Hi, wir sind Foil Arms und Hog.
Das sind unsere Top 10 Videos
von 2022.
Überhaupt kein Selbstbewusstsein in meiner Stimme.
De-abonniert,
bitte de-abonniert den Kanal.
Vielen Dank, dass ich hier sein darf.
Meine Mutter...
Kein Problem.
... hat mir ein paar Irische Chips und Würstchen mitgegeben.
Oh nein, das ist keine Wurst.
Nein
Das ist eine Wurst.
Also, an den Wochenenden entspannen wir
bei einem kleinen Spaziergang.
Okay
Du kannst die hier tragen.
Wie weit laufen wir denn?
Oh, nicht so weit...
Ich hole meine Steigeisen.
Steigeisen?
Hast du dein eigenes Zelt dabei
oder möchtest du dir eins mit uns teilen?
Wie siehts mit deinem Deutsch aus?
Oh ja,
Ich kann sprechen...
Wir werden Englisch mit ihm reden.
Okay, sehr gut, sehr gut.
Frühstück ist um 6.
Morgens?
Oh, würdest du es gerne früher haben?
Ich kann ihm einen Wecker stellen.
Nein, nein, 6 ist in Ordnung.
Dann können wir spazieren gehen.
Ahhh
In welchen Mülleimer kommt die Orangenschale?
Oh ja, also es gibt 16 verschiedene Mülltonnen
und die sind alle farblich gekennzeichnet
und du musst genau darauf achten,
dass du die in sie richtige Tonne wirfst.
Okay...
Okay, ich bin bereit.
Aber du bist zu spät.
Wir haben gesagt, dass wir uns um 14 Uhr treffen.
Das haben wir.
Aber es ist 14 Uhr?
Nein, es ist drei Minuten nach...
Genau
Oh, also in Irland ist das pünktlich...
Oisín, das ist in unserem Haushalt nicht akzeptabel.
Oisín, hier ist dein Stundenplan für die Schule.
Oh, danke.
Und nach der Schule hast du Freizeit,
also ist hier dein Stundenplan.
Oisín beeil dich.
Ja
Beeilung.
Komm schon, der Bus fährt um 18.30 Uhr.
Wenn wir den nicht bekommen,
müssen wir ganze 2 Minuten warten.
Entschuldigung, Gerhart.
Ja.
Könntest du mir mit meinem Aufsatz helfen?
Ja, kein Problem.
Okay, also ich versuche zu sagen "als ich durch den Wald gelaufen bin,
spürte ich eine düstere Friedsamkeit, die vom
Alleinsein in der Natur herrührte".
Aber wie sage ich das auf Deutsch?
Waldeinsamkeit
Nur ein Wort?
Ja, sehr effizient.
Gerhart
Ja
Warum erzählst du Oisín nicht noch einen unserer lustigen Witze.
Oh ja
Warum gehen wir nicht noch ne Runde spazieren?
Oh
Okay, wir können spazieren gehen.
Dann erzählen wir die Witze eben auf dem Weg.
Ich hole meine Steigeisen.
Ich das Zelt.
Oisín?
Ja
Heute machen wir einen besonderen Ausflug, wir gehen
im See schwimmen.
Oh, dann hole ich meine Schwimmsachen.
Oh, die brauchst du nicht.
Häh?
Sind alle fertig?
Hmm?
Sind alle bereit ins Auto zu steigen?
Komm schon, Beeilung, wir wollen nicht zu spät sein Oisín.
Nun, möchtest du zum Abendbrot ein Glas Bier?
Darf ich denn?
Du bist doch 16, oder?
Ja, ja, das bin ich.
Na dann, bitteschön.
Oisín, deine Mutetr möchte mit dir sprechen.
Hi Mum
Ja
Ja, ich lerne richtig viel.
Alles klar,
wir sehen uns in zwei Wochen.
Tschüss
Ach manno...
Doomdah
Der ist richtig gut.
Oh Mann, das war lustig.
Ich kann gar nicht glauben, dass wir nicht mit der Nacktheit geendet haben.
Das hätten wir wirklich machen sollen.
Der nächste Sketch auf Platz 9 ist...
"Wie Träume gemacht werden"
Den liebe ich.
Okay
Nun, der ist schön, der ist bewegend, der ist beeindruckend
Danke
Aber...
wir werden Pauls Traum nehmen.
Cool
Was?
Seepferdchen-Kanonenboot-Superkampf?
Ja
Der macht doch gar keinen Sinn.
Ich meine, in Szene 1 spielt er Fußball und dann
ist er in Szene 2 mit Riesen
am Meeresgrund...
Ja, aber
es stellt sich heraus, dass es nicht der Meeresgrund ist,
sondern eine große Schüssel Spaghetti.
Ja
Das ergibt überhaupt keinen Sinn.
Okay ich hab 12 Wochen lang an meinem gearbeitet
Er hat Charakterentwicklungen,
überraschende Wendungen,
eine Auflösung.
Ich war echt mit Leib und Seele dabei.
Ich hab an meinem 20 Minuten gearbeitet.
Derek, du bist der Neue.
Okay
Du versucht vermutlich nur, einen guten
Eindruck zu machen.
Du bist einfach zu verbissen, weißt du?
Es sind Träume.
Und die sind wichtig
und was Paul gemacht hat, ist einfach...
Okay, ich verstehe, du hast ein Problem mit Paul.
Okay, aber er ist schon lange bei uns dabei, ja?
Er versteht, dass ich sechs Stunden Traummaterial
jede Nacht benötige
und er stellt das bereit.
Ja aber er ist nicht...
Derek, ich kann dich nicht 12 Wochen lang
an einem 15-minütigen Traum arbeiten lassen.
Seepferdchen-Kanonenschiff-Superkampf,
Das sind 52 Minuten Traumzeit.
Aber, 52 Minuten lang nur Quatsch.
Ich war wie du, als ich hier angefangen hab.
Ja, ich wollte ein hohes Tier sein,
einen großen Unterschied machen, weißt du?
Sein Leben beeinflussen.
Okay, aber
es ist letztenendes,
egal, denn
wenn er aufwacht,
hat er alles vergessen.
Er hat alles vergessen.
Er ist ein Idiot.
15 Sekunden später ist alles weg.
Buchstäblich weg.
Also wie jetzt? Es ist also egal, was man schreibt?
Ziemlich egal, ja.
Nein, das stimmt nicht. Träume haben eine Bedeutung.
Bedeutung?
Ach komm, Bedeutung, hm?
Oh ich kann die Zukunft vorhersagen, die Bedeutung...
Kommt schon, die Leute deuten da zu viel hinein.
Auf mich kommt gleich eine Schlafenszeit zu, ja?
Wirst du nun also ein Teamplayer sein?
Ja, natürlich.
Okay, du bist dabei. Unser Haupttraum
für diese Nacht:
Seepferdchen-Kanonenschiff-Superkampf.
Sekundärer Traum, was haben wir?
Ich denke da an was wie:
Er rennt, um den Bus zu erwischen,
aber seine Füße bewegen sich sehr langsam.
Die Leute fangen an, ihn anzustarren.
Ihm wird klar,
er ist nackt.
Das ist toll.
Na, das kommt mir bekannt vor.
Wie bitte?
Das ist genau der gleiche Traum, wie letzten Monat.
Ja, das weiß ich.
Also nehmen wir den gleichen Traum einfach nochmal?
Ein wiederkehrender
Traum, Derek.
Wiederkehrender Traum
Das ist einfach
so faul.
Es ist eine legitime...
Eine Wiederholung.
Ein wiederkehrender Traum.
Eine Wiederholung?
Das ist ein legitimer Traum.
Hast du eine bessere Idee?
Ja, habe ich.
Er geht über eine Wiese, okay.
An dem habe ich gearbeitet.
Er geht über eine Wiese, okay.
Die Sonne geht so langsam unter.
Und dann fallen seine Zähne aus.
Seine Zähne...
Okay, seine Zähne sind ausgefallen.
Warum sollten seine Zähne ausfallen?
Keine Ahnung, ist halt so.
Die machen halt...
Es ist ein Traum.
Aber ohne jeden Grund?
Nun ja, geben wir ihm einen Grund dafür.
Es sollte symbolisch für etwas stehen.
Ihr wisst schon, er ist ängstlich, oder er macht sich Sorgen.
Oh es hat mit der Zukunft zu tun.
Derek Derek?
Oh seine wahre Bedeutung...
Hör mir zu.
Aber...
Wir kommen her,
denken uns irgendein verrücktes Zeug aus
und gehen wieder,
okay?
Niemanden interessiert's.
Niemand stellt Fragen, okay?
Das ist ein Job fürs Leben
mit null Verantwortung.
Wie kannst du da nicht mitmachen?
Also erfinden wir einfach irgendwelchen Scheiß?
Irgendwelchen Scheiß.
Es ist egal.
Okay gut. Nehmen wir ein Walross, das
mit einem Heizkörper Liebe macht,
in einem Raumschiff voller Salz
und dann sind da Schnecken, die alles grün streichen
und die fliegen auf
Skateboards herum.
Super.
Wunderbar, das ist echt gut.
Paul, schreib das bitte auf.
okay, schreib das auf, das nehmen wir,
vielleicht, wenn er zu viel Käse gegessen hat.
Okay, das ist nämlich echt gutes Material.
Ich hab's nicht ernst gemeint.
Okay okay es fehlt uns noch
ein weiterer Traum für heute Nacht.
Warum lassen wir ihn nicht
einfach wieder Cooper von nebenan hinterherjagen?
Ja das funktioniert.
Verfolgungsträume?
Besser können wir's nicht machen?
Ja, und?
Kannst du dich für einen Moment mal eintspannen?
Wozu der ganze Aufwand?
Er ist doch nur ein Hund.
Für den nächsten Sketch haben wir uns, glaube ich, viel
von unserer Kindheit inspirieren lassen.
Ich auf jeden Fall.
Ich weiß nicht, wie viel ihr gärtnern musstet.
Als Kind haben mich
meine Oma und Mutter die Arbeit machen lassen.
Unnachgiebig
Du hast Geschichten über deine Garten Albträume erzählt,
während unserer Freundschaft.
Tatsächlich, mag ich Gärtnern inzwischen.
Also hatte das einen positiven Effekt
auf lange Sicht.
Der erste Auftritt in der diesjährigen Top 10
für Mrs. Anne Flanagan.
Oisín
Was?
Ich brauch deine Hilfe im Garten.
Nein, Mum.
Du hast es versprochen, Oisín.
Genau, ein bisschen Hilfe. Das war die Voraussetzung für
deinen Discobesuch.
Na gut.
Schau, wir werden in 5 Minuten fertig sein.
Wir werden in 20 Minuten fertig sein.
14 Stunden
Was?
Wir fangen mit der Hecke an.
Schnapp dir die Gartenschere.
Können wir nicht einfach die Elektrische benutzen?
Gott, nein.
Oh ja, natürlich nicht. Dann wären wir ja
schneller mit der Arbeit fertig.
Viel zu gefährlich.
Ich verbringe nicht die nächsten 24 Stunden
in der Notaufnahme.
Ja, das wäre unterhaltsamer als Gartenarbeit.
Ich geb dir 5 Euro pro Stunde.
Fünf Euro?
Nun, ich habe 400 Euro für all die Sachen
aus dem Gartencenter ausgegeben.
Was? Soll ich mich damit nun besser fühlen?
Wissend, dass du mehr für den Garten als
für mich ausgegeben hast?
Ich hab für dich genug ausgegeben, Bürschchen.
Verstanden?
Können wir uns einen Podcast anhören?
Nein
Können wir Musik hören?
Nein
Können wir Radio hören?
Nein
Du kannst den Vögeln zuhören, Oisín.
Die Musik der Natur.
Hallo zusammen, wie geht's?
Wenn du hier bist, um ihn zu retten, Barry,
dann kannst du noch 2 Stunden warten.
Oisín Liebling, kannst du mir die Hacke [=Schlampe] geben?
Was hast du gesagt?
Die Hacke [=Schlampe], Schatz.
Wie bitte?
Die was?
Ich brauche eine Hacke [=Schlampe].
Du brauchst...
Du brauchst eine Schlampe [=Hacke]?
Ja
Du brauchst eine Schlampe [=Hacke]?
Ja, ich brauche eine Hacke [=Schlampe].
Soll ich dir eine Schlampe [=Hacke] holen?
Ja
Könntest du mir bitte eine Hacke [=Schlampe] holen?
Schau dir das an.
Ah, Mum.
Das war Ann O'Connors Katze.
So sieht's aus.
Warum hast du es aufgehoben?
Ich hab echt Lust, das zurück über die
Mauer zu werfen.
Mum
Das sind schöne Blumen.
Das ist Unkraut.
Also ich glaube, das sind Wildblumen.
Das ist Unkraut.
Rupf' es raus.
Ich finde, die sehen schön aus.
Die sehen vielleicht schön aus,
die Bienen mögen die vielleicht,
aber das ist Unkraut.
Rupf' es raus.
Mama, der ist innen dreckig.
An diesem Handschuh gibt es nichts auszusetzen. Der ist nagelneu.
Warum nimmt man einen Handschuh,
wenn er innen dreckig ist?
Na ihr beiden seid mir ja echt eine Hilfe.
Da ist eine Biene.
Nun, die haben mehr Angst vor dir,
als du...
Ah, Mistvieh.
Hau ab.
Wo ist die?
So, siehst du die hier? Das ist Rittersporn.
Okay?
Und daneben sind die Azaleen
und hier
haben wir, glaube ich, die Montana Titilatus.
Was?
Montana Titilatus.
Hol' die Hacke [=Schlampe].
Vielleicht könnten wir eine Pause machen und
ein Eis essen?
Oh, ja.
Du hast gar nichts gemacht, Barry.
Magnums.
Weißt du, die aus der Limited Edition.
Wir haben gerade keine Magnums da.
Doch, unter den Tiefkühlerbsen.
Herrgott nochmal, er weiß, wo alles ist.
Ich hole sie.
So, das war's.
Sieht es nicht toll aus?
Ja
Du solltest sehr stolz auf dich sein.
Du hast super Arbeit geleistet.
Ja, war nicht so schlimm, wie befürchtet.
Ja und jetzt sieht es gut aus, wenn
die Gärtner morgen kommen.
Was?
Wir gut für sie vorgearbeitet.
Gärtner?
Warum hast du es nicht einfach die Gärtner machen lassen?
Die kosten 25 Euro die Stunde, Oisín.
Mum, das war ein ganzer Tag...
Ich weiß nicht warum, aber jedes Mal
muss ich am meisten über
die Biene lachen.
Mehr Slapstick
Old School Comedy geht gar nicht.
Das liegt an der Pflanze.
Auf den Nächsten freue ich mich, denn
ich kann mich zwar an nichts erinnern,
aber ich weiß noch, dass der ziemlich lustig war.
Zumindest in meinem Kopf.
Ich freue mich drauf.
Ich erinnere mich an das Kostüm.
Das Auschlaggebenste an der ganzen Sache.
Ja, das anstößige...
Frage eins:
Die Netzhaut und der Sehnerv
bilden einen Teil welches menschlichen Organes?
Soll ich die Frage wiederholen?
Ja [/Auge]
Richtig, das Auge.
Frage zwei:
Nennen Sie die Spielkonsole, die von Nintendo
im Jahr 2006 herausgebracht wurde.
Oh
Es ist eine kleine.... [/es ist eine Wii]
Richtig
Pentagon und Hexagon sind Formen mit fünf und sechs Seiten.
Aber was ist das Präfix einer achtkantigen Form?
Och
Richtig, Oktagon
Können Sie den Prozess nennen, mit dem ein Biber
Holz durchschneidet?
Nö [/Nagen]
Richtig
Können Sie eine Art der Pferdelaute nennen?
Nee [/Wiehern]
Richtig
Wie hieß eine Serie der 1950er, die von einem
heldenhaften Hund handelt,
mit der amerikanischen Schauspielerin June Lockhart?
Welches Mädel? [/Lassie?]
Richtig, Lassie
DVDs werden weltweit in zwei Hauptformate unterteilt
NTSC und was?
Ach, komm schon Kumpel [/PAL].
Richtig, NTSC und PAL
Nennen Sie Barbies Freund.
Oh ich KENne den.
Richtig
Action Man...
Welche walisische Sängerin nahm bekannterweise
Total Eclipse of the Heart auf?
Oh das ist das hübsche [/Bonnie] Mädel.
Richtig, Bonnie Tyler
Wie nennt man ein ausgewachsenes, weibliches Huhn,
das oft für seine Eier gehalten wird?
Das weiß ich nicht.
Kann ich einen Freund anrufen?
Natürlich. Wir rufen Fern an.
Hallo
Hallo Liebling [/Henne].
Richtig
Was willst du, du F*tze?
Die letzte Frage
für 500.000 Pfund:
Wer hat die FIFA Weltmeisterschaft 1966 gewonnen?
Komm schon, Duncan.
Das ist einfach.
Für 500.000 Pfund.
Ne, das ist es nicht wert.
Ich bin raus.
Doomdah
Oh Mann, das war klasse.
Super Performance von dir Finge.
Zu versuchen das zu schreiben,
mit den ganzen Dingen, die Schotten mehr oder weniger sagen.
Ach, aye
und zu versuchen, die wieder in Fragen einzubauen...
Wir haben den in Schottland geschrieben,
in einem Café.
Wir waren an diesem Punkt schon einen Monat da,
weil wir eine neue Show geschrieben haben
und beim Edinburgh Fringe Festival aufgetreten sind.
Wir sind also die Straßen langgelaufen und waren so
Was haben die gesagt? War das...
Als du versucht hast mit den Lassie Witz zu verkaufen,
hab ich nur den Kopf geschüttelt und meinte so, auf keinen Fall.
Auf keinen Fall...
Der nächste Sketch heißt...
Vergib mir, Personal Trainer, denn ich habe gesündigt.
Sprich, mein Kind.
Ich hatte 18 Gläser Guinness und einen Döner.
Trainer?
Wie ist es passiert?
Es war das lange Wochenende,
alles hätte gut laufen sollen, aber...
Sprich weiter.
Es war Freitagabend. Alles
lief nach Plan aber dann
schickte Terry etwas in die WhatsApp-Gruppe.
Ein Bild von...
Ein Bild von einem Glas Bier.
Es sah einfach wunderschön aus.
Du wurdest in Versuchung gebracht.
Ja, Trainer.
Ehe ich mich versah, hatte ich 12 Gläser Bier und es war 4 Uhr morgens.
und ich war in der
Frittenbude und hab Knoblauch-
Knoblauch-Käse-Pommes bestellt.
Ja
Das hatten wir doch schon einmal, oder?
Ja, Trainer
Also, was ist dann passiert?
Als wir zuhause ankamen...
Ich will es nicht sagen.
Alles, was hier gesagt wird, wird nicht
irgendwo anders geteilt,
auf Instagram.
Ich hab eine komplette extragroße Dr. Oetker Meat Feast
Pizza gegessen.
Mit Freunden?
Nein
Dünner Rand?
Gefüllt
Du hast gesündigt, mein Kind.
Ich fühle mich schrechklich.
Nun, das ist gut.
Du fühlst Reue.
Nein,
den Kater.
Der ist furchtbar.
Wie war der Rest deines Wochenendes?
Ich habe die nächsten zwei Tage auf der Couch gelegen.
Wie viele Schritte?
Ich schäme mich, es zu sagen.
Wie viele Schritte?
Sechs oder sieben...
Sechs oder sieben?
Reicht das überhaupt, um zu Toilette zu kommen?
Nicht wirklich...
Irgendwelche Shakes [Zitterern]?
Ich konnte kaum mein Handy halten.
Proteinshakes
Oh
Nein
Wenn du nicht bald deine Gewohnheiten änderst, mein Kind,
Wirst du gerichtet [beurteilt] werden,
zusammen mit allen anderen
am letzten Tag dieses sechswöchigen Programmes.
Ja, Trainer. Ich weiß, dass es für mich einen Plan gibt.
Ja es gibt für alle im Fitnessstudio einen Plan.
Das gehört einfach zur Mitgliedschaft dazu.
Ich hatte Probleme, mich daran zu halten.
Für deine Buße gib mir
10 Liegestütze,
15 Crunches
und 25 Minuten auf dem Laufband.
Cardio
und in der Zwischenzeit,
arbeite an deiner inneren Stärke.
Meiner Körpermitte?
Ja, deiner Körpermitte.
Nun, geh
und ich sehe dich am Sonntag um 11 Uhr,
zusammen mit dem Rest der Spinning-Gemeinde.
Danke, Trainer.
Vergib mir, Trainer, denn ich habe gesündigt.
Ich habe meinen Partner betrogen.
Sprich weiter.
Ich hab gesagt, ich hätte 10 Wiederholungen gemacht.
Dabei waren es nur 9.
-
Das Ende war sehr gut, fand ich.
Oh ja, wer auch immer der Schauspieler war klasse.
Im nächsten Sketch bin hauptsächlich ich zu sehen,
wenn nicht sogar nur ich.
Also würde ich den nächsten Teil überspringen?
Der hat's in die Top 10 geschafft?
Ich hab' die Top 10 geschrieben.
Murica
Willkommen bei der US-amerikanischen Botschaft, Patrick.
Danke
Alle Achtung
Danke, dass ich kommen durfte.
Es gab ein paar Unstimmigkeiten in Ihren Unterlagen,
deshalb musste ich Sie herzitieren.
Nur, um ein paar dieser Antworten zu klären.
Oh cool
Bei dem Namen Ihrer Mutter haben Sie einfach nur
"Mama" eingetragen.
Ja das ist meine Mama.
Aber, was ist ihr Name?
Mama?
Ihr Geburtsname war Mama?
Oh
Ah okay...
Ich glaube es könnte Sheila oder Una sein.
Ich hab sie immer nur Mama genannt.
Notfallnummer?
999
Nein, ich meine im Falle eines Notfalls,
während Sie in den USA sind.
9-1-1
Nein, ein nächster Angehöriger als Kontaktperson,
ein Elternteil oder Erziehungsberechtigter.
Oh rufen Sie in einem Notfall bloß nicht meine Eltern an.
Die würden total sauer werden.
Haben Sie Verwandte in den Vereinigten Staaten?
Ich kenne die nicht,
aber auf Ancestry.com gibt es einen Haufen Loser.
die mir E-Mails schreiben, dass ich ihr Cousin dritten Grades sei.
Ihre Kontaktperson in Amerika ist als
John "Der Kühlschrank" Cullen angegeben?
Ja, echte Legende.
Warum "der Kühlschrank"? Arbeitet er in der Kältetechnik?
Oh nein, er hat einfach eine breite Brust und dünne Beine.
Das Datum, an dem Sie die USA betreten
lautet?
St.Patrick's Day
Der 17. März
Wann werden Sie die Vereinigten Staaten verlassen?
Ah, Sie wissen doch...
Ich weiß es nicht.
Oh, also hab keine Pläne, Sie wissen schon.
Wir brauchen ein Datum.
Okay, dann halt Weihnachten.
Dann werden Sie Ihr Visum überziehen.
Oh wann sollte ich denn dann gehen?
Sie müssen bis zum
7. April weg sein.
Okay schreiben Sie's so auf
und ich geb mein Bestes.
Werden Sie nach einer Arbeit suchen,
während Sie in den USA sind?
Nicht offiziell
Was meinen Sie mit "nicht offiziell"?
Also "nein"
quasi
Bitte beantworten Sie die folgenden Fragen mit Ja oder Nein.
Cool
Haben Sie vor, terroristische Aktivitäten,
Sabotage oder Völkermord durchzuführen?
No way José [=Auf keinen Fall]
Haben Sie vor, Spionage im
Auftrag einer ausländischen Macht auszuüben?
Niemals
Antworten Sie einfach Ja oder Nein.
Haben Sie jemals ein Gesetz zu Besitz, Verwendung
oder Verteilung illegaler Drogen gebrochen?
Überspringen
Sie können nichts überspringen.
Klar
Dann Schreiben Sie "Nein" hin.
Wurden Sie jemals für eine Straftat verhaftet oder verurteilt,
die in schweren Sachschäden oder
schweren Schäden einer anderen Person oder Regierungsbehörde resultierte?
Nein
Warum haben Sie das so gesagt?
Oh, schreiben Sie
"Nein"
Gut, das waren alle Fragen.
Danke, dass sie in die Botschaft gekommen sind,
Patrick,
Ihr Visum wurde abgelehnt.
Ah
Okay dann geh ich halt nach Kanada.
Tschau
Doomdah.
Er ging also nach Kanada und musste nicht ins Gefängnis.
Anders, als diese nächste Figur.
Der Snob.
An Platz Nummer 4 ist:
Nun, haha
Hier sind wir also,
in der, uh
Gefängniscafeteria.
Ja, alle
alle Insassen versammeln sich hier und brechen das Brot
gemeinsam.
Ein Schlagabtausch zwischen den Vagabunden,
verstohlene Blicke
zwischen den Gefängniswächtern und den Insassen.
Wer weiß,
was passieren wird.
Gewiss
Ich habe mich nach der
nach Südosten gerichtete
Zelle erkundigt,
wissen Sie?
Und ich habe noch nichts von denen gehört.
Wie tritt man hier einer Gang bei?
Ist das ein langwieriger Prozess?
Benötige ich Referenzen?
Tatsächlich ist das am schwersten zu entkommende Gefängnis
der eigene Verstand.
Obwohl ich vermutlich das perfekte Gegenmittel gefunden habe,
die komplette Brontë-Sammlung.
Sie können sich jederzeit meine ausleihen, wenn Sie wollen.
Aber Sie müssen versprechen,
dass Sie Ihre Lieblingsprosa markieren.
Ich hab mein Leben ruiniert.
Essen Sie das noch auf?
Nein
Im Stock über mir ist ein Herr,
der gegen mich kämpfen möchte.
Ich hab ihm gesagt, dass ich meine Kämpfe
auf dem Schachbrett ausführe.
Dieser Suppe hier fehlt die Balance,
doch die Zugabe von
kleinen Knochenstücken
im Hackfleisch
bietet eine außergewöhnliche,
eine unerwartete Sandigkeit.
Ja, es ist furchtbar.
Es ist ekelig.
Wissen Sie, die minimalistische
Architektur dieser 4 Wände
weckt bei mir Erinnerungen an
die Debon DeMarc Gallerie in Verona.
Ja, ich versuche hier mit guter Führung rauszukommen.
Ja?
In Block B wird gemunkelt,
dass Sie ein Mann seien, der Dinge beschaffen kann,
wie man so sagt.
Ja
Ein Backgammon Brett,
ein Fondueset,
einen vollmundigen Merlot...
Nun ja ich weiß, dass wir im Gefängnis sind,
also tut es auch ein Malbec.
Ich hoffe doch, dass die Gefängniswächter nicht
meinen Vorrat an gefüllten Oliven finden,
das würde fünf Wochen im Loch für mich bedeuten.
Ich dachte, um die Zeit zu vertreiben:
Wie wäre es mit einem Wortassoziationsspiel?
Nein
Ich sage ein Wort
und dann sagen Sie das erste Wort , das Ihnen in den Sinn kommt.
Rot
Blutrot
Zeit
anachronistisch
Ich weiß nicht...
Na es ist einfach, sagen Sie einfach das erste Wort,
das Ihnen in den Sinn kommt.
Schokolade
Belonung
Ich will nicht mehr spielen.
Kapitulation
Nein
Beendigung
Hör auf.
einhalten
Ahhhh
Die berüchtigte
Gefängniswaffe
Niemand hat etwas gesehen, oder?
Wussten Sie, dass ich
den Louvre am...
Doomdah
Wisst ihr, was immer gut ist
und was ich an einer Rolle mag,
ist, wenn ich etwas essen kann.
Das war klasse, weil ich Spaghetti essen durfte,
während des ganzen Sketches.
Und zu sitzen...
Du hattest Beides.
Und keinen Text.
Es war wunderschön.
Eine Traumrolle
Es macht wirklich Spaß den Snob zu spielen.
Diese nächste Figur hat versucht seine Traumrolle zu bekommen,
aber es hat nicht wirklich geklappt.
Es ist...
Vielen Dank fürs Kommen.
Kein Problem. Hier sind mein Lebenslauf,
Kompetenzbewertungsunterlagen, IQ-Tests
Sachen zur Persönlichkeit,...
Okay also davon brauchen wir nichts.
Ach, wirklich?
Nein, die perfekte Karriere einer Person erkenne ich, indem ich
sie einfach anschaue.
Okay
Es ist eine Gabe.
Also gut...
Gebrauchtwagenhändler
Gebrauchtwagenhändler?
Ja, das ist perfekt.
Okay, was war es,
die Art, wie ich sitze oder wie ich den Raum betreten habe?
Nein, es ist viel subtiler.
Okay
Es ist der Schnurrbart.
Der Schnurrbart?
Sie haben einen perfekten Gebrauchtwagenhändler-Schnurrbart.
Okay, Sie schlagen mir also meine zukünftige Karriere aufgrund
der Tatsache, dass ich einen Schnurrbart habe, vor?
Naja, also nicht nur deswegen. Nein
Es ist auch das teure, und trotzdem
billig wirkende Hemd.
Wie bitte?
Sie sind der perfekte Gebrauchtwagenhändler.
Ich möchte aber kein Autoverkäufer sein.
Gebrauchtwagenhändler
Wie auch immer. Ich wollte
mit Kindern arbeiten, wissen Sie.
Ich dachte an Unterrichten.
Oh nein, nicht mit diesem Schnurrbart.
Nicht mehr seit den 80ern, leider.
Naja Sie können nicht einfach...
Basketballtrainer
Sie könnten Basketballtrainer werden.
Ich weiß absolut gar nichts über Basketball.
Das ist sehr überraschend, wegen des...
Wegen des Schnurrbarts.
Ja
Können Sie bitte den Schnurrbart für einen Moment vergessen?
Okay wenn wir den Schnurrbart beiseite lassen.
Danke
Da fällt mir Friseur ein.
Friseur?
Warum Friseur?
Wegen Ihres Autos.
Das ist nicht das Auto eines Friseurs.
Es ist das Auto eines Friseurs.
Sie empfehlen mir eine Karriere aufgrund
meines Aussehens und des Autos, das ich fahre?
Also, das ist nicht fair?
Es spielen unglaublich viele Überlegungen
in die Sache hinein.
Wirklich?
Ja, also Ihre Haltung ist
perfekt für jemanden in IT.
Ihr Handschrift ist schrecklich.
Sie wären ein wunderbarer Arzt
und Sie haben diesen Termin drei mal verlegt,
daher denke ich natürlich an
Klemptner
oder irgendetwas Handwerkliches.
Nun ja, das scheinen
lächerliche Gründe für eine Karriereauswahl zu sein.
Sie haben es auf Ihre Art versucht,
okay und Sie sind trotzdem hier gelandet.
Oh, welche Karriere soll ich einschlagen?
Oh ich weiß nicht, bin mir nicht sicher, ich hab's noch nicht herausgefunden.
Sie sind in Ihren Mittdreißigern, okay?
Haben es immer noch nicht herausgefunden.
Also wird es Zeit, etwas anderes zu probieren.
Aber ich mag keine der Karrieren, die Sie vorgeschlagen haben.
Das ist in Ordnung, wir fangen ja erst an.
Schauen Sie, wir haben noch viel mehr. Sie könnten ein
LKW-Fahrer sein,
oder Leiter eines Supermarktes.
Weil die Schnurrbärte haben?
Das sind Schnurrbart-Berufe.
Können Sie diese Schnurrbartsache bitte bleiben lassen?
Okay gut, wenn Sie
sich vielleicht einen Bart wachsen lassen würden,
dann würde das ein paar Türen für Sie öffnen?
Oh mein Gott.
Dann könnten Sie
Holzfäller sein?
Hipster Herrenfriseur?
Rabbi?
Rabbi
Können Sie die komplette Gesichtsbehaarungssache bitte mal vergessen?
Okay, ich versuche es.
Ähm...
Also mir ist aufgefallen, dass Sie ziemlich viele Schuppen
auf den Schultern haben.
Wie bitte?
Haben Sie eine Karriere im Priesteramt in Erwägung gezogen?
Machen Sie Scherze mit mir?
Türsteher
Ich hab hierfür keine Zeit.
Öffentlicher Dienst
Ich will mein Geld zurück.
Bankleiter
Diese Unterhaltung ist beendet.
Ryanair Kundenservice
Das reicht,
ich gehe.
Meine Ex-Frau
Doomdah
Wir haben viele Immigrations Sketche
gemacht, dieses Jahr.
Wegen diesem hier haben wir auf jeden Fall am meisten Stress bekommen.
Ich hab' nen super Job mit dem Akzent gemacht, beim nächsten Sketch.
Ja, und der heißt:
Bevor Ihnen die Einreise nach Indien gewährt wird,
müssen Sie zuerst ein paar einfache Fragen beantworten.
Wo verbringen Touristen in Indien die meiste Zeit?
Auf der Toilette.
Korrekt
Nennen Sie die drei Hauptreligionen in Indien.
Hinduismus, Islam und
Cricket
Korrekt
Wann endete die britische Herrschaft über Indien?
1947
Und wann begann die indische Herrschaft in Großbritannien?
Diese Woche
Korrekt
Indien hat eine Vorgeschichte mit gewaltfreien
passiven Widerstandsprotesten.
Was hat Indien sonst noch?
160 Atomsprengköpfe
Korrekt
Was finden Touristen oft, wenn sie Indien besuchen?
Sich selbst
Korrekt
Wo kann man in Indien Fingerfood bekommen?
Überall
Wo würde man in Indien hingehen, um eine Darstellung
einer idealisierten Vision des indischen Lebens
mit übertriebener Schauspielerei und dramatischen Kampfszenen zu sehen?
Zum indischen Parlament
Ja
Nennen Sie einen der größten Schätze Indiens
Die englischen Kronjuwelen
Wie werden die Schauspieler in Bollywoodfilmen ausgewählt?
Mit dem Kastensystem
Allerdings
Was stellt heutzutage die größte Herausforderung in Indien dar?
Wahrscheinlich
der Lotussitz
Ja. Ist sehr schwierig, die Füße drunterzuschieben.
Welches berühmte Brettspiel, das auf einem Gittermuster gespielt wird
und in Indien erfunden wurde,
hat seit Jahrzehnten die größten Köpfe
dieser Welt begeistert?
Das Leiterspiel
Korrekt
Nennen Sie die umstrittene Region zwischen Indien und Pakistan,
die jedes Jahr Aufstände und Todesopfer fordert.
Das Wicket
Und schlussendlich: Wer hat der Welt
Chicken Tikka Masala beschert?
Schottland
Ja, zum allerletzten Mal.
Okay, Glückwunsch meine Herren
und willkommen in Indien.
Oh okay na das war ja einfach.
Nur noch ein paar einfache Formulare zum Ausfüllen.
Ja klar...
Bitteschön
Die alle?
Ja das sind alle für ihn
und Ihre sind auf dem Weg.
Doomdah
Auf Nummer eins ist...
Krieg, Tod, Bomben
Definitiv ein kontroverses Thema,
aber wir haben versucht die Albernheit
in dieser Situation zu sehen.
Ja
Und Ich finde, es hat funktioniert,
denn sehr viel ist albern...
Ja, wir...
Ein heikles, heikles Thema.
Aber, ich finde, wir haben's geschafft im Sinne, dass....
Finde ich auch.
...dass wir was angemessenes gemacht haben.
Nun, hoffen wir.
Wir haben etwas Leichtigkeit
in dieses dunkle Thema gebracht
und darum sind wir wahrscheinlich stolz auf diesen hier.
Ja, so ist es wahrscheinlich.
Das stimmt, also auf Nummer 1
in 2022 ist:
Ich sag's ihm nicht. Du solltest es ihm sagen.
Ich sag's ihm nicht.
Du bist der höherrangige Offizier.
Ich hab es ihm letztes Mal gesagt.
Na gut
Hammer, Sichel, Vodka
Okay
Hammer, Sichel, Vodka
Ahh
Viel Glück, mein Freund.
Nein
Hallo, Sergei.
Nein
Ja
Es gab da nur ein paar kleine Änderungen.
Ahhhhh
Nein, bitte nicht.
Wie soll ich da meine Arbeit machen,
wenn ihr Eure nicht macht?
Es ist okay, hör zu, wir könnten einfach...
Du musst einfach nur das verändern.
Radiere das hier weg
und dann kehr diese Linie
wieder um
und dann...
Das hier ist alles weg.
Da unten gibt es weniger für dich zu tun.
Das...das...das ist gut
Ja, sehr gut.
Okay das ist sehr gut.
Und das Stück hier ist auch weg
und das Ganze hier...
Vielleicht wäre es besser, wenn du nochmal von vorne anfängst?
Nochmals von vorne, ja.
Das ist einfacher.
Ahhhhhh
Hallo, Sergei.
Was ist denn jetzt wieder?
Ich werde niemals fertigwerden.
So kann ich nicht arbeiten.
Nein, das kannst du nicht.
Du wurdest eingezogen.
Nein nein, ich kann so arbeiten!
Ich kann es schaffen!
Doomdah
Damen und Herren, schnallt euch an. Das hier ist das letzte
Doomdah für 2022
Doomdah
Nein, ich kann das Jahr noch nicht loslassen. Es war ein gutes Jahr.
Ich kann nicht loslassen....