WEBVTT

00:00:15.140 --> 00:00:17.840
Voy a hablarles de sexo.

00:00:18.560 --> 00:00:22.140
Para ser más precisos
del matrimonio privado de sexo.

00:00:22.640 --> 00:00:26.940
Hablaremos de 3 cosas 
que podemos hacer

00:00:26.940 --> 00:00:28.940
para evitar que pase en sus vidas.

00:00:29.580 --> 00:00:31.870
Primero quiero contarles una historia.

00:00:32.320 --> 00:00:37.840
En las últimas 3 décadas me especialicé
en trabajar con parejas en emergencia.

00:00:37.840 --> 00:00:41.720
Parejas que estuvieron
realmente al borde del divorcio.

00:00:42.160 --> 00:00:45.240
Relaciones que parecían estar muertas.

00:00:46.040 --> 00:00:49.200
Trato de enseñarles a las parejas
lo que necesitan saber

00:00:49.280 --> 00:00:52.360
para resolver sus diferencias
y volver a amarse,

00:00:52.440 --> 00:00:55.400
y poder acostar a sus hijos
por la noche juntos.

00:00:56.100 --> 00:00:57.680
No es un trabajo fácil,

00:00:57.940 --> 00:00:59.900
pero yo no elegí mi carrera,

00:01:00.360 --> 00:01:02.200
mi carrera me eligió a mí.

00:01:02.700 --> 00:01:06.020
Yo crecí en una familia hermosa,

00:01:06.220 --> 00:01:08.800
dos padres amorosos
que nunca se peleaban.

00:01:09.140 --> 00:01:10.620
dos hermanos mayores.

00:01:10.900 --> 00:01:13.361
Una gran familia extendida
que se juntaba

00:01:13.362 --> 00:01:17.361
cada fin de semana 
y en cada vacación.

00:01:17.000 --> 00:01:19.160
Hasta un fatídico día,

00:01:19.280 --> 00:01:22.620
yo tenía 16 años,
estaba en secundaria.

00:01:22.620 --> 00:01:25.420
Mi madre nos llamó a todos
para una reunión familiar.

00:01:25.820 --> 00:01:28.040
Ella nos contó que

00:01:28.220 --> 00:01:31.380
se había sentido miserable
los últimos 23 años

00:01:31.480 --> 00:01:34.080
y quería divorciarse 
de mi padre.

00:01:34.820 --> 00:01:36.780
Nadie lo vio venir.

00:01:36.820 --> 00:01:39.600
Se los había dicho,
mis padres nunca peleaban.

00:01:40.380 --> 00:01:44.100
Recuerdo que me fluía la sangre
en la cabeza, y pensaba:

00:01:44.380 --> 00:01:46.080
¿Cómo puede esto estar pasando?

00:01:46.280 --> 00:01:50.640
Recién estoy dejando el hogar
y mi nido se cae a pedazos.

00:01:51.540 --> 00:01:53.400
Y eso fue lo que pasó.

00:01:53.940 --> 00:01:56.320
El divorcio no solo termina
con un matrimonio,

00:01:56.320 --> 00:01:58.540
sino que también termina
con una familia.

00:01:59.240 --> 00:02:03.260
La tristeza que me produjo la ruptura
de mi familia todavía me afecta hoy.

00:02:04.040 --> 00:02:06.560
Esto es porque el divorcio
es para siempre.

00:02:07.720 --> 00:02:10.758
El divorcio de mis padres
me afectó de varias maneras.

00:02:10.758 --> 00:02:14.500
Primero, me hizo apasionar increíblemente

00:02:14.900 --> 00:02:17.540
por aprender todo lo posible
sobre cómo tener

00:02:17.800 --> 00:02:21.480
una relación saludable,
amorosa y duradera.

00:02:21.640 --> 00:02:24.120
Para poder aplicarlo en mi propia vida,

00:02:24.300 --> 00:02:26.960
con mi propia familia, y en mi matrimonio.

00:02:27.740 --> 00:02:32.700
Estoy muy orgullosa en decir
que uno de mis más grandes logros

00:02:32.700 --> 00:02:36.340
es mi matrimonio de casi 40 años con Jim.

00:02:37.100 --> 00:02:41.079
Y si lo conocieran, se darían cuenta
por qué lo llamo "logro".

00:02:41.080 --> 00:02:44.129
(Risas)

00:02:44.120 --> 00:02:47.280
Lo otro que el divorcio
de mis padres me hizo hacer es

00:02:47.280 --> 00:02:52.820
apasionarme mucho por enseñar lo que sé
al que se cruzara en mi camino.

00:02:53.420 --> 00:02:55.720
Cuando digo esto, lo digo en serio.

00:02:55.720 --> 00:02:58.600
No estoy solo hablando de los
pacientes de mi consultorio.

00:02:58.800 --> 00:03:02.480
Hice algunos de mis mejores
trabajos en aviones

00:03:02.980 --> 00:03:05.080
o en la fila del supermercado.

00:03:05.980 --> 00:03:08.480
En realidad es por eso
que estoy aquí ahora.

00:03:09.460 --> 00:03:11.000
Les quiero advertir sobre

00:03:11.160 --> 00:03:14.720
algunas de las trampas inevitables
del matrimonio privado de sexo.

00:03:15.960 --> 00:03:17.120
Pero, ¿qué es eso?

00:03:17.700 --> 00:03:22.820
Es cuando una de las partes
desea desesperadamente

00:03:22.940 --> 00:03:25.420
más contacto, más cercanía física,
más sexo,

00:03:25.800 --> 00:03:27.560
más afecto físico...

00:03:27.740 --> 00:03:29.520
y la otra parte está pensando:

00:03:29.660 --> 00:03:34.420
"¿Cuál es el gran problema?
¡Es solo sexo!"

00:03:34.920 --> 00:03:38.410
Pero para la parte que está esperando
más sexo, más contacto,

00:03:38.410 --> 00:03:39.720
es un problema enorme.

00:03:40.040 --> 00:03:41.950
Porque realmente se trata

00:03:42.120 --> 00:03:46.030
de sentirse deseado, sentirse amado,

00:03:46.030 --> 00:03:49.950
sentirse conectado, sentirse masculino
o femenino, atractivo, atractiva.

00:03:50.480 --> 00:03:53.100
Cuando esta desconexión se hace grande,

00:03:53.100 --> 00:03:54.700
lo que también pasa,

00:03:54.860 --> 00:03:58.920
es que la intimidad en todos
los niveles desaparece.

00:03:59.680 --> 00:04:02.240
Dejan de sentarse juntos en el sofá.

00:04:02.640 --> 00:04:04.910
Dejan de reírse de los chistes del otro.

00:04:05.240 --> 00:04:07.320
No pasan tiempo juntos.

00:04:08.030 --> 00:04:09.630
Dejan de ser amigos.

00:04:10.080 --> 00:04:12.670
Y pone al matrimonio en riesgo

00:04:13.080 --> 00:04:15.640
de infidelidad y divorcio.

00:04:16.250 --> 00:04:20.110
Algunas de las razones por las
que la gente tiene bajo deseo

00:04:20.110 --> 00:04:22.720
o un apetito insaciable de sexo,

00:04:22.920 --> 00:04:27.980
son muy complicadas y profundas
pero estoy feliz de poder decirles

00:04:28.030 --> 00:04:30.910
que la causa principal de
un matrimonio privado de sexo

00:04:30.910 --> 00:04:33.440
es también la más fácil de resolver.

00:04:34.060 --> 00:04:36.700
Antes de que les explique esto

00:04:37.230 --> 00:04:41.630
quiero que quede claro
que si están pensando

00:04:41.840 --> 00:04:46.090
que el problema de deseo
es un tema solo de mujeres,

00:04:46.360 --> 00:04:48.330
deben pensarlo de nuevo.

00:04:48.510 --> 00:04:53.000
Las mujeres no son las únicas
con este problema.

00:04:53.420 --> 00:04:57.000
Estoy convencida de que
el bajo deseo en los hombres

00:04:57.200 --> 00:05:00.380
es uno de los secretos mejor guardados.

00:05:01.070 --> 00:05:02.670
Una vez dicho esto

00:05:02.970 --> 00:05:06.700
también quiero decirles

00:05:07.260 --> 00:05:10.330
que cuando hablamos de
un matrimonio privado de sexo

00:05:10.640 --> 00:05:13.240
la persona con el deseo más bajo

00:05:13.740 --> 00:05:16.030
controla la relación sexual.

00:05:16.520 --> 00:05:19.610
Cuando digo esto no quiere
decir que esta persona

00:05:19.610 --> 00:05:23.200
está intencionalmente siendo mala,
o manipuladora.

00:05:23.200 --> 00:05:26.480
Lo que digo es que si esa persona
no está interesada en sexo

00:05:26.810 --> 00:05:29.360
la pareja no puede ir
y darse una ducha fría,

00:05:29.350 --> 00:05:31.699
porque eso no va pasar.

00:05:31.230 --> 00:05:35.130
Encuentro esto bastante curioso

00:05:35.470 --> 00:05:39.050
porque cuando pensamos cómo se toman
las decisiones en un matrimonio

00:05:39.290 --> 00:05:42.640
generalmente pensamos en mutualidad.

00:05:43.180 --> 00:05:45.720
Dos personas deciden cuándo casarse,

00:05:45.720 --> 00:05:48.430
cuándo tienen niños,
cómo crían a esos niños,

00:05:48.430 --> 00:05:50.250
cómo manejan sus finanzas,

00:05:50.250 --> 00:05:52.760
cómo organizan su casa,

00:05:53.580 --> 00:05:56.330
pero lo que casi nunca
entra en esa mezcla,

00:05:56.750 --> 00:05:59.960
es nada que tenga que ver
con el sexo.

00:06:00.810 --> 00:06:04.120
Cómo es, cuál es la naturaleza,
la calidad, la cantidad.

00:06:04.120 --> 00:06:05.880
Me parece increíble.

00:06:06.110 --> 00:06:10.780
Conozco parejas que han estado
casadas durante 20 o 30 años

00:06:10.780 --> 00:06:13.640
y nunca han hablado de sexo.

00:06:14.490 --> 00:06:19.680
Lo otro que me parece increíble
de esta toma decisiones unilateral

00:06:19.820 --> 00:06:22.280
es que si una de las partes
decide no tener sexo

00:06:22.320 --> 00:06:26.330
espera que su pareja
lo acepte, no se queje

00:06:26.540 --> 00:06:29.920
y además ¡tiene que ser casto!

00:06:30.890 --> 00:06:34.520
Este es un trato inaceptable.

00:06:35.130 --> 00:06:37.980
Les contaré sobre una pareja
de mi consultorio.

00:06:38.460 --> 00:06:40.410
Conozcamos a John y Mary.

00:06:40.830 --> 00:06:43.320
Han estado casados por 15 años.

00:06:43.760 --> 00:06:47.080
John es un tipo retraído,

00:06:47.080 --> 00:06:49.080
no le gusta andar quejándose de nada.

00:06:49.520 --> 00:06:52.650
Excepto que en los últimos
15 minutos de la sesión

00:06:52.650 --> 00:06:56.700
finalmente toma el coraje
de contarme algo

00:06:56.810 --> 00:07:00.030
que le ha estado molestando
por un largo, largo tiempo.

00:07:00.750 --> 00:07:04.940
Es que hay solo un momento de 2 hs,

00:07:04.940 --> 00:07:07.560
entre las 10 y las 12
de la noche del viernes

00:07:07.870 --> 00:07:12.350
en el que Mary podría estar interesada
en sexo, nunca en otro momento.

00:07:13.420 --> 00:07:18.090
Como Uds., riéndome, miro a Mary
y veo que está conmocionada,

00:07:18.090 --> 00:07:21.210
porque se reconoce en esa descripción.

00:07:21.720 --> 00:07:24.480
John no se reía. Tampoco sonreía.

00:07:25.550 --> 00:07:29.710
Así que le dije: "John,
¿cómo ha sido esto para ti?"

00:07:30.990 --> 00:07:34.240
Y me dijo: "Le quiero hablar a Mary".

00:07:34.810 --> 00:07:37.280
La miró, respiró profundo y dijo:

00:07:37.520 --> 00:07:40.440
"Cuando me acerco a ti en la cama

00:07:40.920 --> 00:07:44.890
y no estás para mí,
en lo único que puedo pensar es:

00:07:45.880 --> 00:07:51.180
¿Te gusto, aunque sea un poco,
me amas como yo te amo?

00:07:51.180 --> 00:07:52.860
¿Quieres estar conmigo?

00:07:53.880 --> 00:07:56.460
Y luego cuando te vas a dormir

00:07:56.460 --> 00:07:59.450
y me quedo mirando el techo

00:07:59.630 --> 00:08:01.230
solo puedo pensar en que

00:08:01.710 --> 00:08:04.650
este es el sentimiento de
mayor soledad en el mundo,

00:08:04.650 --> 00:08:06.640
estar al lado tuyo en la cama".

00:08:07.630 --> 00:08:11.050
Para el crédito de Mary,
sus ojos se llenaron de lágrimas

00:08:11.840 --> 00:08:18.238
tomó su mano, y le dijo:
"En todos los años de casados

00:08:18.350 --> 00:08:23.209
nunca, ni una vez, pensé
en cómo te sentirías.

00:08:23.210 --> 00:08:26.160
Solo pensé "¿tengo ganas,
o no tengo ganas?

00:08:26.440 --> 00:08:29.400
¡Lo siento muchísimo!
Trataré de mejorar".

00:08:31.260 --> 00:08:35.950
John se puso a llorar,
yo me puse a llorar.

00:08:36.400 --> 00:08:39.130
¡Para mí fue un momento maravilloso!

00:08:39.740 --> 00:08:43.840
Porque fue la primera vez en
la historia de su matrimonio

00:08:44.520 --> 00:08:47.308
que Mary trataba de entender

00:08:47.309 --> 00:08:52.728
el dolor de John, su soledad,
su enajenación,

00:08:52.729 --> 00:08:55.349
su necesidad de conectar con ella.

00:08:56.270 --> 00:09:01.360
Ella prometió mejorar, fue el inicio
de una nueva relación para ellos.

00:09:01.699 --> 00:09:06.000
Por desgracia, en muchas parejas
no funciona así.

00:09:06.080 --> 00:09:08.490
De hecho, demasiado a menudo

00:09:08.600 --> 00:09:13.980
las parejas solo lidian con este tema

00:09:14.170 --> 00:09:16.410
y por lo general lo empeoran.

00:09:16.560 --> 00:09:20.250
Les daré otro ejemplo. Él dice:

00:09:20.620 --> 00:09:25.320
"Querida, acostamos a los niños temprano,
tomamos unas copas, y ¿jugamos un poco?"

00:09:25.800 --> 00:09:31.680
Ella dice: "Estoy ocupada, no estoy
relajada, y me duele la cabeza".

00:09:32.959 --> 00:09:37.042
"Me dijiste la semana pasada que Uds.
pueden hacer muchas cosas a la vez.

00:09:36.910 --> 00:09:39.310
¿No puedes tener dolor de cabeza
y sexo al mismo tiempo?"

00:09:39.312 --> 00:09:41.829
(Risas)

00:09:41.830 --> 00:09:46.420
"No es gracioso. Aparte, ¿qué parte
del 'no', no entiendes?"

00:09:46.930 --> 00:09:49.010
"No trato de ser gracioso,
¡estoy furioso!

00:09:49.011 --> 00:09:51.249
No tuvimos sexo en 6 semanas.

00:09:51.290 --> 00:09:54.240
Odio está relación.
No está funcionando".

00:09:54.860 --> 00:09:58.970
"Me levantas la voz y hablas así
¿y esperas que quiera tocarte?

00:09:58.970 --> 00:10:02.910
Además, no te das cuenta de que
no estuviste en casa para nada

00:10:02.910 --> 00:10:06.990
y cuando estás no me hablas,
no hacemos nada juntos,

00:10:06.990 --> 00:10:11.480
estás enojado y distante;
no voy a tener sexo así".

00:10:11.710 --> 00:10:14.960
"No te hablo más. Me cansaste".

00:10:15.640 --> 00:10:18.800
¿Qué está pasando aquí?

00:10:19.230 --> 00:10:21.050
Se los diré.

00:10:21.400 --> 00:10:25.080
En las primeras etapas del
matrimonio privado de sexo

00:10:25.340 --> 00:10:27.640
la persona con más deseo

00:10:27.640 --> 00:10:30.430
generalmente se acerca a su pareja

00:10:30.570 --> 00:10:33.520
con el corazón abierto, vulnerable,

00:10:33.850 --> 00:10:37.230
diciendo cosas como: "te extraño,
quiero tener sexo contigo",

00:10:37.690 --> 00:10:40.080
pero cuando los pedidos de conexión

00:10:40.190 --> 00:10:43.760
se encuentran sin respuesta,
como ocurre muy a menudo,

00:10:44.410 --> 00:10:48.560
la vulnerabilidad rápidamente
se convierte en enojo y desprecio.

00:10:49.070 --> 00:10:51.960
El enojo no es afrodisíaco.

00:10:52.490 --> 00:10:55.290
El enojo produce menos sexo,

00:10:55.920 --> 00:10:59.640
menos sexo produce más enojo,

00:10:59.980 --> 00:11:03.000
más enojo termina en anorexia sexual

00:11:03.740 --> 00:11:05.870
y sigue, y sigue...

00:11:05.870 --> 00:11:09.640
Y los 2 esperan que el otro cambie

00:11:10.030 --> 00:11:12.670
y así es como los matrimonios
se van por el inodoro.

00:11:13.280 --> 00:11:15.050
¿Qué se supone que tienen que hacer?

00:11:15.550 --> 00:11:17.180
Esto es lo que deben hacer.

00:11:17.600 --> 00:11:23.420
Él debe ponerle freno al enojo
más allá de cómo se sienta.

00:11:23.420 --> 00:11:25.980
Él tiene que pasar tiempo
con ella, hablar con ella.

00:11:27.980 --> 00:11:31.870
Tiene que reconocer que
eso la va a excitar.

00:11:32.320 --> 00:11:34.080
¿Y qué tiene que hacer ella?

00:11:34.240 --> 00:11:36.270
A pesar de sus sentimientos

00:11:36.430 --> 00:11:42.009
ella tiene que adoptar la filosofía
Nike y ¡hacerlo! (just do it)

00:11:42.010 --> 00:11:43.479
(Risas)

00:11:43.480 --> 00:11:45.029
¿Por qué? Por 2 razones.

00:11:45.030 --> 00:11:49.029
La primera es obvia:
él estará más feliz,

00:11:49.120 --> 00:11:52.160
será más bueno, estará más presente,

00:11:52.440 --> 00:11:54.350
estará más agradecido.

00:11:55.070 --> 00:11:59.550
Pero hay otra razón que no tiene
que ver con él, solo con ella.

00:12:00.030 --> 00:12:05.240
Ojalá me dieran un dólar cada vez
que alguien en el consultorio me dijo:

00:12:05.740 --> 00:12:09.760
"Michele, no estaba de humor para
tener sexo cuando mi pareja se acercó

00:12:09.020 --> 00:12:12.369
pero cuando empezamos
realmente la pasamos bien.

00:12:12.370 --> 00:12:15.870
Tuve un gran orgasmo,
lo disfrutamos mucho

00:12:15.870 --> 00:12:19.680
y después tuvimos la mejor
conversación en meses".

00:12:19.930 --> 00:12:23.870
Cuando les describo este escenario
a una pareja en el consultorio

00:12:23.960 --> 00:12:26.779
el marido dice: "Sí, esa es mi esposa".

00:12:26.780 --> 00:12:29.699
Ojalá ella se escribiera en
la mano: 'me gusta el sexo'

00:12:29.700 --> 00:12:32.229
para recordarlo la próxima vez.

00:12:32.230 --> 00:12:33.840
(Risas)

00:12:35.200 --> 00:12:37.400
Existen trabajos científicos al respecto.

00:12:37.400 --> 00:12:42.700
Lo veo muy seguido en mi consultorio
y hay muchas investigaciones

00:12:42.700 --> 00:12:46.030
como el trabajo de
la Dra. Rosmary Basson.

00:12:46.240 --> 00:12:49.930
Ella le sacó el misterio
a mis observaciones.

00:12:49.930 --> 00:12:54.280
El ciclo de respuesta sexual humano
se considera que tiene 4 fases.

00:12:54.360 --> 00:12:55.500
Primero está el deseo.

00:12:55.500 --> 00:12:58.030
Esto significa que uno puede
estar haciendo cualquier cosa

00:12:58.030 --> 00:13:02.840
--caminando, estudiando para un examen,
cocinando algo, hablando con un amigo--

00:13:02.840 --> 00:13:08.140
y de pronto viene este pensamiento
y uno empieza a fantasear con sexo.

00:13:08.140 --> 00:13:10.480
Segunda fase, la excitación.

00:13:10.480 --> 00:13:13.800
Uno se encuentra con su pareja,
se excita físicamente,

00:13:13.920 --> 00:13:16.540
y siente eso dentro suyo.

00:13:16.540 --> 00:13:20.380
Tercera fase, el orgasmo.
¿Necesita explicación?

00:13:21.640 --> 00:13:26.839
Cuarta fase: la resolución, el cuerpo
vuelve al estado de reposo.

00:13:26.840 --> 00:13:31.000
Aparentemente, de acuerdo a la
investigación de la Dra. Basson

00:13:31.000 --> 00:13:35.500
para millones de personas
la fase 1, el deseo,

00:13:35.500 --> 00:13:38.800
y la 2, la excitación,
están invertidas.

00:13:38.910 --> 00:13:43.150
Sus cuerpos necesitan
estimulación física y excitación

00:13:43.150 --> 00:13:46.990
para que el cerebro pueda
registrar que hay deseo.

00:13:46.990 --> 00:13:52.990
El deseo está ahí pero no tiene fuerza
suficiente para iniciar el sexo.

00:13:53.600 --> 00:13:58.880
Si se sintieron identificados,
o le pasó a un amigo de un amigo,

00:13:59.900 --> 00:14:04.410
conviene ser receptivos
a las señales de su pareja

00:14:04.600 --> 00:14:08.750
aunque sea desde un punto neutral,
porque una vez que están en ello

00:14:08.890 --> 00:14:13.230
van a recordar: 'Me gusta el sexo'.

00:14:14.350 --> 00:14:16.830
Esto es así.

00:14:18.120 --> 00:14:22.520
Como seres humanos necesitamos
fuertemente una conexión.

00:14:22.860 --> 00:14:27.150
Estamos aprendiendo de investigaciones
en neurociencia social

00:14:27.180 --> 00:14:29.800
que nuestra necesidad de conexión
con los que amamos

00:14:29.920 --> 00:14:32.830
es más fundamental y más básica

00:14:32.910 --> 00:14:35.240
que nuestra necesidad de comida y refugio.

00:14:35.450 --> 00:14:41.129
Y lo opuesto es también verdadero:
la desconexión lastima.

00:14:41.130 --> 00:14:44.350
Cuando los científicos ven las
resonancias magnéticas funcionales

00:14:44.350 --> 00:14:48.650
de los cerebros de las personas que
han experimentado un divorcio reciente

00:14:48.650 --> 00:14:51.390
o tienen el corazón partido
por una separación

00:14:51.680 --> 00:14:55.240
se encienden exactamente
las mismas regiones del cerebro

00:14:55.240 --> 00:15:00.620
que en los cerebros de la gente
que experimenta dolor físico.

00:15:00.780 --> 00:15:04.670
Y no sucede lo mismo con
otras emociones negativas como

00:15:04.670 --> 00:15:07.130
la tristeza, la ansiedad, o el temor.

00:15:07.950 --> 00:15:11.320
Solo con el rechazo, el rechazo es único.

00:15:11.440 --> 00:15:13.580
¡El rechazo duele!

00:15:13.720 --> 00:15:16.120
Así que cuando su pareja les dice:

00:15:16.120 --> 00:15:19.790
"Estoy mirando un atardecer espectacular
y quiero compartirlo contigo"

00:15:19.790 --> 00:15:23.320
o "Leí este artículo y me gustaría
que lo leyeras"

00:15:23.520 --> 00:15:26.649
o "Apaguemos los teléfonos
el viernes por la noche

00:15:26.650 --> 00:15:30.439
así pasamos un tiempo
juntos sin interrupciones"

00:15:30.440 --> 00:15:32.589
o "No hacemos el amor hace mucho,

00:15:32.590 --> 00:15:35.209
me encantaría que nos acurruquemos
y hacerte el amor",

00:15:35.210 --> 00:15:39.039
si no estamos interesados,
si no estamos de humor,

00:15:39.120 --> 00:15:41.080
el rechazo duele.

00:15:41.360 --> 00:15:43.850
Entonces ¿qué se supone
que tenemos que hacer?

00:15:43.870 --> 00:15:47.610
Aquí están las 3 lecciones
que prometí al principio:

00:15:48.080 --> 00:15:52.890
Número 1: Todos tenemos diferentes
maneras de sentirnos conectados.

00:15:52.890 --> 00:15:57.130
Necesitamos conocer nuestra manera
pero tenemos que volvernos expertos

00:15:57.230 --> 00:16:00.720
en la forma en que nuestra pareja
se siente conectada con nosotros.

00:16:00.860 --> 00:16:05.189
Número 2: Si están con alguien
que necesita más contacto,

00:16:05.190 --> 00:16:10.040
más cercanía física, y más sexo,
no piensen:

00:16:10.040 --> 00:16:13.150
"Es solo sexo, es como rascarse".

00:16:13.480 --> 00:16:19.150
El sexo es una manera poderosa de
conectar y unirse con quien aman.

00:16:19.430 --> 00:16:24.259
Y número 3: Cuando encuentran
la forma de conexión con su pareja

00:16:24.260 --> 00:16:28.938
no hay que estar totalmente de acuerdo,
no es necesario entender completamente.

00:16:29.040 --> 00:16:31.660
Solo hay que hacerlo.

00:16:31.870 --> 00:16:33.660
¿Y quieren saber por qué?

00:16:33.660 --> 00:16:34.880
Hay dos razones:

00:16:34.880 --> 00:16:37.600
De todo lo que aprendí sobre relaciones,

00:16:37.680 --> 00:16:41.230
las relaciones más sanas son las
que se basan en el cuidado mutuo.

00:16:41.600 --> 00:16:44.320
Además, es un acto de amor.

00:16:44.800 --> 00:16:50.720
Sé que lo que les estoy pidiendo
que hagan es realmente un desafío,

00:16:50.720 --> 00:16:55.659
les estoy pidiendo poner las necesidades
de otro por encima de las propias.

00:16:55.660 --> 00:16:59.400
Pero realmente creo que si más
de nosotros tomáramos conciencia

00:16:59.400 --> 00:17:03.880
de la idea crucial de que debemos
cuidarnos mejor mutuamente

00:17:04.118 --> 00:17:07.868
y que no tenemos que ser esclavos
de nuestras propias emociones,

00:17:08.108 --> 00:17:12.010
podríamos hacer este mundo
más amoroso

00:17:12.010 --> 00:17:15.470
de a un matrimonio,
y una relación, a la vez.

00:17:15.760 --> 00:17:18.970
La gente me dice que
soy demasiado optimista.

00:17:19.368 --> 00:17:24.140
Pero yo les digo: "Está bien,
es una enfermedad contagiosa".

00:17:24.450 --> 00:17:25.993
Gracias.

00:17:25.996 --> 00:17:27.736
(Aplausos)