В течении долгого времени

существовали я и мое тело.

Я была наполнена историями,

стремлениями, влечениями,

мечтами о будущем.

Я пыталась

не быть следствием своего жестокого прошлого,

но та пропасть, которая уже появилась

между моим "Я" и моим телом

и была его важным следствием.

Я всегда пыталась стать чем-то, кем-то.

Эти попытки и были моим существованием.

Мое тело всегда стояло на пути.

Я была ходячей головой.

Годами я носила только шляпы.

Это был способ ощущать наличие головы.

Способ определения себя в этом мире.

Я переживала, что если сниму шляпу,

я перестану существовать.

Мой психиатр сказал мне однажды:

Ева, ты приходишь ко мне уже в течение двух лет

и сказать по правде, я никогда не думал, что утебя есть тело."

Все это время я жила в городе,

потому что, если честно,

меня пугали деревья.

У меня нет детей,

потому что головы не рожают их.

Дети, как водится, не появляются изо рта.

Поскольку у меня не было зацепок за свое тело,

я стала спрашивать других женщин об их телах -

в частности, об их влагалищах,

потому что я думала, что влагалище играет важную роль.

Так родилось произведение "Монологи Вагины",

что привело к моим страстным и бесконечным

разговорам о влагалищах где бы я не находилась.

Я говорила об этом в присутствии незнакомых мне людей.

Однажны на сцене

я фактически вошла во влагалище.

Это был настоящий экстаз.

Я испугалась, возбудилась,

и стала одержимым человеком,

неутомимым влагалищем.

Я стала воспринимать свое тело как вещь-

вещь, которая может быстро двигаться.

вещь, которая дополняет другие вещи,

много других вещей, все и сразу.

Я стала воспринимать свое тело как iPad или машину.

Я управляла им и требовала от него взамен.

У него не было ограничений. Оно было непобедимо.

Его нужно было завоевать и управлять им, как планетой Земля.

Я не прислушивалась к нему,

так же как не управляла и не направляла его.

Я была нетерпелива к своему телу.

Я ограничила его формой.

Я была ненасытна.

Я брала больше,чем мое тело могло мне предложить.

Если я выматывалась, я выпивала больше кофе.

Если я боялась, то шла в более опасные места.

Ну конечно-же, были моменты, когда мне нравилось мое тело.

Как жестокий родитель

может иногда испытать приступ доброты.

Мой отец был очень добр ко мне,

например, на мое шестнадцатилетие.

Я слышала ворчание людей время от времени

о том, что я должна любить свое тело,

и я научилась это делать.

Я была вегетарианкой, не пила и не курила.

Но все это было лишь более утонченной формой

манипулирования своим телом-

еще большим отчуждением (разобщением),

подобно выращиванию овощей на автомагистрали.

Результатом моих разговоров о своем влагалище стало то,

что многие женщины стали рассказывать о своих -

свои истории о своих телах.

На самом деле эти истории подтолкнули меня путешествовать.

Я была в свыше 60 странах мира.

Я услышала тысячи историй.

Должна признаться, всегда был случай,

когда женщина рассказывала мне,

о том моменте, когда она потеряла связь со своим телом -

когда она ушла из дома.

Я слышала о женщинах, подверженных насилию в их собственной постели

которых избивали,

которых оставляли умирать на автостоянках,

которых обливали кислотой в их же доме.

Некоторые замолчали и стали невидимыми.

Другие, рассвирепевши, завелись, как это сделала я.

В середине моих путешествий

мне стукнуло 40 и я стала ненавидеть свое тело,

что, кстати, было положительным моментом,

поскольку, чтобы возненавидеть его, тело должно существовать.

Мой живот - это то, что я ненавидела.

Он явился доказательством того, что я дошла до предела,

что я старая, не красивая и не совершенная,

либо подхожу под уже сложившийся взгляд на тело.

Мой живот стал доказательством,что я не справилась.

что я потерпела неудачу, что я разбита.

Моя жизнь наполнилась попытками избавиться от него и сильным желанием это сделать.

Действительно мое желание было настолько сильным,

что я написала пьесу об этом.

Но чем больше я говорила об этом,

тем более вещественным и фрагментарным становилось мое тело.

Оно стало развлечением; оно стало новым видом товаров,

то что я продавала.

Затем я отправилась еще куда-то.

Я отправилась за пределы того,

с чем мне приходилось сталкиваться раньше.

Я направилась в Демократическую Республику Конго.

Там я услышала истории,

которые вытеснили все другие.

Я услышала истории,

которые внедрились в мое тело.

Я узнала о маленькой девочке,

которая все время мочилась под себя,

потому что она была

изнасилована целым отрядом солдат.

Я узнала о 80-ти летней женщине,

которой сломали ноги, вывернули их из суставов

и завязали их вокруг шеи.

Потом ее изнасиловали солдаты.

Таких историй тысячи.

И у многих женщин остались зияющие дыры в телах -

дыры, фистулы -

это было следствием войны -

дыры в их душах.

Каждая моя клетка и нерв был пронизан этими историями.

Честно говоря,

я не спала в течение трех лет.

Все истории стали кровоточить вместе.

Изнасилование планеты Земля,

грабеж минеральных ресурсов,

повреждение влагалища -

все стало неотделимо

друг от друга и от меня.

Военные насиловали шести месячных детей,

чтобы другие страны

могли получить доступ к золоту и колтану

для своих iPhone и компьтеров.

Мое тело не только стало неуемной машиной,

но и было ответственным теперь

за разрушение тел других женщин

в сумасшедшей гонке создания новых машин,

чтобы поддерживать скорость и пригодность моей машины.

Потом я заболела раком --

или я узнала, что у меня рак.

Он появился словно птица на скорости

врезалась в оконное стекло.

Вдруг я осознала существование своего тела -

тела, которое кололи,

в него втыкали и разрушали.

Тело, которое разрезали.

Тело, из которого вынули органы,

переставили, переместили и перестроили.

Тело, которое прошло томографию,

и, в которое воткнули трубки.

Тело, которое пичкали химикатами.

Рак разрушил

стену моего отчуждения.

Я вдруг поняла, что кризис моего тела -

это кризис всего мира,

который не произойдет потом,

а происходит сейчас.

Вдруг мой рак стал раком, который был везде -

жестокость, жадность -

рак, пожирающий изнутри людей,

которые живут рядом с химическими заводами - которые как правило бедны-

рак внутри легких шахтеров,

рак как следствие стресса от недостижения целей,

рак после скрытых травм,

рак у птиц в неволе и у отравленной рыбы,

рак матки у женщин, подвергшихся насилию,

рак повсюду является следствием нашей беспечности.

В своей новой мистической книге

"Новый Я, Новый Мир"

писатель Филипп Шапард сказал:

"Если вы разобщены со своим телом,

вы также разобщены с миром,

который оказывается отличается от вас

или существует отдельно от вас,

нежели чем существующая среда,

к которой вы принадлежите."

До рака

мир был чем-то другим,

как если бы я жила в заболоченном пруду,

а рак подорвал валуны,

отделившие меня от огромного моря.

Теперь я плаваю в нем.

Теперь я ложусь на траву

и валяюсь в ней.

Я люблю грязь на ногах и ступнях.

Теперь я совершаю ежедневные прогулки

до знакомой мне иве на берегу р.Сена

и мне не хватает зеленых полей

за зарослями кустарника в г.Букаву.

И когда льет дождь,

я кричу во все горло и бегаю кругами.

Я знаю, что все взаимосвязано

и шрам по всей длине туловища-

это последствия землетрясения.

Я там была среди трех миллионов других на улицах Порт-о-Пренс.

А огонь, который горел во мне

на третий день после шести процедур химиотерапии,-

это огонь, который горит

в лесах по всему миру.

Я знаю, что то нагноение,

которое образовалась вокруг раны после операции -

16 унций -

это загрязненный Мексиканский пролив.

И внутри меня пеликаны в нефтяном пятне,

погибшая рыба.

А катетеры, которые в меня засунули без достаточной анестезии,

я кричала от боли,-

это крики Земли от бурения скважин.

На второй процедуре химиотерапии

сильно заболела моя мама

и я поехала навестить ее.

Говоря о принадлежности,

единственное, что она пожелала перед смертью, -

это попасть домой

у любимого ею Мексиканского залива.

Поэтому мы привезли ее домой

и молились, чтобы нефтяное пятно не прибило к ее пляжу

до того, как она умрет.

Молитвы были услышаны.

Она умерла тихо в своем любимом месте.

Несколько недель спустя я была в Новом Орлеане.

Моя подруга, красивая и верующая,

сказала мне,что желает излечить меня.

Я была польщена.

Я приехала к ней домой. Было утро.

Лучи Новоорлеанского солнца пробивались через занавески.

Моя подруга готовила большую вазу.

Я спросила: "Что это?"

И она ответила: "Это для тебя.

Цветы делают ее красивой,

а мед - сладкой."

Я спросила:"А зачем вода?"

Говоря о принадлежности,

она сказала:"Это Мексиканский залив."

И я ответила: "Конечно же, это он."

Приехала другая женщина и они сели в круг.

Михаэла омыла мою голову святой водой

и запела ---я имею ввиду, все ее тело запело.

И другая женщина запела

и они помолились за меня и мою маму.

Когда я почувствовала теплую воду льющуюся с моей головы,

я поняла, что в ней все

лучшее и худшее из нас.

Жадность и безответственность,

которые привели к взрыву буровых скважин.

И та ложь, которую говорили

до и после.

Мед, добавленный в воду, делал ее сладкой,

как нефть, которая обогащает землю.

Моя голова была лысая

и без шляпы теперь было удобно.

Это была вся я,

тающая на коленях Михаэлы.

Текли слезы, которые были не отличимы от вод залива,

сбегавших по моим щекам.

Я наконец-то ощутила себя в своем теле.

Грустно,

что это заняло так много времени.

Я нашла свое место

и груз ответственности,

который приходит, когда ты находишь себя.

Это продолжающаяся разрушительная война в Конго

и безразличие мировой общественности.

Именно женщины Конго

сейчас восстали.

Моя мама уходила,

как раз в тот момент,

когда я рождалась заново.

Ето было осознание того,

что я была очень близка к смерти -

так же, как Земля, наша мать,

едва держится,

так же как 75 % планеты

едва сводят концы с концами,

таким же образом,

существует секрет выживания.

То, чему я научилась,

ето понятия- заботa и возможности,

которых все заслуживают.

Это верные друзья

и любящая сестра.

Это умные доктора и современная медицина

и хирурги, которые знают что делать.

Это замечательные медсестры, которым мало платят.

Это магические целители и аромамасла.

Это люди, которые принесли заговоры и ритуалы.

Это предвидение будущего

и того, за что бороться,

потому что я знаю, что это борьба не только моя.

Это миллионы молящихся.

Это тысячи слов "аллелуя"

и миллионы "ом".

Это злость,

безумный юмор,

много внимания и оскорбления.

Это энергия, любовь и радость.

Это все сказанное.

Это все сказанное.

Это все сказанное

в воде, в мире, в моем теле.

(аплодисменты)