WEBVTT

00:00:15.000 --> 00:00:18.918
Ik ga het hebben over seks.

00:00:18.919 --> 00:00:23.669
Over het van seks verstoken huwelijk,
om precies te zijn.

00:00:23.670 --> 00:00:26.899
Straks, na deze talk, weet je
drie dingen die je kunt doen

00:00:26.900 --> 00:00:29.539
om te voorkomen dat het jou gebeurt.

00:00:29.540 --> 00:00:31.909
Laat me eerst een verhaal vertellen.

00:00:31.910 --> 00:00:37.759
Ik specialiseer me al dertig jaar 
in het werken met probleemrelaties,

00:00:37.759 --> 00:00:42.069
stellen die echt balanceren
op de rand van een scheiding.

00:00:42.070 --> 00:00:45.829
Ik reanimeer relaties
die op sterven na dood zijn.

00:00:45.830 --> 00:00:48.959
Ik probeer stellen bij te brengen
wat ze kunnen doen

00:00:48.960 --> 00:00:52.279
om hun geschillen op te lossen
en weer verliefd te worden,

00:00:52.280 --> 00:00:56.078
en hun kinderen 's avonds
weer samen in bed te stoppen.

00:00:56.079 --> 00:01:00.378
Het is geen gemakkelijk werk,
maar ik heb mijn werk niet gekozen:

00:01:00.379 --> 00:01:02.599
mijn werk heeft mij gekozen.

00:01:02.600 --> 00:01:06.219
Ik groeide namelijk op
in een ongelooflijke familie.

00:01:06.220 --> 00:01:09.000
Twee lieve ouders die nooit ruzie hadden,

00:01:09.000 --> 00:01:12.710
twee geweldige broers
en nog een hoop andere familieleden,

00:01:12.710 --> 00:01:16.959
waar we alle weekeinden
en alle vakanties mee doorbrachten.

00:01:16.960 --> 00:01:22.459
Tot op een dag, ik was 16
en zat op de middelbare school,

00:01:22.459 --> 00:01:25.900
m'n moeder de hele familie bij elkaar riep

00:01:25.900 --> 00:01:31.360
en ons vertelde dat ze 23 jaar lang
ongelukkig was geweest in haar huwelijk

00:01:31.360 --> 00:01:34.889

en dat ze ging scheiden van mijn vader.

00:01:34.889 --> 00:01:36.729
Niemand zag het aankomen.

00:01:36.729 --> 00:01:40.239
Zoals ik zei, mijn ouders
hadden nooit ruzie.

00:01:40.240 --> 00:01:44.349
Ik weet nog goed dat ik het bloed
weg voelde trekken en dacht:

00:01:44.349 --> 00:01:51.249
"Hoe kan dit nou? Nou verlaat ik
mijn thuis en dan stort het in."

00:01:51.249 --> 00:01:53.939
Dat is precies wat er gebeurde.

00:01:53.939 --> 00:01:58.400
Een scheiding ontbindt niet alleen
een huwelijk, maar een heel gezin.

00:01:59.220 --> 00:02:04.099
Het verdriet over het uiteenvallen
van mijn familie voel ik ook nu nog.

00:02:04.100 --> 00:02:07.729
Een scheiding is tenslotte voor altijd.

00:02:07.730 --> 00:02:10.719
Die scheiding heeft
een aantal dingen met me gedaan.

00:02:10.720 --> 00:02:14.699
Ten eerste heeft ze me
enorm gepassioneerd

00:02:14.700 --> 00:02:17.699
om alles te leren wat ik maar kon vinden

00:02:17.700 --> 00:02:22.269
over hoe te zorgen voor een gezonde,
liefdevolle, duurzame relatie,

00:02:22.270 --> 00:02:27.689
in mijn eigen leven, mijn eigen gezin
en mijn eigen huwelijk.

00:02:27.689 --> 00:02:32.479
Een van mijn grootste successen,
en daar ben ik best trots op,

00:02:32.480 --> 00:02:37.099
is mijn 40-jarig huwelijk
met mijn man Jim.

00:02:37.100 --> 00:02:41.079
Als je hem zou kennen,
zou je begrijpen hoe knap dat is.

00:02:41.080 --> 00:02:44.129
(Gelach)

00:02:44.130 --> 00:02:49.159
De scheiding heeft me ook
ontzettend gemotiveerd

00:02:49.160 --> 00:02:53.399
om alles wat ik weet
met iedereen te delen.

00:02:53.399 --> 00:02:55.459
Dat meen ik echt.

00:02:55.460 --> 00:02:58.629
Ik heb het dan niet alleen
over de stellen in mijn praktijk.

00:02:58.630 --> 00:03:02.939
Ik ben op mijn best in vliegtuigen

00:03:02.940 --> 00:03:05.939
of bij de supermarkt

00:03:05.940 --> 00:03:09.530
en daarom ben ik natuurlijk ook hier.

00:03:09.530 --> 00:03:13.078
Ik wil jullie waarschuwen
voor de onvermijdelijke valkuilen

00:03:13.079 --> 00:03:15.829
van een van seks verstoken huwelijk.

00:03:15.830 --> 00:03:18.169
Wat is dat precies?

00:03:18.170 --> 00:03:22.299
In een van seks verstoken huwelijk 
hunkert een van de partners

00:03:22.300 --> 00:03:27.689
naar meer aanraking, meer seks,
meer fysieke intimiteit,

00:03:27.689 --> 00:03:31.209
terwijl de ander denkt:
"Wat is nou het probleem?

00:03:31.210 --> 00:03:35.039
Het is alleen maar seks,
er zijn belangrijker dingen."

00:03:35.040 --> 00:03:39.899
Maar voor die hunkerende partner
is het juist heel erg belangrijk,

00:03:39.900 --> 00:03:46.009
want die zoekt daarin feitelijk
naar liefde en verbondenheid,

00:03:46.010 --> 00:03:50.420
naar zich man voelen of vrouw,
naar zich aantrekkelijk voelen.

00:03:50.420 --> 00:03:54.840
En als mensen elkaar op dit punt
kwijtraken, gebeurt er nog iets:

00:03:54.840 --> 00:03:59.509
de intimiteit verdwijnt op alle niveaus.

00:03:59.510 --> 00:04:02.569
Ze gaan niet meer naast
elkaar op de bank zitten.

00:04:02.570 --> 00:04:05.199
Ze lachen niet meer om elkaars grapjes.

00:04:05.200 --> 00:04:07.939
Ze doen niets meer samen.

00:04:07.940 --> 00:04:10.049
Ze zijn geen vrienden meer.

00:04:10.050 --> 00:04:15.950
Het introduceert het risico
op ontrouw en scheiding.

00:04:17.140 --> 00:04:20.129
Sommige redenen dat mensen
een lage seksdrive hebben

00:04:20.130 --> 00:04:26.139
of juist een onstilbare honger voor seks,
zijn heel gecompliceerd en diepgeworteld,

00:04:26.140 --> 00:04:30.908
maar gelukkig is de belangrijkste oorzaak
voor een van seks verstoken huwelijk

00:04:30.908 --> 00:04:34.009
ook het eenvoudigst op te lossen.

00:04:34.010 --> 00:04:39.689
Voordat ik die oplossing ga uitleggen
wil ik wel eerst publiekelijk verklaren

00:04:39.690 --> 00:04:42.749
dat mocht je als vanzelfsprekend aannemen

00:04:42.749 --> 00:04:46.439
dat een lage seksdrive
iets typisch vrouwelijks is,

00:04:46.439 --> 00:04:48.489
dan heb ik nieuws voor je.

00:04:48.490 --> 00:04:53.349
Vrouwen hebben niet het overwicht
op de lage libidomarkt.

00:04:53.350 --> 00:04:57.180
Ik ben ervan overtuigd
dat een lage seksdrive bij mannen

00:04:57.180 --> 00:05:01.120
een van onze best bewaarde geheimen is.

00:05:01.120 --> 00:05:07.229
Dat gezegd hebbende, wil ik nog wijzen
op iets wat ook vaak onderbelicht blijft:

00:05:07.230 --> 00:05:10.408
in een van seks verstoken huwelijk

00:05:10.409 --> 00:05:16.049
heeft degene met de lage seksdrive
de controle over de seksuele relatie.

00:05:16.049 --> 00:05:18.440
Ik wil daarmee niet zeggen

00:05:18.440 --> 00:05:23.059
dat zo iemand opzettelijk gemeen,
onvriendelijk of manipulatief is.

00:05:23.060 --> 00:05:26.689
Ik wil alleen maar zeggen
dat als je partner geen zin heeft,

00:05:26.690 --> 00:05:31.059
je beter een koude douche kunt nemen,
want er gaat echt niks gebeuren.

00:05:31.700 --> 00:05:35.399
Dat is om een aantal redenen merkwaardig.

00:05:35.400 --> 00:05:39.249
Als we ons bedenken hoe in een huwelijk
beslissingen worden genomen,

00:05:39.249 --> 00:05:43.159
denken we meestal aan wederkerigheid:

00:05:43.159 --> 00:05:45.719
twee mensen beslissen samen
wanneer ze gaan trouwen,

00:05:45.720 --> 00:05:48.490
of ze kinderen willen,
hoe ze die opvoeden,

00:05:48.500 --> 00:05:53.409
wat ze doen met de financiën,
de schoonfamilie, het huishouden,

00:05:53.410 --> 00:06:00.020
maar opvallend genoeg
wordt er niets afgesproken over seks.

00:06:00.970 --> 00:06:04.169
Hoe doen we dat en wanneer,
de kwaliteit, de frequentie?

00:06:04.170 --> 00:06:06.069
Ik vind dat ongelooflijk.

00:06:06.070 --> 00:06:10.668
Ik ken stellen die al 20
tot 30 jaar zijn getrouwd

00:06:10.669 --> 00:06:14.369
en die het nog nooit
over seks hebben gehad.

00:06:14.370 --> 00:06:19.849
Wat ik ook verbijsterend vind
over die eenzijdige besluitvorming,

00:06:19.850 --> 00:06:24.779
is dat één persoon besluit 'geen seks'
en die ander moet dat maar accepteren,

00:06:24.780 --> 00:06:30.179
er niet over klagen en, oh ja,
je mag niet vreemdgaan.

00:06:31.319 --> 00:06:35.029
Dat is geen werkbare regeling.

00:06:35.030 --> 00:06:38.519
Laat ik je iets vertellen
over een stel in mijn praktijk.

00:06:38.520 --> 00:06:44.449
Het gaat over John en Mary.
Ze zijn al 15 jaar getrouwd.

00:06:44.450 --> 00:06:49.549
John is een heel ontspannen man,
hij zal niet gauw klagen,

00:06:49.550 --> 00:06:52.810
maar in de laatste 15 minuten
van mijn sessie met hem

00:06:52.810 --> 00:06:56.750
vindt hij eindelijk de moed
om me iets te vertellen

00:06:56.750 --> 00:07:00.779
dat hem al heel lang dwarszit:

00:07:00.779 --> 00:07:04.598
dat hij maar twee uur lang een kans heeft,

00:07:04.598 --> 00:07:07.668
op vrijdagavond tussen 10 en 12,

00:07:07.668 --> 00:07:09.839
dat Mary interesse in seks
zou kunnen hebben.

00:07:09.840 --> 00:07:13.428
Hij weet wel dat hij op andere tijden
niet bij haar hoeft aan te komen.

00:07:13.429 --> 00:07:18.499
Ik moest ook lachen en ik keek naar Mary
en Mary zat te grinniken,

00:07:18.500 --> 00:07:21.758
want ze herkende zichzelf wel
in die beschrijving.

00:07:21.759 --> 00:07:25.640
John kon er niet om lachen.
Geen glimlach ook.

00:07:25.640 --> 00:07:30.190
Dus vroeg ik hem: "John,
hoe was dat dan voor je?"

00:07:31.090 --> 00:07:34.779
Hij zei: "Ik wil iets tegen Mary zeggen."

00:07:34.780 --> 00:07:37.438
Hij keek haar aan en haalde diep adem.

00:07:37.439 --> 00:07:42.889
Hij zei: "Als ik je aanhaal in bed
en je reageert er niet op,

00:07:42.890 --> 00:07:45.570
is het enige wat ik altijd denk:

00:07:47.250 --> 00:07:51.138
vind je me nog wel aantrekkelijk?
Hou je nog wel van me?

00:07:51.139 --> 00:07:53.939
Wil je me eigenlijk nog wel?

00:07:53.940 --> 00:07:59.529
Als je dan slaapt en ik lig naast je
naar het plafond te kijken,

00:07:59.530 --> 00:08:02.009
kan ik alleen nog maar denken:


00:08:02.009 --> 00:08:06.940
ik kan me onmogelijk nóg eenzamer voelen
dan zo naast jou in bed."

00:08:07.740 --> 00:08:11.629
Gelukkig kwamen er tranen in Mary's ogen

00:08:11.630 --> 00:08:14.309
en ze pakte John's hand.

00:08:14.310 --> 00:08:18.238
Ze zei: "John, ik moet je vertellen
dat in al die jaren dat we getrouwd zijn,

00:08:18.239 --> 00:08:22.810
het nog nooit bij me is opgekomen
hoe dat voor jou moet zijn.

00:08:22.810 --> 00:08:26.439
Ik denk alleen maar:
'Heb ik zin? Heb ik geen zin?'

00:08:26.440 --> 00:08:29.790
Het spijt me zo,
ik ga dat beter doen."

00:08:31.380 --> 00:08:33.457
John begon te huilen.

00:08:33.458 --> 00:08:35.099
Ik begon te huilen.

00:08:36.458 --> 00:08:39.827
Ik vond dat een magisch moment.

00:08:39.828 --> 00:08:44.498
Het was namelijk voor de eerste keer
in al die tijd dat ze getrouwd waren

00:08:44.499 --> 00:08:47.308
dat Mary zich kwetsbaar durfde te maken

00:08:47.309 --> 00:08:52.728
en probeerde John's pijn te begrijpen,
zijn eenzaamheid, zijn vervreemding,

00:08:52.729 --> 00:08:55.349
zijn behoefte aan die band met haar.

00:08:56.499 --> 00:08:58.219
En ze beloofde verbetering.

00:08:58.219 --> 00:09:01.698
Voor hen was dit het begin
van een doorbraak.

00:09:01.699 --> 00:09:06.128
Jammer genoeg werkt het
voor veel stellen niet zo.

00:09:06.129 --> 00:09:11.679
Sterker nog, meestal maakt 
wat stellen doen

00:09:11.679 --> 00:09:16.328
om dit probleem op te lossen,
de situatie alleen maar erger.

00:09:16.329 --> 00:09:18.769
Laat me een voorbeeld geven.

00:09:18.770 --> 00:09:23.369
Hij zegt: "Schat, zullen we de kinderen
een beetje vroeger naar bed doen,

00:09:23.369 --> 00:09:25.809
glaasje wijn, beetje knuffelen?"

00:09:25.809 --> 00:09:31.699
Zij: "Ik heb van alles aan mijn hoofd,
ik voel me gespannen en ik heb hoofdpijn."

00:09:32.959 --> 00:09:36.769
"Jij vertelde me anders dat vrouwen
zo goed kunnen multitasken.

00:09:36.769 --> 00:09:39.860
Kun je dan niet gewoon
èn hoofdpijn èn sex hebben?"

00:09:39.860 --> 00:09:41.829
(Gelach)

00:09:41.830 --> 00:09:46.420
"Ik kan er helemaal niet om lachen.
Snap je wel wat 'Nee' betekent?"

00:09:46.930 --> 00:09:51.249
"Ik maak geen grapjes. Ik ben woedend.
We hebben in geen zes weken gevreeën.

00:09:51.250 --> 00:09:54.440
Ik haat deze relatie.
Het klikt gewoon niet tussen ons."

00:09:54.880 --> 00:09:58.960
"Moet je kijken hoe je praat,
moet ik me nou aangetrokken voelen?

00:09:58.960 --> 00:10:02.940
Je bent trouwens de laatste drie weken
amper thuis bent geweest.

00:10:02.940 --> 00:10:05.380
Als je al thuis bent,
praat je niet met me,

00:10:05.380 --> 00:10:08.550
we doen nooit iets samen,
je bent boos en in jezelf gekeerd.

00:10:08.550 --> 00:10:11.449
Zo ga ik echt geen seks met je hebben."

00:10:11.770 --> 00:10:15.890
"Je zoekt het maar uit. Ik ben weg."

00:10:17.420 --> 00:10:21.059
Wat gebeurt hier precies?
Ik zal het je vertellen.

00:10:21.060 --> 00:10:25.460
Wanneer het probleem
zich begint voor te doen,

00:10:25.460 --> 00:10:27.689
zal de persoon met de grotere behoefte

00:10:27.689 --> 00:10:33.719
zijn partner openhartig
en kwetsbaar benaderen,

00:10:33.720 --> 00:10:37.639
en dingen zeggen zoals:
"Ik mis je. Ik wil met je vrijen."

00:10:37.639 --> 00:10:44.180
Maar wanneer er op die toenaderingen
geen reactie komt, zoals vaak gebeurt,

00:10:44.180 --> 00:10:49.059
dan maakt die kwetsbaarheid snel plaats
voor boosheid en minachting.

00:10:49.060 --> 00:10:52.440
Boosheid is nou niet bepaald
stimulerend voor je seksleven.

00:10:52.440 --> 00:10:55.910
Seksualiteit trekt zich
daardoor juist verder terug.

00:10:55.910 --> 00:11:00.030
Dat wakkert de boosheid aan tot woede.

00:11:00.030 --> 00:11:03.700
Woede leidt tot seksuele anorexia.

00:11:03.700 --> 00:11:05.810
Enzovoort, enzovoort.

00:11:05.810 --> 00:11:10.069
Vervolgens wachten ze allebei
tot de ander verandert.

00:11:10.070 --> 00:11:13.309
Zo gaan huwelijken stuk.

00:11:13.310 --> 00:11:17.540
Wat moeten ze dan doen?
Dat zal ik je vertellen.

00:11:17.540 --> 00:11:19.920
Hij zal zijn boosheid
in de hand moeten krijgen,

00:11:19.920 --> 00:11:23.360
of hij zich nu
tekort gedaan voelt of niet.

00:11:23.360 --> 00:11:27.880
Hij moet meer samen met haar doen,
met haar praten, bij haar zijn.

00:11:27.880 --> 00:11:32.190
Hij moet beseffen dat die dingen
voor haar juist het verschil maken.

00:11:32.190 --> 00:11:34.170
Wat zij moet doen?

00:11:34.170 --> 00:11:36.410
Of ze nou zin heeft of niet,

00:11:36.410 --> 00:11:42.000
ze zal het voorbeeld van Nike
moeten volgen en 'Just do it'.

00:11:42.000 --> 00:11:43.470
(Gelach)

00:11:43.470 --> 00:11:45.010
Waarom? Om twee redenen.

00:11:45.010 --> 00:11:49.020
De eerste ligt voor de hand:
hij wordt er gelukkiger van.

00:11:49.020 --> 00:11:52.290
Hij wordt vriendelijker, meer aanwezig.

00:11:52.290 --> 00:11:55.150
Meestal ook dankbaarder.

00:11:55.150 --> 00:11:56.640
Er is nog een andere reden.

00:11:56.640 --> 00:12:00.290
Die heeft niets te maken met hem,
maar alles met haar.

00:12:00.290 --> 00:12:05.560
Als ik een dollar kreeg voor iedere keer
dat iemand in mijn praktijk tegen me zei:

00:12:05.560 --> 00:12:08.860
"Michele, ik had helemaal geen zin
toen mijn partner me opzocht,

00:12:08.860 --> 00:12:12.310
maar toen we eenmaal 
bezig waren vond ik het heerlijk.

00:12:12.310 --> 00:12:14.160
Ik had een geweldig orgasme.

00:12:14.160 --> 00:12:15.769
We genoten van elkaar,

00:12:15.770 --> 00:12:20.110
en erna hebben we zo'n goed gesprek gehad,
dat was echt maanden geleden".

00:12:20.110 --> 00:12:23.870
Toen ik dat draaiboek beschreef
voor een stel in mijn praktijk

00:12:23.870 --> 00:12:26.750
zei die man: "Wauw, precies mijn vrouw!

00:12:26.750 --> 00:12:29.690
Schrijf het gewoon op haar hand:
'ik hou van seks',

00:12:29.690 --> 00:12:32.220
opdat ze het niet meer vergeet.

00:12:32.220 --> 00:12:35.530
(Gelach)

00:12:35.530 --> 00:12:37.900
Dit wordt trouwens
wetenschappelijk onderschreven.

00:12:37.900 --> 00:12:42.580
Ik zag dit zo vaak in mijn praktijk
dat ik er eens verder in ben gedoken

00:12:42.584 --> 00:12:46.261
en ik stuitte op het werk
van dr. Rosemary Basson.

00:12:46.261 --> 00:12:49.900
Zij haalde het mysterie
uit mijn observaties.

00:12:49.900 --> 00:12:53.950
De menselijke seksuele reactie
zou zich voltrekken in vier stappen.

00:12:53.950 --> 00:12:55.490
De eerste is verlangen.

00:12:55.490 --> 00:12:58.468
Dat betekent dat het niet uitmaakt
wat je aan het doen bent,

00:12:58.468 --> 00:13:02.699
wandelen, studeren,
koken, praten met iemand,

00:13:02.700 --> 00:13:08.159
en ineens heb je zomaar een wilde gedachte
en je begint te fantaseren over seks.

00:13:08.159 --> 00:13:10.390
De tweede stap is opwinding.

00:13:10.390 --> 00:13:13.860
Je zoekt je partner op,
je wordt lichamelijk opgewonden

00:13:13.860 --> 00:13:16.250
en je krijgt dat gevoel van binnen.

00:13:16.250 --> 00:13:18.310
De derde stap: orgasme.

00:13:18.310 --> 00:13:20.440
Moet ik het uitleggen?

00:13:20.440 --> 00:13:21.570
(Gelach)

00:13:21.570 --> 00:13:28.205
Vierde stap: resolutie, je lichaam
keert terug naar de normale staat.

00:13:28.205 --> 00:13:33.370
Volgens het onderzoek van dr. Basson
is het voor miljoenen mensen zo

00:13:33.370 --> 00:13:38.800
dat de stappen, een, verlangen
en twee, opwinding, zijn omgekeerd.

00:13:38.800 --> 00:13:43.099
Zij moeten eerst lichamelijk
gestimuleerd en opgewonden worden,

00:13:43.100 --> 00:13:46.859
voordat hun hersenen herkennen
dat er verlangen is.

00:13:46.860 --> 00:13:53.380
Er is wel verlangen, maar die is
niet sterk genoeg om seks te initiëren.

00:13:54.620 --> 00:13:58.560
Als je dit herkent bij jezelf,
of bij een vriend van een vriend,

00:13:58.560 --> 00:14:00.220
(Gelach)

00:14:00.220 --> 00:14:04.379
kun je maar beter ontvankelijk zijn
voor je partner's toenaderingen,

00:14:04.380 --> 00:14:08.929
zelfs vanuit een neutraal startgevoel,
want zodra je je laat gaan,

00:14:08.930 --> 00:14:13.470
zul je je zeker herinneren:
'ik hou van seks'.

00:14:14.360 --> 00:14:16.810
Kijk, hier gaat het om.

00:14:18.010 --> 00:14:22.859
Als mens zijn we gemaakt voor relaties.

00:14:22.860 --> 00:14:27.318
Baanbrekend onderzoek
in de neurologie leert ons

00:14:27.319 --> 00:14:30.109
dat onze band met de mensen
van wie we houden

00:14:30.109 --> 00:14:35.329
belangrijker voor ons is
dan voedsel en onderdak.

00:14:35.330 --> 00:14:39.389
Het tegenovergestelde is ook waar:
scheiding doet pijn.

00:14:39.390 --> 00:14:41.124
Luister,

00:14:41.125 --> 00:14:44.600
wanneer we kijken naar functionele MRI's

00:14:44.600 --> 00:14:49.059
van mensen die net een scheiding
achter de rug hebben

00:14:49.060 --> 00:14:52.129
of een gebroken hart hebben
na een verbroken relatie,

00:14:52.130 --> 00:14:55.219
dan lichten dezelfde gebieden
in de hersenen op

00:14:55.220 --> 00:15:00.559
als bij mensen die fysieke pijn ervaren.

00:15:00.560 --> 00:15:04.208
Datzelfde geldt trouwens niet
voor andere negatieve emoties,

00:15:04.209 --> 00:15:07.948
zoals verdriet, gespannenheid en angst.

00:15:07.949 --> 00:15:11.269
Alleen voor afwijzing. Afwijzing is uniek.

00:15:11.270 --> 00:15:13.670
Afwijzing doet pijn.

00:15:13.670 --> 00:15:15.950
Dus als je partner
naar je toekomt en zegt:

00:15:15.950 --> 00:15:20.029
"Kom toch eens kijken naar
deze prachtige zonsondergang",

00:15:20.030 --> 00:15:23.379
of "Wat een ongelooflijk artikel,
dat moet je ook eens lezen",

00:15:23.380 --> 00:15:26.649
of "Zullen we op vrijdagavond
gewoon onze telefoons afzetten

00:15:26.650 --> 00:15:30.320
zodat we ongestoord samen kunnen zijn?",

00:15:30.320 --> 00:15:32.240
of "Het is alweer zo'n tijd geleden,

00:15:32.240 --> 00:15:35.100
ik zou het heerlijk vinden
om met je te vrijen",

00:15:35.100 --> 00:15:39.039
als we geen zin hebben,
als we niet in de stemming zijn:

00:15:39.040 --> 00:15:41.749
afwijzing doet pijn.

00:15:41.750 --> 00:15:43.889
Wat moeten we dan doen?

00:15:43.890 --> 00:15:48.049
Hier zijn de drie lessen
die ik daarstraks beloofde.

00:15:48.050 --> 00:15:49.359
Nummer een.

00:15:49.360 --> 00:15:52.750
Iedereen voelt zich op zijn eigen manier
met een ander verbonden.

00:15:52.750 --> 00:15:57.159
We moeten weten hoe dat voor ons werkt,
maar we moeten vooral begrijpen

00:15:57.160 --> 00:16:00.749
wat er precies voor zorgt dat onze partner
zich verbonden voelt met ons.

00:16:00.749 --> 00:16:02.030
Nummer twee.

00:16:02.030 --> 00:16:03.510
Als je samenleeft met iemand

00:16:03.510 --> 00:16:07.900
die hunkert naar meer intimiteit,
meer fysiek contact en meer seks,

00:16:07.900 --> 00:16:13.640
denk dan niet: "Ach het is maar seks,
het is als krabben waar het jeukt".

00:16:13.640 --> 00:16:19.370
Seks is een krachtige manier
om twee mensen te binden.

00:16:19.370 --> 00:16:24.010
En nummer drie: als je eenmaal weet
hoe je partner zich aan jou bindt,

00:16:24.010 --> 00:16:28.938
hoef je het niet helemaal te begrijpen
of het er helemaal mee eens te zijn,

00:16:28.939 --> 00:16:31.810
je moet het gewoon doen.

00:16:31.810 --> 00:16:33.539
En weet je waarom?

00:16:33.540 --> 00:16:34.750
Om twee redenen.

00:16:34.750 --> 00:16:37.728
Als ik iets heb geleerd over relaties,

00:16:37.729 --> 00:16:41.689
is het wel dat ze steunen
op wederzijdse zorg.

00:16:41.690 --> 00:16:44.549
En, het is een daad van liefde.

00:16:46.009 --> 00:16:50.570
Ik weet dat wat ik vraag
een hele uitdaging is:

00:16:50.570 --> 00:16:55.539
ik vraag je om de behoeften van een ander
boven die van jezelf te stellen.

00:16:55.540 --> 00:17:01.369
Maar ik geloof echt dat als meer mensen
open staan voor het cruciale idee

00:17:01.370 --> 00:17:04.239
dat we beter voor elkaar moeten zorgen

00:17:04.240 --> 00:17:08.079
en dat we geen slaaf hoeven te zijn
van onze eigen emoties,

00:17:08.079 --> 00:17:11.929
dat we dan een veel liefdevoller wereld
kunnen scheppen,

00:17:11.930 --> 00:17:15.627
één huwelijk, één relatie tegelijk.

00:17:15.628 --> 00:17:19.560
Ze noemen me een psychotische optimist.

00:17:19.560 --> 00:17:24.310
Maar ik zeg: "Dat geeft niet,
als het maar besmettelijk is".

00:17:24.310 --> 00:17:25.994
Dank je wel.

00:17:25.996 --> 00:17:28.306
(Applaus)