango!" 00:21:53.580 --> 00:21:57.884 Pegou o dedo e botou lá no negócio do frango, cheirou e disse: "Quero não!" 00:21:57.884 --> 00:22:01.702 "Esse frango veio de Fortaleza. Eu não goste de frango de Fortaleza!" 00:22:01.702 --> 00:22:05.587 Aí o garçom disse: "Lá vai! O cara tá fazendo é exame de próstata!" 00:22:05.587 --> 00:22:10.315 "Botou o negócio no frango, cheirou e já sabe da onde o frango veio. E esse frango é Fortaleza mesmo." 00:22:10.315 --> 00:22:13.450 "Não, não quero não, pode levar." Aí trouxeram outro frango. 00:22:13.450 --> 00:22:17.573 Quando o outro frango chegou ele olhou pro lado, olhou pro outro, pegou o dedo e botou de novo. 00:22:17.573 --> 00:22:21.810 Aí cheirou e disse: "Esse aqui eu não quero. É daqui mesmo, do Ceará." 00:22:21.810 --> 00:22:27.582 Aí o dono lá do boteco disse: "Ei, manda um daqueles goguentos da Véia Toinha. Quero ver se ele advinha." 00:22:27.582 --> 00:22:32.840 Quando o frango chegou na mesa ele olhou pra lado, olhou pro outro, pegou o dedo, botou de novo. 00:22:32.840 --> 00:22:37.707 Aí cheirou e disse: "Eita, minha amiga Véia Toinha. Aqui veio de lá, não veio?" 00:22:37.707 --> 00:22:40.821 O cabeça: "Rapaz, tu é do bom mesmo. Esse frango veio da Véia Toinha." 00:22:40.821 --> 00:22:45.110 "Tu acerta, rapaz. Bota o dedo, parece que tá fazendo exame de próstata e cheira e sabe da onde o frange vem!" 00:22:45.110 --> 00:22:55.376 Aí o bêbado lá levantou: "Ei, não leva a mal não, me dê uma dedada aqui que eu to perdido tá com 3 dias." 00:23:01.559 --> 00:23:04.982 Por acaso você conhece alguém aqui que é bom de contar piada? 00:23:04.982 --> 00:23:10.089 O pai dele é dono daquela cerâmica ali - Cerâmica Arara. 00:23:10.089 --> 00:23:11.872 - Pode ir lá que ele tá lá.- Onde é? 00:23:11.872 --> 00:23:14.975 - Cerâmica Arara.- Ah, é dentro da cerâmica. 00:23:14.975 --> 00:23:17.877 É, pode ir lá que você encontra com ele lá. 00:23:20.943 --> 00:23:26.297 Aqui que trabalha o Giovani? Porque a gente tá fazendo um filme sobre contador de piada. 00:23:26.297 --> 00:23:30.183 Gente engraçada e tal e disseram que ele é bom de história e de piada, é verdade? 00:23:30.183 --> 00:23:35.847 - É, ele tem até um livro que ele lançou já esse ano. - Deixa eu ver? 00:23:40.264 --> 00:23:45.002 Tem um pessoal aqui de São Paulo. Eu vou passar aqui pro rapaz, viu? 00:23:45.002 --> 00:23:46.762 - É ele.- Giovani? 00:23:46.762 --> 00:23:51.682 Alô? Giovani? Giovani, bom dia. Meu nome é Gustavo, eu sou lá de São Paulo. 00:23:51.682 --> 00:23:55.586 A gente tá fazendo um documentário sobre contadores de piada. 00:23:55.586 --> 00:23:59.177 E a gente tá procurando Brasil inteiro e recomendaram muito o senhor 00:23:59.177 --> 00:24:04.576 pra contar umas piadas pra gente. Então, a gente tava pensando em dar pulo aí pra falar contigo, pode ser? 00:24:04.576 --> 00:24:10.539 Cerâmica Arara. Tá, eu vou pedir uma explicação aqui mas a gente deve chegar daqui uma meia hora. 00:24:14.716 --> 00:24:20.188 - Oi, bom dia. Bom dia! Por favor o Giovani? - Pronto! 00:24:20.188 --> 00:24:21.671 - Giovani!- Gustavo? 00:24:21.671 --> 00:24:24.194 - Eu!- Rapaz, você aqui nessa selva. 00:24:24.194 --> 00:24:25.611 - Como é que você tá?- Tudo bem paz. 00:24:25.611 --> 00:24:27.995 - Ó, esse é o Chico.- Chico, como é que tá, meu irmão? 00:24:27.995 --> 00:24:30.077 - Tudo bem!- Nosso fotógrafo. E aquele é o André. 00:24:30.077 --> 00:24:33.164 - André, como é que tá?- E a gente descobriu que você até escreveu um livro, verdade? 00:24:33.164 --> 00:24:37.591 - Sete livros. Sete livros. - Não foi só um, foi sete. 00:24:37.591 --> 00:24:39.801 - Eu achando que era um.- Não, foram vários. 00:24:39.801 --> 00:24:43.321 - Rapaz, tu me dá só um minuto?- Te dou dois. Te dou sete! 00:24:43.321 --> 00:24:46.459 - Pois então fica ali. Fica ali, fica a vontade.- Tá bom. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Então me diga aí, qual que é a tua relação com piada, com comédia? 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Nós, inclusive agora em Agosto, nós tamo fazendo aqui em Iguatu, o 10º FHC. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Nós criamos esse FHC e homenageamos o ACM. O FHC é o Festival de Humor Cearense. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 E o ACM é um amigo nosso daqui chamado Airton Cachorra Magra. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Ele foi homenageado. Tudo começa com brincadeira. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Aqui no Iguatu tem o prefeito atual, Aderilo Alcântara, meu amigo. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Você pode ir pra São Paulo, New York, Paris, qualquer canto. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Não tem nenhum prefeito, ele vai muito pra enterro, pra velório. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 - Ele tem mais de 2 mil velórios... É, é conhecido. - Deixa eu entender. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 - Ele gosta de ir pra velório pra fazer...- Ah, pra fazer o marketing dele. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Quando nós tamos lá na praça que passa na Catedral, nos velórios, se ele não tiver lá é porque ele tá viajando. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Aí um dia desses ele foi num, aí diz que o morto era um cara aí muito marginal. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Aí diz que ele olhou assim e disse: "Um bom cidadão, um pai de família exemplar." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Um grande chefe de família." E a viúva tava assim: 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Sô, meu filho. Vai olhar se é seu pai mesmo que tá no caixão." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 O cara era o maior canalha. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Aí tem um cara aqui que se chama João Lázaro. Ele é um vereador. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 O fato é que João Lázaro arranjou um dinheirozinho aí, aí foi a Juazeiro ali e comprou uns óculos de grau. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Esses óculos de grau que vende aí de 2 Reais, 3 Reais. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 E tava dando óculos de grau aí em Iguatu pra todo mundo. Aí uma senhora soube. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Aí a pobrezinha foi lá e disse: "Ô João Lázaro, meu filho, me dê uns óculos bom 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 porque as caras que tão chegando dos meus filhos eu não tô conseguindo mais ler." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Mê uns óculos que lá em casa são 8 votos." Porque aqui funciona assim, sabe? 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Aí ele foi no fundo do saco, tirou um óculos que a gente chama de fundo de garrafa, 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 a velha botou na bolsazinha assim, aí foi na feira. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Quando chegou na feira, ela botou os óculos, aí pergunto pro homem lá: 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Meu senhor, quanto que é o quilo dessa fava?" 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Aí o homem disse: "Eu não sei não, que o que eu to vendendo é gergilim" 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Essa do Dr. Governo, na Cidal, na Compania Iguatu de Algodão e Óleo, 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 um homem se acidentou e perdeu a perna. E todo ano a Cidal queria um atestado médico. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 E ele dava. Sr. Antonio Queiroz de Oliveria, 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 declara para os devidos fins que ele perdeu a perna e não pode trabalhar e tal. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Aí quando foi um ano, ele já tava de saco cheio, ele botou: 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Declaro para os devidos fins que Antonio Queiroz de Oliveria perdeu a perna e ela jamais crescerá. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Aí pronto, deixaram de pedir. Porra, sacanagem né cara? 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Buzinou, chamou, piscou, conquistou. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Mototaxi do amor, Buzinou, chamou, piscou, conquistou. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Mototaxi do amor,Parado na praça com a moto possante. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Palito de dente, sorriso fatal. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Sol do meio dia, calor escaldante. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Chamando os clientes com voz sensual. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Vai moral, Vai embora. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 O Mototaxi do amor existe. O cara que ele é mototaxi e o bicho é pegador mesmo, sabe? 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Tem um monte de cliente no celular dele. Aí a gente fez baseado nessa história. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 - Ah, é um personagem verídico.- Verídico, o Mototaxi do Amor. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Ah tá. Mas o pessoal liga pra ele só pra pegar carona ou liga pra ele já pra fazer o programa completo? 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 As vezes é os dois. Leva pra casa e já...Já faz o serviço completo. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Tem uma piada que é história que o cara disse: "Rapaz! Tá ligado fulano da caçamba? Morreu?" 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Aí disse: "Foi? Morreu do que?"Disse: "Bateu o caminhão no muro e voe pelo parabrisa." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Vixe, morreu da lapada no parabrisa.""Não, pô. Ele ainda tava vivo, 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 mas caiu dentro de lá de casa, entrou pela janela, bateu no guarda-roupa, 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 o guarda-roupa virou por cima." "Eita, morreu esmagado!" 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Nada! Ainda levantou o guarda-roupa, mas foi se apoiar na parede, a tomada descoberta, 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 220 volts." "Morreu de eletrochoque!" 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Bolou pela escada descendo. Tava vivo ainda e bolou pela escada." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Morreu, quebrou o pescoço!""Não, levantou ainda foi se apoiar no cabo da panela, 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 o óleo quente por cima assim.""Ah, morreu...!" 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Ainda derrubou a geladeira por cima.""Morreu de que?!" 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Dei um tiro no cara dele!""O rapaz! Tu mataste o cara?!" 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "O cara tava quebrando a minha casa todinha! Tava destruindo minha casa toda." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Vocês é que vão levar... Eu vou, eu vou.Vocês vão me levando lá. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Alô, alô. Tá dando? 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 - Bora, vamo lá.- Vamo lá. Onde é que a gente vai? 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 - Não sei, você que é daqui.- É, mas eu não sou daqui, cara. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Eu moro aqui mas eu não sou daqui. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Cara, eu sempre escrevi comédia, desde pequeno. Escrevia, escrevia, escrevia. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Só que eu sempre fui a pessoa mais tímida do mundo. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Eu nunca me imaginei num palco. Eu achava que um dia eu ia ter coragem de fazer, 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 mas é que nem essas pessoas que falam que um dia querem pular de paraquedas, sabe? 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Meu pular de paraquedas era subir num palco. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Eu sou meio nerd. A minha referência com relacionamentos é o Mario e a Princesa. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Eu tenho a teoria de que o Mario foi meio que inspirado na indústria pornô. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Porque é só na indústria pornô que eu consigo aceitar a premissa de que a Princesa vai dar pro encanador. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Isso é uma coisa que eu gosto bastante, é de mitologia grega. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Eu acho os deuses gregos muito foda, sabe? Tem o deus do fogo, tem o deus do sol, tem o deus da água. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 E tipo o nosso Deus é só Deus. Tipo, Deus, ponto. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 A sensação que eu fico é que o nosso Deus fez faculdade e não quis procurar um pós... 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Ele se conteve, tá ligado? Meio preguiçoso assim. Não tinha grana, sei lá. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Vendem até hoje shows de stand-up aqui em Porto Alegre com personagens. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Daí eu acho que é por isso que as pessoas tem essa confusão - aqui em Porto Alegres principalmente - 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 do que é stand-up e o que que não é. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Tem um show famoso aqui, acho que Primeiro As Damas. É o show mais famoso aqui. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Eles vendiam como stand-up comedy, só que eles usavam personagens. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Então não é. Na minha visão, não é stand-up comedy. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Qual é a diferença entre o stand-up e o de personagens? 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Com o stand-up, eu tô livre de personagem. Eu tô desarmada, sabe? 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Se eu não for engraçada, fui eu que não fui engraçado. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Eu que vou ficar toda semana deprimido porque eu não fui engraçado. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Se o cara com personagem não for engraçado, é o personagem dele que não foi engraçado. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Tipo, troca de personagem, sabe? 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 O que deve ser meio chato é tipo ser amigo de Deus. Ser tipo melhor amigo de Deus. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Porque Deus é Deus, né cara. Chegar pra contar alguma coisa pra Deus, ele vai falar tipo: 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Eu sei, cara. Eu sou Deus." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Isso é o bom stand-up, que a gente trabalha muito com o que tá acontecendo durante semana, 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 e a gente tá sempre ativo, a gente tá sempre escrevendo. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Nosso texto tem prazo de validade. O show que eu fiz ontem talvez daqui um mês não funcione. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Eu odeio ensaiar. Eu gosto de testar na hora. Vê qual é que é, sabe? 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Eu não mostro pra ninguém antes, o que eu vou fazer. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 - Se escreve...- Escrevo, guardo pra mim. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 - Se ri sozinho, não?- Rio. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Tá, além de fazer comédia, eu sou estudante de jornalismo. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Eu vou me formar jornalista daqui algum tempo. Eu vou ser comediante e vou ser jornalista. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Ou seja, eu tô muito empenhando em ser desempregado. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 O ideal do jornalismo no Brasil é meio que o William Bonner, sabe? 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 As pessoas acham todo mundo vai ser que num o William Bonner. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Só que o William Bonner é tipo uma exceção, cara. Porque o William Bonner é um cara muito foda. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Ele é um cara muito competente. Porque se você for parar pra pensar, 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 a Globo deu o Jornal Nacional pro William Bonner apresentar. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 E hoje em dia ele é Editor Chefe do negócio. Tipo, a Globo deu uma mulher pra apresentar o jornal com ele. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Ele casou com ela. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Ela quis engravidar. Ele fez três filhos nela. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Numa gozada só, mano. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Alô, Jean? Então, deixa eu te explicar. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Eu tô trabalhando num documentário sobre gente que conta piada 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 e a gente vai passar por Araranguá daqui a pouco. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 E eu queria saber se tu não queria contar umas piadas pra gente? 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Mas claro que é! Minha mãe te indicou, cara! Tem certeza? 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Não quer mesmo? 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Não, então tá bom. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Não, tudo bem. Tá bom, tá bom. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Valeu abraços,Tchau. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Não quis. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Ele não quis. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 1 minute later 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Alô, Jean? 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Não, é, mais é que Jean, é uma coisa simples. A gente vai chegar e vai conversar. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Tu não tem nenhuma obrigatoriedade de dar certo ou alguma coisa assim. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 A gente tá filmando um monte de gente e eu lembrei de ti porque a gente ta passando por Araranguá. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Tá, tá bom. Obrigado Jean! Tá bom. Tchau. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 A Jeane ligou assim: "Não, não, falei com ele. Ele vai fazer sim. Vou passar pra ele que ele te fala." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Aí ela passou pra ele. Ele disse: "Então agora ela quer que eu faça isso a todo custo!" 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Então eu vou fazer né! Eu tenho que fazer." Daí tá, então a gente vai pra lá. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Como é que é essa tradição tua de contar piada? 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Não, na verdade eu não sou um contador de piadas. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Eu sou aquele cara que a turma diz que tem muita tirada, tem um raciocínio rápido. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Alguém que tem sempre uma piada pronta pra alguma coisa que alguém diz. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Em cima de alguma bobagem que alguém diz, tu diz uma bobagem maior, ou algo assim, tal. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 - Funciona mais ou menos assim. - E quando a gente te ligou, você não entendeu nada. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 - Não entendi, é, porque eu disse: "Isso não é bem a minha praia. Como é que eu vou falar dessas coisas?" 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 É difícil, tal. Daí a mulher, que em 107% dos casos sempre manda na vida da gente, 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 pegou o telefone...Ela tá rindo, mas ela sabe que é verdade. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 E aí disse: "Volta atrás e diz pro Francisco que tu vai fazer isso!." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Como a gente tem que obedecer por uma questão de hierarquia... 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Você conhece uma piada que era assim: Uma cara chegou no céu. Aí tinha duas portas assim. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Aí tinha um porta que dizia assim. Duas filas na verdade, com as portas que dizia assim: 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Homens Que São Mandados Pelas Mulheres e a outra Homens que Mandam Nas Mulheres. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 A porta Homens Que São Mandados Pelas Mulheres tava lotada 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 e tinha um cara na fila do Homens Que Mandam Nas Mulheres. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Aí um cara que tava lá no fundo falou: "Pô, só tem um cara ali. Deixa perguntar como ele conseguiu fazer isso." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Daí ele chegou pro cara: "Meu amigo, conta pra mim. Como é que você conseguiu mandar na tua mulher." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Ele falou: "Na verdade cara, eu nem sei o que eu tô fazendo aqui. Foi minha mulher mandou, eu tô aqui." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 É bem caso. Não foge a regra. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 A única chance que a gente tem de ganhar uma discussão contra a mulher, sabe qual é, né? 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Fica quieto. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Não fala nada. É tua chance de ganhar a discussão. Se tu abrir a boca, perdeu. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Pro aeroporto pelo centro? Ao invés de pegar o túnel, tu passa a mão, vai reto, 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 procura aonde é que fica a Igreja da Cocheira e pergunta onde é que mora o Márcio, fica no fundo da igreja. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Ele é tenente da polícia e é músico. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Ele tira assim do bolso, quando vai as festinhas. Ele é meu primo. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 E tá ali relacionado, piadas Druma, senha 200 e tu diz o número, e ele conta aquela piada pra tu e tu cai. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 - É excelente, ele tem mais de 100, 200 piadas. - Sério? 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Sério! Passa lá e diz assim: O Carlinhos, teu primo, que te indicou. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Bom dia! 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 A gente tá fazendo esse documentário, chama Piadeiros. É sobre gente que gosta de contar piada, fazer graça. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 - Eu sou ex-piadeiros, pô.- Ex? Porque ex? 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 A idade vai chegando, a memória já não é tão boa assim. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 - Você contava muito?- A gente contava, sim. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 E eu tinha o hábito de ir pra banca e comprar livrinhos. Tinha um estoque de livrinhos, 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 e sempre na televisão. "Opa, piadinha, anota ali." Porisso que a gente tinha um papelzinho, 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 porque eu anotava qualquer coisa que lembrasse a piada. Então a gente tirava da carteira e ó! 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 - E não tem mais esse papel pra mostra pra gente?- Não, já faz muito tempo que a gente fez isso, né. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Tava o Manuel e o Joaquim pescando...minto, estavam caçando. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Aí começaram a caçar na boa, daqui a pouco veio um leão atrás deles, eles sairam correndo. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Manuel e Joaquim, correria danada. Daqui a pouco o Joaquim subiu na árvore e o Manuel começou a dar volta na árvore, 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 o leão atrás dele e o Joaquim: "Manuel, sobre na árvore! O leão vai te pegar!" 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Ele disse: "Não, não te preocupa não, já tô com duas voltas na frente!" 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "O doutor! A sua sogra morreu, o que que a gente faz? A gente enterra ou crema?" 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Olha, não vacila com ela, faz os dois." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Então é mais ou menos assim. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 O cara em cima da mulher, da amante, daqui a pouco o cara chegou na garagem: 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Ai, meu marido tá chegando! Goza, goza, goza""Corno! Corno!" 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Realmente o repertório tá bem limitado, né? 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 - Pô, eu cheguei 15 anos atrasado?- Chegou 15 anos atrasado. Só 15 anos. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 A sogra perturbou Manuel, ele disse:"Ô desgraça, vamos levar essa mulher." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Aí pegaram e levaram ela pra fazer uma visita santa. Levaram ela pra Jerusalem. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Chegou lá, no Caminho da Via Cruz, de repente, a velha emocionada, com o coração batendo, morre. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Ele disse: "E agora?" E agora vamos ver o que a gente pode fazer. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Aí de repente chega lá o cara da funerária: "E aí amigo, como é que a gente faz?" 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Ele diz: "Querido, é o seguinte. Pra enterrar aqui, a gente cobra U$ 15 mil." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Pra levar pro Brasil de volta, nós cobramos U$ 30 mil. E agora?" 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Ele disse: "Vamos fazer o seguinte. Eu pago os 30." O outro: "Meu amigo, mas porque?" 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Não, aqui já teve caso de ressureição e a gente não vai arriscar, né?" 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 O cara saiu do escritório, trabalhou até de madrugada. Ele saiu do escritório e foi direto pro puteiro. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Chegou lá no puteiro, pegou a mulher, levou pra quarto. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Tava comendo ela aí na hora que ela tava gozando, ela pega nas costas dele e arranha, todinho nas costas. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Ele era casado. "Puta merda, o que é que eu vou fazer quando eu chegar em casa?" 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Ele preocupado o que que ele ia fazer. A mulher dele ia ver aqueles arranhados e ia chamar a atenção. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Aí ele chegou em casa, quando ele abriu a porta, o pobre do gato tava deitado no sofá. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Aí ele acertou-lhe o chute no gato. O gato pá na parede e saiu aos gritos. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Aí a mulher dele abre a porta do quarto: "Que é?! Isso é hora de chegar em casa? 3 horas da manhã!" 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Eu chego cansado agora do escritório e esse gato me arranhando. Olha o que ele fez nas minhas costas." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Aí ele mostrou o arranhado nas costas dele. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Ela disse: "Ah, meu velho, então vamos matar ele, porque olha a chupada que ele deu aqui no meu pescoço." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Como é que é a sua história com piada? O Henrique tava me falando que você gosta de colecionar piada. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 É, eu colecionava. Eu tinha um livro, caderno, já tinha 830 piadas. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 O nome do livro ia ser "Inglês do Interior", só que quando eu viajava, eu deixei em cima de uma banqueta, 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 e começamos a levar o barco e a água colou as folhas todas do caderno que eu tinha todas a piadas. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 - Sério? Perdeu tudo anotado?- Perdi tudo. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Na época, quando eu procurei uma editora, o cara falou que eu deveria ter no mínimo 3 mil piadas. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Só que na sequência, eu ia completar rápido que naquela época eu tava focado só nisso. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 - Isso foi quando?- Foi em 1995, quando eu viajava. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Eu sou marítimo também, então a gente ouvia muitas coisas viajando nos municípios. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Aqui pra você achar pessoas que contam piada, você chega e faz amizade com aquela pessoa. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Aí ele tira timidez dele e começa a contar. Porque se você chegar e: "Tu conta piada? - ele fica tímido, 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 fica com vergonha, se esconde. Tem uma câmera ali filmando, ele se esconde. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Se encontraram dois bêbados, no bar. Chegaram no porra já lá, aí beberam, beberam, beberam. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Aí um: "Já vou." O outro: "Também já vou." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Aí chegaram em frente da casa: "Eu moro aqui." O outro: "Eu também moro aqui." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Apertou a campainha, o outro apertou também. Aí: "Tu mora aqui?!" "Eu moro aqui!" 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Aí quando a mulher abre a porta: "Bonito...pai e filho bêbado." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 O cara tava fazendo a planta da casa dele. Tava fazendo o rascunho da planta. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Aí chega a sogra dele e diz: "Tá fazendo o que aí, pouca coisa?" 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Ele disse: "Eu to fazendo a planta pra morar com a sua filha." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Olha, você não esquece de deixar um cantinho pra mim." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Ele mudou a planta e fez a casa redonda, pra não deixar canto nenhum pra sogra. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 O marido disse: "Mulher, eu vou no médico. Eu não to me sentindo bem do meu organismo." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Chegou no médico, o médico disse: "O senhor bebe?" Ele disse: "Rapaz, segunda, terça, quarta... 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 quinta, sábado, domingo as vezes eu bebo." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "O senhor faz amor?" Ele disse: "Muito pouco." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "É, o senhor não faz muito amor, não?" "Não..." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Ele chegou em casa, a mulher dele disse: "E aí, amor eu tava preocupada. O que que o médico disse?" 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Ele disse: "Rapaz, ele disse que eu tenho que fazer muito amor." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Aí ele entrou pro banheiro, ela entrou pro quarto. Colocou aquela melhor roupa, aquela melhor lougerie. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Aí quando ela ouve na porta, ela disse: "Ê Francisco! Tu vai pra onde, Francisco?!" 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Ele disse: "Tu não ouviu o que eu falei pra ti, que o médico disse? Eu tenho que fazer muito amor." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Ela disse: "E eu aqui?! Tu não ta me vendo não?" 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Ele disse: "O mulher, lá vem tu com esse negócio de remédio caseiro de novo." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Mas fala aí mais sobre essa história do Seu Lunga que a gente andou ouvindo por aí. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 - Você conhece o Seu Lunga também?- Na realidade eu conheço por foto, pessoalmente não. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Seu Lunga é uma figura típica e já conhecida em todo o país. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Aquele cidadão que tudo que você fala, você tem que falar com todos os pontos, todas as vírgulas, 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 com todos os ênfases em sentidos. Porque senão ele tá a resposta em cima da bucha e tem sentido a resposta dele. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 - Quantos anos ele tem?- Tem 82 anos de idade. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 De Juazeiro do Norte. Ele tem um comércio. Aí o cara chegou no lá - ele vende pra alguns amigos conhecidos - 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 paga quando sair o pagamento. Aí o cidadão chegou lá e disse: "Seu Lunga, eu vim pegar umas coisas aqui." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Ele disse: "Por acaso você deixou alguma aqui?" Aí entrou um cara e disse assim: 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Meu amigo, esse ônibus vai pra praia?" Ele disse: "Se você arranjar um biquini que dê nele, ele vai." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Numa loja lá, o agropecuário chegou lá e disse: "Tem veneno pra rato?" 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 O vendedor disse: "Tem, o senhor vai levar?" Ele disse: "Não, vou trazer os ratos tudinho pra comer aqui." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Aí pegou, chamou o garçom na hora de pagar a despesada. Aí pegou o talão de cheque e o garçom disse: 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Você vai pagar em cheque?" Ele: "Não, eu vou escrever aqui um poema pra você." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Ele com um balde com peixe, perguntam: "Ê Seu Lunga, o senhor foi pescar?" 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Não, não, o peixes se suicidaram aqui dentro, eu to levando pra casa pra comer." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 - Seu Lunga!- Seu Lunga. Histórias do Seu Lunga. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 - As piadas dele, eu tô me lembrando de outras...- Ele contou muito do Seu Lunga. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 - Ele gosta do seu Lunga também.- Seu Lunga... 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 O Seu Lunga, o filho dele passou a noite chorando, aí levou ele no hospital de manhã cedo. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Aí o médico mandou ele sentar na maca. Sentou o garotinho e começou a ouvir ele. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "O que que ele sente, Seu Lunga?""Eu não sei. Se eu soubesse, não trazia ele aqui." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Ele saiu pra caçar, né. Aí tava toda a turma num barzinho e ele vinha com uma banda de anta nas costas. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Aí um foi perguntar: "Seu Lunga! Essa carne é nova?""Eu não sei! Não perguntei a idade da anta." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Seu Lunga vinha no carro dele na estrada. Aí o carro deu problema, furou o pneu. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Ele foi numa casa lá e bateu. "A senhora não tem um macaco pra me arrumar pra trocar o pneu do carro?" 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Não tem não, senhor. Mas se você for naquela casinha, ali mora um senhor que tem carro, ele dever ter macaco." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Olha, mas se eu fosse o senhor eu nem ia porque o homem lá é muito ignorante." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Pois eu vou!" Aí chegou lá e bateu. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Boa noite.""Meta o seu macaco no cú que eu não preciso dele." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Tem do Arquimedes também. Arquimedes era parceiro do Seu Lunga. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Arquimedes chegou num bar e disse: "Cachaça aqui pra todo mundo." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Pra você também!" - que era o dono do bar. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Botou cachaça pra todo mundo e aí: "Outra dose, outra rodada!" Cachaça de novo. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Aí lá pelas tantas: "Bem, agora o patrocinador da cachaça já vai..." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "E a conta?!""Como, pagar o que, eu não tenho dinheiro." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 O cara sentou-lhe o cacete nele. Aí foi embora, passou três dias sumido. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Quando ele apareceu: "Cachaça pra todo mundo aqui! 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Menos pra ti, porque quando você bebe, fica muito valente." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 - O dono do bar...- É... 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 TInha um gordinha que vinha dando uns pulos. Parece um "VORUTREM" de pouso. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Aí ele chegou na beira do lago que tinha no meio da cidade. Tinha uma criança e ele disse: 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Será que não é crime eu pegar um peixe aqui?" 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Aí o moleque olhou pra ele e disse: "Olha, crime não é. Eu acho que é milagre." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Aí ele ficou, pescou, pescou, não pegou nada. E com 15 minutos, chegou um padre. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Parou, jogou o anzol. Primeiro peixe, dois, três, quatro.Aí o cara olhou pra, batou no ombro dele e disse: 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Padre, qual é o segredo?"Ele disse: "Do que?" 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Ele: "Eu tô aqui desde de manhã, não peguei um peixe. Não faz nem 5 minutos que o senhor chegou, 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 o senhor tá com quase 5 quilos de peixe aí." E sem minhoca, não era, compade? 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Ele disse: "Não, filho. O problema é o seguinte. É que geralmente antes de eu vir pra cá, 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 eu costumo passar a mão em cima da perseguida de uma mulher que tem lá perto de casa." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Aí ele disse: "Vou já em casa!" 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Aí chegou, a mulher dele tava lavando roupa. Ele veio por trás e passou a mão. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Aí ela sem olhar pra ele, disse:"Já vai pescar, padre?" 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 O Antonio encontrou o Manuel e disse pra ele assim: "Manuel, como é que vai?" 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Ele disse: "Vou bem, graças a deus."Ele disse: "Tu já foi lá pra Manaus?" 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Ele disse: "Fui.""Tu encontrou o Paulo?" 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Encontrei."Ele disse: "E o filho do Paulo?" 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Qual deles?""O mais velho." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Virou viado.""Mentira!" 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Virou viado!""Mas rapaz, verdade?" 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Virou viado.""E o do meio?" 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Esse que virou viado mesmo. Esse virou viado."Ele disse: "Mas e o pirrotochinho?" 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "O pirrotochinho, mais ou menos. Ele é viado, mas ele só dá quando bebe." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Menos mal, graças a Deus.""Mas bebe, bebe, bebe que é uma desgraça." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Tinha uma mulher morta dentro de caixão. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 O cara sentado, um cachorro do lado e uma fila de umas 300 pessoas. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Aí o cara viu aquela fila: "O que será isso? Novidade na cidade? Alguma coisa?" 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Lá vem ele andando, não quis perguntar para ninguém pra não ser enxerido. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Chegou, olhou e disse, o cara sentado: "Meu amigo, o que foi isso aí?" 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Aí olhou a mulher, não tinha sinal de nada. Rosto perfeito, aquilo tudo. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Isso aí, o que foi, hein?""Olha, isso aí foi esse cachorro, cara." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "O que foi que ele fez?""Olha, só arranhou a canela da minha sogra e ela faleceu." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Caramba, não presta esse cachorro aí, cara!"E olhou pra cara e disse: "Entra na fila." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 - Cheio de gente.- A espera era grande, já. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Eu vou mandar a minha sogra assim também. O gosto de mandar a minha sogra desse jeito. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Inclusive, esses dias eu tava em casa, né. Lá com a minha esposa e tal, chamei meu cachorro: "Totó!" 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Vem ele abanando o rabo. O rabinho dele já era cotozinho, assim. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Cheguei, peguei o teçado, botei em cima do coto, lá. Pá, e a mulher olhou pra mim e disse: 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Mas rapaz, tu estás doido cortando o rabo do cachorro?" 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Eu digo: "Olha, a tua mãe ta vindo pra cá e eu não quero ver um sinal de alegria." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Ah, essa foi boa! 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Um dos bichos mais fedorentos que tem nessa região aqui se chama tamanduá. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Pra nós é mambira. Rapaz, o bicho catinga. E quando o cara come ele, ele passa uns três dias que não suporta. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 O pum dele, o suor, tudo. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Aí o cara doido pra falar com a namorada dele. Fazia um dia que ele tinha comido mambira. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Aí ele: "Mas eu vou lá". Chegou lá e sentou. Aí a vontade dele começou, não teve jeito e saiu, sabe? 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Aí todo mundo, vixi, um olhou pra cara do outro. Aí a mulher disse: "Totó! Passa daí, Totó! Saia daí Totó!" 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Aí ele olhou, o Totó embaixo da cadeira. Ele: "Putaquepariu, que sorte!" 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Aí a vontade deu de novo, ele relaxou. Soltou um. Aí a mulher: "Sai daí Totó! Passa daí Totó!" 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Aí ele pensou: "Putaquepariu, mas é muita sorte minha". Rapaz, no terceiro, todo mundo gritou: 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Totó, sai daí, se não esse cara vai cagar na tua cabeça!" 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Tava tendo um assalto direto e ninguém sabia como é que assaltava, porque era no banheiro. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Aí o cara foi dar uma mijada, aí de repente, um anãozinho. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Tem coisa que a gente não vê, né. Cara andando com a foto da sogra na carteira, 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 geladeira preta também não tem e anãozinho viado é novidade. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Chegou o anãozinho e disse assim: "Ei, psiu!" Aí o cara olhou pra baixo e o anão disse: 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Deixa eu dá só uma pegadinha aí. Só uma pegadinha." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Pô, tu nem chega, mano. Que que tu quer?""Não, pegar pra mim, chupar bacana." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Sim, mas tu nem chega aqui!" "Mas eu tenho um tamoborete, tenho um banquinho." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Aí ele pegou e subiu no banquinho. Pegou, lubrificou bacana e colocou na boca. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Quando ele colocou na boca, ele apertou e disse: "É um assalto!" 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Passa a carteira, passa tudo! Se reagir, eu pulo do banco!" 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Aí tinha um tal de Paulão, o cara abandonava a mulher direto. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Nesse dia, umas 10 horas da manhã, ele conseguiu conquistar uma anã, desse tamaninho. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Botou no carro e saiu. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Um colega dele passou e viu ele de mão dada com a anã. Aí o cara disse: 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Paulão, tu já vai comer?"Ele disse: "Não, vou fazer apenas um lanche." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Brigado. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 O Mineiro passando, achou uma lâmpada do Aladim. Esfregou a lâmpada, saiu o gênio. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Falou: "O senhor tem direito a três pedidos. Primeiro pedido?" 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Ele falou: "Eu quero um queijo." "Segundo pedido?" 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Eu quero uma mulher." "Terceiro pedido?" 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Mais um queijo." O pessoal: "Pô, como é que você pediu dois queijos e uma mulher?" 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Ah, eu fiquei com vergonha de pedir três queijos, então eu pus uma mulher no meio só pra despistar." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 - Você é professor? Como é que é? - Eu sou professor de matemática. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Qual que é a tua relação com essa coisa de humor? 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Olha Gustavo, é uma coisa spontânea. Parece que é nata. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Eu diria assim que é uma coisa nata, porque eu vivo alegria. Eu gosto. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Eu costumo até brincar o seguinte - que tristeza nós não tem e alegria com nós mora. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Se mandar cantar, nós canta.Se mandar chorar, nós chora. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Dois compadres que trabalhavam juntos na capinga, todo dia quanto voltavam do capinga, 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 passavam na vendinha e pediam duas pingas. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 O dono da venda já acostumou com aquilo. Marca o ponto. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Tomavam as duas pinguinhas. Não tinha sinuca, não tinha tira-gosto, nem nada, e ia embora pra casa. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Um dia um deles virou: "É compadre, eu fico pensando aqui um dia que um de nós faltar, 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 vai ficar sem graça. O que ficar vem cá tomar uma pinga?!" 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Ele falou: "Não compadre, quanto a isso, a gente podia fazer um trato." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "O de nós que sobrar, vai tomar a pinga dele e a do compadre." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Passa ano, entra ano, um dele faleceu. O outro continuou. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Gente, a gente falou brincando, mas quem sabe isso não pode virar verdade? Trato é trato." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Então quando ele chegou lá venda, pediu duas. O dono da venda pistelou: 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Mas o seu companheiro já se foi, você vai pedir duas pingas?" 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Ele falou: "Não, que nós fizemos um trato. Quem ficasse tomava a pinga do outro." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Ah, pois sim." Então pegou os dois copos, colocou as duas pingas. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 E assim também vai. Vai tempo, vai tempo. Tanto é que vendeiro continuou. Pegou o sistema, duas pingas. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Um dia ele chegou lá e colocou duas pingas. Ele falou: "Não, quero uma só." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Ué, porque? Não to te entendendo mais não.""Eu parei de beber, vou tomar só a de compadre." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Teve uma senhora que encontrou comigo ali e uma moçinha, neta dela provavelmente, 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 que tava dando retorno. Eu pensei: Essa menina foi pra feira Euseba Matina, comeu muito, tá indisposta. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Aí eu vi a menina passando mal e falei: "Dona, aposta que foi comida, né?" 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Ela falou assim: "Foi sim, mas vai casar, se Deus quiser. Vai casar, se Deus quiser." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Eu falei: "Não é isso não, dona..." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 - Decora fácil mesmo?- Pessoal até fala, coisa que presta você não decora. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Agora, bobagem, esses trem assim, tem facilidade. A esposa é que fica com raiva. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Ela não gosta, porque eu sou assim 24 horas por dia, você entendeu? 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Vamos ver se ele tá lá? 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Boa tarde! Tudo bom, coração? Tudo beleza? XXX 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Eu tô com um pessoal aqui, eles são de uma gravadora de São Paulo. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Aí me abordaram ali, pra contar uns casos, umas piadas, eu lembrei do seu marido. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Será que ele taí? Ele teria disponibilidade? Não sei. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 - Deixa eu ver com ele que ele tá meio resfriado.- Ê, sabe que XX pra que que faz mal, né? 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 - Então vocês dois gostam de contar piada? - Gostamos. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 De vez em quando um grita por outro: "Tenho uma nova!" 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Ele me para na rua e para o carro: "Vem cá, deixa eu te contar, tenho um nova aqui." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 - Pode esquecer no meu XXX...- Costuma ser até dentro a igreja. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 - Na igreja não pode não.- Aonde tá...velório... 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 - O Gaúcho?- Bora. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Diz que o Gaúcho chegou em casa e a menina tá lá com o vibrador, né. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Minha filha, tanto homem e você aí com esse vibrador. Que isso, tchê?" 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Ah pai, esse aqui não bebe, não fuma, não chega tarde em casa, não me engravida, não tem problema." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "É, pensando dessa forma, tudo bem." Diz que dias depois, chega ela tá ele com vibrador. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Pai, que isso?!""Ah, to batendo um papo com meu genro." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Ele é assim. Ele encontrou comigo na rua, tem um aperitivo novo pra gente, né. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Agora é gozado. A partir do momento você aposenta, que foi o meu caso, 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 se parte pra piada. Se você me contar uma aqui, nunca mais eu esqueço. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Posso até perder um pouco, mas eu não me esqueço mais. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 - E pra outras coisas eu não lembro.- Piada você guarda? 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Piada eu guardo, por incrível que pareça. Gozado, né? 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Atrás do campo de futebol, nessa rua, você vai certinho. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 - Lucio Faca (PACA?), que ele chama.- Lucio, o que? 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 - Lucio Faca XXX.- Então, mas eu vou aqui... 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Você vai aqui, contorna a igreja, até o campo de futebol. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 - Tá. Lucio Paca? - Lucio Paca. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 - Vamobora. Vamos lá.- Obrigada! 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Acho que é aqui, cara. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 A gente tá fazendo um documentário sobre gente que gosta de contar piada. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Piadeiro bom, assim. Aí o Quinzinho ali do posto falou pra vim procurar ele aqui. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 - Ele saiu agora pra fazer um carreto aí. - É? 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 - É, daqui uma hora mais ou menos você acha ele aí. - É? 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 - Ele gosta de fazer graçinha mesmo.- Gosta, né? 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 - Gosta.- E é engraçado? 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 - É. Vocês voltam mais tarde que acha ele aí. - Tá, vamos tentar ligar. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 - A gente tenta ligar então. - Deixar ele preparado pra fazer umas graças pra gente. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 É mesmo. Um palhação. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Sua mensagem está sendo encaminhada para a caixa postal e será... 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 - A gente tenta mais tarde um pouquinho então.- É. E aí pessoal? Que que vocês recomendam? 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Deixe seu recado para... 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Ele deve do tipo...ela até falou: "Não sei se ele levou o celular..." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Acho que a única coisa é voltar lá e ver se ele tá em casa. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Lucio? 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Lucio? 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 É, a TV ta ligada, não tem ninguém aqui. Será que eles tão fugindo da gente? 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 - Você chama o Lucio pra gente, por favor? - Ele tá dentro do quartinho. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 - Essa porta branquinha aqui?- Ah Hã. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 - Será que tem um jeito você chamar...- Ele tá com vergonha! 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 - Ah, ele tá com vergonha? Ele não quer vir aqui?- Quer não. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Deixa eu conversar com ele sem câmera, então. A gente não filma não, tá bom? Corta aí. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Aí a gente foi no posto, falou com o Quinzinho, aí ele falou de você, que você é bom contador de piada. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Vamos se ver amanhã de manhã no posto. Nós se encontra todo dia no posto pra tomar café. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 - Ah é? Qual posto?- No posto onde Quinzinho trabalha. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 5:30 nós vamo pra lá e fica lá até 8 horas. De 8 horas cada um toma o seu rumo. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Ah, então a gente podia encontrar vocês lá pelas 6 horas. E vai pensando nas piadas, hein? 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 - Só tem que ser engraçado, só isso.- Piada tem que ser engraçada, né? 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 [Imagina] contar uma piada que não engraçada...Vou contar pra você a piada do curioso, então. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 - Agora, já? - É. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 - Bora então.- Deixa eu contar pra você a piada do curioso. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 O cara era muito curioso. Tipo curioso demais, tudo ele queria saber. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 E tinha um outro camarada que tava devendo ao outro. Tava devendo ele. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Aí foi na casa curioso e falou: "Eu vou lá cobrar daquele camarada, porque ele não quer me pagar." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Ruim pagador demais!" Aí pegou ele, o curioso, levou lá, falou: "Vamo lá que eu vou cobrar dele." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Chegou lá e cobrou do cara: "Eu vim cá pegar o meu dinheiro. Eu to querendo o meu dinheiro." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 E o curioso lá escutando. Aí o que que o cara fez? "Eu não pago nem morto!" E deu um tiro no ouvido. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 O cara que tava devendo o outro, deu um tiro no ouvido. Caiu pro chão. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Aí o cara que tinha que receber, pegou o revolver, deu um tiro no ouvido também. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Eu recebo nem que seja no inferno!" E deu um tiro no ouvido também. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Aí o curioso ficou lá, sem saber o que fazer de tão curioso, pegou o revolver e disse: 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Eu não perco essa briga por nada!" 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 - O Lucio até contou uma piadinha pra gente.- Contou? 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 - Contou a do curioso, você conhece?- Conheço! 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 - Tá demorando demais.- Então quer ir lá? 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 - Vamos?- Ou você acha melhor ir sozinho? 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Eu acho que se vocês forem ele não vem. Eu vou e já sei o que que eu vou fazer. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Lucio, o pessoal não chegou até agora!"Aí ele vem comigo. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 - Não é não?- O pessoal falou que ia... 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 - É,eu fui lá e eles não chegaram.- Deram o cano na gente. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Ah, então eu vou lá fazer o XXXNa hora que ele chegar não tem jeito dele voltar mais. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 - Eu vou lá buscar ele então.- Tá bom. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 - E aí? - Ele falou: "Vou ter que ir lá pro Sumidouro agora". 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Fala pros meninos que não vai dar pra eu ir não, tem que ser outra hora. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 - Eu falei, não, tem que ser agora. Ele cascou fora. - Cascou fora? Não acredito. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 - A gente foi na casa dele ontem...- Combinou tudo certinho. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Tudo bem? Você trabalha aqui no mercado? 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 To fazendo um documentário sobre gente que gosta de contar piada, boa de contar piada, engraçada. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 - Primeiro corredor, segunda a esquerda. - Como é que é? 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Segundo corredor a esquerda. Chama Araújo o rapaz. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Oi! Tudo bem? Aqui que é o Araújo? 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 - Você que é o Araújo? - Sim. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Bora, deixa eu falar com você. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Pode falar, eu vou cobrar viu? Tá filmando, eu vou cobrar. Eu dou entrevista aqui cobrando, cobrando! 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Eu só quanto quando eu tô bêbado, entendeu? Eu não bebi hoje ainda... 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 - Sóbrio não tem piada? - Ó lá o cara... 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 - Sóbrio não tem piada?- Não, sóbrio não. Sóbrio não pode, porra. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Eu vou contar piada sóbrio, tá doido? Bêbado é que o cara foda né. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Tudo acontece com o bêbado. É verdade. Essa cara tem uma cara de pinguço, essa que tá segurando aí. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 - Não, mas esse é mais. - Esse é mais, não é?! 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Esses caras juntos devem beber pra caralho. Olha a cara daquele lá. O time dele ganhou. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Cê tá rouco? Tá fônico? Galão ganhou, né? E esse galo, deixa eu ver. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 - Quem que você me indicar aqui?- Bom contador de piada? 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Tem um cara aqui que ele é fudido desse troço. Põe aí aquele barulhinho. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Na hora que eu falar 'fudido', você 'blip'. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Quer falar com um cara assim? Vou te levar num cara. Quer? 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 - Ele é engraçado?- Ah, eu acho. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 - Ele faz o que? - Se sabe que o lado cômico dependo do jeito do cara contar. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Não é piada que é engraçada, é o jeito que o cara contava. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Eu vou te levar num cara que conta uns casos aqui. O cara é bom. Vamos lá então. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Eu tô ajudando, aí, tá vendo? Não tá sabendo nem andar no mercado, né? 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Tira esse pedaço de pau de cima de mim. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Se sabe que o inimigo do bêbado é o disnível. Esse degrauzinho fode o bêbado. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Diz que o bêbado chegou em casa, o elevador parou 10cm do piso. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Ele deu uma porrada naquilo, um topada, que o dedão virou. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Aí bateu o cotovelo no peito da moça dentro do elevador. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Aí falou: "Moça, se o seu coração for macio como os seus peitos, você há de me perdoar." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Ela falou: "Se o seu pau for duro igual seu cotovelo, eu moro no 312." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Ó ele lá, ó. Trouxe a televisão pra você contar uns casos pra eles aqui. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 É, ué. O menino é bom. Tem que contar um caso, esse cara aí sabe. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Sabe ou num sabe? Tô falando. Termina de atender o moço e a gente vai contar um caos. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Vai sair no cinema. Vai mostrar no cinema naqueles intervalos entre os filmes, né? 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 - É filme mesmo. É um documentário.- Como chama? 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 - Piadeiros. - Piadeiros, aí. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 - O artista aqui é ele. O artista é o Araújo. - Sou nada. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 A gente não pode ficar de fama na classe não. Ficar contando piada de bêbado pra esses cara, nós tamo fudido. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Diz que o bêbado agora, não pode beber e dirigir. Deu um sinal pro taxi, tava muito ruim. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Parou o taxi e disse: "Aonde coloca 12 cervejas e dois pedaços de pizza?" 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Põe aí atrás aí."Barf. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Diz que os cara não tão querendo mais pegar bêbado. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Pega o bêbado e diz: "Onde é que você mora?""Ali!" 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Diz que teve um cara desse que chegou e falou assim: "Quando deu a corrida?" 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 O cara falou: "Deu 30." Ele enfiou a mão no bolso e só tinha 20. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Ah, dá um rezinha de 10 aí pra voltar taxímetro." Chega, tá bom né? 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 E vem cá, o Chico queria comprar um cachaça aqui também. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 - É lá aonde eu tô.- É lá com você? 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Deixa eu trocar agora que eu vou filmar. Você vai vendar cachaça pra ele. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Vem cá que o XXX das cachaça é pro lado de cá, ô pinguço. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Cê sabe que antigamente chamar o cachaçeiro era um ofensa. Hoje é elogio. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Eu tenho cachaça de 500 conto. Essa é boa e essa é boa. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 - Então, eu tenha essa lá em casa.- E essa? 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Essa daqui não. Vou provar a Dama de Ouro e a Perseguida. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 - Não, mentira, a Dama de Ouro eu já tomei. - Você num lembra, né? 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Bêbado é assim, esquece pra beber de novo. Os caras são foda. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Diz que o bêbado chega na casa dele, aí abre a porta, a sogra com a vassoura na mão. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Ele diz: "A senhora vai voar ou vai varrer?" Tá morto, né. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Quem vai? Cê vai, do som? Esse cara num bebe...Quem não bebe não é confiável, viu cara? 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Só serve pra dirigir o carro pra gente na hora de ir embora, né? 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Esse bebe. Cê bebe? Diz que o cara que ajuda o padre, aqueles sacristão, 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 ele bebia o vinho do padre. E o padre pegava a mulher dele. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Tudo escondido, um fingia que não sabia, o outro. Diz que chegou o dia da confissão, 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 ele chamou o sacristão: "Você vai confessar lá comigo." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Aí chegou lá e falou assim: "Quem anda bebendo o vinho do padre?" 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Aí ele falou assim: "Ah rapaz, aqui do lado de cá a gente não escuta nada, aqui da janelinha." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Que isso, para de brincadeira rapaz, que a gente tem que trabalhar." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Não escuta nada, seu padre. Que que o Sr. falou?""Quem bebeu o vinho do padre?" 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Ele falou: "Ah, eu não to ouvindo nada." "Vamos trocar de lado." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Aí trocou e ele falou do lado de lá: "Quem tá comendo a mulher do sacristão?" 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Ah rapaz, engraçado, do lado de cá a gente não ouve porra nenhuma mesmo." É ruim mesmo. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Tem outra também que é assim. Diz que o padre tava fazendo confissão na cidade. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Chegou o viadinho da cidade lá. Aí na hora deu uma diarréia no padre danada. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Ele chamou o padreco novo, abriu a cortina: "Vem cá, fica no meu lugar." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Ah, mas eu não entendo nada, esse negócio de penitência." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Ah, mas isso você manda uns Pai Nossos, 10 Ave Marias..." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Aí o cara ficou lá, o padrinho novo. Aí o bichona começou: 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Ah, eu deu pro Serginho, eu dei pro Paulinho da farmácia, o padeiro..." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Aí ficou pensando, esse cara sem vergonha, devasso, penitência né cara? 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Aí abriu a cortininha, veio passando o sacristão: "Vem cá, meu filho." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "O que que o Padre Jão dá de penitência pra quem deu?" 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Ele falou assim: "Ah, ontem ele me deu dois pastel e uma coca-cola." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Todo cara bebe, né. O cara que não bebe, não dá. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Cê vai pra mesa com um cara que não bebe, conta um segredo pra ele, amanhã ele te entrega. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 - Que ele lembra né?- Ele lembra. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Eu contei 15 piadas pra esse cara. Se eu não sair lá 3 segundos e vou quebrar esse vídeo aí. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Cachaça boa é melhor que sogra ruim, né? No outro dia, passa. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Diz que o bêbado entrou no ônibus, a mulher falou assim... 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Ele sentou do lado dela. Bêbado fedorento. Ele falou: "Mulher feia!" 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Aí a mulher olhou pra ele: "Ah, mas você tá muito derrubado." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "É, mas amanhã eu sarei. Normal. Você tá fudida, vai morrer feia." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Eu vou levar aquela Dama de Ouro e essa Caetano que eu gostei. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 A Santa Caetano é legal. Tu gostou da Lamburana? Você nem provou! 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 - Eu provei o cheiro, cara.- Da aí a Lamburana, o cara vai beber, põe pra ele. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 - Aquela lá ó...- Pra mim pode ser na garrafa de cerveja. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 - Eu gostei dessa aí na garrafa de cerveja.- Pega lá. Ele vai servir aí, ó. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Esse menino eu já tô contratando ele aqui, viu? 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Tô precisando de um cara de som pra me ajudar a vendar cachaça. Você vem? 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Mas vocês contrataram um cara mudo? É cinema mudo? Ele não fala nada! 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 - Fala alguma coisa aí! Ele é XX XXX esse cara?- Não, ele é de Jequié, esse cara. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 - Ele é Baiano, rapaz.- Cê é Baiano?! 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Meu sonho era fazer um tererêzinho. Eu sou careca, aí fudeu, não tem jeito. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Meu pai falava que um homem gordo e careca, as mulheres preferem. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Acha que tem dinheiro, fica rico. Eu fiquei com pressão alta e diabete. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Errou igual a porra, esse cara, aí fudeu. E é ruim que todo mundo fica te comparando. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Se é a cara do seu pai!" O cara tinha 80 anos, velho. Tá me fudendo. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 O Baiano chegou e falou: "Pô Mineiro, você fala muita vogal." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Ele falou: "Ah é, uai, ó." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Aí o cara casou no interior. O cara manguaçeiro, bebum, casou com a menina casta do interior. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Primeira noite de lua de mel, ela se trancou no quarto. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Aí ele batia na porta: "Abre aí, porra! Abre aí, eu quero entrar!" 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Ela: "Ah não, eu to com vergonha." "Abre, tô querendo entrar aí. É lua de mel." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Ela falou assim: "Eu tô com medo.""Medo cê vai ficar quando cê ver com o que eu to batendo." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Aí você vai ver aonde é que mora o medo. É aí." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 O Mineirinho chegou no bordel mais chique de São Paulo. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Da mais alta qualidade. Chegou no puteiro, assim: 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Eu quero falar com a Natália" Aí o cara falou assim: "Meu amigo, deixa eu te falar uma coisa." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "A gente tem 500 mulheres aqui. A Natália é mais cara." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Porque que você quer falar com a Natalia?""Eu quero falar é com a Natália." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Então vamos chamar a Natália." Chamou a Natália, aquele avião, maravilhosa. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 A conversa vai: "Ó, eu cobro mil Reais o programa." O menino: "Não tem problema não. Eu quero." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Aí subiram, lá, aí foi embora. Chegou no dia seguinte tava o Mineirinho lá fora de novo. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Chegou o MIneirinho: "Que que você quer?""Eu quero a Natália." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Mas você teve aqui ontém!""Sim, gostei." Subiu. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Aí pá. Terceiro dia, tava o Mineirinho de novo. "Não é possível, cara." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Ah, não nem que é isso, tem alguma coisa errada." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Ele falou: "Meu senhor, o senhor de novo?!""É, eu quero ver a Natália." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Não é possível." Aí Natália já chegou e falou: "Ó, não vou dar desconto não." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Não, não quer desconto não. Do mesmo jeito que foi, eu quero assim." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Aí no que tava transando, ela falou assim: "Mas que coisa louca né? O senhor é milionário excêntrico." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "O senhor é MIneiro?""Sou." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "O senhor é de onde?""Eu sou de Belo Horizonte." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Ela falou: "Óia. Onde é que o senhor mora lá?""Eu moro no bairros dos Tacos. XXX" 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Olha, o bairro que a Sra. Letícia mora!""Sim, eu sei, eu conheço ela." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Vocês venderam um lote lá, ela pediu pra eu te entregar 3 mil reais." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Eu só cobrei o carreto." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Cobrei o carreto." É boa, é boa, é boa. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Mas você são de onde? Qual que é o esquema, me conta. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 A gente tá viajando por vários lugares e tudo e descobrindo assim. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 - Ah, que legal. - Que nem a gente fez aqui. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 - E acharam o bróder, cara. Que coisa boa. - Achamos. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Bróder. Porque que é bróder? Eu trabalhei no Iraque no treinamento de Julho, de 81 a 84. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Eu era o arquivice e tomava conta do projetos e tinha um árabe que chamava MOhammed Hamed. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 O outro chamava Hamed Mohammed. O outro era Hamed Mohammed Hamed. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Aí eu não conseguia saber quem era Hamed, que que era Mohammed: "O bróder, please, work here." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Bróder, bróder!" Chamava todo mundo de bróder, acabou que virou. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Aí quando eu voltei, eu abri um Bar do Bróder aqui na rua Ingaí. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Aí Bar do Bróder, bróder, bróder. Se você perguntar que é Delso do bar, ninguém sabe. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 - Mas eu sou o bróder.- Como começou essa história de contar piada? 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Deixa eu te falar uma coisa. Vou te contar desde o início da história. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Meu pai, Donato Leite de Andrade, ele era um contador de piada exímio. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Ele era artista. E eu herdei isso dele, entendeu? Porque minha mãe falava assim: 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Onde o Donato tava, qualquer esquina, tinha uma rodinha." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Ele chegava: "Quem tá ali?" "É o Donato Andrade contando piada." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Então eu herdei isso dele. Conto piada desde cedo, desde menino. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 E aí, pô, vocês chegaram aqui eu tava contando piada pra eles. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Então é assim, é uma coisa que tá no meu sangue. Eu gosto de contar piada. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 E assim, eu acho que eu sou engraçado, porque, pô, tudo quanto é lugar que eu vou, 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 eu arrebento as pessoas. Então vamos contar. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 A lagartixa e o urso panda fumando um baseado em cima da árvore. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 A lagartixa e o panda. A lagartixa: "Ô panda, passa aí, panda." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Ô lagartixa, devolve aí!" Pá, os dois fumando. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Aí lagartixa fala assim: "Nossa panda, bagulho doido. Deu uma sede danada, to morrendo de sede." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Ó o rio lá. Vai lá no rio." Aí a lagartixa: "Boa idéai!" 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Desceu a árvore, foi lá tomar água no rio. Só sei que ela tava muito doida e capotou pra dentro do rio. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Aí começou a afogar. Aí foi passando um jacará assim, viu a lagartixa afogando. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Ele levantou a lagartixa na cabeça: "Que isso lagartixa! Cê é doidona? Se afogando!" 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Pô jacaré! O panda me fez a cabeça. Eu fui tomar água, você me salvou." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Aí o jacaré falou: "Ué, se eu te salve, quem sabe você me salva." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Como assim?" "É o panda que tem?" 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "É.""É seu amigo?" 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "É.""Vamo lá." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Vamo.""Onde é que ele tá?" 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Tá naquela árvore lá." Aí saiu da água, a lagartixa na cabeça do jacaré. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 O jacaré andando, a largartixa assim. Chegou em baixo da árvore: 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Ô panda! Ô panda!""Que isso lagartixa?! Você bebeu água pra caralho!" 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Que isso lagartixa! Se bebeu água!" 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Você não tem problema com a Argentina, não? 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 O avião caiu, aí sobreviveu um Argentino, um Árabe e um Hindu. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 O cara da Índia, o cara Árabe e o Argentino. Ele começaram a andar, todo mundo morrendo de fome. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Aí chegou num lugar que tinha uma casinha bem simples, bem humilde. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Aí bateram na porta e falaram assim: "A gente quer abrigo. Nós tamo morrendo de fome. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Nós caímos dum avião." Aí o cara falou assim: 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Olha, eu posso acomodar dois aqui dentro, porque minha casa é muito pequena." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Um vai ter que dormir no celeiro com os animais.""Sim, não tem problema nenhum." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Aí o da Índia falou assim: "Eu sou humilde, eu sempre vivi na humildade. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Eu não tenho problema nenhum em dormir no celeiro." Aí foi. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Passou um tempinho, voltou, bateu na porta. "Não posso dormir lá." "Por que?" 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Porque lá tem uma vaca e a vaca na nossa religião é sagrada. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Eu não posso dormir do lado de um animal sagrado." Aí o Árabe: 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Ah, não tem problema. Então eu vou, não tem problema não." Aí o Árabe foi. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Passou um tempinho, bateram na porta. "Não posso dormir lá." "Porque?" 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Porque lá tem um porco e na religião Muçulmana não admitimos porco. Não posso ficar perto de um porco." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Aí o Argentino: "Gente, tudo bem né. Sobrou pra mim, eu vou." O Argentino foi. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Aí passou um tempo, bateram na porta. Era a vaca e o porco. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Não vou ficar lá com o Argentino! Que bosta!" 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Havia uma senhora que nunca tinha prazer com o Seu Manuel. Nunca, nunca. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Então houve um dia que ele estava escarachado em cima dela. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Ele comprava flores, comprava lingerie e ela nada. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Houve um dia que eu tava lá em cima dela, tava lá a fazer o amor, já escorrendo o suor, dizendo assim: 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Porra Maria! Compro tudo, tudo que tu quer e tu nem 'ai' mandas." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Ora Manuel, que queres que eu faça? Eu tenho um sonho." "Que sonho é esse?" 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Eu tava fazendo amor contigo e tal, até que um pretão abana um leque." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Ele: "Pronto, eu não quero que te falte nada"Chegou lá fora, lá foi buscar o preto. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Olha, agora tens que ir lá na minha casa, agarras no leque. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Só não deixe escapar o leque o eu tô fazendo amor com a minha Maria." Tá bem. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Ora, Manuel se escarracha e o preto a abanar o leque e ela nada. E o preto já lento, com sono e o Manuel também e ela nada. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Ora, até que ele: "Escuta Maria, olha nem com o preto aqui abanando o leque!" 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Olha, eu tenho outro sonho...""O que que tem?" 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "O preto vem pra aqui e tu abana o leque maaaal. Mal volta..." Olha, está fazendo leque não sei porque. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Pronto Maria, não quero que te falte nada." O Manuel agarra o leque. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Assim que o preto escaracha em cima dela, ai minha gente, começou: "Ai, Manuel que coisa tõa boa!" 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 E o Manuel abanando o leque. "Ai que coisa tão boa, que preto tão bom!" E ele abanava o leque. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Ah, que coisa boa!" E ela esperneava, até aspargatas fez. E o outro abanando o leque. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 De repenete acabou de fazer amor, chegou pro Manuel e preto e assim: "Em casa via é preta, vê como cê abana o leque." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Havia um senhor, trabalhava no circo. Então era domador de crocodilo, até fazia o tour com os crocodilos. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Imagina como ele andava com os crocodilos. Chegou ali, agente ia ver o espetáculo do homem. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Chega lá e entra, mete o crocodilo em cima de uma mesa. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Abre a boca do crocodilo, mete uma mão lá dentro. A mão esquerda. Tudo a bater palma, tudo louco. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Ele tira a mão esquerda e mete a mão direita. Bem, aí até se passaram. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 De repente mete o pé esquerdo lá dentro e perna. Bem, aí então houve um catástrofe maior. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Mete a perna direita também. De repente mete a cabeça lá dentro. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Epa, pois já tava tudo XXX assim. "Tenho que fazer aqui uma coisa que eles fiquem mais entusiasmados." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Já sei!" Abaixa as calças, mete lá a ferramenta, fecha boca do crocodilo, pega duas punhadas, 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 e pega lá o apresentador do circo. "Da aí o microfone!" 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Alguns dos presentes que está aqui quer vir aqui embaixo para fazer isto?!" 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Alguém salta assim da platéia: "Ai, eu! Mas não bata na cabeça." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Muito obrigada, muito obrigada! 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 - Boa tarde.- Que tal é isso? 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 - Tudo bem?- Que estás vendendo? 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 - A cabana é aqui. Sabe o nome da pessoa?- Não, mas é o dono do lugar aqui. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Olá! Tudo bem? 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Boa tarde, tudo bem com o senhor? Tamo fazendo um documentário sobre contadores de anedotas. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Ah, eu posso contar uma quantas. Vocês vieram até meu sítio. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Não foi a toa, a gente teve lá no... 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Estivaram no XXX de Santo Amaro e falaram, Seu Zé, que você contava muito bem anedotas. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 - E eles perguntaram aonde era o Pepê é aqui. - É aqui. Vou contar uma anedota boa pra voces. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 - Querem com picante ou sem picante? - Com picante e sem picante, os dois. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Então como quiser, com picante e sem picante. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Dois vilhacos foram aqui ao convento das freiras dizendo assim. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Vamos zuar as freiras todas!" 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Disse uma freira assim: "Ai todas não! Menos a madre superiora." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Diz a madre superiora: "todas são todas!" 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Acabaram, foram-se embora 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Diz uma freira assim: "perdoai-os senhor que eles não sabem o que fazem." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Diz outra freira: "Não sabe o seu, porque o meu era um mestre." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Mas tá bom.. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Entra um senhor numa pizzaria e sabe-se que há pizzas que são pizzas famliares. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 São grandes, né?São maiores a pizza familiar. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Então estava uma senhora e entrou um senhor com duas pombas, uma de cada lado 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 com duas meninas bonitas e pergunta: 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 - "Tem pizzas?"- "Pra quanta gente? São Familiares?" 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Não, são duas putas mas a gente come." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 São muitas piadas, agora não dava. Vou parar. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Não tem mais nenhuma não?Uma última! 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 - Ah, tem mais! - Para sairmos! Essa foi boa. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Foi um XXX a caçar, saiu num jipe. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Iam num jipe, chegaram na ribeira, tava um pastor lá a pé. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Ele diz assim: "Ô amigoI O jipe passa bem aqui na ribeira?" 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Passa!" diz o pastor. Assim que entra dentro da ribeira, fica o jipe todo tampado d'água. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Diz o cara: "Mas você dizia que passava bem! O jipe ficou tapado d'água!" 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Diz ele: "Olha, inda agora passou-lhe um pato, vá voando como ele." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 - XXX, Gracas a Deus... - Boa caçada pro senhor amanhã. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 - Muito obrigado. - Que pegue muito pombos. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 - E obrigada pela vossa visita! - Obrigado. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 - Obrigado! - E amanhã vamos ao norte. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 - Então vão com Deus e que Deus os abençoe. - Obrigado. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Bom dia! 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Bom dia, tudo bem? As senhoras são daqui, do Porto? 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 - Somos, sim senhor. - Então talvez as senhoras possam me ajudar. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Eu fazendo um documentário. Eu sou brasileiro. To fazendo um documentario sobre contadores de anedotas. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 As senhoras conhecem alguem daqui, da ribeira, que conte bem anedota? 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Aqui todas as anedotas que contam é para pedir fiado. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 - Conta piada pra pedir fiado, é? - É, todos eles contam é pra pedir fiado. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Sabes pedir fiado? Anda pra aqui contar uma anedota. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 - Ah, não sei! - Manda buscar o Fernando Rocha. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Eu era fressista de profissão. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 A da vatura eu consegui arranjar um emprego dos sonhos com meu taxista 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 que é trablhar nos combios de Portugual. Olha, nessa altura, eu tinha ganho um concurso na TV. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 - Chamava-se Hit Hit e eu fiquei em primeiro lugar. - Era um concurso de piada? 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 De piada. Conclusão, na altura, eu comecei a ganhar dinheiro, pois. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Ganhar algum dinheiro com espetáculos e cheguei a ganhar mais dinheiro... 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Santino! Comecei a ganhar mais dinheiro por semana a contar piadas, 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 do que trabalhar o mês inteiro como taxista. Então eu tinha um anjinho do lado e o diabo do outro. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 O diabo dizendo: "Ah, larga a CP vai contar piadas!" O anjinho: "Não, estamos indo pelo estrago." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Olha que agreble, tanta sole XXX. Não fazes nada, trabalha, não fazes quase nada e ganhas o teu." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 O engenheiro daqui chamou e me disse: "Olha, aconteceu isso assim assim. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Vai trabalhar o teu contrato no próximo mês, não vamos renovar contigo." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 E eu cumprimentei o homem e disse: "Muito obrigado, seu engenheiro!" 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 E eu disse: "XXX XXX. Muito obrigado, você está me empurrado para onde eu queria ir!" 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Sem saber! O homem ficou pensando: "Esse rapaz não bate bem da cabeça. Deu uma pancada." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 O engenheiro ficou pensando porque eu lhe agradeci daquela maneira. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Mas o que é certo é que ao mesmo tempo que me dispediram, era o empurrão que eu tava precisando. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 É por isso que eu te digo, nesta vida, mais vale ter sorte, do que ser homem. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Em primeiro lugar, tens que ter sorte. Depois pode ser homem. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Mas se tu for homem e não tiver sorte, não é nada bom. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Em relação a piadas. Eu tenho não sei quanto CDs no mercado, não sei quanto DVDs. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Nunca registrei nenhum dos direitos na XXX. E porque que eu não nunca registrei? 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 São piadas, não é música, em primeiro lugar. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 E eu conto uma piada do Joãozinho que tropeçou e caiu. E registro esta piada. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 No dia seguinte tu contas do Juquinha que tropeçou e caiu e se já mudaste uma vígula, já não é igual. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 A forma que eu tenho de registrar as minhas piadas é a maneira de as contar. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Tem um amigo meu que trabalha numa loja de eletrodomésticos. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 E ia vender uma televisão a uma senhora. E ele virou pra senhora, pra velinha e disse: 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Olha, pronto, a senhora leva a TV mas guarda caixa durante uns dias, 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 porque há uma lei aqui em Portugal que se tu guardares a caixas do aparaelho que tu compraste 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 durante os primeiros 15 dias, se acontecer alguma avaria, tu mete tudo dentro da caixa 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 e eles na hora te dão outro novo. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Passaram 15 dias estou na loja a falar com o meu amigo e vem a velhota e diz assim: 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "O senhor lembras de mim?" "Lembro sim senhor, vendi-lhe uma TV há 15 dias." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Pois exatamente. Olha, já passaram 15 dias, já posso tirar a TV da caixa?" 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Ela ficou 15 dias com a televisão dentro da caixa! 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 - XXX. - Mas é o mandato. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 - Acabou aparacendo o XXX! - É a típica piada de português. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 - É a típica piada de português. - É um XXX XXx. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Conta aí uma piada de brasileiro típica aqui. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 O português entra numa loja e vira para o empregado, que era brasileiro e diz: 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Bom dia amigo!" "Oi?" 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Bom dia!" "Bom dia." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Oi, quero comprar um pinico." "Um o que?" 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Um pinico!" "Pinico? Que que é isso cara?" 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Aquilo amigo! Olha ali aquelas prateleiras." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 E o pinico, não sei como é que chama no Brasil, talvez vaso, 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 - era uma coisa antiga que desde verssanita... - É pinico. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 É pinico. E diz o brasileiro: "Aqui não se chama pinico, não cara." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Aquilo se chama um Português." "Um Português?!" 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "É verdade! Aqui é um Português! Você quer um Portugês?" 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Está bem, me dê lá um Português." "Você quer grande, médio ou pequeno?" 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Dá um grande que é pra caber dentro um monte de brasileiros." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Essa do pinico aparece no Brasil inteiro, só que por estados. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Uma hora o pinico é Gaúcho, uma hora o pinico é Mineiro. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 - É a vingança de um estádio contra o outro. - Então essa piada já é conhecida. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Nós nesta cidade dizemos muitos palavrões. Não é ofensivo. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Eu até tenho uma piada que apresenta um carro. Uma mão aqui do Porto vai dar uma vacina ao filho. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Espeta a agulha no rabo do filho. E o filho diz: "Ah, filho da puta!" 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 E diz a mãe: "Quem é que é filho da puta?" Diz ele: "Sou eu, mãe!" 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Ah, se és tu tá tudo bem." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Quando eu estou contando uma piada, o seu subconsciente, 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 vai tentar saber aonde é que vai acabar a piada. Tu não consegues dominar isso. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Eu estou a contar e tu vai pensar "Ah, vai acabar por ali." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Agora vamos supor que eu estou contar a piada e tu estas imaginando que ela vai acabar ali. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 E estou a fazer este caminho e tu: ela vai acabar ali. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Chega aqui e vai acabar ali, é quando mais tu faz rir. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Ou seja, se o final da piada for aquilo que tu estavas a pensar ou próximo, 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 tu apenas vai esboçar um sorriso por simpatia. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 - Por compaixão. - Por compaixão! 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Se eu estou a contar uma piada e o final da piada é completamente o oposto daquilo que você pensou, 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 eu peguei o teu cérebro desprevenido então tu vais gargalhar com muita vontade. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Você sempre teve uma tradição de piada e de personagem, né? 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 - Que é os humoristas tipo Chico Anísio... - Sim. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 - Você conhece Chico Anísnio, né? - Sim, conheço Chico Anísio. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Faz o personagem, tem a velhinha e tem essa coisa das piadas, sempre teve. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 E o stand-up sempre foi muito Americano. Não tinha muito esse modelo no Brasil. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 - O stand-up é Americano. - É. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 E é isso que eu digo. A anedota é muito Portuguesa. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Observe. O stand-up aqui em Portugal pegou e eu acho que veio pra ficar, mas ninguém me garante. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Agora a anedota veio pra ficar, porque isto, antes de mim já havia anedotas, 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 comigo há anedotas e eu vou morrer e haverá anedotas. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Os velinhos vão para Fátima fazer excursões e há um velinho que pega no microfone e vai fazer o que? 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Stand-up? Não! Vai contar anedotas. Todos contam anedotas uns aos outros. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 A anedota é uma coisa muito popular e é tradicional. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 - Amiga Rosa! - Sim. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Conta uma piada que eu quero ouvir. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Sabes me dizer qual a diferença entre uma prostituta e uma estudante? 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 - Uma prostitua e uma estudante? Não. - Sim. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Eu vou te dizer. A estudante mete coisas na cabeça e prostituta mete a cabeça na coisa. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Sabes qual é a diferença entre uma laranja, uma mulher e um alicate? 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 - Não. - Eu também não porque nunca chupei um alicate. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Vamo lá então. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 - E você sabe contar uma anedota? - Sim, vou contar a anedota do meu quequinho. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 - Anedota do seu o que, desculpa? - Anedota do meu quequinho. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 - Bora. - Então é assim... 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 É um senhor que vai a Angola de viajem. E chega na Angola, há uns macacos, anda lá uns macaquinhos. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 E lá está o saguis, aqueles macaquinhos pequenininhos. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 E o senhor disse: "Eu vou levar um macaco desses pra casa. Minha mulher ia adorar, meu filhos." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Mas é proibido. Então não se pode trazer os macaquinhos. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Mas o homezinho comeca a pensar: "Vou roubar um macaco." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Chega antes de entrar no avião, abre as calças, mete o macaquinho aqui, 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 aperta as calças, vem indo de cinturinho, abre como uma senhora com um macaquinho. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Pois demora, é uma longa viagem, o homem começa. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 E a senhora olha pra ele, o homenzinho se acha XXX, deixa ele. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 O avião continua, passa aí umas três horas, outra vez. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 E a senhora olha pra lá, o homem olha pra ela, está tudo calmo, deixa né, alguma paranóia. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Medo de avião. Faltando duas para pousar então é como. Começa. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 A senhora diz assim: "O senhor desculpe. O senhor está mal-disposto? Está tendo algum ataque? 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Eu vou chamar a aeromoça porque o senhor não está bem!" 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Abre ascalças e diz: "Não minha senhora." Ela: Ai meu Deus, o bicho deve estar cheio de fome!" 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Não vai nada minha senhora, já vai na terceira mamada." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 - Obrigada! - De nada! 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 - Vinho tinto city! - Vinho tinto puro. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 - Fernanda, obrigadinha. - Tchau, até logo. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 - Tchau! - Obrigado, obrigado. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 - Conhecia essa já? - Não! 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 - Obrigado. - É muito boa piada. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 - A Fernanda contou uma piada de XXX. - Conhecia essa já? 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 É uma do homem com o sagui, mas é proibido, ele coloca no meio das calças. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Aí no avião de vez em quando ele mexia. Uma senhor: "Que que foi?" 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Ele ele de novo, de vez em quando mexia. "O senhor tá bem?!" 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Ele: "Vou te mostrar." Faz assim e ela: "Ah, coitadinho do bicho Tá cheio de fome." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Ele diz: "Não tem nada fome, já tá na terceira mamada, o filho da puta." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Muita festa, muita festa. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 XXX XXX aquela que tem a cabeça de um boi, aquela carapu, 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 que foi comprada pela Schincariol. Tão lançando uma cerveja que essa aí eu não tomo. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Escancaracú. Não tô doido. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 E tá se acabando mesmo. Porque quando se acaba tudo, é geral. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Você vê, não tem mais matuto. Eu vim aqui em Campinas, 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 menino, era tanto matuto. Eu matuto fez dá ponto de parar na porta da missa, 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 tá lá o padre celebrando, o povo de costas e ele ali. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Padre, eu quero falar com o senhor." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 E o padre: "Peraí, tô na missa aqui." "Não padre, eu quero falar com o senhor." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 E o povo tudo olhando já pra trás. "Sim, entre!" Já esculhambou a missa mesmo. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "O que que você quer?" Ele disse: 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Padre, eu queria do senhor se é pecado a gente ganhar dinheiro com a desgraça dos outros?" 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 O padre disse: "É claro que é!" Ele disse: "Então devolva o dinheiro do meu casamento." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 É um manco e um cego que são amigos. E manco virou pro cego e disse: 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Ô Manuel, quer vir comigo na tourada? Vamos ver um tourada?" 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Ele diz: "Ver, eu?! Só se for cheirar a merda do touro. Eu sou cego, caralho." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Ah cara, tens razão, eu esqueci que tu é cego. Olha, mas podemos fazer uma coisa. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Vamos até a tourada e fazemos assim. Eu vejo por ti e relato como se fosse um jogo de futebol. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Eu digo o que que tá acontecendo. Ah o touro, toureiro, um par de bandeirilhas, tu vais ouvindo." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Ele disse: "Vamos lá então." Lá vai o cego a frente, o manco atrás. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Saiu na frente pra abrir caminho. Chegaram lá a Praça Touros e diz assim o manco para o cego: 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Ah, essa merda tá cheia." "É, seu sei, eu to vendo." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Entretanto vem o cara da corneta. Assobia o gas da corneta e diz assim no microfone: 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Atenção senhoras e senhoras, temos que informar que o nosso toureiro tá doente, 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 e de maneira que não vai haver tourada." "Ah, não!" 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Mas, nós damos $5 mil Euros para que tiver coragem de vir aqui torear o touro. 5 mil Euros a cada um." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 E diz o manco pro cego: "Ô Manuel, vamos lá!" "Vamos lá o que?" 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Vamos para a tourada!" "Você é maluco? Eu sou cego, não vejo nada." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Tu és manco, não consegues fugir do touro. Se o touro vier levamos uma cornada." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Com 5 mil Euro não chega para pagar o hospital." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Não é nada, cara! E assim. Vamos os dois, pomos um ao lado do outro, 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 quando o touro estiver mesmo a chegar, e dou-te um empurrão e afasto pra ti, 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 o touro passa no meio e eu digo Olé! Ganhamos os 5 mil euros e vamos andar." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 E diz o cego: "Milagre!" E o Miguel: "Milagre porque? Tu estas a ver?" 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Tô, já vi que isto vai dar merda." "Não, isto vai correr bem." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Caralho, isto vai dar merda. Porque eu vim pra cá? Tava tão bem, ia jogar Playstation." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Caralho, já vamos embora mas vamos ganhar o dinheiro." Então lá vão os dois. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Tão os dois na praça, um ao lado do outro, e diz o regra: 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Atenção senhoras e senhores, vai dar entrada um touro da categoria do Carlos Barreto, 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 com 750 quilos só nos colhões." Pois o manco ouviu aquela merda, ficou lá o cego sozinho. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Pois o manco ouviu aquela merda, ficou lá o cego sozinho, ao pensar que estava o amigo a lado. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 E diz o cego: "Miguel, quando ele vier você me dá um empurrão que se não eu mato!" 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 O touro sai de lá de dentro. Quando o touro saiu de lá de dentro e viu só um homem, 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 cego, com óculos de sol e a vareta, o touro até parou e fez assim. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 O touro olhou pro público e fez assim. E o público fez assim. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 E o touro fez assim. E foi em direção a ele. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Bem, isso em câmera lenta que é para os brasileiros entenderem. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 O touro em câmera lenta. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 E o cego em câmera lenta. "Ô filho da puta, quando o touro vier, me avisa, caralho!" 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 O público em câmera lento era assim. "Ah, eu nem quero ver." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Bem, o touro quando chega na beira do cego, manda-lhe uma cornada. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 O cego vai pelo ar a cambalhotas. O público olhando pro cego em câmera lenta era assim. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 O cego vai com os cornos contra os taipais e as escadas e foi parar no hospital. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 No dia seguinte, o manco foi visitar o cego no hospital e disse: 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Eu posso visitar o meu amigo?" "Pode." Entra. 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Vê o cego e diz assim: "Ei, como ele tá. Jesus. Tá todo fudido, até tá cego, meu deus." 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 Olha pra ele e diz: "Manuel, tu tas melhor?" E diz o cego: "Vai te fuder!" 99:59:59.999 --> 99:59:59.999 "Falei que precisava me empurrar mas não precisava ser com tanta força!" 99:59:59.999 --> 99:59:59.999