من هم الآباء؟
هذا ليس بالسؤال السهل.
اليوم نجد التبني،
العائلات غير البيولوجية،
الأمهات البديلات.
يواجه العديد من الآباء والأمهات أسئلة صعبة
وقرارات صعبة.
هل يجب إخبار أبنائنا عن التبرع بالحيوانات المنوية؟
إذا كان الأمر كذلك، فمتى ؟
و أي كلمات نستخدم؟
غالبا ما يشار للمتبرعين بالحيوانات المنوية "بالآباء البيولوجيين"
لكن هل يجب حقاً استخدام كلمة "آباء"؟
كفيلسوفة وعالمة اجتماع،
قمت بدراسة هذه الأسئلة حول مفهوم الأبوة،
لكني اليوم ، سأتحدت لكم حول ماتعلمته
من خلال محادثاتي مع الآباء والأطفال.
وسوف أبين لكم أنهم يعلمون ما هو الشيء الأكثر أهمية في الأسرة؟
على الرغم من كون أسرهم تبدو مختلفة قليلا.
سوف أظهر لك طرقهم الإبداعية في التعامل مع الأسئلة الصعبة.
ولكن سوف أظهر لك أيضًا شكوك الوالدين .
أجرينا مقابلات مع الأزواج
الذين تلقوا علاج الخصوبة في مستشفى جامعة غنت،
باستخدام الحيوانات المنوية من متبرع.
خلال هذا العلاج،
يمكنك ملاحظة نقطتين محوريتين لهذه الحوارات
أدرجنا الأزواج من جنسين مختلفين،
حيث الرجل لسبب ما لم يكن لديه نوعية جيدة من الحيوانات المنوية،
والأزواج المثليين الذين كانت لديهم حاجة للعثور على الحيوانات المنوية من مكان آخر.
وقد أدرجنا الأطفال أيضا
أردت معرفة
كيف تعرّف هؤلاء الأطفال على مفاهيم مثل الأبوة والأسرة.
في الواقع، كان هذا ما سألتهم عنه
غير أنه كان بطريقةٍ أخرى.
فقد رسمت شجرة تفاح بدلاً من ذلك
بهذه الطريقة، صار بإمكاني أن أطرح أسئلة فلسفية مختصرة،
بطريقة لا تجعلهم يهربون من الأسئلة.
إذن كما ترون،
شجرة التفاح فارغة.
و هذا يوضح نهج بحثي.
من خلال تصميم تقنيات مثل هذه،
فأتمكن من تحقيق أقل قدر من المعنى والمضمون للمقابلة،
لأنني أريد سماع ذلك منهم .
سألتهم:
كيف كانت ستبدو عائلتك لو كانت شجرة تفاح؟
وكان بإمكانهم أخذ ورقة تفاح لكل شخص، من وجهة نظرهم،
كان عضوًا في الأسرة،
لكتابة اسم عليها وتعليقها أينما أرادوا.
وسأقوم بطرح الأسئلة.
معظم الأطفال بدأو بذكر الوالدين أو الاخوة.
واحد بدأ بذكر "بوكسر"
كلب جده الذي تُوُفّي.
حتى هذه اللحظة، لم يذكر أحد من الأطفال مانح الحيوان المنوي.
لذلك، سألتهم عن قصة ولادتهم.
قلت، "قبل ولادتك،
كان هناك والدتك و ووالدك فقط،
أو والدتك ووالدتك الثانية،
هل يمكنك أن تخبرني كيف وصلت إلى هذه العائلة؟ "
وبدأوا بالشرح:
قال أحدهم،
"والديّ لم يكن لديهم خصوبة جيدة،
لكن يوجد رجال طيبون لديهم خصوبة مناسبة.
ذهبوا بهم إلى المستشفى،
وضعوا حيواناتهم المنوية في وعاء كبير،
ذهبت أمي إلى هناك،
وأخذت اثنين من الجرة،
واحدة لي ووحدة لأختي.
ووضعت الحيوانات المنوية في بطنها
بطريقةٍ ما --
فنمى بطنها بطريقة هائلة،
وهكذا صرت أنا "
ممم
وبمجرد أن ذكروا المانح،
سألت مجموعة من الأسئلة عنه، باستخدام كلماتهم،
فقلت،
اذا كانت هناك تفاحة للرجل الودود صاحب الحبوانات المنوية،
ما الذي كنت ستفعله بها؟ "
إذ بصبي كان يفكر بصوت عالي،
ماسكاً التفاحة،
وقال،
"أنا لن أضع هذه التفاحة هناك مع الآخرين.
هو ليس جزءًا من عائلتي.
ولكني لن أضعه على الأرض.
فهذا بارد جدا وصعب للغاية.
أعتقد أنه يجب أن يكون على الجذع،
لأنه جعل عائلتي ممكنة.
وإن لم يكن قد فعل هذا،
فسيكون ذلك محزن حقًا لأن عائلتي لن تكون موجودة.
و لن أكون أنا هنا. "
والآباء نسجوا حكايات العائلة أيضًا
حكايات ليرووها لأبنائهم.
قام أحد الآباء بتفسير قصة تلقيحهم
عن طريق أخذ أطفالهم إلى مزرعة
لمشاهدة طبيب بيطري يقوم بتلقيح الأبقار.
ولما لا؟
إنها طريقتهم في الشرح.
قيامهم بصنع رواياتهم الخاصة بهم.
اصنعها بنفسك.
وقد كان لدينا زوجين آخرين ألّفا كتبا --
كتاب لكل طفل.
انهم فعلاً قطع فنية
تحتوي على أفكارهم ومشاعرهم طوال فترة العلاج.
حتى إنهم احتفظوا بتذاكر موقف السيارات هناك
لذلك فهي عملية " قم بها بنفسك " :
إيجاد الطرق والكلمات والصور
لسرد قصة عائلتك لطفلك.
وكانت هذه القصص متنوعة للغاية،
لكنهم جميعًا يشتركون في شيء واحد:
وهو حكاية شوقهم لطفل
والسعي لهذا الطفل.
اشتركَت في مدى تميز هذا الطفل ومدى حبهم له
وتبين الابحاث أن هؤلاء الأطفال على ما يرام.
ليس لديهم مشاكل أكثر من الأطفال الأخرين
ومع ذلك، أراد هؤلاء الآباء والأمهات تبرير قراراتهم
من خلال الحكايات التي رووها
أملًا منهم أن يتفهم أطفالهم أسبابهم
لتكوين أسرة بهذه الطريقة
الخوف كان يكمن في أن أطفالهم قد لا يوافقون
أو يرفضون آباءهم غير البيولوجيين
وهذا الخوف أمر مفهوم،
لأننا نعيش في مجتمع يخضع لقوانين طبيعية
ومجتمع متوارث
عالم لا يزال يعتقد
أن الأسر الحقيقية تتكون من أم واحدة وأب واحد
وأبناء بيولوجيين
حسنًا.
أريد أن أخبركم قصة عن صبي في سن المراهقة.
هو وُلد بالتخصيب، لكنه ليس جزءاً من دراستنا
ذات يوم تشاجر مع والده
وصاح،
أتملي عليّ ما أفعل؟
لست بأبي حتى!"
وكان هذا بالضبط ما يخشاه الآباء والأمهات في دراستنا.
الآن، هذا الصبي سرعان ما شعر بالأسف ،وتصالحا بعد ذلك
لكن الشيء الأكثر أهمية هنا هو رد فعل الأب.
قال،
"هذا الغضب لم يكن له علاقة بانعدام الصلة الوراثية.
إنها فقط مرحلة المراهقة --
وكونها مرحلة صعبة.
هذا ما يفعلونه في هذه السن.
وسوف يمر ".
ما يظهره هذا الرجل لنا
أنه عندما تسير الأمور بشكل سيء
لا ينبغي لنا أن نفكر على الفور
أن السبب يعود إلى كون الأسرة مختلفة قليلًا
هذه الأمور تحدث في جميع العائلات.
وبين الحين والآخر،
قد يتساءل جميع الآباء والأمهات:
هل أنا أب جيد؟
هؤلاء الآباء جيدين أيضا.
هم، قبل كل شيء، يريدون فعل ما هو أفضل لأطفالهم.
لكنهم يتساءلون أحيانًا:
هل أنا أب حقيقي؟
وقد كانت شكوكهم قائمة قبل كونهم آباءًا حتى
في بداية العلاج،
عندما رأوا أول مستشارطبي،
أعطوا اهتمام دقيق إلى كلام المستشار الطبي
لأنهم أرادوا فعل ذلك بالطريقة الصحيحة .
و حتى بعد 10 اعوام،
سيتذكرون النصيحة التي قُدّمت لهم
إذن عند تفكيرهم بالمستشار الطبي
و النصيحة التي قًُدّمت لهم،
ناقشنا ذلك.
ورأينا زوجين مثليين قالا:
"عندما سألَنا ابننا،
'هل لدي أب؟ "
سنقول "لا، ليس لديك أب".
ولن نقول شيئا أكثر من ذلك،ما لم يسأل،
لأنه قد لا يكون مستعدًا لذلك بعد.
هذا ما قاله المستشار الطبي."
حسناً.
أنا حقاً لا أعرف ،إنه حقاً أمر مختلف
من كيفية الرد على بعض أسئلة أطفالنا.
مثل."الحليب -- هل تم صنعه في المصنع؟"
سوف نقول : " لا ، الحليب يأتي من البقرة"
ثم سنتحدث حول المزارع،
والطريقة التي يصل بها الحليب إلى المحلات.
لن نقول:
" لا ، الحليب لم يتم صنعه في المصنع."
فهنا سيبدو بأنه شيء غريب وغير مألوف
وبالتأكيد الأطفال لاحظوا ذلك.
واحد من الأولاد قال
" سألت والديّ الكثير من الأسئلة.
لكنهم تصرفوا بغرابة شديدة.
لذلك. لدي صديقة في المدرسة، ومرت بنفس التجربة.
فعندما يكون لدي أسئلة, أذهب إليها على الفور."
تصرف ذكي.
تم حل المشكلة.
لكن والديه لم يلاحظا.
وهو لم يكن ما اعتقداه،
ولا اعتقده المستشار الطبي
عندما قالا بأنه أمر مهم أن يكونوا في عائلة متفاهمة ومتناقشة.
وهذا هو الأمر الغريب حول النصيحة.
عندما نعطي أدوية للناس، نبدأ أولاً بملاحظة الأعراض
نقوم باختبارات،
ثم نقوم بدراسات،
نحن نريد أن نعرف حقاً ما الذي تفعله الأدوية
وكيف تؤثر على حياة الناس
ولكن ماذا عن النصيحة؟
هذا ليس كافياً للنصيحة،
أوللمحترفين في إعطاء النصائح الصحيحة نظريا
أو لحسن النية.
ينبغي أن تكون نصيحة ذات دليل
دليل يوضح بالضبط حياة المرضى.
لذلك الفيلسوف الذي بداخلي يمكنه الآن أن يقدم تناقض
أنصحك فعلاً بالتوقف عن العمل بالنصائح.
لكن, حسناً.
(تصفيق)
أنا لن أنتهي هنا بما آل إلى شيء خاطيء
أنا لن أقوم بالحكم على الدفء الذي أحسسناه في هذه الأسر
هل تتذكرون الكتب ورحلة المزارع؟
عندما يقوم الآباء بأشياء تؤدي الغرض لهم
هم فعلاً يقومون بأشياء رائعة.
ما أريدكم أن تتذكروه كأفراد في عائلاتكم
لا يهم كيفية تكون العائلة،
لكن أهم ما تحتاجه العائلة هو العلاقات الدافئة.
ولا نحتاج أن نصبح خبراء في هذا الموضوع.
الكثير منا يفعله بشكل جيد،
على الرغم من كونه شيء صعب.
وبين الحين والآخر، يمكننا أن نفعله ببعض النصائح
في هذه الحالة
ضع في حسبانك ثلاثة أشياء مهمة.
استخدم النصيحة المناسبة لأسرتك
تذكر -- أنت الأكثر خبرة لكنك أيضاً جزء من حياة أسرتك
وأخيراً .
ثق في قدراتك وإبداعك.
لأنك تستطيع أن تفعلها بنفسك.
شكرًا
(تصفيقات)