Vandaag bij dystopia daily:
Grindr klinkt niet erg leuk.
Je zei dat je gay was en ik zei
'dat is oké.'
Niemand weet-
Ligma traint elke spier in je lichaam.
Bel mam.
Siri: Ik zie geen 'mam' in je contacten.
Wat is je moeders voor- en achternaam?
Hallo?! Probeer je me te hacken ofzo?
Hi! Uhm...
Wat doe je morgen? Ja.
Je moet werken. Oké.
Oma heeft tijd?
Nou. Ik weet het niet. Dat is een beetje
zielig of niet dan?
Ja. Oké. Bel Oma.
Siri: Voor de zekerheid, je wilt Oma Kusje Kusje bellen?
Hoi en welkom terug bij
Dystopia Daily met Daniel Howell,
waar het nu tijd is om een gast uit te nodigen.
Waarom gebeurt dit?
Word ik gestraft? Omdat ik heb gezondigd?
Moet ik weer doen alsof ik hetero ben?
Wat de hel moet ik hier doen? Het is al goed.
Alsjeblieft, verwelkom
mijn oma.
D: Dus hoe is het met je?
O: Goed, bedankt. Met jou?
D: Dat is een goede vraag.
Ja.
Mijn oma, iedereen.
Dus... Welkom bij de show.
Hoe meten we onze levens
als tijd subjectief is?
O: Wat betekent dat?
D: Oké. Wil je wat water?
Ik heb een drankje. Ik heb avocado water gemaakt.
Want dat is iets wat millenials doen.
O: Ja, alsjeblieft.
D: Ja? Ik serveer het aan je.
O: Dankje.
D: Proef je de avocado?
O: Heel licht.
D: Uhm... Dus...
Daar zijn we dan.
O: Inderdaad.
D: Je kreeg een heel kind en dat kind
kreeg een heel kind!
Hier zijn we dan, in deze kamer.
Wat vind je van de studio?
O: Ik ben nog nooit eeder in een studio geweest,
Dus ik kan het nergens mee vergelijken.
D: Dat is nu het best mogelijke scenario.
Nou, bedankt voor het komen.
Blijkbaar ben je de enige persoon waar ik op kan
rekenen in mijn leven.
Phil telt niet als persoon.
Dus ik waardeer dat.
O: Goed.
D: Wil je iets promoten?
Nu we hier zijn?
O: Nee, niet echt. Ik kan niets bedenken wat ik wil
promoten. D: Dit was wel een kans voor je.
Een podcast of een boek ofzo.
O: Nou, mijn leven is gewoon normaal. Weet je wel.
Ik ga slapen, ik sta op in de ochtend.
Ik let op de hond. Ik ga wandelen.
Ik doe pilates.
Pilates is heel goed voor je.
D: En je promoot het concept van pilates?
O: Zeker weten.
D: Wat is er zo leuk aan?
O: Het is heel goed want het traint elke
elke spier in je lichaam.
D: En je haalt daar je voordeel uit?
O: Ja behalve dat het een beetje verontrusted was
omdat ik een lieve Canadese instructeur had
en nadat ik drie sessies had gehad
met een groep mensen, We waren maar met vier
dus het was heerlijk.
En toen
verdween ze en toen ik belde om erachter te komen...
D: Hoe bedoel je 'ze verdween'?
O: Ik vroeg het de dame van Wokingham Borough Council
wat er met haar was gebeurd.
Verontrustend genoeg zei ze dat ze gewond was.
D: Is ze levend gevonden?
O: Ja hoor, ze komt terug.
D: Ik vroeg me af of we recht in
True Crime gingen duiken voor een seconde.
Het ging goed?
O: Daar ben ik nog niet achter gekomen.
D: Je kan niet zomaar een anecdote starten.
Dit is waarom als mensen in talkshows komen
de producers van tevoren bellen en ze
zorgen dat verhalen een einde hebben.
Dus... Mensen
kennen jou voor het
prioriseren van de locatie van je iPad.
Nadat ik uit de kast kwam.
Weet je dat nog?
O: Ja. Ik weet niet wat ik verkeerd zei?
Omdat je zei dat je gay was en
ik zei 'dat is goed, we houden net zo veel van je,
het maakt eigenlijk niks uit.
Heb je een iPad die ik mag hebben?'
D: Je bent best een hippe, goed verbonden oma.
O: Ja. D: Je brengt veel tijd door op forums.
Of niet? Gewoon zeuren.
O: Ik denk dat je moet zeuren als dingen
niet goed werken.
D: Wat werkt niet goed in jouw leven?
O: Politiek.
D: Oh, Jezus.
Lokaal of?
O: Alles! Ik vertrouw ze gewoon niet. Jij wel nog?
D: Nee. Precies.
Jij hebt facebook. Hou je contact met vrienden?
En je had vroeger twitter?
O: Oh, ja.
D: Ik denk dat mensen het zouden waarderen
te weten dat mijn oma een twitter had.
O: Je hebt me berispt.
D: Dat klopt.
O: Je nam gelijk contact op en zei
'Oh mijn God.
Zit jij tweets te sturen?'
D: Omdat je voor meerdere jaren
een openbaar twitter account had.
En je bent mijn oma
en soms had je gewoon gesprekken
met mijn volgers.
O: Ik kan me niet herinneren ooit een gepsrek gehad
te hebben met jouw volger.
D: Ze kent jullie bitches niet meer.
Maar je begrijpt dat de mensen
die je dagelijks tweette
Jack the Ripper hadden kunnen zijn?
O: Ja. D: Je begrijpt het?
Oké. Als iemand naar je toe kwam en ze
waren raar zou je ze slaan met je handtas?
O: Waarschijnlijk, Mijn handtas is best zwaar.
Niet zoals deze. Niet dat ik broke ben.
Ik weet waar ik heen moet als ik broke ben.
D: Bedankt voor het
kopen van merch op shop.danielhowell.com
zodat ik kan betalen voor mijn oma's
total body workout.
Nou omdat je zo geïnteresseerd lijkt in
online zijn, ondanks de
vele gevaren van het internet, dacht ik dat
vandaag je kennis kan gaan testen en
erachter komen:
Hoeveel je weet van de jeugd van tegenwoordig.
O: Nu snap ik het niet.
D: En boeit dat je?
O: Niet echt nee. D: Hell yeah.
Laten we gaan naar de 'bespoke activity' ruimte.
Welkom in de bespoke acitivity area.
O: Bedankt. D: Wat vind je ervan?
O: Ik weet niet wat het betekent maar ziet er goed uit.
D: Wat denk je dat het betekent?
O: Dat we iets gaan doen.
Dat is 'activity'.
D: En dit is de ruimte.
Wat vind je van de ruimte?
O: Heel mooi, bedankt.
D: Oké, bedankt.
Ik wil nu graag testen hoe goed jouw kennis
is van online lingo,
humor en cultuur om te zien
of jij een gecertificeerde
Grandma met 5G's kan zjjn.
Zoals je telefoon, het 5G internet.
O: Ik snap het.
D: Maar zij niet.
Warm-up vraag, gewoon om te testen
wat de 0-meting is.
Als je alleen op de naam afgaat,
heb je liever een account op
tinder, grindr of pinterest?
O: Pinterest.
D: Pinterest? Dat is-
O: Grindr klinkt niet echt leuk, of wel?
D: Wat denk je dat mensen doen op grindr?
O: Dat zeg ik liever niet.
D: Ik denk dat je dat liever niet weet.
Hier heb ik een doos.
Die representeert mij
op het internet.
Ik wil dat je ze leest en dan probeert
uit te leggen wat je denkt
waarover ik het heb.
Ik wil dat je zoekt naar tweer nummer één.
Je zoekt te hard.
Het is tweet nummer één.
Kan je deze tweet alsjeblieft lezen?
O: Planten nemen voor je mentale gezondheid
is de homoseksuele versie van een baby nemen
in een poging je huwelijk te redden.
D: Wat denk je dat ik hier zeg?
O: Ik weet het niet zeker.
D: Ken jij iemand die duidelijk
vastzat in een gedoemd huwelijk?
En wat doen ze dan om het op te lossen?
Ze kregen een kind.
Denk je dat mensen dat doen?
O: Ja, ik denk dat ze dat wel doen.
D: Maar homo's niet, tenzij ze willen adopteren.
O: Dus ze nemen planten in plaats daarvan.
D: Boem. Je krijgt een punt. Hey!
Daar gaan we, daar gaan we!
Had je een plant moeten nemen?
In plaats van trouwen met opa?
O: Nee dan had ik jou niet, of wel?
D: Dat is het juiste antwoord!
Kan je alsjeblieft tweet nummer twee vinden?
O: Zelfs als een actief huis-
Ik heb mijn leesbril nodig.
D: Heb je je bril bij je?
Zit die in je tas? O: Ja.
D: Wil je hem pakken?
O: Ik heb een grotere tas nodig. Ik zeg het je.
Zo. Oh, dat is veel beter.
Zelfs als een actieve homo
weet ik nog steeds niet of mensen homo
of Europees zijn.
D: Waar heb ik het over?
O: Ik heb geen idee.
Je kan ook zeker homo en Europees zijn.
D: Dat is erg progressief van je.
O: Is dat zo? D: Vertel me nu:
Soms- Wat is je favoriete Italiaanse restaurant?
O: Rossini's.
D: Bij Rossini's, en een flamboyante ober
komt naar je toe. Vol met charisme.
Denk je dan, zijn Italianen gewoon zo?
Of gaat hij met andere mannen?
O: Soms denk ik dat ik het zou weten als hij homo was.
D: Dat is problematisch.
O: Is dat zo?
D: Je had een ober en
was hij echt homo?
O: Ja.
D: Daar heb je het.
Je kan deze dingen niet veronderstellen.
Maar jouw gaydar werkt wel.
Kan je tweet nummer drie vinden?
O: Ik heet een Malteser reep en ik denk aan haar.
D: Enig idee waar dat over gaat?
O: Nee, ik begrijp het niet.
D: Dat geeft niks, we kunnen verder gaan.
Kan je tweet nummer vier vinden?
Je doet het tot nu toe best wel goed.
O: Vooruit, 2022. Tijd voor die ligma grinset.
Dit is compleet onbekend voor mij.
D: Ook voor iedereen op twitter.
Niemand snapt het.
Kijk, soms zijn mensen zo van 'Dan,
jij bent een millenial.' En ik ben zo van
als je die tweet niet begrijpt dan ben ik
moderner dan jij. Als je begrijpt wat ik bedoel.
O: Nee.
Ik snap niet wat je nu zegt.
D: Weet je wat een minset hebben betekent?
Weet je wat het is als iemand aan het
grinden is?
O: Nee.
D: Dat betekent hard werken.
Dus als je heel veel draagt.
O: Dan werk je ergens hard aan.
D: Ja! Precies.
Nu zijn er alfa's en beta's in de wereld.
Blijkbaar.
Maar is er nog een Griekse letter?
Die met een S begint?
O: Sigma?
D: Dat is hem.
Als iemand een alfa-mannetje is, wat is die?
O: Heel erg macho.
D: En iemand die een beta-mannetje is?
O: Iets vrouwelijker.
D: Ja. Wat denk je dat een sigma-mannetje is?
O: Geen van de twee.
D: Zij maken hun eigen pad.
Ze maken hun eigen regels.
Dus als iemand een sigma grinset heeft,
dan is diegene productief
jegens de minset van..?
O: Hun eigen ding? D: Precies.
D: En als ik zeg dat ik
een ernstige vorm van ligma heb,
wat zeg je dan tegen mij?
O: Ik zou de dokter bellen.
D: En dat is eigenlijk het enige
correcte antwoord op die vraag.
Goed gedaan!
Dat concludeerd de twitter sectie.
Kan je nu foto nummer één vinden?
Wat zie je op foto nummer één?
O: Ik zie een lieve kleinzoon
die zo zoet en schattig is.
D: Denk je dat we van die foto hadden kunnen weten
dat ik een entertainer had moeten zijn
of homo?
O: Nee.
D: Dat is het juiste antwoord.
Kan je instagram foto nummer twee vinden?
Wat hebben we hier?
O: We hebben een iPad.
D: Je had hem kapot gemaakt.
O: Hoe heb ik dat gedaan?
D: Geen idee je zei ineens 'de iPad is dood'.
Omdat je contact opnam omdat iemand hun
Apple ID was vergeten.
O: Ik denk dat ie gewoon doodging.
D: Roken in de tuin, sudoku's maken en thee knoeien.
O: Nee, dat heb ik niet gedaan.
Ik zweer dat ik dat niet heb gedaan.
D: Wat is instagram foto drie?
O: Dat ziet er typisch Frans uit.
Je ziet er zelfs Frans uit daar.
En je draagt twee baguettes.
Dat was toen we naar Dordogne gingen.
D: Hoe was die vakantie?
O: Helemaal fantastisch,
Prachtig, behalve toen we gingen kanoën.
D: Wat gebeurde er tijdens de mooie kanotocht?
O: Je arme opa was aan het zeuren over dat hij zijn
benen niet kon bewegen en zijn kont deed pijn
en hij stond op en de boot wiegde.
Toen viel hij erin.
D: En toen wat?
O: Jij zwom erheen
om hem eruit te tillen.
Toen viel hij er weer in
en toen probeerde je hem aan land te krijgen.
D: Mijn psycholoog zegt dus dat
ik vanaf een jonge leeftijd begon met
de familie managen.
Omdat mam misschien een beetje chaotisch was.
O: Ze is zeker chaotisch.
D: Dus ik moest het ordenen.
Dus soms als ik terugkom in
het huis van mijn kindertijd,
zoals met kerst bijvoorbeeld,
en als dingen dan niet goed gaan
dan wil ik heel snel wegrennen.
Dus toen we op vakantie waren en
probeerden te relaxen, en toen
opa in de rivier viel,
en ik, iemand die al niet van sporten houdt,
ernaartoe moet zwemmen voordat hij
naar Duitsland wordt afgevoerd ofzo,
en jij schreeuwt en draait rondjes,
toen ginen we naar huis en aten pizza.
Wat deed ik de volgende dag?
O: Je ging naar huis.
Ging je daarom naar huis?
D: Nee, ik moest ergens heen.
O: Ik wou al zeggen.
D: Kan je instagram foto vier vinden?
O: Wat je op instagram plaatst wanneer je niets
doet en nergens heengaat.
D: Is dat niet de filosofische vraag om te eindigen?
O: Waarschijnlijk. Deze persoon zegt
'De cameraman moest zich zo awkward voelen.'
Ik denk het ook.
D: Ben je het daarmee eens?
O: Ja.
D: Oké! Nu gaan we verder met wat lingo.
Hoevaak blijf je up-to-date met de 'slang'?
O: Doe ik niet.
D: En boeit dat je iets?
O: Nee. Kan met niet minder schelen.
D: We beginnen makkelijk.
Wat betekent het als je zegt
'OK boomer'.
O: Iemand die hard praat, booming.
D: Het gaat eigenlijk over de boomer generatie
van baby boomers.
O: Oh ja, dat is wel logisch.
D: Wat wil je zeggen over deze generatie
mensen die niet opgroeiden in moeilijke
tijden, erin slaagden te gedijen wegens het
economisch beleid in die tijd die nu zeuren
over avocado water?
O: Nou ik denk gewoon dat
het jammer is dat ze altijd zeuren
want ze hebben eigenlijk een heel goed leven.
D: Wat betekent het als je 'sussy' bent?
O: Verdacht.
D: Ja! O: Echt waar?
D: Als iemand zegt 'dit ziet er sus uit',
wat is dat?
O: Verdacht.
D: Tot nu toe ben ik onder de indruk.
Maar nu wordt het moeilijker.
Wat betekent het
als je 'yeet'.
O: Yeet? D: Yeet.
Kan je het in een zin gebruiken?
O: Ik ben nu klaar om te yeeten.
D: En wat is de yeet dan?
O: Geen idee. Je vindt het leuk?
D: Dus, yeet jij mij?
O: Natuurlijk zou ik je yeeten.
D: Het betekent iets gooien.
O: Is dat zo? Waar komen deze dingen vandaan?
D: Het is echt iets door de kamer smijten.
Het is een soort van onomatopee.
Je kan zeggen: Ik ga dit YEETen.
O: Ik ben zo boos ik moet dit door de kamer yeeten.
D: Ja! En de laatste...
Ben je er klaar voor?
Wat betekent het als iets
'pog' is?
O: Pog? D: Pog.
O: Het is niet zo leuk?
D: Dat is een slechte gok.
Ken je pogs nog? O: Nee.
D: Nee? Het betekent goed!
O: Daar heb ik nog nooit van gehoord.
D: Als iets poggers was
dan word je er enthousiast van.
Kan je dat in een zin gebruiken?
O: Wanneer we jouw show gaan zien in het London
Palladium, dan ben ik helemaal poggers!
D: Ja.
Alles wat ik kan zeggen
zonder ook maar enige twijfel is
dat jij officieel
een Grandma met 5G's bent.
O: Ik doe hem niet op mijn jurk want dan gaat hij stuk.
D: Je mag hem houden of..?
O: Yeeken!
D: Ja!
Bedankt voor het komen. Als een prijs
mag je één item van de
set houden als een herinnering.
O: Eén van de mannen?
D: Wie stelt zich vrijwillig?
O: Nee!
Ik kan niet het skelet nemen of wel?
D: Waarom wil iedereen die?
O: Ik hoef niets.
D: Vind je mijn set soms lelijk en deprimerend?
Nou, wie heeft vrienden of leeftijdsgenoten of
respect nodig als je een coole oma hebt?
Is dat niet waar?
O: Ik ben eigenlijk Nana want jij wilt me geen oma noemen.
D: Was dat een microagressie? O: Ja.
D: Kan je me een high five geven?
Nou, bedankt iedereen
voor het kijken naar nog een aflevering
van Dystopia Daily. Dit was
een ervaring.
O: Ik moet dit eraf halen, of niet?
Waar leg ik dit neer?