Todo ano, só nos EUA,
2 milhões e 77 mil casais
tomam a decisão legal e espiritual
de passarem o resto de suas vidas juntos...
(risos)
e de não transarem com mais ninguém,
nunca mais.
Ele compra uma aliança, ela compra um vestido.
Eles saem para comprar
as mais diversas coisas.
Ela o leva para a academia Arthur Murray
para aulas de dança de salão.
E chega o grande dia.
E eles ficam perante a Deus, à família,
e um cara que um dia fez negócios com seu pai,
e eles prometerão que nada,
nem a pobreza extrema,
nem doenças fatais,
nem a infelicidade total e absoluta
irão colocar o menor dos obstáculos
em sua devoção e amor eterno.
(risos)
Estes filhos da mãe otimistas
prometem se honrar e respeitar
durante a menopausa
e a crise da de meia-idade
e o ganho acumulado de 20 kg de peso,
até aquele dia distante
em que um deles finalmente é capaz
de descansar em paz, sabe,
porque finalmente não ouvem mais os roncos.
Eles ficarão bêbados de cair
e jogarão bolo um na cara do outro, e dançarão "Macarena,"
e estaremos lá enchendo-os de toalhas e torradeiras,
bebendo de graça e jogando arroz neles.
Todas as vezes.
Mesmo sabendo que,
estatisticamente,
metade destes casais vai se divorciar em uma década.
(risos)
Claro, a outra metade não vai, certo?
Eles vão continuar a esquecer aniversários,
discutir sobre onde passar as férias
e debater sobre em que posição
colocar o papel higiênico. (Risos)
E alguns deles
até continuarão a apreciar a companhia um do outro
quando nenhum dos dois conseguir mais mastigar comida sólida.
E os pesquisadores querem saber o porquê.
Não é necessário um estudo muito sofisticado
para descobrir o que faz com que um casamento não funcione.
Desrespeito, tédio,
tempo demais no Facebook,
sexo com outras pessoas.
Mas você pode ter exatamente o oposto destas coisas:
respeito, entusiasmo,
uma Internet fora do ar,
monogamia enlouquecedora --
Mesmo assim, o relacionamento pode ir pelos ares.
Então, o que acontece quando isso não ocorre?
O que pessoas que chegam
até as tumbas lado a lado têm em comum?
O que eles estão fazendo certo?
O que podemos aprender com eles?
E se você ainda está feliz dormindo só,
por que você deve parar o que está fazendo
e fazer com que a razão de sua vida
seja encontrar aquela pessoa especial
a quem você possa irritar pelo resto da vida?
Pesquisadores gastam bilhões de dólares de seu imposto
para tentar descobrir isso.
Eles perseguem casais felizes,
estudam todos seus passos e suas maneiras
e querem identificar o que os diferencia
de seus vizinhos e amigos infelizes.
Acontece que as histórias de sucesso
apresentam algumas similaridades,
além do fato de não fazerem sexo com outras pessoas.
Por exemplo, nos casamentos mais felizes,
a esposa é mais magra e mais bonita que o marido.
(Risos)
É óbvio, certo?
É óbvio que isso leva à felicidade conjugal
porque nós, mulheres, nos importamos muito
com sermos magras e bonitas,
enquanto os homens se importam mais com o sexo --
de preferência com as mulheres
que sejam mais magras e mais bonitas do que eles.
Mas o legal desta pesquisa é que ninguém está sugerindo
que as mulheres têm que ser magras para serem felizes.
Só temos que ser mais magras que nossos parceiros.
Então, em vez de todo o trabalho com dietas e exercícios,
nós só temos que esperar até que eles fiquem gordos,
(Risos) talvez fazendo umas tortas.
Essa é uma boa informação para se ter, e não é tão complicado assim. (Risos)
As pesquisas também sugerem que os casais mais felizes
são aqueles que focam coisas positivas.
Por exemplo, a esposa feliz.
Em vez de reparar na barriga do marido
ou sugerir que ele faça corrida, ela pode dizer:
"Nossa, querido, obrigada por fazer um esforço
para que eu pareça relativamente mais magra."
Esses são os casais que são positivos em todas as situações.
"É, foi mesmo horrível quando perdemos tudo no incêndio,
mas até que é legal dormir aqui sob as estrelas,
e que bom que você tem toda essa gordura corporal
para nos manter aquecidos."
Um de meus estudos preferidos descobriu
que quanto mais o marido estiver disposto a fazer trabalhos domésticos,
mais a esposa o achará atraente.
Porque realmente precisamos de um estudo para nos dizer isso.
Mas é isso que acontece:
quanto mais ela o acha atraente, mais sexo eles fazem;
quanto mais sexo fazem, mais legal ele é com ela;
quanto mais legal ele é com ela,
menos ela pega no pé dele por deixar a toalha molhada na cama;
e, finalmente, eles vivem felizes para sempre.
Em outras palavras, homens, talvez vocês devam ajudar mais
nas tarefas domésticas.
Veja uma coisa interessante:
um estudo descobriu
que as pessoas que sorriem nas fotos da infância
têm menor probabilidade de se divorciarem.
Este é um estudo de verdade. Eu vou explicar:
Os pesquisadores não procuravam
por relatos documentados sobre a felicidade na infância
nem estudaram diários antigos.
Os dados eram baseados apenas
em se a pessoa parecia feliz nestas fotos antigas.
Eu não sei quantos anos vocês têm, mas quando eu era criança,
os pais fotografavam com um tipo de câmera especial
que tinha uma coisa chamada filme,
e, meu Deus, filme era caro.
Eles não tiravam 300 fotos suas no modo de disparo sequencial
para escolherem aquelas com o sorriso mais bonito
para o cartão de Natal.
Ah, não.
Eles te vestiam, te colocavam no lugar,
e você sorria para a câmera como eles mandavam
ou você dava adeus a sua festa de aniversário.
Mesmo assim, eu tenho uma pilha de fotos de infância falsamente felizes
e fico feliz que isso reduza as minhas chances de me divorciar.
O que mais você pode fazer
para proteger seu casamento?
Não ganhe um Oscar de melhor atriz.
(Risos) É sério!
Bette Davis, Joan Crawford, Halle Berry, Hilary Swank,
Sandra Bullock, Reese Witherspoon,
todas ficaram solteiras logo depois de ganhar a estatueta.
Eles até chamam de "A maldição do Oscar".
É o beijo da morte para o casamento e deve ser evitado.
E não é só ter sucesso no papel principal de um filme que é perigoso.
Acontece que apenas assistir a comédias românticas
faz com que o grau de satisfação com o relacionamento despenque.
(Risos)
Parece que a amarga descoberta
de que aquilo talvez pudesse acontecer conosco,
- mas não aconteceu e provavelmente nunca vai -
faz com que nossas vidas se tornem insuportáveis em comparação.
E, teoricamente,
acho que se optarmos por um filme em que alguém seja assassinado
ou morra num acidente de carro,
é mais provável que saiamos do cinema
com a sensação de que temos uma vida bem legal.
Beber, aparentemente,
é ruim para seu casamento.
Sim.
Não posso falar nada a respeito deste ponto, pois parei de ler no título.
Mas esse é assustador: o divórcio é contagioso.
É isso aí. Quando um casal de amigos próximos se divorcia,
suas chances de se divorciar aumentam em 75%.
Mas eu tenho que admitir que eu não entendo isso.
Meu marido e eu já vimos muitos de nossos amigos
fazer a partilha de bens e passar por dificuldades
por ser solteiro na nossa idade
numa era de sexting, Viagra e sites de namoro.
Então acho que eles fizeram mais pelo meu casamento
do que uma vida inteira de terapia.
Então vocês podem estar se perguntando: "Por que alguém se casa então?"
O Governo dos EUA possui mais de mil benefícios legais
para quem é casado.
Esta lista inclui visitas na cadeia,
mas tomara que vocês nunca precisem disso.
Mas além dos grandes benefícios federais,
pessoas casadas ganham mais dinheiro.
Nós somos mais saudáveis, física e emocionalmente.
Nós temos filhos mais felizes, mais ajustados
e mais bem sucedidos.
Fazemos mais sexo do que nossos amigos solteiros e desimpedidos.
Acreditem se quiser.
Nós até vivemos mais,
o que é um poderoso argumento a favor
de se casar com alguém que você goste muito em primeiro lugar.
Se agora você não está vivendo a alegria
da declaração conjunta do imposto de renda,
não sei dizer a vocês como achar alguém que ame as tarefas de casa,
que seja do tamanho e grau de atração ideais,
que prefira filmes de terror e não tenha muitos amigos à beira do divórcio.
Mas posso incentivá-los a tentar,
porque os benefícios, como mostrei, são grandes.
O importante é, quer você esteja ou procure por um,
acredito que o casamento é uma instituição
que vale a pena buscar e proteger.
Então espero que usem as informações que lhes dei hoje
para compararem suas qualidades com seus fatores de risco.
Por exemplo, em meu casamento, eu diria que estou indo bem.
Por um lado,
tenho um marido irritantemente esbelto e incrivelmente bonito.
Então, obviamente vou ter que engordá-lo.
Como eu disse, temos esses amigos divorciados
que podem estar secretamente ou inconscientemente
tentando nos separar.
Então temos que ficar atentos a isso.
E nós gostamos de uns coquetéis.
Por outro lado,
eu tenho aquela foto feliz falsa.
Além disso, meu marido ajuda bastante em casa,
e ficaria feliz se não visse mais nenhuma comédia romântica na vida.
Tenho tudo isso em meu favor.
Mas só para garantir, estou me esforçando muito
para não ganhar o Oscar tão cedo.
E para o bem do relacionamentos de vocês, eu recomendo que façam o mesmo.
Vejo vocês no bar.
(Risos) (Aplausos)
Obrigada.