WEBVTT

00:00:00.000 --> 00:00:07.009
Parte 4:
Perguntas & Expressando
e Recebendo Gratidão

00:00:08.426 --> 00:00:11.681
Esta manhã você fez uma referência 
ao "lamento de girafa",

00:00:11.821 --> 00:00:15.230
e [mencionou] que há uma forma diferente de
pedir desculpas a alguém,

00:00:15.370 --> 00:00:17.560
e gostaria de saber
como se faz isso.

00:00:17.700 --> 00:00:21.088
- Está bem, vamos ver primeiramente o que quero dizer com "lamento de girafa".

00:00:21.228 --> 00:00:23.804
Pense em algo que você tenha feito,

00:00:23.928 --> 00:00:27.335
que desejava não ter feito.

00:00:27.465 --> 00:00:29.432
[Risos]

00:00:29.562 --> 00:00:34.840
E identifique... Tente se lembrar ao máximo, de como falou com você mesma.

00:00:34.990 --> 00:00:38.517
quando você disse algo, ou fez algo, ou o que quer que tenha feito.

00:00:39.217 --> 00:00:44.984
Então, o que fez você desejar
não ter feito, depois de ter feito?

00:00:46.041 --> 00:00:50.672
E me dê um exemplo do que disse
para si mesma quando o fez.

00:00:51.897 --> 00:00:56.226
Você tem algum em mente?

00:01:00.306 --> 00:01:01.475
- Ok.

00:01:02.595 --> 00:01:07.015
[Uma vez] estava me sentindo 
na defensiva, e critiquei alguém.

00:01:07.292 --> 00:01:10.230
- Então, o que fez foi:

00:01:10.350 --> 00:01:14.698
você disse algumas coisas a outra pessoa, 
que desejou não ter dito.

00:01:14.866 --> 00:01:19.293
- Certo. - Ok, e o que você disse para si 
mesma quando você fez isso?

00:01:19.895 --> 00:01:23.074
- Normalmente, no momento, me sinto na defensiva comigo mesma.

00:01:23.205 --> 00:01:28.182
- Não, quero saber concretamente... 
para este exercício, eu preciso saber concretamente

00:01:28.302 --> 00:01:32.409
o que você diz para si mesma quando
se comporta de forma que não gosta.

00:01:32.524 --> 00:01:36.886
- Hmm - Isto é muito importante para responder a sua pergunta sobre o "lamento de girafa",

00:01:37.027 --> 00:01:43.691
-Hmm - Muito importante para identificar o que o seu educador interno te diz.

00:01:43.831 --> 00:01:47.422
Consegue ver? Todos nós temos um educador interno,

00:01:47.562 --> 00:01:52.877
cuja função é de nos educar quando somos 
menos que perfeitos.

00:01:54.038 --> 00:01:58.450
Agora, a maioria de nós cometeu o erro 
de enviar o nosso educador interno

00:01:58.560 --> 00:02:03.497
para uma academia chacal cruel 
de educadores internos.

00:02:04.795 --> 00:02:08.327
e por isso, é importante estar consciente

00:02:08.447 --> 00:02:12.258
de como o nosso educador interno fala 
conosco. É por isso que estou te perguntando.

00:02:12.418 --> 00:02:17.290
Quando você disse o que disse ao seu 
marido, o que o seu educador interno...

00:02:17.400 --> 00:02:20.026
De que modo o seu educador interno tentou te educar?

00:02:20.120 --> 00:02:22.745
O que ele te disse em relação ao que você tinha feito?

00:02:22.885 --> 00:02:26.253
- No momento ou depois? - Em qualquer um deles.

00:02:26.396 --> 00:02:31.407
- Bem, o ponto em que comecei a 
sentir remorso ou arrependimento foi depois.

00:02:31.537 --> 00:02:34.891
- Em qualquer ponto, o que você disse a você 
mesma em relação a aquilo que você tinha feito?

00:02:34.992 --> 00:02:37.721
- Ok. Disse que era uma pessoa má...

00:02:37.821 --> 00:02:41.030
- Agora, isso é suficiente. Consegue ver?

00:02:41.419 --> 00:02:46.980
O seu educador interno tenta educar 
você através da penitência.

00:02:47.856 --> 00:02:51.645
Através de fazê-la odiar a si 
mesma pelo que você fez.

00:02:51.820 --> 00:02:56.469
Ele usa uma linguagem que implica que 
existem coisas como uma pessoa má.

00:02:56.583 --> 00:03:02.725
Tudo bem. Agora, se você pedir desculpas 
através dessa energia, isso é chacal.

00:03:03.094 --> 00:03:07.645
Qualquer desculpa que venha através do 
pensamento de que você fez algo de errado

00:03:07.785 --> 00:03:11.686
não fará bem para você ou para a outra pessoa.

00:03:12.568 --> 00:03:14.245
Você está seguindo o meu raciocínio até agora?

00:03:14.345 --> 00:03:17.630
- Eu sei que isso não parece bom. 
- Sim. Isso parece ruim.

00:03:17.773 --> 00:03:20.670
E quero realmente que você se 
sinta mal nesta situação,

00:03:20.820 --> 00:03:23.979
mas quero que você se sinta 
gentilmente desconfortável.

00:03:24.832 --> 00:03:29.380
Um desconforto gentil que vai lhe ajudar a aprender 
com isso, sem que você odeie a si mesma.

00:03:30.207 --> 00:03:33.649
Quando você coloca na sua cabeça que você 
é uma pessoa má, isso é um desconforto ruim.

00:03:33.816 --> 00:03:36.287
É um desconforto punitivo.

00:03:36.413 --> 00:03:39.830
Que vai primeiramente fazer com que
se torne difícil de aprender.

00:03:40.001 --> 00:03:42.434
E mesmo que você aprenda, vai ser
através do ódio a si mesma,

00:03:42.512 --> 00:03:46.413
então qualquer mudança que 
você fizer, terá um custo alto.

00:03:46.566 --> 00:03:48.673
Então, esse é o seu educador interior.

00:03:48.775 --> 00:03:51.026
Esse foi o seu educador interno 
falando com você

00:03:51.119 --> 00:03:53.754
quando você disse que é uma pessoa má.

00:03:53.891 --> 00:03:56.573
Agora, estivemos aprendendo hoje

00:03:56.709 --> 00:04:00.291
que todos os julgamentos são 
expressões de necessidades, certo?

00:04:00.441 --> 00:04:03.037
Então, o seu educador interno 
tem boas intenções.

00:04:03.133 --> 00:04:06.659
Ele realmente tem boas intenções. 
Ele quer que você aprenda com isso

00:04:06.787 --> 00:04:09.681
de um jeito que vai servir à vida.

00:04:09.780 --> 00:04:14.780
Ele tem boas intenções, é só a 
linguagem que não presta. Ok?

00:04:15.339 --> 00:04:18.815
Por isso nós não queremos ouvir o que
o nosso educador interno pensa de nós.

00:04:18.946 --> 00:04:21.320
Nós queremos ouvir a necessidade 
que não está sendo atendida,

00:04:21.460 --> 00:04:24.695
e que está tentando chamar a nossa atenção.

00:04:24.830 --> 00:04:28.469
Então, qual é a necessidade que o seu 
educador interno está tentando chamar a sua atenção

00:04:28.609 --> 00:04:32.495
e que você não conseguiu do 
jeito que se comportou?

00:04:37.871 --> 00:04:40.442
- Aaah... uma necessidade de...

00:04:44.104 --> 00:04:46.602
... estar em um relacionamento com a outra pessoa?

00:04:46.682 --> 00:04:49.173
- Uma necessidade... em que tipo de relacionamento?

00:04:49.313 --> 00:04:52.171
- De entendimento mútuo, respeitosa? 
- Certo

00:04:52.316 --> 00:04:57.730
Então o relacionamento não atendeu sua necessidade 
de ser respeitosa e entender a outra pessoa.

00:04:57.845 --> 00:05:02.502
- Isso. - E como você se sentiu quando essa 
necessidade não foi atendida?

00:05:07.468 --> 00:05:11.279
- Culpada. - Então você ainda estava com a 
imagem da "pessoa má" na cabeça. Consegue ver?

00:05:11.408 --> 00:05:15.187
Você ainda pensa que você é má... se 
ainda tem alguma coisa acontecendo,

00:05:15.329 --> 00:05:17.497
essa culpa vem do julgamento.

00:05:17.607 --> 00:05:19.976
- Bem, me sinto separada e isolada.

00:05:20.069 --> 00:05:22.239
Mas como você se sente? 
Que emoção você sente

00:05:22.342 --> 00:05:24.836
por não atender a suas próprias necessidades

00:05:24.945 --> 00:05:27.011
de entendimento e respeito?

00:05:27.101 --> 00:05:31.032
Veja, a culpa vem dessa imagem 
de uma pessoa má.

00:05:31.148 --> 00:05:33.914
Que sentimento vem de não 
atender a sua necessidade

00:05:34.054 --> 00:05:38.513
de reagir com respeito e entendimento 
para com esta pessoa?

00:05:38.646 --> 00:05:39.915
- Tristeza.

00:05:40.055 --> 00:05:42.149
- Essa é uma dor gentil.

00:05:42.644 --> 00:05:45.192
Este é o lamento de girafa.

00:05:45.869 --> 00:05:47.672
Então, se você disser à outra pessoa

00:05:47.812 --> 00:05:51.259
"Sabe, eu me sinto muito triste pela 
maneira com que falo com você."

00:05:51.399 --> 00:05:56.288
"Isso não atende a minha necessidade 
de respeitar e entender você."

00:05:59.833 --> 00:06:03.192
Consegue ver? Aqui não há nenhuma 
imagem de que sou uma pessoa má.

00:06:03.312 --> 00:06:04.981
Estou triste.

00:06:05.096 --> 00:06:09.612
Não correspondi à minha própria 
necessidade de te respeitar e te entender.

00:06:10.358 --> 00:06:14.453
Confirme com a outra pessoa 
o que ela preferiria ouvir.

00:06:14.713 --> 00:06:17.049
Se ela preferiria ouvir um lamento de girafa,

00:06:17.187 --> 00:06:20.470
ou a desculpa de que você é uma pessoa má.

00:06:23.123 --> 00:06:24.789
Sim.

00:06:25.344 --> 00:06:28.658
- Eu estou tendo um pouco de dificuldade 
tentando me encontrar

00:06:28.798 --> 00:06:31.900
neste modelo.

00:06:32.030 --> 00:06:35.795
Parece que tudo está... mesmo que estivéssemos falando a um nível de sentimentos,

00:06:35.906 --> 00:06:38.623
tudo parece... estou interpretando, que seja...

00:06:38.763 --> 00:06:43.228
é um tipo de nível mental em oposição a um nível emocional,

00:06:43.368 --> 00:06:46.253
embora ache que eu vá muito pela minha intuição,

00:06:46.393 --> 00:06:49.991
e estou tentando chegar lá de alguma forma.

00:06:50.124 --> 00:06:52.599
Então preciso de ajuda com isso.

00:06:52.710 --> 00:06:55.302
Basicamente, diga-me como

00:06:55.392 --> 00:06:59.563
eu poderia ser capaz de usar esta 
técnica na minha vida diária.

00:07:02.728 --> 00:07:06.608
para fazê-la... não. Bem, para 
que seja natural, sabe?

00:07:06.708 --> 00:07:08.912
Não é natural para mim operar desta forma.

00:07:08.982 --> 00:07:12.255
- A primeira coisa que recomendaria para você

00:07:12.355 --> 00:07:14.924
seria mudar a palavra "natural" para "habitual".

00:07:15.428 --> 00:07:18.981
- Fazer o quê? 
- Mudar a palavra "natural" para "habitual".

00:07:19.111 --> 00:07:21.206
Penso que esse processo é natural,

00:07:21.386 --> 00:07:24.239
mais natural do que o modo 
como você foi treinado a pensar.

00:07:24.339 --> 00:07:27.339
Então, Gandhi disse "É muito 
perigoso misturar as palavras

00:07:27.489 --> 00:07:29.590
"natural" e "habitual"".

00:07:29.730 --> 00:07:33.014
Ele disse "Nós fomos treinados para 
sermos bastante habituais em nos comunicarmos

00:07:33.142 --> 00:07:36.096
de formas que são bastante artificiais".

00:07:37.519 --> 00:07:41.230
Então, não consigo imaginar uma 
forma mais natural de se comunicar

00:07:41.350 --> 00:07:44.038
do que falar sobre o que está vivo em nós.

00:07:44.178 --> 00:07:46.357
É apenas o que nós estamos sentindo e necessitando.

00:07:46.477 --> 00:07:50.005
- Quando você se sente como se dissesse... 
Se eu me sinto como se estivesse dizendo "não",

00:07:50.154 --> 00:07:54.072
dizer "não" parece correto para mim, mas 
o que você estava falando antes disso...

00:07:54.212 --> 00:07:57.860
- O que você quer dizer com "correto" 
em "É correto dizer não"?

00:07:57.995 --> 00:08:01.453
- O que você quer dizer com o que eu quero dizer? [Risos] 
Podemos ir para frente e para trás.

00:08:01.617 --> 00:08:04.232
- Perdão? - Podemos ir para frente e para 
trás perguntando um ao outro...

00:08:04.364 --> 00:08:07.377
- Sim, então deixe-me ser mais específico.

00:08:07.855 --> 00:08:10.532
Quando você diz "não",

00:08:11.159 --> 00:08:14.394
Prevejo que ao dizer "não",

00:08:15.209 --> 00:08:19.001
mais frequentemente do que você gostaria,
a outra pessoa vai reagir a você

00:08:19.121 --> 00:08:22.282
de um jeito que não vai
ser-lhe muito interessante.

00:08:23.971 --> 00:08:29.000
Mas se você falar da necessidade por trás do "não", 
isso tenderá a acontecer menos.

00:08:29.150 --> 00:08:31.529
- Logo, então, se estou compreendendo 
o que você está falando,

00:08:31.669 --> 00:08:35.791
você está tentando... A ideia é se 
comunicar de um modo que

00:08:35.941 --> 00:08:38.173
a outra pessoa se comunicaria de volta com você,

00:08:38.313 --> 00:08:40.730
portanto isso ficará mais interessante para mim?

00:08:40.841 --> 00:08:45.321
- Estou dizendo que o propósito deste processo 
é satisfazer as necessidades de todo mundo,

00:08:45.461 --> 00:08:48.363
e que as necessidades são satisfeitas 
voluntariamente pelas pessoas,

00:08:48.503 --> 00:08:51.697
e não por nenhuma motivação coercitiva.

00:08:52.426 --> 00:08:55.859
E também digo que quando 
você diz "não", isso atrapalha

00:08:55.971 --> 00:09:01.072
a probabilidade de que as necessidades 
de todo mundo sejam cumpridas

00:09:02.136 --> 00:09:05.540
Se você disser a necessidade que 
o impede de dizer "sim"

00:09:05.630 --> 00:09:10.871
prevejo uma maior probabilidade de que as 
necessidades de todo mundo sejam satisfeitas

00:09:14.121 --> 00:09:16.587
- Então se estou entendendo bem, 
você está dizendo que

00:09:16.697 --> 00:09:20.405
tenho que expressar minhas 
necessidades sem dizer o 'não'?

00:09:20.515 --> 00:09:26.340
- Estou dizendo que a necessidade é uma 
expressão clara do que você quer ao dizer o "não"

00:09:27.616 --> 00:09:29.879
Você se torna mais claro e 
mais conectado a vida

00:09:29.986 --> 00:09:32.716
quando você diz a necessidade 
que o levou a não dizer o "sim",

00:09:32.806 --> 00:09:34.862
em vez do "não".

00:09:35.058 --> 00:09:38.499
E tem menos possibilidade de ser 
interpretado como uma rejeição,

00:09:38.639 --> 00:09:41.029
como se você estivesse na defensiva...

00:09:41.653 --> 00:09:44.412
Ao dizer apenas o "não" 
por si só, prevejo

00:09:44.543 --> 00:09:48.669
que existe maiores chances de que o interpretem 
de formas que não lhe sejam favoráveis.

00:09:48.769 --> 00:09:51.570
- Às vezes quando não escuto um "não"

00:09:51.685 --> 00:09:55.309
vejo isso como sendo uma 
resposta passivo-agressiva

00:09:55.461 --> 00:09:59.086
a algo que eu possa querer.

00:09:59.659 --> 00:10:03.600
Alguém... por exemplo, digamos que 
marco um encontro com alguém

00:10:03.700 --> 00:10:06.590
e em vez de ela dizer "não", 
ela apenas não aparece.

00:10:06.715 --> 00:10:09.253
E depois ela me dá uma razão 
do por quê não apareceu.

00:10:09.351 --> 00:10:12.979
- Sim. Não estou sugerindo isso. 
Não estou sugerindo essa resposta.

00:10:13.119 --> 00:10:16.227
Estou sugerindo que teria gostado que essa pessoa

00:10:16.367 --> 00:10:19.949
tivesse lhe dito honestamente naquele momento
qual era a necessidade dela.

00:10:20.030 --> 00:10:24.483
Acho que se tivesse dito isso desde 
o princípio não teria chegado a essa situação.

00:10:26.005 --> 00:10:28.214
Ela disse um "sim" que não era um "sim".

00:10:28.354 --> 00:10:31.859
- Alguma pessoas não diriam "Temo".
- Desculpe?

00:10:31.965 --> 00:10:34.487
- Digamos que a razão
é que ela tem medo.

00:10:34.597 --> 00:10:37.808
- Isso vai depender bastante do que
aconteceu no passado entre elas

00:10:37.918 --> 00:10:42.066
quando ela diz "não"
qualquer que seja o jeito que foi dito.

00:10:43.213 --> 00:10:48.710
Se ela não recebeu respostas
muito empáticas no passado,

00:10:48.830 --> 00:10:52.481
então é provável que ela tenha
medo de ser honesta no presente.

00:10:52.762 --> 00:10:55.846
- Vejo que isso tudo tem o seu valor.
Relamente.

00:10:55.996 --> 00:10:59.259
Imagino que essa seja a ideia de
coisas como tocar-sentir

00:10:59.385 --> 00:11:01.457
que não estou muito acostumado.

00:11:01.567 --> 00:11:03.568
- O que você está tentando descobrir,
se estou entendendo,

00:11:03.688 --> 00:11:05.926
é como realmente colocar isso num

00:11:06.066 --> 00:11:09.037
idioma que você pode usar no seu
cotidiano e usar confortavelmente.

00:11:09.167 --> 00:11:11.738
- Essa é uma forma de colocar o problema.

00:11:11.873 --> 00:11:13.413
- Pois bem, em nossos treinamentos,

00:11:13.476 --> 00:11:17.227
primeiro mostramos às pessoas
como desenvolver esse linguajar

00:11:17.367 --> 00:11:23.047
e, em seguida, como traduzir
para sua fala comum.

00:11:23.677 --> 00:11:26.353
Tive um estudante que viajava comigo,

00:11:26.483 --> 00:11:30.993
e ele queria me agradecer. Ok?

00:11:31.089 --> 00:11:35.164
Ele gostou de algo que fiz.
Eu vinha trabalhando pesado com o grupo.

00:11:35.304 --> 00:11:38.911
E durante o intervalo, ele disse "ditador!".

00:11:39.969 --> 00:11:42.051
Aquilo foi "girafa"

00:11:43.039 --> 00:11:47.185
porque ele sabia que eu sabia
ao quê ele estava reagindo.

00:11:47.365 --> 00:11:49.141
Ele sabia que eu não ouviria um julgamento.

00:11:49.271 --> 00:11:52.621
Ele sabia que eu adivinharia ali
quais eram o sentimento e a necessidade.

00:11:52.735 --> 00:11:55.711
Assim, ele podia me dizer isso: "ditador!"

00:11:55.874 --> 00:11:58.474
Então, depois que a gente consegue
realmente identificar de forma clara

00:11:58.614 --> 00:12:00.926
nossos, sentimentos, 
necessidades, pedidos,

00:12:01.046 --> 00:12:03.437
então podemos começar a 
colocá-los numa linguagem

00:12:03.577 --> 00:12:06.781
que possa nos conectar com
as pessoas que estamos falando.

00:12:06.887 --> 00:12:10.066
Mas nesse momento do dia,
depois de um dia,

00:12:10.196 --> 00:12:12.909
ainda estou trabalhando com vocês
para ter certeza que entenderam

00:12:13.023 --> 00:12:16.529
o que é um sentimento e uma necessidade,
pois se vocês não entenderem isso,

00:12:16.639 --> 00:12:20.027
será muito difícil saber como
colocá-los no seu próprio idioma.

00:12:20.127 --> 00:12:23.167
- Acho que estou reconhecendo
chacal novaiorquino.

00:12:23.307 --> 00:12:25.817
[risadas]

00:12:26.207 --> 00:12:29.108
Tenho a impressão que

00:12:29.245 --> 00:12:31.791
se desculpar não é

00:12:32.746 --> 00:12:35.452
o melhor jeito de ser girafa.

00:12:35.562 --> 00:12:37.875
Gostaria de saber se
você poderia modelar...

00:12:38.006 --> 00:12:40.999
Gostaria que você modelasse para mim

00:12:41.109 --> 00:12:45.067
um reconhecimento de
"pisar na bola",

00:12:45.187 --> 00:12:46.664
mentindo corajosamente...

00:12:46.804 --> 00:12:49.223
- Se você se lembra quando mais cedo

00:12:49.333 --> 00:12:53.110
mostrei um exemplo onde 
falei de uma pessoa dizendo

00:12:53.230 --> 00:12:55.427
"Estou triste.
Gostaria de ter

00:12:55.537 --> 00:12:58.998
respondido com mais compreensão
do que respondi".

00:12:59.128 --> 00:13:01.918
- Então você não está usando "me desculpe".
Vocês está dizendo "estou triste".

00:13:02.058 --> 00:13:04.143
Não é tanto as palavras "me desculpe".

00:13:04.283 --> 00:13:07.688
O que mudamos foi o pensamento
de que fiz alguma coisa errada,

00:13:07.818 --> 00:13:11.402
de que isso foi mau.
É esse pensamento que é o problema,

00:13:11.552 --> 00:13:14.758
e o "me desculpe" que se segue
desse pensamento.

00:13:14.885 --> 00:13:18.847
Então, não que eu apenas não diga "me 
desculpe". Digo "estou triste", se estou triste.

00:13:18.953 --> 00:13:21.234
As palavras "me desculpe"
significam quase nada.

00:13:21.356 --> 00:13:24.870
As pessoas podem dizer isso
e não sentir nada.

00:13:24.967 --> 00:13:28.695
Se diz isso para comprar o perdão.

00:13:28.835 --> 00:13:33.674
Se estou me sentindo triste, digo isso.
"Estou triste. Gostaria de ter

00:13:33.782 --> 00:13:36.409
sido mais atento às suas
necessidades", por exemplo,

00:13:36.491 --> 00:13:39.291
quando não levei as necessidades
da pessoa em consideração.

00:13:39.401 --> 00:13:43.424
Mas não vou dizer
"Me desculpe, não fui muito atencioso".

00:13:43.550 --> 00:13:46.895
Aqui não existe auto-culpa.
Não fiz nada de errado.

00:13:47.025 --> 00:13:50.654
Não existe isso de
fazer alguma coisa errado.

00:13:50.768 --> 00:13:55.474
O que fiz não estava em harmonia
com minhas necessidades. Quero lamentar isso.

00:13:55.606 --> 00:13:58.922
"Estou triste. Gostaria de ter sido mais
atencioso com suas necessidades".

00:13:59.022 --> 00:14:03.198
- Algo do gênero. Isso é um exemplo?
- Sem dúvida. Obrigado.

00:14:03.593 --> 00:14:07.405
- Tenho uma pergunta. 
Aqui, à sua esquerda.

00:14:09.982 --> 00:14:13.397
Tem uma situação
com meu parceira íntima

00:14:13.537 --> 00:14:17.283
em que muitas vezes quando nos
encontramos, discutimos muito

00:14:17.431 --> 00:14:20.697
e tenho essa necessidade

00:14:21.942 --> 00:14:24.363
que você disse antes que é inapropriada:

00:14:24.493 --> 00:14:26.597
Quero que ela seja feliz.

00:14:26.727 --> 00:14:29.774
- Eu não disse que era inapropriada.
Disse que não era exequível.

99:59:59.999 --> 99:59:59.999
- OK, tá.
É o que ela vive me dizendo.

99:59:59.999 --> 99:59:59.999
- Se você me diz para ser feliz,
diga-me a ação para que isso aconteça.

99:59:59.999 --> 99:59:59.999
Isso eu posso fazer.
Se me dizes uma ação

99:59:59.999 --> 99:59:59.999
que você prevê que se eu realizá-la,
serei feliz no final,

99:59:59.999 --> 99:59:59.999
isso seria de muita ajuda. Diga-me a ação.
Não me diga apenas para ser feliz.

99:59:59.999 --> 99:59:59.999
Não me diga para ter
confiança em mim mesmo.

99:59:59.999 --> 99:59:59.999
Diga-me o que você gostaria que
eu fizesse para ter confiança.

99:59:59.999 --> 99:59:59.999
A ação vai me levar até lá,
mas dizer-me apenas o que sentir

99:59:59.999 --> 99:59:59.999
me coloca num círculo paradoxal.

99:59:59.999 --> 99:59:59.999
- Ok.

99:59:59.999 --> 99:59:59.999
Uma outra coisa seria que

99:59:59.999 --> 99:59:59.999
quando estamos juntos,
não necessariamente tenho vontade

99:59:59.999 --> 99:59:59.999
de ir a algum lugar com ela, se ela
não está num bom humor na hora

99:59:59.999 --> 99:59:59.999
ou se existe alguma tensão no ar...

99:59:59.999 --> 99:59:59.999
- Então empatize com o porque não
estou de bom humor e acabarei ficando.

99:59:59.999 --> 99:59:59.999
Mas me dizer que tenho que
estar de bom humor

99:59:59.999 --> 99:59:59.999
para que você queira sair comigo
me coloca num humor ainda pior.

99:59:59.999 --> 99:59:59.999
- Ok.

99:59:59.999 --> 99:59:59.999
- Fico pensando se tem
momentos em que

99:59:59.999 --> 99:59:59.999
Aqui.

99:59:59.999 --> 99:59:59.999
Estou sentindo um pouco de ansiedade sobre
uma viagem, quero visitar minha mãe em breve

99:59:59.999 --> 99:59:59.999
e temos uma dinâmica em que
ela quer muito me ajudar

99:59:59.999 --> 99:59:59.999
a perceber todos os detalhes do que 
estou fazendo durante minha visita,

99:59:59.999 --> 99:59:59.999
e eu gostaria que pudesse ficar em paz.
- Tá, deixe-me te mostrar como fazer isso.

99:59:59.999 --> 99:59:59.999
- E tenho medo que se eu 
disser isso pra ela,

99:59:59.999 --> 99:59:59.999
tornará as coisas muito piores.
- Ok. Vamos te ensinar como fazer...

99:59:59.999 --> 99:59:59.999
E se piorar, vamos te mostrar como
desfrutar mesmo assim.

99:59:59.999 --> 99:59:59.999
Mas primeiro, deixe-me mostrar
como começar.

99:59:59.999 --> 99:59:59.999
Se queremos que uma pessoa
mude de comportamento,

99:59:59.999 --> 99:59:59.999
comece a comunicação
mostrando a ela que

99:59:59.999 --> 99:59:59.999
o que ela vem fazendo é a coisa mais
preciosa que ela poderia estar fazendo.

99:59:59.999 --> 99:59:59.999
Dessa forma: empatia.

99:59:59.999 --> 99:59:59.999
Comece empatizando com a tentativa
da sua mãe em se comportar como ela faz.

99:59:59.999 --> 99:59:59.999
Mãe, imagino que quando você
aparece e quer me mostrar

99:59:59.999 --> 99:59:59.999
todas as coisas que
poderiam ser feitas,

99:59:59.999 --> 99:59:59.999
você realmente se importa com
o meu divertimento nesta viagem

99:59:59.999 --> 99:59:59.999
e quer ter certeza de 
que isso vai acontecer.

99:59:59.999 --> 99:59:59.999
- Ah, sim, sim, bla, bla...

99:59:59.999 --> 99:59:59.999
- Sim, então, é bem importante
pra você que

99:59:59.999 --> 99:59:59.999
eu me divirta e você
quer contribuir com isso?

99:59:59.999 --> 99:59:59.999
- Sim.

99:59:59.999 --> 99:59:59.999
Esse é o primeiro passo.
Entende?

99:59:59.999 --> 99:59:59.999
É o que quero dizer com começar
mostrando entendimento.

99:59:59.999 --> 99:59:59.999
Agora, quanto mais a gente está
preocupada com esse comportamento

99:59:59.999 --> 99:59:59.999
mais importante é
é começar dessa forma.

99:59:59.999 --> 99:59:59.999
Entende? É por isso que
quando trabalho em prisões,

99:59:59.999 --> 99:59:59.999
e tem um cara que abusou sexualmente
de alguém, ou estuprou alguém,

99:59:59.999 --> 99:59:59.999
se eu gostaria que ele encontrasse
outra forma de se comportar,

99:59:59.999 --> 99:59:59.999
a primeira coisa que preciso fazer é assegurar
que ele não se odeia por ter feito o que fez.

99:59:59.999 --> 99:59:59.999
Quanto mais ele se odiar pelo que fez,
mais ele vai continuar fazendo.

99:59:59.999 --> 99:59:59.999
Assim, começo empatizando com
as necessidades que o levaram àquilo.

99:59:59.999 --> 99:59:59.999
Ok. Então você entendeu esse passo.
O próximo passo...

99:59:59.999 --> 99:59:59.999
Aquele com o qual começamos o dia...
Eu diria honestamente como me sinto.

99:59:59.999 --> 99:59:59.999
"Mãe,