Cuando era niña soñaba con conocer a mi príncipe azul.
Me enamoraría como loca.
Nos casaríamos y, tal vez, practicaríamos hacer bebés.
Y viviríamos felices por siempre, y la vida sería perfecta.
Sí conocí a mi príncipe azul, sí me enamoré como loca.
Tuvimos tres hijos hermosos.
Y vivíamos una vida perfecta, como un cuento de hadas.
Después de 8 años de casados,
comencé a sentir, a intuir,
que algo no estaba bien.
¿Era yo?
¿Era él?
¿Era nuestra relación?
Algo no estaba bien.
Entonces le pregunté.
Y me aseguró que no.
Tuve que concluir que la loca era yo.
Un día, encontré un gasto en nuestra cuenta de banco
que me hizo pensar que me estaba siendo infiel.
Lo confronté.
Y me contestó de manera enfática y amable.
"Emily, yo nunca te engañaría con otra mujer".
Por supuesto que no quería pensar en ello, y no sabía qué responder,
y recurrí a mi lado sarcástico,
y le dije, "¿Qué eres entonces? ¿Homosexual o qué?"
Su silencio era un grito a voces que yo no comprendía.
Me respondió con una pregunta:
"¿Lo has sabido todo este tiempo?"
El siguiente año y medio lidié con tantas cosas
que ni siquiera tengo el tiempo para contarlo todo,
pero les daré una pequeña lista de las cosas más generales
para que tengan una idea de lo que me estaba pasando.
Me sentía sola, y no quería contarle a nadie,
porque no quería que pensaran que era una tonta.
¿Cómo pude ser tan ingenua?
Lo último que quería en el mundo era divorciarme de mi esposo,
porque lo amaba.
Y había gente que decía,
"Evidentemente, tu única opción es divorciarte".
Y otros, incluyéndome, nos debatíamos entre las dos cosas.
Para honrar mis valores cristianos,
mi fe cristiana, mis votos matrimoniales y las Escrituras,
tenía que seguir casada con él.
Me sentía atrapada.
Traté de manipularlo y de cambiar quien era.
Estaba en negación.
Usé a los niños en su contra.
Usé las Escrituras en su contra.
Estaba desesperada.
Estaba desesperada porque no sabía quién era yo sin él.
¿Quién sería yo si me separaba de él?
Mi vida perfecta se desmoronó.
Quiero hablarles sobre esta situación
a dos distintos tipos de personas.
Primero me dirigiré a quien llamo el cónyuge heterosexual.
Y después, me dirigiré a la otra persona que forma parte de la relación.
En ocasiones me referiré a ella como LGBTQ, son muchas letras.
Por supuesto que es más que eso.
O diré "cónyuge gay o lesbiana".
Solo sepan que en este contexto
los usaré de manera indistinta.
Mi deseo, incluso si afortunadamente no han tenido que lidiar con esto,
es que aprendan algo,
porque de esto se desprenden algunos buenos principios.
Primero, al cónyuge heterosexual.
Le quiero decir dos cosas.
Una: no estás solo.
Voy a repetirlo.
No estás solo.
Hay cientos de miles, algunos estiman que hasta dos millones de nosotros
que han pasado por esto o que están pasando por esto,
o que pueden pasar por esto.
Lo interesante es que no existe una guía,
no hay ninguna receta,
no hay un manual de instrucciones.
De haberlos,
me encantaría poder escribir alguno o, más bien, ni siquiera estaría hoy aquí.
Cuando estás viviendo algo que no tiene un manual paso a paso,
debes encontrar personas que ya hayan pasado por eso
y personas que estén viviendo lo mismo.
Esto te ayuda a saber que no estás solo,
lo cual es un gran paso para sanar.
La segunda cosa que quiero decirle al cónyuge heterosexual
es que descubra quién es en el fondo.
Lo explicaré brevemente.
Cuando estás en una relación, no importa cuánto tiempo lleven juntos,
especialmente si llevan mucho tiempo juntos,
acabas perdiendo parte de tu identidad
y esta se funde con la de la otra persona.
Esto no es necesariamente malo.
Pero, cuando hay una traición,
te tambaleas
si no tienes algo sólido donde apoyarte.
Cuando esto pasa, y espero que no les pase a Uds.,
descubran quiénes son en su interior, conózcanse y ámense,
porque van a tener que tomar decisiones muy difíciles,
y, por tanto,
van a necesitar algo sólido en donde apoyarse.
Si van a establecer un límite que sea difícil de no sobrepasar,
tienen que conocerse y amarse a fondo,
para que tengan algo sólido
en donde apoyarse.
Eso es un gran paso para sanar.
Ahora, a la pareja LGBTQ, homosexual o lesbiana.
Primero quiero que reconozcan algo.
Bien,
sé es que es difícil salir del clóset.
Nadie en mi mundo les va a decir que eso es algo malo.
Yo solía pensar así,
hasta que mi esposo salió del clóset.
Les voy a dar dos consejos.
Creo que es importante compartir esta información.
Me contactan personas en mi blog y a través de otros sitios
preguntando qué pueden hacer para ayudar a su pareja.
He aquí mis dos consejos.
Digan la verdad.
Toda.
Es fácil pensar que una vez que dices la verdad,
se te quita un peso de encima, ¿no?
Lo sepan o no, han cargado con ese peso toda su vida,
y se lo quitan de encima al salir del clóset.
Y se siente bien. Lo sé.
Eso no quiere decir que en adelante va a ser fácil,
pero te quitas ese peso de encima
y la carga ahora pasa a tu pareja desprevenida.
Y se siente como si se desentendieran del problema.
No lo digo para reprochárselo a nadie, solo quiero que entiendan.
Cuando pedimos que nos digan la verdad, no nos digan la verdad a medias,
no dejen de contarnos la verdad por miedo a lastimarnos más.
Hace falta atar cabos de cosas que pasaron desde antes
y la única forma de entender
es sabiendo toda la verdad.
Por tanto, los quiero exhortar.
Cuando su pareja les pregunte, no se alejen.
No se alejen porque se sienten más ligeros o creen que no es importante.
La segunda cosa que quiero decirle a la pareja gay o lesbiana,
es que sean humildes y hagan lo que puedan para reparar el daño hecho.
No es que puedan regresar el tiempo y cambiar algo.
Preocuparse por el pasado no ayuda en nada,
pero quiero exhortarlos a que a partir de ese momento,
no digan, "Lo siento, pero...",
como diciendo, "Perdón por lastimarte, pero no pude evitarlo".
Verán, cuando damos excusas
se generan muros de amargura y resentimiento para ambas partes.
Lo que necesitamos oír y sentir es una humildad verdadera.
Sabemos reconocerla.
Eso nos hace sentir que podemos comenzar a sanar.
No puedo decirles qué deben de decir.
No sé cómo es su relación,
pero sí sé, porque lo he oído también de personas cuya pareja salió del clóset,
que el haberse sincerado con ellos
y desde un lugar amoroso,
es un gran paso para que podamos sanar.
Manéjenlo como Uds. consideren que es mejor, pero háganlo.
Ahora,
cuando uno se lastima en una relación,
el sanar puede parecer imposible si te sientes solo.
Sanar puede parecer inalcanzable si no conoces toda la verdad.
Sanar puede parecer incomprensible
si el que te lastima no adopta una postura de humildad.
Para el cónyuge heterosexual y el cónyuge LGBTQ:
sean auténticos,
conózcanse y ámense a sí mismos.
Y, sobre todo, hagan lo que puedan para ayudar al otro a sanar.
Y, por último, a mi exmarido,
a quien amo y apoyo,
quiero agradecerle por haber salido del clóset,
porque si no lo hubiera hecho, no me conocería ni me amaría a mí misma.
Esto, a pesar de cualquier persona o cosa,
incluyendo esta vida imperfecta que he vivido.
Gracias.
(Aplausos)