Notre monde aujourd'hui est bien plus tolérant sexuellement parlant
qu'il l'était il y a 50 ans.
De nos jours, pour la plupart, avoir des rapports avant le mariage est acceptable,
tout comme le sexe oral.
Cette ère post « 50 nuances de Grey », accepte même le sexe olé olé.
Mais en tant que société et individus, nous nous posons encore une question :
est-il acceptable et sain de faire l'amour de façon ponctuelle,
en dehors des limites d'une relation longue et romantique ?
Nous en sommes entourés,
pourtant il est dit que c'est mauvais et qu'on ne devrait pas le faire.
A l'âge de 25 ans, 70% d'entre nous ont déjà connu cela au moins une fois,
et pourtant la plupart se disent qu'ils ne devraient pas le faire.
Mais il y a quelque chose que je ne comprends pas
dans notre relation de haine et d'amour envers le sexe ponctuel.
Nous semblons tous convenir qu'avoir une relation avec un partenaire romantique
est merveilleusement bénéfique :
de vies plus longues et plus saines,
à des meilleures relations et à un bonheur plus important.
Comment se fait-il que cette même activité sexuelle
ait un effet totalement contraire
si le partenaire est un étranger ou un ami ?
Le sexe est-il bon pour nous
seulement grâce à l'amour et l'engagement que nous ressentons pour nos partenaires ?
Sans cet amour et cet engagement,
se transforme-t-il automatiquement en une force destructrice ?
N'y a-t-il pas quelque chose d'agréable dans le sexe tout simplement ?
En débutant ma thèse en psychologie du développement,
j'ai décidé d'élucider cela ;
le sexe ponctuel est-il objectivement mauvais pour nous ?
Ou est-ce juste une panique morale très exagérée concernant le sexe
dont les États-Unis ne manquent pas ?
Ces dix dernières années, nous avons beaucoup appris
sur le sexe ponctuel grâce aux sciences sociales
- via mes recherches et celles d'autres spécialistes -
mais 90% de cette connaissance repose sur des étudiants de premier cycle américains.
Croyez-moi, vous n'êtes pas les seuls à avoir ce genre de relations sexuelles.
(Rires)
Donc, pour améliorer notre connaissance et compréhension de ce phénomène,
j'ai lancé ce site web, appelé « Un projet : le sexe ponctuel ».
C'est un espace en ligne pour des gens de tout milieu démographique
pour partager leurs histoires de sexe.
J'avais espoir de donner une chance aux gens de raconter leurs histoires,
de donner un sens à leurs expériences à travers ce système de narration,
mais aussi de créer une image plus diversifiée et riche
de ce à quoi le sexe ponctuel ressemble réellement ;
ce qu'il signifie pour les gens, ce qu'il fait ressentir, et ses conséquences.
Durant les dix premiers mois de lancement du site web,
il a été visité plus de six millions de fois.
Plus de 1200 histoires ont été partagées par des gens du monde entier,
et on écrit à son sujet sur six continents.
Que nous apprennent toutes ces histoires sur le bien-être et le sexe ponctuel ?
Voici certaines choses dont vous pourriez ne pas avoir été au courant.
Premièrement, le sexe ponctuel a beaucoup de bénéfices potentiels.
Le plus évident est le plaisir sexuel.
Orgasmes, l'extase hédoniste, si vous voulez.
Ou d'autres, comme apprendre de nouvelles choses en matière de sexe,
se faire de nouveaux amis,
(Rires)
elle est bonne celle-là.
Un sentiment accru de confiance en soi,
de réussite, d'attrait sexuel,
d'émancipation, de liberté.
Et puis, il y a une collection d'histoires drôles et de souvenirs
à raconter à vos amis, à la maison de retraite, bien des années plus tard,
ou à partager sur mon site.
Ce genre de sexe permet même de faire l'expérience de cette connexion
profonde, émotionnelle, spirituelle et intellectuelle avec un autre être humain
qui se développe parfois sans que des sentiments romantiques soient impliqués.
Le sexe ponctuel a pourtant une autre puissante influence sur nous.
Ainsi que Esther Perel l'affirme de manière si éloquente,
les humains ont ce besoin fondamental de partir à l'aventure,
de nouveauté, de mystère, de risque, de danger,
de l'inconnu, de l'inattendu.
Certains plus que d'autres, mais c'est dans notre ADN.
Le sexe ponctuel comble ce besoin sans effort
par sa nature même,
et il est beaucoup plus difficile, sinon impossible, de combler ce besoin
sur le long terme dans des longues relations.
Cela entraîne bien sûr des risques :
relations sexuelles décevantes, cœurs brisés,
amitiés brisées, regret, coercition,
confusion, maladresse,
IST et grossesses non désirées,
stigmatisation sociale, partenaires irrespectueux.
Les gens ont peur que ces inconvénients l'emportent sur les bénéfices.
C'est tout simplement faux.
Toutes les études révèlent ce schéma
montrant comment les gens se sentent après ce genre de relations.
Pour les hommes comme pour les femmes, les réactions positives post sexe ponctuel
- heureux, ravis, excités -
sont bien plus importantes que les réactions négatives;
usés, sensation de vide, déçus.
D'autres études montrent que le sexe ponctuel a peu ou pas d'impact
sur le bien-être psychologique à long terme,
sur des choses comme l'estime de soi, satisfaction de vie, dépression, anxiété.
Bien sûr, cela ne signifie pas que toutes ces relations suivent ce schéma,
ou qu'il représente toutes les personnes ayant ce genre de relations,
et que le bien-être de quelqu'un n'est jamais affecté.
Non, ce sont juste des statistiques.
Quand vous regardez de plus près ces gens et leurs expériences
qui constituent ces statistiques,
vous vous apercevez que certaines de ces relations peuvent en effet
nuire ou être bénéfique au bien-être.
Certaines personnes en sont plus sensibles que d'autres.
Le sexe ponctuel est bon pour vous, ou non,
selon qui vous êtes et comment vous vous y prenez.
Cette relation peut dépendre de beaucoup de facteurs,
et je ne pourrai pas tous les citer dans un discours de 18 minutes.
Mais l'« authenticité » en est un important.
Faire seulement le genre de choses qui vous correspondent totalement ;
qui correspondent à vos croyances, valeurs, désirs et besoins.
Le sexe ponctuel n'est pas pour tout le monde.
Il n'existe rien de sexuel qui le soit.
En raison de nos différences de nature, d'éducation et de conditions de vie,
certains ont beaucoup plus besoin de fantaisie dans leurs rapports sexuels,
et sont plus à l'aise à faire l'amour à des gens qu'ils ne connaissent pas bien.
Trouvez donc votre place dans tout cela.
Faire l'amour à quelqu'un que vous connaissez peu
vous semble-t-il agréable, excitant,
une expérience importante à vivre ?
Vous paraît-elle moralement acceptable ?
Feriez-vous l'amour à cette personne
même si vous ne la reverrez plus jamais par la suite ?
Si la réponse à ces questions est « non », vous ne devriez pas le faire.
Il y a à présent un sujet de discorde
quand on parle du plaisir en relations sexuelles ponctuelles hétérosexuelles :
la différence d'orgasme entre les hommes et les femmes.
Dans une étude interrogeant plus de 20 000 étudiants de premier cycle,
80% d'hommes ont eu un orgasme pendant leur plus récente relation sexuelle.
(Rires)
Cela ne s'appliquait qu'à 40% des femmes.
Il y aussi une différence d'orgasme dans les relations romantiques,
mais elle double dans les relations ponctuelles.
Cela ne signifie pas que les femmes n'apprécient pas pour autant.
Dans cette même étude, 90% des femmes disent qu'elles ont beaucoup apprécié,
au moins quelque peu.
La plupart ont beaucoup apprécié, plus de 70% environ.
Mais nous pouvons tous faire mieux.
(Rires)
Cette différence doit prendre fin.
Les femmes doivent apprendre à être plus égoïstes, à prioriser leur plaisir sexuel.
Les hommes doivent apprendre à donner plus et essayer de satisfaire leur partenaire,
même pendant la plus brève aventure d'un soir.
Le sexe ponctuel ne doit pas être dénué de toute intimité ou de passion.
Ce n'est pas comme faire une machine ou aller chercher le courrier.
Essayez de donner et de recevoir le plus de plaisir sexuel à chaque relation.
C'est tout ce qui importe.
Un facteur important qui empêche les gens d'avoir des relations ponctuelles
est la stigmatisation sociale liée à ce sujet.
Cette redoutable réputation
limite malheureusement plus les femmes que les hommes dans leur comportement.
Voici un point intéressant.
En effet, les gens disent
qu'ils ne veulent pas d'amis ou de conjoint(e)s aux mœurs légères.
Mais des étudiants plus libérés des deux sexes déclarent
avoir plus d'amis et se sentir moins seuls
que leurs camarades moins libérés.
Donc, si le sexe ponctuel va faire partie de votre vie,
oui, il y aura des gens pour vous juger.
Mais vous pouvez vous entourer de gens qui ne le feront pas.
Une réalité malheureuse de ce genre de relations, surtout à l'université,
est qu'elles sont souvent déclenchées par l'alcool.
Quand les chercheurs demandent à des étudiantes
de recenser leurs aventures sexuelles de l'année universitaire,
voici ce qu'ils découvrent :
moins le partenaire était connu, plus l'alcool rentrait en jeu.
On ne peut pas s'en apercevoir au final,
mais quand la personne était inconnue, 90% des relations reposaient sur l'alcool.
63% impliquait une forte consommation d'alcool, quatre verres ou plus.
On peut constater cela et dire : « Oui, et alors ? »
Non, pas de « et alors ? »
C'est vraiment malheureux.
Un jugement altéré à cause de l'alcool et de la drogue
est la raison principale de relations non désirées,
celles que l'on regrette le jour d'après.
Quelques verres pour se mettre d'humeur ou se donner du courage est une chose,
mais se défoncer ?
Cela fait faire des choses que l'on ne veut pas faire
avec des gens avec lesquels on ne le voulait pas.
Cela diminue votre capacité physiologique à apprécier le sexe ou à faire l'amour,
refrène votre capacité physiologique à fixer des limites et exprimer vos désirs,
vous rend moins déterminé à avoir recours à des préservatifs,
plus agressif sexuellement parlant ou plus vulnérable à des agressions sexuelles,
et rend également vos souvenirs confus.
Ne voulez-vous pas vous en souvenir ?
Si vous avez besoin d'être ivre pour cela, vous ne devriez pas du tout le faire.
Le désir sexuel et l'amour romantique
sont deux systèmes psychologiques et physiologiques distincts
ayant évolué avec deux buts évolutionnistes différents :
faire des bébés ou rester ensemble assez longtemps pour que ces bébés survivent.
Mais ces deux systèmes ne sont pas indépendants.
Le sexe peut déclencher un flot de processus neurochimiques dans le cerveau
menant à l'amour.
Les neurotransmetteurs libérés pendant une relation sexuelle
- ocytocine, vasopressine, dopamine -
vous lient à votre partenaire même si vous ne le souhaitiez pas.
Plus vous faites l'amour avec cette personne,
plus ce lien se développe.
Quand ce lien se brise, comme souvent dans les relations ponctuelles,
cela fait mal.
Certains ont plus de chance ;
leurs cerveaux sont formés d'une façon qu'ils ne s'attachent pas très facilement.
Mais il est possible de combattre cette passion de courte durée avec raison.
Quelqu'un vous faisant atteindre l'orgasme et vous traitant bien ensuite
ne ferait pas forcément un partenaire bon et durable.
Passez en revue votre liste de relations
et trouvez tous les signes avant-coureurs d'incompatibilité.
Puis, résistez à l'envie de leur envoyer des messages 20 fois par jour,
(Rires)
ou de commencer à baptiser vos enfants et organiser votre vie ensemble
dès qu'ils quittent la maison.
Restez occupés.
Changez de partenaires souvent, peut-être.
Ça marche pour vous tous.
(Rires)
Au final, le sexe ponctuel n'est pas seulement pour les célibataires.
Souvenez-vous de la nouveauté et de l'aventure dont j'ai parlé au début ?
Beaucoup de gens dans des relations longues ont un grand besoin de nouveauté,
parfois beaucoup plus que des célibataires.
Certains tentent d'éliminer ces besoins et espèrent les voir disparaître ;
d'autres trompent et espèrent que leurs partenaires ne le découvriront pas.
Mais un nombre croissant de gens, environ 4-5% selon notre meilleure estimation,
commencent à intégrer le sexe ponctuel
dans leurs relations longues, aimantes et dévouées,
ouvertement et honnêtement,
de façon consensuelle et non-monogame.
Si cela peut vous intéresser,
il existe un mouvement en développement de non-monogamie éthique et responsable
que vous pourriez avoir envie de découvrir,
en commençant par ce livre génial appelé « The Ethical Slut » (la Salope éthique).
En définitive,
il n'y a rien de mal ou de malsain en soi
à vouloir ou avoir souvent des relations ponctuelles.
Le sexe ponctuel peut être une source de souffrance mentale et physique.
Mais il peut aussi être une expérience formidable
qui enrichit votre vie et vous apporte un grand bonheur.
Contrairement aux relations romantiques,
le sexe ponctuel implique une prise de risques.
Parfois vous êtes récompensés, parfois non.
Il vous est impossible de contrôler tous les facteurs en jeu,
mais vous pouvez faire beaucoup
afin d'optimiser vos chances d'être récompensé.
Soyez maître de votre expérience.
Communiquez clairement vos goûts, aversions, limites et attentes.
Dites « oui » de façon enthousiaste aux choses que vous désirez,
et un « non » ferme aux choses que vous ne désirez pas.
Cette sorte d'assurance au niveau sexuel est importante
quel que soit votre partenaire.
Mais c'est d'une importance capitale avec des partenaires ponctuels,
car ils ne sont pas voyants,
ils ne vous connaissent sûrement pas bien, ou pas du tout,
et parfois ils ne se soucient pas de votre sécurité ou de votre plaisir.
Vous devez donc aider vos partenaires à vous traiter de la façon souhaitée.
Peu importe ce que vous faites, utilisez des préservatifs, et ne vous bourrez pas.
Les erreurs arrivent, bien sûr.
Tirez-en des leçons et passez à autre chose.
Rappelez-vous ce vieil adage : « C'est en forgeant qu'on devient forgeron. »
Les études montrent que plus vous vieillissez et plus vous le faites,
plus vous devenez habile à gérer les défis qu'implique le sexe ponctuel.
Donc, la situation s'améliore.
Pas seulement pour les enfants gays.
Merci.
(Applaudissements)