Ciao siamo Foil Arms and Hog
Questa è la nostra Top Ten del 2022.
Non c'era alcuna sicurezza nella mia voce.
Disiscrivetevi.
Per favore, disiscrivetevi dal canale.
appena potete.
- Grazie mille per ospitarmi. Mia mamma... - Nessun problema.
... vi manda delle patatine e delle salsicce irlandesi.
- Nicht, quella non è una salsiccia. - Nein.
Questa è una salsiccia.
STUDENTE IRLANDESE IN VACANZA STUDIO IN GERMANIA
Durante il weekend ci piace rilassarci con una passeggiatina.
Okay.
Puoi indossare questi.
Qu.. Quanto lontano andiamo?
Ah, non così lontano.
Prendo i miei ramponi.
I ramponi?
Hai portato la tua tenda o vuoi condividere la nostra?
Com'è il tuo tedesco?
Oh... ja.
Ich.....kann..... sprechen.
- Gli parleremo in inglese. - Ja.
Molto bene, bene.
La colazione sarà alle 6.00.
Del... del mattino?
Vorresti farla più presto?
Posso puntare la sveglia per lui.
No no, alle sei, alle sei va bene.
- Così poi andiamo a fare una camminata. - Ahhh.
In che cassonetto va la buccia d'arancia?
Ah sì, ok, abbiamo sedici cassonetti diversi
e tutti hanno un codice colore
e devi essere assolutamente sicuro
che li devi mettere nel cassonetto giusto.
Ok, sì.
Ok, sono pronto.
Ma sei in ritardo.
Avevamo detto alle due.
Infatti.
Sono le due adesso.
- No, sono le due e tre minuti. - Già.
Ma in Irlanda sono in orario, quindi...
Oisín, questa cosa non è accettabile in questa casa.
No.
Oisín, ecco l'orario scolastico.
Danke.
E dopo scuola avrai del tempo libero
ed ecco l'orario per quello.
- Oisín, fai in fretta. - Sì.
Veloce.
Dai, il bus è alle 6.30.
Se non prendi quello
dovremo aspettare altre due minuti.
- Scusa Gerhart. - Ja.
Potresti aiutarmi per il saggio?
Certo, nessun problema.
Ok, sto cercando di dire che mentre camminavo per la foresta
ho sentito una cupa serenità
nascere dal trovarmi solo in mezzo alla natura,
ma come posso dirlo in tedesco?
Waldeinsamkeit.
So.. solo una parola?
Ja, molto efficiente.
- Gerhart. - Ja?
Perché non racconti ad Oisín un'altra delle nostre divertentissime barzellette?
Ah sì.
Perché non andiamo a fare un'altra camminata?
Ok, andiamo a fare una passeggiata.
E racconteremo le barzellette per strada.
Prendo i ramponi.
Prendo la tenda.
Oisín.
Ja?
Oggi facciamo una gita speciale e andiamo a nuotare al lago.
Ah, prendo il costume.
Non serve.
Scusa?
Siamo tutti pronti?
Allora?
Sì, siamo tutti pronti per salire in macchina, giusto?
Forza, sbrigati, non vogliamo arrivare in ritardo Oisín.
Vorresti un bicchiere di birra con la cena?
Posso?
Hai sedici anni, no?
Sì sì.
Ecco qua.
Oisín, tua madre vuole parlare con te.
Ciao mamma.
Sì.
Sì, sto imparando un sacco di cose.
Va bene.
Ci vediamo tra due settimane.
Ciao.
Cavolo!
Fantastico.
Cavoli, era divertente.
Fantastico.
Non riesco a credere che non l'abbiamo chiuso con il nudo.
Avrebbe dovuto finire col nudo.
Il prossimo sketch al numero 9 è:
Come il tuo cervello crea i sogni.
Lo adoro questo.
Ok.
È bellissimo,
è commovente,
potente. - Grazie.
Ma... useremo il sogno di Paul.
- Bene. - Cosa?
Mega rissa tra mezzi d'assalto dei cavallucci marini?
Sì.
Non ha alcun senso.
Nella prima scena gioca a calcio
e nella seconda si trova in fondo all'oceano insieme ai giganti.
Sì, ma poi si scopre che non è il fondo dell'oceano,
è un piattone di spaghetti.
Sì, non ha alcun senso, ok?
Ho passato dodici settimane sul mio.
C'è tutto, sviluppo dei personaggi,
colpi di scena
e una risoluzione.
Davvero, ci ho messo anima e corpo.
Per il mio sono bastati venti minuti.
Derek, tu sei l'ultimo arrivato.
Probabilmente vuoi soltanto fare colpo.
Ma ti stai sforzando troppo
capisci?
Sono sogni.
E sono importanti, mentre quello di Paul...
Capisco che hai un problema con Paul, ok,
ma è qui da tanto tempo, va bene?
Lui capisce che ho bisogno di sei ore di sogni ogni notte
e me li fornisce.
Sì, ma non è...
Derek, non puoi passare dodici settimane
a lavorare su un sogno di quindici minuti.
Mega rissa tra mezzi d'assalto dei cavallucci marini mi dà 52 minuti di sogno.
52 minuti di assurdità però.
Anch'io ero come te all'inizio, ok?
Volevo essere un pezzo grosso,
realizzare un gran cambiamento, capisci
influenzare la sua vita, ok, ma
non è importante
alla fine perché
quando si sveglia...
Ha dimenticato.
Ha dimenticato tutto.
È un idiota.
Quindici secondi dopo è andato, Derek.
Andato, letteralmente.
Allora non ha importanza quello che scriviamo?
In effetti no.
No, non è vero, i sogni hanno significato.
Significato?
Eh dai, significato.
Posso predire il futuro, il significato. La gente ci vuole leggere....
È quasi ora di andare a dormire.
Hai intenzione di fare gioco di squadra o no?
Sì, ovviamente.
Ok, sei dei nostri. Il nostro sogno principale stanotte
Mega rissa tra mezzi d'assalto dei cavallucci marini.
Per il sogno secondario cosa avete?
Ho pensato
sta correndo per prendere l'autobus,
ma i suoi piedi si muovono molto lentamente,
la gente inizia a guardarlo
e si rende conto
che è nudo. - Nudo, sì.
Fantastico.
Mi suona familiare.
Scusa?
È letteralmente lo stesso sogno del mese scorso.
Sì, lo so.
Quindi rifacciamo lo stesso sogno?
Un sogno ricorrente Derek.
Ricorrente.
È così pigro.
È legittimo...
Una replica.
È un sogno legittimo.
- Hai un'idea migliore? - Sì.
Sta camminando in un campo, ok? Ci lavoro da un po'.
Cammina nel campo. Il sole sta tramontando, ok?
E poi gli cascano i denti.
I denti, i denti sono andati.
Perché?
Lo fanno e basta.
- Così. - È un sogno.
Senza motivo?
Diamo una ragione.
Può rappresentare qualcosa,
forse è ansioso o preoccupato.
Oh, è legato al futuro.
- Derek, Derek. - Il vero significato...
Ascoltami.
Noi arriviamo,
ci inventiamo delle cag@#e assurde
e poi ce ne andiamo.
Ok?
Non importa a nessuno,
nessuno fa domande, ok?
Questo è un lavoro per la vita
senza alcuna responsabilità,
come è possibile che tu non voglia essere dei nostri?
Quindi qualsiasi stupidaggine va bene?
Sì.
Non importa.
Ok, allora c'è un tricheco
che fa l'amore con un calorifero
su un'astronave coperta di sale
e ci sono ci sono lumache che pitturano tutto di verde
sugli skateboard
che volano in giro.
Grandioso.
Paul, prendi nota.
Scrivi, lo useremo, magari
la prossima volta che si rimpinza di formaggio.
- È materiale davvero ottimo. - Non dicevo sul serio.
Ok, ok.
Abbiamo ancora un sogno per stanotte.
Perché non gli facciamo inseguire di nuovo il vicino, Cooper?
Sì, funziona.
Inseguimento? Un sogno su un inseguimento?
È il meglio che possiamo a fare?
Ma ti puoi rilassare un secondo?
Perché devi fare tanta fatica?
Insomma, è solo un cane.
Per il prossimo sketch ci siamo ispirati alle nostre esperienze da ragazzini.
Almeno è così per me.
Non so quanto giardinaggio vi sia capitato di dover fare da piccoli?
A me lo facevano fare sia nonna che mamma.
- Non molto. - Erano implacabili.
Ci hai raccontato dei tuoi incubi da giardinaggio
nel corso degli anni.
Mi piace il giardinaggio ora, quindi ha avuto un effetto positivo.
nel lungo termine.
Il primo video della top ten di quest'anno
con la signora Anne Flanagan.
- Giardinaggio con i tuoi genitori. - Oisín.
Oisín.
Che c'è?
Mi serve il tuo aiuto in giardino.
No mamma.
Hai promesso, Oisín.
Solo un piccolo aiuto, queste erano le condizioni
per andare in discoteca.
Va bene.
QUANDO I GENITORI TI FANNO FARE GIARDINAGGIO
Dai, finiremo in cinque minuti.
Finiremo in venti minuti.
14 ore.
Cosa?
Iniziamo dalla siepe.
Prendi le cesoie.
Non possiamo usare quelle elettriche?
Oddio, no.
Ovvio, no, quello renderebbe
il lavoro più veloce.
Troppo pericoloso, troppo.
Non voglio passare le prossime 24 ore
al pronto soccorso. - Già.
Sarebbe più divertente del giardinaggio.
Ti darò cinque euro all'ora.
Cinque euro?
Ne ho spesi 400 per tutto
il materiale del vivaio.
Questo dovrebbe farmi sentire meglio?
Sapere che spendi più per il giardino che per me?
Spendo abbastanza per te, signorino.
Possiamo ascoltare un podcast?
No.
Possiamo ascoltare la musica?
No.
Possiamo ascoltare la radio?
No.
Puoi ascoltare gli uccelli, Oisín,
la musica della Natura.
Come state?
Se sei qui per salvarlo Barry
puoi aspettare altre due ore.
Oisín, mi puoi dare la zappa tesoro? [hoe = zappa, prostituta]
Che hai detto?
La zappa, amore.
Scusa?
La..?
Mi serve una zappa.
Hai bisogno...
- Ti serve una zappa? - Sì.
Hai bisogno di una zappa?
Sì, mi serve una zappa.
Devo prenderti una zappa?
Puoi portarmi una zappa per favore?
Guarda.
Che schifo mamma.
É del gatto di Ann O’Connor,
ecco cos'è.
Perché l'hai raccolta?
Penso proprio che la rilancerò oltre il muro.
Mamma.
Che bei fiori.
Sono erbacce.
Per me sono fiori di campo.
Sono erbacce,
sradicale.
Trovo che siano belli.
Possono essere belli
e piacere alle api,
ma sono erbacce,
sradicale.
Mamma, è lurido dentro.
Non c’è niente che non vada in quel guanto, è nuovo.
Che senso ha un guanto
che è sporco all'interno?
Siete di grande aiuto voi due.
C'è un'ape.
Guarda che hanno più paura loro di te
che il contr...
Ah bastarda,
vattene. - Dov'è?
Quelli che vedi lì sono i delphinium
e quelle accanto sono le azalee
e qui
abbiamo credo, la Montana Titilatus.
Cosa?
Montana Titilatus.
Prendi la zappa.
Forse potremmo fare una pausa
e mangiarci un gelato? - Oh sì.
Non hai fatto nulla, Barry.
I Magnum,
quelli ad edizione limitata. - No, non abbiamo i Magnum.
Sì, sotto i piselli surgelati.
Cristo santo, sa dove si trova qualsiasi cosa.
Li prendo io.
Bene, ecco fatto.
Non è bellissimo?
Sì.
Dovresti essere molto orgoglioso di te,
hai fatto un ottimo lavoro.
Sì, non è stato così male.
E andrà benone per quando
domani verranno i giardinieri. - Cosa?
Gli abbiamo dato una buona base da cui partire.
Giardinieri?
Perché non l'hai fatto fare ai giardinieri?
Costano 25 euro all'ora, Oisín.
Mamma, una giornata intera.
Non so perché ma tutte le volte che lo riguardo
la cosa che mi fa più ridere
è il pezzo dell'ape.
Il pezzo più farsesco,
semplice comicità vecchio stile.
È la pianta.
Non vedo l'ora di rivedere il prossimo
perché non me lo ricordo,
ma so che era molto divertente,
nella mia testa, quindi
lo aspetto con ansia.
Il mio ricordo è quello del costume,
la cosa principale.
Sì, il costume offensivo...
Prima domanda.
La retina e il nervo ottico
fanno parte di quale organo umano?
Ripeto la domanda?
- Sì. [aye, eye, occhio] - Corretto, l'occhio.
Seconda domanda.
Qual è il nome della console lanciata da NIntendo nel 2006.
Ah, è una piccola... [wee come Wii]
Giusto.
Pentagono ed esagono sono figure con cinque e sei lati.
Qual è il prefisso per una figura con otto lati?
Sì... [Och]
Esatto, ottagono.
Sai come un castoro taglia il legno?
- No. [nae = gnaw, masticare] - Esatto.
Puoi dirci il nome di un suono equino?
- No [nae, neigh = nitrito] - Esatto.
Qual è il titolo della serie TV del 1950 incentrato su un cane eroe
con l'attrice americana June Lockhart?
- Che ragazza è? [lassie] - Giusto, Lassie.
I dvd si dividono a livello mondiale in due formati
NTSC e quale altro?
- Ma dai amico! [pal] - Giusto, NSTC e PAL.
Il fidanzato di Barbie?
- Ah, quello lo kenosc.. - Esatto, Ken.
Action man...
Quale famosa cantante gallese ha cantato
Total Eclipse of the Heart?
- Ah, è quella bella ragazza... [bonnie = bella] - Esatto, Bonnie Tyler.
Come si chiama un pulcino femmina adulto
che fa le uova?
Non so.
Posso chiamare un amico?
Certo, chiamiamo Fern.
Pronto?
- Come va caro? [hen = gallina] - Corretto.
Cosa volevi tontolone?
Ultima domanda
per 500.000 £.
Chi ha vinto la Coppa del Mondo di calcio nel 1966?
Su Duncan,
è facile,
per 500.000 £.
No, non ne vale la pena.
Me ne vado.
- Fantastico. - Grandioso.
E una grande performance, Finge.
Cercavamo di scriverlo
con tutte le cose tipiche scozzesi che si sentono
nae, ach, aye
ricostruendoci sopra le domande.
Lo abbiamo scritto in Scozia,
in un caffè.
A quel punto eravamo lì da un mese,
scrivendo il nuovo show
ed esibendoci al Edinburgh Fringe Festival e....
Camminavano per strada e dicevamo:
'Che han detto? Era una cosa scozzese?'
Quando cercavi di convincermi di quella battuta su Lassie
ed io scuotevo la testa e dicevo: 'Non esiste. Non esiste'.
Il prossimo sketch è
Confessare i propri peccati al personal trainer
Mi perdoni personal trainer perché ho peccato.
Parla, figliolo.
Mi sono fatto 18 pinte di Guinness e un kebab
- Trainer? - Come è successo?
È stato durante il weekend lungo.
Sarebbe dovuto essere un fine settimana salutare, ma...
Continua.
Era venerdì sera,
tutto stava andando come previsto, ma poi
Terry ha postato nel gruppo di Whatsapp
una foto di
- Una foto di una pinta. - Una foto di una pinta.
Era così bella.
Sei stato tentato.
Sì trainer.
Prima di rendermene conto avevo bevuto 12 pinte, erano le 4 del mattino
ed io ero
al fish & chips ad ordinare patat
- Patatine formaggio e aglio. - Patatine formaggio e aglio.
Sì. Questa non è una novità, vero?
No, trainer.
E poi cosa è successo?
Quando siamo arrivati a casa..
Non voglio dirlo.
Qualsiasi cosa detta qui non sarà condivisa altrove
su Instagram.
Ho... ho mangiato un'intera pizza col salamino piccante,
quella gigante.
Con gli amici?
No.
Con la crosta sottile?
Ripiena.
Hai peccato, figlio mio.
Mi... mi sento malissimo.
Beh, questo è positivo,
provi del rimorso.
No.
- La sbronza. - La sbronza.
È terribile.
Come è andato il resto del weekend?
Sono rimasto sul divano per i due giorni successivi.
Quanti passi?
Mi vergogno a dirlo.
Quanti passi?
Sei o sette.
Sei o sette?
Sono sufficienti almeno per arrivare al bagno?
Non proprio.
Qualche shake?
Riuscivo a malapena a tenere in mano il cellulare...
Shake proteici?
No.
Se non cambi abitudini figliolo
sarai giudicato
insieme a tutti gli altri
nel giorno finale del programma di sei settimane.
Sì trainer, so che c'è un piano per me.
Sì, c'è un piano per tutti in palestra.
Fa parte dell'iscrizione, quindi...
Faccio fatica a rispettarlo.
Come penitenza fai
dieci burpees,
quindici crunch
e venticinque minuti sul tapis roulant.
Cardio.
E nel frattempo
lavora sulla tua forza interiore.
Il mio core.
Sì, il tuo core.
Ora vai
e ti vedrò domenica alle 11
insieme al resto della congregazione dello spinning.
Grazie trainer.
Mi perdoni trainer perché ho peccato.
Ho mentito alla mia partner.
Continua.
Le ho detto che ho fatto dieci ripetizioni
quando in realtà erano solo nove.
Mi sembra che la parte finale fosse ottima.
Ah sì, grandioso, chiunque fosse quell'attore.
Nel prossimo sketch ci sono soprattutto io,
quasi del tutto.
Quindi passiamo al successivo?
Come è arrivato nella Top 10?
L'ho scritta io la Top Ten.
SI intitola
Giovane irlandese all'ambasciata degli Stati Uniti d'America.
Benvenuto all'ambasciata americana, Patrick.
Grazie. Bravi. Grazie per avermi invitato.
Ci sono alcune discrepanze nel tuo formulario
per cui ti abbiamo chiesto di venire per chiarirci alcune tue risposte.
Va bene.
Sotto 'nome madre' hai scritto solo
'mamma'.
Sì, è la mia mamma.
- Ma come si chiama? - Mamma?
Alla nascita l'hanno chiamata 'mamma'?
Ah.
Ok, quello.
Penso che sia Sheila o Una.
Io l'ho sempre chiamata mamma.
Un contatto telefonico per le emergenze?
112.
No, intendo in caso di emergenza
mentre sei negli Stati Uniti.
911.
No, il contatto di un famigliare
un genitore o un tutore.
Non chiamare i miei genitori in caso di emergenza,
si incavolerebbero.
Hai dei parenti negli Stati Uniti?
Non li conosco,
ma c'è un gruppo di perdenti su Ancestry.com
che mi scrive in continuazione dicendo che solo loro cugino di terzo grado.
Il tuo contatto in America è
John 'il frigo' Cullen?
Sì, una leggenda.
Perché 'il frigo', lavora nella refrigerazione?
No, ha solo gran torso e gambe sottili.
La data in cui arriverai negli Stati Uniti è?
Il giorno di San Patrizio.
Il 17 marzo.
Quando lascerai gli Stati Uniti?
Ma sì, lo sai no?
No che non lo so.
Nel senso che non ho piani, capisci?
Ci serve una data.
Va bene, allora Natale.
Il tuo visto sarebbe scaduto.
Ah, quando dovrei partire allora?
Devi andartene
entro il 7 aprile.
Segnami per quella data
e farò del mio meglio.
Cercherai un lavoro mentre sei negli USA?
Non ufficialmente.
Cosa intendi con 'non ufficialmente'?
Intendo dire no,
ma insomma...
Rispondi si o no alle prossime domande.
Va bene.
Intendi intraprendere attività terroristiche,
di sabotaggio o genocidio?
Non esiste.
Intendi commettere atti di spionaggio per conto di una potenza straniera?
Manco morto.
- Rispondi solo sì o no. - No.
Hai mai violato la legge con riferimento
al possesso, uso o distribuzione di sostanze illegali?
Passo
Non puoi.
Ok.
Scrivi 'no' allora.
Sei mai stato arrestato o condannato per un crimine
che ha causato seri danni a cose
o persone o autorità governative?
No.
Perché l'hai detto in quel modo?
Ah, giusto.
No.
Questo è tutto.
Grazie per essere venuto in ambasciata, Patrick.
Il tuo visto è stato respinto.
Ok, allora andrò in Canada.
Grazie.
Così è andato in Canada e non in prigione
come invece è successo al prossimo personaggio
lo snob.
Al numero 4 c'è
Uno snob in prigione
Bene.
Eccoci qua.
il, ehm
réfectoire della prigione.
Sì, tutti...
tutti i reclusi che si riuniscono per spezzare il pane
insieme.
Il motteggio tra i vagabondi.
Le occhiate furtive
tra le guardie e i carcerati.
Chissà
che cosa succederà.
Davvero.
Ho fatto richiesta
di una cella volta verso sud est.
La posizione, capisci.
Ma non ho più sentito nulla al riguardo.
Come si può entrare in una gang qui dentro,
è un processo lungo?
Ho bisogno di referenze?
In effetti la prigione più difficile da cui evadere
è la propria mente
anche se credo di aver trovato l'antidoto perfetto,
la collezione complete delle sorelle Bronte.
Puoi prenderlo in prestito quando desideri,
ma devi promettere
di sottolineare i tuoi aspetti positivi preferiti.
Ho rovinato la mia vita.
Lo finisci?
No.
C'è un gentiluomo al piano sopra il mio
che desidera battersi con me.
Gli ho detto che io disquisisco
sulla scacchiera.
Qui la zuppa manca di equilibrio,
ma l'aggiunta di piccoli frammenti d'osso
all'interno del macinato
offre un'originale
ed inattesa granulosità.
Sì, è orribile.
Sì, è ripugnante.
Sai che l'architettura minimalista all'interno di queste mura
mi colpisce in quanto mi rievoca
la Galleria Debon DeMarc di Verona.
Sto cercando di uscire per buona condotta.
Ok?
Nel blocca B gira voce
che tu sia un uomo che può acquisire delle cose
come si dice.
Sì.
Una scacchiera da backgammon.
Un set per fonduta.
Un merlot corposo.
So che siamo in prigione,
quindi andrà bene anche un Malbec.
Mi auguro che i secondini non trovino
la mia riserva segreta di olive ripiene
o dovrò passare sei settimane nel buco.
Pensavo, per passare il tempo,
che ne dici di giocare all'associazione di parole?
No.
Io dirò una parola
e tu dirai la prima che ti viene in mente.
Rosso.
Sanguigno.
Tempo.
Anacronistico.
Non so.
È facile, devi dire la prima cosa
che ti viene in mente.
Cioccolato.
Blandizia.
Non voglio più giocare.
- Capitolazione. - No.
- Cessazione. - Smettila.
Desisti.
Ahhhhhh.
Ah, l'ignobile accoltellamento in prigione.
Nessuno ha visto nulla, immagino?
Sa... sa... sapevi che io...
visitato il Louvre il...
Sapete cosa è sempre bello
e mi piace in un ruolo?
Quando c'è qualcosa da mangiare.
Mi è piaciuto un sacco perché ho potuto mangiare gli spaghetti
per tutto lo sketch.
Anche stare seduti,
avevi entrambe le cose.
E niente battute.
Bellissimo,
un ruolo da sogno.
Lo snob è un personaggio divertente da fare.
Anche il prossimo personaggio cercava il ruolo dei suoi sogni,
ma non gli è andata troppo bene.
Questo è
Quando hai la faccia perfetta per quel lavoro
Grazie mille per essere venuto.
Nessun problema, ecco il mio curriculum.
test di valutazione delle competenze, d'intelligenza,
sulla personalità.
Ok, non ci serviranno.
Davvero?
So capire qual é la carriera perfetta con un solo sguardo.
Okay.
È un dono.
Bene.
Venditore di auto usate.
- Venditore di auto usate? - Sì, è perfetto.
Ok, è per il modo in cui sto seduto o come sono entrato o...?
No no, è qualcosa di molto più sottile.
Okay.
Sono i baffi.
I baffi?
Lei ha i baffi perfetti per un venditore di auto usate.
Ok, mi sta consigliando una futura carriera
in base al fatto che ho i baffi?
Non è solo quello.
C'è anche la camicia costosa, ma che sembra dozzinale. - Scusi?
Il perfetto venditore d'auto usate.
Io non voglio fare il venditore d'auto.
Di auto usate.
Non importa, volevo
lavorare con i bambini.
Pensavo all'insegnamento.
Ah no, non con quei baffi, non dagli anni 80 purtroppo.
Non può solo...
Allenatore di basket.
Potrebbe fare l'allenatore di basket.
Non so nulla di basket.
Sono molto sorpreso visti..
- Visto che ho i baffi. - Sì.
Può scordarsi dei miei baffi per un attimo?
Ok, guardiamo oltre i baffi.
Grazie.
Parrucchiere.
Parrucchiere?
Perché?
Per la sua auto.
Non è un'auto da parrucchiere.
Quella è un'auto da parrucchiere.
Mi sta suggerendo una carriera in base
a come appaio e all'auto che guido?
È ingiusto.
Io faccio diverse considerazioni.
Ah sì?
Sì, la sua postura è perfetta
per lavorare nell'IT.
La sua grafia è atroce,
sarebbe un dottore fantastico
e ha spostato questo appuntamento tre volte
quindi ovviamente
idraulico
o chiunque lavori nelle costruzioni.
Mi sembrano tutte motivazioni assurde per scegliere un lavoro.
Ha provato a modo suo ma è venuto ancora qui.
Che carriera scelgo?
Ah, non so, non l'ho ancora capito.
Ha già 35 anni e ancora non l'ha capito
quindi è ora di provare qualcosa di diverso.
Ma non mi piace nessuna delle carriere che mi ha consigliato.
Va bene, eravamo solo all'inizio.
Ne ho molte altre, potrebbe fare
l'autista di camion,
o manager di un supermercato.
- Perché hanno i baffi. - Sono lavori da baffi.
La pianta con i baffi?
Ok, va bene, senta,
se è disposto a farsi crescere la barba
si aprirebbe qualche altra porta per lei?
Oh mio Dio.
Tipo
boscaiolo,
barbiere hipster,
rabbino.
Rabbino.
Può mettere da parte i peli facciali, per favore?
Ok, ci provo.
Ho notato che ha parecchia forfora sulle spalle.
Scusi?
Ha considerato il sacerdozio?
- Mi stai prendendo in giro? - Buttafuori.
- Sto sprecando il mio tempo. - Impiegato comunale.
- Rivoglio i miei soldi. - Direttore di banca.
Questa conversazione è finita.
Servizio clienti Ryanair.
Basta. Me ne vado.
La mia ex moglie.
Abbiamo fatto molti 'test per il visto' durante l'anno,
ma questo è quello che ha causato più critiche.
Penso di aver fatto un ottimo lavoro con l'accento.
- Ah sì? - Sì, si intitola
Test per il visto in India
E non c'è Paul Tylak come guest star?
No.
Prima di concedervi l'ingresso in India
dovete rispondere a queste semplici domande.
Dove i turisti passano la maggior parte del loro tempo in India?
In bagno.
Corretto.
Quali sono le tre religioni principali in India?
- Induista... - Islamica... - Islamica e
il cricket.
Corretto.
Quando è terminata la dominazione britannica in India?
Nel 1947.
E quando è iniziata la dominazione indiana in Gran Bretagna?
- Questa settimana. - Corretto.
L'India ha una storia di forme di resistenza passiva non violenta,
cos'altro ha?
- 160 testate nucleari. - Giusto.
Cosa trovano spesso i turisti quando visitano l'India?
- Loro stessi. - Giusto.
Dove puoi andare a cercare il finger food in India?
Ovunque.
In India dove si può andare per trovare un ritratto
di una visione idealizzata della vita indiana,
piena di scene di lotta teatrali e melodrammatiche?
- Al Parlamento indiano. - Sì.
Qual è uno dei più grandi tesori dell'India?
I gioielli della Corona inglese.
Come vengono selezionati gli attori nei film di Bollywood?
Col sistema delle cast-e.
Infatti.
Quale posizione rappresenta la più grande sfida per l'India di oggi?
Probabilmente... quella del loto.
Sì, è molto difficile infilare sotto i piedi.
Quale famoso gioco che si svolge su una griglia
e inventato in India
ha affascinato le più grandi menti del mondo
per secoli?
- Scale e serpenti. - Corretto.
Qual è il nome della regione contesa tra India e Pakistan
che causa sommosse e vittime ogni anno?
La porta del cricket.
Ed infine, chi ha dato al mondo
il pollo Tikka Masala?
La Scozia.
Sì, per l'ultima volta.
Okay, congratulazioni signori
e benvenuti in India.
Ok, è stato facile, sì.
Solo alcuni semplici documenti da compilare.
Sì, certo...
Ecco qui.
Tutti questi?
Sì, questi sono i suoi
e i tuoi arrivano subito.
Al numero 1 c'è..
Guerra, morte, bombe.
Decisamente un argomento controverso
ma abbiamo cercato di vedere la stupidità della situazione.
E
penso che abbia funzionato
Perché c'è tanta stupidità.
Sì, noi...
Un argomento delicato, sì.
Ma credo che abbiamo fatto un buon lavoro.
Penso di sì.
Nel senso di fare qualcosa di appropriato.
Speriamo di aver
creato un po' di leggerezza in mezzo a tanta cupezza
ed è per questo che ne siamo così fieri.
Sì, probabilmente sì.
È vero. Così al numero 1
per il 2022 c'è
Il cartografo russo
Io non glielo dico, dovresti farlo tu.
Io non glielo dico.
Tu sei l'ufficiale.
- Gliel'ho detto l'ultima volta. - Va bene.
Falce, martello, vodka.
Okay.
Falce, martello, vodka.
Buona fortuna amico mio.
Niet.
Ciao Sergej.
No.
Sì.
Ci sono state alcune piccole modifiche.
- Argh. - Ti prego, no.
Come posso fare il mio lavoro se non riuscite a fare il vostro?
È tutto ok, guarda, potremmo...
tutto quello che devi fare è cambiare
cancellare questo pezzettino
e poi questa riga
la puoi forse girare su se stessa
e poi
tutto questo è andato,
c'è meno da fare qui sotto per te
e questa è una cosa positiva.
Sì, positiva.
Molto bene.
E anche questo pezzo è andato
e tutto quello...
Forse è meglio de riparti da zero?
Da zero, sì.
È più semplice.
Ciao Sergej.
Cosa succede adesso?
Non finirò mai.
Non posso lavorare così.
No, non puoi.
Sei stato arruolato
Cosa? No no, posso lavorare così.
Lo posso fare.
Signore e signori tenetevi forte, questo è l'ultimo
Doomdah del 2022.
Non posso lasciarlo andare, è stato un bell'anno.
Non posso lasciare andare.