El Gran Rescate de Relaciones
Hola a todos
Es un patrón común
para algunos de nosotros en las relaciones
ser "rescatadores".
Es como estar al acecho de alguien a quien poder salvar
y rehabilitar.
Un Rescatador a menudo siente que es un deber o una obligación
mantener una relación
-tal como es-
incluso cuando se sienten usados.
Un Rescatador a menudo encuentra excusas para el comportamiento de otro
incluso cuando es autodestructivo o dañino para él.
El Rescatador, como cualquier otra persona, tiene necesidades.
Pero los Rescatadores no se sienten suficientemente valiosos para pedir lo que quieren
y necesitan.
Por el contrario se convencen a sí mismos
de que si dan suficiente a los demás,
el receptor de su entrega
va a apreciar tanto al Rescatador
que el Tomador empezará a dar a su vez al Rescatador
que es lo que el Rescatador secretamente quería desde el principio.
Querían ser amados, apoyados y cuidados.
Ésa es la esperanza - y la fantasía - del Rescatador.
Pero debido a que el Rescatador ha escogido a un Tomador
(alguien que por definición toma y no puede dar
debido al estado en que se encuentran),
el Rescatador nunca obtiene lo que él o ella realmente quieren,
que es ser rescatado.
No existe un Rescatador
que no quiera ser rescatado.
Si somos el clásico Rescatador (que acabo de describir),
es muy importante para nosotros fijarnos en la resistencia
que tenemos a declarar nuestras necesidades y deseos,
a pedir lo que necesitamos y queremos.
También hemos de entender
que nos cuesta muchísimo recibir.
Así que también tenemos que fijarnos en nuestra resistencia a recibir
y empezar a dar pasos para abrirnos
a recibir cosas de la otra gente más y más.
Ahora podrías estar mirando este episodio y pensar:
Ufff! ¡Gracias a Dios éste no soy yo! Yo NO soy un Rescatador
Continúa y piensa de nuevo,
porque lo que estoy a punto de demostrar,
es que la mayoría de nosotros somos, de hecho, Rescatadores.
La atracción es simple - o existe o no existe.
Y sin embargo, es una cosa mucho más complicada
de lo que has sido inducido a creer.
Muchas cosas nos atraen a una persona específica...
Algunas son apetecibles, algunas son indeseables.
Pero hay que entender
que cuando estamos buscando una pareja
estamos buscando un encaje, un igual.
De hecho estamos buscándonos a nosotros mismos en Otro.
En una visión más amplia, los opuestos no se atraen realmente.
Uno podría decir que el hecho de que mujeres y hombres
generalmente se atraen entre sí,
es evidencia de que los opuestos se atraen,
Pero si amplías tu visión verás que
aunque hay un macho y una hembra
ambos son Humanos, así que lo igual atrae a lo igual.
De muchos modos podría ser discutido
que Dualidad y No-Dualidad es sólo una cuestión de perspectiva.
Pero cuando se refiere a Humanos,
¿qué sucede cuando la gente está lidiando con el dolor
o una vibración básica?
Es que ellos oscilan de un estado al otro.
Por ejemplo, tomemos dos personas - un hombre y una mujer.
Ambos tienen ansiedad social.
Debido a esa ansiedad social
uno podría decidir convertirse en el que no baila,
retirarse del grupo y esconderse en una esquina.
Ahora bien, el mismo tipo de persona,
que también tiene ansiedad social,
podría decidir oscilar el péndulo al extremo opuesto,
podría convertirse en el payaso de la clase,
desarrollando una fachada que pondría delante,
detrás de la cual podría esconderse.
Es fácil decir
(si estas dos personas se enamoran)
que los opuestos se atraen.
Pero cuando los miramos de cerca
vemos que los dos tenían ansiedad social.
Así pues, la vibración de base que los une es exactamente la misma.
La mayor parte del proceso de atracción
sucede en un nivel subconsciente
- estamos buscando la persona que nos refleja mejor.
Esta es la manera en que el Universo o Consciencia Colectiva
se asegura la máxima expansión.
La auto-realización es facilitada por nuestras relaciones.
Debido a la Ley de Atracción,
el Universo nos atrae hacia la persona
que nos refleja mejor.
Sienta tan bien cuando nuestra pareja
refleja cosas dentro nuestro que sienten bien,
como nuestro cariño o nuestra profundidad o nuestro intelecto...
Pero ésa no es la única vibración que reside dentro nuestro,
también tenemos cosas que no sientan bien dentro de nosotros,
como nuestra incapacidad de recibir o nuestro egocentrismo
o nuestra cerrazón de mente.
Todavía tengo que encontrar a una persona, en lo que llevo vivido,
que nunca haya experimentado el trauma.
Incluso si sus padres fueron capaces de proporcionarle una educación perfecta,
llena de amor completo y todo lo que podrías esperar
para que un individuo se convirtiera en un adulto sano,
simplemente la experiencia
de ser separado de la Conciencia Colectiva
para ser una identidad separada
(que es lo que pasa al venir a esta diemensión física)
ES un evento traumático.
Así que lo que estás viendo
cuando estás mirando un grupo de gente
es sólo diferentes grados de Trauma.
Estas experiencias traumáticas causan heridas dentro nuestro
- emocionalmente, mentalmente e incluso físicamente -
y algunas veces estas heridas continúan sin cicatrizar.
Tanto si eres consciente de ello o no,
el deseo último de tu Ser es la Sanación completa.
Y más que Sanación
digamos completa totalidad, completa integración.
Debido a esto
serás atraído hacia parejas
que te hacen consciente
de esas heridas particulares que siguen sin cicatrizar dentro tuyo.
Serás atraído a las parejas
que reflejan esos aspectos tuyos.
Porque no eres consciente y no estás al tanto de estas heridas,
porque sucedieron hace tanto tiempo,
la gente hacia la que somos inexplicablemente atraídos,
tienen la misma herida que nosotros.
Y porque tienen la misma herida que nosotros,
ello causa un recrudecimiento en la herida que ambos compartimos.
Aquí es donde la dinámica del Rescatador entra en acción.
Siempre has querido
(incluso si es en un nivel subconsciente)
sanar esa profunda herida dentro tuyo
pero tú la enterraste profundamente en tu subconsciente.
Así que la única manera de volver a ver esa herida
es plantarse delante de un espejo
- el espejo es la pareja -.
Así pues, en el instante en que te encuentras en frente de la pareja,
tienes esa herida reflejada para ti.
Pero aquí está el asunto:
entonces te pones a trabajar, tratando de sanar la herida
en el reflejo,
en la otra persona.
Tratas de rescatar, de sanar
la herida dentro tuyo, a través de ellos.
Es como si subconscientemente estuvieras pensando:
"Si pudiera sanar esa herida en esta persona
me habría sanado yo mismo"
Te sientes insaciablemente atraído por la gente
que te proporciona la oportunidad
de ser consciente de esa herida, y sanarla,
convirtiéndote de esta forma en un Rescatador de ese aspecto herido de ellos
Y TUYO.
Aquellos de vosotros que podéis reconocer patrones crónicos
que son dolorosos, en vuestras relaciones,
necesitáis prestar especial atención a esta dinámica en particular.
Porque relaciones dolorosas que son crónicas
en su patrón
tienden a ser el resultado de gente que está intentando crónicamente
sanar sus propias heridas a través de otra gente.
En esencia, estamos tratando de sanarnos (o querernos)
amándolos a ellos.
Echa un vistazo muy objetivo a lo que te atrae
de la gente con la que has estado en una relación
(o estás en una relación).
¿Qué es lo que te atrae una y otra vez?
Más que perderte en cómo
algunos eran diferentes de otros,
empieza a buscar lo que tenían en común.
Entonces pregúntate:
¿Qué es lo que me atrae que continúa creándome problemas?
Por ejemplo:
Una mujer podría mirar retrospectivamente su historial de citas
(o historial de relaciones)
y podría percatarse que todos estos hombres
parecen diferentes en un nivel superficial
pero la cosa que tienen en común
es que todos ellos son atletas y todos son solitarios.
Se siente insaciablemente atraída por marginados
que están perdidos y que no pertenecen a ningún sitio.
Podría reconocer que el hecho
de que ha estado con atletas no le causa dolor.
Lo que le causa dolor
es el aspecto misántropo que todos estos hombres tienen en común.
La razón de que ese aspecto es lo que le está causando dolor
es que hay un 50% de posibilidades de que acabe
con alguien que es solitario por razones "más que razonables",
o alguien que es solitario por causa de su personalidad.
Los solitarios tienden a mantener distancia con la gente,
tienden a ser emocionalmente inalcanzables,
por esto realmente nadie quiere pasar tiempo con ese tipo de personas
y eso podría ser precisamente por lo que están solos.
Así pues, ella se da cuenta
que cuando entra en una relación
con este tipo de hombres solitarios,
termina sintiéndose más sola
de lo que se sentía en un principio.
Ellos le acaban reflejando sus propias heridas de soledad.
Como ves, la realidad, si esta mujer mira lo bastante profundo,
es que ella misma era solitaria.
Su herida es que se siente como una solitaria
que está perdida y sin ningún lugar al que pertenecer.
Atrae hombres con su exacta misma herida.
Está convencida subconscientemente
de que si puede conseguir que un solitario
que está perdido y que no pertenece,
se sienta amorosamente conectado a ella,
y sienta que pertenece con ella,
habrá solucionado su propio problema de soledad.
Cuando esta mujer piensa en la perspectiva
de estar con un hombre que no es solitario
y que no está perdido
y que siente que sí pertenece en la vida que está viviendo,
siente que no habrá espacio para ella en su vida.
Teme que él únicamente la hará sentir
como que no encaja,
y así sentirse más solitaria y más como una marginada.
Esta mujer está tratando de rescatarse
a través de los hombres con los que está.
Está tratando de rescatar y sanar
las partes de ella misma que necesitan sanación,
a través de él.
Buscamos a otros que tienen las mismas heridas
para que podamos sanarnos nosotros, externamente.
Estamos atraídos crónicamente a "rescatar" de esta manera
pero lo que estamos es tratando de salvarnos a nosotros mismos indirectamente.
Aquí hay otro ejemplo:
Digamos que un hombre mira retrospectivamente a su historial de relaciones.
Aunque las mujeres con las que ha estado
podrían parecer distintas a nivel superficial,
nota que todas tienen algo en común:
Todas han sido inestables,
todas han sido sombrías
y todas han sido negativas.
También, todas han tenido esta necesidad imperiosa de ser famosas,
que desde luego, para nosotros significa
que carecen de un sentido de importancia.
Este hombre se percata
de que aunque todas estas mujeres eran hermosas
(ésa es otra cosa que tienen en común)
el hecho de que sean bellas
no le causa problemas realmente.
Lo que le causa problemas
es el hecho de que estas mujeres son inestables, sombrías, negativas
y que no sienten su propia importancia.
La razón de que esto le siga causando dolor
es que estos rasgos comunes de personalidad
en las mujeres con las que ha estado
siempre acaban haciéndole sentir emocionalmente inestable,
sin esperanza, y como si estuviera hundiéndose en un espacio oscuro.
Como ves, si este hombre mirara con suficiente profundidad,
vería que él mismo es emocionalmente inestable,
sombrío, negativo, y carece de un sentido de importancia.
Ésa es su herida.
Atrae mujeres con su misma herida.
Está convencido subconscientemente
de que si puede conseguir que una mujer inestable, sombría y negativa
que carece de sentido de importancia,
se sienta estable, brillante, feliz y segura de sí misma,
habrá sanado su propio problema.
Cuando este hombre piensa en la posibilidad de estar con una mujer
que es estable, luminosa, feliz y segura de sí misma,
tiene una sensación de pánico.
Siente que quedará expuesto
y que no podrá ocultar su disfunción
y que, en el fondo, no es suficientemente bueno para ella.
Este hombre está tratando de rescatarse
a través de la mujer con la que está.
Está tratando de rescatar y sanar
las partes de él mismo que necesitan sanación,
a través de ella.
Si vuestras relaciones son crónicamente dolorosas
hay muchas probabilidades de que lo que tengáis en común
sea vuestras heridas.
Estáis tratando de salvaros el uno al otro
y como la otra persona agrava tus heridas,
le suplicarás que solucione el problema y te haga sentir mejor,
pero el dolor simplemente empeora...
Cuanto más tiempo estás con él/ella,
más grande se vuelve el espejo.
Te voy a insinuar algo:
lo que más a menudo tratamos de rescatar en otros,
es la más profunda herida o el dolor más extremo
en nuestras propias vidas.
Hace un tiempo hice un vídeo
llamado "Encuentra tu huella negativa - Encuentra tu propósito en la vida".
Te animo a que vuelvas a mirar ese vídeo
y que veas cual podría ser tu huella negativa.
Una vez encuentres eso,
te puede dar una buena pista
de lo que estás tratando de "rescatar"
a través de tus parejas.
Una vez seamos conscientes
de cuál es la herida real en nuestro interior,
podremos parar de intentar sanarla indirectamente
a través de la otra persona
y nos podremos centrar en sanar eso en nuestro interior.
Por ejemplo,
La mujer en el escenario anterior
podría dar pasos para sentirse menos solitaria.
También podría tomar decisiones de pareja diferentes,
de forma que escogiera hombres que la hicieran sentir
como que tiene un compañero,
en vez de hombres que son emocionalmente inalcanzables.
El hombre en el escenario anterior
puede hacer cambios en su vida que le hagan sentir más estable.
Podría empezar desarrollando positivismo
y también desarrollar confianza en sí mismo, de forma que, finalmente
podría tener una sensación de su propia importancia.
Consciencia hace que la Sanación y la Integración ocurran espontáneamente.
Muy a menudo, ser consciente de la herida en nuestro interior
es suficiente para incrementar nuestra Frecuencia
hasta el punto que ya no somos atraídos
por la gente que refleja nuestras heridas.
Eso conduce a relaciones que nos hacen sentir mejor.
Una vez dicho esto,
sólo nos queda hacernos una pregunta:
¿Qué hay dentro tuyo que necesita ser rescatado?
Que tengas una buena semana