Люди — мастера самообмана.
Мы дурачим себя, веря в то, что не является правдой,
и мы отказываемся принимать то, что ей является.
Я училась в аспирантуре,
когда серьёзно начала заниматься проблемой самообмана.
И это изменило мою жизнь.
Я видела это повсюду,
в каждом.
Мы лжём себе по мелочам,
например, сколько мы сегодня съели,
или почему не указали реальный рост и вес
на водительских правах.
(Смех)
Мы лжём, чтобы выдать желаемое за действительное:
«Сегодня я выпью один бокал вина»,
хотя знаю, что выпью не меньше трёх. (Смех)
Мы лжём, чтобы соответствовать общественным идеалам:
«Я никогда не думаю о сексе ни с кем, кроме супруга»,
потому что это неприемлемо.
Мы лжём о самых важных в жизни решениях,
вроде, почему я вышла замуж за него или выбрала такой карьерный путь.
К сожалению всех романтиков,
редко любовь мотивирует эти решения.
Нигде самообман не был так очевиден, как в моих любовных отношениях.
Я боялась, что меня бросят.
И этот страх заставлял меня делать вещи,
которые мне до сих пор сложно признать:
я с волнением ждала телефонного звонка,
ехала туда, где, по его словам, он должен находиться,
постоянно спрашивала, любит ли он меня.
Раньше ничего этого я бы вам не сказала,
потому что я сама не могла это признать.
По сути, мы лжём себе,
потому что в нас недостаточно внутренней силы принять правду
и справиться с возможными последствиями.
Тем не менее, понимать, что мы себя обманываем,
необходимо для того, чтобы жить полной жизнью.
Ведь как только мы примем себя такими, какие мы есть,
у нас появится шанс измениться.
Взглянув на это фото, сложно подумать:
«Лжецы!»
(Смех)
Но наша склонность к самообману начинается здесь.
Ещё в самом раннем возрасте мы начинаем исследовать
и делать выводы относительно себя и других.
Эти выводы, будь они верные или ложные, влияют на нашу личность.
Став взрослыми, больше всего мы будем врать о том,
как все, пережитое детьми,
повлияло на то, кто мы сегодня.
Например, вы выросли в неполной семье,
которую оставил отец.
Вы решили, что с вами что-то было не так:
вы были недостаточно умны, недостаточно красивы, спортивны.
Вы сделали вывод: для того чтобы люди вас любили,
вы должны быть идеальны.
Став взрослым,
когда кто-то указывает на ваши недостатки,
вы чувствуете сильную тревогу, но отрицаете её источник.
Возможно, в детстве вам казалось, что вы некрасивы, потому что вас дразнили.
Вы стали есть, чтобы заглушить эмоциональную боль.
Став взрослым, вы с трудом поддерживаете вес,
потому что причина, по которой вы едите, не в голоде.
Возможно, вы видели, как ругаются ваши родители.
Вы научились избегать конфликтов.
Теперь вы не хотите признавать даже наличие отрицательных эмоций.
Хотя у каждого свой опыт, всё, что мы усвоили в детстве,
отражается во лжи, которую мы говорим себе, будучи взрослыми.
Психологические теории о природе человека могут помочь понять причины самообмана.
Зигмунд Фрейд первым описал ложь с помощью защитных механизмов эго:
психологических стратегий защиты нашего «Я»,
т.е. нашего самоощущения,
от информации, которая может нас ранить.
Отрицание:
отказ верить в то, что что-то является правдой,
даже если это действительно правда.
«У меня нет проблем с алкоголем»,
хотя я пью каждый день.
«Я не ревную»,
хотя я тайно проверяю почту партнёра.
Рационализация:
поиск оправданий.
«Я бы не кричала на тебя, если бы ты не поступил со мной так несправедливо»,
оправдывая таким образом мой крик.
«Я знаю, что курение вредит моему здоровью,
но это помогает мне расслабиться»,
оправдывая таким образом моё курение.
Проекция:
приписывание своих плохих качеств другим.
«Я не такой. Это ты такой».
Когда, встречаясь с кем-то, вы теряете интерес,
вы говорите нечто вроде:
«Ты не готов к таким отношениям»,
хотя, на самом деле, это вы не готовы к таким отношениям
и никогда не будете готовы!
Пионеры когнитивно-поведенческой терапии
объясняют, как наши мысли нас обманывают
через искажения восприятия, т.е. иррациональное мышление.
Поляризованное мышление: склонность мыслить крайностями.
«Я либо не ем печенье вообще, либо ем целую коробку,
потому что, если я съем одно печенье,
я и так уже нарушу мою диету, поэтому можно будет и дальше есть».
Эмоциональное обоснование:
склонность считать, что наши чувства точно отражают реальность.
«Меня обидели. Вероятно, это был ты».
«Я чувствую себя глупым. Следовательно, я глупый».
Сверхобобщение:
склонность принимать один неприятный опыт за бесконечную цепь неудач.
После тяжёлого расставания, вы думаете:
«Я всегда буду один».
После отказа в повышении на работе, вы думаете:
«Я никогда не добьюсь успеха в карьере».
С точки зрения экзистенциализма,
мы обманываем себя, чтобы избежать данностей жизни,
т.е. основных реалий человеческого бытия, к которым мы должны быть готовы.
Смерть — мы все умрём;
Полное одиночество —
мы были рождены как отдельные личности в обособленном физическом теле;
Бессмысленность —
наши жизни по природе не имеют смысла, если только мы не привнесём в них смысл;
И свобода —
мы отвечаем за самих себя, потому что у нас есть свобода выбора.
Чтобы противостоять этим данностям, мы постоянно лжём себе:
«Я такой из-за моего воспитания»,
тем самым перекладывая ответственность за мои поступки на других.
«Со мной никогда не случится ничего, о чём говорят в новостях»,
потому что я особенный, и уж точно защищён.
«Я не буду писать завещание. Я молод. Я не собираюсь умирать»,
отрицая таким образом нашу смертность.
Мультикультурные и феминистические психологи
объясняют, как на нас влияет интернализация культурных норм.
Мы обманываем себя тем, что верим в то,
во что мы должны верить согласно культуре,
а не в то, что мы действительно считаем правдой.
Идёте ли вы на компромисс, чтобы соответствовать культурным нормам?
Вы считаете, что должны выглядеть определённым образом,
иметь определённый вес,
иметь определённую заработную плату,
иметь семью, детей, верить в Бога,
потому что вы должны
или потому что вы сами этого хотите?
Все эти теории о природе человека помогают нам понять,
как мы постоянно себя обманываем.
Почему вам должно быть до этого дело?
Самообман ведёт к страданиям и огорчениям.
Чтобы не быть честными,
мы постоянно принимаем решения с пагубными последствиями
для себя и других:
наркомания, алко- и шопоголизм, обжорство, азартные игры, воровство, ложь,
мы покидаем людей или перекладываем свой душевный груз на тех, кого любим.
Или мы не хотим меняться,
даже если мы несчастны.
Или причиняем боль окружающим.
Оглядываться на жизнь, полную сожалений, крайне неприятно,
потому что вы не можете изменить уже принятые решения.
Как я говорила ранее,
Я сильно страдала, будучи в романтических отношениях.
Я знала, что я не защищена,
но я считала, что это была вина моего парня:
если бы он чаще мне звонил, чаще говорил, что любит меня,
вот тогда мне было бы спокойно.
Правда была в том, что
он не мог ничего сделать, чтобы мне было спокойно,
потому что не из-за него я себя так чувствовала.
Я не чувствовала себя в безопасности, потому что в детстве я усвоила,
что люди всегда будут меня покидать.
И я жила с этим убеждением.
Когда мы не берём на себя полную ответственность за то, кто мы,
мы раним себя и людей вокруг.
И что теперь?
Как научиться признавать, что мы врём себе?
Как научиться быть более честными лжецами?
Первый шаг это самоанализ:
мы становимся исследователями самих себя.
Когда вы очень эмоционально реагируете на что-то,
остановитесь.
Когда ваши слова не соответствуют вашим поступкам,
остановитесь.
Когда вы мыслите иррационально,
остановитесь.
Спросите себя:
Что это говорит обо мне?
Многие из нас тратят кучу энергии
на то, чтобы прийти в себя после какого-то события.
И многие не хотят признавать, что наши поступки провоцирует проблемы.
Если в чем-то или в ком-то сомневаетесь,
остановитесь.
Спросите себя:
Что расскажет обо мне моя реакция на эту ситуацию?
Чем больше мы знаем и чем честнее становимся,
тем ответственнее мы должны принимать решения.
Если мы признаём, что мы в чём-то не уверены,
а мы все в чём-то сомневаемся,
мы оказываемся перед выбором:
делать что-то с нашими сомнениями или нет.
Независимо от выбора,
теперь мы в ответе за последствия нашей неуверенности,
потому что теперь мы лучше знаем.
Отказ изменяться при столкновении с истиной — это выбор.
Хотя многие события в нашей жизни мы контролировать не можем,
мы можем изменить нашу реакцию на них.
Поэтому лучший способ
справиться с самообманом,
это психотерапия.
Это, пожалуй, единственные отношения,
которые будут длиться всю вашу жизнь,
и которые нужны лишь чтобы помочь вам.
Однако относительно терапии мнения разделяются.
Люди постоянно говорят что-то вроде:
«Мне не нужна терапия.
Она для сумасшедших, которые не могут помочь себе сами».
Дело в том, что нужна смелость,
чтобы открыться другому человеку.
Но терапия — настоящая находка, если вы достаточно отважны.
Борьба с самообманом это долгий путь.
Мы меняемся, и мир открывает новые пути
к пониманию себя.
Всегда есть чему учиться.
Моя карьера преподавателя шла в гору.
Два года назад меня пригласили работать сюда в UNLV.
И уже через шесть недель я была без работы,
потому что я уволилась.
Получить должность профессора и затем уволиться —
вот чего меньше всего ждут от преподавателя вуза.
Особенно от меня. Я люблю психологию!
Я люблю преподавание, научную деятельность, люблю свой факультет.
Было очень здорово работать в UNLV.
Но дело в том, что меня больше не интересует наука.
Было очень тяжело признаться в этом себе!
Ведь мне нужно было побороть свои страхи и перестать себя обманывать.
«А что если я разочарую кого-нибудь?
Что скажут в моей семье?
Что я буду делать? Что, если у меня ничего не получится?
Если не профессором, то кем я буду?
Что, если изменится вся моя жизнь?
Что, если моя жизнь не изменится?»
Если бы я осталась в науке,
я бы заплатила большую психологическую цену.
Я должна была признать, что была не достаточно сильной,
чтобы, столкнувшись с правдой, принимать решения за себя.
Будьте более честными лжецами.
Признайте, что иногда вы врёте себе.
Будьте честны с собой, чтобы прожить насыщенную жизнь.
Ведь она у вас одна.
(Аплодисменты)