Eccoci qua

Benvenuti al teatro della diga del Vaiont.

Non so perche' vi siete sintonizzati questa sera
per ascoltare questa storia

Su alcuni giornali, questo di stasera e' indicato
come un documentario

in altri giornali come un film drammatico
e invece siete in un teatro

questa gente è quì per ascoltare teatro

Per una sera, rubiamo la scena all'attualità 
e facciamo una diretta sulla memoria.

Ecco perchè è cos' difficile scriverlo,
definire che cosa facciamo stasera.

Forse non esiste una diretta sulla memoria

Che cos'è?
Beh insomma è una specia di nodo al fazzoletto

che noi ci siamo già fatti

Proviamo a raccontarlo insieme.
Proviamo a farlo capire.

Chiedo un pò d'aiuto ogni tanto.
Quanto pesa un metro cubo d'acqua?

Pubblico: 1000 chili.
Paolini: Perfetto. Basta mettersi d'accordo sulla misura e ci siamo.

Un metro cubo d'acqua è grande così.
E le frane le misurano a metri cubi.

Perchè è l'unica misura che resta fissa.
Perchè il peso cambia.

A seconda che dentro c'è fango, terra... eh?
Allora, il 9 ottobre del '63,

dal monte Toc,
qui, sul fianco sinistro della valle del Vaiont

Si stacca una frana di 260 milioni di metri cubi di roccia.

Piomba nel lago, dietro la diga del Vaiont
e solleva un'onda

di solo 50 milioni di metri cubi di acqua
che solo per meta'

passa dall'altra parte della diga

ma è più che sufficiente a spazzare via
dalla faccia della terra 5 paesi

Longarone, Pirago, Rivalta, Codissago, Faè
2000 i morti.

La storia della diga del Vaiont,
iniziata 7 anni prima

si conclude in 4 minuti di apocalisse
con l'olocausto di 2000 vittime.

Io il 10 ottobre andavo in seconda elementare.

Mi sveglio la mattina 7.30, mia mamma piange.

Non avra' mica gia' litigato con mio papà
alle 7.30 di mattina?

Non era mica a casa mio papà.

Ricordo il giornale radio:
Longarone non c'è più.

Longarone...

Ma.. non avevamo mica parenti noi a Lon...
Aspetta.

Ma certo! Me la ricordavo! Si!
Perchè per me all'epoca

Longarone era una stazione sulla ferrovia delle vacanze!

Certo! Perchè noi andavamo in vacanza 
sempre nello stesso posto

io le stazioni le avevo imparate:
andare in sù, venire in giù, sempre quelle.

A scendere, ste stazioni si chiamavano:

Calalzo di Cadore

Tu-tun, tu-tun, tu-tun, tu-tun, tu-tun

Poi c'era Sotto Gastello che c'è un'altra diga
ma il treno non ferma neanche.

Tu-tun, tu-tun tu-tun.
Poi c'era Perrarolo.

Tu-tun, tu-tun tu-tun.

Ospitale.
Tu-tun, tu-tun tu-tun.

Castellavazzo.
Tu-tun, tu-tun tu-tun.

Longarone...

Ecco la valle della sciagura.

Fango. Silenzio. Solitudine,
e capire subito che tutto ciò è definitivo.

Più niente da fare o da dire.

5 paesi, migliaia di persone ieri c'erano,
oggi sono terra

e nessuno ha colpa
nessuno poteva prevedere.

In tempi atomici si potrebbe dire che questa 
è una sciagura pulita

e gli uomini non ci hanno messo le mani.

Tutto fatto dalla natura che non è buona,
non è cattiva, ma indifferente.

E ci vogliono queste sciagure per capirlo.

Non uno di noi, moscerini, vivo!

Se davvero la natura si decidesse
a muoverci guerra.

Belle parole... potenti.

Sono di uno dei giornalisti più importanti
della nostra storia recente

Giorgio Bocca

Sul 'Giorno'
Venerdì, 11 ottobre del '63.

Ma non soltanto lui, no
tutti, gli inviati speciali arrivano.

Spaventà, come formiche, sotto la diga
perchè gli tiran sassi: 'Via de qua!'

E in mezzo a questi signori 
c'è n'è uno di Belluno

e la diga è qua,
sul confine, tra Veneto e Friuli

E allora, questo signore,
la storia la sente più degli.

E scrive, sul suo giornale, ispirato,
'Un sasso è caduto in un bicchiere,

l'acqua è uscita sulla tovaglia', tutto qua!

Solo che il sasso era grande
come una montagna,

il bicchiere alto centinaia di metri;

e giù, sulla tovaglia,
stavano migliaia di creature umane

che non potevano difendersi.

E non è che si sia rotto il bicchiere.

Non si può dar della bestia
a chi lo ha costruito.

Perchè quel bicchiere
'era fatto ben, a regola d'arte,

testimonianza della tenacia 
e del coraggio umani,

la diga del Vaiont era 
ed è un capolavoro,

anche dal punto di vista estetico'.

Dino Buzzati, Corriere della Sera,
venerd' 11 Ottobre del 63:

'La diga del Vaiont era ed è un capolavoro'.
Era ed è?

E beh ma si, la diga non era mica crollata

come sembrava al primo momento,
eccola là!

Era rimasta in piedi,
con tutto quel che è successo.

E così dall'anno dopo

Da quando hanno ricostruito la ferrovia
e noi abbiamo ricominciato

ad andare in vacanza sempre nello stesso posto

perchè io fin che ho avuto 18 anni 
son andato in vacanza sempre nello stesso posto

e dopo
Basta!

E allora là, sul treno, col naso 
incollato al finestrin

Tu-tun tu-tun, tu-tun tu-tun,
'è questa la valle?'

'No, aspetta'.

Tu-tun tu-tun, tu-tun tu-tun,
'E' questa la valle?'

'No, aspetta'.

Tu-tun tu-tun, tu-tun tu-tun,
'E' questa la valle?'

'No, aspetta'.

'Ma quando arriva?'
(Imitazione di annuncio sul treno) 'Longarone'...

Adesso.

Quando il treno entrava in stazion,

tu per un minuto la vedevi,
la diga, bianca in mezzo alle montagne nere.

E ti venivan dentro qua due sentimenti:
quello delle mamme e quello dei papà.

Il sentimento delle mamme si chiamava:
'Povera Longaron, povera Longaron

povera Longarone'.
Ed era un sentimento per fondamenta

fondamenta senza muri che venivano su
in mezzo alla ghiaia del Piave

che aveva riempito tutta la valle
e a noi bambini, avevan spiegato

che sotto a quei sassi
c'erano ancora i morti.

Non li avevano trovati tutti.

E allora io avevo questo sentimento 
disciplinato a nome

'Povera Longaron, povera Longaron, 
povera Longarone'.

Però, eh, non potevo farne a meno
di averne un altro, sentimento, qua,

quello dei papà

per la diga.

Perchè era rimasta su.

E io bambino pensavo,
ma insomma la montagna è cascata,

ma la diga ha tenuto, 
il suo dovere l'ha fatto;

se fosse cascata la diga,
sarebbe andata peggio, no?

E allora un pò di consolazione 
ti resta dentro.

E con questa consolazione qua,
si diventa grandi.

Anche perchè poi i maschi,

a una certa età dello sviluppo,

davanti a una diga,
son tutti là.

Impiantà.

Come davanti ad una portaerei, là.

Perchè noi maschi, tutti eh,

Non centra niente che poi da grande
uno divanta anti-militarista tutti, TUTTI.

C'è un'età canonica dello sviluppo 
in cui il maschio, davanti alla portaerei,

si impianta.

Perchè quando lui non capisce
cosa c'è la dentro

pure intuisce che lì

è il segreto del progresso,
quando cresce lo insegnano anche a lui

così gli vien voglia di crescere subito.

'Come fai a crescere?'
'Leggi i libri'.

Me l'han sempre detto:
'Vuoi diventare grande?

Leggi libri'.
Ogni viaggio in treno, un libro.

20.000 leghe sotto i mari.
Letto. Altro libro. Altro viaggio.

Le tigri della Malesia.
Letto. Altro libro. Altro viaggio.

Albano. 2 volumi, due viaggi.

Si diventa grandi per forza con Alvano eh.

Poi arrivano i libri che ti scegli tu,
quelli che compri con i tuoi soldi.

Il primo: Cent'anni di solitudine.
Bellissimo. Capìo niente prima volta

ma bello! (risate)

Poi ricordo ho letto Siddartha,
capìo niente tre volte

ma bello, bello, bello.

E un anno, mi ricordo ho letto anche 
Porci con le ali.

Una porcheria (risate).

Io non so come ho fatto a legger quella roba la!

E' che per diventare grande
devi legger tutto

non puoi saperlo prima 
se è una porcheria.

Così un anno, 
alla stazione di Calalzo

per il viaggio di ritorno
mi trovo senza libro

che gli ho letti tutti,
e mi preoccupo.

E poi ne prendo uno,
all'edicola della stazione.

Questo.

'Sulla pelle viva. Come si costruisce
una catastrofe. Il caso Vaiont'.

uh, Vaiont! Mi interessava. 
Dai, compra il libro.

Parte il treno. 
Leggi il libro.

tu-tun tu-tun, tu-tun tu-tun,
tu-tun tu-tun,tu-tun tu-tun,

tu-tun tu-tun,tu-tun tu-tun,
tu-tun tu-tun,tu-tun tu-tun,

tu-tun tu-tun. (silenzio).

'Come si costruisce una catastrofe'.

Ma la diga non era costruita bene?

A regola d'arte.

Come si costruisce a regola d'arte. Ma che?
Una diga o una catastrofe?

Ma chi è questa?
Tina Merlin?

E chi è Tina Merlin? Eh?
E Giorgio Bocca? E Dino Buzzati?

Chi è Tina Merlin?

Leggi il risvolto di copertina 
che te lo dice.

Giusto.

'Tina Merlin è nata a Tricchiana, Belluno, 
nel 1926. Ha svolto attività giornalistiche

dal '51 lavorando per 30 anni 
all'Unità'.

Ah... (risata).
Capìo tutto. (risata)

E dai per piacere.
Che l'Unità negli anni 60

non era un quotidiano.

Era un bollettino di partito.

E in Valle del Piave vendeva 
sette copie.

(risate del pubblico).

Sei per gli iscritti al PC,
e una per l'osteria di Piero Corona

che aveva fatto la Resistenza
quindi lo comprava. (risate del pubblico).

Dopo lo nascondeva sotto il Gazzettino
ma il suo dovere lo faceva sempre.

Corrispondente locale. 
Non è finita.

Ha partecipato alla Resistenza
come staffetta partigiana nel bellunese.

Ma allora ho capito tutto sul serio,
che io sapevo tutto dei partigiani fin da piccolo,

che m'han tirato su bene a me.

Sapevo che i partigiani, durante la guerra, 
stavano in montagna, sulle malghe,

in gruppo. E ciò per forza,
perchè in montagna dasoli, di notte,

pero', ci vuole qualcuno che faccia il collegamento.
Tra una malga e l'altra

Tra un gruppo e l'altro.
E chi è che mandi?

Una donna. E mi par giusto.
(risate).

Così oltre che dai tedeschi,
deve aver paura di tutti quelli

che trova per strada
(risate).

Perchè dopo tutto è pur sempre una donna,
anche se nascosta sotto documenti

messi da tutte le parti.
E cosa fa sta disgraziata?

Pedala! Alè! Via con la bicicletta!
E la paura che ti ferma qualcuno

per farti comunque del male.
Dove finisce la strada su, a piedi,

in mezzo agli alberi del bosco.
Una bersagliera, Ecco che cosa è.

Una staffetta partigiana.

O ma uno che fa quella vita a vent'anni...

Voui che in cambio non le sia mai capitata
un'occasione di quelle che...

beh, chi va in montagna mi capisce al volo, senti.

Una di quelle volte che ti sei alzato la 
mattina presto, stai sudando ormai da ore

come un becco, sotto lo zaino,
verso il rifugio, che è là.

Son tre ore che è là.
(risate).

Perchè li spostano.
(risate).

Ciò messo anni a capirlo eh.
(risate).

Lo fanno per il tuo bene
ma li spostano, chiaro! (risate).

Tu sei là che ti domandi
chi è che te l'ha fatta fare, questa fatica

ti casca l'occhio indietro un attimo

e capisci da solo.

Che valeva la pane far tutta la fatica 
del mondo per arrivare la in quel momento lì.

Perchè giù, il fondo valle da dove sei partito
è già coperto di nuvole

ma tu ormai sei sopra

e limpido sopra, a 360 gradi hai le montagne,
le crode,li, intorno, una ad una

che ti par di poterci volar sopra
come un rapace.

Ed eccolo là il libro della Merlin,
ecco che cos'è.

Non è un'altra storia. E' la stessa storia,
ma è un altro punto di vista.

Non il punto di vista delle formiche, 
di quelli che arrivan dopo la tragedia

inviati spaventati, no, no, no!
E' il punto di vista del falco!

Di chi le cose le ha viste da prima.
Dall'alto. Da sopra.

E infatti, Tina non racconta la storia 
della povera Longarone,povera Longarone

che è stata rasa al suolo, cancellata.

E' giustamente diventata
il protagonista di questa storia.

No, lei sceglie di raccontar
la storia dei comprimari.

Altri due paesi che non son 
stati distrutti, soltanto lesionati

e quindi c'è li siam dimenticati,
anche perchè non si vedono.

E no, perchè stavano sopra la diga
dalla parte friulana del Vaiont.

Sulla sponda del lago, paesi lesionati
che poi avevano un nome così brutto

che non si poteva certo mettere
sui libri di scuola.

Due paesi che non si può nominare in pubblico
senza commettere turpiloquio. (risate).

Erto

e Casso.

A scelta nell'ordine.
(risate)

A Erto e Casso dal 56 al 63 si è combattuta 
guerra, da una parte i due paesi,

dall'altra, la società che costruiva la diga.

Beh guarda dopo, eh, dpo è facile dire:

'Quando e' cominciata la guerra?'

Il difficile è dire:
'Quando è cominciata la vigilia della guerra, e come?'

Beh, si può dire che a Erto e Casso sia 
cominciata nel 1829.

Col disgelo. Con la riapertura della 
strada carrozzabile militare si è

cominciata su un sidecar: mo to to to to ton,
mo to to to to ton, lento, un 4 tempi

mo to to to to ton, due passeggeri.
Zaini, bagagli, piccozze,

strumenti di rilevazione:
un bel teodolite,

poi delle palline bianche e rosse da misurazion
piantate sul culo del sidecar a fare la ruota

come sul culo di un tacchino
mo to to to to ton mo to to to to ton

e soprattutto,

una macchina fotografica.

Guarda! Guarda, guarda, guarda!
Costume tipico di Erto

Che costume! Fermo! Fermo la!
Paff!

Contadine di Erto.

Paff! Malgari di Casso.
(risate).

Paff! La pastora.
(risate).

Ma cos'è l'Intervallo?
(risate).

Ma che simaptici sti due fotografi

dopo una sttimana che sono in paese 
e sembra di averli sempre conosciuti

e studiati. Due lauree. 
Quattro occhiali in due.

Eh due da vista e due da moto, ovvio.

Tra una foto e l'altra, lavorano.
uno è ingegner, Carlo Semenza

elegante, block notes, tranch,
regolo calcolatore, dà i numeri. Regolare.

Quell'altro... giologo il dise.

Va in giro. Fa passeggiate.

Raccoglie impression geologiche dalle montagne.

Giorgio Dal Piaz. Barba da frate indovino

grasso, mah. Grasso, mah.

Non si capiva mai quanto fosse grasso del suo

o per tutti i sassi che si riempiva le scarsele.
(risate).

Dopo un pò di tempo che son lì in paese,
un giorno come gli altri

mo to to to to ton,mo to to to to ton
ma prima di partire

scattano le prima le prime due foto cartolina dei paesi

Paff! Panorama di Erto.
Paff! Panorama di Casso.

Eh, guardate le cartoline.

In quella di Erto, si vedono i camini 
delle case piegati all'indietro

per arrivare a sputare sui marciapiedi 
di Casso a 4 km distante.

In quella di Casso che ovviamente
che ovviamente va vista in piedi

c'è il campanile del paese piegato
all'indietro per arrivare a pisciare

fin sulle tegole di Erto. (risate)
Stessa distanza.

Un ben dell'anima si vogliono.
(risate)

Ma come spesso succede ai paesi confinanti

solo che questi due non sono due paesi
ma due parti dello stesso paese

che un catasto longimirante
ha riunito in un comune a nome Erto Casso.

Quindi chiaro che son separati in casa.

Ma non ci si sposa neanche 
tra gli uni e gli altri

cosa metti sulle partecipazioni, parolacce?
(risate). Due lingue distinte.

Erto in fondo alla valle, parla un friulano,
ladino, antico, duro, ostico.

Casso, che è qua sopra
si dice sia arrivata dopo

essendo più vicina al Piave parla più 
un dialetto bellunese cadorino.

E traffica con Longarone mentre Erto
di là, con il Friuli, con la Valcellina

divisi in tutto, le uniche parole in comune:
le bestemmie, a obice. (risate).

Per finire sta fotografia veloce, ne 56, 
che poi parte la storia,

Erto faceva 850 abitanti e 9 osterie.
(risate)

Fatta la media? (risate)

Casso faceva 450 abitanti e 3 osterie.
E' più bassa la media, quindi Erto fa il capoluogo.

(risate). Ma è ovvio! Le osterie sono un parametro 
fondamentale della qualita' della vita per piacere!

Le osterie spesso cosa sono 
una parte della casa, con la stufa,

il bottiglione, uso libero e indiscriminato dello stesso.

Nelle osterie si gioca, si discute, e si 
bestemmia con una regolarità impressionante.

Tanto che i due parroci hanno rinunciato
a estirparle. Dice che esula dalla

missione pastorale. Ma è vero! A quel punto
la bestemmia centra più niente con la religion.

Centra con la sintassi. Essa sostituisce 
tutti gli articoli e le congiunzioni

tra una parola e l'altra! (risate)

Cavi la bestemmia non scorre più il discorso! 
(risate)

(applausi).

Ipocriti. (risate).

Non crediate di cavervela così,
la religion è un'altra cosa va ben?

A Erto fanno una di quelle processioni 
del venerdì santo che una volta nella vita

van viste e rispettate.

Procession con le catene vere,
che quando lefemmine sente il ferron che sbatte

sul marmo della ciesa, gli viene 
la palpitazion e si accende la passione.

Prendono il giovanotto più prestante
del paese. 'Chi mi?' ?Si, ti!'

Gli fan fare il povero Cristo nudo,

una via Crucis come Dio comanda,
lo mette in croce quanto basta

poi lo slegano e tutti a bere in osteria.
(risate).

Spesso dimenticando il Giuda 
impiccà sull'albero.

(risate). Ma non per cattiveria, e ma ora

non è che a Pasqua da quelle parti 
sia poi così caldo.

Ora che un si ricorda va a sgelare il Giuda,
quello è legato, giazzà, che tira mocoli

Per scongelarlo in osteria col vino 
e la grappa, viene notte fonda.

Ed è per questa fondata ragion 
che da quelle parti, a messa prima,

a Pasqua, trovi solo donne.
(risate). Gli uomini devon ancora rimettersi

dalla Passione del venerdì.
(risate).

Paesi poveri, contadini, ignoranti
duri, dimenticati da Dio

forse no, dagli uomin, sicuro.

La prima strada, in questa valle,
l'han fatta i Striaci, nel 15,

per fare cucù agli alpini sopra il Piave 
durante la Grande Guerra!

Sennò chissà quanto avrebbero aspettato
anche la strada.

Ma è proprio sulla strada, che nel 29,
e poi nel 56, arriverà la SADE.

Ah, già, chi è la SADE?

Ah, Società Adriatica di Elettricità.

Un'idroelettrica privata.
Beh, eran tutte private all'inizio del secolo,

si dividevano il territorio italiano a fettine.

La SADE, eh, era una FIAT delle socità idroelettriche,
una numero uno,

fondata da uno dei più straordinari
capitalisti del nostro secolo

Lo so benissimo che la parola è passata 
di moda,

eh, ma questo signor qua, girava,
col monocolo e il cilindro,

come Paperon de Paperoni,
pare quello delle caricature.

Chi è l'uomo? Giuseppe Volpi,
Conte di Misurata.

Un uomo eclettico, straordinario,
nominato Conte per meriti speciali

dal re d'Italai nella Campagna d'Africa.

E' uno che quando ha un'idea brillante
la realizza.

Sua l'idea di fare Porto Marghera 
sul bordo della laguna di Venezia.

Sua la Compagna Italiana Grandi Alberghi.
Si dà da fare.

Sua tra le altre mille cose l'idea della 
mostra del cinema di Venezia

dove c'è ancora una Coppa Volpi 
che ne perpetua il nome.

Beh chiaro che quando un signor così
si lancia in politica, lo fa alla grande.

Nel 22 iscrive al Partito Nazionale Fascista,
nel 23 è già Ministro delle Finanze.

Io ne conosco solo uno che ha fatto
più in fretta di così. (risate).

Boni...Per piacere, la gente va giudicata
per quel che fa non per quel che è per pia...

sennò tra un pò vi mettete a giudicare le mamme 
che gli hanno fatti e questo non è giusto va ben

(risate). Volpi per esempio, fa del bene? 
Si, certo!

Beh, come ministro delle Finanze 
fa varare al governo Mussolini

leggi che finanziano a fondo perduto
fino al 50% le aziende che costruiscono

nuovi impianti idroelettrici, cioè lui
(risate) si, quindi fa del bene

Beh, a se, si! Inaugurando così una 
pratica che quando uno fa politica

non deve dimenticare la bottega 
sennò va tutto in remengo!

Come vedete la pratica è seguitissima!

Ma restando ai serbatoi 
perchè è di questo che parliamo stasera.

Quanti c'è n'è sparsi per l'Italia 
di idroelettrici.

600? Più o meno. 
300 pubblici dell'Enel altri 300 di gestori

misti pubblico-privati etc.

Son pochi? Pochi! Ma quante volte
mi ricordo da bambino col papà

andando a fare un pic-nic in montagna
giravo con la macchina la curva della valle

trovavo la diga davanti e dicevo:
'orco cane, anche qua?'

L'anno scorso c'era mica.

Voi da che sussidiario avete studiato 
all'elementari?

E perchè eè su questo che si fonda 
l'ultimo brandello di unità nazionale

di questo paese, sta attento.
Il sussidiario delle elementari avava

un disegno chiarissimo il mio,
questo era il fiume italiano, no?

Ecco, dove il fiume italiano si gettava
nel mare, qua, c'era sempre un porto operoso, qua.

Il porto è operoso per definizione, va bene?
Ecco. Va bene. In alto sul fiume c'era la diga,

te lo ricordi, sto disegno? Ecco, eccola qui, 
dalla diga cosa uscivano, i tubi

che arrivavano alla centrale da cui 
uscivano i fili, come, non si sa.

Perchè dopo anni di scuola come dai tubi
si passa ai fili, (risate), resta un mistero.

I fili seguono il corso del fiume e arrivano 
fino al porto operoso dove arrivano navi da tutto

il mondo che scelgono noi altri Italia
per scaricare le sue merci

che scaricate dalle navi son caricate sulle 
chiatte che risalgono i fiumi.

Perchè sui libri di scuola i fiumi italiani
son tutti navigabili. (risate).

Arrivano fino ad una città operosa 
dove scaricate dalle chiatte

son lavorate dalle industrie
che usan gli stessi fili che vengono

giù dalle montagne!

Cosa ci importa a noi italiani
se non abbiamo ne carbone ne petrolio?

Noi abbiamo il boiler.

C'era una frase da imparare a memoria, sul libro:
'l'Italia e' un paese povero di risorse

ma ricco di energie.' (risate).
Cosa sono le energie? L'acqua!

Son cresciuto da bambino con l'idea 
che noi eravamo tutti come Leonardo Da Vinci

perchè sfruttando i salti dell'acqua
che costa niente noi facciamo tutto.

E quando nasce questa idea?
negli anni 30.

Comne il mio sussidiario del resto.
(risate).

Nel periodo in cui, e beh, l'Italia 
deve varare una politica autartica

per far marciar l'industria bellica.
E' proprio a partire da quegli anni

che tutte le valli son percorse da gente 
in sidecar che va a cercar il posto giusto

dove costruire impianti.

Allora se su questa cartina,
tolta dal libro, aggiungete un paio

di affluenti, e la piazzate poi su una 
carta geografica vera

battezzando, che so, il porto operoso
Venezia, una cittadina quassù,

Cortina, un'altra cittadina qui,

Longarone, alla confluenza di affluenti 
come chiamate il fiume

Piave. Lungo il Piave a partir dagli anni 30
la SADE ha costruito 7 impianti idroelettrici

che tutti insieme dovevano produrre
un quindicesimo del fabbisogno energetico nazionale.

Eh, non è poco per un fiume solo giusto? 
Mah, qual'è il problema?

Il problema è lui, il Piave.
Tu lo scrivi fiume, ma lo leggi torrente sto porco.

(risate). Lui di acqua, in autunno, fin che vuoi,
ma d'inverno, son gelato (risate).

In primavera fin che ti pare 
ma d'estate, son secco.

Non è che la SADE può dire al cliente 
io la corrente te la do da settembre

fino a novembre, poi da novembre a marzo
ti arrangi, poi te la ridò fino a giugno

e da giugno fino a settembre chiudi. Chiudo?
Che? Dice il cliente.

Ho bisogno di corrente tutto l'anno.
Beh, mi spiace, la corrente

non si può metter via.
Dove la metti?

La corrente no, ma l'acqua si.

Fate una banca dell'acqua.
Come una banca dell'acqua?

Beh, SADE, quando fate girare le turbine 
per produrre corrente non si consuma

mica l'acqua, dove la mettete? 
Beh, la ributtiamo nel Piave

Bravo, mona. (risate). 
Invece di ributtarla tutta, nel Piave

una parte di quell'acqua mettila via,
mettila via, di scorta, in banca,

fatti una valle di riserva, così quando
si sarà seccato il Piave

avrai messo via abbastanza acqua 
da far girare un'altra turbina

che con compensa quelle ferme.
Ma mi serve una valle più in basso

delle altre, nelle Prealpi, non lontana
dal Piave. E dove la trovo una che sia abbastanza

capiente da diventare la banca dell'acqua?
Paff! Paff!

La valle di Erto e Casso.

Dove scorre il torrente Vaiont.
E che è uno che si impegna.

Ma insomma, è un torrente come tanti,
ma ha una specialità,

quella gola, una delle più profonde 
delle Alpi. Nella gola, stretta,

stretta, che il torrente Vaiont si è scavato per 
andar a gettarsi nel Piave perchè lui

lì voleva andare, progettano di costruir 
uno sbarramento artificiale alto

200 metri, che dietro avrà un serbatoio
di 58 milioni di metri cubi d'acqua.

Oh, io ho appena capito quantè 
un metro cubo d'acqua,

ma 58 milioni non riesco neanche 
ad immaginarli, son tanti, son pochi,

che ne so. Non son mica un ingegner 
idraulico io.

Però quando questa storia del Vaiont 
me la son cacciata in testa,

ho provato a capir di più, con gli esempi,
perchè io capisco così.

E ho fatto il giro delle centrali,
degli impianti costruiti.

Sopra, la vecchia cabina di controllo,
di una diga, a Sotto Castello

non lontano da qui c'era un murales,
ora scomparso.

Quel giorno, l'ho copiato, perchè non avevo
neanche la macchina fotografica,

e guarda, c'erano indicate tutte le dighe,
tutte le centrali, tutto quel che c'era costruito.

E cosa interessante che vicino ad ogni impianto
era indicato quant'acqua ci stava sopra.

Ho fatto la somma, degli altri 7 laghi 
già costruiti. Totale?

68 milioni di metri cubi d'acqua.

Scusa ma io comincio a capir di più

perchè qua in un posto solo 
ne fanno uno di 51 milioni.

Cioè grande quasi come la somma 
degli altri 7.

Per forza! Questa è la banca dell'acqua!

Qui, l'acqua viene, si, dal torrente,
ma soprattutto qui, l'acqua

arriverà dagli scarichi di tutte le altre 
centrali già costruite che attraverso 35 km

di tubazioni in galleria che forano le montagne
passan sopra le vallate

arrivano 2 immensi rubinetti qua sotto
pronti ad aprirsi per allagare la valle

del Vaiont come un'immensa vasca da bagno 
di scorta.

Il progetto, prende il nome di Grande Vajont
lo presentano ai lavori pubblici

nel 1940.

Sfiga. Il governo Mussolini nel 1940
ha altri problemi.

Arriva l'8 settembre del 1943,
e il progetto Grande Vajont

non era ancora passato. E beh, ogni tanto
una buca va, per definizione,

ma la SADE no, non accetta smacchi.

Scusate, secondo voi, a Roma,
al Ministero dei Lavori Pubblici,

dopo l'8 settembre del 43,
chi era rimasto?

Si, nessuno, neanche l'usciere.

Eppure gli uomini della SADE fanno un miracolo,
riescono, il 13 di ottobre, in quei mesi disperati

a far riunire la IV Commissione Superiore 
dei Lavori Pubblici presenti in 13 su 36.

E gli altri? Dispersi in guerra.
Ma manca il numero legale! Firma!

E il progetto Vajont è approvato con frode,
Signor Conte! No,

il Conte Volpi di Misurata non è più
ministro a Roma, è diventato anti fascista in Svizzera.

A me sti riciclati di oggi mi fan ridere in
confronto! (risate).

Vuoi mettere lo stile di un vero signore
per piacere!

In tal modo, rifatta una verginità
per meriti resistenziali,

il Conte e la sua società sono pronti 
in pool position alla gara per ricostruire

questo paese. Nessuno va per il sottile.

Le autorizzazioni ci sono. Nel 48 si 
presentano qui, dal comune di Erto,

la SADE, società veneziana arriva qui
e dice al comune: 'dovete vendere!'

E il comune di Erto: 'Comandi!'.

Perchè all'epoca quando arrivava una carta 
bollata dallo stato prima si ubbidiva,

poi si leggeva. Anche se a esibirla
è un privato in concessione.

Il comune di Erto è così solerte che 
vende anche la terra che non è sua.

(risate)

Quando cento e più famiglie si accorgono
che è stato venduto anche una terra,

una terra di bosco di un'antica
regola in comune,

terreno proprio, vorrebbero i soldi dal comune
che li ha già impegnati.

La SADE deve imprestar soldi al comune
per saldare i creditori.

Prima che incominci la storia

sono già tutti indebitati coi padroni 
nuovi veneziani.

Esauriti i preliminari, nel 56, la SADE
arriva qui, in valle, e apre il suo cantiere,

la, sotto quella rupe.

Eh, novità, non scherzano.
Aprono un cantier di 400 operai

in una valle di 2000 abitanti.

Gli unici contenti, gli osti.
(risate)

Lavoro! E lavoro c'è n'è anche per qualcun'altro.

Vabbè vuoi spaccar pietre?
Vuoi metter le mine, tagliar boschi,

beh, tutti lavori pesanti, che quando il 
cantiere sarà finito, se ne vuoi ancora di lavoro

ti tocca emigrare

si, ma intanto?

Qua, nel 56, quante possibilità di lavoro
potevi avere?

Vuoi mettere che salto c'è da esser 
contadin di montagna andar operaio

con soldi veri a fine mese, che paghi da 
bere in osteria. Contanti!

Primo stipendio: un radio transistor. 
Quello coi buchi marron.

Com'è? eh, se sente niente ma è transistor...
(risate)

5 stipendi: un Gilera 300.

Al sesto mese vedevi le biciclette 
vecchie volare dai dirupi. Ciaoooo.

15 giorni dopo al primo tornante,
in discesa, pezzi di Gilera 300.

(risate) Chi è che sapeva tenerlo in discesa 
un Gilera 300!

Il prezzo del benessere, cambiamenti,
novità, insieme al cantiere, la SADE

ha fatto costruir una caserma dei carabinieri.

Ce n'era una a Cimolais, a 5 km, 
cosa serve una a Erto?

Serve.

Tutte le mattine la campagnola dei carabinieri
va in giro a portar gli spropri.

Dovete vendere. Parcir. Perchè?

Perchè dobbiamo costruire un
serbatoio artificiale.

Andelo a far da un'altra parte.
(risate)

Contadin 'gnorante.

Dobbiamo costruire un'opera di 
interesse pubblico.

Anca mi son pubblico.
(risate)

Ma come fai a spiegare a sti contadini
montanari ignoranti

che di tutte le valli delle Dolomiti

eh, solo questa ha le caratteristiche giuste
per diventare la banca dell'acqua

e perchè si oppongono adesso?

Eh, la SADE paga poco.
Dice: 'son terreni di montagna, scoscesi,

non valgono niente'.

Si ma gli offro un terzo del valore,
e quelli non vendono.

E fanno il Comitato.

Avete idea di cosa possa significar nel 56 a Erto
l'arrivo della democrazia diretta

sotto forma di Comitato?

Porco qua! Porco là! Porco su, porco giù!
(risate)

Giè tiro 'na sciopetada! 
Nonna! (risate)

Sta calma! (risate) Non è tedeschi questi!
(risate)

nonna è finita la guerra!
non si può sparare a tutti i forestieri

solo perchè ha la targa di un'altra provincia,
dai! Per piacere (risate)

Qua per parlare con la SADE ci vuole 
uno studiato, giusto?

Ci vuole uno studiato.
Chi è studiato in paese?

Il dottor.

Il dottor è studiato per definizione.

Il dottor di Erto si chiama Gallo,

il dottor Gallo è anche marito della Cate,
che dice la Merlin, è la sindachessa.

E anche la tabaccaia, e ha i terreni tra i 
più fertili della valle.

La gente fa beh se, il gallo difende la gallina
difende anche l'interesse nostro

Ma è vero! Perchè con l'azione combinata
del medico e del sindaco questa SADE

eh, fa salire il prezzo, cala un pò le orecchie
le cose vanno meglio,

ma di colpo, nel momento in cui sembrava
che cominciassero a marciare

si blocca, tutta la storia.

Gira una voce in paese che la Cate 
abbia venduto la terra alla SADE

Figurati! le mica possibil che la Cate la..

E' possibile.

Trattativa privata. Rende ben, 
spacca il paese,

era già diviso, si spacca di più
quelli che dicono facciamo come il sindaco

prendiamo quello che ti danno
e quegli altri testardi che dicono

no! Adesso teniam più duro.

La SADE affronta i testardi, recidivi,
uno a uno, gli fa:' Attenzione,

a chi non vende oggi, applichiamo 
la vendita forzosa. Cos'è la vendita forzosa?

Montanaro contadin 'gnorante!
Vuol dir che ti mettono i soldi alla banca

dopo devi dimostrare alla banca che la terra
è tua. Ma la terra l'è mea!

Si, ma sei andato dal notaio quando è morto 
il nonno? Mi no eh...

Ma se ti costa più il notaio che la terra!
La faccio breve, la faccio breve.

10 anni fa quando la Merlin scrive il libro
mette una nota, ci sono ancora

più di 44 famiglie espropriate dal 56 
che hanno i soldi in qualche cassa depositi

e prestiti e non possono prenderli perchè,
o non han le carte per dimostrar di

essere i legittimi proprietari o perchè...

Nel frattempo, per quella maledetta diga,
ci son morti...Fine del 56.

Il Comitato, non ha avuto niente,
la SADE, tutto quello che voleva

e siccome le cose vanno bene, propongono
nel 57 una variante in corso d'opera.

Come cos'è! E' come quando su una casa
devi mettere una finestra no?

Eh, ma su una diga che finestre metti?

L'unica variante concepibile su una diga
è cambiargli un pò le misure, giusto?

Allora, senti, qui, avevamo già una diga
in progetto originale alta quanto:

così, guarda, ecco: una diga a volta
a doppio arco alta 200 metri

eccola qua la variante, presto fatta.
Ecco! 61,60 metri in più.

Eh, cosa vuoi che sia, un terzo in più

Calma! Una diga non è mica soltanto un muro
per piacere! Cosa c'è dietro?

Un serbatoio. Gli chiamamo laghi, ma 
son serbatoi. Allora, qui il serbatoio era

di 58 milioni di metri cubi, d'acqua, giusto?

E adesso?

Mah, adesso... Adesso diventa così.

150 milioni di metri cubi d'acqua.

Due volte e mezza la somma di tutti
gli altri serbatoi delle Dolomiti messi insieme.

Ah, c'è un altro lago nel arco alpino 
italiano, un pò più grande di questo

del Vajont. In Trentino. Eh, ma quel lago 
ha una diga alta 100 metri in meno di quella

del Vajont. Insomma, una diga così alta 
in Italia non esisteva.

Ma che diavolo! Una diga a doppio arco 
a volta di questa altezza non esisteva

al mondo! Quando viene costruita quella 
del Vajont è la più alta del mondo!

Nessuno aveva mai osato immaginare 
un impianto così. E chi è il progettista

dell'ottava meraviglia del mondo?

Lo conoscete già: quello del sidecar,
Carlo Semenza, ricordate?

Nel 29, giovane ingegnere che lavorava
per la SADE, nel 57, è diventato

direttore della divisione idraulici.
Ha costruito dighe, anche all'estero.

E queste del Piave, per la gran parte,
le ha progettate, realizzate lui.

E' un bravo costruttore di dighe come ne 
avevamo in Italia: ingegneri civili,

solo che, tra l'altro, questa del Vajont,
la sua ultima prima di andare in pensione.

Per costruire una diga non basta
un ingegner per quanto bravo.

Serve il geologo!

Chi è il geologo del Vajont?

L'altro del sidecar! Giorgio del Piaz.

Anche lui, nel 29 funzionario del magistrato
delle acque di Venezia, ma nel 57

beh, Del Piaz, da un pò è il titolare della 
cattedra di geologia dell'università

di Padova. E' un barone, un professore stimato,
sui suoi libri studiano generazioni

di geologi d'Italia! Nel 57 è poi addirittura
in pensione, e sai, la pensione è quel

che è, lui, insomma, partisce prevende, dice 
che deve fare qualche integrazione,

qualche consulenza, a chi, per esempio.

Beh, al vecchio amico, l'ingegner Semenza
che gli manda la proposta di variante

della diga. Il geologo la legge, e risponde:

ma già il vecchio progetto mi pareva audace,
questo nuovo mi fa tremar le vene ai polsi.

E io come faccio a dirlo?

Mah, son 40 minuti che mi state ascoltando,
vi verran dei dubbi ogni tanto su quel che sto

dicendo. Come faccio a dire queste cose?
Non sono un tecnico, non sono un avvocato,

non sono laureato, sono un attore.
Si, ma il testo? Se non vi son venuti

i dubbi male, va ben? Meglio dubitare.
Comunque prima che sgaloppino

per conto loro, meglio che ci mettiamo 
d'accordo, allora, io per raccontarvi

questa storia, stasera, per tenervi svegli,
attenti, inevitabilmente signori,

ogni tanto

invento.

La nonna con lo schippo, l'ho inventata.
(risate)

Anche il sidecar. Ma quando faccio parlare
gli imputati, no! Perchè sul Vajont c'è stato

un processo. Otto atti processuali pubblicati,
che io non mi son letto anche

perchè son sigillati, ma mi sono potuto 
leggere quello che un pò di storici,

giornalisti, gente documentata,
capace nel suo lavoro, come Tina Merlin

e altri, ha fatto. Va ben, io non rivelo niente
casomai rimetto in circolo,

ma non faccio scoop, è tutto pubblicato.
Quando parlano gli imputati non son parole

di dialoghi inventati, ma sono atti 
del processo. Sul resto, un pò di teatro

ce lo posso anche mettere per tenervi
svegli. Su questo, no! Casomai il teatro

ce l'han già messo dentro loro ma
questo è un altro discorso.

Allora, vengo avanti, il geologo quindi
non dice, scrive! All'ingegnere:

ho provato, a stendere la relazione per
l'alto Vajont come lei mi ha chiesto,

ma non mi è venuta tanto bene ingegnere,
perchè non mi manda una copia

di quella che mi ha letto al telefono
che mi pareva così ben concepita?

E l'ingegnere manda la relazione geologica
al geologo, che la firma.

Tanto quel che conta è la firma del geologo
per convincere il ministero!

Però siccome la SADE un pò di senso 
dell'umorismo ce l'ha, il timbro

sulla variante della diga porta la data
1 aprile 57 pesce (risate)

però al ministero ci cascano.

15 giugno risponono: potete cominciare
ad allargare le fondamenta della diga,

abbiamo già fatto, grazie.

Eran sicuri del risultato dello scherzo!

Il ministero gli chiede qualche perizia
geologica in più, perchè dice,

mi avete rimandato una copia di quella 
degli anni 30, se fate la diga più alta

fate qualche sondaggio in più.
Si, si, faremo, faremo. Ma intanto,

nuovo giro di espropri. Immaginate la quantità
di terra in più che viene ad essere allagata.

400 espropri in 2 anni in una valle di 2000
abitanti. Vuol dire una famiglia si e una si.

Gli espropri non piacciono a nessuno.
Che discorsi, è facile parlar di questo.

Sai, certe case dovranno essere allagate,
vengono svuotate, ferme lì ad aspettare l'acqua,

altre case, più sfortunate, che vengono a 
trovarsi lungo il perimetro della nuova

circonvallazione del lago, quelle dovranno 
essere subito abbattute.

Oh, la circonvallazione del lago è una 
bella novità. Una strada carrozzabile

che hanno inserito nella variante della 
diga, a dire il vero non hanno ancora avuto

l'autorizzazione a costruirla ma si portano
avanti l'autorizzazione arriverà.

E non fanno mica abusi, no no, sono in 
regola con la legge del tempo, che

permette anche a loro, di utilizzare
temporaneamente tutti i terreni necessari

all'esercizio dell'attività del cantiere.

La circonvallazione serve al cantiere? 
Si, e dunque loro temporaneamente

sega i boschi, spiana le strade, asfalta
la strada ma temporaneamente.

C'era un ingegnere al Genio Civile di Belluno
che si chiamava Desidera, a cui sto

temporaneamente torna mica. 
E gli fa chiudere quel cantiere.

Ma in meno di 24 ore, per espresso 
interessamento di un ministro dei lavori

pubblici che aveva il nome come 
un circo: Toni, l'ingegner Desidera veniva

sollevato dal suo incarico, trasferito ad 
altra sede, e il suo successore di nome

Violin, i nomi non sono simboli arbitrari,
dal momento in cui sarà assediato,

si guarderà bene dal recar qualsiasi
disturbo o stecca al lavoro della SADE,

che fino al dopo Vajont, dal Genio Civile
di Belluno non avrà mai più bastoni

tra le ruote. Mentre qua, fiocca in un'unica 
bestemmia con l'eco:

Dio, l'esproprio e la SADE.

Possibile che qua fa l diga più alta del 
mondo? Nessuno viene a controllare.

Montanaro contadin 'gnorante.

Qualcuno che controlla c'è.

Un pò più in basso. Sto parlando sempre 
di lui, del ministro dei lavori pubblici,

Toni, che nel 1968 nomina L'Allegra 
Commissione di Collaudo.

Va ben, l'aggettivo l'ho messo io, d'accordo,
ma lui ha fatto le nomine sta attento!

Sono 2 ingegneri e un geologo.
Degli ingegneri non parlo, per carità

cristiana, dico solo che han fatto parte della 
commissione che ha approvato la variante

della diga del 57 quindi sono parti in causa, 
ma lasciamo perdere. Il geologo della

commissione, si chiama Penta, per ricordarlo
un pò di più come una fotografica

giapponese? Ed è bravo! Al punto che la SADE 
lo ha già assunto, in passato, per altre

consulenze, per costruire una diga, qui, 
a Pontesei, a pochi km. Quindi lui già

conosce benissimo la società che adesso
è stato incaricato di controllare,

perchè sul passato è già stato sul suo 
libro paga. La commissione, io c'ho messo

l'aggettivo, ma il Ministro, il timbro 
sulla nomina. Ovviamente,

1 aprile 58. (risate). Ma non sto scherzando!
Par che le abbia messe un greco antico

le date su sta storia dall'inizio! La 
commissione viene nominata ma non parte

subito per il Vajont, prima devono 
mettersi d'accordo. 'Ndemo con la macchina

tua! No, con la macchina mia no. Ci vuol tempo.

Un anno, almeno, dai.

E intanto la diga cresce, 60 cm al giorno,
e non la vede, e non la ferma nessuno.

E io del 58 non ho mica altro da dire.

Passo al 59? Anzi, Salto 3 mesi, passo da 
Pasqua 59, anzi, alla domenica delle Palme.

Mmh, così vi tengo un pò meno.
Ecco qua, io non so se devo parlar

con voi o quelli a casa. Son preoccupato di 
quelli a.. Allora, quelli a casa, glielo, voi

lo sapete di sicuro, ma il problema è come
come siamo messi, oggi, in Italia, con

la religione cattolica. Magari voi lo sapete
quelli a casa c'è qualcuno che queste

cose se le è dimenticate. Così io gliele 
ricordo. Se le sapete già, scusate.

Se non le sapevate, bon. E allora, 
volevo solo dirvi che la domenica

delle Palme vien prima di Pasqua.

Ecco, basta. (risate).

Questo per dire che è l'unica e 
l'ultima occasione a Erto di fare le prove

della processione del venerdi santo
di cui vi ho parlato all'inizio, ricordate?

Eh, solo che lo stesso giorno, lo 
stesso periodo, ci sono altre prove,

un pò più tecniche. In un'altra valle, qui,
trasversa, non lontano da qui.

Guarda caso, c'è un'altra valle che sbuca
Longarone che porta una diga.

Longarone è alla confluenza di 2 torrenti,
uno si chiama Vajont, uno si chiama Maè,

e vien giù dalla Val Zoldana. A 10 km da 
Longarone, in località Pontesei,

c'è un'altra diga, costruita dall'ingegner
Semenza con la consulenza del geologo

Penta. Da un pò di tempo, nel 1959, 
questa diga, piccola, nana, 6 milioni

di metri cubi, beh, insomma nana, 
è una diga ma rispetto a quella del Vajont

è nana. Dicevo in questa diga che però 
è funzionante, sta succedendo qualcosa

la diga non funziona più bene,
cos'ha? Batte in testa.

Un serbatoio idroelettrico deve cantare 
come un motorino più o meno,

questo fa i rumori: ehhh, quando lo 
metti in moto fa i rumori, fa,

ma sotto la montagna, sotto le rocce.

Brutto segno, per piacere. Poi, 
macchie d'acqua giallastre e localizzate

sempre nella stessa sponda, negli stessi 
posti. E' brutto segno! Inclinazione

degli alberi, fessurazioni sul terreno,
brutto segno! Si, ma spostati per piacere,

è evidente che una delle due sponde del 
serbatoio sta cedendo.

Allora, quando il movimento diventa
irrefrenabile, vien preso un provvedimento.

Si decide di togliere un pò di acqua dal 
serbatoio per evitare che cascando la frana,

provochi un'onda che magari, chissà,
tracimando la diga, arrivi a far danni

giù, a valle, verso Longarone forse.

Solo che accade un fatto non previsto:
nel momento in cui cominciano ad

abbassare il livello dell'acqua nel serbatoio,
la frana accellera.

E diventa una gara. Toglier l'acqua dal 
serbatoio prima che caschi la montagna.

Viene anche istituito in quel periodo
di prove d'emergenza un servizio

di sorveglianza, 24 su 24 inotrno al lago.
Un uomo. Si,va ben sorvegliare

ma bisogna anche risparmiare, non si può
mica spender tutto in sorveglianza.

La domenica delle Palme, alle 7 del mattino,
il turno sorveglianza tocca all'operaio

Arcangelo Tiziani, zoppo. Se succede qualcosa
dare l'allarme. Si si! Lui dà l'allarme.

Ma non fa in tempo lui a scappare.
La frana, che si muoveva, accellera di colpo,

piomba nel lago, solleva un'onda di 20 m
che mangia l'operaio, lo tira in fondo

al lago. Non lo troveranno più. Arcangelo 
Tiziani, vola su con gli angioletti.

IO posso anche immaginare che qua 
stessero a provar la processione

ma dalle stelle alle stalle quanta strada c'è?

Non ve li immaginate? Non ve li immaginate
quella mattina, 12 km in tutto quanto

impiega ad arrivar la notizia? L'as tu viedut ci 
ca le suzzedù a Pontesei? Che cosa è

successo li, a Pontesei, e cosa succederà 
adesso, quando metteranno l'acqua qua da noi?

Che con la diga nuova, alta, l'acqua 
arriverà fin sotto i paesi e i nostri

paesi qua non son stati costruiti sopra un 
terreno solido, ma sopra delle antiche frane,

sopra dei ghiaioni. Ma chi è che va a fare 
i paesi sopra i ghiaioni? I Cimbri (risate)

Io, sti Cimbri.. (risate)
me li immagino come quelli di Asterix.

(risate) I Cimbri, nel 300ac hanno invaso 
l'Italia perchè volevano andare ad abitare

a Vercelli. Io tutto capisco, questo no. 
E infatti c'è stata la famosa battaglia di Vercelli

ai Campi Raudi in cui Mario proconsole 
di Roma è venuto su fin da Roma per

dar una saccagnata ai Cimbri che venivano 
dalla Sassonia, ma avevano fatto prima

un giro largo, turistico, dei Paesi Baschi.

Dopo la batosta, invece di tornare indietro 
stessa strada, prende la scorciatoia, la

Pianura Padana. Quando i Romani li vedono 
sulla Pianura Padana pensano: un doman...

Non se sa mai.. E cominciano a corrergli 
dietro a legioni quadrate, i Cimbri in fuga

disperati che spiegano ai romani:
stiamo andando a casa!

I romani non si fidan, gli fan fare tutta la 
Pianura Padana senza fermarsi mai neanche

a Mantova! I Cimbri arrivan in findo alla 
Pianura Padana, non c'è neanche Venezia

da vedere cosa facciamo? Andiamo a casa, 
subito! Prendono per scappare dall'Italia

la prima valle utile che trovano, la Valle del 
Piave, dopo 8 km in Val del Piave c'è sta gola

stretta, del Vajont a destra, i Cimbri svoltano 
i Romani via dritti. (risate)

E i Cimbri

Forse se non ci muoviamo altro

(risate)

siamo salvi! (risate)

E attacca a costruire i muri delle case
senza più spostare il piede al sasso.

(risate)

Ma è vero! Ma per piacere va fin su a vedere
i paesi per favore! Con le fondamenta della casa

di dietro che parte sulla coppa della casa
davanti! Che par che se sposti due pietre

la prima casa va giù tutto il paese!
Nei secoli, un pò di erba intorno gli è

cresciuta a ingentilire l'aspetto ma prova
a piantar patate che ti vengon su sassi così.

E' una montagna aspra, dura, buona da 
nocciole, da conifere, basta.

Mentre dall'altra parte della valle è, 
eh no, era, un giardino dell'Even.

La sponda sinistra del Vajont.

Pascoli verdissimi, alberi da frutto,
sai quei pomi piccoli di montagna

quelli piccoli, succosi, che quando li 
morsichi fan: STACK!

Che è l'antifurto! (risate)

Perchè subito esce i Cimbri con i forconi
che son la di guardia .

Se vuoi prendere il pomo di montagna
prendilo intero, portalo in macchina, metti

in moto, attacca lo stereo, dopo mangia 
ma non.. (risate).

A parte i pomi, fagioli, patate. L'uva!
Cosa dimentico! L'uva!

Un anno su tre, se la stagione è bella secca,
come questa, tutto sommato, arrivano

perfino a fare un vino, o Dio, poi berlo 
è tutta un'altra storia! (risate).

Se te lo offrono, fino all'ultimo momento,
tutto normale.

Come stai per assaggiare, ti avverte: Ha un chè!
(risate)

Poi ti rassicura: Ma le vin de uva!
(risate), che è l'unica cosa che puoi dire

di quello che hai nel bicchiere!
(risate)

ma è anche l'ultima che puoi dire!
(risate)

Perchè dopo che hai bevuto,

Gengive, di legno! (risate)
Lingua, di legno! (risate)

Esofago do legno, intestino di legno!
Radici che escono da non dico dove!

(risate) Un segno nero sul bicchiere,
e io penso nello stomaco, è uguale!

(risate)

Si ridete, e io ne approfitto

di un momento di risate così

Perchè son sicuro che a qualcuno di voi
Vedendomi far queste cose è venuto in mente

un altro nome. E allora lo salutiamo tutti 
insieme: questo è un teatro, siamo in scena

a raccontare la storia del Vajont, e oggi è 
il 9 ottobre, e abbiamo saputo che a un attore,

italiano, è stato dato un Premio Nobel. 
Al maestro! (applausi)

Quanti di voi si ricordano storie raccontate
alla televisione, con il teatro, ed è

Mistero Buffo, è da li che è cominciato forse
per tanti di noi, anche per me, forse

in qualche modo l'avventura del teatro.

E torniamo qua.

A questi paesi. Voglio dire, alla fine di tutto 
in qualche modo sarà sempre meglio di la

che di la no? E vien da domandare a questi
ma allora perchè avete fatto i paesi da

quella parte? E i Cimbri:

Meglio sotto il Monte Salta, perchè così si 
chiama quello che non viene mai nominato

nella storia, Salta, che sotto il Monte Toc,
che in tutto il Veneto, Toc, vuol dire pezzo

'dame un toc', ma in Friuli, patoc, vuol dire 
marcio! Dunque stanno costruendo una diga

tra il monte Salta, e il Monte Pezzo Marcio,
(risate) sopra un torrente che si chiama Vajont!

Che in ladino, significa: va giù.
(risate)

Superstizioni? (risate) Taboo. Patagonia, 
pregiudizi etnico-culturali.

Ti par che la scienza deve fermarsi a questi
pregiudizi antropologici?

E beh, eh, voglio dire, questi han paura
ce l'avevan già, ne hanno di più.

Di che? E beh, paura di svegliarsi una mattina
invece di stare su, col paese in sponda la lago

di trovarsi giù in fondo al lago.
Senti, quello che non aveva fatto

il comitato in due anni lo fa la paura in un 
mese. Il 3 maggio del 59, 136 capifamiglie

si riuniscono nella baracca del Cral, fuori 
dell'abitato di Erto, con donne, bambini,

i due parroci, in chiesa han detto: 
difendersi dai soprusi della SADE non è reato.

Portemo anche la nonna pur che la 
lasi a casa el sciopo. (risate).

Io non so come sia stata la riunione
ma me l'immagino una festa campestre,

con le costicine, la polenta.
Testimoni i sindaci dei paesi inotrno.

E i giornalisti! Quelli del Gazzettino, la Tina Merlin
quello del Gazzettino viene, mangia la polenta,

le costicine, non scrive niente. Io non ce 
l'ho, con quel giornale, adesso no, ma sai,

in 7 anni di questa storia non un rigo,
su quello che qui accadeva esclusi i

comunicati stampa della SADE, perchè, forse
perchè tra le altre, il conte Volpi di Misurata

era stato proprietario di quel giornale?

O perchè semplicemente i signori all'epoca
non piaceva comparire in pubblico,

essere nominati sul giornale. Una vergogna!
Mancanza di rispetto.

Ma di rispetto a questi signori, la Merlin 
ne portava poco, scriveva sul giornale dei

malcontenti, questo è pane per i suoi denti,
fa un articolo, la SADE spadroneggia ma i

montanari se difende. E' scritto si dfendono,
ma è più stile Merlin, se difende.

Signor Conte! Signor Conte! Cosa femo?
Denunciatela.

Sai cosa mi dispiace?

Il signor conte, che denuncia la Tina Merlin, 
non è più il conte di Misurata, Volpi, no,

che è già morto a questo punto della storia
il povero Volpi da alcuni anni, è un altro

conte, il conte di Monselice, perchè la SADE
era una societa così che se la passavano di

conte in conte forse, io anche credevo che 
fosse sempre lo stesso ma poi no.

E' un altro. Dietro al signor conte di 
Monselice, un uomo in carne ed ossa

di nome Vittorio Cini. Provate a dire Cini
a Venezia. Poi levate il piede dalla pietra

in selce, dal Masegno in piazza, leggete 
questo l'ha donato Cini a Venezia.

Son nomi che contano, che pesano, 
e la fondazione Cini, meritoria, per altro,

l'Isola di San Giorgio, e le scuole private 
e pubbliche della città col contributo

di questi signori costruite. E Marghera?
E la Mostra del Cinema? Quanto ne sappiamo.

Io poco, sinceramente.

Quello che so, è che la SADE di Vittorio
Cini fa denunciare dai carabinieri di Erto,

Tina Merlin e il suo giornale per aver 
pubblicato notizie false! Atte a turbare

l'ordine pubblico. E Madonna, cosa facevano 
questi 130 facinorosi nella baracca del Cral?

Costituivano il consorzio per la rinascita 
della valle ertana.

Questa, è la reazione dell'opinione
pubblica alla notizia (risate)

Frega niente a nessuno.

Ma per forza appena uno fa un comitato
agli altri non frega mai niente

Poi questa gente qui col comitato
gli era già andato male tutto, adesso

fanno un consorzio e giurano davanti 
al notaio, di difendere la terra e la valle.

Ma se la terra l'avete già persa!
Difendiamo la valle!

Da chi? Dalla SADE. E ma va la! Si, è vero,
aspetta, è vero questo, che la SADE, quando

gli ha portato via la terra, oltre a quattro 
soldi in cambio aveva promesso anche, eh..

beh, un pò di benessere, ecco, ecco.
Cosa? Beh, un pò di lavoro.

Un ponte. E' fondamentale un ponte per 
il benessere in questa valle.

Scusa, perchè se i paesi restano di la,
sulla sponda destra del torrente,

e il giardino dell'eden, il pascolo, le stalle,
stanno di la, sulla sponda sinistra, e in

mezzo ci metti un lago, diventa 
fondamentale un ponte per andare

da qui a li in fretta, no?

E infatti, un ponte era stato previsto.
Quando? Beh, quando...si, quando la diga

era alta 200 metri davanti a Erto era 
stata prevista una passerella pedonale.

Ma adesso che la diga viene alta 61 metri
in più, e l'acqua di conseguenza,

eh, la passerella non è più prevista.

Anzi, è per questo che stanno facendo
la famosa circonvallazione del lago che

vien lunga 12 km, per mandare i bambini
a scuola la mattina fan due ore. Più

quattro a scuola, due a tornare, fan otto.

Come se fossero assunti in fabbrica.

SADE, perchè non fate una passerella 
pedonale? Perchè non si può.

Perchè non si può?

Perchè il terreno non lo consente.

Fate una diga di 150 mlioni di metri cubi 
d'acqua, e sullo stesso tipo di terreno

non tiene una passerella pedonale?

E quello, chi glielo spiega, alla gente 
di Erto, che la loro vallata ha una

microvariabilità geologica praticamente
unica al mondo! Che non lo sapeva nessuno!

Eh, e che pochi metri oltre la diga inizia
una zona totalmente diversa.

Infatti, durante i lavori della strada di 
circonvallazione han trovato delle fessurazioni

nel terreno la dove non dovevano
esserci. Cos'è sta roba? Copri.

(risate) Avanti col lavoro. 
Ingegnere un'altra fessura.

Copri! Avanti col lavoro. Ingegnere 3 fessure!
Eh no, eh no. Portami la perizia geologica

sulla valle. Che perizia? La perizia sulle 
sponde del serbatoio.

Ma ingegnere quella non l'abbiam mica 
fatta. Abbiam detto faremo, faremo, faremo.

Chiama il geologo!

No grasso. No, no, no non è grasso.
E' vecchio! A questo punto della storia

Del Piaz ha tra gli 80 e i 90 anni.
Ti par che deve rimettersi lui a far

rilievi come un giovanotto di primo pelo
come un capretto su e giù, su e giù

su e giù per le montagne. A sondare.
E poi oh, oh, oh calma eh, non era

mica sondaggi obbligatori? Eh, la legge
non lo prevedeva.

Diciamo che dipende un pò da, dalla 
volontà, ma, ma era appena successo

l'incidente a Pontesei. E dunque?
E dunque, senti, c'è un'altra cosa:

col dopoguerra la tecnica geologica 
è cambiata completamente.

Prima della guerra la geologia era 
epidermica. Il bravo geologo distingueva

a colpo d'occhio le rocce una dall'altra.

Col dopoguerra non si fidano più vanno 
dentro, hanno inventato l'ingegneria

applicata alla geologia, la geomeccanica, la 
geofisica, fanno i carrottaggi, i fori tiezometrici

le analise stradimetriche. Tutta un'altra cosa.

In Austria c'è questa scuola, inventata
e diretta dal professor Muller,

un luminare, e Semenza, che è uno che 
si tiene al corrente, lo invita, lo propone

alla sua società veneziana. Che non lo ama.
No austriaco no, austriaco no tra

veneziani e austriaci... mai andati troppo 
d'accordo. Ma è bravo! Ma è austriaco.

Ma è bravo! Ma è austriaco. Alla fine,
li convince, Leopold Muller, bravissimo.

scuola di Salisburgo. L'ha fondata lui 
insomma. Viene assunto consulente geotecnico

della SADE. Arriva qui in valle, e indica una 
serie di indagini precise che vanno fatte

sotto il monte Toc una dopo l'altra.
Complesse, in realtà lui ne le fa, di persona,

ma a me piace invece immaginare che 
l'austriaco arrivi qui e si metta al lavoro.

Che esegua personalmente tutto ciò che 
va fatto. Me lo immagino così,

segna sulla carta tutti i punti dove 
vanno fatti per esempio i carrottaggi, no,

le carote stratrimetriche del terreno,
lui segna in carta poi arriva li con la

trivella e inizia a perforare, preciso al 
millimetro, austriaco, perforazion, analisi.

Perforazion, analisi, perforazion, analisi
si fa tutto il monte Toc. Passa dall'altra

parte sotte il monte Salta. Perforazion, analisi,
perforazion, analisi solo che di qua ci sono

i paesi, e lui se ne frega dove deve piantare
pianta. In centro a Erto trova un orto

comincia a piantare la trivella, Apre il 
proprietario, lo becca, cosa fa?

Carrottaggi! (risate)

Col trapano?(risate)

Maria! Vieni a vedere i striaci che 
pianta carote col trapano! (risate)

E nel (applausi)

Nelle osterie di Erto si comincia a disquisire 
su questo popolo confinante che si sapeva

già essere gente strana ma fino a sto punto
non credeva nessuno!

E ormai è estate! 59, estate, arriva al Vajont
l'allegra Commissione di Collaudo, perchè

si son messi d'accordo, andiamo con la 
macchina mia, dividiamo le spese,

mi, ti e quell'altro. Il cantiere del Vajont
è un set, l'ingegner Semenza fece fare

un film sulla costruzione della diga.

La diga più alta del mondo merita 
di essere immortalata, anche il cantiere

è organizzato impeccabile. Davvero.

Una passerella attesa a 280 metri d'altezza 
sopra la gola appena al di la della diga

dove ogni mattina saliva l'ingegner in 
persona, a controllare che il manufatto,

che gli sta crescendo sotto il pie, 60 cm
al giorno, ogni mattina a controllare che

il calcestruzzo liquido si saldi su quello 
solido in maniera perfetta, senza fessure,

senza buchi, senza punti deboli.

Non come in Olanda! Ricordate, che 
sulle dighe a mare in Olanda c'era sempre

un buchetto che se non passava un bambino
a mettere il dito al momento giusto,

entrava l'acqua e ciao l'Olanda! (risate)

Che anche questo si imparava alle elementari 
ti serviva per tutta la vita!

Io l'ho sempre sognato da bambino di 
andare a mettere il dito su una diga

per salvare l'Italia! Perchè a me dell'Olanda
non me ne fregava niente!

Ma non ho avuto l'occasione!

Perchè con tutto quel che è successo, 
la diga del Vajont è rimasta su!

A dimostrazione che dal punto di vista
del calcestruzzo non abbiamo niente

da imparare da nessuno!

Arriva la Commissione di Collaudo,
la portano su, in alto, la diga a volta a doppio arco,

in fuori, verso l'abisso, butta più in fuori 
della base, la Commissione arriva su

e butta fuori tutto quel che ha dentro!
(risate)

Se non ci sei abituato è fatale!

Per calmarli, li spostano sull'altro lato 
della diga, ah, di qua, la curvatura

della diga dalla nostra parte ti porta ad 
appoggiarti al calcestruzzo, più rilassante,

ma non ti stacchi mica più, eh no!
Perchè la pendenza ti appoggia li,

non c'è niente di dritto sulla diga 
a doppio arco in costruzione!

Gli operai sono abituati a camminare!

Quando finiscono alla sera continuano 
ad andar così per un pezzo! (risate)

E la Commissione invece gli gira tutto!
Per calmarli, li portano a Cortina.

Gran moda.

Erano appena finite le olimpiadi 
invernali del 56, tutti a comprare

il maglion delle olimpiadi. Alla sera, cena 
a Venezia, sulla terrazza dell'albergo Europa

in Canal Grande. Ma è umido, si, ma avete 
il maglione delle olimpiadi!

La Commissione torna a casa contentissima,
ma di tutta la gita quello che si ricordano

meno è il Vajont. 2 giorni dopo scrivono 
alla SADE se per piacere non gli manda

un promemoria coi dati tecnici della diga.

Che gli hanno persi. La SADE glieli manda.

Son così ben scritti che la Commissione
decide di usarli come sua relazione,

in base alla quale lo stato stacca il primo
assegno del finanziamento statale a fondo

perduto alla SADE per il Vajont.

Ricordiamocene quando poi arriva la 
nazionalizzazione. Perchè lo stato,

la diga, l'aveva già pagata a metà.

Intanto, eh, intanto in piena estate
Muller sta finendo la sua prima campagna.

E siccome lui è 'striaco preciso, anche 
il rapporto lo è altrettanto. Dice:

Ho esaminato la costa del Monte Salta.

Parla come Tuni, (risate) negli anni migliori 
quando ancora si capiva. (risate)

Da quella parte, nonostante le preoccupazioni 
della gente, non c'è pericolo.

Ah, hai visto. Il pericolo è dall'altra parte.
Ma va in remengo! (risate)

'Sotto il Monte Toc, ho individuato una frana,
con un fronte di 2 km, una profondità

di centinaia di metri, un sviluppo verticale
di circa 600 metri, e una massa stimata

di 200 milioni di metri cubi di roccia.
Un andamento in alto a forma di M come

Muller, ma non l'ho fatta io! (risate).

Si, questo è il teatro. La M di Muller,
non è già uscita, la scopriranno un pò più

avanti, vedrete non è nemmeno Muller
a scoprire quella che poi sarà battezzata

col suo nome, ma comunque la diagnosi
è impegnativa, è disastrosa! In questa

valle c'è una frana! Figurarsi Del Piaz, 
lo vede col fumo negli occhi, el striaco

non sa lavorar.El striaco non sa lavorare. 
Nasce uno di quei conflitti tra tecnici

che porta qui al Vajont una serie di 
perizie, contro perizie, a favore dell'una,

dell'altra tesi che non si può elencare,
semplicemente perchè molti consulenti

forniscono perizie orali. Così, confidenziali.
E non entrano nei rapporti ufficiali.

Così lavorava l'industria privata.
Molto più elastica, di quella pubblica,

che deve registrare tutto. Ma in mezzo a
questo balletto, un tecnico importante,

va segnalato, anche per la continuità
del rapporto, si tratta di Pietro Caloi.

Che non è un geotecnico come gli 
altri. E' un geofisico. Tra geotecnici e

geofisici, uh! Non si parlan neanche.

Ma il geofisico innanzitutto è un ingegnere.
Un fisico. E quindi ha un'altra tecnica,

insomma, fa microesplosioni, ascolta il 
momento elastico della roccia.

Praticamente batte le rocce e ascolta 
come viaggia il suono. Toon, tooon.

Se il suono viaggia vuol dir che la roccia
è compatta, se invece quando la batti

la roccia fa TOC, vuol dir che è frantumata
e, e c'è un pò più pericolo.

Beh, è un pò più scientifico ma la 
base è questa. Lui va in giro a battere

tutte le rocce della valle. Ton, to-to-to-ton,
Ton, to-to-to-ton,Ton, to-to-to-ton,

poi fa la relazione che, che sarà cosa,
una partitura. (risate)

Io non riesco a immaginarla diversa.
Ma tradotta in prosa, quella del geofisico

è tutta un'altra musica rispetto a quella 
del geotecnico! Dice Caloi: la costa del Monte

Toc, appoggia su un potente substrato roccioso
autoctono.

E' autoctono che ti allarga il cuore dai!
(risate)

Come doveva essere, immigrata?
(risate)

La frana, se c'è, riguarda soltanto 
uno strato di sfasciume superficiale di

20, 30 metri di spessore, perchè sotto,
è roccia compatta. Bravo Dal Piaz!

Hai scelto bene! Hai visto? Il striaco non 
sa lavorare. Si, ma scusate, ma voi, la salute,

2 medici, uno che mi dice: operare subito!
Un altro che mi dice: no, non operare.

Tu, cosa fai?

Dimmelo!

Vai da un terzo. Non come una l'altra sera 
che mi fa: mi opero! (risate)

Spetta un attimo prima di tagliare! 
(risate)

E giusto, vai da un terzo, Cristo santo, 
vai da un terzo! Certo, bisogna, mi serve la

contro perizia, la prova del 9. Eh, in realtà qui,
insomma, di prove a riscontro ce ne son tante.

Allora, chi è che fa la contro perizia.

E' già in corso.

Le indagini, promosse da Muller, 
non le fa tutte lui. Vengono affidate,

perchè son lunghe e complesse, a un 
giovane geologo di prima nomina, che

si chiama Edoardo Semenza.

E' il figlio del costruttore della diga.
(risate)

Insieme a lui, lavora un altro geologo,
di nome Franco Giudici. E i due,

iniziano una nuova campagna geologica.

In realtà sono soprattutto osservazioni,
faticose escursioni in montagna,

fotografie, rilevamenti, ma a me piace
immaginare che si rimettano a forare,

a fare dei carrottaggi. Economicamente 
non è praticamente possibile, ma

mi piace immaginarli a trivellare 
sulle orme dell'austriaco. Sotto il Toc,

perforazion, analisi, perforazion, analisi,
fare tutto il Toc e poi attaccare dall'altra

parte. Perforazion: analisi finchè li cascano
in centro abitato nello stesso posto,

stesso orto. Quello lì li becca la mattina,
cosa fa? Carrottaggi in due!

(risate)

Gli striaci non la piantava mica così sa!
(risate)

E neele osterie di Erto si comincia a 
disquisire sulla differenza tra scuola

italiana e austriaca di carrottaggio!
Con una competenza geologica inaudita!

E ormai siamo in autunno.

E ritorna al Vajont, seconda volta, 
l'allegra Commissione di Collaudo.

Perchè si son trovati cos' ben la prima volta
che son già qua. E anche perchè la

diga è finita! In nemmeno 2 anni di lavoro, 
la diga è fatta. Si, manca la ringhiera,

in quel momento. Ma è su. 360mila metri 
cubi di calcestruzzo in piedi.

In due anni, con solo 10 caduti sul lavoro!

Di cui alcuni credo, letteralmente caduti.

Io vorrei sapere perchè questi 10 non li
trovo mai, nell'elenco vittime Vajont.

Ma forse è solo perchè facevano parte 
di un altro preventivo, no?

Eh, ma sa, gli operai non rispetta sempre 
volentieri le norme anti infortunistiche.

Sarà quello, sarà quello.
Però è bella, no?

E' bellissima! Mozza il fiato!
Sinceramente, sembra il genoa di una

barca a vela! Congelato in un gesto atletico
dentro la montagna.

Sembra quei dell'arte italiana di quegli 
anni, un creto di Burri, un taglio di Fontana

sulla tela. Bella finchè vuoi ma, ma, 
con tutto quel che costa se non ci

mettiamo l'acqua non si giustifica.

Calma. La Commissione è venuta al Vajont
per dare l'autorizzazione alla prima prova

d'invaso, poi torna a Roma passando da 
Cortina a Venezia che dal Vajont è la

più breve che ci sia. 
(risate)

Siamo in autunno avanzato,

e anche il giovane Semenza, è pronto 
con la sua relazione.

La relazione scritta arriverà qualche 
mese dopo, ma i risultati dell'indagine

sono già chiari. E se prima ci avete scherzato,
e vi ho lasciato scherzare,

adesso giù il cappello.

Perchè il giovane Semenza lavora bene,

e con notevole coraggio. Lui e il suo 
collega non vengon certo agevolati

dalla SADE che non da a un tecnico le 
informazioni che l'altro ha diagnosticato.

E arrivano, ciò nonostante, agli stessi 
risultati e conseguenze di Muller.

Qui c'è una frana sotto il Toc.

Con un fronte di 2 km. Uno sviluppo verticale
di centinaia di metri e una massa di 200

milioni di metri cubi di roccia. E' una frana 
antica! Nella preistoria questa valle si è

già riempita di montagna.

Poi il torrente Vajont, nei secoli, nei millenni,
si è riscavato un letto nella vecchia

frana. Ma un pezzo della frana è rimasto 
piantato di la, sulla sponda destra,

contro il Monte Salta. Si chiama Colle 
Isolato. Il resto della frana, è una sezione,

un canion verticale sospeso sul torrente,
che potrebbe stare li per altri migliaia

di anni. A meno che qualcuno non venga 
a fare un serbatoio artificiale proprio qua.

Un serbatoio non sta mai fermo.

Sale, scende. Sale, scende a bagnarle 
prime i piedi poi le ginocchia.

Dai oggi, dai domani, questa frana maledetta 
potrebbe decidere un giorno di andare a

vedere come è cambiato il mondo nel frattempo.

Se è vero hanno sbagliato posto.

C'è scritto anche in ogni manuale non 
si fa una diga dove è già caduta una frana.

Edoardo, ritengo indispensabile che tu faccia 
visionare la tua relazione dal tuo professore.

Dal Piaz. E se a seguito di quel colloquio
dovrai rivedere alcune delle tue affermazioni

più estremistiche, non cascherà il mondo!

La lettera è agli atti del processo.

Può cascargli il mondo in testa.

Il Toc in testa! Ma il suo mondo chi lo smuove!

Il mondo dell'ingegner, come si chiama,
impresa! oh, lui è arrivato alla fine

della sua impresa. Ha dedicato una vita 
alla sua ultima grande impresa!

E adesso che l'impresa è finita, i soldi 
son spesi, per le chiacchiere di un geologo

si blocca tutto? Non scherziamo, eh!

I laureati non sono tutti uguali, non scherziamo, 
cosa fanno i geologi in questo paese.

Relazioni! Che son che? Ciaccole!
Chiacchiere! GLi ingegneri civili fanno

i calcoli che sono i numeri, che sono 
i soldi! In quegli anni, lo fanno e lo

dicono: noi, ingegneri cilvili siamo la 
punta di diamante della classe dirigente!

Noi, quelli che han tirato su dalla merda 
questo paese, dopo la seconda guerra

mondiale, ti ricordi quegli anni, 
che i russi cominciavano a scherzare,

a mandare i cani sullo spazio e gli 
americani gli correvano dietro con gli

austronauti col collare? (risate)

Beh, in quegli anni li noi non si perdeva 
tempo! Quegli anni la, noi italiani,

si costruiva dighe come non le faceva nessuno 
al mondo! La diga del Vajont è il passaporto

per andar a costruire la diga di Assuan, in 
Egitto, che comincierà nel 1960!

La più grande del mondo di quegli anni 
costruita dagli italiani!

Ti pare che si bloccano i grandi appalti 
internazionali lasciando campo libero

ad americani e francesi, solo per grane 
interne di casa nostra? No!

Le relazioni dei geologi, quando non 
servono agli ingegneri, si chiudono

nei cassetti.

Dove quando va male, secoli dopo, 
non secoli, anni dopo, le trovano i

giudici. Si decide di andare avanti.
Ma siccome la storia pare l'abbia scritta

un greco antico eh, nel momento 
in cui si va avanti trac, il messaggero,

il fulmine, no! Un telegramma. Siamo nel 
59, 4 dicembre,

telegramma: crollata in Francia diga del Frejuz.
400 morti.

Boia che sfiga.

Proprio adesso.

La diga mas nea, el Prejius,

era nuova di zecca. Un gigante coi piedi 
d'argilla dicono, i tecnici italiani, dicono,

ah, i francesi non gli han fatto abbastanza 
fondamenta. Non aveva abbastanza

fondamenta, quella diga. Quel torrente 
maledetto, alla prima piena, scava,

scava, scava, scava, scava, sul fondo di 
quel lago passa dall'altra parte.

Quando la diga vede l'acqua dall'altra parte,
sviene.

Ma quando una diga sviene, perde quello che
ha di più caro al mondo: il suo equilibrio

statico. Svapora, svampisce, non c'è più.
Come il Gleno, in Italia, negli anni 30.

L'acqua se ne accorge, ed esce.

A spazzar via una valle intera dalla faccia 
della terra. Provate a dir Frejus in Francia,

a veder, se se ne son dimenticati come 
noi il Vajont. Sentiment national!

Subito. L'ingegner Semenza scrive al Dal Piaz:
bisogna che ci incontriamo. Caro Dal Piaz,

per discutere del Vajont anche alla luce di quello
che è accaduto in Francia e che cominci ad avere

qualche dubbio! Beh, dopo un'ora e venti, 
io non ho dubbi sul fatto che questo è

il momento di lasciarvi una pausa, 
3 minuti di intervallo, dopo di che ricominciamo

da qui, a raccontare la storia del Vajont.

Grazie da casa.

Applausi.