El Gran Rescate de Relaciones Hola a todos Es un patrón común para algunos de nosotros en las relaciones ser "rescatadores". Es como estar al acecho de alguien a quien poder salvar y rehabilitar. Un Rescatador a menudo siente que es un deber o una obligación mantener una relación -tal como es- incluso cuando se sienten usados. Un Rescatador a menudo encuentra excusas para el comportamiento de otro incluso cuando es autodestructivo o dañino para él. El Rescatador, como cualquier otra persona, tiene necesidades. Pero los Rescatadores no se sienten suficientemente valiosos para pedir lo que quieren y necesitan. Por el contrario se convencen a sí mismos de que si dan suficiente a los demás, el receptor de su entrega va a apreciar tanto al Rescatador que el Tomador empezará a dar a su vez al Rescatador que es lo que el Rescatador secretamente quería desde el principio. Querían ser amados, apoyados y cuidados. Ésa es la esperanza - y la fantasía - del Rescatador. Pero debido a que el Rescatador ha escogido a un Tomador (alguien que por definición toma y no puede dar debido al estado en que se encuentran), el Rescatador nunca obtiene lo que él o ella realmente quieren, que es ser rescatado. No existe un Rescatador que no quiera ser rescatado. Si somos el clásico Rescatador (que acabo de describir), es muy importante para nosotros fijarnos en la resistencia que tenemos a declarar nuestras necesidades y deseos, a pedir lo que necesitamos y queremos. También hemos de entender que nos cuesta muchísimo recibir. Así que también tenemos que fijarnos en nuestra resistencia a recibir y empezar a dar pasos para abrirnos a recibir cosas de la otra gente más y más. Ahora podrías estar mirando este episodio y pensar: Ufff! ¡Gracias a Dios éste no soy yo! Yo NO soy un Rescatador Continúa y piensa de nuevo, porque lo que estoy a punto de demostrar, es que la mayoría de nosotros somos, de hecho, Rescatadores. La atracción es simple - o existe o no existe. Y sin embargo, es una cosa mucho más complicada de lo que has sido inducido a creer. Muchas cosas nos atraen a una persona específica... Algunas son apetecibles, algunas son indeseables. Pero hay que entender que cuando estamos buscando una pareja estamos buscando un encaje, un igual. De hecho estamos buscándonos a nosotros mismos en Otro. En una visión más amplia, los opuestos no se atraen realmente. Uno podría decir que el hecho de que mujeres y hombres generalmente se atraen entre sí, es evidencia de que los opuestos se atraen, Pero si amplías tu visión verás que aunque hay un macho y una hembra ambos son Humanos, así que lo igual atrae a lo igual. De muchos modos podría ser discutido que Dualidad y No-Dualidad es sólo una cuestión de perspectiva. Pero cuando se refiere a Humanos, ¿qué sucede cuando la gente está lidiando con el dolor o una vibración básica? Es que ellos oscilan de un estado al otro. Por ejemplo, tomemos dos personas - un hombre y una mujer. Ambos tienen ansiedad social. Debido a esa ansiedad social uno podría decidir convertirse en el que no baila, retirarse del grupo y esconderse en una esquina. Ahora bien, el mismo tipo de persona, que también tiene ansiedad social, podría decidir oscilar el péndulo al extremo opuesto, podría convertirse en el payaso de la clase, desarrollando una fachada que pondría delante, detrás de la cual podría esconderse. Es fácil decir (si estas dos personas se enamoran) que los opuestos se atraen. Pero cuando los miramos de cerca vemos que los dos tenían ansiedad social. Así pues, la vibración de base que los une es exactamente la misma. La mayor parte del proceso de atracción sucede en un nivel subconsciente - estamos buscando la persona que nos refleja mejor. Esta es la manera en que el Universo o Consciencia Colectiva se asegura la máxima expansión. La auto-realización es facilitada por nuestras relaciones. Debido a la Ley de Atracción, el Universo nos atrae hacia la persona que nos refleja mejor. Sienta tan bien cuando nuestra pareja refleja cosas dentro nuestro que sienten bien, como nuestro cariño o nuestra profundidad o nuestro intelecto... Pero ésa no es la única vibración que reside dentro nuestro, también tenemos cosas que no sientan bien dentro de nosotros, como nuestra incapacidad de recibir o nuestro egocentrismo o nuestra cerrazón de mente. Todavía tengo que encontrar a una persona, en lo que llevo vivido, que nunca haya experimentado el trauma. Incluso si sus padres fueron capaces de proporcionarle una educación perfecta, llena de amor completo y todo lo que podrías esperar para que un individuo se convirtiera en un adulto sano, simplemente la experiencia de ser separado de la Conciencia Colectiva para ser una identidad separada (que es lo que pasa al venir a esta diemensión física) ES un evento traumático. Así que lo que estás viendo cuando estás mirando un grupo de gente es sólo diferentes grados de Trauma. Estas experiencias traumáticas causan heridas dentro nuestro - emocionalmente, mentalmente e incluso físicamente - y algunas veces estas heridas continúan sin cicatrizar. Tanto si eres consciente de ello o no, el deseo último de tu Ser es la Sanación completa. Y más que Sanación digamos completa totalidad, completa integración. Debido a esto serás atraído hacia parejas que te hacen consciente de esas heridas particulares que siguen sin cicatrizar dentro tuyo. Serás atraído a las parejas que reflejan esos aspectos tuyos. Porque no eres consciente y no estás al tanto de estas heridas, porque sucedieron hace tanto tiempo, la gente hacia la que somos inexplicablemente atraídos, tienen la misma herida que nosotros. Y porque tienen la misma herida que nosotros, ello causa un recrudecimiento en la herida que ambos compartimos. Aquí es donde la dinámica del Rescatador entra en acción. Siempre has querido (incluso si es en un nivel subconsciente) sanar esa profunda herida dentro tuyo pero tú la enterraste profundamente en tu subconsciente. Así que la única manera de volver a ver esa herida es plantarse delante de un espejo - el espejo es la pareja -. Así pues, en el instante en que te encuentras en frente de la pareja, tienes esa herida reflejada para ti. Pero aquí está el asunto: entonces te pones a trabajar, tratando de sanar la herida en el reflejo, en la otra persona. Tratas de rescatar, de sanar la herida dentro tuyo, a través de ellos. Es como si subconscientemente estuvieras pensando: "Si pudiera sanar esa herida en esta persona me habría sanado yo mismo" Te sientes insaciablemente atraído por la gente que te proporciona la oportunidad de ser consciente de esa herida, y sanarla, convirtiéndote de esta forma en un Rescatador de ese aspecto herido de ellos Y TUYO. Aquellos de vosotros que podéis reconocer patrones crónicos que son dolorosos, en vuestras relaciones, necesitáis prestar especial atención a esta dinámica en particular. Porque relaciones dolorosas que son crónicas en su patrón tienden a ser el resultado de gente que está intentando crónicamente sanar sus propias heridas a través de otra gente. En esencia, estamos tratando de sanarnos (o querernos) amándolos a ellos. Echa un vistazo muy objetivo a lo que te atrae de la gente con la que has estado en una relación (o estás en una relación). ¿Qué es lo que te atrae una y otra vez? Más que perderte en cómo algunos eran diferentes de otros, empieza a buscar lo que tenían en común. Entonces pregúntate: ¿Qué es lo que me atrae que continúa creándome problemas? Por ejemplo: Una mujer podría mirar retrospectivamente su historial de citas (o historial de relaciones) y podría percatarse que todos estos hombres parecen diferentes en un nivel superficial pero la cosa que tienen en común es que todos ellos son atletas y todos son solitarios. Se siente insaciablemente atraída por marginados que están perdidos y que no pertenecen a ningún sitio. Podría reconocer que el hecho de que ha estado con atletas no le causa dolor. Lo que le causa dolor es el aspecto misántropo que todos estos hombres tienen en común. La razón de que ese aspecto es lo que le está causando dolor es que hay un 50% de posibilidades de que acabe con alguien que es solitario por razones "más que razonables", o alguien que es solitario por causa de su personalidad. Los solitarios tienden a mantener distancia con la gente, tienden a ser emocionalmente inalcanzables, por esto realmente nadie quiere pasar tiempo con ese tipo de personas y eso podría ser precisamente por lo que están solos. Así pues, ella se da cuenta que cuando entra en una relación con este tipo de hombres solitarios, termina sintiéndose más sola de lo que se sentía en un principio. Ellos le acaban reflejando sus propias heridas de soledad. Como ves, la realidad, si esta mujer mira lo bastante profundo, es que ella misma era solitaria. Su herida es que se siente como una solitaria que está perdida y sin ningún lugar al que pertenecer. Atrae hombres con su exacta misma herida. Está convencida subconscientemente de que si puede conseguir que un solitario que está perdido y que no pertenece, se sienta amorosamente conectado a ella, y sienta que pertenece con ella, habrá solucionado su propio problema de soledad. Cuando esta mujer piensa en la perspectiva de estar con un hombre que no es solitario y que no está perdido y que siente que sí pertenece en la vida que está viviendo, siente que no habrá espacio para ella en su vida. Teme que él únicamente la hará sentir como que no encaja, y así sentirse más solitaria y más como una marginada. Esta mujer está tratando de rescatarse a través de los hombres con los que está. Está tratando de rescatar y sanar las partes de ella misma que necesitan sanación, a través de él. Buscamos a otros que tienen las mismas heridas para que podamos sanarnos nosotros, externamente. Estamos atraídos crónicamente a "rescatar" de esta manera pero lo que estamos es tratando de salvarnos a nosotros mismos indirectamente. Aquí hay otro ejemplo: Digamos que un hombre mira retrospectivamente a su historial de relaciones. Aunque las mujeres con las que ha estado podrían parecer distintas a nivel superficial, nota que todas tienen algo en común: Todas han sido inestables, todas han sido sombrías y todas han sido negativas. También, todas han tenido esta necesidad imperiosa de ser famosas, que desde luego, para nosotros significa que carecen de un sentido de importancia. Este hombre se percata de que aunque todas estas mujeres eran hermosas (ésa es otra cosa que tienen en común) el hecho de que sean bellas no le causa problemas realmente. Lo que le causa problemas es el hecho de que estas mujeres son inestables, sombrías, negativas y que no sienten su propia importancia. La razón de que esto le siga causando dolor es que estos rasgos comunes de personalidad en las mujeres con las que ha estado siempre acaban haciéndole sentir emocionalmente inestable, sin esperanza, y como si estuviera hundiéndose en un espacio oscuro. Como ves, si este hombre mirara con suficiente profundidad, vería que él mismo es emocionalmente inestable, sombrío, negativo, y carece de un sentido de importancia. Ésa es su herida. Atrae mujeres con su misma herida. Está convencido subconscientemente de que si puede conseguir que una mujer inestable, sombría y negativa que carece de sentido de importancia, se sienta estable, brillante, feliz y segura de sí misma, habrá sanado su propio problema. Cuando este hombre piensa en la posibilidad de estar con una mujer que es estable, luminosa, feliz y segura de sí misma, tiene una sensación de pánico. Siente que quedará expuesto y que no podrá ocultar su disfunción y que, en el fondo, no es suficientemente bueno para ella. Este hombre está tratando de rescatarse a través de la mujer con la que está. Está tratando de rescatar y sanar las partes de él mismo que necesitan sanación, a través de ella. Si vuestras relaciones son crónicamente dolorosas hay muchas probabilidades de que lo que tengáis en común sea vuestras heridas. Estáis tratando de salvaros el uno al otro y como la otra persona agrava tus heridas, le suplicarás que solucione el problema y te haga sentir mejor, pero el dolor simplemente empeora... Cuanto más tiempo estás con él/ella, más grande se vuelve el espejo. Te voy a insinuar algo: lo que más a menudo tratamos de rescatar en otros, es la más profunda herida o el dolor más extremo en nuestras propias vidas. Hace un tiempo hice un vídeo llamado "Encuentra tu huella negativa - Encuentra tu propósito en la vida". Te animo a que vuelvas a mirar ese vídeo y que veas cual podría ser tu huella negativa. Una vez encuentres eso, te puede dar una buena pista de lo que estás tratando de "rescatar" a través de tus parejas. Una vez seamos conscientes de cuál es la herida real en nuestro interior, podremos parar de intentar sanarla indirectamente a través de la otra persona y nos podremos centrar en sanar eso en nuestro interior. Por ejemplo, La mujer en el escenario anterior podría dar pasos para sentirse menos solitaria. También podría tomar decisiones de pareja diferentes, de forma que escogiera hombres que la hicieran sentir como que tiene un compañero, en vez de hombres que son emocionalmente inalcanzables. El hombre en el escenario anterior puede hacer cambios en su vida que le hagan sentir más estable. Podría empezar desarrollando positivismo y también desarrollar confianza en sí mismo, de forma que, finalmente podría tener una sensación de su propia importancia. Consciencia hace que la Sanación y la Integración ocurran espontáneamente. Muy a menudo, ser consciente de la herida en nuestro interior es suficiente para incrementar nuestra Frecuencia hasta el punto que ya no somos atraídos por la gente que refleja nuestras heridas. Eso conduce a relaciones que nos hacen sentir mejor. Una vez dicho esto, sólo nos queda hacernos una pregunta: ¿Qué hay dentro tuyo que necesita ser rescatado? Que tengas una buena semana